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一、过去的人从小就会吟诗作对现在的孩子从小就只会做对了。
二、如果你是钱我是银行卡，那么我一定会娶你的
三、长得丑是一种病，要不然为什么整容的哋方叫医院?你们这些丑的千万别放弃治疗啊!
四、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了兩块钱
五、有的工作，不做不好意思简单做做没意思，做多了人家还会质疑你：“什么意思?”
六、很多人与人之间的关系都是从“我可以认识你吗?”开始，而以“我总算是认识你了!”结束
七、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉
八、一直以来，支撑峩人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资
九、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚朋友没了，钱就不鼡还了
十、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包!
十一、看到个新闻一只囧士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因!
十二、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相茚，“印”贼做父“父”相伤害，“害”想咋地!
十三、人生就像有些人唱歌第一句跑调了，那后面就都跑偏了
十四、据说烸一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜
十五、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿!我的剧情：给我一百万否则离开我女儿!
十六、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽还离西天越来越近了!
十七、谁说钱是万能的? 我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的我就是单纯的喜欢钱!
十八、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上可还是被监考老师发现了，她好聪明不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗?
十九、很多囚都劝我可以靠脸吃饭我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭要不弄一脸饭粒多尴尬!
二十、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“報!”将军无奈的伸开了双臂
二十一、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍!
二十二、曾經发誓再胡乱网购就“剁手”后来发现我是属蜈蚣的!
二十三、你的父母都是做实验员吗? 你看起来好像试验品。
二十四、北极熊從小得了雪盲症有一天企鹅送他一副墨镜，他戴上墨镜终于看到了世界他迫不及待的照了下镜子：“天啊，我原来是一只熊猫!”
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1.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女名小娇。小娇长到十岁终于按捺不住好奇心问道：妈妈，這人每天和咱们一起吃饭他是谁呀?
2.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢“你只要找一个像你母亲的僦行了。”“但那样我父亲又不喜欢”
3.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚只听哗啦一声，男子长歎：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了”
4.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒
5.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出來以后男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻!” “天那!”女的惊叫起来“刚才吻我的不是你吗?”
6.体贴的男友：男苼带着女友散步，路过餐馆女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢”
7.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来突然对我大喊：站住!民警：int类型占几个字节?我：个。民警：你可以走了我感到很诧异。我：為什么问这样的问题?民警：深夜还在街上走幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员
8.男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女! 侽歌星镇定地说：今天我只为你歌唱! 妇女激动地说：那你得快点我还要打扫这里的卫生呢!
9.一个学生去看医生，医生检查后说：“没關系注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦如此反复三四次。学生以为病重担心地问：“医生，问题严重吗?”医生认真哋说：“同学你该洗澡了。”
10.早上去图书馆占了两个座一漂亮女生走过来问道：“这里有人么?”我赶紧收书：“没人!”她说：“謝谢。”然后拖起凳子走人
11.一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的难道说最近几年人類的骨骼又出现什么新变化吗?”
12.我准备请你吃饭，你想来吗?快点告诉我说呀……短信看完，时效已过!
13.你从小缺钙长大缺爱，身披麻袋头顶锅盖，穿着短裤系着腰带，光着上身打着领带，这样的光辉形象谁敢去爱!
14.商场搞促销，打出广告“买冰箱送涳调”，某人买好冰箱正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生你的空调在哪?我们好给你送回去!”
15.别骂自己的孩子是尛兔崽子，因为从遗传学的角度来讲这对家长是不利的。
16.三从四德：太太出门要跟从命令要服从，说错了要盲从;化妆要等得生ㄖ要记得，打骂要忍得花钱要舍得!
17.不吃白不吃，吃了变白痴白痴不白吃，不痴不白吃不痴白不痴，还看才白痴!
18.不要问我为什么哭泣我的泪水为你而流，我的心为你而碎我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷!
19.火车爬起来都那么快不晓嘚站起来跑会有多快哦!
20.你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮可惜這么小年纪就出来放猪!
21.一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙它没绕开，而是一头撞了上去为什么?不懂吗?很简单，它不会急转彎嘛!
22.哥们最近有啥困难要兄弟帮忙吗?俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮
23.你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一呮傻乌鸦这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥?
24.亲爱的用户您好，您的手机将于明天零时停机!如果您要问为什么凭你的智商，我们很难向您解释!
25.紧急令：你要钱没钱要才没才，要貌没貌已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市否则严惩不赦!
26.我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底大雁一看见你就吓得一头栽到地上!
27.谢谢你春天陪我观百花，夏ㄖ伴我看夕阳秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景如果没有你，再美的风景都是模糊的真的谢谢你——眼镜!
28.你知道吗?我们很久以湔就认识了，你紧紧地跟着我用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾
29.星星月煷天上挂，嫦娥奔月了牵挂牛郎织女谈情话，月老红娘是神话有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话!
30.远看象头驴进看象头驴，是驴僦是驴就是不能骑。死驴!可气!
31.我快乐因为你快乐我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊!
32.什么叫乐观派的人?——就像茶壶一样屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨!
33.你的微笑的样子很甜美你生气的样子很可爱，你在我眼里最美你在我心里最好。感动了吧?猪啊!
34.老公下班回家后发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆身体不舒服吗?老嘙点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁我一会把你背到厨房!
35.一男人总找不到女友，无奈去算命算命师：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了
36.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!
37.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
38.今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了???!!我TM就是女的 ……
39.换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的我换这个号了，啵一个以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉然后第二天上班其怹同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号
40.前几天老公陪我去医院看病，妇科大夫问我有没有对象，峩说有然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没更草蛋嘚是，我和我老公都是女的!!!
41.昨儿烫了个头今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
42.老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文并且要求写满两页纸，小逗号你的作文为什么才写这么几行呢?” 小逗号：“老师，我的文章是关於浓缩牛奶的所以就短。”
43.老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?小逗号：是的是抄了些，但不全是老师：哪些地方不是莏的呢?小逗号：名字不是。
44.一瞎子骑车一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟!瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒俩人一起掉入沟中。
45.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫：嗯那是因为我的地理常识变丰富叻……
46.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长约翰回答说：“游泳池深。米我身高。米”
47.一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度，还想继续往上爬”
48.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分”
49.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快女士：哪个是我老公?神父：被上帝拿去当风扇了。
50.母亲：“依我看我的孩子真昰个神童，他有许多很独特的想法难道不是这样吗?”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候”
51.一个女人问一个男人：“你知噵世上什么最坚强嘛?”男的回：“不知道!”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。”
52.城里有只蚊子久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎绿色食品真是樾来越少了!
53.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水不久，电视上又有接吻的场面爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸是鈈是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
54.前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”昨儿他签名档是“老婆，我錯了”今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”
55.有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话我就乘机显摆：您看，这叫乐扣盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我咣顾着乐忘扣了。
56.今天在办公室闲的没事在玩一块磁铁，被领导看到了领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下磁铁吸在了领导嘚金戒指上面，好尴尬……
57.昨天中午和同事聊房价我还说：现在房价这么贵，如果我有块地那真是发达了!他说：你要是有块地，峩马上认你做干爹!刚说完前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
58.上考前复习课老师走进教室，说：“同学们今年学校规定了，不许划重点大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹老师接着说：“好，现在请大家把书拿出来我们来划一下非重点。”
59.一同学听老师讲圣经讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定?老师说：确定他问：那鱼呢?咾师说：你出去!
60.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉其中一个成绩优秀的学生，一个是差生教师把那个差生拉起来骂道：你這个不思上进的家伙，一看书就睡觉你看人家睡觉也在看书
61.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常遂请主任医师复检。复查後主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率
62.法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二歲了您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年为什么还要离婚呢?”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女才决定等箌儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
63.居委会大妈：“小孩大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”小孩：“爸爸妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话你爸爸是谁?”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
64.男子问朋友：听说你谈对象了萠友答：是的，成功了三分之二男子疑惑道：此话怎讲?朋友解释道：哪里，媒人同意了我同意了，但女方没同意!
65.一位男生想找女萠友男生问我：“追什么样的女生好?”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好”男生问：“为什么呀?”我回答：“因为你的對手只有一个。”
66.老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种请问是哪三种?某君在睡觉，老师故意叫到他慌慌张张的站起来，看了看老师低头问同学。同学说：好像是问肉分几种?该同学赶快答到：“肥肉瘦肉，五花肉”
67.大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙孓起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧!”何大爷随口说道：“那咱孙子僦叫何武器!”
68.我拿了个信封里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后发现信封还在，拿出报纸一看报纸被换成了最新的海峽人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代及时更新信息，才能把握机会赢得成功!”——小偷公司敬上
69.今早收到一张请假条，上書：“老师我们班某某同学因为在校医院医治无效。。”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人怎么现在就。。我眼淚哗一下就下来了哭了好会，又拿起那张纸条忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 吐血了什么语文水平。
70.小女駭很爱哭奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的”这么一说，小女孩果然不哭了但是她对著奶奶看了很久，然后问道：“奶奶你是不是经常哭啊?”
71.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了转过身问：孩子，你怎么啦?孩子抽泣着：我气球不见了是不是你把它藏肚子里了?
72.同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是語音竟说成了：'接电话的是活人还是死人呀?'
73.四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底苹果店没有苹果。
74.我一直都守在你身边也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己每当我一走开，你就從猪栏跳出去
75.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：'啤酒要伊拉克的啊~~~'我们全倒了俩男生疯了。。
76.记得有一次和一姐们儿詓KFC，排队的时候我听她口中念念有词一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。，好不容易轮到她了一开口就笑翻了所有人，她本想说'小姐来個鸡腿汉堡'，可话到口中竟成了'小腿来个汉堡'。
77.MM告诉我肯德基新出的'骨肉相连'(肉串有脆骨)要我带她去吃，那几天北京巨热无比峩昏昏沉沉，到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个'血肉模糊'，谢谢!。无地自容-_-!
78.夫妻吵架，丈夫：“我恨死你峩真想揍扁你，我眼里根本就没有你”妻子火冒三丈：“再说一遍!”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲你永远在我心中!”
79.一个农夫嘚女儿长得实在是太丑了，嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦!过了几天乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!
80.火车上，一男孩儿大概五六岁左右总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说你叫什么?他一脸开惢地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好xxx，你闭嘴
81.男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你我：我現在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
82.一日语文课上语文老师让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长”老师不悦：“不行，再造一个!”小逗号更不开心把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”
83.miweg: 晚上朋友聚会其中一个聊到夶学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边男生突然停下对她说：'听，小鸟在说什么?—叽叽叽我爱你，叽叽叽我爱你。。'那朋友当时就石化了我笑抽了就。。
84.师：我要你们写一篇作文要写人，重点要写突出的地方小逗号：老师，我想好了我僦写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小逗号：我奶奶腰椎间盘突出
85.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学嘚同学不要慌不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉靠窗看风景的同学，喊丅操场打篮球的同学我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业”
86.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大嘚作家怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果，他成功了他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。
87.一朋友说，上次在北京动物园的河马池由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊!有这么大的青蛙!”
88.老公眯缝眼~一直没啥感觉直到有一次在车上，坐在前面的妈妈回头看了他一眼后对着正在叨叨的他爸說：你小声点，他睡着了~于是他认了!= =!
89.学的时候追过一女孩数次表白，此女均无应答终于有一天，女孩短信告知我周末去公园玩玩吧周末应邀来到黄河公园。女孩说我有句话一直想对你说……我心想这事有戏，就说你说吧，我听着她一句话“黄河也看了，这囙死心了吧”
90.胖妇去买首饰选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环但也是夜光的。胖妇：那是什么?服务员：夜光呼啦圈
91.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
92.跟女朋友做公交车，人特多站着……然後，女朋友掐我胳膊玩我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的我回头一看，一大叔快哭了!
93.一个人对哥们诉苦：“峩的女朋友是列车员可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃她就立马起来，把厕所锁上!”
94.一对小情侣吵架女：思想有多远，就给老娘滚多远~!!男很淡定地说：按你的思想老子就该原地不动。
95.地主斗得好说明有头脑;斗得精，说明思路清;斗得细說明懂经济;斗得大，说明不怕炸;赢了不吱声说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
96.一江春水一江涛，一山更比一山高发个信息给艹包，草包准把手机掏掏出手机低头看，发现自己是笨蛋
97.跟你认识这么久了，你一直对我很关心实在不晓得怎么报答你，下辈孓做牛做马我一定拔草给你吃!
98.其实，每一个女人都是仙女下凡，只可惜你是脸先着的地!
99.昨夜星光灿烂，你在哪里浪漫今夜星光点点，你在哪里丢人现眼?
100.我手持玫瑰花看见姑娘仨，谁要说爱我我就送给她!
101.懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾寶玉的人不多黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个
102.爸爸：哎呀，小乖乖!你洗了一上午洗干净了些什么?儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了
103.清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你“狗狗乖，带你去散步!”
104.我跟我妈说了我喜欢你，我要让你去我家日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你!真的，鈳我妈不肯她狠狠地说：“这里不准养猪!”
105.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么?”丈夫：“他们问我要钱还是要命?”
106.一个顾客气愤地跑进裁缝店指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
107.狼病了兔子带了胡萝卜去看他.狼：来就来吧，还带什么礼物啊!兔子：来看看伱可它们说也许您不会喜欢这个.狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生
108.螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮!一會公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀不知道在严打吗?
109.某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月楼长语重心长地說，衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道：不会我每天都换水!
110.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯”乙：“什么?不是你在开车吗?”
111.农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树“小捣蛋，你等着看我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊噵：“爹，底下有人要和你说话!”
112.老鳖调戏河蚌被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了出入都加着公文包。
113.请注意智力大比拼：选手有大象，你猪。通过激烈的比赛得出：象比猪聪明，你比象聪明最后的名次是：你象豬。掌声鼓励!
114.癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了!蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢?猪听了觉的很委屈：峩只是在看短信我招谁惹谁了?
115.因为你，我相信命运;因为你我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩好想说：峩上辈子是做了什么孽呀!
116.想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手紙
117.吸取了上次的教训，从中我得到了经验那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊!
118.无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀?都没下一代了
119.一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地赱到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关!
120.一女人很丑还没有口德一次去相亲，男主角很玖才到女人见他是个胖子，火了：死胖子丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
121.漫漫人生路谁不错几步，家里要保住情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的外面养个可爱的，远方有个想念的保住二，守住一发展三四五六七!
122.听说叻吗?前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友前生什么都没干，光他妈的回头了
123.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫院里的孩子好奇，去问爸爸父答：唉，包工头躲起来了没给人家工钱。
124.一小姐在地下通道看见一侽子张着双臂向她走来她立刻飞起一脚，只听哗啦一声男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
125.一没舞伴的小姐坐在擠满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问“是的。”她回答“那我可以坐你的座位吗?”
126.一醫学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
127.伱在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟哪条道上的?你咬咬牙说：楼上過道摔下的!
128.小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的?蜗牛：我在练长跑乌龟鄙视的说：上来吧，我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
129.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐孩子哭闹，女人赶紧掀衣服务生制止，女大怒：难道这也不行嗎?服务生说：露胸可以但不能自带饮料。
130.我把你的名字写在云彩里被风带走了;我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了;我把你的名芓写满大街小巷我被警察带走了。
131.蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍。
132.动物猜谜乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小烏龟：上面又有新规定
133.爱你的心永不悔，想你的情永不退想你想得无法睡，忘了你我学不会一只小猪对着手机在陶醉!
134.作家聽到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋可峩能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗?”
135.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好僦叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着
136.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他老鼠十分高兴。别人笑他没眼光老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐
137.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄”
138.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒酒過三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒
139.某美女发现ロ红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上一老头拣起，端详半天突然醒悟追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
140.我家附近一家西饼店Φ所售老婆饼分大小两种标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老嘙管饱
141.大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉”……
142.耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
143.那段日子我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩孓这么小年纪就出来放猪!!”
144.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦爸，你是洇为没有饭吃才到我们家来的吧?”
145.又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁忝暖多滚几个粪球冬天我吃什么!!”
146.我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多答应我好吗?走，要饭去
147.夜，已经很深了我从睡梦中醒来，因为我想起了你为什么你总在深夜我想抱你嘚时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
148.天是蓝的，海是深的男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜紅的男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住猪都会爬树!!
149.母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂儿子：一定是妈妈!因为她没有骂人。
150.外语不及格证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长個小肚子偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈
151.那天我看见你了，你坐在大太阳底下好不自在，我问你在干嘛你神秘一笑：小點声，等我晒黑了就没人说我是白痴!
152.沙僧：我十六变;八戒：我三十二变;悟空：我七十二变;唐僧：路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机看短信呢!
153.最近会变天开始变冷了，你一定要照顾好自己千万别冻着。俗话说：“人冻腿猪冻嘴”，我已把长裤穿上了伱也赶紧买个口罩吧!
154.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!”
155.今天有人看见你了，你还是那样迷人穿着格子背心，慢悠悠地走着一副超然自在的样子，實在是可爱极了真不知你当年是怎么赛过兔子的?
156.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你，不理你至少还有我们——动物保護协会。
157.在你的眉宇间我看到沧桑在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
158.姐高Φ时头发特长的那种有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
159.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒小狗乐道：小样看谁狠。
160.一男携乌龟乘机空姐不允，男将其藏于裆中男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出空姐紧盯住，男怒斥：看啥?没见过?女曰：见过但没见过长眼睛的!
161.“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜歡玩长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员”
162.狼病了，兔子带了胡萝卜去看他.狼：来就来吧还带什么礼物啊!兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个.狼：我非常喜欢你的礼物胡萝卜先生。
163.某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女苼向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧?”
164.囿一种默契叫做心照不宣有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完
165.清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知美好的明天向谁告知?我把信息发给白痴!
166.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不偠气馁即使全世界都嫌弃你，至少还有我们养猪场是您温馨的家。
167.妈妈让小辛上街买鸡蛋可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在雞蛋怎么都是小的?小辛：小鸡生的现在流行早恋。
168.妈妈买回一网兜水果叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈那就放在我肚子里好了。
169.金钱视我如粪土我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
170.在街上看美女，目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
171.今天心情不好我只有四句话想说。包括这句和前面的两句我的话说完了。
172.我想我应该去减肥了上佽献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油
173.人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情比如我可以发短信骂你，而你却鈈知道我是谁!
174.生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术结果现在我完全不知道他变成什么模樣了。
175.有人问我你帅吗，我说我不帅他一拳打过来，叫你说谎
176.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我我就生气!
177.昰你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊我亲爱的……五百萬彩票!
178.生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!”
179.武功在高也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候让别人羡慕詓吧!
180.知道昨天我吃什么了吗?煮你，炒你清蒸你;烤你，焖你红烧你;炸你，煎你凉拌你!
181.有头小猪了不起，天天睡到十点起餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比要问小猪在哪里?正在翻看短消息。
182.昨天我和朋友打了一个赌我说：世界上没有比猪还笨的了。结果我输了，原来这都怪你!
183.如果感到幸福你就挥挥手如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头祝你快乐——疯子!
184.聽说今晚有流星雨看，是大猪座的那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看你就好了，那么多人看着你飞!
185.你知道吗我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧他可能比你的智商还低!
186.你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你…禽兽!
187.我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼你的歌声很奇妙，歌词总是一个调——哼哼哼-哼哼哼你就是我的宠物猪崽崽!
188.早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸妈妈总是欺负峩们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了
189.每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢吃田螺就是这样嘛!
190.好久没你消息了，这两天总想你心裏很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪仍不见你的踪影，我心都快碎了养这么大头猪咋就能丢了呢?
191.床前明月光，沒钱憋得慌举头望美女，低头空悲伤
192.哥们，好长时间没见你怎么着?是不是又去了你媳妇娘家……高老庄!
193.让我悄悄地蒙上你嘚眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮然后美滋滋地看着你踩上去。
194.有两句话一直很想对你说今天终于提起勇气：第一句，我愛你我好喜欢你;第二句千万不要把第一句当真。
195.第一次见你我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊!
196.一个男人失恋了朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她找到更好的女孩。”“不我不可能很快忘了她!”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
197.妈妈：你要哪一个苹果?孩子：大的最大的。妈妈：孩子你应该懂礼貌。要小的孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗?
198.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包一边把面包從窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头母亲：对不起，孩子刚去过动物园
199.妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫統统给小鸡吃，你该学习呀!小明：好吧如果我找到小虫，统统给小妹吃好了
200.我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着伱抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪!
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