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[02-03]求助帮我分析一下，我的猫咪是不是我没坚持抢救导致它永远离开的，它是不是被我害死的
我真的睡不着，问各位鱼友一个问题，我的猫猫，是否我错过了救治，是否我的疏忽，没把它抢救就把它埋了。天啊，我是不是该死。天啊，帮我分析分析，它是怎么死的，为何那么突然。前一天怎么没有重大征兆，还是我不够爱它，没看出来啊。
早上要上班，titi还在睡觉，麻麻把煮好的猫鱼放在titi面前，说起来吃饭，以前它都会喵一声，今天不动。我习惯性的叫着，是不是死了，不动了，然后去抓痒痒。但是今天真的不动了，身体还是温的，但是好硬。我以为是titi调皮，我再摇了摇它，还是不动。我呆了，马上抱起它。但是前脚和后脚都是僵硬的，嘴巴紧闭着，牙关咬紧，嘴巴已经掰不开了，舌头一点伸在嘴巴外，被牙齿咬着，舌头已发紫，鼻子一边有一小块发紫，前脚双握着，有僵硬的状态，头不抬起来，保持一个姿势，眼睛是闭着的。titi最爱干净，可是我抱起它的时候，它的小窝一片湿，全湿透了，是不是因为那时难受，小便失禁导致，但是它就睡在我的房里，我一点声音也没听到，还有一只lala的窝在它身边，也没有异常。是不是猫咪双方之间不懂得对方的死，还是titi在睡梦中去了？？？我抱着使劲哭，要是以前，它肯定喵喵直叫，但是今天一动也不动。早上7点，我拼命打**医生电话，几十个一直打，可是人家没那么早上班，没人接啊。我抱着titi大哭，麻麻、滴滴、粑粑也在一旁哭，什么办法也没有，什么办法也没有。它的身体保持着一个姿势，因为四只脚都是僵硬的，但是身体还是温的，然后在我怀里慢慢变凉，变凉了。我去摸它的心脏，希望能帮它动动，没有感到有呼吸和心跳，然后我不懂，我真的不懂，我怎么这么笨，我不懂。后来我从7点一直抱着快到9点，有同事告诉我可以联系康宝，我打电话过去，康宝让我赶紧过去。我把猫猫放到猫笼的时候，猫猫全身的肌肉好像已经没有弹性，后脚一直是僵硬的，放不进去了。赶到医院，医生听诊器听了听说没有心跳了，说已经离世了。我就是迷信，怕医院嫌我们晦气，我没敢叫医生再仔细看看为何titi牙关紧闭。我只是问医生，能知道死因吗，医生说死了如果再核查，就是要动它的身子。我一听到可能要解剖，我就不愿意，titi爱干净，很怕疼，我怎么可以让它死后被这么解剖。于是我没答应。可是其实我早就认定titi死了，我没有再要求医生抢救，如果我当时要求医生抢救，用各种各样的方法抢救，是不是titi可能会活起来。而且我真的不知道为何titi就突然死了。
2月1日（就是死了的前一天），它还是好好的，和往常一样，吃三餐，然后一直想吃饭，然后也是我走到哪，想跟到哪里，它已经18岁了，本来及步履蹒跚，于是我没太在意。它还是想让我抱，于是我抱着它，贴着它的脸，它还轻轻蹭着我的脸发出轻微的喃喃声，然后我抱着它到书桌，它最喜欢我在前，它在台灯旁陪着我，但是昨天晚上似乎它只想让我饶饶它，好像不愿久待，眼睛一直想闭着，然后想让我一直抚摸它的脑袋。这是异常吗？然后我又偷懒了，它只好吃了一点冷掉的晚餐和我吃的鳗鱼块，然后先回小窝。晚餐后来帮它做好了，可是它好像就再也没有出过小窝。怎么会突然就死了，是不是有什么症状和征兆我没看出来，如果我早点到医院检查，是不是就会好起来。因为在2014年9月才全身验血，医生说我的18岁猫猫身体很好，各项体征正常，可是怎么就突然的死了。对了，它的身体一直会睡着睡着，然后全身轻微抽搐一下，但是很轻微，要不是抱着它，它躺在我身上，是不会觉察的，这是什么病，好多年了，是因为我没医治它，然后导致它死亡吗？可是没检查出什么病啊。这几天我还是喂它毛球膏，还是喂它鞏骨立，它还好好的，我还帮它檫了脸，然后它不像以前会一直跑开，但是也没很萎靡。我真的不知道为何2月1日晚上还是好好的，但是2月2日7点看到，已经是僵硬的状态。按照上面的描述，是已经死了吗？为什么死的？不可能吃到毒药，我没让它出过门，一直在家。怎么死的，是不是假死，我没抢救它，是不是还能救活。是不是猫咪有一种假死会四肢僵硬，然后没有心跳。
因为后来我以为titi死了，用湿巾帮它擦干净它的脸和肛门，后来发现，它躺在为它准备的最后的小窝里时候，它开始一直流口水，四肢虽然还是僵硬着，但是比先前软了，但是就是全身肌肉好像没有弹性了，但是它会流口水，之前它不喜欢我用湿巾给它擦脸时，也是会流口水kangyi。不知道它是不是在提醒我，它还没死。可是我以为医生说它死了，我就挖了一个坑，准备了它的小窝，然后把它埋了。我是不是埋得太快了，我是不是该等几天，我是不是该请医生再试试各种各样的办法救救它。18年，它一直陪着我，它很爱我，但是我却不够爱它。连最后的死，我都没有尽力挽回它，是不是我害死了它。我好难受，我听不通。想着它可能还有救，但是被我埋了，永远的没了，它会被虫子啃了，我没有尽力啊。各位鱼友，是不是我没尽力，是不是猫咪没有心跳还是活的，是不是。我虽然养了两只猫咪18年，但是我一点也不懂，我真的太不用心了，我真该死。但是我怎么死也对不起titi，它被我埋了。是不是应该放在家里几天，看看还能不能活啊。可是我真的害怕看到它越来越冰凉的身体，越来越僵硬的身体，越来越没有弹性的脸蛋，它的脸蛋后来躺的一侧已经开始会有压扁的感觉了。然后后脚一直是僵硬的。这样是不是没死。可是它的嘴巴一直紧紧咬着，掰不开，舌头一直是紫色的，被嘴巴咬着，我没敢用力掰开，我怕它死了还被我掰断它的嘴巴。可是是不是我错了，它还没死，它还没死，我没抢救它。天啊，我是不是该死。天啊，帮我分析分析，它是怎么死的，为何那么突然。前一天怎么没有重大征兆，还是我不够爱它，没看出来啊。
日10:16:24几天了，每天晚上等titi来我梦里，但是都没有。titi生我气吗？这几天很怕lala也出事，连lala的每次抖动都怕它出事，但是越对lala更关心，就越觉得好像对不起titi。本来想带lala去体检一下，lala 17岁了，2014年到现在还没体检。titi 在2014年9月中旬体检了，医生说所有指标正常，没事。我问医生，titi的牙齿好像有问题，嘴巴肿了，有时身体会抖一下，摸它脑袋好像软软一块肉，是不是有什么病，后脚好像有问题，走路不太方便，有事吗。医生说没关系，让我喂titi吃毛球膏。在我一再追问titi的脚什么问题的情况下，我问是不是要给titi什么保养和营养，才开了鞏骨立。然后我自己又要求了眼药水和洗耳药水。然后titi直到离开了，我也不知道有什么病。太难受了，太难受了。现在我想带lala去体检，怕到时lala再什么问题，我这辈子真的没办法活了。但是之前那位被所有人称为好人的医生啊，我真的讨厌，为何每次我带我的宝贝去，不能多看看宝贝的所有，比如牙齿情况，口臭情况，是否开始年迈，什么时候需要复查啊。一点点建议都没有，一点点真正的爱都没有。现在在家里，都是titi的回忆，但是titi不在了，不在了。日10:26:05每天回家，我都要把titi最喜欢呆的地方走一遍，看看titi是不是在那里等我。可是没有。每天早上起床，都会想到titi走的那天早上，在它小窝里，它抱着小手的样子，似乎像个孩子一样无助。但是四肢已经僵硬。记得titi走前一天晚上它进小窝时回头看我一样的样子。原来那眼是永别，而我却没再好好抱抱它，而是觉得奇怪，为何它看我的眼神好像很怪。如果那天晚上我抱着它睡，是不是能给它温暖，是不是它就不会突然离开，它离开的时候痛不痛，难受吗。这几天，我很生lala的气，我气lala在titi离开时怎么没有好好帮帮它。但是又不敢太恨lala，因为lala也17岁了，不知道它身体能否支撑多久。2月2日titi离开的日子，一直醒目的在我的记事本上，看到就是揪心。2月2日到现在，不知道时间过去多久了，不知道，什么都不知道，只知道我像行尸走肉一样活着，还在呼吸。别人取笑我为了一只猫这样，不大气，不高贵。我不需要高贵，我不需要大气，我什么也不要，能否把我的宝贝还给我。这几个月来，只要我在家，titi就会一直跟着我，眼睛瞪得圆圆的盯着我看的样子。现在想想，它不会说话，但是分明是期盼我的疼爱，我的拥抱。但是那时我却觉得，titi老了，很粘人，然后随意的摸摸它的脑袋，说说胖titi，你好胖，好笨，然后不理它了。我在房间，它跟到房间；我走到客厅，它跟到客厅；我又到房间，它又跟到房间。其实我当时是有事，我不是故意一直走来走去。但是我现在分明记得它的小眼神好像在疑惑，我是不是不爱它了，它靠近我，我就离开。现在想想，它是不是会很伤心，而且它已经无力支撑自己的行走了，但是它却一直忍耐着，一直在跟着我。为何titi那么傻，如果身体难受，就倒下，我就会马上带你到医院，可是你一直忍耐，我不知道你那么难受。一直忽略到你死的那天，我还不知道你为何离开，是什么病离开。如果时间能重来，如果能用我的生命去换时间重来，我一定会抱着titi，一起离开也好，一起干嘛都好。
日10:29:21过年了，但是我家里一点过年的气氛都没有。麻麻爱了titi 18年，一天几餐，每天纠结给titi吃什么好，titi吃不吃，拉不拉；粑粑和titi玩耍了18年，每天晚上睡觉前都要和titi闹一闹；titi最喜欢趴到胖滴滴身上，因为胖，所以趴着应该很舒服。可是这些天，麻麻不准备年货了，因为麻麻很不开心。麻麻生病了，血压血糖全部不正常了。这几天家里每人说话不超过几句话。因为过年的计划，有titi和lala，但是titi不在了。除夕夜的围炉，一定是我们一家人，有粑粑、麻麻、滴滴、titi、lala和我。但是titi喜欢坐的那个位置，没有titi了。我信仰佛教，每次拜拜，我都会拜粑粑、麻麻、滴滴、titi、lala都、平安、快乐。但是titi怎么会一下就没了。我们都没陪它最后一程，最后一程都没有。这个年好难过。tiit走前那天我做的所有事情，穿的所有，我都不敢再做，我怕再来一个噩梦。titi那天明明还在我书桌上，躺着，站着，看窗外。还在我床前的椅子上躺着。我把它抱到床上，titi很懂事，知道麻麻会不高兴，一般不敢呆我床上，会坐立不安。titi喜欢和我们一起看电视。可是现在我不想到客厅，因为titi不在了。titi会在哪里，在哪里。它还那么，毛还那么柔软，还是胖嘟嘟的，怎么会那么快走了。
日23:05:2718年来的除夕，炮竹震耳欲聋，titi都四处躲藏，我都会追着titi乐呵呵帮它捂耳朵～lala每年都淡定的看着惊慌的titi……今年，titi离开我们了，lala几天没见titi似乎很烦躁不安，好想titi，也怕lala突然离开，这几天一直陪着有些异常的lala，我真的不能接受这样的离别，每声炮竹都刺痛着我的心。[ 此帖被飞翔的猫猫在 23:04重新编辑 ]
真的天都是黑的，真的都是黑的，我的titi，陪了我18年，本来想又一年了，快过年了，又到了过年放鞭炮titi最怕的时候了。本想天气转热点，要帮它洗洗澡了，好久没洗澡了。本想要好好爱它，带它多出去逛逛。可是titi怎么不说一声，什么预兆也没有，或者是说它难受的预兆我没看出来，它在我身边难受衰竭，但是我却不知道，直到它默默的躺在它的窝里死了。怎么可以这么走了，我不能接受。我自己可以消失，我可以死去，但是我不能接受titi的离开，不能接受titi不能动了，它真的不能动了。 titi陪我哭，陪我笑，等我回家，陪我玩耍，默默坐在我身边，可是我却没有好好爱它。它死的时候是不是很痛，它死的时候是不是很冷，它死的时候我还在梦中没有抱着它。现在它自己躺在孤零零的地下，不知道小虫子会不会咬他，不知道给它的小窝、毛毯、猫薄荷、干菊花能不能帮它挡住小虫。不知道它是不是没死，我就把它埋了，这么快就埋了它。为何我不等几天。可是抱着它，摸着越来越凉的身体，摸着越来越僵硬的身体，摸着越来越没有弹性的肌肉，看着闭着的眼睛，我真的怕它接下来的样子，我不能接受，我怕看到它越来越失去一切温度的身体。挖的坑不深，真的挖不动了，家人一起挖，一直挖，坑不深，会不会不好。埋上的土不知是不是没压严实。埋我的天使都要偷偷摸摸，在那里四周有树，但是太吵，因为靠近一条高速公路。titi从来都喜欢安静的，它会不会难受。我觉得自己连身后事都不能帮titi选择一个好的地方。现在家里，lala在睡觉，它可能不知道titi走了，永远不回来了，两只猫猫常不合，现在会不会想titi，会不会想拌拌嘴都找不到了。lala静静在睡觉了，titi睡觉的位置没有titi了。早上送走titi的时候，帮它最后梳了梳毛发，留下一小撮毛发在梳子上，titi就剩下这撮毛了，没了，再也没有了。我以后下班，都不会有titi在楼梯口等我，早上不会有titi一直吵我，电脑前再也没有titi赖着不走的胖身躯了。我不知道什么叫离别，这真的是阴阳两别，太难受了，一辈子再也没有titi了。这辈子我的titi再也没有了。总觉得亏欠了titi好多，它很爱我，我却没有那么爱它，可是现在后悔真的来不及了。老天怎么可以夺走我的titi，我已经跟titi约好一定要身体好好的，一起在世上。可是titi却走了。它会好好走吗，会到天堂吗，然后会被好心的天使领着去脱胎好人家，还是做快乐的天使呢。我好想titi，titi回来，回来好吗。
求求大神，帮我分析，是不是我害死了我家titi，我好难受，好难受。明明昨天还好好的，我还抱着它，它的毛还是很棒很漂亮很柔软的，怎么可能有病。我问医生心脏病是否能查出来，医生说没办法，猫咪老了，可能心脏衰竭了，或者肾功能衰竭，突然就死了，但是没有提前知道的吗？查不出来吗？每次我去医院，医生都没说可以检查，我只能全身验血，然后X光，然后就不知道怎么检查了啊。titi是不是我害死的，我好难受，好难受。
或许它是到了一个更自由快乐的国度了！不要伤心刘
它老了，你已经照顾得很好了，猫能活到18岁很长寿了，而且它这样走不是生病走，对它来说这样更安详了，它在天堂也希望身为主人的你好好过，它才走得安心
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看到你的猫让我想起从前养了十几年的狗狗，它每天蹲在我家门口摇尾巴，S掉时什么也没留下就在门口的墙上留了个尾巴印，是它常年摇尾巴留下的印迹，每次看到这尾巴印我都很难过。看了你的文章我感同身受，你的猫咪看到你这么难过，用它的一生的陪伴值了！
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18年不容易啊。已经非常尽心了。
18岁了 安详的走了 ····谁也不知道你做的决定对不对···这个年纪本身不管药物还是手术都有风险吧····衰竭这种东西 不可逆····
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从你的描述里面感觉titi是真的已经去了，不是你没有尽力救它。不要太自责了。生老病死，这是自然的规律，你已经照顾的很好的。
现在满脑子都是我抱起它时，它紧握着的两只小爪和没有睁开的眼睛。好像就是很难受，我疼爱的抱抱，然后带到医院，然后一下就好了。但是回家肯定没有titi了。如果我现在把它挖出来，再抱抱，会不会对它很残忍。但是我害怕一辈子都见不到了。
周日晚上还好好的看着我，还和我的贴着脸，发出轻微的喃喃声啊。好难受。
真的放不下，我选择了不解剖，永远不知道原因了，然后这么早埋了titi，难受死了，现在满脑子都是我抱起它，它握在胸前的小爪，再也没有睁开的眼睛，僵直的后腿，好像是平时的伸懒腰，只要我一抱，它马上扭着胖身子喵喵叫，但是现在却没有了。周日晚上还和我脸贴着脸发出轻轻喃喃声的。真的不能接受，突然我的房间，titi的小窝空了，18年了，titi总是选择我的房间睡觉，无论在多少房间放上小窝，它总是会晚上选择到我房间，现在却没了。lala一直躺在那里，我不想理它，它为何不在titi痛苦的时候帮帮它，或者叫叫我。或者叫了，我没听见，我习惯了半夜它们的叫声了，是不是我就当做没听见，继续睡觉了。真的好恨自己。
回 12楼(飞翔的猫猫) 的帖子
若相信轮回就再养一只！曾经失去过一只从小陪伴我长大的猫咪，它走后，我就再也没养过，那种它痛苦，自己无能为力的至今仍令我深深自责。直到有一天梦见它，它给我留下了一只小猫崽……那之后，我又养了一只小奶猫，却也有断奇怪的缘分……生命周而复始，生生不息，爱是可以延续的……不要太过伤心，珍惜在一起的每一刻，就够了！这个世界没有永远的陪伴，只因为如此，人们才更懂得了珍惜的意义！
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智慧越高，痛苦越深
2月2日到现在，不知道时间过去多久了，不知道，什么都不知道，只知道我像行尸走肉一样活着，还在呼吸。我的脑中都是近几个月来，titi一直跟着我，眼睛瞪得圆圆的盯着我看的样子。它不会说话，但是分明是期盼我的疼爱，我的拥抱。但是我却觉得，titi老了，很粘人，然后随意的摸摸它的脑袋，说说胖titi，你好胖，好笨，然后不理它了。我在房间，它跟到房间；我走到客厅，它跟到客厅；我又到房间，它又跟到房间。其实我当时是有事，我不是故意一直走来走去。但是我现在分明记得它的小眼神好像在疑惑，我是不是不爱它了，它靠近我，我就离开。现在想想，它是不是会很伤心，而且它已经无力支撑自己的行走了，但是它却一直忍耐着，一直在跟着我。为何titi那么傻，如果身体难受，就倒下，我就会马上带你到医院，可是你一直忍耐，我不知道你那么难受。一直忽略到你死的那天，我还不知道你为何离开，是什么病离开。揪心的痛，揪心的后悔，但是换不回你的命。那天我摸到你不动了，四肢僵硬了，我就认为你死了， 我就认为你死了，我没有尽力抢救。如果当时我不只是抱着你哭，我把你放到我的床上，给你做做心肺复苏，给你救心丹，给你温暖，可能你就活了。到医院，我怕医生嫌弃你已经死了，不敢过分要求，我到底怕什么，你都这样了，我还怕什么，我没让医生给你吸氧，没让医生为你再抢救，而单纯只是不愿让医生解剖你，顺从了医生说的，找个地方埋了你。我到底在做什么，我是疯了吗。这样的行为，这几天一直在我脑海里，我恨死自己，我恨死自己。我恨自己没好好爱你，没再带你出去散步看风景，你很喜欢出去看风景的；恨自己在你身体异样了，没察觉出来，没给你救治没给你温暖；我恨自己在你最后一刻，没尽一点力救治你；我恨自己没多留你几天，就那么快让你自己到昏暗的地底下。我恨死自己，我真的无法原谅我自己。这几天，我故意折磨自己，折磨家人，但是你在哪里，你连我的梦里都不愿意出现，你是不是恨我，是不是生我气。 titi，求求你回来，我一定不会再这样对你，一定好好爱你。我真的愿意用生命换回titi，能不能实现，我真的愿意做到。天啊，我这辈子怎么活，我不知道让自己怎么活下去。
虽说你写得有点乱　但有一点可以肯定　它是走了　并且　走得很安祥　你没有害死它。。你就放下吧　它活了１８年　很幸福了　照顾好另外一只老年猫　老年猫是需要特别特殊照顾的　它喜欢多睡　少食　尽量少打扰它羡慕你的猫猫那么长寿　希望我家猫猫也这么长寿最后　祝福一下~~还有　你把我的泪惹出来了　因为　我太知道猫猫离去的痛了。。。
[ 此帖被loveeva在 17:01重新编辑 ]
回 15楼(loveeva) 的帖子
真的已经走了吗，前一天还好好的，还想吃东西，还跟着我乱晃，还上楼，还爬上爬下，只是动作迟缓了些，然后都是正常的，然后就没了，如果真是老死的，也有几天期限。我太不疼爱它了，就连最基本的都不懂，摸到它不动了，就大哭，就认为它死了，如果我自己不这么认为，大概还有抢救的希望。真的恨死自己，恨死自己。
买的金光明沙到了，去看了titi，散在它的坟上，想说自己也要好好生活，也不要让家人再担心了，但是回到家后，还是不能原谅自己，曾经都是titi的影子，现在却没有了，这几天厦门降温了，titi一定很冷，而我今年冬天还没开始为它准备毛毯，我真该死，它是不是冻死的。
放下吧，猫猫18岁说明你真的把她照顾的很好了，生老病死，转世轮回，不然再养一只吧
照顾titi和lala一直是麻麻，麻麻说我要上班，所以她帮我做所有照顾的事情。这几天我一直折磨自己，故意折磨自己，我发现，我很对不起titi，没好好带它出去逛逛，没好好抱抱它。这几天我发现我原来一点都不懂生活，我的生活一团糟。除了工作，我没了所有。我要好好爱麻麻，粑粑，滴滴。还有lala。titi的爱我收着，默默爱它。等到我走的那天，当天使的titi一定会来接我，是不是。今天再去看看titi，因为今天是titi死的第7天。可是就觉得titi不快乐，所以我也快乐不起来。求求老天，各种神佛，一定要让titi快乐，我用我的生命去换它的快乐。
本想开始工作了，又要开始周报了，然后要跟麻麻说说话，不然一周了，我说的每句话都是害死titi的话，家里很痛苦。但是还是放不下。脑海里都是titi最后几天，在小窝旁，把小窝碰翻了，然后进不去，然后一直盯着看lala的窝，然后一直很无措的样子。原来titi是身体不舒服，可能是真的弄倒了小窝，或者是故意整出些动静让我知道，让我注意。可是我没注意到，我只是帮它放好了小窝，然后没有抱抱它。心好痛好痛好痛，伸出手已经摸不到titi了，好心疼我的titi。我能否再抱抱titi，再好好疼爱它。
每天晚上等titi到我梦里，都没有；每天早上醒来，都觉得titi还活着，会不会猫咪的生命力顽强，现在还活着，所以一直没到我梦里，是不是我现在挖起来，titi可能还活着。我难受死了，会不会有这样的情况。
这几天好冷，titi会不会很冷。无论怎样都放不下，放不下。现在满脑袋都是titi老了的样子，而我却这么久了一直忽视，到现在，我想再抱抱titi，却再也抱不到了。好难受好难受。我能否把我titi挖出来。
楼主节哀。。。能看得出你很爱titi。。。我相信titi也不希望看到你这个样子。。。
不知道是我错了，还是我错了，我总觉得titi还活着，还坚持等着我去把它带出来，会吗，能把它挖出来吗。如果真的是titi一直在等我，而我却就这么没有理它，那么我是不是该千刀万剐。
最近我才看到很多猫咪，四肢僵硬了，瞳孔扩大了，被主人的坚持救活了，而我，却由于一开始就认为titi死了，所以错过了抢救，错过了坚持，titi走了，我怎么能原谅自己，该死的我
今天一位大师说titi后来是祥瑞的现象。让我多念念地藏经给予titi幸福。从今天开始我会好好念地藏经，我原先的信仰没有到达那么高的境界，所以不知道我这么做是不是真能给予titi什么。 我知道这是给自己一个心安。到最后，还是爱自己过于爱titi。好讨厌自己，好恨自己。 这辈子，可能无论在什么时候，想到titi还是会大哭，还是自责。但是内心最希望titi一生圆满，幸福极乐。
让自己正常工作了，但只要停下脑袋运转，出现的就是titi最后一晚上看我的眼神，永远都回应不了那份爱了。太难受了。
几天了，每天晚上等titi来我梦里，但是都没有。titi生我气吗？这几天很怕lala也出事，连lala的每次抖动都怕它出事，但是越对lala更关心，就越觉得好像对不起titi。本来想带lala去体检一下，lala 17岁了，2014年到现在还没体检。titi 在2014年9月体检了，医生说所有指标正常，没事。我问医生，titi的牙齿好像有问题，嘴巴肿了，有时身体会抖一下，摸它脑袋好像软软一块肉，是不是有什么病，后脚好像有问题，走路不太方便，有事吗。医生说没关系，让我喂titi吃毛球膏。在我一再追问titi的脚什么问题的情况下，我问是不是要给titi什么保养和营养，才开了鞏骨立。然后我自己又要求了眼药水和洗耳药水。然后titi直到离开了，我也不知道有什么病。太难受了，太难受了。现在我想带lala去体检，怕到时lala再什么问题，我这辈子真的没办法活了。但是之前那位被所有人称为好人的医生啊，我真的讨厌，为何每次我带我的宝贝去，不能多看看宝贝的所有，比如牙齿情况，口臭情况，是否开始年迈，什么时候需要复查啊。一点点建议都没有，一点点真正的爱都没有。现在在家里，都是titi的回忆，但是titi不在了，不在了。
越是接近过年，我的心越痛。每天晚上呼喊着titi回来，以前要是我一哭，titi就跑到我身边喵喵直叫，但是现在，却再也没有出现。今天很想把titi的所有照片整理出来，但是发现2011年前的照片，在那台已经坏了的电脑里，硬盘里的照片拿不出来，只有少数几张titi好年轻时候的照片。那时的我和现在的我都不懂得珍惜，所以现在我对titi觉得好愧疚。titi能回来吗，好想titi。过年了，没有titi的过年，我不想让自己快乐。除夕夜会有很大的炮竹声，titi最怕的，titi一怕就会跑到我床下躲起来，今年怎么办，titi会怕吗。我不敢在麻麻面前流泪，因为麻麻的心也很痛，这几天头发白了好多。现在在家里，每天等着titi肥胖的走来走去的身影，总觉得titi还在，一定还在，只是我一直看不到摸不到。为何我看不到摸不到。titi能来把我带走吗，真的好想titi。
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