"孩儿他爸,咱儿子买手机去哪个网站好被宰了,""啊?他给了多少钱

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&&&&新婚之夜,新娘跟丈夫生气,问:“小青是谁?”
&&&&丈夫不明缘由,新娘说:“你背上纹了小青二字!”
&&&&丈夫一拍脑门骂道:“草!爷年轻时纹的是情,现在长胖了,分开了!”
&&&&老公:“晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。”
&&&&老婆:“没事,我长的安全!”
&&&&老公:“也许人家想换换口味呢?”
&&&&今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”
&&&&只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧。”
&&&&同性婚姻
&&&&我觉得就算同性婚姻在我国合法化,而且不受任何歧视,也会遇到新的阻碍。
&&&&比如一个男的跟家里出柜:“妈,我是gay,我要跟一个男人结婚。”
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&&&&男:“受。”
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&&&&男:“没有。”
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&&&&晚上想去外面打游戏,老爸死活都留不住我,只好向老妈求援。
&&&&老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声:“留不住?我今天就给你表演一个刀下留人!”
&&&&妈妈:“小明,你的作文怎么得了0分?”
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&&&&妈妈:“你写的时候没发现吗?”
&&&&小明:“发现了。”
&&&&妈妈:“那你为什么还一个劲地往下写?”
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&&&&小明:“黄瓜放的地方不一样!”
&&&&记得读小学上班主任课,回答不出问题,他都会狠恼火的说:“我都讲了这么多次,说了这么多遍,猪都听懂了,你怎么就还是不会?”然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑 ,至今我也不知道他们在笑啥!!
&&&&今天去学车,发现方向盘有点松,就问教练怎么回事?
&&&&教练45度仰望天空说:“你之前有个学姐学车,遇到紧急情况,往后拉方向盘,嘴里还不停的喊“吁,吁,吁!”
&&&&买手机
&&&&“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了!”
&&&&“啊?他给了多少钱?”
&&&&“他没给钱。”
&&&&说来也巧了,女生购物时候本来想去买双鞋,却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子,所以只好再买个包包与它们搭配。
&&&&在被妹子打了一个耳光后,我愤怒地说:“敢穿低胸就别怕被看,大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”
&&&&“你MB,有撩开看的吗?”妹子骂道。
&&&&男朋友
&&&&建议女生发“想找个男朋友了”之类的文字时,一律加上“不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等人”,否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己,从而落入悲剧的深渊。
&&&&女同学
&&&&一个初中女同学突然打电话给我,和我聊了一个晚上,此后持续两个星期一直这样。
&&&&哥还以为人品爆发,上天可怜呢,结果昨天她又打电话给我,突然说要和我结婚,根据哥几年的经验,淡定的回了一句:“几个月了?”
&&&&初中时候跟朋友一起放学回家,有蝙蝠飞的特别低,擦着我脑门上飞走了,那毛茸茸的触感我当场吓哭了。
&&&&我问朋友:“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会躲开吗,怎么还能碰到脑门?”
&&&&朋友说道:”因为你没有脑子。”
&&&&曹操带曹冲拜访刘备,走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!”
&&&&刘备:“哎呀,来就来嘛,还带什么水果嘛...”
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本版内容仅代表网民个人观点,不代表本网立场  &孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了!&
  &啊?他给了多少钱?&
  &他没给钱。&
  张飞逮到曹军的一个探子,欲带回去拷问军情。
  他把俘虏放下时,才发现俘虏已经死了。
  张飞有点郁闷地说:&这是怎么回事?刚逮着时还好好的&&&
  军医仔细的查了查俘虏的尸体,又看了看张飞的脸庞,
  说道:&回三将军,俘虏的喉咙被你的胡子给扎破了&&&
  宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。
  结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,
  有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。
  我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,
  她在旁悠悠地说:&下雨了,你妈妈不能来接你了。&
  教室再次喧嚷起来&&
  一次,邻居奶奶敲开了小明家的门,
  奶奶问11岁的小明:&小明你妈妈在家么?&
  小明摆正身体,扶着墙壁,提起啤酒瓶,猛喝了一口啤酒,
  小明反问道:&您认为我妈妈会在家么?&
  儿子今年三岁半,最近爱上角色扮演的游戏。
  儿子说:&爸爸我是饺子,你把我吃掉吧!&
  于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
  儿子边笑边问:&爸爸我好吃不?&
  老公说:&好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀,宝贝你是什么馅的饺子呀?&
  儿子突然就不笑了,想了想很认真地说:&爸爸,我是屎馅的!&
  我妈妈睡觉有磨牙的毛病。
  小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了。
  然后听到妈妈的磨牙声,我以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮&&

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