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老师发现学生带手机就砸，在第三次发现后干脆打学生，应该举报吗？
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第五篇：有一种鹿叫暴力鹿
　　小鹿不应该叫小鹿，应该叫暴力鹿，后来我们干脆简称为“暴鹿”。　　“暴鹿暴鹿，今晚吃什么？”　　“暴鹿暴鹿，走，跟我们去喝酒。”　　“暴鹿暴鹿……”　　第三次在大庭广众之下称小鹿为“暴鹿”，小鹿暴走了，当时是在食堂里吃饭，隔壁桌的几个女同学听见了，都用异样的眼光看着小鹿，有一个神经大条的女同学甚至拍着桌子说:“哈哈哈哈……暴露？暴露！哈哈哈哈……”　　小鹿脸色阴沉，把手里的筷子“咔”地握断了，我们吓得不敢出声，从此之后只敢在背后偷偷地叫他“暴鹿”。　　小鹿是我的大学室友，长得不算高大，样子看起来甚至有些乖巧，认识他之后我充分地认识到什么叫人不可貌相，刚到寝室时我万万没想到这个坐在角落里一个人静静地吃零食、一句话也不说的家伙可以一掌劈开砖头。　　据说小鹿的暴力是与生俱来的，小学三年级时打断班里一个恶霸的门牙，初中一年级把向他勒索的学长打进医院，高中二年级晚上太晚回家被打劫，结果打得对方哭喊着把钱交给他……总之，小鹿的辉煌事迹一只手是数不过来的。　　学校里没有一个人敢招惹小鹿。　　白旭的出现打破了这个格局。　　其实白旭不是故意想招惹小鹿的，他其实是眼瞎，不知道为什么，他竟然觉得小鹿是个女生，开学第一天到学校就问小鹿，“学姐，打扰一下，请问男生寝室怎么走？”　　白旭成了我们学校史上第一个第一天到校就被暴打一顿的学生。　　后来我们知道了，白旭高度近视。　　白旭戴上眼镜后，总算把小鹿看清楚了，但他还是被小鹿打了一顿，因为他呆呆地看着小鹿说，“你长得真他妈的可爱。”　　白旭就这样坠入了爱河。　　我们一致认为白旭不是疯了就是个彻头彻尾的抖M。　　白旭对我们慷慨激昂地说:“这就是传说中的一见钟情，这就是爱啊！你们这些凡夫俗子是不会懂的！”　　我们听得直想抽他。　　白旭对小鹿展开了疯狂的追求，在我们看来，他的追求之路简直就是一部血泪史，打电话被挂，送花被打，送早餐被打，到我们寝室串门被打……真的是让人很心酸。　　这一学期过去一大半，有一天白旭说他姥姥生病了，他要回家一趟，这一走就是半个多月。小鹿大概是打白旭打成了习惯，白旭一走他就感觉像是少了点什么，每天焦躁不安地在寝室里走来走去。有一天他突然对我说:“林晓，来陪我练练手。”　　我吓得赶紧尿遁。　　那一段时间，整个寝室的人诚惶诚恐，终于忍不住打了个电话给白旭，我们说:“白弟弟，你小鹿学长说他想你了，你什么时候回来啊？”　　白旭受宠若惊，第二天就屁颠屁颠地跑回来。　　小鹿问:“你姥姥还好吧？”　　白旭说:“什么你姥姥我姥姥的，我姥姥不就是你姥姥嘛，你直接叫姥姥就行了。”　　这家伙太啰嗦，小鹿踢他一脚，“你说半天有回答到点上吗。”　　白旭这才说:“姥姥好多了，身体没什么大碍。”　　小鹿点点头，低下头玩手机。白旭想了想，凑过去小声地说:“我和姥姥说了。”　　小鹿抬头看他，“什么？”　　“我和姥姥说了。”　　小鹿忍不住又踢他一脚，“我问你你和你姥姥说什么了。”　　“说你的事，说我找到老婆了。”　　小鹿微微一笑，“老婆？”　　就这样，白旭一回来被小鹿暴打一顿，整个寝室又再一次鸡飞狗跳。　　打打闹闹着到了寒假，寒假前的一天，我们寝室四个人一起出门吃火锅，白旭死皮赖脸地说要跟着去，小鹿说你去干嘛？去买单吗？　　白旭说对对对，我买单。　　我们立刻对他表示热烈的欢迎，拍着马屁说这场聚会因为你而蓬荜生辉啊！　　吃火锅的时候，我们遇到小鹿的高中同学，于是又多了几个蹭饭的。白旭冒着巨大的风险向小鹿的同学打听小鹿高中时候的事情，被小鹿在桌子下面踢了好几脚。　　后来有一个人问:“小鹿有泡到学姐吗？”　　我说:“为什么是学姐？学妹也挺好的。”　　“因为小鹿喜欢年纪比他大的。”　　说者无心听者有意，听完这句话，白旭先是呆了下，然后看向小鹿，希望小鹿能对这句话进行否认，但是小鹿正在专心致志地吃火锅，没有注意到我们说的话也没有注意到白旭的目光。白旭整个人就变得蔫蔫的，到后面大家聊得热火朝天的时候他也一句话都不说。　　回家的时候，小鹿总算发现了异常，他用鞋尖踢踢白旭的鞋子说:“喂，你干嘛？”平时叽叽喳喳地说个不停的家伙居然变得这么安静。　　白旭说:“没干嘛。”他垂头丧气的样子很明显是有心事。　　小鹿想了下，对我们说:“你们先走，我跟他解决一下问题。”　　我们离开后，白旭说:“有些东西是天生的，改变不了。”　　“什么东西？你的智商？”　　“……比如年龄。”　　“所以呢？”　　“所以我是不是没希望了？”白旭说出这句话的时候哽咽了一下。　　小鹿愣了愣，“什么鬼？说得好像你原来有希望似的。”　　白旭有点崩溃，“我以为我是有一点希望的。”　　“你哪里来的自信？”　　白旭彻底崩溃。　　第二天，白旭没有出现，小鹿的心情看起来完全不受影响；第三天，白旭没有出现，小鹿逃课在寝室睡了一天；第四天，白旭没有出现，小鹿找借口把我们□□了一遍……第N天，白旭没有出现，小鹿失魂落魄，下楼梯的时候差点摔死……　　后来我们感觉有些蹊跷，白旭要对小鹿进行“放置play”的话，放几天就差不多了，这几天够小鹿想明白他对白旭的感情了，可是放寒假的前一天，白旭还没有出现。小鹿的情绪从冷静变成后来的焦躁，到最后又回到了冷静，已经不是那么迫切地希望白旭出现了，我们觉得不应该啊不应该，白旭那样的家伙，不应该错过最好的时机啊。后来我们遇到白旭的室友，一问之下才知道，白旭的姥姥过世了，白旭前几天就回家去了。　　我们都愣了，白旭不是说他姥姥的身体没有大碍吗？　　小鹿打电话给白旭，白旭没接，小鹿继续打，白旭还是没接，小鹿又继续打……小鹿打了一个早上的电话，气得拿起手机就想往地上砸，后来一想，砸坏了就不能和白旭通话了，于是狠狠地用手砸了一下床板，又继续打电话给白旭。　　下午两点钟的时候，白旭终于接了电话。　　“小鹿。”白旭的声音里满是疲惫。　　“姥姥她……”小鹿说了三个字就闭上嘴巴。　　白旭沉默了一下，“我不知道，我不知道姥姥为什么突然就走了……”白旭好像哭了，“姥姥前几天还和我通了电话，还说要我带你回家给她看看，姥姥她、姥姥她……”白旭在电话里泣不成声。　　小鹿的手紧紧地抓着手机，低着头不说话，眼泪流了满脸。　　放寒假之后，小鹿去找白旭，据说两个人就是在那时候“成了事”。　　我们再一次见到白旭的时候，是新学期开始之后。白旭清瘦了不少，而且比以前更白了，戴上眼镜之后就是一个文绉绉的书呆子。但是死皮赖脸的功夫一点也没有退步，一找到机会就粘着小鹿。小鹿倒是十年如一日，虽然两个人在一起了，但看不惯白旭照样把他打得满地找牙。　　暴力这种东西，是很难戒掉的。　　白旭倒不介意小鹿打他，经过一年的相处，我们确定，白旭就是个彻头彻尾的抖M，小鹿越打他他越兴奋。白旭介意的是小鹿好像不是特别在乎他，有时候他和女生聊得热火朝天，小鹿连正眼都没看他一下。有一次白旭问我们说，小鹿会不会不是因为感情才和他在一起的，而是因为他的帅。　　我们忍住抽他的冲动，对他说，别想太多，要相信小鹿对你的感情。　　白旭叹了口气，有点忧愁。　　这一天，小鹿和白旭都没有课，他们说好要一起在寝室里打游戏，下午吃泡面，吃完继续打游戏。但是小鹿在寝室里等了半天还没有看见白旭的身影。小鹿打电话给白旭，白旭说一个叫云蓉的学姐非要拉着他去图书馆，所以他不过来了。　　当时小鹿并没有放在心上，后来他发现，白旭一有空就会被云蓉拉到图书馆去。　　学校里渐渐有了一些谣言，说白旭和云蓉在谈恋爱。　　小鹿不太高兴了，他去找白旭，白旭的室友说白旭和云蓉去图书馆了。　　这绝对是火上浇油！　　小鹿拉着我气势汹汹地杀到图书馆，看见白旭和云蓉面对面坐在一起看书，偶尔说一说悄悄话，看起来很甜蜜，如果路人看到他们，绝对会以为这是一对恋人。　　小鹿咬牙切齿，拿起书架上的一本书就砸向白旭，白旭头部中伤，骂了一声，“谁啊？”　　白旭没有看见小鹿，小鹿砸完之后就怒气冲冲地走了。白旭看见我，愣了下，立即就明白了。　　“小鹿呢？”　　“走了。”我说，“你死定了。”　　我以为白旭会冲出去找小鹿，结果白旭居然转回身，继续看书！我操，造反啊他！　　晚上寝室里人心惶惶，我和另外两个室友连大气都不敢出。　　小鹿虽然脸上很平静，但我们就是感觉到一股杀气。　　晚饭之后，白旭出现了，我们感觉接下来会是一场屠杀，都兴奋了起来。　　令我们震惊的是，白旭居然带着一块搓衣板。　　小鹿坐在床上，冷冷地说:“你还来干嘛？”　　白旭不说话，把搓衣板放在小鹿面前，然后……跪了下去。　　我们都傻眼了。　　小鹿也有点发愣，“你干嘛？”　　白旭说:“我故意的。”　　“哈？”　　“我故意每天找云蓉学姐去图书馆，就是想刺激你。”　　小鹿气得不轻，从床上跳起来，指着白旭大骂:“心机婊！”　　白旭委屈地说:“谁让你看起来一点也不在意我。”　　“你现在满意了？”　　白旭露齿一笑，“满意了。”　　小鹿把枕头砸到他脸上，“你给我跪着，跪到天亮！”　　白旭就真的一直跪着，一句怨言也没有。我们佩服得五体投地，这家伙太厉害了，能屈能伸，怪不得能收服小鹿。　　倒是小鹿，总是忍不住斜眼去看白旭，玩游戏时心不在焉，直接被敌人秒杀了。半个小时之后，小鹿彻底坐不住了，咳了两声，说:“小白子。”　　白旭说:“诶！”　　“过来给我捶背。”　　白旭喜出望外，立刻屁颠屁颠地跑过来给小鹿捶背。　　这真的就是周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨。　　很多年过去之后，我到小鹿和白旭家里去，总能看见白旭在跪搓衣板，但他跪不了几分钟就会被小鹿叫起来“奴役”。　　小鹿和白旭是我看过的最奇怪的一对恋人，几乎每天都有“家暴”，但这么多年过去，依然守在对方身边，不离不弃。
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第9章 第五篇：有一种鹿叫暴
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你一定不想犯下与加州?阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的。
2．要找对出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止
3．不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的账号。
4．不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5．要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6．下一个工作也许会更好
抢这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7．要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来
8．要注意环境，该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资。刚说了一句“抢劫“，就听见身后十几把枪在上膛
　　逃生办法一：长途旅行
　　用一次长途旅行作为消失的借口最好。在某个晚上，你收拾好行李，告诉她要做出远门，一切OK！然后出门，开车拉着行李绕到另外一个小区，开始在城市中继续安静的生活。 如果她有焦急的电话追来，告诉她，外面的世界很精彩。
　　逃生办法二：人间蒸发
　　控制欲强的女人比狂更可怕，她们真的需要男人，不是生理，而是需要男人证明她有存在的必要。在这样情况下逃生要费很大周折，得用几个月筹划，切断所有线索。先把她的朋友梳理一遍，不要让她们和自己的朋友产生交集；把和她交往的人再梳理一遍，去掉那些可能透露你消息的人；把MSN、QQ上的好友联系方式记录下来，换掉号码。这些做好后，立刻消失！在逃生初期，不要使用电话，尽量用网络联系。提心吊胆了三个月，她没追上门来，你成功了！
　　逃生办法三：伪装生活堕落
　　如果你们住在她的家里，好办——收拾东西走人，她才不会急巴巴的追着你。在她眼里，你只是被控对象之一。如果住在你家里，麻烦有点大，需要做自我作践的表演。表现出和她生活格格不入，自己品位差到极点并且不想改变，颓废而不计划未来，如果让她觉得你是一坨……那是最大的成功，控制你还不如摆弄充气娃娃，她还会有兴致吗？不想费事的话，请这么说，“不爽！搬走啊！”
　　逃生办法四：导演红杏出墙
　　赶紧给她找个替代品，在这方面她要求不高。你可以带她到容易出现暧昧的地方，然后瞄准一个对她有点想法的倒霉蛋，让他们建立联系，自觉做个棒槌，导演一...　　
　　从恋爱到步入婚姻的殿堂，对男女双方来说都是一段幸福的过程。
　　如果有一个男人在前夕对女人细算为了娶她一共花了多少钱，不知道这位还会不会和他牵手走过那浪漫的红地毯？可近日在网上就有人把这讨的费用列了个详细的账单，这份账单会引起你的共鸣还是不屑呢？
　　北京讨的成本
　　1、房屋一套（80平以上，不含市区，直接三环以外，四环以里），以均价8000元计，＝64w。
　　2、装修，以中等装修，80平算，计15W。 　　
　　3、家电及家俱，计8W（有部分女方以嫁妆形式出资承担）。
　　4、轿车，以普通轿车为标准，（一般就要现代依栏特吧，现在降完价：12w多）没有通情达理的北京女孩同意以汽车以外的工具代步
　　5、办喜酒，以4星级酒店200人（20桌）计算，包括自带酒、烟、糖，计200×200＝4W，回收红包以每桌平均2000元，计＝4W，收支相抵
　　6、渡蜜月，坚决不去，港澳、新马泰、更不去：云南、海南。主要以澳洲，欧洲为主，要不马尔代夫也行，以马尔代夫为准，平均每人费用以10000多，总价3w吧
　　7、从泡妞到决定这段时间（恋爱期），包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送父母节日礼品等，平均每月以2000元的标准，谈2年，计×2＝4.8W...　　
1、如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡（看起来不值得）
2、如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造原子弹（看起来还差不多）
3、人的心脏可以产生把血液喷出三十？高的压力（哇靠~）
4、猪的高潮可以持续三十分钟 （我下辈子要当猪）
5、把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里 （我还是不能忘记猪的事）
6、没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天（有够恶心）
7、公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配，所以，母的合掌螳螂在进行交配之前， 先要把雄的头砍掉 （我回来了，怎么...）
8、有些狮子在一天可以交配五十次（我下辈子还是想要当猪....质比量重要）
9、蝴蝶舔自己的脚（实在不是我想知道的事）
10、大象是唯一不能跳的（...那算是件好事吧？）
11、猫的尿液在黑暗中也可以发亮（是哪个多事的人去观察这件事啊？）
12、鸵鸟的眼睛比脑袋大（我也认识某些这样的人）
13、海星没有脑袋（我还是认识某些这样的人）
14、北极熊是左撇子（它们写字吗？管他的...）
15、人类和海豚是唯一为了爽才做爱的物种（那猪呢？）
　　如果你不幸心仪一位小资MM，那么请你先阅读以下内容：
　　文学：文学永远是浮获女人心的最佳武器。起码你应该知道那些小资们时常挂在嘴边的名字：村上春树、罗兰.巴特、切。瓦格拉、张爱玲、余杰、昆兰.桑德拉、莎拉. 布莱曼等等等等；你还要了解他们作品中的一些名句，并装做不经意地以小资的方式深沉地道出，但记住在提到作者时要用简称或昵称，以示亲密。
　　外语：你应该有英语八级以上的水平，既使没有也要装出有的样子，特别是在看没有字幕的进口大片的时候不要露怯，方法是先找个D版碟预习一番；你最好还能懂日语，以方便陪看日制卡通片，学习方法是玩原版的日文游戏；另外你还应该会以法、德、西、葡等多种语言表达以下几种情感：再见，我想你，我爱你，是的，啊。
　　音乐：除了知道莫扎特、肖邦、老柴等古董外，当然还要对美、欧、东洋的流行音乐有所了解，在某些时候对港、台歌星的知识也能上用埸。要记住最关键的一点：不能在听音乐会的时候打呼噜。另外你至少还要掌握一种乐器（口琴不在此列），最好是吉他了；如果你还能在生日的时候用钢琴不走调地弹唱出HAPPY BIRTHDAY，相信具有相当的杀伤力。
　　电脑：你当然应该有一台笔记本，而且要会正确使用；你要会使用QQ，会发电子贺卡；你还要用三句话向解释清楚为什么电脑病毒不会传染给她的小狗BABY；你最好还会制作网页，要求在网页上有的艺术照和大名，点击时会跳出大量的红心和“I LOVE YOU”以及肉麻到你看了会脸红而她不会的情诗。
　　思...　　
一位地理学家，用世界各大洲来比喻女人一生的各个阶段。
他说13岁到18岁的女人好像非洲一般，是一块地带，尚未经过探索；
18岁到30岁，像亚洲－－热情而富异国情调；
30岁到40岁，像美洲－－已完全被勘察，而且资源丰富；
40岁到55岁，像欧洲－－消耗尽，但仍是有趣的；
55岁之后像澳洲－－每一个人都知道它孤零零地躺在太平洋中，但没有人去关心照顾它。
　　上网时经常会遇到一些撩人的广告链接，不过打开时，不是有病毒就是要用注册，世界上没有免费的午餐，时间久了自然就不太相信那些链接了。
　　有一次，是在一个论坛上，看到一个撩人的帖子：“一群青春玉女，赤身裸体，三点全露，年龄绝不超过20岁，风吹欲破的肌肤，活泼自然的，让人欲罢不能……绝无病毒，无需注册。”不禁怦然心动，于是悄悄记下了下载地址，等到晚上，和快到周岁的孩子全睡了，才小心翼翼地打开链接，果然无需注册，有300多兆的内容，好家伙，是一部长片啊！我的机子比较老，不过我有耐心等，我冲了杯咖啡，点了根烟，时间一分一秒地过去，屏幕上小纸片一张一张地飞，我似乎看到了一个个。
　　整整用了一个多小时，眼看着片子就要下载完了。
　　“半夜了，怎么还不睡啊？”不知什么时候进了书房，吓了我一大跳，真想立即就关掉那个页面，可又舍不得，毕竟用了我一个多小时的时间啊。
　　看出了我的异常，干脆走近了电脑：“搞什么名堂？”屏幕上出现了对话框：“是否打开？”我正想解释，已点击了“打开”，我的脸一下子红了起来，半夜三更下载这种东西可真够无聊的！
　　我尴尬地盯着电脑，画面渐渐打开，一个非常年轻而又漂亮的出现在画面上，我的脸红到了极点，只见那做了个优美的手势，随即出现一行大字：“怎样给婴儿？”画面上一个个男孩女孩，赤身裸体，果真是不超过20岁，三点全露啊。
　　忍不住笑了起来：“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊！”
十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；
十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；
二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还小”，想起过去我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；
和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；
和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
有人三天两头找你借钱，你听着累；
你三天两头找别人借钱，你跑着累。
生个男孩子，怕篚变流氓，管起来累；
生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；
生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。
没有钱的时候，为了赚钱累；
太多钱的时候，为自己花而累。
不漂亮，朋友笑你，你会累；
太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。
男人一生真的好累！
　　一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。
　　男孩眼睛不太好——近视。
　　男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
　　这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。
　　警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
　　男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。
　　对着警察说到：“你看见我了吗~~~~”
　　警察一愣。
　　趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
　　警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
　　男孩说：“你说谁呢？”
　　女孩说：“你看见我了吗~~~~”
　　警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
　　男孩一听，推起车来带着女孩就走了。
　　哈哈~ 好笑吗？
　　想这么个办法吓警察叔叔，很不应该喔，劝大家别这么学喔！！！
　　前些天同学吃饭，有个同学在建行当出纳，说几天前碰到这么一个事。
　　有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸上写着“兹派XX同志于贵处提取人民币”然后是1后面n多个零元。落款是“中.共.中.央.办.公.厅 江泽民”。
　　他直接找保安。本来报警把XX同志法办就没事了，估计保安也是很闲，他们对面是派出所，于是保安对该同志说，
　　你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你就来取钱就没问题。
　　该同志想都没想，直接就向派出所走去了。
　　保安和他以为派出所一看这是精神有问题，一定就会把她抓住就完了。
　　然后，大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子说：“人家说，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱。”
　　我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一看嫌麻烦往我们这推，我们才不管呢，又给退回来了。
　　我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，该同志就走了。
　　主管把他和保安骂了一顿，他后来问主管，主管说当时他告诉她，买东西取钱要工商才行，只有建筑才能到建设取钱。接着把工商的地址电话给那人说了一遍。
穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
22岁mm，最喜欢坐在车后架上，抱着的腰好浪漫哦。
28岁mm，不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我坐公共啊？我丢不起这个人。
【化妆品】
22岁mm不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
28岁mm不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说兰蔻就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？
麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳、肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。bf说节的时候会带我吃hgds，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？
喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了...　　
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最敬爱的夫人：
　　过去的一年中，我在您的直接下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的存款、市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、20％。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职”，您则光荣当选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。
　　现将本人一年来的工作情况总结如下：
　　一、以“服务夫人”为工作重心，抓好家庭日常工作。
　　二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示，采取得力措施，加大工作力度，狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。
　　我的主要做法是： ?
　　1、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律，做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。
　　2、厉行个人节约，注重自我节流。过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客，总之，将个人吃穿用度费用降至最底，每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若...　　
　　已知：比小孩大 21 岁，六年之後的年龄是小孩年龄的5倍
　　请问：现在在哪里? （真的可以计算出来~）
　　不要这么快看解答嘛~~~~~~~计算一下阿
　　参考解答：
　　设妈M岁，小孩C岁
　　M = C + 21
　　M+6 = (C+6)*5
　　解联立： C = -3/4
　　也就是说小孩子在九个月之後会出生
　　所以现在在上面
　　那么请问小孩的出世机率是多少?
　　根据爱因斯坦的相对论
　　E=MC^2
　　设 E 等於被X的次数（小孩受孕机率）
　　上解 ：
　　C=-3/4　　
　　M= C + 21 = 20.25
　　C^2= 0.5625
　　解E=11.390625
　　所以 现在必须被XX11.390625次，才有可能会在九个月之後生下来
　　爱因斯坦爷爷 不要打我^_^
一、入门：如何走近她
　　首先讲先决条件，这个条件就是“诚”。诚，这个字的确很重要，无论你面对几个女孩，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引女孩的注意。要让女孩注意到你的存在。
　　对网站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才配做第二个BILLGATES。
　　你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好像外语似的。有的词尽可以用英语代替（别管发音正不正确，又不是6级，没人管你说的是kiss还是case）。
　　一阵云山雾罩，女孩已经对你留下印象，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
二、初级班：如何让感情升华
　　你要记住，和女孩的感情发展取决于不同时间、不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短（仔细想想这句话，记住它）。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方。这时她会特别的对你产生依赖心理（女孩总归是女孩），你要尽力地呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义地拉着她的手，扶着她的腰。女孩都是那样，会特别记住和她一起共渡难关...　　
　　紧急通告
　　由于这段时间室外风大而室内又冷，望各位朋友做保暖工作，有的抱有的抱，暂时没有的请勿乱抱以防禽流感，可以来抱我！
　　其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来，关键是我钱包里都放了好些“宝贝” 嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？
　　1、癌症晚期病危通知书一张（注明剩余30～90天生命）
　　2、写给的分手信一封（邮票已贴）
　　3、未缴的化疗交费单一张（金额5万，记住一定是要未缴的）
　　4、希望工程捐款发票一张（金额5万，署名“雷蜂”）
　　5、水电费催缴单电话停机通知单各一
　　6、器官娟赠同意书一张
　　7、带个人地址的名片五张（头衔：国际自愿扫雷组织成员）
　　前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来
　　数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下：
　　大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！
　　知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助
　　您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱
　　愿好人一生平安！
　　当我向请一天假的时候，写了这封信这样回答我：
　　你想请一天假？看看你在向公司要求什么？
　　一年里有365天你可以工作。
　　一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。
　　你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。
　　每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。
　　每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。
　　通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。
　　每年有5个节假日，公司休息不上班，你只干15天。
　　每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，
　　而你他妈的还要请这一天假？
　　就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视一番，忽然发现一牛逼男子闭着眼睛横着躺在三个座位上！
　　服务员心想：小伙挺NB啊……
　　遂上前礼貌的说：“先生，就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。”
　　躺着的牛逼男子冲着服务员翻了个白眼，又把眼睛闭上了……
　　服务员心里嘀咕：八成是经理的朋友，可别得罪了，不然这个月奖金又没了，上回看到一个老头在抠脚丫子臭的前后三排人被迫中途走人上前劝阻了一句，结果是经理，被罚了一个月奖金，这次可得学机灵点.....于是跑去把情况跟经理说了一下.....
　　经理心想：不会是那不争气的兔崽子吧？
　　遂上前：“你……”一看不是！
　　心想：真NB啊……
　　遂上前说：“这位朋友，就要开演了，你是不是坐下啊，如果想躺着看，楼上有雅座包厢保证您比在这躺着舒服。”
　　NB男子冲经理番了两下白眼，脸部肌肉抽动了几下，又把眼睛闭上了。
　　经理心里嘀咕：妈的，肯定是旁边**院看我生意太好找来捣蛋的蛊惑仔，还是报警为好……跑出去打了110……
　　民警来了，心想：太NB了，不知道最近严打啊？
　　遂上前询问：喂！混哪路的？！
　　NB男子冲小张一顿番白眼，嘴里念念有词但很小声听不清楚。
　　１．可以买一块钱一斤的大米１０斤，假如一天吃一斤，可以吃十天，但没钱买菜。
　　２．可以到旧书摊上买本旧书，例如《如何成为亿万富豪》。
　　３．可以买一支笔一个本子，以及一些邮票，然后给一个女孩子写信。但是在信中不可以提请她看以及其他一切与消费有关的活动。
　　４．可以在街边小店剃两次光头，这样在半年之内将不再花费。
　　５．可以在网吧上网三小时，到网上查一下，看有没有月薪一万左右的工作适合你做。
　　６．可以把它放在口袋里，然后去逛街，尽量不把它花出去，看看自己的克制力到底有多大。
　　７．可以用五块钱去开个户，再花五块钱手续费办张卡，然后告诉自己，我已经是有卡一族了。
　　８．可以在一个伪装的面前从左边口袋掏出十块钱，缓慢交至右手并放入右口袋，然后走开。
　　９．可以把一张十块的纸币兑换成十个一块的硬币，让它们从左手落到右手，再从右手落到左手，不断重复。
　　１０．可以买五张，然后开始计划如何花掉五百万的大奖。
　　１１．可以打一次车，路程以夏利车不蹦字为限，然后回家吃昨天的剩饭。
　　１２．可以跟小卖部讲讲价，十块钱一袋的饼干八块钱卖不卖，当他同意后递给他十块钱并且说：不用找了。
　　１３．可以叠个玩。
　　１４．可以到网吧上网三小时左右，到网上和那些不知道是男是女的人胡吹乱侃一通。
　　１５．可以去租一盘影碟（当押金），然后回家让自己很投入地看几遍。
　　１６．可以去话吧给所有的朋友打电...　　
　　奥托轻巧，空间太小，胡同小巷，由她来跑，特省！
　　夏利皮实，车厂抠门，内饰差劲，小件爱坏，用来学习，经济！
　　qq是化了装的奥托，特俏！
　　吉利：白手起家，模仿改进，进步很大，打压车价，功劳大大！
　　奇瑞：捷达平台，改进车身，机器较差，修修能用，外观不错。
　　中华：原于爱国，名师设计，底盘不错，工艺较差，配件乱抓，机器一般！
　　普桑好看，村长爱上，官车！
　　捷达：皮实，简单，车头望天，象开，超值！
　　富康：家用舒适，内饰老化，降价降质，车厂亏损，要完！
　　爱丽舍：三箱富康，改个前脸，装个面板，起个新名，新鲜！
　　飞渡精巧，空间不小，安全不了，实用！
　　赛欧家用，车身小，轮胎大，油耗高，别扭！
　　派利奥：意国设计，南汽质量； 要买无级变速，还有头枕很棒。
　　蓝鸟各型：日本停产，台湾改装，贴上裙板，装上导航，冒充高档，虚假！
　　宝来：车身坚固，外型中庸，高速很稳，适合青年，随大溜！
　　高尔夫：技术等于保来，空间比较灵活，座椅不很舒服，个性！
　　阳光： 外观内饰迎合中国人，机器技术属于成熟型， 后座顶头不要常坐人，中庸！
　　凯越：韩国车型，澳...　　
同时按下键盘 ＣＴＲＬ＋Ｄ 会有惊喜发生！