（一）首先要说的就是，我是桑迷，地地道道的，也许加入得不够早，但绝对忠实。　　　　看完之后，我有话要说，一股子积攒了很久的力量想爆发，但愿我还有控制力让这份激情细水长流来完成我现在所做的事。我想整理，想搜集这么多年我在南京的影子。　　　　从良，这个词的使用范围明眼人都知道。你可以把它当一个小姐的自白书去读。我不是要赶趟儿。我要说的，是一个女人的叛逆与回归。无论你是不是当过小姐入过这行，女人一旦有了想犯罪的心，那是任什么也拉不回头的。哪怕你贵为豪门千金paris。　　　　在南京，以及武汉，很多高校云集的地方，我们上学那阵陪聊特别时兴。　　　　从大一到大四我都打工。最开始我做的是茶社的勤杂工，一周5天，每天19：00到23：00，一个月下来，我得400。　　　　　　　　那家茶社到今天还在，华侨路的***，我事隔7年后去那里，心疼到想哭。　　　　　　　　那时我刚有初恋男友，每晚他借茶社外的灯光读书，我则辛劳干活。后来经理发现我形象好嘴巴甜口才好，指示我做好卫生后换身衣服陪客人吹牛打牌，同时见机行事多点些茶水小吃。我从来不得罪客人，又能漂亮完成经理的吩咐。一个月下来除了应得的400，经理给了我100的小费。当时爸爸给我定的指标是1000块用三个月，我的老天简直把我逼疯了。看到他常叫苦连天，妈妈又生病吃药。从一开始我就没想过向家里伸手救援。　　　　　　　　后来我还做过家教.五一十一期间我都能找到新百中央这些大商场的促销员工作，应该说我用课余时间打工还是缓解了不少压力。这些工作都是我自己从报纸上找来的。　　　　　　　　但大三是我家最困难的一年。这年我的学费爸爸说交不起了。叫我拖着。班长天天催系里老是盯，最后爸爸说，咱们贷款吧。我心里不是滋味的。决定加大打工力度把这个坑补上去，早还晚还都是还。于是狂翻报纸，去应聘了聊天交友。　　　　我见的第一个客人，是个香港人。我还没来及上岗前培训，搞清楚陪聊的实质就因为那晚人手实在太紧，而被推到了最前锋。　　　　　　　　清楚记得日，我穿一件白色绒毛小袄，天蓝牛仔裤，黑色贝雷帽，黑色长发，黑色双肩背包。有点土，但真的很纯很赏心悦目。　　　　　　　　20：00站在汉中门城墙下秦淮河边饮着寒风拨那个陌生人的手机。不知是害怕还是寒冷，浑身发抖。那头传来港台腔，“wuai(喂)?&那夸张的喂把我逗的有些松懈下来.礼貌寒暄之后,他说他在长江路艺术中心下面的奥杰酒吧跟几个朋友喝酒.我一阵纳闷,有人喝酒还缺聊天的?他叫我等到22:00打车去华美达怡华等他.挂了.　　　　　　　　声音很温柔,措辞很修养.但是这么晚我一个人怎么回来?晕死,于是赶紧电话给室友帮忙请假.幸亏是个周末.安排好一切之后我绻在秦淮河边静静挨时间。越想越觉得害怕。他居然在酒吧，还喝了酒，天哪这怎么聊，万一运气差遇上个杀人狂魔，会不会把我先奸后杀呢？强奸倒罢了，我的小命我还想留着呢。这样踱来踱去想了很久，我决定要有所作为。于是我跑去超市买了一些别致的点心面包和一小瓶酸奶。我想他再是个狂魔，看在我那么善良可爱的份上也会放过我的吧。何况老板吩咐过了，今晚的工作我可以赚200到500，具体得看遇到什么样的客人好不好说话。抵得上我在***茶社一个月呢，再恐怖也要试一下。那晚我在河边等他，心里所想所翻腾的点滴，至今都记忆犹新。又冷又饿又害怕。　　　　22：00我准时出现在他房间门口，按门铃，半天没动静，半晌里面飘出来一句，同学你是不是找错门了？我眩晕致死~~~再按，门开了，一个很阳光的大男孩，白T恤，牛仔裤，我们好像情侣衫，我有点想笑，他已经笑了“请进请进”。　　　　
他自下而上自上而下的打量我，然后一直笑，我很不自在，我把吃的放在电视柜旁，然后一言不发低着头，像做错事的小学生。他饶有兴趣的翻看我给他买的食物，连连称赞“你很细心哦，知道我喝了酒还特意准备酸奶给我，谢谢”，我一下子记起买酸奶的动机，只是为了避免遭受一个杀人狂魔的屠戮而已。没想到他那么友善。不过知人知面不知心，我还是决定小心为上。他示意我和他一起享用点心，我想起需要洗手这件事，由此我很快发现自己像个白吃。一，我不知道水池在哪里（他有点惊讶，带我进浴室），二，我居然不知道宾馆水龙头怎么开！汗~~我的傻爸爸啊，天天围着赚不到钱的买卖打转，却不肯花时间告诉我水龙头也可以长成这样！我彻底鄙视起自己的孤陋寡闻。问题是，后来才知道华美达不过只是个四星，而在当时的我看来缀满水晶吊灯的大厅和走道犹如宫殿一般不二的奢华。　　　　我们一直聊，他半躺在床上，我光脚缩进床边的大沙发，他给我盖好毯子，然后又躺回去。看得出他真的好奇我，而我也一样好奇他。问我学校，专业，试我英语，越聊越欢，谈起各自童年，家人，经历。从十点一直到窗帘的缝隙开始有亮光透进来，其间他给我看了他的护照，名片。他起身伸腰，拉开窗帘的霎那突然轻声的一句，像是喃喃自语，“做我女朋友”。我笑而不语。然后他走过来拥吻我，把我整个身体抱起来钉在墙上，要窒息了一样，第一次那样绵长的ml,在那之前，我只是被人粗暴的灌药强行发生过一次性行为。第一次遇到温柔如是的男人。清晨我好像做了他的新娘一样幸福。　　　　这是我的第一次聊天记录。在神出鬼没的聊天公司里，我看似轻松的钓到了一棵摇钱树，因为我离开酒店时，口袋里多了1500元。诚然，接过他的钱时我颇感异样，甚至有些抗拒，但他说，这是给你的零花钱，学费的事不要再操心，下周一一次还掉。我感激得说不出话来。后来那家公司打我电话我直接把号码换了。Young说我应该给公司点钱，好歹他是我们的媒人，我根本不懂里面的抽成规矩，觉得那是我男朋友的钱，为什么要分给他？搞不明白~~　　　　这就是我和这个比我大一轮的祖籍南京现籍澳洲的香港男人的初次见面。　　　　无疑，这对我这样一个小镇姑娘来说，是新奇的，当我正式把他推给我的同学室友时，女孩们的眼神有点发直。可我始终交代不清我们究竟如何相识。因为在他吞吞吐吐欲言又止似笑非笑的表情里，我读懂了陪聊二字的意思。也就是说，他根本很清楚他那晚要找的是个上床对象，而没想到我这头笨驴误打误撞。而且最后我们还是上了床，只是我们的上床发生在我们聊天8个小时以后。还是一样注定没有好结果的。　　　　3月到5月的日子是美丽的。回港后，他每天准时给我打来电话，关心我生活，督促我学习，甚至叫我传成绩单给他看，像兄长，又像爸爸，更像亲密的两口子。因为办理港澳通行有点麻烦，他又不在南京我什么都不懂，所以只能相约在深圳见面，他周末过关来接我。带我去了很多地方，大小梅沙，吃海鲜，我开心的要疯掉。半夜醒来都想掐自己一下，是不是真的呀。每次他都会付我钱。800到2000不等。后来我拿得虽然迟疑，却拿得放心开心。觉得这是个说话从不食言的真男人。　　　　他的决心由不得我去怀疑一点点，他甚至开始考虑我将来毕业怎么安排我的工作，怎样把我弄到澳洲和他结婚，蜜月去哪里等等。天哪，3个月我们仿佛走过了春夏秋冬四季。我自始至终摸不着头脑。还没缓过来劲的时候，我一下子把一切给毁了。（待续）　　
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　　有看头！楼主继续。
　　(二)甜蜜的日子总觉短暂.当想念成了生活的主旋律,一个恋爱中的女人是什么都做的出来的.我实在受不了每天为了等他的电话而坐在电话机旁发呆.于是去开通了手机港澳台长途,但一经咨询,话费好贵，心里又为他每次主动电话过来的体贴而暗暗欣喜，但还是忍不住的去公用电话那里打国际长途，每次从食堂出来都会去和他聊一会。第一次他接到我电话很是惊讶，我总怀疑他的心目中我是个傻傻呆呆的大陆妹，所以对于我的一些自作主张他总显得有些招架不住。渐渐公用电话已经不能满足于我想他的频率。我去买了很多电话卡，给宿舍装了个15米长的分机电话，一想他就不分时段的煲电话粥。　　　　终于有天晚上，我听到电话那头他和许多女人在酒吧里high的声音，发嗲声，划拳声，音乐声，震耳欲聋，他很意外我那么晚给他电话，而我已经气的浑身颤抖，他说他在工作，晚一点回给我，我扔了电话，蒙头大睡。却始终不能成眠。我一直以为我们之间纯净而美好，却突然感觉有点上当受骗。在接下来的一两个小时里，我忍受着无与伦比的煎熬。我不知道我跟真正的陪聊小姐还有什么分别。我收了他的钱，献出了自己的身体，他得到他想得到的，而除此之外他还想得到更多女人。就这么简单。凌晨一点，他打来电话，周围安静了，他依然温柔，“宝贝，你睡了？”　　我不说话。　　“今天，额~~只是个一般的应酬，你别误会”　　“...”　　“我们是在那种自助式的KTV里啦~~”　　“...”　　“你很累是么？那我不吵你，明天我再电话你？”　　“我再也不想听你电话，再也不想理你，再也不要见到你，你去死去死！”然后“啊”的一声疯狂大叫，把姐妹们吵醒了，吓得不轻。　　电话那头很轻松地说道，那好吧。　　　　我不能忍受被男人当作白吃一样玩弄。我觉得自己被玩弄了，不光身体还有感情。　　　　但第二天醒来我就开始期待他的电话。　　这样等了三天。　　我主动拨给他。他还是那么温和，听不出任何异样，而我因为几天不能好好入睡声嘶沙哑。　　简单的问好，我就说不出其他来。他也沉默。然后挂了电话。　　这样过了一个月。再后来，他不再接我电话。　　我感觉像个受伤的动物，彻头彻尾被遗弃了。这下我才反应过来，所谓比烟花还短暂究竟是种怎样的短暂。　　他给我的礼物除了钱，还是钱，一开始他就知道我缺钱，一开始我就是为了找钱才找上他，所以彻头彻尾错了，事情本该更简单一些。　　　　同学们渐渐开始意识到我失恋了。因为我没有那么多国际长途了。也很避免再谈及这个话题。不算长的时间里，看似我的生活又恢复了平静。　　　　但聊天公司并不准备放过我。　　因为刚开始我没弄清楚这类公司的性质，我报上去的都是真实资料，真实姓名，真实学校，真实的身份证复印件。他们找到了学校保卫处。拿当初的联络短信给学校看，希望学校把我交出来。保卫科科长亲自找我谈话。我抵死不认账。最后学校出于对我的保护始终没有透露我的行踪给这伙人，但我不知道他们又那么大的胆子那么深厚的黑社会背景，居然在校门口找到了我。
　　　　一入江湖深似海，全身而退？哪有那么简单。
　　北风卷地白草折，胡天八月即飞雪。　　　　忽如一夜春风来，千树万树梨花开。　　　　散入珠帘湿罗幕，狐裘不暖锦衾薄。　　　　将军角弓不得控，都护铁衣冷犹著。　　　　瀚海阑干百丈冰，愁云黪淡万里凝。　　　　中军置酒饮归客，胡琴琵琶与羌笛。　　　　纷纷暮雪下辕门，风掣红旗冻不翻。　　　　轮台东门送君去，去时雪满天山路。　　　　山回路转不见君，雪上空留马行处。　　　　　　　　　支持！！！
　　（三）young毕业于悉尼大学marketing专业，他也是苦出身。18岁顶了早逝的父亲在紫金山天文台的公职，开始了类似科学家的助理一类的半研究性质的工作。才一年他就厌恶起这样的生活。因为他实在不能忍受中学同窗好友对他心灵上的打击。那家伙是个留级生，大young好几岁（估计不只留了一级），他做生意居然发了财，娶了个华裔老婆，移民了加拿大，回中国探亲请young去当时南京的第一家酒吧“红胡子”喝酒。Young说起看到老同学是怎样从口袋里抓出大把大把“大团结”时的语气中掩饰不住的激动，（那时市面上能有大捆10块的大团结估计还是件稀罕事儿，100的估计根本就见不着）。Young受了很大的刺激，心里怎么也平衡不了，于是决定去闯一闯。1989年带着家里最后的4万块只身来到澳洲。从TAFE读起，直到本科从悉尼大学毕业。我认识他的时候他是某外企中国大区销售总监。他将做市场的头脑用在做人和待人当中。和他相处是愉快的。但他的时间他的付出是要计算成本的。我坚信我们之间没有等价交换过，假如一定要将这段关系标上价码的话。　　　　接下来的日子是郁郁寡欢的。他喜欢温柔的女孩子，可惜我不是的，当我盛怒之下发火大叫时他突然认清了我的真面目，于是我也看到了他的真实嘴脸。这是迟早的一天。即使没有像样的理由这一天还是会如期而至。我突然醍醐灌顶起来，重新拾回对男人的警惕。但还是感激他，有他的帮助我所有的贷款都还清了，尽管没有一点点结余。但我还可以去茶社拖地，去给中学生做家教，去商场里面跑腿吆喝，赚我该赚的钱，吃我该吃的苦。可就在这时我被一男一女两人在学校门口最人流湍急的地方给架住了。　　“丫头~能耐的啊，把我们客人拐跑了，想遛是么？”　　“跟我们走！”　　做了亏心事到底是心虚。我这样烈的脾气竟然给他们从背后串上来的几句话搞的不知所措，连喊救命的心都没了。被架着往远离校门方向的僻静地方走去。心里翻腾着，怎么办，怎么办怎么办。脸上却挤出了最友善的笑容，“误会误会，绝对是误会”好汉不吃眼前亏，缓过劲赶紧走人的先，跟这帮兔崽子真不想再罗嗦。　　女的发话了，“没错妹子，看你是个明白人，我们也把话挑开了说----也怪我们不好，那晚太匆忙，话都没跟你说上光打了个照面就赶鸭子上架了，所以很多事你也许还不明白。这么着跟你说了吧，你那什么男朋友可是我们的常客，关系好着呢，他这人就这么个毛病，一喜欢上谁老跟不要命了似的，但其实我想你现在也明白，不过就是个花花公子”我听得咬牙切齿。　　“隔行如隔山，从前你不是咱这儿的人，不知者无罪，但从今往后，你既然一只脚踏进来了，你可给我听清楚了，别他妈不把我们当回事，来无影去无踪的，不老实着点，有的是法子治你！”　　爷我偏不信有人跟我玩邪的，一连串火星子直冒的话把我给惹毛了。反正也到了角落里，我索性也嚷嚷起来，“就不当回事了，能怎么着你说吧，我倒想看看。”　　　　女人笑了，死女人笑的真好看，肩膀一耸一颤的，风姿绰约，跟个妖精似的说道，“只怕你输不起~十年寒窗苦读混到这来，听说你们校风校纪抓得还挺严，哎~不知道你这要是被退学了还能不能再参加个高考考上来…”弦外之音已经再明了不过。配合是我唯一的出路，否则看得出不把我整出这学校怕是不会善罢甘休。　　　　“你也别太焦虑，其实为你这点小事我们大可不必亲自跑过来，但你接了单不交单费，你叫我们就很为难了，其他人不服啊…所以我们也不准备刁难你，你把那位先生给你的一半吐出来就行。”　　　　我惊呆了。仍不死心辩道，“其实我们就是聊天来着。”　　“聊天聊了三个月啊？！呵，你骗鬼都不够用的三脚猫本事就别拿出来现了。你钓住他三个月害我们损失多少？我们要的也不多按理来说你这种拖欠单费的女孩我们是要重罚的，看在你初犯的份上，我就做个主你凑个四位数三天内交上来”。　　　　正想辩驳。女人说，“不交也不是不可以…但是你必须出山见下一个客人，那么这次的事我们一笔勾销。”　　　　我脑子一下子炸开。知道自己闯了祸了。无意还是有意的都已经不再重要。我想起young反复提到的话“好歹他是我们的媒人，给他们吧”。没听他的话，如今都是错。我不想把事情做的像夜总会里妈咪和女儿分赃抽成一样。我到哪里三天弄1000块钱来啊。靠，他们就是在逼我！给他们一说，自己越想越觉理亏，唉，一次是卖两次也是卖，没人会因为你卖的次数比较少而否认你的陪聊身份的，豁出去了。　　　　于是第二个，第三个…在young的事情上栽了跟头，我更加小心保护自己。绝对不再轻易就范了。只单纯聊天。没有特殊情况两小时内解决问题。什么叫特殊情况：惺惺作态想亲热我，又不好意思开口动手的，绕半天试探我的接受度的；老十三点妻子不在家跑出来找人聊天，不知道陪聊有啥特殊服务，跟你介绍半天他朋友或者同事们的相关经历的，道听途说，满嘴胡诌的，等等等等。客人往往给我远不只每小时100的聊天费，只要激将法使用得当，两小时纯聊天，老娘一样有本事叫他们掏出个八百上千的。聊天公司赚得钵满瓢满，乐不可支。最唧唧歪歪难缠的客人每一把我推上去准一个搞定。渐渐公司得看我眼色脸色的说话了，把大小姐我搞一个不开心，我干脆来个失礼到底，叫客人恨公司一辈子再也不打电话来了。反正我们完全可以相对精确的控制老板的收入升降幅度.　　　　说是公司其实就是湖南路边上租来的破屋子里摆了几部电话,桌子和床.在校门口截我那女人姓李,大家都喊她李姐,另外一男的是她小男友,估计就是养着出来吓唬吓唬人的,肌肉挺多.别的还有好几个经常穿梭在那间小破屋交单费的女孩子,无事可做时便在一起打趣聊天,在李姐的教导和唆使下，成为一名如同幽幽兰花般让男人不能抗拒不能自拔神魂颠倒的气质美女，绝对要区别于吧女坐台女，要清新动人，要含蓄摄人心魄，必要时李姐会手把手教你茶道，教你怎么给男人打领带。那镜头有点像《艺妓回忆录》里的杨紫琼手把手调教章子怡小姐。（待续）　　　　　　
　　开头的更新速度果然不令人失望：）
　　可怜的淡月,还好这条路你没有一直走下去.　　找到了你的港湾
　　（四）小时候爸爸是溺爱我的。因为在妈妈的问题上家人认为亏欠我太多，所以他们一直在赎罪一样百般容忍我。幸好我提出来的要求不会太苛刻不会太无理。但其实不是我想不到，而是我宁愿自己去实现它。四岁那年有邻居逗我“菲菲长大后像做什么呀”。不知道怎么会从那么小的孩子嘴里漫不经心的蹦出来“我将来要做律师，我要去法国还有意大利”。　　　　妈妈得的是精神分裂症。1976年那会老家发洪水说是给吓的，留了病灶。也都道听途说了。一百个的邻居能给我一百个版本。那会我妈才17岁，那会我还只是水和空气，谁也不知道那年究竟发生了什么可怕的事，反正从那以后我妈妈就没见好过。　　　　爸爸是爱我的。一直记得难得有限的那几天在家睡觉的晚上，爸爸会蹑手蹑脚摸进我的房间，给我压被子，然后轻轻坐在床边，坐半个钟头才又蹑手蹑脚的离开。一切又轻又慢，像对待一件稀世珍宝。好多次黑暗中我睁眼望着他，他浑然不觉的也望着我。我们在黑暗中对视。那感觉好奇妙，好像望得见自己，其实什么也没看见。好几次他离开我房间后，我泪如雨下，湿了一大片枕头。每个周末爸爸都会放下手边所有事陪我在少年宫练民族舞，下课后带我逛公园，划船，只要他礼拜，他的时间全部归我。　　　　但在这样的家庭还是压抑。我12岁便开始了寄宿生活。因为妈妈的吵闹有时候是叫人崩溃的，根本没法安心读书。时不时地就会听到她又被送进了精神科医院的消息，到后来一点感觉都没有了，好像听到有人告诉我她又去了趟洗手间一样自然。　　　　要我详尽描述她的病况对我来说有点艰难，哪怕是用文字敲打下来。只选取说其中一件吧，有一次我赶早班车去上学，课程表忘记在书桌上，她以为是月票卡，也不知道不近视的她哪只眼睛看花了，又开始臆想。她居然赤身裸体追到车站来，等着赶早班车上学上班的人啊，人山人海…她在人群里串，喊着我的名字…我咬紧牙关硬挺着，迅速脱下外套，罩住她下面，用书包档着她的胸，心里恨极了。那一路上的狂奔，混杂着路人的围观惊叫嘲讽，我尝到了绝望的滋味。爸爸闻讯赶来已经太晚，他抱歉的无奈的看着我，我关门躲进了房间，久久任谁敲门也不应。内心无法就这么平息掉，可我还能控制自己去冷静。哪怕是表面文章。我的母亲我没有选择权！　　　　但我爱她。　　　　我爱她生下我的勇气，爱她病中拒绝使用任何镇静药物的坚持，爱她跟我一样身为女人，爱她有时候那么透明简单，仿佛她活着的全部意义只是为了成为我的母亲。尤其是在我尝到男人所给的苦时，更加爱她。　　　　可是，一个女孩没有母亲的关爱意味着什么。第一次在小学的考场上弄红了裤子，心里的惶恐以为自己快死了。直到上大学交第一个男友我才知道男人原来是这么长的，一直以为男人们的玩意儿，都跟被端着把尿的男婴儿是同一个长法呢。甚至很不理解很厌恶男友的要求。一直就是不会收拾自己，每次例假都一片混乱，沾的到处都是。从没有人教我告诉我应该怎么办。　　　　啊！那些可怕的发霉黯淡的日子！　　　　我空虚潦倒的心灵跟误闯入的世界一拍即合。爸爸的爱不能遏制我的枯竭。有一阵子我认为我就是为酒吧而生为酒吧而死的。这里的音乐永远不停，人群永远疯狂，我永远不会孤单沉寂。只要进入这里，我伪装的坚强面具被脱得一干二净。好真实的我。好真实的人生。再也没有人知道我市谁的女儿，正饱受怎样的煎熬。我渴望突如其来的一只手，把我带走。然后有天我就消失在这欢场里，如同我没有来过一样。　　　　不接单的时候，我们每晚匍匐在南京各大酒吧里，最开始是古堡castal，大乱，1912酒吧一条街开了以后，小乱，苏荷是我们的据点。　　　　真正认识秦婉应该说是在古堡里。届时我们单线联系已经有一阵子，主要是单调没有生命力的苍白的接单电话，第一问人在哪，第二句问空不空，不空直接挂电话换人，时间就是金钱，时间就TMD这么不讲人话。空的话也没有太多废话，时间、地址、人物，三要素一交待，好了，你去会会吧，别忘了分老娘点钱，俗话说亲兄弟还要明算帐呢。稍微职业感强点的会告诉你对方的性格爱好特征，以便你方便展开工作。那次在古堡之前，我和秦婉只是纯粹的工作关系。而那天晚上大不同于以往。(待续)　　
　　是中山路麦当劳旁边那家古堡么?
　　作者：不得不面对　回复日期：　10:53:14　
　　　　有看头！楼主继续。　　----------------------------------------------------　　谢谢你第一个到我这里踩个印子.　　一定再接再厉:)
　　作者：有鱼为鲲　回复日期：　17:04:31　
　　　　北风卷地白草折，胡天八月即飞雪。　　　　　　　　忽如一夜春风来，千树万树梨花开。　　　　　　　　散入珠帘湿罗幕，狐裘不暖锦衾薄。　　　　　　　　将军角弓不得控，都护铁衣冷犹著。　　　　　　　　瀚海阑干百丈冰，愁云黪淡万里凝。　　　　　　　　中军置酒饮归客，胡琴琵琶与羌笛。　　　　　　　　纷纷暮雪下辕门，风掣红旗冻不翻。　　　　　　　　轮台东门送君去，去时雪满天山路。　　　　　　　　山回路转不见君，雪上空留马行处。　　　　　　　　　　　　　　　　　支持！！！　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`　　谢谢你的支持,我一定好好用心记录.　　本想用&从良路& ,不知道怎么就变成&录&了.　　叫什么都是假的，我只是想说故事,大家看着能明白就行.　　理解万岁万万岁
　　作者：平平淡淡才是福　回复日期：　16:13:30　
　　　　支持　　------------------------------------------　　呵呵,老朋友了~~~
　　古堡不知道现在还在么，好久好久没去过那里。看到南京的 1912，真是亲切
　　这是写什么的?　　大学生陪聊???
　　作者：平平淡淡才是福　回复日期：　15:22:03　
　　　　作者：淡月书影墨香　回复日期：　13:25:02　 　　　　　　为自己也为他咯。　　　　　　正赶上和尚诵经。我也跟着打坐、在佛堂里沿着墙壁转四方。场面好大。回来的路上满耳都是般若菠萝蜜心经、大悲咒...　　　　　　　　　　　　在佛堂里双手合十跟着和尚走的时候，走着走着，木鱼声、撞钟声、诵经声里，我的眼泪就流了出来。好像行走着的不是一个个简单的躯壳，而是人生。眼见着自己历经千辛万苦，从婴儿，到孩童，到少女，到少妇，最后到老妪。一幕幕像电影画面一样翻过去。心经根本进不到我心里去。不知道是不是我六根未净的缘故。　　　　　　　　　　　　突然有了遁入佛门潜心修行的想法。　　　　　　　　　　　　呵呵，也就想想罢了。　　　　。。。。。。。。。。。　　　　淡月你那里怎么不写了？　　-------------------------------------------------------　　谢谢平淡还一直关心着这里.　　不瞒你说,我下班才回来,最近天天如此,弄的好累好憔悴.　　一开始我就在担心有没有这个毅力.　　现在缺少的不是毅力,而是时间.
　　怎么说呢,我离开我原来那位老大其实也就才半年时间.　　这半年里,我结了婚,开了店.现在每天为了守店,累到不行.跟从前的舒适生活是无法相提并论的.
　　但我觉得值,　　尽管这半年里我看起来老了好几岁,　　尽管我失去了很多唾手可得的东西,　　尽管要想过上以前那样的生活我得付出不知道比从前多多少倍的努力,　　尽管那么多尽管,　　但不管怎样,我重新开始了,新天新地,这不亚于一次重生,生命初始总要经过分娩的阵痛,这么多年的酝酿,我总算拨云见日,破茧而出了.
　　我没有要洗底的打算,　　我很冷静的想过,假如有一天老公跑过来问我,我会一五一十原原本本的把事情告诉他.然后要不要和我过下去不是我要操心的事.　　现在不告诉他不是刻意隐瞒，而是我觉得这不应该是我追求幸福的障碍和桎梏，更不应该是负担，既然是这样，那么我没有必要煞有其事的跟她坦白或交待什么。　　我愿意用我的余生好好对你，就很好。　　其他的，不是什么问题。　　我犯不着用从前的事去挑战一个男人的接受力。　　过去的就是过去了。
　　而当我现在跳身世外，真正用一个局外人的眼光去打量整个事件的时候，我发现，真正能一尘不染走出来的人不多，　　　　因为那种赚钱的轻松导致了很多人迷失在了里面，好比一碗蜜放在那里，贪吃的苍蝇很少有能打道回府的，不是陷得太深不能自拔，就是胆子太小，还没吃到蜜就被蜜碗里横陈的死尸给吓回去了。　　　　很多女人，哦不，应该说所有女人，心里都住着一个鬼，　　这个鬼也许有的人一辈子都不会放出来，　　有的人放出来就召不回去，　　有的人一会放出来一会收回去，伸缩自如，　　但不管你是哪一种，女人你不要否认你心里正在或者曾经住过一个鬼！　　　　而为什么做妓女的是少数中的少数，因为太多女人受不起那份惊吓被吓了回去？或因为社会舆论，或因为家庭压力，或因为不知自己轻重，是不是进取了海能像什么都没发生过一样全身而退。我的一位很正统的女性朋友就说，“说到卖身和包养，只要价钱合适，只要对我今后不产生任何副作用副影响，那么有何不可？”说这话的宝贝其父亲是一位正处级职位副厅级职称的的干部。共产党的干部再贪也很少有能富得过大商人的，即使捞钱巨多的，也很少有敢拿出来光明正大花的。我还调查过很多，无一例外，这样家庭背景如此出身的姑娘都还在指望被人包，有地方卖。就更不去说她们的择偶对象了，谈个男友一定要非富则贵，嫁个男人一定要细数财产。连嫁，都在评估中进行，而且是低级的财产总量的评估！
　　然，她确信自己不是那块料，她也不自信自己能全身而退。所以她们观望。
　　有没有一个妓女给自己设过一条心理底线：当你攒到多少时你肯出来？或许有，或许没有，即使有，随着时间推移，可能又一次次将这条底线一提再提。　　　　原本你想攒够一套房，一套没有贷款的大都市的房，够了以后，你觉得没个车不行，于是去拼辆宝马，都有了以后你一定还是不满足，你的苍蝇腿在蜜碗里扑腾，越陷越深，直到淹没你自己。　　　　为什么不试着去设一下目标，低一些的，够30%首付的，做点自己其他擅长的事， 一点点换一种方式去攒去赚，别忘了当初去做小姐是因为不知道还有什么是更好的赚钱方式，又快又稳又多，而积累到一定程度时，为什么不去转行做别的？这世界一定有比小姐更赚的行业，否则那么多包养情人的男人用什么支付？　　　　不幸的是，很多人忘记了来时的路。一味去赚去挖去掘，没有方向，没有目标，没有前途，最可怕的是，没有止境！
　　那些谩骂小姐的人，我想请问一句，你有这个胆子去做么？不要告诉我你不屑，那么我告诉你，不屑的人十有八九是个孬种，是好样的给我去做，做完回来有天你拍着胸脯跟我说你从了良了，怎么去的还怎么着给回来了，我就佩服你是个响当当的人物！　　　　我可能真的时间太少，短期内无法成文了，等再老一点吧，上来挖了帖子猛补，反正那些记忆是放进保鲜冰箱了。哈哈~~~　　
　　你现在的老公是你大学的同学吗？
　　淡月，能不能尽量抽时间补呀，我一直关注这贴子呢：）　　　　
　　阅毕　　现在大学更乱，所以我还是留守我们本地了~铁道学院，河北医科大学，河北师大，都不错。　　
　　女人20多岁决定后半生的路，好好把握。　　今天听我们家老板说他们那里（浙江）女孩子都找稳定的工作，重要的是找个有钱的老公，只要她会洗衣做饭就可以了。　　我说“我以后自己做生意，年轻就该接受挑战！还有，洗衣做饭保姆也会！嫁个有钱人？人家娶你么？你有那资格么？”他连连说“真乃一强女子也！”
　　姐姐加油！！~~　　你在阿桑那个楼里的话，真的很有深度！~赞~~
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