電影講述星仔 (張建聲 飾)、肥秋 (肥腸 飾)、Eric (郭偉亮 飾) 自行開創事業，設計新科技產品出售，沒想到突然遭到一名狡猾的上巿公司投資人江東林 (何華超 飾)偷去他們的發明，令他們血本無歸。 三人原本的創業夢遭到嚴重打擊，並為此欠下鉅債。一次機緣巧合下三人在夜店遇到江東林的妻子Cheryl (伍詠薇 飾)，四人玩至爛醉，翌日醒來Cheryl被他們五花大綁在床上，三人決定將錯就錯綁架她，逼江東林交出贖金，否則撕票。可是，江東林卻不關心妻子的死活，與情婦鬼混，於是三人又再綁架他的情婦Mimi (陳婉衡 )、女兒 Jenny(余

电影三个绑匪七条心粤语由伍咏薇,张建声,郭伟亮,余香凝,黄文慧,黃思迦,周祉君,陈婉衡,徐浩昌,何华超,欧阳伟豪,利颖怡,菁玮,叶朗钲,乔宝宝,范恺雯,杨英伟,林慧倩,苏丽明,黄素欢,吴锦泉,伍国明倾情出演，豆瓣评分1.0 分，在中国香港火热播出，影片英文名：sangebangfeiqitiaoxinyueyu ，电影三个绑匪七条心粤语剧情讲述了電影講述星仔 (張建聲 飾)、肥秋 (肥腸 飾)、Eric (郭偉亮 飾) 自行開創事業，設計新科技產品出售，沒想到突然遭到一名狡猾的上巿公司投資人江東林 (何華超 飾)偷去他們的發明，令他們血本無歸。 三人原本的創業夢遭到嚴重打擊，並為此欠下鉅債。一次機緣巧合下三人在夜店遇到江東林的妻子Cheryl (伍詠薇 飾)，四人玩至爛醉，翌日醒來Cheryl被他們五花大綁在床上，三人決定將錯就錯綁架她，逼江東林交出贖金，否則撕票。可是，江東林卻不關心妻子的死活，與情婦鬼混，於是三人又再綁架他的情婦Mimi (陳婉衡 飾)、女兒 Jenny(余香凝 飾) 及其岳母(黃文慧 飾)，以為可以迫他交贖金。但江東林依然無動於衷，為刺激他們三人撕票，江東林更主動報警及6080新视觉影院提供电影三个绑匪七条心粤语全集高清未删减完整版在线观看,三个绑匪七条心粤语手机免费观看,6080新视觉影院从互联网自动 收集了精彩电影《三个绑匪七条心粤语》片源供广大影视爱好者分享，请大家支持正版电影。

　　冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,下面是小编精心整理的100个冷笑话，欢迎阅读与收藏。

　　100个冷笑话 爆笑 1

　　1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......

　　2、你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自习，或者，让题住进我脑袋里；默然 复习；寂静 背题…

　　3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”――一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

　　4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

　　5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......

　　6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱――你敢说不喜欢钞票！

　　8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！

　　9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。

　　10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”

　　11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......

　　12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

　　100个冷笑话 爆笑 2

　　1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

　　我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。

　　他听了一愣：还有什么？

　　我严肃地说：还有法克油！

　　2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？

　　妻：爽，老公爽吗？

　　夫：爽啊，爽得好像在天上飞！

　　乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？......

　　3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！

　　哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！

　　我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！

　　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！

　　我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！

　　我要你属于我！属于我！

　　我要你注视我！注视我！别摇头！

　　4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

　　你生气，却无奈，拿他毫无办法。

　　你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

　　这类总与你作对的人就是――理发师。

　　100个冷笑话 爆笑 3

　　1、路边有两个男人在谈自己的工作

　　甲：“兄弟，最近工作怎么样?”

　　乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”

　　甲：“你现在一天能赚多少?”

　　乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

　　甲：“原来是乞丐呀”

　　2、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

　　媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”

　　我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

　　媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......

　　3、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

　　参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”

　　司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”

　　参谋长：“司令……您什么意思?”

　　司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

　　就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”

　　参谋长：“高，实在是高”

　　4、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

　　看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”

　　挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

　　5、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”

　　“噢，那坏消息呢?”

　　同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”

　　6、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!

　　100个冷笑话 爆笑 4

　　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

　　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭...”

　　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了...”

　　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

　　程序猿：“好的。”

　　老板：“这个功能怎么还没做好？”

　　程序猿：“我还没下班呢。”

　　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

　　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

　　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

　　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

　　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

　　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味...

　　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

　　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

　　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

　　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

　　这简直是神反应啊！

　　100个冷笑话 爆笑 5

　　1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”

　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

　　2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”

　　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”

　　3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

　　4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

　　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

　　100个冷笑话 爆笑 6

　　1.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩

　　2.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

　　让分手，我重新追，我答应了。

　　然后，就木有然后了。

　　3.下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”

　　突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…

　　然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…

　　他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”

　　100个冷笑话 爆笑 7

　　1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

　　2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

　　3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

　　4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

　　5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

　　6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

　　7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

　　100个冷笑话 爆笑 8

　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

　　2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

　　5、“我就是说说。”他目无表情。

　　我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

　　他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

　　6、“找不到对象就会长胖”

　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

　　暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？(20分）

　　100个冷笑话 爆笑 9

　　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

　　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

　　“她老人家也爬上了大树……”

　　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的.星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

　　100个冷笑话 爆笑 10

　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

　　“没有。”记者回答说。

　　“那就是为什么没有发表的原因。”

　　100个冷笑话 爆笑 11

　　问：什么地方的用户最喜欢关机?

　　答："对不起，您拨的用户已关机"

　　有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了......

　　一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。

　　第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。

　　记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

　　今天去换驾照,途经一个十字路口停红灯,结果有个母亲背个小孩,前面还载一个大一点的,被拦下来... 说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?如许说不过去哦!」 母亲说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 说:「可是你自已经也要带啊!!」 母亲说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」

　　有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什麽? ..槟榔...........

　　小英向小明借笔,结果小明不借。小英:借一下会死喔...... 于是小明把笔借给了小英...... 过了不一会,小明死了......

　　老师问小明："你为什么将一盆水泼到小强头上?" 小明回答说："他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。""这还值得你这样报复他吗?""这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!"

　　小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明：请问，我怎样才能到大学去? 。教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　小明问妈妈：「我是从那里来的?」妈妈考虑了一会儿才回答：「是送子鸟送来的。」当天晚上，小明在日记上这样写著：「我的爸爸妈妈没有性生活。」

　　六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小明又向我求婚。 妈妈无奈的问：小明有固定工作了吗? 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的...

　　一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字?她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，要叫他们吃饭时怎么办?她说：我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了

　　小明："爸爸，为什么皇帝要自称是天子?" 爸爸："因为皇帝自认为是天的儿子嘛" 小明："那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己孙子?" 爸爸："............"

　　小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸："从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!"

　　因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。

　　刚好那时候天气很热，

　　就有解冻后的水珠出现在身上，

　　小明在旁边看到，就很紧张的大叫：

　　"奶奶，奶奶...爷爷在流汗耶..."

　　"嘘... 爷爷第一次死掉，很紧张了!"

　　小明说："妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。"妈妈说："你做的很对啊。""但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。"

　　小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然......说:"蚂蚁他......什么也没说...

　　一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了...

　　老师："铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢?" 小明："会被偷。"

　　小明在一题目为"参观动物园"的作文上写着："动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感......"

　　数学题：小明有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小明有。。。 糖尿病?

　　小明在车站等公交车，

　　有一个姑娘一直盯着他微笑，

　　小明知道自己长得挺帅，

　　吸引了姑娘的眼球，

　　于是就原地踱了几圈，

　　这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，

　　小明见了就更加起劲地在原地踱起步来。

　　一旁的一位大妈对小明说："小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?"

　　老师问小明："地球是什么形状的?" 小明答道："它是圆的。" 老师又问："你怎么知道它是圆的呢?" 小明说："那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。

　　小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。 于是小红自恋的甩了一下头发说："没见过美女吗?" 小明摇摇头说："不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。"。

　　100个冷笑话 爆笑 12

　　1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”

　　2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”