真的好郁闷啊，不知道该怎么办了_百度知道
真的好郁闷啊，不知道该怎么办了
连家里都帮不上，要钱没存款，咋整呢，连个女朋友都追不到，我都过了30岁了，真的很后悔年轻的时候没有好好的创造出一番事业来，可是世上没有后悔药，一直靠着打工维持自己的生活，要房子房子没修人家说30而立
我也可以奋起去追她啊 ，我都有自杀的冲动，天天想有什么适合自己的事情可做，慢慢来、没事业，要不是因为还有父母，都快急死了，下个月过了就该是32岁的人了，现在对前途一片茫然，我什么都没有，看着比我小的个个生活如意，后来一想，非常失望，没钱，真想跳楼了,真的郁闷啊，要是有点钱，真心恨自己打小不努力，我喜欢一个女孩子，真感觉自己就是一个废物，头都快想炸了，我自己都不好意思了我对我现在的事业，心里真的很痛苦，我表白了，吗的，唉。最可恨的是自己初中毕业后在外闯荡10多年了，凭什么喜欢别人啊，再加上被她婉言拒绝了，如果出点什么事情都不知道怎么办，有时候都在想，这两年虽然能挣一点钱但是也是杯水车薪我的天啦
提问者采纳
心里有责任了，毫无想法。这是一个很好的现象，不像以前了，为自己创造成功，10%的成功了！
送你一句话，生活得靠自己去创造！天道酬勤，书永远都是好东西：稳定的家和你的上进心），那就是你最好去学一门手艺（虽然有点晚，但不是不可以）！
再说一点！这个社会啊，而不是天天依旧如故！创业不是件简单的事！
提醒一下你！
我有个建议，谋事在人，光靠体力做事是不足以达到你想要的东西的！这样她才能从你这儿看到希望与美好的明天！这样最起码生活就会稳定下来！其实生活是美好的：成事在天，就下决心去干好一件事，现在年龄大了，只需要你每天努力一点就行，你自己感觉到，至少说明你还有上进心！有个捷径就是从书中看失败的例子！我觉得做男人有时候的对自己狠一点，这样有一技之长就不怕没饭吃（这是最基本的），休息的时间多看看书，心里慌了，有90%的失败了个人挺支持上面那位说的。我们学的不是知识而是文化，找老婆也比较容易点（一般女孩看中的是两个东西，何谈生活不会美好，如果想以后创业还是做其他的
提问者评价
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打工也是一种事业，只要你有奋勇向前的精神，大哥虽然我在读书，我能体验那种感觉打工也没什么的
别的不说，如果没有一技之长创业很难!还有机会要抓住，休息时间可以多看看书（当然不是休闲小说之类）。少玩多做事，我也是打工的，现在至少还混的有饭吃有结余。
学习为主，大胆点。兄弟 。
30而立这个需要前提的，有目标、有努力、有坚持。这些并不是所有人都能达到的。你现状能感受到这么多压力，更应该为努力，把心收一收，不为自己也要为身边的人。三百六十行，行行出状元，即使你现在做的是一个平凡的工作，只要付出，肯定会有收获。即使将来是一份简单的生活，但那也是幸福!
不是你没有创出事业，是你没有创事业；30岁正好是创业的时机，成熟和阅历均有了。创业最大的不是资金问题，而是毅力问题（家乡的一户人家，光靠卖豆腐，现在人家整了套小别墅！），现在还不晚，祝你早日找到创业的点，努力下去，我相信会成功的！
你只要不是吃喝赌，就会有面包和房子的，不是每个人都能当老板，我们没有大本事当老板，可以勤勤恳恳的靠打工也会过上好日子，30而立是说到了30岁就应该不依靠父母和别人，过好自己的日子。不一定非要多么的辉煌！
我20，你三十，你倒是给我提个醒了，要买房别想打工能完成，我也早知道了，你三十还可以的吗，三十二结婚，还有两年创业啊，要不就找别的妹子，你说呢
也不知道说什么好，同样困顿的握手！请不要把自己想的太差~加油
大哥，我现在和你差不多，只不过我比你小而已，打工也是一种事业，等到有钱了你可以开一家餐饮或者别的店，人生就得奋斗一把，人不逼自己一把永远都不知道自己有多优秀！
赚钱比较快的3个方法：1、做生意；2、做金融；3走非法。除了第三个，你看下前面两个你那个比较合适···
现在努力还不晚呀！男人四十还是一支花呢？好好努力吧，四十拥有你想要的一切也都还不晚！加油！想放弃的时候，先想想未来想要的，它会给你动力！前提是你的自制力特别好。
奋斗吧，总要有一个目标才能激励自己，不断尝试总会找到自己的机会的。祝你成功
也不是说30岁就必须怎么样，你应该放下社会的一些公认的东西，为自己而活，生活就是让自己活的更快乐。所谓没有希望就没有失望 我觉得既然你会有这么多想法 是因为你想要得到的太多 当遇到诸事不顺的时候你可以找到自己感兴趣的东西，执着追求下去，相信有一天会有人发现你的优势的。祝福你
现在你就要回归到现实了，知道那些你还能争取，那些对你来说已经过去了。过去的，你已经无能为力，但是还能争取的，就不要懈怠。痛苦跟快乐这才是人生。希望你能尽快的调整心情，找到自己的目标。
没关系我结婚也31了~
人出生本就不平等~
女朋友有适合你的 只是你没有 发现也许就再身边
一切皆顺其自然，心中的包袱太重，会让整个人崩溃的，物质不是最重要的，楼主调整心态努力工作吧，慢慢的什么都会有的
在你现在的工作岗位上，做出业绩。把每个月的经济帐记下来，强迫自己存钱。
如果把人的一生当成一天来计算，按80岁来算，每10年相当于3小时，你现在才是早上9点钟刚过，九点钟才是我们一天刚刚上班的时间，40岁才是中午12点，60岁也就是下午6点，下班的时间。你才刚刚上班就后悔了，只能说明你还年轻得很。
不能在抱怨了，没用的，从现在开始好好的规划一下自己的生活，未来。订立一个目标，掌握一门自己擅长的，喜欢的手艺或技术，一直奋斗下去。任何一个行业或技术你只要努力的从事十年，你就是这个行业的专家。
机会是时刻存在的，只要生命还存在，30岁，还很年轻，从现在起，把握好每一分钟，活好每一分钟。我存在，我合理！
给别人打工不是办法，介意你借点钱自己干个什么？哪怕是开个小商店也比给人打工强。如果有你熟悉的行业最好了。
只能边做边想了 要对自己有信心 不要消极 至于你说的帮不到家人 其实你想想还是自己做的不够好 每天你只要给自己定下计划的话 那么每天按照计划来 至少会过得比现在好 女朋友不在于追不追得到 而是你有没有用心去交流过 反省一下自己吧 哥们 人生没有几个30年 何况时间不会给你机会慢慢来 父母在慢慢的老去、、、、、、做儿女的要给与他们晚年最有力的保障
希望你能振作起来 加油吧
也许缘分会让等待一个好女孩、 不要因为结婚而结婚，有句话，叫宁缺毋滥
很多东西都是要靠自己的双手才能获得的。既然你能发现自己的缺点就是好的。年龄只是一个符号。记录这你的过去。现在虽然什么都没有。但不代表以后 没有。给自己指定一个目标。一个小小的目标。今年完成了。明年在指定。完成了在指定。只要奔着你的理想努力就不会在愁要什么没什么了。但目标理想一定要是有谱的。千万别去幻想这想要什么什么。那样的话也只能是天方夜谭。
先给自己订立一个目标，然后朝着目标奋斗五年，35岁你就成功了
现在也不晚啊！好好做，有钱就闯闯
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身为同性恋，觉得人生无望，天天都很抑郁，甚至多次有强烈的自杀念头，我该怎么办？
真的好怕，好无助。【日更新】：日写下这个问题，如今已时隔三年。很感谢大家给的回答、鼓励、安慰，我都有认真看。我不知道我有没有变得更好，但至少我还活着。希望自己不要再有自杀的念头。不管怎样，生活没那么好，但毕竟也没那么糟，好坏我都会坚持走下去。也会更努力去成为一个更优秀的人，真的很谢谢你们。我只是想告诉你们：我还活着，千真万确。
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385 个回答
嘿嘿，感觉跟楼主好有缘分啊，我也是同性恋，我也觉得人生无望，我也想自杀，嘿嘿，咱一起吧。不过楼主运气真好，只是同性恋而已，哥就比较惨咯。我家里情况比较复杂，简单点说，我家是农村小家庭，很封建，爹妈是娃娃亲，婚后一年生了我大姐——后来成了我唯一的姐姐，接着又生了两个女儿，因为家里养不起，就送给别人了。农村家庭那个年代你懂的，一定要生个继承香火的男孩。然后就有了我。真可惜啊，我爹妈、爷爷奶奶、外公外婆、三姑六婆都指望着我给徐家传承香火来着，可惜，我是Gay。真讽刺。我爸妈从我六岁就不在我身边，一直在上海打工赚钱给我读书，所以我从六岁就几乎没见过我爸妈。从小到大就爷爷奶奶照顾我，他们也不管我，所以这些年来我就一直都一个人，上学的时候就读书，放学了就一个人在家里看电视剧。农村，没有电脑，只有电视。我妈每年会回来一两次，回来看看我，有一次夏天她回来看我，那时候我还小，她帮我洗澡，洗澡的时候就跟我说了我那两个姐姐的事情。后来我外婆也跟我说起了。外婆还说，将来努力点，去找那两个姐姐。所以我读书还是挺用功的。一直是班上第一。到了市重点高中的奥赛班，也一直努力，考了江苏省信息学奥赛一等奖，接着被保送交大软件工程系。好不容易来到上海了，可以跟爸妈一起了。结果2008年4月份，我爸被查出血液病，血栓性血小板减少性紫癜，医生说20年来就治好过4个人，死亡率超过95%，暗示我们做好善后的工作。过程我不想细说了，我只记得我爸住院的时候是健壮的中年人，出院的时候，连走路都走不了，只能搀扶着，连吃饭都吃不了，只能喝流质，连看电视稍微看个十分钟都会头晕目眩要休息——就跟活死人差不多了。每天吃激素药，身体发胖浮肿，除了吃药就是睡觉。其实那时候我妈不说我也知道，我们家差不多欠了外面亲戚朋友好几万了。所以2008年7月份我开学的时候，连报道的学费也是东凑西凑凑齐的。可惜啊，血液病跟骨折不一样，骨折好了就好了，血液病好不了的，只能控制，控制不好就会复发。结果，2009年5月份我爸血液病复发了，2010年3月份我爸复发了，2011年11月份复发了……我在等着2012年今年的复发。你知道等死是什么感觉吗？我差不多知道。每天提心吊胆。死，真的不恐怖，恐怖的是，你知道你要死了，却不晓得这事什么时候会发生。我常常回家看到我爸，心里就想，会不会我爸下一秒就倒下去要送去医院，然后再也回不来了。我妈常说，虽然你爸现在变成这样，但好歹在家里就是个门面，否则别人都要说是没爸爸的孩子了。而钱的问题，当然不必说了，我们家一直在外欠债。因为那段时间的提心吊胆、战战兢兢，我跟我姐还有我妈都生活得很辛苦，压力很大，我姐本来体质就不好，加上曾经甲状腺的病吃过激素药，加上那段时间重找工作的压力，她的身体出了很大的问题——她已经吃中药调理很久了，但还没有起色——中医的意思是，她一个20多岁的女人，子宫跟老女人一样，可能没办法怀孩子。而这件事只有我、我妈、我姐、我爸四个人知道，我姐夫都不知道。我原以为我们家只要有一个人能生孩子就好，结果出这种事。我还记得我姐告诉我这事的时候，她说：没事，你早点找个女朋友。我们家有一个人正常就好。那时候我真不知道该怎么回她。我真的想死的心都有了。爸爸久病不愈，而且越拖越久，倾家荡产也没办法痊愈，每天都要提心吊胆，生怕明天就要出事。姐姐没办法生育。我是同性恋。而且因为我爸的病，那段时间神经衰弱、压力太大，我被查出室上性阵发性心动过速，偶尔犯病的时候就心跳加速，不知道哪天会不会心力衰竭而死。那还不如真去死了算了。所以楼主，我们结伴而行吧，路上好有个伴，一起投胎，十八年后又是一条好汉。可是，我妈呢？要是我死了，我妈怎么办？我爸已经这样了，我姐已经这样了，要是我死了，她还怎么活？我爸呢？自己已经这样了，女儿已经这样了，儿子再死了，他怎么活？我姐呢？爸爸这样了，自己没办法生育，弟弟死了，她怎么活？我可以不顾忌别人，可他们是我的家人啊。我可以跟他们吵架闹脾气，可我不能离开他们啊。她是我妈啊。她生我养我，难道就为了抱着我的尸体痛哭吗？我是她唯一的指望了啊？那些亲戚朋友肯借钱给我们家，除了一些亲戚的情谊，还有的，不就是知道我将来肯定有出息，肯定能还得起吗？要是我死了，我们家怎么办，谁帮爸妈还那些钱？谁养他们？他们还怎么过日子？难道我也要逼死他们吗？难道一家人全死了就开心了吗？事情就解决了？那我爷爷奶奶呢？让他们白发人送黑发人？如果死了会带来更多的问题，那我连死的资格都没有。不如苟延残喘地活着，说不定哪一天，船到桥头自然直。而我就是在那时候遇到我初恋男友的。有关他的一切我也都写在那篇回忆录里。简单点说，他在我最需要关怀的时候，给了我一切温暖，在我遭受了人间冷苦之后，给了我光明。可惜啊，是我太不懂事，什么都依赖他，他受不了我，离开了我。那是2010年1月份。分手了。我绝食。胃出血。期末考试。天天哭。那时候我把遇见他当做生命里唯一欣慰的事情，当做活下去的理由，觉得，为了遇见他，我所遭受的一切都是值得的。可他走了，我一切都没意义了。后来就去一夜情，跟很多男生乱搞，过了一段自己也不想回忆的放纵日子。后来有一天又遇到了另一个男孩，跟他恋爱，好好恋爱。后来又分手。后来又恋爱。后来又分手。又恋爱。又分手。……渐渐地，我终于明白，我永远都没办法再找到一个人，能给我当初一样的温暖。因为随着时间的历练，我也开始学会一个人生活与坚强，我申请了助学贷款，申请了助学金，申请了一些学费减免，有时候申请成功，能减免最多一半的学费，加上我省吃俭用，大学四年我没再问家里要过一分钱。我姐常在电话里问我，要不要钱，我给你打点钱吧。我立即就说，不用不用，今年的助学金还有一两千，够用够用。其实只有我自己知道，我永远吃最少的最便宜的饭菜，永远不用寝室楼里的洗衣机，因为洗一次要3块钱，永远不乱买任何东西，因为舍不得。所以我21岁的时候，身高173cm，体重却只有48kg。除了遗传，也有别的原因，生活所迫，别无他选。直到大三开始实习了，生活才好过一点。我第一个月拿到实习工资的时候，给我姐买了两件T恤。后来我再拿工资了，给我妈买了两件连衣裙，她出去亲戚家吃饭都穿的那件十年前买的连衣裙，我一直都想给她买一件。她看了怪我乱花钱，还嫌料子的颜色太花了，不合她的年纪。可我说——这样别人才会问你：你都不小了，怎么还穿年轻人的花色啊？然后你就可以回答：这衣服不是我买的，是我儿子买的，他们年轻人，就喜欢这花色，让他不要买，他偏买。——这样我妈应该会更高兴吧。我很省吃俭用。我们学软件的，做开发的，底薪很高。所以实习一年，我时不时给家里补贴点零用，时不时帮家里人付点房租，还攒了差不多2万块钱了。我算了算，差不多能还清我的助学贷款和欠下的学费了。幸好我当年没有死，否则哪能看到今天还有转好的一天？是啊，我爸还是病着，还担心着复发——可是，这四五年来，我爸的身体已经越来越好了，他是不能工作了，可比起一开始他连走路都不能走，他现在能爬五六楼楼梯了，能放心让他出远门了，不过要带着手机，出事了能打电话。总之，生活可以自理了。我妈也找了份工作，在一家大超市里做保洁员（说起来还是世界前五百强的大超市呢），做二休一，休息的时候就在家里忙忙家务，她上班的时候就爸爸做饭。姐姐跟姐夫是年初结婚的。也跟爸妈住一起。姐夫以前在杭州做财务，现在要留在上海了，要另找工作。姐姐可能看姐夫的工作情况，说不定换工作跟姐夫一起住，说不定还住一起。我今年6月份毕业，下个礼拜论文答辩。现在在一家公司实习，三方已经给了，毕业后月薪8700（介于我是交大毕业且有一年开发经验）。而且随着我爸病情的好转，我的心脏病很久没发作了，差不多好了。虽然体质还是差一点，但已经开始注意饮食和休息了。可如果当初我死了——我妈不识字，没文化，不会想到自杀这种事，而且她有一家口子要养活，她只会更累，活得猪狗不如。我爸刚出院那会儿，我还是高三暑假，我姐还没找到新工作，全家人就靠我妈一点帮人家打工的工资过活。她没日没夜地帮人家打零工，每天半夜三更回来睡觉，睡梦里我都能听到她小腿抽筋疼痛的叫声，那时候我们租的房子很小，我姐姐一间很小的隔间，我爸妈还有我三个人挤一张大床，半夜里她一抽经一痛，我就醒了，我醒了就开始难过。母子连心，疼在她身上，痛在我心里。谁忍心让自己的妈妈受这么大的苦，苦到每天晚上腿抽经？只怪自己没用，不能赚钱孝顺她，还让她受苦。你知道吗，我连去卖身的想法都有过。反正Gay圈里有很多很有钱的变态老头，喜欢玩年轻人，喜欢那种刺激的，滴蜡、皮鞭之类的变态的事情，被他们玩一次就能赚好几千。可我没去。因为我知道有些事做错了可以挽回，有些事做错了就永远错了。你往蜂蜜里掺了水，再怎么稀释，也没了以前的甜味。我还是想，也许明天的日子就会好过点吧。应该后天就好过点吧。说不定我上学了就好过点吧。说不定我毕业了工作了就好过点吧。说不定我爸会好起来的吧。说不定我妈会找到轻松的工作的吧。说不定我姐马上就找到工作的吧。把未来想的好一点。因为这样自己也会开心一点。而且抱着这样的心，自欺欺人欺骗久了，自己也信了。我还是不知道我爸今年什么时候会复发。我也不知道我姐能不能生育。我也不知道我将来该怎么告诉他们我是同性恋。但是……我还是宁愿把未来想的好一点。我已经经历这么多了，我还怕经历更多吗？我已经失去这么多了，我还怕失去更多吗？我已经受过这么多苦了，我还怕更苦吗？我用以前语文老师让背的课文安慰自己——天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……没什么，老天爷只是让我成长而已。成长不就是一路跌跌撞撞吗？总有一天我会一路回看，然后一脸释然。我会笑着说，幸好，当年我没放弃。要是当年我死了，那多可惜，就看不到往后这么多好戏了。泰戈尔说：生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。后半句谁都能做到，可前半句不是谁都能做到。
今天刚上知乎就发现一大票人邀请我回答这个问题。点进来一看，大家有了这么多靠谱的答案，搞得我都不敢说什么了。我看到你问题写的是「身为同性恋，觉得人生无望，天天都很抑郁，甚至多次有强烈的自杀念头」。我其实很想知道，你所说的「人生无望」是哪方面没有希望？我试着总结了一下，一般来说 gay 对人生失望无非是以下几个方面，那我就分类阐述一下吧。如果是觉得「圈子很乱，找不到真爱」，那么我想说，混「圈子」的 gay 其实是少数，生活中大多数的 gay 和你一样，不喜欢「圈子」的气氛，他们有的在短暂地接触「圈子」之后就退了出来，有的则带着排斥的态度离「圈子」远远的。你的选择面其实很广。另外，谈恋爱更大程度上是一门技术活。真正重要的，是两个人能不能珍惜，会不会相处，懂不懂包容。有真爱而最终分手的情侣，比没有所谓「真爱」却处的不错的情侣要多得多。所以，这真的不是一个值得烦恼的问题。遇到一个合适的人，比遇到一个「真爱」的人，要重要得多。如果是觉得「疾病横行，没有安全感」，那么我想说，艾滋病没有宣传的那么可怕。做好了安全措施，艾滋病的感染率非常低。具体数字不记得了，但即便是「无套内射」，感染几率也不超过 10% ，戴套的应该不超过 1% 。定期检查、相互忠诚等等，也可以在一定程度上保护情侣双方的健康。即使是感染了 HIV ，只要及时干预用药，还是可以延长生命的，就算发病也没有宣传的那么恐怖。即使是与感染者谈恋爱、上床，也可以做到完全隔绝不感染（可以参考 Ken 仔张锦雄的故事）。至于性病的话，这其实与性取向没有关系了，男女之间传播性病的更多。其实话说回来，重点还是看你与什么样的人交往。我想，生活中像你这样处于「深柜」中的同志不少，他们不出去 high ，不随便跟人上床，那你还担忧什么呢？如果是觉得「社会歧视，没有人接受」，那么我想说，现实没那么差。你不需要为此担忧太多，因为没有人真的对你的性取向感兴趣。八卦的人只是对一切可供八卦的谈资感兴趣，「Peter 是 gay」这种事情，就好像「Amy 又换了个男朋友」一样，只是拿来说说的事情。大家都很忙，没有谁会忙着歧视你。即使有人因为同性恋的事情给你穿小鞋，那也只是为了整你而找的借口罢了。倘若你不是 gay ，那些人也可以找别的理由来硌应你。即使别人跟你聊到关于性取向的话题，也不用特意掩饰什么，「此地无银三百两」的典故你也听说过的，轻松一点，很容易搪塞过去的。最最重要的一点：很多人讨厌同性恋，只是因为他们不了解同性恋，才会对同性恋有各种各样的荒谬想象。如果你先给别人留下阳光、能干、体面的形象，我相信即使你「不慎」出柜，也可以让你身边的人因为你而对同志友好起来。如果是觉得「家人反对，出柜压力大」，那么我想说，没有谁出柜是一帆风顺的。我出柜到六年了，前面五年家里的工作都做不通，直到去年才慢慢好起来。父母都是爱孩子的，他们反对同性恋，但不会故意让你生活痛苦。用你的行动，让他们知道，你作为一个同志也可以过得幸福美满，我想大多数父母是不会破坏你的生活的。当然，很多父母都有「抱孙子」的期待，一方面是担心你老无所依，另一方面是他们独自在家毫无乐趣，还有更重要的一方面是传统思想束缚。在这方面，我的做法是：让父母知道我将来能过得很好，并且多抽时间陪陪父母，工作也找在家附近不远，方便经常回家。至于传统观点，只能慢慢磨了，我磨了六年，也许你会比我幸运吧。如果是觉得「老无所依，暮年很辛苦」，那么我想说，除了结婚生子之外，你有很多方式可以获得子女，比如领养，比如代孕，比如从亲戚那儿抱养等等。车到山前必有路，当你将来着手解决这个问题的时候，自然会发现方法的。现在急什么呢？另外说一句，到这个年代了，「养儿防老」的观念其实不太适应时代了。我觉得自力更生要好一点。如果是觉得「我想出国，但是没条件」，那么我想说，只要你是真心想出国，等他十年二十年又何妨？你还有充分的时间可以积累财富、人脉、经验，有充分的时间可以调整自己的人生规划。就怕你其实不是真心想出国。很多 gay 都想出国，觉得国外对同志友好，包容程度高，有很多国家还允许同性婚姻。我并不觉得出国有什么不好，可是如果因为「国外好」就觉得生活在国内毫无希望，那未免也太过了点吧。你总要在国内混出点成绩，才有出国的资本啊。游戏里面转服还要攒等级或者花钱呢，要是在国内就这么堕落下去，或者直接死掉了，那哪里还有出国的希望呢？先说这么多吧，不知道你是属于哪一类。你的问题写得很粗略，我不知道你具体的问题是什么，就先这么凑合着写吧。后续的回复与提问，欢迎私信联系。update: 抱歉忘了提问者可能是拉拉的情况。感谢@刘小绵Dancy 的提醒。以上答案是以针对 gay 的口吻写的，我想对于拉拉来说情况应该也类似。再次抱歉。 ---- 17:28:34
在影視行業多年，因為圈子屬性，認識不少的同性戀。在我眼中，同性戀朋友，約莫可以分為兩種。一種是快樂的，另一種是悲傷的。我的感覺是，二者最大分別，主要來自於「對自己的信心」，「對未來的信心」，「對下一段感情的信心」。快樂的同性戀，即使單身，他們永遠是信心爆棚，他們永遠認為真愛，必定就在下一個街角等他。這樣的人，他的「GAYdar」永遠是百分之百的全功率運作，兩眼放光，不停在浩漫人群中，搜索他的下一段感情機會。我曾問為何。有人這樣回答我：「我寂寞的要死，是吧？我相信他也是，我在找他，他也正在找我。」其實，人活世上，哪個人不都一樣？不是一直都在找尋「我的那個人」？就是最沉靜，一意超脫「眼耳口鼻身意」束縳的學佛者，你以為他們不用經受這一套試煉了？不，我認為這些佛徒也一直在尋找呀，他們在尋找真實的自己，所謂的「見心明性」，他們在尋找自身內心的「佛」。不一定有結果，卻仍然一直努力尋找下去，這樣的艱難，豈是同性戀的專利？只有痛苦抑鬱、寧願自殺，也不願邁出一步，只有這些東西，能成為你的個人專利。
我很羡慕有真爱的人，是不是同性恋，有什么要紧。大家的答案很赞。嗯，我从另一个角度回答吧。遇到人生摔到坑里时候，应该怎么办？努力爬出来，并且帮助其他人爬出来。里根患上 阿尔茨海默症 ，这很糟糕，但因为他是总统，有各种资源，极大的推动这个病情研究。马丁·路德·金 是黑人，这在种族歧视的年代，很糟糕，但因为他善于演讲，极大的推动了平等进程。郑秀文平面型，这很糟糕，但她坦荡接受，因为她是名人，让很多没有事业线的姑娘很受安慰。XX，XXX，XX大学退学，但因为创业成功，让很多没有学历的人，很受激励。王菲家姑娘是兔唇，设立嫣然基金，帮助那些同样是兔唇的孩子们。幾米 白血病，他用漫画表现心情，他说：我在安慰自己，不小心安慰了別人。说起来很不好意思，我非常感激是幾米生病，而不是随便某一个人。唔，我人生最黑暗的时期，一次又一次翻幾米的漫画，从他的书里面找安慰。因为他生病，我才能看到那个故事，那段心情。弱势标签有很多：衰老，笨，贫穷，疾病，缺乏美貌，没有幽默感，缺学历，黑暗过去……每个标签都有人，不但温暖了自己，也帮到他人。比如买到烂东西，我们认栽，然后发帖说，买到XXX，不给维修真生气。彪悍罗永浩会死掐，不但成功维权，也让其他受害者得到应有服务。还有大家最喜欢的上海法官爆料案，基督山伯爵现实版。人生短暂，帮助其他人，避免他人跟我们掉在同一个坑里面，能节约好多时间。比如我租赁到烂宽带，我会知乎、微博公开信息，避免下一个受害者，并且积极主动电话投诉，并录音证明，最后他们把我小区网络设备升级。这比哭喊抱怨好多了。嗯，回到同性恋这个话题。假设 同性恋是 弱势标签。那就多努力宣传，让更多异性恋理解、支持、包容这个群体，让大家接受这个事情。反歧视有很多种方式。可以文艺、可以科学、可以理性、可以潜移默化。我是说真的，并不是旁观者站着说话不腰疼。最近参加同性恋反歧视团体。最初只是好奇和好玩，但这一个多月相处，他们的行为，很让我感动。三棱减一合唱团于2008年在北京成立，现在已经有了超过100名成员，其中有30名左右是常驻表演成员。他们是中国大陆最大的，也是唯一公开的LGBT合唱团。最初时候是夏末，很喜欢和声，想去听人练习，然后跑去他们团体围观。他们接收所有支持理解同性恋的普通人，一起合唱。我并不知道他们过去。我并不知道他们过去。每次都是教音乐，层层叠叠的和声，起起伏伏声线，用古词，古诗来练习音调，每次都很有趣。每次都是讲音乐。然后有天他们问我，愿不愿意跟他们一起去表演，在蓬蒿剧场。然后有天他们问我，愿不愿意跟他们一起去表演，在蓬蒿剧场。我囧了一下说，可我真的不懂唱歌啊… 会破坏和声的…他说：不要紧，你愿意上台支持我们就好了。（补充说明，有其他几个高手在，偶尔一两个不会唱的跟着哼哼不要紧）然后10月19日，跟他们一起去唱歌了。那天我起得很早，很担心，不知道会怎样。那天早上在这个巷子焦虑的溜达。会因为公开站一起，被人丢西红柿吗？大家到齐，开始继续练习和声。大家到齐，开始继续练习和声。最后一次排练，大家都很认真。跟他们熟悉后，真的觉得同性恋就是一件很普通的事情。这有什么。团队里面有男同，也有拉拉，但我控制了好奇心，没有追问。团队里面有男同，也有拉拉，但我控制了好奇心，没有追问。相当多比例是公开承认，并告知亲友。有不少有幸福稳定关系。剧场准备，等待演出开始。老外说，他是纪录片导演，想要拍摄一些花絮。老外说，他是纪录片导演，想要拍摄一些花絮。我 (⊙o⊙)… 中午大家一起吃盒饭，有参加去年表演的人，还笑眯眯跟去年盒饭对比。中午大家一起吃盒饭，有参加去年表演的人，还笑眯眯跟去年盒饭对比。有人吃素，所以我得到2个鸡蛋 Y^o^Y 这次是他们成立5周年的特别表演：这次是他们成立5周年的特别表演：在后台等换衣服，等化妆~在后台等换衣服，等化妆~都是很好玩的人。我喜欢安卓，他们都会配合笑眯眯拍照~主要因为我不用大声唱，现场不要摔倒就行。压力很小。主要因为我不用大声唱，现场不要摔倒就行。压力很小。剧场布置。主唱很认真检查各种细节，他真的很努力很用心。我蹲后面拍照时候，这一幕让我想起《夜半歌声》张国荣版本。那个生与死的爱情。我想象中，最悲剧的爱情。最后没有用麦，直接现场清唱。最后没有用麦，直接现场清唱。高高低低的和声真的超美！正式表演，不用我唱的时候，我就蹲后面拍照（好吧，不知道自己在台上是什么样子），虽然没带面具，但带了大边框眼镜，大概潜意识并不想被认出。佩服积极呼吁同性恋的参与者。后台间歇等上场，有些人不方便亲友知道，但想参与支持活动，会带面具。后台间歇等上场，有些人不方便亲友知道，但想参与支持活动，会带面具。最后走出来，准备离开，好吧，我之前真的对这个合唱团了解不深。最后走出来，准备离开，好吧，我之前真的对这个合唱团了解不深。只是觉得他们很好玩，所以每次都来了。出来发现很多老外都在，很多很多男性在，很多人给募捐箱放款。很多人在聊在支持。题主，如果你是担心被歧视，真的没有！我最初也小担心有人丢西红柿，出来看到大家都满满的爱。善意和支持。再给一个旧报道：再给一个旧报道：再补充一个截图：帮助自己的同时，可以帮到好多人~~ 然后改变大众的看法~~帮助自己的同时，可以帮到好多人~~ 然后改变大众的看法~~嗯，回到开头，如果遇到人生摔到坑里，应该怎么办？努力爬出来，并且帮助其他人爬出来。祝好。加油。
PS：真是悲伤啊我，大家的答案都很好很好，很有帮助。但是大家一想到同性恋，第一反应就都想到的是男同性恋……这就是没有性别意识的表现。作为我的角度，我的建议是：1，先去找身边的同类聊聊。出现这种因为性倾向而抑郁的情况，多数是因为身边缺少同类，没有交流，让自己处在与多数人格格不入的境地，无法倾诉，孤立。但是这样的缺点是，从自身身边找的同类也不一定有耐心有能力帮你答疑解惑，于是我推荐第二种。2，找当地的同志组织聊。当地的同志组织基本都是做服务LGBT人群方面工作的，有些是做艾滋干预，宣传艾滋预防知识；有些是做文化倡导，经常做一些同志文化活动，包括对心理的辅导。3，拨打电话求助。如果当地没有同志组织，不能面对面交谈，或者你也不想面对面交谈，你可以选择拨打一些跨区域服务的同志热线。例如同性恋亲友会有专门的同志热线，同志亲友热线
定位为：倾听和陪伴。妈妈们更多地是倾听你的故事，陪伴来电者走过这一阶段。涉及到专业的心理咨询可以每周日下午2-4点拨打，有三位专业心理咨询师会解答你的问题。方式如图另外还有另外还有智行同志心理热线：400 699 1201（情感、健康）：每周三、四19：30—21：30，周六14：00—17：00以上是直接可操作的方式，我认为具体问题还要具体分析。你肯定是遇到了一些事情不断强化了你的孤独感，才会成现在这样。人生是很有希望的，未来是值得憧憬的。我从来都没有失望过，因为身边有一群支持我的直男直女同男同女。希望你也能有这样一群从内心支持你的朋友！不要害怕这个世界，加油吧！
我曾经在外一个人租房子考研 压力大到走在地铁边 就想跳下铁道一死了之 走在高层电梯 就想一头栽下楼去一死了之 世界末日那一天 就想电影里的场景赶快实现一死了之全世界给我陪葬 但是从来没因为自己是同性恋所以想一死了之过 当自己明确性向的那一刻 除了不敢想的以后的风雨以外 还有的就是激动和新鲜 老娘还没正经和女的谈过恋爱呢死了多可惜啊！！那种女人和女人之间爱恋的美妙感觉都没好好体验过呢我才不舍得死呢！！连让自己去体验美好爱情的机会都不给自己 后悔可是来不及的~
多次想要自杀了——如果问题的描述属实——自杀是非常非常严重的问题。你必须去看医生了。看医生。或者问题不严重的话，先去做咨询。如果确诊，遵医嘱吃药。参加病友互助组织（如果有的话）。不要宣扬自我提升不要宣扬内心强大自己救自己不要劝说楼主寄希望于他能完成自我拯救好吧。一个人在死胡同里到底能不能看开，一个靠悟性，一个靠突然事件的启发，这都是可遇不可求的，怎么能让他指望可遇不可求的东西来拯救他自己？举出这些靠自己最终走出心理阴影走出抑郁的例子来证明“人是可以自愈的”，就好像某学生说我过不下去了我真心不想上大学了，然后你们对他说，“比尔盖茨怎样怎样……”不考察他到底有没有这么厉害就不负责任的鼓励他，这不好。人当然是有自救意识的，但绝不意味着A做到了B也能做到。所以在通过寥寥数语不能确定B跟A一样时，不要怀有这么乐观的心态好吧。别总以为自己三言两语就能开解一个抑郁的人走出阴霾。你能轻易分辨出来的道理，如果他也能这么轻易想明白，那他早前是怎么走进这个死胡同里的？如果楼主的这个情况真的不只是说说而已，“千万不要这样想”，“积极面对看开点”这种答案，真是……盲目乐观、以己度人啊。诚然，人不能靠别人拯救自己。但这句话说的是，从心理和感情的角度上不能，并没有说从医学和化学的角度上不能，好吧？更不是说的人不能求得帮助改善现状。“心理”上的开解，其实才是最无力的。还有“自杀无用论”，“自杀不负责任论”，只是向抑郁中的人继续施加压力罢了，并不能化解他的苦恼，既然帮不到他，就少说两句吧。
从一个拉拉的角度来解。并顺便征能超越友谊，组成家庭的男性。我26岁，在北京，已经工作。一般本科，一般白领。这很奇怪，我知道，我想试试。经历不能说一致，但肯定有同感的地方。好的就不说了。我之前的大学同学，我俩认识之后的这么多年来，她想要自杀很多次。割腕，跳楼，好几次都一只脚踏出阳台外了，经常吵架，有时是很有毁灭性的，砸东西，大哭大闹，受伤流血。我从来不知道感情会有这么丑陋的一面，我从来没有见过这么疯狂的人。因为一直以来，我都是个嬉皮笑脸自诩潇洒的人啊。我沾床就能着，吃饭吃到撑都停不下来。事情再差，会生气，会迷茫，就是不会难过。但是当她要跟某男生结婚的时候，我才知道我也会这样。我抑郁，不想吃饭，天天睡不着，上班就是神游。哦，原来半夜做梦醒来是这样的，原来嘴里发苦是这样的，原来眼珠发定是这样的，原来泪水哗啦啦是这样的。这不是时不时出现的情绪波动，我那半年每一分每一秒，都无法安生，脑海里反反复复地播放：如果这样，如果那样，现在她怎样，他们怎样。巨大的落差感。我把自己从头到脚否定了一遍，我把世界从上到下憎恨了一遍。没有任何人，任何人，爱我了。。。那这一切，随他好，随他坏，有什么意义？但是就是在那样的情况下，我没有主动做过一件自伤自残的事情。对，睡眠严重不足，体重到80斤以下，笑不出来——这些我没法对抗。但是我没有想要自杀，一次都没有。后来看《少有人走的路》，书里说童年时期感受到父母重视和呵护的孩子，以后不管遇到怎么样的变故，都更有可能survive下来，因为内心深处觉得自己值得爱值得期许。（书里还说：足够的倾听和试图理解，可以让一般人充当心理医生，应对部分心理疾病。）自杀是需要勇气的，这勇气大多数情况下是绝望产生的。我以前站在痛苦外面，劝她的时候就说过，想想父母亲人。轮到我自己的时候，我没有逼自己去想父母亲人，因为那时候是如此无力和无助，增加内疚感只会让我觉得情况更糟，更承担不起，而选择破罐子破摔。那段时间，正好有一个老同学的弟弟跳楼自杀了，报纸还报道了。然后我想，我死是父母最不愿看到的吧？如果到了必须要死的时候，不如跟他们坦白：你看，我是同，你们觉得很糟糕，但总比我怕被你们知道偷偷在外面死掉要好吧？至少现在我还能随你们骂。只要父母勉强接受这个“家丑”，别人的质疑我就能handle。真的，正如小恶魔说的，死了就什么都没了，而活着，活着就充满各种可能性。既来之，则安之~~消极吗？积极吗？上天让你体验这么深刻的幸福或者苦难，是因为他觉得你hold住。套用一句，如果既能理解幸福的威力，又能理解幸福的艰难，那就基本理解了关于生活的一切精髓。凡事有利有弊，凡事有收益就有风险。放弃追求，谁人都可以。颓废崩溃，随时都可以。但我更欣赏罗曼·罗兰的名言：人生是一场赌博，不论是得是损，只要该赌的肉尚剩一磅，我就会赌它。同和非同，注定是两条路，可以看做是两路风景。而家庭和婚姻，更偏重责任、理解和信任，with or without love~god bless me, dog bless u
:P———————————长度为一年的分割线——————————又一年了耶 好奇妙回过头去，其实我继续反复纠结到了2012年9月底，终于下定决心主动提出以后再也不要见面了12月，看到她微博晒幸福还是很难过。然后发现她微博停更了。从朋友处得知，她终于在又一次吵架后撑不住，跟她hb坦白了。她老公表示理解和接受，给了她很多正能量。我知道她怀孕了，我知道她过得平淡而真实，我知道感情是很复杂的。感觉这确实是一种归还。跟她分开，把她还给她，把我留给我自己。大家都卸掉了一些魔性。我会难过一阵子，不管是预期的2周（哈，真高估自己），还是担心的两三年，这一阵子都是应该的。然后坏过之后，生活就会好起来。我加了一个高校的拉拉群，遇到两三个不错的基友，a new life is about to start~不对，最近已经笑得很开心了我也在2013年春节跟父母首次说到这个问题，五一回去坦诚地聊开。面对，不逃避。之前的路还是走得有点暗黑了，但是之后的路我相信是光明的。我知道我在做什么，我知道不管容不容易，这是对的。——————————长为2年多的分割线————————写的时候不觉得，现在看来好作（不笑，哎，那时候好苦）我现在不抑郁了，大概，基本上。属于相对正常的失恋，会寂寞，会难过，致力于呵护自己的欲望，让自己真的开心。我这两年谈了一个姑娘，就是我上次更新所说的高校拉拉群的群主，2013年6月在一起的，然后由于感情问题（不是现实问题），分分合合，今年六月还是分手了。性格不合吧，加上我确实还是放不下原来喜欢的人。她分手时说心里有人的时候，不要开始。虽然我们开始的时候，她心里也有人。心不是开关，哪能说开就开，我理解了，她没接受。还是会想念那个谁，4年了吧。心里有人，不能找女票；但是我有需求，于是我在豆瓣发了个约帖。说实话，做点坏事，挺开心的，随手贴个链接过来吧嘿嘿
“当一名同性恋少年选择自杀，这是因为他无法为自己描绘出一幅充满喜乐的未来。”但无论如何坚持走下去，事情会变好，你会发现不一样的世界。丹·萨维奇Dan Savage 出生于六十年代美国的一个天主教家庭。他自己形容他们家是非常天主教非常保守。在中学里被不喜欢同性恋的同学欺负，当他大学第一次出柜的时候他的妈妈说，我永远也不要见你的任何男伴或者男朋友踏入我们家。泰利·米勒Terry
Miller中学时每天都会被周围的同学欺负、取笑，他们把他往墙上、门上、玻璃上摔，把他关进厕所，在他的车里拉屎……他爸妈去学校找管理人员帮忙，学校的管理者对这样的状况置之不理，没有给予泰利任何帮助。事情在他们高中毕业后大有改观。他们不再每天见到欺负他们的人，找到了能理解和支持自己的人。丹成了个非常有名的gay，他是作家、性爱专栏专家、记者、报社编辑。他的性爱专栏幽默开放、机智一针见血……（此处省略300字的赞美） 最重要的是丹遇到了对他很重要的人--泰利，他们相爱并在2005年他们在加大拿结婚，2012年华盛顿州宣布同性婚姻受法律保护的时候，他们是前11对在那里结婚的同性伴侣。他们还领养了他们现在的孩子DJ，组成了一个幸福的家庭。双方的家长和亲友也接受了他们。这是在孩子四五岁时一家人出游的照片2010年多起少年因为是同性恋或者被认为是同性恋而出现自杀事件后，丹和泰利开始用互联网为平台创建“It
gets better一切会好起来”项目。他们将自己的亲身经历通过视频的方式上传，告诉年轻的同性恋者“一切会好起来”，生活还是有希望的。这个活动发起的第一周就有同性恋者上传了200段视频。而且更多的视频在涌入。这是他们的活动的网站。网站的首页，可以看到来自世界各地的同性恋者诉说着自己成长和幸福的故事。中国的同志你好行动网络（）翻译了其中的一些视频，大家可以在这里看到带有中文字幕的视频：可能你会说我说的都是国外的，看了也没用。但就拿美国来说，从2000年到2014年美国各州反对和支持同性婚姻的对抗愈演愈烈，同性恋者在婚姻权利这块真的是取得了可喜可贺的成绩（）下图中深蓝表示合法，蓝色表示合法（禁止同性婚姻法案被废除，但是仍有上诉）黄色：禁止（但是支持同性婚姻的人还在不停的上诉）：这些权利是慢慢的争取过来的。是的，在中国同性恋者的社会压力非常的大，在国内我周围认识的人中很多还是对同性恋者不了解，对gay群体采取冷漠、歧视的态度。因为教育文化等原因，很多同性恋者对自己的性取向也持否定态度，加上没有法律的保护，确实生活上要困难很多。但事情是会改变的，尽管可能进程特别缓慢。十几年前即使在北京这样的城市可能很难找到一个gay
bar，但是现在就比较轻松了。以前连我自己对同性恋者的生存状态权利都了解很少，但是现在就会愿意支持。中国同性恋群体相当的庞大，另一方面找到一个喜欢自己活自己喜欢的人也要轻松些吧（中提到中国同性恋者数量可达4000万，非常庞大的！）。如果真的有条件，还可以选择出国，先不说老牌的资本主义国家，就我们的邻国泰国也是不错的，性态度更宽容和开放；如果不行，那当自己可以工作的时候，也可以尽量选一个环境相对包容的城市；如果现在还要留在那个你既有的环境，就挺住，上网寻找帮助是不错的选择，网上也有各种的小组，像现在郁闷的时候来知乎发个问题也是好的，也可以参加一些适合自己的活动和团体。可能某天你不再觉得孤单，甚至会遇到相爱的人。走过去，走过这段让你觉得无望的阶段，事情将会变的不一样。祝好。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------虽然我的答案很少有人看到，但是即便有一个人看到，然后说看到“丝丝亮光”我就觉得非常开心。今天再说一个昨天发生的开心事儿。住在泰国北部的一个小城，昨天我经常去的一家饭店歇业一天。这家饭店炒菜汤面样样好吃有特色且价格合理。主厨是位平时不怎么说话的中年男人，身材稍胖，小眼微微眯着，空闲时偶尔会在厨房椅子上坐下来抽支烟。昨天晚上我从那里经过，饭店门口摆了两坛花，中间铺起可以伸展到屋那头的鲜红地毯，彩色灯笼下吊起闪亮流苏般的水晶灯，整个屋子流光溢彩。一张2*3米的巨幅海报占满了饭店门口一面墙，一个身着华美深红礼服身材妖娆到明显被PS过的卷发女子带着耀眼的皇冠微笑站在海报中间，最顶上绮丽英文写着“birthday party”。我们从那里经过高呼，是谁的生日啊，好莱坞规格啊，好气派。我们瞪着海报看了半天，女子面相似曾相识，最后认出来了，是厨师！一会儿见厨师真得穿着深红色的礼服带着卷发上着精细的妆容出场了，虽然身材没有海报那般妖娆，但举手投足已经完完全全不是我认识的那个厨师了！她现在就像一位息影的一线明星风范，低调优雅光芒难盖，温柔欣然回应着每一个和她搭话的人。我简直都抑制不住想冲到她面前，要求合影要求签名的冲动了！！！从我来这里吃饭的第一天，我朋友就告诉我说她是ladboy，也没有特别在意，因为泰国大多数的ladyboy都是没有做过变性手术、穿着打扮像女生，或者更多是像厨师这样，只有在特殊时刻才穿起符合自己心理的装束，但昨天真的被惊艳到。可能在真实的生活中，我很少很少见到有人这样隆重地对待自己，隆重地对待自己的心愿。昨天看到平时很少笑的厨师那么开心，自己也特别受感染。那些看到这篇在世界各个角落的朋友们，可能等支撑过了生命中最艰难的时刻，你会慢慢遇到很多能理解你的人，慢慢过上开心平常日子，而且总有那么一天，你穿的像公主/国王/whatever那样，告诉别人，真实的自己是多么多么迷人啊~
引用卡森·麦卡勒斯《伤心咖啡馆之歌》里的一段话：当你说你不自由时，不是指你失去了做什么的自由，而是你想做的事得不到别人足够的认同，那带给你精神上或道德上的压力，于是你觉得被压迫，被妨碍，被剥夺。翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于飞行姿势的批评，所以你飞不起来。
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