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[深渊]世界BOSS之OBS深层最初碎片打法
日11:38 　
应该现在有些人知道OBS深层有两个BOSS了吧，火龙不用说，很简单，2个人轻松搞定，暴47蓝装，我暴过盾牌。现在说下最初碎片。首先位置不是固定的，不是网上说的位置，出现位置在9点到12点之间游走，建议在12点位置打，那里空间开阔。队伍配置，1T，4奶 2护法，DPS若干，建议两队DPS最好，魔道最佳，配合部分杀星弓星。护法照顾魔道，并且不断加魔增光环，其他不多说。和打山杜卡一样，奶妈梯队站位，双主奶照顾主T，另外两个奶妈 站自己照顾的奶妈背后20米，随时注意奶妈血，T血不管。开始打BOSS,定个其四克，位置清大家自己找，反正不能让BOSS打到。开始打BOSS了，先 T去抗，双主奶加血，其他DPS不输出，让主T吸引够足够仇恨，时间建议在2分钟左右。BOSS在85%血的时候会沉默加空中束缚，连续两次，70%同样如此。此阶段为中等阶段，直接沉默解掉，奶妈APM高，是没多大问题，被束缚不能解，需要后面奶妈跟进加血，注意，是给前面的奶妈加，因为2级仇恨肯定是主奶。驱散速度要快。55%血附近会石化并出现暴击，需要迅速清明解掉，感觉此阶段比前一阶段容易。40%依然石化。25%血时候开始放奥德风暴，对T伤害中等，吸蓝，相信刷过50OBS深层怪的人应该知道是什么样的。同时会出现盾放，需要精灵星驱散掉。在10%血以下就能欢呼了，BOSS肯定能做掉。BOSS死后会放出一个定时炸弹，千万别上去拿尸体，直接散开，爆炸时间为5秒左右，魔道不开盾肯定被秒，伤害估计在4000左右。暴的网上都有，我就不多说了。注意事项：1.奶妈带够足够蓝药，时间很长，我们就打了1个多小时才打掉，两个多星期前的事了。2.其四克一定要定，奶妈不可能拉你。3.可以互相决斗，被怪秒了听说不掉经验。4.注意别喝太多水，特别是奶妈和T，免得上厕所出现特殊情况。[责任编辑：elvisliu]
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《魔能2》图文教程攻略大全（boss战+基本操作+挑战解析）
来源： 日期： 9:20:07 作者：乐游
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最近在网上发生了一件让人非常非常不开森的事　　大年三十，祝天涯所有的病友春节快乐，早日恢复健康，开心生活！年年有今日，岁岁有今朝！我能吐槽一下我的妹夫就像一只麻雀一样叽叽喳喳吗？他在这儿，我真心体会到了什么叫做聒噪，真他娘的吵，尤其是他们聚在一起打牌的时候，嘴就没停过，啥都要评论一下，连我那被称为唐僧的老公都甘拜下风了。我实在忍受不了，你可以让你的嘴休息一下不？　　
　　新年快乐！淡定！美好的生活在等待着我们～～～　　
　　高分化粘液腺癌，egrf, kras都是野生型，alk, pten, ros, c-met所有的检测都是阴性，两肺似乎都有，临床表现还是符合的。 　　应该符合alk阳性，但是却是阴性的。kras突变也有这种粘液腺癌的，但是也是阴性。我不知道肺部粘液腺癌还有什么类型基因突变的。　　但是我遇到过一例粘液腺癌，alk免疫组化是阳性的，但是基因突变确实阴性的，但是后来吃克唑替尼也是有效的。不知道你的病理具体报告怎么写的，有没有查alk免疫组化。　　ras有3中变异基因，Kras，Nras，还有一种我不记得了，这在肠癌里面已经常规检测了，因此可以进一步检测其他2项ras。　　目前看，化疗效果不理想，应该换方案。199高肿瘤偏向粘液来源的，这个常见于卵巢粘液癌，阑尾粘液腺癌，但是化疗效果也比浆液型卵巢癌和普通的胃肠癌差，考虑是高分化的，不建议频繁的化疗，白白增加痛苦。多做一些免疫组化和基因检测看看吧。
　　大年三十中午休息的时候梦见给妹妹的儿子把尿，结果脚一滑，以狗吃屎的姿势摔进了粪坑，连嘴里都是，还在想，终于知道屎是什么味道了，尼玛，我是有多变态呀！　　
　　妈妈陪我去爬山，忍不住吐槽妹夫老是喜欢抱着一个多月的baby嘴对嘴的亲，要不就是把熟睡中的宝宝整醒，美其名曰亲子时间，抱了一会儿就扔床上不管了。说着说着就说到我的身上了，楼主表示躺着也中枪。妈妈说对我和妹妹都失望，妹夫就像个没长大的小孩，一点也不懂事，工作总是做不长久，凡事都是我知道我知道，自诩为我知道先生。我老公这辈子只做了一件事，就是看住我，这么多年，我去哪儿，他就跟到哪儿，工作总是保持在3k左右，总是不长进。说多了他他就一句话，我就这个能力。凡事还没做，就把所有能想到的困难全部堆出来，作为一个男人，没有一点闯劲儿，今天有饭吃，就不会考虑明天有没有。如果他争气点，我们的日子是很好过的。妈妈很无奈地说，她吃苦受累送我们上大学，结果我们都去养别人。想想自己也是不争气，果真是上辈子欠他的。以前傻得以为自己男人是可以改变的，现在才知道天有多高，地有多厚，自己有几斤几两。如果孩子在，如果没生病，日子或许还能凑活着过。如今生了病，就不想再过这种按部就班的生活了。最重要的是我们三观不一样，他什么都要省，恨不得每一分钱都要省下来，我花自己的钱买自己喜欢的东西，有时还要吵架，买房子首付的大头是我出的，借的他家人的钱大部分是我还的，结婚以来我们哪儿都没有去过了。我不想诋毁他，但是我真的已经没有能力再撑起这个家了。我给他做过很多种计划，可他却偏偏怕伤脑筋，叫他看书，他就犯困。人生短暂，我想以后只为自己而活。妈妈总是觉得以后需要一个人照顾我，可我不这样认为。一来我不想拖累他，毕竟他家就他一个儿子；二来我一个人更自由，管好自己就可以了。想去哪儿就去哪儿，而且我有经济能力照顾好自己。都说久病床前无孝子，更何况是没有血缘关系的夫妻呢？我经历这么多事情，他没有为我流过一滴泪，要不就是对我没感情，要不就是情商太低不懂得表达感情，不管是哪样，我都不想要了。他成不了我的依靠。　　
　　加油，你会好好的　　
　　楼主，千万别这么想，有些男人就是不会表达
　　现在不是赌气的时候，看病、康复确实都需要人照顾，我是过来人，请相信这一点。只要你老公不是非要嫌恶你，最好还是让他和你共渡这段难关，等以后病好了，或者病情稳定了再规划下一步也不晚。生病了，都难过，家属承受的不比咱们少，生病了更不能矫情。
　　都不忍心看下去了，还好，楼主父母双全，也算是有可以依靠的人。　　
　　癌的现阶段疗法，正规疗法，是不知道病因的无奈的疗法，严格说是胡治乱治瞎治。残酷的手术残忍的放化疗没有效果
　　喉咙又开始有点发痒，真让人担心。　　
　　继续关注，我和你一个地方的，我妈也是这个病，在靶向，希望楼主考虑靶向，靶向有很多选择，不一定要基因突变，
　　开心每一天　　
　　家里的下水道堵了，去买了管渠通回来，本来打算自己弄的。看着说明书上写着有刺激性气味，去找口罩的时候老爸让我老公去弄，这就是我们的相处模式，我能做的事情基本上习惯自己动手，而我老公总看不见事情在哪里，喊他做他才知道做。没想到这玩意儿腐蚀性这么强，不小心漏了几滴，居然就把我御用的泥鳅给药死了，老爸看着好心疼，喂了好几天，肚子里的泥巴刚刚吐干净，准备明天做给我吃的。看着我的泥鳅“死于非命”我心里咯噔一下，觉着这兆头不好。生病了，果真是神经了。　　
　　好像很多病人是老师和会计。我是会计。希望大家都好好的。
　　大年初七，开始第三次化疗，人不是很多，估计都堵在高速路上了。8点到了医院，登记的护士大姐看了我初四查的血常规，白细胞只有3.52，再看化疗方案书上没有医生签名，不同意给我排号了，非叫我去找医生签字才行，最好能重做一个血常规。于是我一狠心，又扎了一针。还好白细胞涨到了4.0，大boss今天没门诊，本想着挂个普通门诊让他签个字，今天人还挺多，难等，就一口气从5楼爬上了11楼，??奶奶的，喘的我不行。小林医生在，把单递给他，缓了缓才把意思说明白。小林医生弄清楚我的意思后，一边签名一边叫我休息一会儿。回过头就见着大boss的真身了，道了句新年快乐就想不起来问啥了，感觉打化疗人都变傻了。后悔上楼时为了能轻装上阵把包递给老公背着了，所有的检验报告单都在包里，算了，就不问了吧，让坏消息来得晚一些吧。这两天肚子有点隐痛，不知道是不是化疗把我的肠胃也给打坏了。匆匆忙忙地赶回化疗门诊排号，居然和上次号一模一样，真巧。打针之前先去清空了一下肠胃，省得到时便秘堵着更痛苦。旁边换了个乳腺癌的小姑娘，挺漂亮的。今天打针的护士笑眯眯的，让人感觉得很温暖。　　
　　很顺利的扎上针，开始了等药的过程。我觉得小林医生以后一定会成为一个好医生，我每次去他都在埋头干活，而且他和大boss一样，能叫出我的名字，记得我的病情。这就像老师能叫出学生的名字一样，添了一份信任感。小林医生态度很好，会轻声细语地认真解答你的疑问，还很能忍，上次被护工阿姨骂的那么狠，居然都没有吱声，只是很积极地想办法解决问题，求医生帮忙，让我插队做了支气管镜，所以我很看好他，说不定能接大boss的班。其他的小医生也很不错，但总让人有距离感。旁边的小姑娘挺能聊的，心态也挺好的，向她学习。她说咱们是战友，加了微信。培美曲塞又挂上了，苦逼的一天又开始了。　　
　　隔壁的小姑娘27岁，跟我一样都是12月做的手术。她出院的时候就做了第一次化疗，输的红药水，头发都掉光了，整个人都要晕一个星期。这是她第四次也是最后一次化疗，打完这次就可以拔管恢复正常生活了。羡慕！她还计划着要老二，祝愿咱俩都健健康康的，早日实现心中愿望。很佩服她的心态，如果我的分期和她一样早，说不定我也能做到和她一样云淡风轻。如果非得得一种ca,我倒愿意自己得的是乳腺癌，呵呵!她还给我讲了个战友的笑话，住院的时候认识了一对夫妻，那老公说来医院的时候是夫妻，回家的时候变成了两兄弟，胸也平了，头也变光头了！很佩服如此乐观的病友们！想比起他们来，我还得加油呀！老公在旁边的躺椅上眯着，天塌下来他都能睡着！要不我怎么会觉得他无情呢？　　
　　旁边的阿姨启动了咳嗽加狂吐模式，很难受的样子。听着她咳嗽，我想起了一个月前自己无法控制的猛烈咳嗽，自己都觉得好脏。真是感谢家人对我毫无节制的包容。上次这个时候我都快挂完了，今天还剩一大袋，也不知咋回事，药还滴得特别慢。看来要去尿个尿了。　　
　　否极泰来，尽人事，听天命，好好治疗，一天比一天好起来
　　希望你能好起来加油　　
　　我以为那些昨晚被药晕的泥鳅必挂无疑，没想到今天又在水盆里又开始闹得欢了。难道这就是置之死地而后生？感觉每次化疗就像药泥鳅一样，毒不死我的都会让我更强大！回家就被灌了一碗黄鳝骨头汤，对我来说还真管用。喝下去第二天头就不会那么晕了。这次打完化疗后膝盖有点无力的感觉，就好像要变天了，关节不舒服。我的小战友说她白细胞低就睡不好觉，我也有这种感觉。一打升白针，立马就能睡好了。她因为激素的原因，都不敢喝鳝鱼骨头汤，幸好升白针管用，而且几乎没有副作用。我们都是被上帝钦点的天使，都要一起努力呀！　　
　　每次的化疗反应都不一样，这一回头晕的厉害，关节痛，吃了饭又好一点，照例又是一碗黄鳝骨头汤，腥得要命，忙吃了个梨子才将这反胃的东西压下去。发短信给校长请假，想这学期都不上班了。　　
　　昨天打电话给好朋友让她帮我续请假，她问我请多久，我想了一下，还是请一学期吧。无奈地跟她说了转移的事情，在房里打的电话，挂完电话才想起爸妈会不会听到我说的事。爸爸妈妈一直觉得我没啥问题了，只有自己知道身上还留着炸弹不知道哪天就会爆了。他们老两口依然在商量着等这三年复发危险期过了就等着我生孩子，给我带小孩，妈妈还说到时绝对不让我母乳喂，太辛苦了，我的身体一定要好好养着。听着这些我心里就就特别难受，我都不知道自己能不能熬过这三年。我希望自己至少能熬个五年，那时候我的社保就交到了15年，交了15年好像就可以办理供养了，父母送我上大学念书操了不少心，我希望以后能用社保这点钱减轻一下他们的负担。我能看透生死，却放不下亲情，我舍不得这么好的父母还有姐妹，想到或许几年后过年的时候父母要对着墙上的我说，妹儿，吃年饭了，我就忍不住大哭。手术后，我再也没在他们面前因为自己的病掉过眼泪，因为他们比我更着急，不能让他们再难受了。今天姐夫带着他们去公园玩，姐姐上班去了，我一人在家，想起这些，忍不住了。如果说没有转移，我还有战斗下去的信心，现在确实认怂了。　　
　　在姐姐已经住了三个多月了，我很感谢姐夫在这几个月里待我如同亲妹妹一般，从来没有抱怨过，即使刚出院那段时间我猛烈地咳嗽，两天一包纸巾，一会儿垃圾桶里扔的都是我吐的纸巾，他也没有对我使过任何脸色。爸妈对我尽心的照顾，谁都让着我，做饭也是考虑我的口味为先，都监督我吃药睡觉休息，可以说，这是我人生中另外一段值得无比怀念的生活。我心安理得的享受着这一切，啥都不干，这么久了没做过一顿饭，没洗过一次碗，真是太懒了。　　
　　我咋尽发些负能量呢？　　
　　不要全信医生的，这个是世界难题。可以去与癌共舞网站看看，如果你愿意，我可以告诉你病友qq群，可以交流下。　　
　　@小概率之王 227楼
17:00　　我咋尽发些负能量呢？　　-----------------------------　　
　　这里我几乎每天都来看看，孩子啊，生命不能这样挥霍，该保全的一定要保全，我发现我家的方法是一个很好且不贵的方法，强烈建议试一试。　　回帖里面的“加油”之类的话别太当真，那不解决问题。如果下决心就能够解决问题，一起都会变得简单了。有那么简单吗。　　我的群里已经有200多人了，大家都在想办法，但是都是正能量，都在积极探索，欢迎加入。
　　楼主要坚强！多看喜剧片，相信自己，一定能挺过去的！　　
　　看着深圳机场看飞机被撞，无辜丧生的9条鲜活的生命，他们的家人该怎样难受呀！今天是化疗第五天了，觉得自己像个正常人了。以前是便秘拉不出来，今天居然一天拉了三回，估计是吃坏肚子了。爸妈马上开始仔细找原因了，他俩实在是太紧张了。老爸的心里承受能力比较差，我抽血他紧张，头晕他紧张，饭吃少了一碗也紧张，我得好好努力，少让他操心。　　
　　老公跟我说，他爸妈来了。我不知道怎么接话，他爸妈都是很善良老实的人，可是老公自己太不给力了。我并不想让他家人知道我的病，等分开了再说。　　
　　顶　　
　　你哪里是在写癌症，就像在说自己得了发烧感冒老也不好一样...如果确实心里难受压力大了就要发泄一下，想哭就哭，堆在心里也不利于治疗的。
　　今天一家人去外面大吃了一顿，我请客。姐姐一直都笑我是出了名的铁公鸡，姐夫故意在点菜的时候笑话我。其实我真的没有那么小气的。点了豉汁多宝鱼，椒盐濑尿虾，蒜蓉粉丝蒸带子，烧鸡，糖醋排骨，客家酿豆腐，清炒藕片，椰汁红豆糕，生煎包，狠狠地美美地敞开肚皮胡吃海喝。很久没有吃粤菜了，挺满足的，结果吃撑了。还记得第一次吃海鲜大餐的时候，觉得这些清蒸红鱼，白切鸡之类的简直就是暴殄天物，现在反而迷上了粤菜的原汁原味。吃完买单，姐夫说估计得小500块了！收银的小姑娘计算器一顿猛按，393块！比预估的便宜，感觉捡了100块的便宜一样！瞧我这傻样！晚上看电视的时候，新闻里有个两个月大的女婴被妈妈抛弃了，老爸说要给我捡着养多好！不一会儿大家都来讨论这个问题了，姐姐也说等稳定了去孤儿院领养个，妈妈说领个女孩，弄得好像明天就整个娃娃回来养，搞得我都有点心动了。可是，我不能这么自私，无法保证陪伴你培养好你，就不能让你来受苦。　　
　　我妈妈年前也是癌症走了半年了，难过，最主要是我看着她煎熬却无能为力，她临走的时候都是那么不舍，我的心如刀割，所以楼主一定要坚强不要让生者难过，祝福你　　
　　珍惜当下每一刻！反正人总要分别，用心过好每一天！
　　家里有过肺肿瘤疑似患者，非常能体会那种煎熬无助揪心的感觉。不过好在上天眷顾，基本排除了。祝楼主早日康复！　　
　　好快呀，今天又元宵了。老爸又做了个香辣猪蹄髈，全家人围在一起开开心心的吃了顿大餐。晚饭后问了老公公婆周末过来的安排，他说周末过来吃个饭，然后当天返回，星期天要坐车回老家。老人家坐这么久的车过来看我，我挺感动的。对于这样的安排我倒是无所谓，我姐夫却觉得有点太仓促，居然还偷偷给我老公打电话告诉他该怎么做更合适一些。　　
　　今天妈妈陪我去医院扎手指测血常规了，三化后第一次测，测之前挺忐忑的，昨晚没睡好，感觉白细胞低就很难入睡。结果出来还可以，白细胞4.3，中性粒细胞1.6，血小板187，目前看来不用喝黄鳝骨头汤了。带妈妈去我化疗的地方逛了一圈，几个房间满满都是人。还看见了两个刚会走路的小屁孩在那打针，好勇敢，一声都没有哭。妈妈说看着这些小孩觉都觉得好心痛。　　
　　或许是日有所思，夜有所梦，那天说起了领养个小孩，晚上居然梦见认识一个代孕妈妈都快要生了，我对她说你不如把孩子送给我吧。别人给你一万块，我给你四万。我到时再让我妈妈照顾你月子。人贩子的节奏呀！没想到她还同意了。只是到梦醒，她还没有生。　　
　　@小概率之王 241楼
11:06　　今天妈妈陪我去医院扎手指测血常规了，三化后第一次测，测之前挺忐忑的，昨晚没睡好，感觉白细胞低就很难入睡。结果出来还可以，白细胞4.3，中性粒细胞1.6，血小板187，目前看来不用喝黄鳝骨头汤了。带妈妈去我化疗的地方逛了一圈，几个房间满满都是人。还看见了两个刚会走路的小屁孩在那打针，好勇敢，一声都没有哭。妈妈说看着这些小孩觉都觉得好心痛。　　--我也采血去了，白细胞3.47这回任性了，没喝汤，略低点----------------------------
　　其实基因测试没有突变也有效的，看个人。　　我妈就是没有突变，我也给她吃印版的。幸运有效，舒服的过了年。
　　24天，终于完成了我的十字绣。　　　　
　　我的神 ！大工程！其实我觉得不如打毛衣 温暖牌 多好　　
　　@thomas_lai 244楼
20:27　　其实基因测试没有突变也有效的，看个人。　　我妈就是没有突变，我也给她吃印版的。幸运有效，舒服的过了年。　　------------------------------　　吃了多久感觉有效的？你妈妈是什么癌呢？现在让我父亲是吃，已经吃了6天了，我们也是基因检测不匹配的，唯一的希望了，很忐忑！
　　世事无常啊，lz去年犯太岁，今年就会大吉大利的！加油！　　
　　昨天才展示了绣的“家和万事兴”，今天我就闹得大家不开心了，有点小讽刺。公公婆婆和小姑姐今天从老家来看我，双方父母自结婚后第一次坐在了一起。我犹豫了一下，还是决定把心里的话理清楚。我很坚定地表达了两个人分开过的决定，不想拖累老公。他有追求幸福的权利，我有追求自由的机会。公婆都说不可能，说照顾我是他们的责任，不会因为我以后无法生育而怪我，甚至说把我接到他家去照顾。我的公婆都是很善良的人，但是我的老公却让我太失望。这大过年的，我让他们就这么闹心，实在是不应该。病情记录贴竟然让我写成了情感天地了，也是奇葩一个。只是生了这种病，婚姻家庭都是绕不过去的问题，毕竟对于小家和两个大家庭来说，都是一个巨大的变故。如何处理这些关系也会影响到病情恢复。或许我的处理方式简单又粗暴，但是快刀斩乱麻往往有奇效。　　
　　@小概率之王 249楼
22:20　　昨天才展示了绣的“家和万事兴”，今天我就闹得大家不开心了，有点小讽刺。公公婆婆和小姑姐今天从老家来看我，双方父母自结婚后第一次坐在了一起。我犹豫了一下，还是决定把心里的话理清楚。我很坚定地表达了两个人分开过的决定，不想拖累老公。他有追求幸福的权利，我有追求自由的机会。公婆都说不可能，说照顾我是他们的责任，不会因为我以后无法生育而怪我，甚至说把我接到他家去照顾。我的公婆都是很善良的人，但是我的........　　------------------------------　　顺其自然吧，保持好心情。
　　到天涯医院来，就会过来看看楼主，嘿嘿，今天过节，节日快乐哈！
　　别因为这影响心情，既然自己有经济能力，也有家人照顾，那就干脆点，去民政局办个证就完了。这样你也不会老抱怨老公幼稚，也不用天天纠结对不起老公了。要不就好好养病，这些事情放在后面再说。
　　换个立场，你是男他是女，要是对方得病，我们也未必能坚守到底，公婆肯定是心疼自己儿子，再说以后还未必能生宝宝，说什么照顾的话估计碍于面子多些。我们要是父母，也希望自己的孩子过幸福正常的生活。选择离婚完全可以理解，怕到时候真的离了，寒的是自己的心，不过看你这么女强人，这点倒也不再话下。
　　我之所以还没离，是因为有孩子，要是没有孩子，我也早就离了，耽误人家，彼此都有疙瘩，我做不到如此淡然。这是真心话
　　我不知道说什么好了，每个人的经历和处境都不尽相同，如果这件事情楼主真的认为必须要这样处理，只有这样处理你才会觉得心里能过的去，那么我是支持你的，因为心情也很重要，生病了本来就心焦，别在为了琐事而烦恼，但是可能这个事情在你婆家那里过不去，因为他们也怕世俗的眼光和流言蜚语，怎么会在这个时候叫你们分开？更何况他们还是心地善良的好人！有时候活着就是这么的无奈，你想清净都不行！　　
　　老爸问我老公有没有跟我联系，我无语。老公从来都只觉得是别人的错，又怎会向我低头呢？再说了，一切事情到时都有他大姐夫做主。估计昨晚他们一家也认真商量过了，应该很快就会有信了。有的时候想到自己以后一个人待在空荡荡的房子里，回家只有电视陪着我，挺凄凉的。但是长痛不如短痛，一个人的安静总好过两个人的争吵。照顾病人，尤其是我们这样的病人是很糟心的活，一个月可以，一年呢？三年呢？尤其是我俩还没有孩子这个纽带。或许他现在可以不在乎没有小孩，以后呢？人的想法是会不断改变的。他姐姐一直强调我老公就是那样的人，不会表达，可是你连安慰人都不会。哪怕我进手术室前你拉着我的手，说一句，老婆，别怕！病理出来后能跟我说，老婆，无论怎样我都会陪着你！有这两句话，我都会多一分信心走下去。既然我猜不透你在想什么，那么我不愿意用道德与责任绑架你。或许你觉得我这样让你没有面子，但是当你过回正常的生活，拥有自己的孩子的时候，希望你能感恩我当年的放手，也不枉我们在一起十年。　　
　　希望这个贴子你一直写下去。　　
　　这个事情要慎重。　　
　　楼主，要加油！　　
　　楼主有微信吗 一样的病 最近检查出来的…　　
　　在一起十年了，他忍心扔下你？人性啊！不管从当初的爱到最后的亲情，他都不应该这么快扔下你。　　
　　老爸语重心长地对我说，他不希望我和老公真的离婚，有个人照顾我，他们也放心些，毕竟他们只会越来越老，也不能长期留在我身边照顾我。我跟老爸说，我需要的不是一个洗衣做饭的保姆，我需要的是心里上的慰藉，需要的是一个能够表达自己情感的人，我痛，他会难过，能让我感受到爱的人。老公总是说两个人哭哭啼啼还怎么过日子？我又没要你天天陪我哭，在我最难受最害怕的时候，你陪我哭一下，难道这也会影响生活吗？你坚强给谁看？你说你给你父母打电话的时候哭了，可是你不说我怎么知道？我自认为自己该算一个坚强的人，看病基本上都是我自己选医生，自己挂号，缴费，做检查，自己做决定。病了这么久，你就是在穿刺那天还有手术的时候陪了我四个晚上。我知道你工作不好请假，尽量不去麻烦你。我需要一点心里的安慰，难道就可以因为一句他不会表达而显得是无理取闹吗？冰冻三尺非一日之寒，我们都用自己的标准去要求对方，包容的太少。所以，这一回，我选择彻底放手，于我，于他，都是最好选择。其实他心里肯定也明白，只是咽不下这口气而已，觉得我在他爸妈面前提出来太不给他面子了，让他父母操心了，尤其是说我把他贬得一文不值让他父母伤心失望了。说实话，我不是一个好媳妇，但也绝对不是一个坏儿媳。他说我对他父母不亲热，但毕竟没有共同生活的基础，我只能做到相敬如宾况且我们语言还不通，他妈妈甚至都听不懂普通话，我该如何跟他们交流。去了他家我是很少做事，一来我认识你之前我就很懒，可以说从来在家都没做过饭，洗过衣服，连碗都没怎么洗过。二来你爸妈也不让我们做这些，每次回去也只待几天。但是但凡家里有个啥事，我从来都是主动让你寄钱回去，买肥料，婆婆白内障手术，不让他们因为钱而为难。没病之前，每个月给他们300块，钱虽然不多，但是毕竟是我的心意。扯得太远了。如果你不是心甘情愿照顾我，如果没有强大的感情来做支撑，我情愿一个人自由自在地过。能动的时候常回父母家住住，多陪陪他们，老婆没了可以再娶，女儿没了没办法再生。动不了的时候在医院侯着，放弃一切抢救措施，请个护工陪陪，也能坦然面对最后时刻。　　
　　和老爸去爬山了，珍惜目前能跑能跳的日子。和老爸爬山忙着走路，和老妈一起基本上就是家长里短了，太不一样了。同样的路，和老爸一个半小时就回来了，和老妈基本上是两个小时。楼上好奇我为啥会嫁给老公，只能说这就是缘分，姻缘是前世注定的。我们当初也有内美好的日子，只是敌不过似水流年，更敌不过过早地满足现状不思进取的安逸思想。女人总以为可以按照自己的想法改变一个男人，而男人总以为女人永远都不会变，然而事实却恰恰相反。两人走在一起不怕起点低，不怕两人不努力，就怕一人努力，一人脚踏原地，更怕脚踏原地的那个是男人。　　
　　我住院期间，老公一天也没离开过。两年没上班，单位工资也发着，真是挺感谢他的领导近人情。　　
　　在电影频道看了一部很感人的片子，《孙子从美国来》。　　
　　关注，每天。
　　不知道是不是天气变化的原因，手术的左边胸腔有一种很奇怪的感觉，不是疼，而是往下坠，像一块大石头在下拉扯着。猛打喷嚏的时候还会发紧。　　
　　今天去抽血了，生化31项，主要是看肝功和肾功，为下一次化疗做准备。每次抽血都是左拍拍，右拍拍，半天才能弄好。本身血管就细，三次化疗打下去，血管更难找了。真佩服这些抽血的护士们，再细的血管她也能戳进去。　　
　　白细胞5.15，中性粒细胞2.8，血小板127，终于都在正常范围里了。cea和ca199的结果也出来了，犹豫了半天才敢点开，现在自己都有点神经质了，不敢面对坏消息。cea4.29，终于降到正常值以内了,ca199是676，虽然还是高出正常值好多倍，但比上次吓人的997好多了。看来化疗还真的是有效果。明天就要带着这些结果去找大boss开下次的化疗单了，千锤百炼方成钢，我还要继续接受毒药的摧残呀！明天去看医生真不想老爸陪我去，我怕大boss会把转移的事说得太明白，我们就是爸的命根子，真怕老爸接受不了这个坏消息。不过想想，他知道了难受几天，以后也好慢慢有个心理准备。昨天，经常做的那趟去医院的车发生了侧翻，有十几个人受伤，当时我就想，幸亏昨天没去医院。要是我也在那趟车上，那真是他妈的倒霉到姥姥家去了。说着说着我又想起一件邪门的事儿，8月份，我姨看我孩子没了心情不好，怕我天天在家哭，就带我出去玩了一趟。住在四星级的宾馆里，那天，洗澡的时候，发现腿上有点泥巴的感觉，抬起来一看，奶奶的，居然是条中指长的活蜈蚣，吓尿了，幸运的是它并没有向我发起进攻，被我姨拍死了。从那天起，我心里就有个疙瘩，所以我一直坚持看病检查，终于还是摊上大事了，一不留神，就变成了脑残偶像剧的女猪脚了——和绝症勾搭上了！活生生把现我一阳光女青年变成了阴暗的神经病。　　
　　我生病前两年也是霉运到家了。被贼盯上了。睡在床上半夜手机让贼摸跑，大胆的贼还揭开我被子，我他妈还以为是鬼呢，胆怯怯地喊了一声谁，竟把贼吓跑了。第二次在店里睡觉，手提电脑让人偷走也没感觉。第三次走在路上，脖子上的金项链让人制造混乱中抢走，第四次去医院检查，电梯里让人偷走二千多元。这些事都发生在生病前两年，倒霉到家了。　　
　　老爸见我血小板低，立马给我上了一大碗黄芪枸杞红枣炖瘦肉汤，放在电压力锅里隔水炖的。　　
　　谢谢楼上热心的奇小遥！有心情了我也试一下！　　
　　医院里人满为患，终于体会到什么叫摩肩擦踵了，中国文化真是博大精深呀！一个词，强烈的画面感。下车的时候我问老爸，今天早上我吃药了没？我真想不起来我有没有吃药，真怕这化疗打完，我又整出个老年痴呆症来。　　
　　好好过好每一天！
　　大boss依然是酷酷的，很快就写好了病历记录。看了我一堆的检查，啥都没有说。老爸在跟前，硬压下心里的疑问，难得糊涂。绣了副十字绣送给大boss，看的出来他很高兴，嘱我们送到楼上的办公室去。说了最近手术的胸腔痛，他说起码要不舒服半年到一年，好吧，慢慢等它不痛吧。接着我又问了一个很傻的问题，化疗会不会把我打傻呀？大boss很意外，解释说放疗都不会把人变傻，何况是化疗呢？现在的化疗都可以做到孕妇怀孕三个月以上都可以进行化疗。预约到下周五做第四次化疗了。老公昨晚发短信给我叫我安心治疗，不要想其他的，以后再说。我没回信息，遇到问题总是逃避，我们的思维真不在同一个频道。　　
　　今天老公果然没来，虽然在意料之中，但是还是有点小失望。不过如果我是他，也不会过来自找没趣。所以说，他现在都忍受不了我，以后我病重发神经的时候就更无法和我相处了。不知道他会不会明白我是真心希望他过得好，虽然在家人面前我总是表现地信心满满，但是内心明白只是早晚的事。以后我不在了，万一公公婆婆也不在了，孩子也没有，老公孤零零的一个人该有多可怜！人死了，啥都不用管，可是活着的人还要继续生活。今天爬山见人采蕨菜，我和老爸也摘了一根，广东蕨菜，是不是很像棒棒糖？　　　　
　　其实，你家男人是不关心你，还是不善于表达关心？　　我家男人也就我刚生病那会说了几句感人肺腑的话，平时也不晓得关注我的动态。其实他从恋爱开始就不会主动嘘寒问暖，但是只要我开口，吃个饭，我说杯子他决不递碗，我要勺子，他不带二话转身就去。这样的人，好处是不会讨女孩子欢心，安全。坏处，就是咱要么忍，要么狠，狠狠的使唤他哦　　
　　人生多艰难　　
　　姐妹儿，我也觉得你和老公的事情还是冷处理好，按照现在的节奏分析你们俩一时间没有个结果，所以你也别老针对这件事了，还是先治疗，等治疗结束了，病情稳定了，到时候在把这个事拿到桌面上探讨。相信那个时候会有一个你满意的结局　　
　　这个世界上谁也不欠谁的，就是没病好好的，别人也不是天生就应该忍受咱们的“发神经”，一次两次可以，长时间这样谁也受不了。楼主能力挺强的，人也要强，自尊心也挺重，感觉还有点“小作”，不想拖累家人，得这病的都能打心里理解。不过理智上要分开，情感上估计还要复杂些，非要搞个黑白分明，免不了要纠结。不过看你老公的表现，是分还是和，他心里早就有答案了，这完全能理解。人活着终归首先是要自保，其次是避免被他人伤害，其他方面也有，只是程度不同罢了。另外，感觉你还是悲观些，即便转移（你这也未必是），自然死亡的例子也是多的不得了，未来的事谁又能知道呢，多想无益。
　　真心谢谢楼上的队友们，你们就是我的知心姐姐。有很多话我都不敢跟父母说，也没办法和朋友聊，这个时候，幸好有天涯的你们陪着我。也许真的是病了矫情了，也容易作。我是一个装不住事的人，有一件事在那里，就容易老去想。或许我真是太闲得慌了。　　
　　做完手术后好久都没有穿内衣了，天气暖了，出去玩必须得穿上了，好不习惯呀。背上的刀口依然是红色的，只是摸起来比以前平整些了，不知道啥时才能看不出痕迹来，毕竟这两根线花了我一千六百多，还是有点期待无痕的效果。不知道咋整的，鼻子有些上火，喉咙也有点痛，难道有点小感冒？徐才厚居然也是病友，少了个并肩作战的战友，挺可惜的，和他有关联的人今晚可以睡个好觉了。估计党中央就想在这儿适可而止了，站错队的人儿好可怜　　
　　一直都有关注楼主姐姐的动态，可能也是比较年轻吧，有点同病相怜的感觉，我现在做化疗已经做了五个疗程了，五个疗程做下来真的很辛苦，特别是越到后面就越辛苦。自从知道自己得了这个病之后，也会想很多，感觉自己被贴上了癌症的标签了，不知道这病会不会复发，也不知道什么时候会复发，感觉身体就好像有一个定时炸弹一样，随时会爆发，人生了因此改变了很多了。我想，如果天不负我，让我能够不复发好好地活下去，我想最坏的打算就是不能结婚生孩子，一个孤独地生活，之前，想到这样会很怕，因为自己可能没有安全感吧，太怕孤独了，又可能是自己的思想比较传统，想着女人都是要有个家庭有个归宿，人生才会完整。但现在慢慢地又想开了，即使一个人生活又怎么样，我还有亲人还有朋友，没有家庭和孩子的牵绊，或者还能够活出自己的精彩，想做什么就去做什么，想去哪里玩哪里旅游就去，只要健康地活着，就一切都有希望了。楼主姐姐在这样的情况下都能够主动地放弃自己的婚姻，看得出你是一个勇敢而且有主见有追求的人，我们都是走在悬崖边上的人了，但我们还是没有放弃希望，因为我们都是热爱生命，对生活有着美好的追求和憧憬的人，所以楼主姐姐无论你做出的决定是怎么样的，最重要是跟着自己的内心走，只要自己觉得对的就行了，人生不一定只有一条路走到最后的，可以走的路有很多，只要我们不放弃，还是可以过得很精彩的。楼主姐姐其实这些话不止是对姐姐说，也是对我自己的勉励。我们一起加油，共勉吧??！还有，我现在也在上班，因为我觉得上班会比在家里开心，所以我选择回去上班，之前在家无聊的时候我也会胡思乱想的，其实我也是老师，不过我的工作相对来讲没有很大的压力，也不会很辛苦，有时候跟学生聊天开玩笑，看到他们那么年轻可爱，天真幼稚，自己也会被感染的，所以，自己能够坚持的话我就回去上班了，而且，我上班真的比在家快乐。姐姐如果在家无聊的话可以多看一些修行和养生的书啊，我很辛苦难受的时候会看一些佛家修行的书，然后慢慢地让自己的内心平静下来，这样就不会经常胡思乱想了，而且多看一些养生的书，学会自我调整自己的身体状况，这样对我们的治疗和康复都是很有帮助的。记得保持好心情啊，我们都会没事的。　　
　　楼上的小广告都贴到我这儿了，都不让人清净，讨厌。这两天居然有点感冒的迹象，鼻塞流涕，有点难受。千万不要影响我的化疗呀！　　
　　昨晚梦见好几个高中同学，在一起玩得很开心。高中三年是我人生中最美好的时光，虽然不知道用功学习，只知道看小说，耽误了学习，但是日子过得很愉快。我们那一批乡下人天天玩得很happy,只是那些家伙们玩也玩了，成绩还都比我好。那时候根本就不知道为了理想而努力，甚至都不知道自己想考哪间大学，逼急了就说北外吧，不知道天高地厚的农村丫头。想当年考上高中的时候，我还是全县的第24名呢，贪玩地学了三年，连个本科都没捞着。分文理科的时候，先选了文科，看着玩得好的都去读理科了，再一看文科那些人都是我不喜欢的，然后我就又从文科转回理科了，只为了和我那些狐朋狗友天天一块儿玩，如果当时的班主任能给我一点建议，也许我后来也不用走那么多弯路了。可是也没办法，谁叫我爱玩成绩掉了呢！高二高三依然不知道努力，我都是和男生同桌，那一排只有我一个女的，我还厚颜无耻地称自己为“排花”。一到课间，就和同学冲去厕所旁的乒乓球台占场子。下午放学了，和男生一起打篮球，有的时候是羽毛球。上课的时候尤其是物理，瞌睡就来了。没有一点理科思维，不会了就向后转，抓着兄弟一遍一遍地问，他也拿我没办法，一遍遍地给我讲，直到我这个理科白痴似懂非懂地点点头。但是我给他们讲语法的时候可就没有那个耐性了。想想他们对我真的是无比的包容，谁叫我是理科班的女生呢！高三的下学期我还在忙着去公园拍照留念，要么就是疯狂地写同学录。所以，高考我悲催地落榜了，奇怪的是我没流一滴泪，或许是自己已经有预感吧，我所有的参考资料书都没有卖。于是大家扛着行李去大学报道的时候，我又灰溜溜地读了高四，我算是复读班里成绩好的而且认真听课的，得到了老师们的偏爱，似乎找到了认同感，我开始认真学习了。而这一年录取稍微有点改革，理科生也可以报英语专业，就这样，我完成了从理科生向文科生的转变。　　
　　回想走过的路，发现自己从来没有很清楚地知道自己想要什么，就像一只无头苍蝇一样四处乱撞，撞到哪儿算哪儿，全听从命运的安排，连研究生导师都说我是一个没有主见的人。写论文的时候我最让他头疼了，他最爱问你的想法呢？我就低头保持沉默，或是一脸可怜相问导师，您觉得怎么样好？然后导师就叹口气，巴拉巴拉的指点我一堆。　　
　　看到一句话，青春并没有如鲜花般开放，而是兵荒马乱的草草收场。哈哈
　　觉得楼主是不是应该换个化疗方案啊？我记得我之前CA199是169，CEA是26点多。第一次化疗后就都在指标以下的。我是低分化癌。第一次化疗用的顺铂+多西他赛+卡铂。我104斤，但是当时是按110斤给我化疗配药的。（觉得第一次怎么也不会死翘翘，哈哈）但是我做的术前化疗。有病友怕掉头发用了副作用小的药，好像效果不好。我当时想的是一定要保命。其它都不怕。不长头发都不怕。其她人老是怕掉头发，不知咋想的。
　　楼主妹妹加油，我是zengcheng的姐姐.希望大家都好好的，为了父母和家人。更为自己。
　　昨晚看了你的帖子到2点才睡觉，我父亲不幸患了肺鳞癌，觉得楼主是幸运的，乐观的，有情有爱的，孝顺的，老天会保佑你，同时我觉得你的情况绝对很不错的，而且调理不错，加油？　　
　　加油啊！一切都会好起来的　　
　　夜里睡觉最烦两件事，一是蚊子叫，二是憋尿。昨晚就被蚊子吵醒了，实在是没有力气去扑杀它了，只求它快点吃饱去玩耍，不要再在我耳边嗡嗡嗡了。九点钟到医院扎手指查血常规，明天又要输毒药了。今天倒挺顺利的，到这儿拿号直接到我了。有单位通知要选派一名英语老师去英国教中文，当然还得通过省里和国家的统一考试，好想去呀。我想去看看英剧福尔摩斯的拍摄点，还有剑桥牛津大学。只是现在和以后我都只能想想而已了，不敢再拼命了。刚进单位那一年，基本上都是十一点以后才回宿舍，一个课件反复琢磨，很忙很累但是也很快乐。如今，有心也无力了，到了十点，我就头晕要睡觉了，眼睛都睁不开了。貌似看到了第二次一起化疗的病友，看上去状态不错，心情也不错。我们都要好好的。大厅里挤满了人，闹哄哄的，和菜市场差不多。　　
　　加油，扑杀蚊子。
　　拿到血常规结果了，白细胞4.16，血小板214，和往常差不多。找大boss签字的时候，不好意思偷听到别人的病情了。他们提了一大袋片子请大boss看。大boss说对比两个月内的片子，经过消炎后，阴影有所缩小但是从形状上来看不像好东西。可以考虑再消炎一个月，复查ct对比结果，给自己最后一次机会，尽量避免不必要的手术。还说上次有个人也是这种情况，消炎一个月后阴影几乎没变，但开出来却是炎症。要是我也有那样的运气，开出来是炎症该多好呀！病人家属还想问什么，大boss就开始赶人了。大boss就是这样，他认为没用的话从来不说第二遍，简直是惜字如金。或许是看多了这样的病例，不管病人内心如何翻腾，早已做到波澜不惊了。复印病历的时候又是一通排队，又偷瞄到一位大哥帮人复印的出院小结，甲状腺癌IVc期。　　
　　姐姐加油啊！想不到我的化疗真的一波三折啊，已经坚持到第五次了，现在竟然开始掉头发了，真的无奈啊。之前看到很多人肠癌的化疗是不掉头发的，医生也跟我讲过应该不会掉头发，之前还一直窃喜幸好不掉头发，还以为我是幸运的儿，但最后我还是逃不过掉头发的命运，我也成了小概率之王了，可能我对化疗太敏感了，副作用很大，每打完一次化疗都会有不好的事情发生，方案也换了两次，最后这次竟然开始掉头发，虽说只要效果好就行，但毕竟女人还是非常在乎自己的头发的，想着自己可能慢慢地变光头了，真的很难过。为什么到最后还不放过我？我只想像一个正常人一样生活。。。　　
　　这个点醒了，来看看。人生各有各的难。　　
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