《口袋妖怪复刻》后努力值时代玩家何去何从？
《口袋妖怪复刻》后努力值时代玩家何去何从？
发布时间： 10:26:00
大家好，本座又来混钻了，哈哈，好久不见十分想念啊，年底了，工作太忙一直没去测试和写新的攻略，大佬们多多包涵，随着两个大版本的更新，特别是努力值系统的加入，整个复刻大环境一定会发生翻天覆地的变化，今天我们就来聊一聊新版本之后需要玩家注意的一些东西，一些新的思路，一些新玩法，一些新精灵，我们姑且把这个新的时代叫做“后努力值时代”吧。
一．努力值系统解析
这几天的贴吧，热度最高的讨论就是关于努力值的，玩法经过这几天的摸索相信大家都不陌生了，今天在这里本座就不去详细的介绍玩法了，用不了多长时间，伟大的探路人就会写出详尽的通关攻略的，我们买好爆米花坐在前排等待即可。在此，我主要要告诉大家几点努力值系统必须要注意的事项，以免大家走弯路。
1.通关过程中可以多线操作，节约时间。
如上图，我们看到当出现可选择路线的时候我们是可以同时进行探索的，大家都知道，每一关的野外精灵探索或者道馆、特殊NPC等都是需要3-10分钟的时间，当我体力充足时完全可以多线操作，提高在线效率。同时，在精灵战斗的时候我们还可同时进行城镇的搜索工作，做做支线任务等等。
2.每一只精灵的努力值以双属性选择为最优
努力值存在两个限制指标，一个是努力值总和上限，一个是努力值单项上限。这两个上限值都是可以通过升阶进行提升的，而升阶总共有10个阶段可以让玩家们慢慢刷。。。。。。一阶段时1点努力值=4点属性值，努力值上限为50点，属性上限200点，单项属性上限是100点。十阶段时1点努力值=8点属性值（实际为7.95294），努力值上限为510点，属性上限为4056点，单项属性上限是2028点。例如下图，2阶差不多的努力值1点就约等于4.33点属性值，那么为了属性值最大化的收益，我建议每一只精灵只加两个属性，也就是单项加满，举个例子，一只十阶段努力值的合体黑龙，如果平均分配，血量、双攻、双防、速度六个属性各家85点努力值，那么这只精灵的属性会平均提高680点，680点的双防，双攻，血量有意思？平庸是最可怕的，这样的加法有效种族值也是收益最差的。而如果我们点的是双属性，速度和血量，2028的速度意味着什么相信不用我多说了吧，而至于精灵到底应该选择什么样的属性去加，这个问题下面在讨论。
3.努力值的属性加成为固定值。
努力值是恒定的，只要记住这句话基本就能理解了，努力值不受到等级、契约、性格、公会、道具、个体、突破的影响。举个例子，一个红色的裂空座，满契约，满公会，加速性格，满个体，带的粉十阶段努力值速度点满最终面板变化是速度属性增加2028点，而一只5级的白板十阶段努力值速度点满最终面板变化是速度属性增加也同样是2028点。
4.努力值的获取需要的是时间
我在贴吧看到很多人吐槽说努力值是为土豪开放的，其实不然，努力值我觉得我们可以理解为一个全民的娱乐性游戏，首先获取努力值的方法并不是很枯燥，其次，当增加和减少努力的道具出现，土豪也无法加快速度成型，因为升阶需要的锻炼器只能靠刷，这一点非常重要，而慢慢我们会发现，其实努力值非常好刷，真正难刷的是锻炼器，比如那些龙系馆主，妖精馆主就等着蛋疼去吧。因此，努力值这个东西，只要你坚持玩，迟早一天会让所有主力都是十阶满努力值的。现阶段，主线通关一次丰缘地区大概需要3-4天，全支线通关一次大概需要5-6天，两种通关方法各有优势，大家根据自己的努力值需要取舍吧，反正都是耗呗。
5.努力值加错怎么办？
这个问题其实困扰了我很久，因为本座开始的时候完全不会玩这个努力值系统，结果就悲剧了，下面先让大家看看我的悲剧：
多么精彩的属性，此处省略一万行眼泪。。。。。。
当时很担心会不会彻底废了，后来深入的研究了一下，原来还不是世界末日，游戏里现有两种办法解决加错点的问题，第一种是通过道具，也就是努力值药剂，每种属性都有相应的两种道具，糖果是加该属性努力值的，使用一次加5点努力值，药剂是减少该属性努力值的，使用一次减少2点努力值。通过药剂我们可以修改已成型的努力值情况，例如上图我的悲剧，就需要8个血量的药剂，3个特工的药剂和1个特防的药剂，由于正式服药剂还没出现，因此暂时无法判断成本。第二种方法比较简单粗暴，重置精灵，精灵重置后努力值便全部清零了，但同时意味着个体值也清零了，还得花费一些重置卡和经验糖果。那么两种方法该如何选择呢？我觉得我们应该坐等药剂的成本，如果本座估计的不错，药剂应该会出现在钻石商店，而糖果会出现在天天礼包和各种冲冲冲，那到时候玩家就需要自行判断是吃药剂来纠错划算还是直接重置更划算了。
6.精灵如何选择努力值属性
这是一个开放性问题，没有固定的答案，唯一可以说的就是选择最需要的有效属性。而这个加法的多样性也将会为整个游戏的PVP带来很多很多的不确定性和新的一些套路。那些复杂的算法在这里我就不丢出来了，看着头晕，不过我想说的是，每个精灵在不同的队伍里定位是不同的，不要轻易模仿别人的加法，玩出自己的套路才是真理，比如贴吧很多人都在说双防的收益大于血量，从数据面板上来看的确是这样的没错，可是如果你考虑进道具呢？带剩饭的古拉、凤王，带淤泥的白鬼、妙蛙，你可以试试2028的血量是多么的，另外一个需要注意的就是速度线，努力值这个系统的加入实际上影响最大的是速度线，PVP的时候你无法再通过血量准确的判断出对方的速度线了，2028的满属性什么概念，这意味着古拉顿的速度可能会是1.2W+，意味着对面的噩梦可能会比你的专属钢X还快，我觉得这是好事，这为整个PVP带来了很多不确定因素，因此玩家在选择努力值时，速度一定是一个重点考虑的因素。
二．后努力值时代的PVP环境
复刻一直以来都是一款资源性累计的游戏，累计的越多，PVP就优势越大，这里我也建议策划能放慢突破的开放的，让所有玩家的资源累计差异越来越小。那么经过这两次版本的更新，PVP环境有哪些变化呢？
1.海陆空再次回归玩家的怀抱
裂空座的无限形态，优秀的有效种族值和新的专属不仅仅让它自己恢复了一线主流宠的地位，同时也拉了咸鱼一把，咸鱼海皇因为裂空的回归慢慢被更多的玩家想起，毕竟咸鱼的大天气和抗性注定它能克制V火画龙裂空，再加上超级吼叫的加入，咸鱼离翻身真的不远了，这次石英大赛围巾咸鱼的翻盘便是最好的证明。而相反古拉亲儿子的地位随着超级黑白雾，超级吼叫等回复控场类的Z技能加入，地位反而有一点下降，不过依然存在一线中，毕竟你爸还是你爸。
2.新精灵中端局表现良好
最近两次更新的新精灵中，有那么几只已经有了不错的地位和出场率，其中几何雪花凭借自学的高速旋转和不错的输出能力成功的取代了老司机钢球，叉子蝠也凭借着自己和化石翼龙相同的速度线成功成为新一代的清雾输出能手，同时携带愤怒之牙的叉字蝠绝对是首发的一把好手。闪光玛机雅娜也带着大家的对意志交换的慢慢的崛起。最后不得不提的，比卡丘家族，特别是摇滚和偶像，真的是捕获无数人的芳心，成为了新时代的宠儿，甚至连9999大队都会为其腾出位置，可见杀伤力之大，我甚至都怀疑最新更新的超级技能就是针对偶像这位OO萌妹的。
（别问我愤怒之牙哪里来的，我真的不知道。。。。。。。。。）
3.一些曾经的主力开始淡出人们视线
几家欢喜几家愁，随着海陆空的回归，钢水鬼的地位可以说是每况日下，现在从高端到中端局，曾经风靡一时的墙角鬼龙越来越少，甚至很多玩家都选择将起源形态转换为普通形态，钢龙慢慢沦为岩钉手，曾经让人闻风丧胆的天龙流星也变的几乎绝迹，水龙也因为妖精的横行越来越无力。除了钢水鬼外，类似超梦XY，请假王，白鸡，黑鸡，X等等曾经风靡一时精灵也都渐渐退出历史的舞台，这是版本更新的必然，同时我们也在期待着他们的再度回归，就像裂空那样。钢螳螂退出历史舞台，粉螳螂来了，班吉拉退出历史舞台，推出了煤矿班，裂空退出历史舞台，新形态回归，白鸡退出历史舞台，我们开始期待白鸡的新形态，咦，这好像很有意思，大家不妨琢磨琢磨，我是不是可以开始期待虫王、超梦XY了？
4.PVP对战6红突破已经不是终极目标
随着游戏上线的时间越来越长，算算已经两年多了，土豪玩家早已9红，10红，大部分老玩家也是1-2红的节奏了，但新玩家可能才刚刚M，这也是为什么之前我建议策划放慢新突破的开放，而现在PVP打起来我有一种感觉，不管你的队伍如何搭配，你能在同突破的质量局中打上65%的胜率就已经很不错了，为什么呢？因为不管你的阵容如何配，都有可能遇到克制你的，毕竟现在已经没有国家队这么一说了，大家的阵容越来越多样性，很难再像曾经的五毒教、泥石流等阵容做到一招鲜吃遍天了，那么现在该怎么办才能提高PVP的胜率呢？很简单，增加自身队伍的可变性，PVP我们知道是可以调整阵容的，如果你有7个或8个主力，而不再是固定的6个主力，那你打起来会不会灵活很多呢？比如在现有的6个主力外加入1-2个具有针对性的精灵，龙系馆主加入一个白鬼成，妖精馆主加入一只咸鱼，普通队伍除了天蝎、差不多、月步这些辅助外，再突破点几何雪花、钥匙圈放着？无论如何，当你的阵容拥有7-8个主力队员时，你会发现你的PVP打起来也会顺利很多，也更具有排兵布阵的乐趣。同时我想提醒大家，PVP匹配计算的是最高战力的6只精灵，假如你搞了8个蓝色的，匹配时也只会匹配6只蓝色的战力。最后我的总结是，PVP将会从单突，双突的集中资源模式，慢慢转变为6+模式。
三．后努力值时代可能会崛起的隐藏精灵（大胆预测，欢迎指正）
1.传说中灵活的胖子。
崛起精灵：雪人卡比兽
崛起原因：加满特防和血量雪人卡比将克服一些抗性差带来的问题，并且配合他多样的技能搭配和超级肚子大鼓的加入，将会有意想不到的效果。
崛起努力值选择：血量，特防/物防
崛起配招：巴投，沉重轰炸，急冻拳/返拳，睡觉
崛起配招2：哈切，集中猛击，急冻拳，守住
崛起Z技能：超级肚子大鼓
崛起道具：剩饭
崛起特性：免疫/肥脂
我们可以看到，卡比兽崛起的原因是可以围绕努力值提高血量线来做文章，返拳、守住、睡觉、Z技能等技能都是能很好的体现高血量优势的技能，沉重轰炸可以压制现阶段横行的妖精，肚子大鼓以后没有任何妖精能抗住一发轰炸！！！
2.愤怒之湖的咆哮
崛起精灵：闪光暴鲤龙
崛起原因：大家都在说红龙算是复刻性价比最低的RMB闪光了，NONONO，先不说它曾经辉煌过，单单有了煤炭班的加入它就不可能第一，而红龙之所以落伍，主要的原因是有效种族值较差，相同类型看看地龙新形态的有效种族，也是醉了。而努力值的出现便能改变这一现状。而速度努力值可以让红龙在超级龙舞后保证一手的比例大幅提高。
崛起努力值：速度，物攻
崛起配招：咬碎，地震/鱼跃，龙舞，替身/挑拨（自由选择）
崛起Z技能：超级龙舞
崛起道具：命玉、节拍器
崛起特性：自信过剩
红龙通过努力值的加成后可以把超级龙之舞的加成体现的更好，也为推队提供了更强有力的保障，在技能搭配时一定要注意红龙的打击面，毕竟打击面也是红龙的一个短板。
3.一朵让你看到想吐的花
崛起精灵：大菊花
崛起原因：努力值的加入真的让大菊花可以产生一种质变，大菊花一直介于肉与脆之间，加入努力值后，大菊花将会彻底摆脱脆的名声，一跃成为肉盾的新宠。
崛起努力值：双防
崛起配招：大晴天，寄生种子/猛毒，整地，光合
崛起Z技能：超级溶解液
崛起道具：专属
崛起特性：叶片防御
多的不说了，想想大晴天+专属，还有超级溶解液。。。。。。再看看下面的图，不崛起都难。
（此图无契约，无公会，无努力值，等级未满，自己YY）
（千万别说菊花不能学寄生种子哦，上图为正式服，寄生种子是有学习机的。）
4.被低估的神抵
崛起精灵：Y神（亦菲尔塔尔）
崛起原因：Y神一直被低估，从未崛起，主要原因就是伤害低，速度线尴尬，M后119的速度几乎不可能进入第一集团，用顺风？不存在的，分分钟被逼退，但加入努力值后一切将会发生变化。
崛起努力值：特攻，血量
崛起Z技能：超级恶波动/超级死亡之翼
崛起配招：石化，顺风，歇息/死亡之翼，恶波动
崛起道具：专属
崛起特性：黑暗气场
我之所以如此看好Y神会崛起最主要的原因就是石化技能+努力值提高血量，可以极大程度的保护Y神，而增加特功后的Y神站场将会是一个恐怖的存在。
以上崛起精灵都是一种预测，尚未实践，欢迎大家多多讨论，今天的攻略就到这里吧，大家下次再见咯。
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刘小昭：能够相爱 已经很不容易
&能够相爱，已经很不容易；&能够相守，那简直是福气。&& & & & & & & & & & & & & & & & &----写给异地恋的同学们&&&最近一直在看微信公共平台中收到的感情困惑和问题，忽然发现异地恋的比例多的超乎我的想象。&他们为一段感情付出的努力要远多于那些伸手就能触到的情侣，&就算有QQ、MSN、skype、微信等等，还是无法时时感受心爱之人的呼吸、心跳、体温&&&甚至连牵起ta的手，都做不到。&然而即便这样，居然还是有很多人坚持过、坚持着，真是不可思议。&对于你们跟我倾诉的问题，我有很多想说的话，统一写在这里吧，&希望能够有一些帮助。&&&一、是什么支撑你走下去&因为名字的缘故，很多人都以为我最爱的金庸笔下的女性角色一定是小昭，&但其实以性格境遇和行事方式而言，我最最喜欢的，还是双儿。&&有一个印象特别深刻的场景：&韦小宝为了保护老皇帝而在寺庙中当假和尚，但他又怎会老实，被阿珂迷得神魂颠倒死缠烂打。&有一日遇到凶险被人追杀以为命丧于此的时候，忽然双儿出现帮他打退敌人。&韦爵爷此刻才忽然想到，当初因为进寺无法带着双儿，就把她安顿在山下农家，&一晃竟然半年多了。&这半年来双儿定是一直在暗中保护他的，那么他对阿珂&&&想到这里，厚脸皮如韦小宝也禁不住羞愧难当，&可看双儿，却只有见到他的欣喜，似乎对之前种种并不以为意。&&在这里不想讨论什么一夫多妻或者无底线退让之类的问题，小说里的故事也只是个极端的例子，&所以不用去讨论双儿有多委屈之类的话题，只不过是单纯的为这份信任感动。&鹿鼎记最后炮轰爵爷府的时候，就连韦小宝的敌人都知道要单单把双儿带出去，&因为其余几个老婆固然重要，可韦小宝与双儿的亲厚是与别人不同的。&&这是一种相互的信任和安心，&我知道你心里有我，&你知道我心里有你，&就连旁人都能看得出我们在彼此心里的分量。&对于那些不能每天在一起的人，能够长久支撑的，就是心里的这份对彼此的信任吧？&&&二、走不下去的，就一定是看起来的样子么？&想起另外一个故事，&年轻的哈佛法学院实习生，第一次出庭为几乎被确认抢劫的嫌疑人辩护，&作总结陈词时说了这么一个故事：&&在我8岁的时候，我家里有一条大狗叫做皮特，他是一只有点调皮的金毛巡回猎犬。&有一天，我在厨房玩儿的时候，看到皮特走进来身上沾满泥土，嘴里叼着邻居家的兔子邦妮。&可怜的兔子已经死掉了。&&我当时吓坏了 冷静下来之后想了个主意：&我把那可怜的兔子洗干净，偷偷放回了她的笼子里。&这样邻居就会认为这兔子是自然死亡的。&&第二天晚上 我正在卧室为自己的聪明沾沾自喜的时候，&我的爸爸妈妈神情严肃的找我谈话。&他们说：邻居家的兔子邦妮三天前死掉了，他们把她埋在了后院。&可不知道哪个神经病把兔子挖出来，还洗干净放回了笼子里。&我要说的是，有时候真相比谎言更离奇。&&&因为不在同一个地方，所以更容易出现隔阂：&发短信没有回，打电话没有及时接，qqmsn不在线，&心里就开始百转千回：ta去哪儿了？和谁在一起？在做什么？为什么不接我电话？&&&&然后一遍遍追打，询问，进而争吵&&&或许我这种总是劝人从别人的角度着想会让人觉着很委屈甚至虚伪，&旁人会说，误会只是小概率事件。&可是，这世上有那么多人，甚至在你身边每天见到的人也成千上万，&偏偏你就爱上不在身边的那个，这难道不是一件小概率事件么？&&所以，对于那么那么多和我倾诉异地恋的种种困难痛苦的人啊，&我只想说，当你抱怨苦的时候，想想是怎样的甜，&让你一直坚持到现在。&要知道，能够相爱，已经很不容易。&
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十年后，你会是怎样的女子
&二十几岁的女孩，可曾想过，十年后，你会是怎样的女子？
和姐姐聊天时，看到她的签名改成了&时间是把杀猪刀&，问她为何作此感慨，她发照片给我看。图片上是一个抱小孩的女人，很随便的短发，身材胖胖的，很明显的双下巴，牛仔裤紧紧地贴在肉肉的腿和鼓鼓的小腹上，浅米色的上衣极其普通，但笑容很幸福，是你走在街上随意看到一个带小孩的女人脸上都洋溢着的那种母亲的笑容。姐姐问我你还记得婷婷吗？我骇然，给姐姐发了四个字，判若两人。婷婷是姐姐的高中同学，记忆中的她高高瘦瘦的，皮肤有点黑，那时也是短发，但干净利落，青春逼人。而照片上的她足有当年两倍胖，甚至不止。姐姐又发给我一张照片，还是个女人，烫着很平庸的卷发，微胖的身材，坐在床上抱着毛绒玩具温和的笑着。不能说不美，但真的是走在人群中我不会丝毫留意的那种青春已过的女子。姐姐说，她是海鸥。我更加惊讶。姐姐大我四岁，我上初中时她上高中，但我和她的同学极为相熟。那时候觉得海鸥是姐姐身边同学中最漂亮的一个，她留着很长很长的头发，有时候会扎成两个马尾，身材纤细玲珑，穿着裙子的样子像极了美少女战士，很有灵气。多年过去，姐姐的这些同学我再没见过，只是没想到，若干年后，还未及三十岁，她们已再不是当年的模样。
姐姐说，这回明白我签名的含义了吧。我微笑感慨，女人的青春真短暂。又开玩笑说，怪不得现在很流行女人对小三说，谁没有年轻过。
都说现在的美女越来越多，或者娱乐圈又有某些不老的神话，比如赵雅芝，虽然比不得年轻的时候，可依旧优雅的美丽着。又比如某些明星产后迅速瘦身成功，身材比别人没生过孩子的还要好，一边炫耀似地展示自己生的小宝贝，一边又忙着和大众分享其瘦身秘籍。据说明星们为了自己能够永葆青春忙着为自己的脸打各种针，做各种护理甚至不惜动刀子。
身边认识的，听到的，偶然遇见的，各种媒体宣传的，各式各样形形色色的女人，好像她们都有自己不同的活法，她们主动或者无意的为自己选择了属于自己的生活方式。也许，作为旁观者，我没权利去评判任何人，然而，我却不自觉的问自己，十年后，甚至五年后，我会是怎样的女子？
二十几岁的女子，十年之间，会发生极其巨大的变化吧。现在，或许还单身，或许还过着极其简单的校园生活，
或许刚刚工作，尚在对于职场和社会的初步了解和奋斗之中，或许在考虑挑选怎样的男人，要爱情还是要房子，或许也有些勇敢的人毅然决然地踏上未知的旅途，趁着自己还有年轻的资本。二十几岁，是女人最美丽的年华。褪去十几岁时的青涩和懵懂，多了些成熟和优美的风情，却依旧是纯净而朝气蓬勃的。有着成熟饱满的身材，有着如丝的秀发，更重要的是还有着梦想，有着许多选择的权利。那么，十年后呢？过了三十岁女子，能嫁人的嫁了，还没嫁的或许想着把自己嫁掉，总之，总要做了人家的妻子，人家的母亲，人家的儿媳妇。忙碌的工作，琐碎的生活，这时候的你，想做怎样的女子呢？
我总是害怕有那么一天，自己成为那样的女子：生了孩子，没时间顾及自己的身材，忘记打扮，只是担心屋子有没有打扫干净，工作是不是又要加班，孩子有没有生病，丈夫有没有变心，闲暇的时间喜欢和邻居或者亲戚聊些乱七八糟的家长里短，或者和婆婆计较着吵吵架。忘记读书，忘记旅行，忘记外面还有很大很大的世界，而是只身投入于世俗的凡俗中，记得家庭，记得工作，唯独，忘记了自己的灵魂。
我喜欢看一个人的眼睛，因为那是灵魂闪耀的窗口。而我希望那窗口永远闪耀着热情，希望，充满生命力的光火，而不是那样温和，驯顺，平淡无光。
有人和我说，性格决定命运，也有人说，态度决定一切。无论怎样，十年后，我不愿做那样的女子。我曾对朋友笑着说，我的梦想就是，有一天，头发花白，满脸皱纹，我也要做一个优雅的老太太。
我不是明星，没有叫做李刚的爸爸，不是传说中的富二代，我和世间大多数女子一样，是个最最平凡的女子。我算不得闭月羞花的美女，也没有饱读诗书的惊世才华，但我不愿做红尘众生中面目模糊的一个，我不愿过他人的生活。
我知道世间没有所谓的世外桃源，没有人能够真正超凡脱俗，我知道人间烟火，我知道平平淡淡才是真。但，总要努力保持原本的自己，并且不断提高。我会在将来的某一天，安心嫁一个能给我安全感的男人，生一个可爱的宝宝，我会在身材变样时去健身房流汗，我会认真护理好我开始松弛的肌肤，我会选择简单优雅的打扮和淡淡的妆容，我会在厨房里努力为我的丈夫和孩子准备丰盛的晚餐，也会在偶尔的闲暇时光去一家安静的咖啡店，晒着太阳喝杯咖啡，给心灵放个假。我也会关注时事，不忘读书，争取不要在有一天孩子问我问题，我总要回答他说，妈妈也不知道。我会认真地努力工作，有自己的经济基础，不要担心有一天丈夫变心而使我变得一无所有。我会在每一年的年假，说服爱人和我一起，或者我一个人，暂时放下世俗的一切，做一个短暂的旅行，去看不同世界不同的风景，提醒自己，世界依旧和我年轻时一样大，我还有很多很多的事情没有见过。
或许会有人对我说，这些是不是太过理想化，但我总觉得，这些也只是一个平凡女子该有的生活，只要努力，一定可以实现。也或许有人会对我说，人各有命，人各有梦，我同意这个观点，或许我阅历尚浅，况且每个人都有自己对于幸福的衡量标准，不必强求。
前段时间，看《那些年我们一起追的女孩》，浪漫而干净的片子。我们都曾是被人追求的女孩吧，在那些年轻耀眼的年华里，曾幸福的被人喜欢过。每当我收到一封情书，听到一段告白，或者认真谈一场恋爱，无论那是怎样的男孩，我在心里都曾说过，谢谢你们曾经喜欢我，为我苍白的青春年华染上玫瑰的颜色。我希望，将来有一天偶然遇见，即使年华老去，我依旧是个美丽而优雅的女子，而那个人，不会在心里懊悔，居然当年爱过这样的一个女子。
女人的美丽，其实和年龄无关，年轻女孩的漂亮是耀眼的，成熟女人的美丽优雅却是时光和阅历赋予的特别礼物。而这份礼物并不是每个女人都能够得到，要努力才行。
十年后，你会成为怎样的女子呢？现实，际遇，或许能改变一些东西，然而，命运中的大多数还要自己来掌握吧。就像我的姐姐，开始奔三还未结婚的她在看过照片发出感慨后，对我说，她要去健身房跑步了，然后敷敷面膜，好好计划计划下个月去埃及的旅行。我们同时对对方说，我们不要变成那个样子。
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经营好自己的生活，别人才会想靠近
&今天看到一句话"每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。"我感觉自己的生命流淌到现在，有好多这样的时光，初三，高二到保送前，还有整个大一。大一下学期，很努力的在准备专四，很努力的在背新概念课文，很努力的在准备中口。那个时候，没有爱情，没有抱怨，整天踏实的安于自己的生活。&
前几天和表哥一起吃饭，30岁的人了，面临各方的压力，没有结婚对象，工作性质不稳定，被迫和别人家的孩子作比较，他急于想证明自己，结果越来越乱，抽烟喝酒，用忙碌来掩盖自己的空虚。我说，哥，你要经营好自己的生活，别人才会想靠近你。&
有一年的圣诞节，我许下的愿望是"爱我的人不寂寞，我爱的人也爱我"，现在那个黄色的小信封还在某个日记本中安然地躺着。中间的几年，也追求过，也拒绝过，渐渐发现，不需妄自菲薄，不要汲汲戚戚，不倾倒，不卑微，不依赖，不嫉妒，只需这样，就会遇到命定的那个人，即使没有遇到，也对得起自己，至少我在认真地生活。&
自信了，才能安宁。以前，总觉得自己不够漂亮，身材不够好，在美女面前总是自卑。后来，渐渐看淡了，改变不了的，时间也留不住的，何必强求，腹有诗书气自华。有次做一个学校patriotic assembly的翻译，在场500多个美国小孩，80多个中国小孩，还有各种领导，家长和老师，译的不算perfect，但也算是落落大方游刃有余。&
下会之后，everyone came to me and said "you are so brilliant"（每个人都上前对我说&你太棒了&）. 有一个小女孩从我旁边经过，对我轻轻的说了句，you're pretty.（你好美）。我笑着说thx，觉得能被孩子这样赞扬，生活其实也挺美好的。那个女孩子的这句话，至少比我听到的很多赞美都真诚。&
高中时一个朋友说，考试前的惴惴不安都源于对考试结果的惧怕，不去想结果，只要努力，就是最好的结果了。从那之后，每次考前或者重要事件前的pray，我都只祈求上帝给我自己应得的结果，我的努力值多少，就给我多少。对于英语，我是一种匀速前进的方式。现在越来越忙，也越来越静不下来大规模的自习了，但是我很庆幸有些很好的习惯一直伴随至今，每天背几分钟单词，每天看一篇yahoo news，每周听一个TED演讲，定期的口译练习，广泛的阅读，不明白的名词必定记下来回来百度，所以遇到什么考试或者问题，想想自己是这样走过来的，就没什么可怕的了。别人在努力复习考试的时候我并没有多努力，但是别人在玩的时候，我并没有很空虚。
只有内心足够强大，才能看得清，才能选得好。我觉得自己很幸运，在机会降临的时候正好接住了。但也因为很多东西得到的太简单，总有种不安全的感觉。阿mang说，因为我们都是取了short cut的人，所以才有这种感觉。但是他随时都做好了回去做苦逼小程序员整天写代码的生活，同样，我也随时做好了去做50块每千字的笔译或者去个不知名的教育机构讲新概念的准备。
年轻的时候曾因为失恋不吃不睡，现在却像个怕死的老人一样小心翼翼地生活。认真的吃早饭，每天尽量吃15种以上水果和蔬菜，定时吃粗粮和动物肝脏，不睡懒觉，不生气，饭后百步走，半年做体检。林妹妹固然惹人怜爱，但我可不想因为被人伤了心就撒手人寰。只有好好的活着，那个人才会知道自己曾经错过了什么，失去了什么。&
如果我们是在彼此最闪光的时候相遇，是好的，因为我们知道自己爱了一个值得爱的人，他/她有能力经营好自己的生活；如果我们是在彼此最狼狈的时候相遇，也是好的，因为我们知道自己爱了一个坚强的人，即使遇挫，也可以相濡以沫。我只是希望在上帝安排给我的一切美好与挫折接踵而至的时候，我始终能足够宁静的来接受这一切。唯有安宁，才能认真的生活，唯有认真生活的女子，才会有人爱，才会有神爱。（文/RR）
你以为你很努力，其实连努力的边都没到
1、即便人生是长跑，你也只需要关注自己的进度
过去老听人说这句，人生是长跑，不在一时一刻的输赢。很久以前我以为这个看法挺客观，是啊，那么多对手，不一定哪时哪刻谁在你前头，赢到最后的才算赢。
现在我觉得，这句话也有很大问题。
人生的过程尽管充满了竞争，但是其目的绝对不是竞争。我们辛苦地学习、工作，不断充实和提高自己，最终的目的不应当是为了超过别人多少，而是应当为了达成自己心中对自我实现的要求。这活儿你喜欢做，愿意做，那就多花时间和精力，砸多少都值得，最后迎来多少收获，自己心中有秤；这事儿你不那么喜欢，斟酌其重要程度，投相应精力时间，最后做成多少成绩，也是因果使然，完全不必和他人比较。
人有优劣之分，不必为自己比谁人在那件事情上强出半头觉得沾沾自喜，也不必因为自己在某件事情上差人半步就无地自容。管好自己即可。人的精力何其有限，天资差异何其大，若能舍弃细枝末节，抓住极关键的几点，已是难能；要是能除却争竞的心态，只是平心静气运用天资和相应的勤奋去处理，才是可贵。
很多时候，大家怨天尤人，更多的是因为没有想明白自己想要什么不想要什么。人生就算是长跑，也只是一场没有对手的长跑，如果有对手也只是你自己，在这个过程中，你只需要关注自己的进度即可。
2、no pay, no gain
在我目前还不算太长的人生经历中，当代中国社会中的许多普通人对于&捷径&的追求，实在是让我难以苟同。
从逃票、插队这种占小便宜的，到不愿起早挂号又嫌医院号难挂的，从永远考前临时抱佛脚的，到古玩市场期待捡漏的，诸此种种，说白了都是在以小博大，甚至是不劳而获。
我所能想象的任何一种情形，我们付出的辛劳成本和获得的实质性的收益都是密切相关的（注意我说的是实质性的收益，靠威胁导师要自杀最后混个学位那种不算）。也许两者的比例有差异，但这更多是因为我们处于利益链条的不同等级。当我们都还在极低的等级时，就开始幻想付出极少的成本去获得极大的收益，这确实是件非常荒诞的事情。
十二岁的时候，我希望找一个工作能够让我在三十岁之前赚够足够花的钱，然后三十岁退休，之后每天花钱玩儿。念了几年中学我就明白这个愿望是多么傻X了。到了现在，我认为找到一件我喜欢的工作，一直在这件工作上倾注心血，直到我和工作之间有一方不再需要另一方为止，这是极其幸福的事情，中间换来的必要的钱财和名誉，只是附属品，而且绝大多数情况下这些东西和你的兴趣和时间无法兼顾。反过来讲，一个小孩儿上来就想找一个轻松、赚钱、受尊重、自己喜欢的工作，然后轻松一辈子，这其实也非常扯淡。很简单，多少付出就有多少收获，颠扑不破的真理，至少在我这里是。
3、群体和自我的认同
这个事情早也想说，我的中学是陕西省中学中每年上清华北大的学生算是最多的，时不时蹦出个状元。我在中学的时候，时常会因为这种数据觉得自我膨胀，觉得自己是这个学校的成员，所以特别牛，看其他学校学生都感觉高人一头。
上了大学我立马明白，自己中学那状态简直如小丑一般。
我必须承认群体和群体相比，是有优劣之分的，但是决定一个群体优劣的根源还是个体。一个大学之所以出色，是因为有大师或者曾经有大师，假设一个名牌大学一代人甚至几代人不再出大师，不再出翘楚，那所谓名牌实已外强中干，甚至只是被后人当做资本炫耀和招摇。
我们总是习惯用所在的相对优秀的群体来标记自己，仿佛算是某种认同，从中学到大学再到工作的单位，好像有了这种群体的认同自己就变得很安全，很有质量保障，好像只要是这个群体出去的，我就一定是素质过硬业务精熟。其实，因果倒置了。你最初能跻身这一群体，是因为最初你努力了，提高了，在阶段转换的时候才能跳入相对优秀的群体，如果进来之后就放纵就开始颓废，即便被打上标签也只是残次品了。
对于那些始终努力人们，我很尊敬他们。我想这些人不会在乎自己被扣上了什么标签，而只是在乎自己的努力。只要没停下，就一定会继续做大做强自己。如果有一天，现在的群体已经容纳不下自己，已经不能为自己提供足够广阔的舞台，没关系，他们会进入新的更加优秀的群体中去。
这些人，不看重群体的认同，只需要认同自己的努力。
4、没人是屌丝，就要做精英
最开始的时候，我和很多协和八年制的学生一样，不喜欢学校培养计划中说要把我们培养成精英的提法，觉得和实际的教学情况太不一致了，而且在中国这样一个崇尚中庸的地方，旗帜鲜明地喊出精英很容易遭人嫉恨和攻击，枪打出头鸟嘛。很长一段时间内，我都是这么认为的。但是直到近期屌丝文化的出现，越来越多的人开始争着说自己是屌丝，我觉得反而需要提一提精英这俩字了。
一个人，不管他聪明程度有多少，只要是足够踏实和努力，把本职的工作踏实做到自己能做的极致，在我看来那就算是精英了。《舌尖上的中国》里的拉面师傅、做馍馍的老汉，他们喜爱自己的工作，认真做到最好，他们就是精英。从这种意义上说，没人应该是屌丝。也许你会说这是大家的玩笑话，心里还是要努力的。我也希望是这样的。我惧怕的是，大家相互影响你说自己屌丝他说自己无能我说自己二，最后全是给懈怠给混找理由，好像因为有什么先天不足，所以萎靡一点就很有道理一样。
这个真心是扯淡。大胆吼一句，我要把手里的事情做到自己能做的最好，很困难吗？会觉得很假很装逼吗？
我不会，我就是要尽我努力做好手里的事情，如果这是精英的表现，那我就要做精英！
最后，用一句长久以来我非常喜欢但不知道出自哪里的话来结尾，每次我累了烦了想偷个懒的时候，看见这句话，总能再挺个一年半载的：
曾经我以为自己很努力，其实我连努力的边都没看到。
与诸位共勉。
遇上世界最好的爱
&大学时的好友假期出游，顺路来看我，就在家中住了几天。正遇上老公出差，孩子感冒，我忙得不可开交。几天下来，她感慨道：&看见你这样忙忙碌碌、身不由己，我是绝不敢要孩子了。&
我一愣：&你都看见什么了？&她同情地说：&看见你一日三餐洗煮烧煎，比保姆还辛苦；看见你栉风沐雨，又接送孩子上学，又忙工作，几乎变成机器人；看见你凌晨两点还不能安歇，要给孩子喂药喂水，像个苦役犯；还看见你的皱纹与眼袋，看见你无穷无尽的付出。&&
她叹息：&女人最好的年华就这样交付掉了，人生还有什么乐趣。你看我，工作时无忧无虑，出游时无牵无挂，多好。&我笑了，对她说：&你什么都看见了，可唯独没有看见我的快乐和幸福。&&
她瞪大眼睛，惊讶地看着我，半开玩笑地说：&你不是在自欺欺人吧？&&
我告诉她，儿子刚上幼儿园，第一次吃鸡翅时，才两岁半的他，将鸡翅藏在白衬衣的袖子里，晚上带回来要与我分吃。我至今记得，他津津有味地吸吮那半截鸡骨头的馋相。每每想起他衣袖上留下的那片鹅黄色油渍，我心里就会有一片淡淡的温暖。朋友若有所思，脸上不再是戏谑的表情。&
我告诉她，走在路上，儿子像个小小男子汉，懂得让我走在他的右边。他说：&妈妈是近视眼，我是千里眼，我来保护你！&过马路的时候，他会冲着车流大喊：&你们通通快让开，我妈妈要过马路了！&仿佛我是至尊至贵的女王，所有人都得谦恭礼让。母亲，就是孩子心灵国度里最值得敬爱的女王。朋友爽朗地笑起来，她说：&好羡慕你，女王陛下。&&
我告诉她，去年五月的一个中午，儿子很晚还没回来。在外环路上，我找到了他。这一路，槐花开得纯白如雪，幽香扑鼻，儿子正专心致志地往树干上写字，一棵一棵地。他对我说：&今天是母亲节，我没能买到康乃馨，就来到了这里。&花开得那么好，却有人采摘，儿子就用水彩笔写下了这些稚拙的留言：&这是我送给妈妈的花，请让它好好地开，不要摘。&望着这一路盛开的槐花，我知道，这是最好的母亲节礼物。牵着孩子的手，我感觉自己是世界上最幸福的人。听到这里，朋友的眼神变得柔和起来。&
我告诉她，就在前天，我和儿子一起去医院验血。当医生宣布儿子和我是相同血型的时候，他一下子欢呼起来：&太好了，如果以后妈妈生病需要输血，就可以抽我的了！&旁边验血的人，还有医生，都感动地说：&有个这样的孩子，真好。&我平静地陈述完这些片段，朋友的眼睛却在刹那间湿润了。&
我对朋友说：&你没有看到，我在辛苦的同时享受到多少甜蜜，你也无法感受，我生命中最深的温暖。但请你一定相信，遇见了孩子，就是遇见了世上最好的爱。&朋友郑重地点了点头，露出了赞同的微笑。（文/刘继荣）
为什么你拼不过男孩
&女孩子该干什么&我的大学室友里有几个外国留学生。有一次，宿舍忽然跑水，我们几个女孩都叉着腰，小心翼翼地站在角落的砖头上给楼管打电话，只有她一个人挽着裤腿，光脚穿着橡胶拖鞋，泡在满屋子的脏水里&&我们都劝她：&别干啦，这不是女孩子该干的事情！&她停下来很认真地问我们：&那么女孩子应该干什么呢？&&大学毕业刚工作那会儿，我在一家很大的公司做最基础的快递联络工作，每天负责通知快递来拉机器，或者等着快递把机器送到公司里由我签收。有时候，快递来了我不在工位上，机器就会被堆积在我的座位周围。我觉得自己好歹也是北大毕业的女生，那些动辄10公斤的机器显然不应该由我来搬。所以如果没有男同事在身边，我宁可任由那些巨大的物体摆在最挡道儿的地方。直到有一天，清洁工看不过眼，提出替我搬到仓库里去，我实在不好意思，只得硬着头皮亲自动手，一趟趟地把机器往仓库抬。&真的伸手去做才发现，好像也没有想象中的那么沉。后来的日子里，我买了专业的拆卸工具，开始学着自己动手拆装机器，经常拖着货仓里的小推车跑来跑去，爬高上低地整理仓库，甚至稳稳当当地坐在大货车的货架上押货外出，几个月后，我既可以穿着小西装、颠着小碎步在办公室之间送交文件，也可以抬着20公斤的机器放到摄影师指定的地方，我再也没有抱怨过为什么不招一个男实习生。在年终公司的年会上，我的领导们感慨万分地说，那些传统意义上应该由男同事完成的事情，我这个初出茅庐的丫头片子居然全部搞定了。那是我第一次深切地体会到，从来没有什么事情天生就被指定为男孩该做或女孩该做。&我们常常抱怨，大学四年，我们的成绩一向优于男生，在校内各种活动中的表现丝毫不比他们逊色；可是有朝一日与社会接轨，无论是实习、社会调研还是求职，都会败下阵来，尤其是进入职场以后，明显后劲不足，如果有某个女孩幸运地成为高管或领头人，人们会立刻投去无比钦佩的目光。难道职场一定是男人的天下吗？我承认，某些行业确实对女孩存在偏见和歧视，但更多的原因恐怕出在我们自己身上。大家同样身处职场，拿着同等的工资，为什么女孩常常想当然地认为，自己理所当然要比男孩干得少？为什么女孩就不能像男孩那样去奋斗？为什么女孩就不能在进入职场后一直保持大学时那股旺盛的学习动力？&谁和谁斗智斗勇&如今，杜拉拉成了无数女孩竞相模仿的职场导师。然而，很多人只看到了杜拉拉学习厚黑学、洞悉办公室政治的一面，却自动忽略了她在入职之初焦头烂额，熬夜学习，以弱女子的肩膀扛起了预算、设计、施工、选材的大旗，最终圆满完成了琐碎的装修，这才第一次得到了大领导的赏识。&某天，我和久违的大学同学一起聚餐。她百思不得其解地问我：&你觉得你的工作快乐吗？&我说：&挺好的呀。&她又问：&那你们公司有勾心斗角，人事斗争吗？&我特认真地回答：&我不知道。&她不甘心地接着问：&那你会参与公司的团体帮派吗？&我反问：&有帮派吗？我不知道。&她扭动一下自己的坐姿继续追问：&你们同事会故意躲着你，或者故意欺负你吗？&我想了许久，说：&不知道哎。&她挠头问：&难道你不想深入了解一下自己的工作环境吗？&我答：&没时间。&她最终感叹道：&难道你只关心自己手头的工作吗？&&我放下筷子认真地回答：&我每天要高效率地完成我的工作，尽量按时下班。回家后我要学习，要读大学没学透的古文，要更新博客，要写专栏，要为那本被出版社编辑追着的书准备提纲，还要随时和公益组织联系做项目，你觉得我有时间和精力去了解别的事儿吗？&&我见过太多把精力分散于打扮、恋爱、四处打听八卦、热衷于毫无意义的小道消息的女孩。作为专栏作者，我每天都会收到很多女孩的来信，其中80%都像怨妇一般向我细数自己的职场抱怨。她们无比信任地把自己在职场上遇到的每一个小纠结详细说给我听，生怕我不了解她们所处的水深火热，比如谁歧视自己了，谁指桑骂槐地暗讽自己了，谁瞪了自己一眼，谁钩心斗角给自己穿小鞋了，谁压着自己不让升职了，谁上位了，谁不是东西了，然后向我请教该怎么办，该怎么和这些人斗智斗勇。&于是，这些从小努力学习，一直是人尖儿的女孩们就这么在鸡毛蒜皮的小事上慢慢耗尽了自己全部的激情与梦想，忘掉了她们大学时曾经精心策划的人生轨迹，错过了很多本可以属于自己的机会，眼睁睁地看着男孩们从昔日大学校园里吊儿郎当、不务正业蜕变成职场精英。更可怕的是，这些女孩们慢慢会用&社会就是这么残酷，总会磨平我的光芒&这样的鬼话来说服自己，也慢慢相信妈妈说的&女孩要安稳，不要来回乱跳槽&，老师说的&女孩要会健美操或瑜伽课，不要学什么跆拳道&，闺蜜说的&女孩要回归家庭，不要野心那么大&，然后让自己慢慢甘于平凡，从而丢掉了大学四年积累下的光荣与梦想，丢掉了自己的无畏与坚强。&我也有过从早到晚小心翼翼、如履薄冰地在职场颤巍巍讨生活的日子；我也有过因为老板一个脸色不对，一句话说得不好听，我提心吊胆一整天的日子；我也有过因为说错一句话得罪了同事，自己担忧到夜不能寐的日子。但是，当有一天我开始按照自己既定的目标专心于工作，我发现，我根本不再有多余的时间和精力为各种乱七八糟不靠谱的事情担忧。&虽然我身边仍然有无数的女孩在关注升职内幕、老板关系、比拼打扮，但我不想参与，也无力研究。我逃避到别处，只愿做个又宅又独的好员工，关注如何能将手中的每个细节做到极致，用心地度过我工作的每一分钟，我希望从我手里出来的每一件作品都是艺术品，哪怕它只是一个PPT，一个Excel表格。&上得了&&下得了&&&大学毕业已经一年了，从最初的分散精力到重聚动力，我越来越清晰地看到，大学时代的梦想又呼啦飞回来了。那个瞬间，我开始明白曾见的那些分心有多愚蠢，我差点就为无关紧要的琐事放弃自己多年的奋斗目标，放弃了跟别人完全没有关系，只存在于我一个人内心深处的美丽新世界。&再看看我的大学同学，一年前走出北大校门的那一刻，我们是一群多么心高气傲、动力十足、拥有广阔视野和胸怀的女孩。在大学里，我们动辄去英国交换，去美国调研，那个时候的我们觉得自己心里装着整个世界。可是现在，为什么我们会对工作变得斤斤计较？计较一个报告做的是不是心烦，计较一个箱子是不是应该由男同事搬，计较电脑中病毒是不是应该由男友来重装，计较生病了是不是必须有人陪着上医院，计较一双新鞋是否第一天穿就有了划痕&&我们内心的全世界哪去了？&所以一年后的今天，我的很多女同学依然站在毕业时的起点上，而同班的男生不知何时已经悄悄跑到了我们的前头，或许在未来的某一天，我们只能远远眺望他们的背影。&或许你会说，每个女孩都要面对现实，可是，如果我们就这样说服自己一点点怠惰下去，那么若干年后你就会变得和最普通的女孩一样，一样的家长里短，一样的房子车子孩子，一样的东家打折西家促销。我们曾经在大学校园里那么努力地让自己不安分、不妥协、不放弃，为的就是这最后的殊途同归吗？&我们总是被教育&女孩子要柔弱一点，不要逞强，不要事事都会，要学会撒娇，让男孩来帮你做&。其实，每一个女孩生来都没有标签意识，那些所谓的你该这样、不该那样，都是后天环境强加给你的。曾经我也认为电脑技术这事儿不该我管，一个女孩子懂个这干什么？自然有男生排着队帮你做。直到有一天，工作强迫我要捧着说明书，&&找到光驱和硬盘，判断CPU有多大，刻录机怎么用。当我扔掉内心的障碍，把一个坏了的电脑拆开又装好，然后详细地告诉女同事每一个部件有什么用，每一根线应该连在什么地方，每一个电路板是什么原理的时候，她只会觉得这个女孩子真棒。&在社会的期待下，我们慢慢变得知书达理，变成贤妻良母，变到白发苍苍。其实，那些男孩期待过的事情，比如设计一座房子、造一架飞机、成为技术牛人、精通物理和化学，那些想法也都曾存在于我们心里。只是我们习惯了拿性别当借口，放弃了进步的动力，于是眼睁睁地看着男孩成就了一段段传奇，谱写了一个个神话。&网上流传着一个笑话：什么是新世纪女性的标准？上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房&&或许这个并不是笑话，而是身为女孩应该努力达成的梦想。
年轻人，你何必着急
&博士第二年，其实博士生涯开始也没多久，我突然想放弃了，为此挣扎起来，虽然挣扎的时间并不长，但是这个想法就像伊甸园的苹果，不断诱惑我，刺激我，左右着我的情绪。但是到了现在，逐渐淡了，我想我会继续坚持下去，拿到博士学位。&我把我的这段心路历程记录下来，也许以后迷茫的时候，可以再翻翻。&得益于发达的网络媒体，这个时代比以往任何时候都更充满诱惑，看到以前的同学往返于国内外，周末出去游山玩水，喝酒唱歌；看到以前的同学开始谈婚论嫁，忙着结婚、领证、各种写真，恩爱幸福；再看看自己，苦逼的坐在实验室，一个月1千多补助，读个博士要5-6年，怎么想怎么不划算。&于是着急了，也想每月拿个七八千上万的工资，也想周末可以出去花天酒地，也想找个妹子把证领了，然后闭门造人。&说实话，我曾经就是这么想的&&&尤其是发现坐在实验室看论文，一遍两遍三遍看不懂，经常被老板批这个不行，那个不行的时候，更加郁闷。数次想说，我不读了，直接卷铺盖出去赚钱去了。&可是仔细想一想，读博真的没用么，把你扔到公司里去，你就能保证比待在实验室更好，你一定会活的更开心？&其实并不是，我只是单纯的执着于比。&跟师兄们比成就？比不过，人家发了多少paper，我看懂了多少paper，这没法比；跟工作的同学比拿的钱多？人家每月还要交税，我这都不够交税资格， 那这么比有啥意义呢，我并不清楚，从小的教育只告诉我要跟人家比，人的愤怒往往是出于对自己无能的不满，这话说的真不错。&或者常常的还会有借口，比如我不喜欢这个领域，对这个不感兴趣啥的。有多少人真正了解自己的兴趣？能不能写的下来？为了你的兴趣，你又愿意付出多大的努力呢？这样一想，似乎自己喜欢的东西也没那么可爱了。&对自己现在做的事没啥兴趣，这其实是一个常态，大部分人都这样，不同的是态度。你愿意为手边的事花多少心思，决定了你的收获能有多大，随便搞搞是一天，认真钻研也是一天。时间都是一样的流逝，不同的是，你成长了多少呢？&大部分的年轻人其实都会焦虑，大学毕业想找个年薪十万的工作，哪个公司钱多就跳槽去那里，然后赶紧买套房子，讨个老婆，准备生娃，一切赶在30前，等四五十岁后，然后准备换个轻松的工作，做点自己想做的事。&可是真的要这么急么，直接从现在跳到60岁，儿孙满堂，光荣退休好不好？&人生没有好坏对错，每个人都只能经历一次，最重要的是你以什么标准来衡量呢？是赚钱的多少么？那么赚钱的目的是为了什么呢？假如你赚够了500W，你准备干啥呢？做你喜欢的事？还是买套房子接着上班？&人生是一条单行线，每个人都有每个人的走法，关键是你看到了沿途的风景么，你活的快乐么？&大部分的人都不开心，工作的在想，要是当初我读研了，那肯定收入比现在高了吧；读研的在想，要是我早点工作，说不定现在已经是XXX经理了。&又是一个围城，看到了吧，这就是现在的社会，大家共用一套价值标准，谁赚的钱多，谁就是成功人士！王朔看的真透，&什么成功，不就是赚了点钱，被一帮sb 知道了么！&但就算钱真的变多了，然后呢？不清楚自己的真正需求，于是无数的钱财又变为奢侈品，易耗品，房屋租主权，或者变成小三的月钱，满足了物质的欲望后，却满足不了自己内心的需求，于是继续空虚不满，周而复始&&&真正的富有，是让自己的心灵得到满足，不攀比，不张望，专注于自己，用心钻研，用心生活。&好比读博士，花上几年时间，静下心钻研，思考一些可能你以后再没有机会想问题，能够顺利拿到学位毕业的，绝对都不是混日子的，个个都是有强大的执行力，时间观念很强，思维活跃之辈。博士学位都能拿到，你干啥不行？&其实不论读不读博士，或者从事别的行业，人生虽然有着多种选择，但你既然选择了，就不用后悔。选择这条路，行！选择那条路，也行！最怕的是，你走着现在的路，还想着另一条路，时刻想着该不该跳过去，多少时间就在这蹉跎中错过了&&&用心、专一，才是真正的生活态度。&Stay hungry, stay foolish.&走自己的路，让别人说去吧。
得到的都是侥幸，失去的都是人生
寒假里，给刚上初一的表妹辅导数学。虽然觉得作为一个过了高数和线代的国民平均智商水平的普通青年，还是不放心的看了一遍课本。
有理数，一元一次方程，内错角，同旁内角。
两点之间直线最短。等腰三角形底角相等。两条平行直线内错角相等。
看到聪明伶俐的妹妹将头抵在桌子上，扭股儿糖似的在草纸上画来画去还是没有列出正确的方程式，我心中不耐烦的因子一点一点聚积，二郎腿摇晃的频率也越来越快。
&这么简单都不会做&，&集中精力&，&到底有没有在听&，&要好好读书&。
我老成的拍着妹妹的肩膀，这些话熟练的溜出我的喉咙，此情此景如此的顺其自然，甚至没有发觉那时我的口气，像极了七年前的爸爸。
似乎有种关于女生上了初中数学就会变得不如男生的说法。七年前上初一的我，也是以同样憋屈的姿势趴在这张写字台上，理不清一道简单到用一元一次方程就可以解决的问题的思绪。好像忘记了，因为学不会去绝对值符号，气得爸爸掰断了我的自动铅笔。
我开始以成年人的标准要求着较我也并不年幼许多的弟弟妹妹，却彻彻底底的忘记了自己同样从那个年纪过来时充沛的感情和彷徨。我劝慰弟弟好好读书，不要荷尔蒙一泛滥就去招惹是非打架斗殴，口里举着的例子也许并非是我亲身经历，人生百态酸甜苦辣，无形的恐惧感早已严严实实的将我笼罩，话一出口自己都甚觉厌烦。
&你懂什么，不过大我几岁&，通常，弟弟都对我不置可否。十七八岁的年纪里，自然是天上地下唯我独尊，划拳拼酒，兄弟意气，冲冠一怒为红颜。不过是一个血脉卉贲张小小少年所做的疯狂事，我仍险恶地将它归在万劫不复那一栏里，转身离开。
好像忘记了，为了受了气的好姐妹，也曾把人家糗在教室里恶语相加的自己。
我的弟弟，终将会从这个冲动仗义的热血少年变成审时度势礼貌有加的冷漠男人，我并不忧心家人心中他此刻看似无望的未来，来来往往，所需的不过是时间。
当我以一个过来人的姿态，横眉冷目满面肃然，将所有的谈话加上劝告的语气，才惊觉那些可以恣意无知的日子保鲜度太低，一转身，就已成昨日黄花，是真真切切要说good bye的。三年一代沟，我亦不想故作老成，打出神马悲凉的手势为赋新词强说愁，大同世界和谐社会的，偏偏有些东西潜移默化的吹灭了我出海远洋鼓鼓的帆。如有可能，我也想声情并茂的赋首行路难歌颂一下际遇之奇妙世界之可笑，行路难行路难，多歧路今安在。我等俗人心胸难抵唐朝阿Q，他吟长风破浪会有时，我心中嘀咕道，道路阻且长，未来安可知。
晚上和妹妹遛弯，假期的学校陷入庞大的黑暗中，淹没了年复一年的嘈杂课间和在电风扇下纷飞的试卷油墨味，他此刻静静的伫立着如同一个静待猎物的野兽。妹妹清脆的声音一直未停，唧唧喳喳的讲着她厌烦的女生。上帝造人雨露均施，会被全班男生喜欢的漂亮女生均匀的散布在全国各地旮旯角缝，并且似乎都会适时的出现在这个年纪，我的妹妹因着遗传作用，沿袭当年的我，也当起传递情书的电话线。是么，真好玩，我漫不经心的附和着她，并不惊诧于爱情发生的年纪之早，初中时刚刚毕业的毛头小伙子班主任故作老夫子教育我们早恋并非爱情，而只是青春期里异性互有好感的正常生理现象。
可是，如果那些真挚的，不言而喻的，欲说还休的，充斥了整个青涩的季节的恋情不是爱情，那之后，还有什么可以称之为爱情。
我不懂在一双狡黠的眼睛背后，这个14岁的小脑袋瓜到底装了什么，那里总有一片宁静而富饶的海，正如我不懂七年前的我的世界里如何拍荡起浪花一样。那个年纪的我们如同海面上绵延的波纹，每一刻都是崭新的。
我隐隐看见十四岁的我呲着白牙，眉开眼笑，一路南辕北辙的狂奔。忍不住叫住她，慢一点，请再慢一点。
时间，它如漩涡般把我们搅在一起，打着愉快的旋儿，沉入寂静的蓝色海底。
不知道何时开始，&人生就是如此&这样的话会时不时的从嘴中蹦出来。假期里初中高中的同学大聚小聚也有几场，有一些已经先一步进入社会有了相对稳定的工作，见面伊始自是开怀大笑东拉西扯把上学时候的囧事挨个一件件翻出来打趣，推杯换盏酒过三巡之后，话匣子打开饭桌之上便气氛陡变，社会这把锉刀着实锋利，如切如磋，如琢如磨，直到你油光滑亮的在每一道夹缝里游刃有余。肤发授之于父母，蜕皮的过程就如掐你表皮的一点点肉，无需使力就痛苦异常。听着他们或云淡风轻或悲愤交加的经历故事，不自觉中嘴角挂着理解，眼底却盛满悲悯，因为我知道，那也即将是未来的我所无法避免的窘境。即便离别时刻有多胶着，火车还是会义无反顾的按时开走，士兵总要上战场，丑媳妇也免不了见公婆，我的鸵鸟心理亦只能在这象牙塔里护我周全，你我皆凡人，对现实的无力感终究一步一步渐入肺腑，侵入心脉。并非理想太丰满，而是现实太骨感。
快回学校的时候，被我一个哥们敲诈了一顿驴肉火烧。他诚恳阐述了自己老婆孩子热炕头的无产阶级人民群众朴素理想，还对我提出了回我的小县城进个银行守着老爹老娘过一辈子的中肯建议，当时自然回应了满含鄙视的正宗白眼两枚。回校之后，乱糟糟的麻烦事一大堆，那个片段却开始不断闪回。二十年来我一直在难得的安逸中畅快的做着春秋大梦，企图用颠倒作息习惯来屏蔽日出而作日落而息朝九晚五儿女承欢的最终归宿。饱暖思淫欲，当我满怀委屈在那铺天盖地的针芒里死命扑腾时，心中想着的，不过是家里的饭菜，父母的笑颜。平凡，有时仅仅是一念之间。
而安逸，是一支海洛因，是会让人上瘾的。
狗血异常华丽丽的韩剧是早已经不看了的，热血漫画似的日剧也逐渐没了兴致，玛丽苏到浑身酥软天崩地裂的台湾小言情更是被我恶狠狠的甩出了我的生活，倒是平时打着学英语的虚伪口号看几集纸醉金迷的美剧来喂饱我的眼球。回家之后，却看完了整整三十九集的《北京爱情故事》。大陆电视剧这些年竟是也出过几部好电视剧的，当然不含芒果台天雷滚滚的自制大剧。诸如前些年的《奋斗》，《蜗居》，去年的《裸婚时代》，和今年的《北京爱情故事》。没有穿越，没有h4，没有人见人爱花见花开的玛丽苏女主，没有你是疯儿我是傻，仅有的温情也夹杂着现实的冰渣。这个年头了倘若你还可以为了电视剧里面的人物流下同情的泪水，除了这个人物命运着实太惨，那唯有的可能便是这荧幕上的人，像极了现实中的你。
像疯子这样的含着金汤匙出生的富二代，是几乎每个人的生活圈子里都会存在的人物形象，只要他们稍微靠谱一点就胜过我们拼命十点。像我们这般灰头土脸的平民百姓，是连浪子回头金不换的机会都没有的，步步为营如履薄冰尚且不及，只怕还未成浪子，便被社会如关羽斩颜回一般一刀劈下马来。即便他帅气多金，笑起来迷人又动人，眼中都是秋天的菠菜，我也唯有嫉恨的感觉翻腾不息，对，就是嫉恨，既嫉妒又恨恶。虽然最后饰演了这个角色的导演陈思成满怀私心的令他一夜长大，而且抱得沈冰这个美人归，如我等刁民还是躲在石小猛背后低声的喝倒彩吧。
而如沈冰这样圣母光辉披泽大地的角儿，也不是屁民们可以攀比的，她存在的意义就是为了衬托出我们的自私自利阴险狡诈市侩世俗，以供后人瞻仰。我的闺蜜感慨道，像我们这种浑身上下一个温婉的细胞都没有的大傻妮，以后也只能找个老男人了。然而林夏是年轻漂亮会唱歌会玩塔罗牌的神算子大傻妮，少了这些定语的我们，即便得了绝症也没有大药瓶子，我就是有病，怎么，你有药么？
我曾经和一些看过《北爱》的朋友念叨过多次，我最喜欢的不是那三个王宝强麾下的士兵，而是吴魏和伍媚。虽然李晨的颜依旧是那么鲜美多汁垂涎欲滴，像古希腊大理石雕塑一样的理想主义者吴狄，浑身散发着汉白玉一样的纯洁无暇，然而比起吴魏和伍媚他真的很吴力。在那么多三观不正的故事里，吴魏和伍媚恰好是我喜欢的励志故事，总该有人站出来证明一下投胎失败也可以是成功之母，只要我努力我拼命，投之以十斤木瓜，总可以报之于琼琚。
而那个被八万块钱逼得上树爬墙的苦逼青年石小猛，我已无需再不厚道的置评他，爱情和面包选哪个都不是错，&人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿&。
北京，在我的心里，那里依旧是一个可以与梦想画等号的名词。在我的初中高中时代，我曾无数次的同我的闺蜜承诺许愿打赌期盼一起北上。北上北上，不为十里洋场纸红灯酒绿，不为高楼耸立天安门城楼上的毛主席，北京，五年级的社会课本就告诉我，那里，是祖国的心脏。很多人不理解数以万计的北漂，我的一位老师曾经说，北漂其实不应该叫北漂，应该叫北赌，他们抱着赌一把的心态想在这个看似机会遍地的城市里试图实现人生的华丽转身，一旦踏进了这片土地，北京便成了心头里的一道疤，不抹平是绝不肯回的。我深以为然，不要告诉我北京的空气有多么不新鲜，北京的交通有多么的拥挤，留在那儿的希望就已经艰巨得令人心生绝望。
也许正因为绝望才可以孤注一掷。
人一得闲的时候，就免不了陷入咸湿的回忆中去。
梦境中逼仄的楼道里推推搡搡，喑哑的哭声伴和着春风拂柳般的笑，灰黄的老式电风扇仿佛靠着摩擦起电吱吱呀呀的转动，悄悄吹开了布满了红色叉叉的数学试卷，皱着眉头做受力分析的女生隐隐的露出一丝星白的头皮，那时阳光真是好，好到我在这片温煦中懒洋洋的睡着了。
对不起回荡在空气里没人听。
我愿意付出所有来换一个时光机。
我贱兮兮的想回到那个四周放一次大周，每天跑两次操，周考月考期末考不断，穿着丑陋的蓝色校服的地方。就是那个粉笔屑唾沫星纷纷扬扬，空气中充沛着汗水和泪水的地方。
那里遗失着我沉甸甸的梦想。
果真，拥有的都是侥幸，失去的都是人生。（文/水虫子）
简单的我爱你，你却老不信
大部分时间都在听陈奕迅的歌，情绪不能表达就抄一句歌词。
同许多人一样，最初听到《最佳损友》里那句&来年陌生的，是昨日最亲的某某&时着实惊艳，于是单曲循环。但渐渐长大，这首歌也不能再多听，听得太多会陷入无法平息的回忆里。最惊艳的那句也变成了&总好于那日我没有遇见某某&。
和朋友唱《K歌之王》，驾驭不了高音低音的转换，抓不准那种说不清道不明的感觉，却不妨碍唱着那句&我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭&时眼眶泛潮。不肯切歌，每一句歌词都是折磨，力气哭尽了，也终于知道释怀不过在一句&只想你明白，我心甘情愿爱爱爱爱到要吐&。
有一段时间听到《人来人往》的前奏会下意识地按下一曲。聚会散场时，路过熟悉的街道时，翻出聊天记录时，每一句歌词都像是寓言，准确描绘出如今的状况。&闭上双眼我最挂念谁，睁开眼睛身边竟是谁&。怎么能问？怎么能说？我有些不明白，陈奕迅婚姻美满，家庭和睦，怎么尽唱苦情歌呢。在《阿牛》里反复重复那句&不甘心，就是不甘心，不过我肯等，等一生都等&。他唱&想过抢新娘，我差点讲真&。这几句歌词确实煽动了听众的恻隐。就像周杰伦说《淘汰》是他唯一想要拿回来自己唱的歌。大概每个人都有一段不甘心的感情吧，若有所失的情绪，每个人都不能逃脱，只能苦笑着收下安慰的淘汰。
有一首歌，陈奕迅说只敢唱一遍。那首歌的MV赫然打上&痛恨别人者请勿观看&的前言，以&你原谅自己，我永远不会原谅你&为结束语。这首歌不能提炼出哪一句歌词，静静听下来，也只能总结出四个字&&《于心有愧》，提醒你，总有一份罪孽无法原谅。而有一首歌，陈奕迅说怎么也唱不腻，《好久不见》，或者说《不如不见》。前者诉说着&我多么想和你见一面，看看你最近改变&，而后者多像是回应：&似等了一百年，忽已明白，成熟的表演，不如不见&。你有没有想到那个谁呢？&陈奕迅的歌很多都是睿智的，在《绵绵》里学到，所谓迷恋也许不过是热爱年轻时所付出的那份不顾一切的爱情本身，从来未爱你绵绵，只喜爱遇见你时瞬间绽放的那个自己。《想哭》描绘的场面和《好久不见》有些相似，只是《想哭》侧重的是对往日不可追的悔意吧。反问着&难道这种相处，不像我们梦寐以求的幸福&？然后给了个残酷的答案，&若无其事，原来是最狠的报复&。是啊，既然当初没有延续爱情旅途，又有什么资格不满足于老朋友的现状呢？
然而说到睿智，《葡萄成熟时》曾被誉为金句连连，每一句都是对人生意义的解读和对他人的劝诫，多说不宜，要靠自己去感受。而《苦瓜》里那句&怎发现你从情劫亦能学懂开解与宽恕&，多多少少品出了些沧桑的味道。对于尚且稚拙的我们，情劫磨难未必不是好事，能撑过崩溃的夜晚便能学到一分成熟，这不是假话。《从何说起》是一首诗，一首现代诗，一首只能由陈奕迅唱出来的现代诗。&际遇不讲理，命运没协议，只有从爱人怀抱寻找真理&。是啊，受伤了，能治愈的还是那个温暖的怀抱啊。也许就像《不如这样》里唱的那样，&不如这样，我们一直拥抱到天亮，如果关怀是种补偿，还有什么不能原谅&。
常常陷入求而不得的囹圄，也被责骂被妄想绊住是多不明智，但海市蜃楼之所以诱惑，就是因为求而不得吧。《红玫瑰》和《白玫瑰》共同阐述的主题也就是这样吧，求而不得，&得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐&。然后再加注一句&得不到的，从来矜贵&。有多少人迷失在欲望里，不择手段，面目全非，不过就是被无根基的欲望驱使罢了。人性本善还是本恶不重要，重要的是你想要什么，被你想要的驱使着做了什么。所以在听到陈奕迅哑哑地唱着&不要把我推开，当坚持像无赖&时，情绪突然就软了下来，这首歌叫《给你》，我把所有给你，你是信仰，是唯一的美景，是不可得。
最后，第十八首歌。这首歌最红的是国语版，几乎到了人人会唱的地步。可我要说的是它的粤语版，《明年今日》。其实听这首歌的时候多是没有情绪的，情绪都跟着歌词走了。&若这一束吊灯倾泻下来，或者我已不会存在，即使你不爱，亦不需要分开&。从这个绝望的开篇就能窥见余下歌词的无奈，就像说分手的那天，看着舍不得删掉的短信开始回忆，开始假设，假设往后这没有你的几十年，我会以怎样的面目姿态生活，假设我们相遇在某个不留意的场合，该以怎样的礼节才不显得唐突。假设终究是假，只能听着歌失眠，明年今日，未见你一年，谁舍得改变，离开你六十年，但愿能认得出你的子女，临别亦听得到你讲再见。（文/Merisa）
交换生一年结束了，我到底交换到了什么？
&当经过10小时飞行穿越整个欧洲大陆的时候，当头疼欲裂等待飞机着落的时候，当推着4个大行李箱从T2航站楼走出来的时候，当我那最熟悉的北京冬天特有的干冷空气迎面而来的时候，当看着老爸老妈熟悉的笑容和期待的拥抱的时候&&
我知道这一切都结束了，交换一年去荷兰，不长不短，我开始审问自己，你，到底交换到了什么？？
如果有人说，你去外面待了一年，一定英语特别好了吧，和老外交流0障碍了吧？对不起我让您失望了，我这个自由散漫的学子，除了比原来敢说，听力稍微好点以外，英语并没有特别巨大的飞跃。
如果有人说，你去外面待了一年，一定就是各种玩了吧？看你经常到处旅游，去品尝美食，去度假休闲真好啊。对不起我也让您失望了，我们还没有自由到，整天都可以不学习想去哪玩就去哪玩，那么无拘无束，无忧无虑。
很多表象，很多定论，很多猜测，就是这么劈头盖脸地来了，好像大家都比我更了解我的生活，好像出去交换的是他们，不是我。
如果让我说，这一年我究竟交换到了什么。答案就是：独特的经历，成熟的心智，独立的生活能力。
现在回想起一年前，也觉得恍恍惚惚的，听到交换生项目，报名，选拔，确定人的名单，两天之内结束。签证，办公证，申请宿舍，签合同，打包行李，出发到达，两个月之内结束。很多人羡慕我得到这次难得的机会，我也羡慕自己，觉得很幸运，真的很幸运。
独特的经历
我知道当我以后老了，回头审视自己的一生。这短短的一年，有可能不是最浓墨重彩的一笔，但却是最独一无二的。这一年认识了很多人，去了很多地方，感受了很多美好，体验了很多幸福。他们都是最最限量版的，我将一直用心珍藏。
这一年，认识了很多朋友，中国的留学生、本地荷兰的德国的，还有学生公寓里一起玩的。你只有真正接触了，才知道每个国家人的性格真的不一样。荷兰的学生爱玩爱闹，善良天真。德国的学生严谨上进，刻苦好学。西班牙意大利的，散漫追求浪漫，永远带着微笑。其实接触不同文化背景的人，是了解一个国家特质最直接方便的途径。
学习：刚来的时候，英语的障碍真的特别大。上课老师说的一半听不懂，小组讨论不知道怎么开口发表意见，Presentaion习惯性的念稿。语言障碍就是一切障碍的根源。还好我第一个遇到的TEAM人都特别特别好，他们没有嫌我英语不好，而一直鼓励我，帮助我，所有的事情都及时给我反馈意见，指导我哪里能做得更好。结果是后来我们小组那门课成绩第一。我就慢慢有了信心，能跟上外国学习的节奏和模式了。就是小组会和presentation是主旋律，你要习惯去参与，而不是只是像在中国，上课坐那就可以玩手机走神睡觉了。
交换生要求不那么严格，不用必须修哪门课，所以压力相对小很多。只要一个学期上个两三门，其它时间就可以自由分配了。但是这两三门，也会让你心烦意乱。因为外国的学习模式一般是，老师上一节课，小组讨论两次，然后根据小组分配完成你自己独立的部分。总之，并不是大家想象的那么容易，总避免不了上网查资料，自己组织总结，然后用最合适的方式呈现给老师或者全班同学。
旅行：格罗宁根&鹿特丹&海牙&阿姆斯特丹&安特卫普&布鲁日&布鲁塞尔&根特&卢森堡市&罗马&威尼斯&佛罗伦萨&比萨&米兰&里斯本&巴塞罗那&马德里&巴黎&日内瓦&柏林&汉堡，荷兰、比利时、卢森堡、意大利、葡萄牙、西班牙、法国、瑞士、德国，这些坐标都将刻在我人生小小的地图上。
这一年真的走了不少的地方。但反而走得越多，越觉得自己想去的地方越多。有时候并不明确下一个目的地是哪，会带着怎样的信仰和心情出发，但就是会不顾一切的上路，去让自己见到更多的美景，感受更不一样的生活。
生活与旅行的最大不同处就是旅行会让你拥有更细腻和丰富的感受去看世界，如果我没有离开家，就永远不会知道外面的人怎样去生活，就不知道原来人可以这样生活：每天下午两三点在街边喝咖啡、躺在草地上看书、坐在湖边晒太阳&&我那些细微的感动和敏感的神经经常会莫名地跟着他们跳动，带上寻求美的眼睛和一颗勇敢的心，就觉得自己拥有了整个世界。所以我宁可做细水长流看平常风景的异乡人，也不愿做匆忙拍照的游客。很多时候，在旅途中，我宁可选择录像而不是照相，我会对着镜头自己碎碎念，而不是&咔嚓咔嚓&只是盲目的留下一些没有感情的照片。尽管美景很惊艳，但那终究是他乡的，你是永远带不走。能带走的是你对它的认知和当时自己独有的心情。
一段好的旅行，就是让人没有烦恼，不被烦心琐事所牵绊，心和大脑会放的很空。给自己一个理由去用新的视角看这个不同的世界。我从来不去想这次要看哪些景点，哪些博物馆，哪些地方一定要照相。简单的做些攻略就微笑的颠颠的出发了。因为旅行的意义和目标其实很简单，就是：更好的去认识自己和感受别处的美好。
这一年，我学会了旅行，而不是旅游。那些无可名状的精度和纬度组成的坐标点见证了我心灵的成长。离开熟悉的地方，走在陌生的街道上，看着陌生的面孔和景色，那种新鲜感和兴奋，只有你在路上，你才知道。
我曾经在微博上写过：爱上在路上的感觉，只有不停地走，不停地感受世界的不同，才有最真实的存在感，才有更谦卑的态度和更豁达的心智。
成熟的心智
这一年我真的长大了，我知道这话说起来感觉很傻，但是这是实话，因为我终于知道我自己到底要什么了，这，比任何东西都重要。
原来，我和大家都一样。觉得就是该按部就班的上学，然后工作，然后结婚生子，每个人的轨迹就应该是这样的，这才是正常的人。但是，我现在不这么想了。这个社会现在速度太快，我们都忘了怎么放慢脚步，怎么去和自己内心对话。
去了国外你才知道，28、29岁的读本科的大有人在，不是因为他们不上进一直读不出来，而是人家上了两年大学，觉得没劲，环游世界去了。玩完了人家回国，还是觉得学习没劲，然后就拿着高中文凭找一个自己喜欢的工作干干，干了两年觉得自己该充电了，就继续回学校上学去了。这在中国人眼里会自己想，都快30的人了，还是一事无成，没结婚没攒够钱买车买房，还在读本科？这人怎么这么不求上进？怎么这么没出息？怎么这么丢人现眼？
但是这些想法，就是一种中国人约定俗成的墨守陈规。好像理应人人的生活轨迹都一样，所有人都应该按着大家觉得的理所应当去生活，如果不这样就是不正常，就给家长丢人了，就被亲戚朋友指责了。但是人到底活着为了什么？说白了，我们为的就是面子。就是家长和周围环境无形给我们画好了框框架架，出了这个框框架架，我们就给家长丢了面子！就是异类！就丢人现眼！就理应被打倒和指责！现在想想这种想法多可笑。我们早已经不知道自己想要什么样的生活了，早已经没有理想没有人生目标。
认真去想想，人的一生最美好的岁月是什么时候？就是18-28岁。这最美好的10年，中国的学生在干吗？在上大学虚度时光，在被政治数学折磨死去活来的考研，在一次次的雅思GMAT英语考试中越挫越勇，在考会计证、律师证、证券从业资格证，考一堆自己都不知道到底什么什么狗屁玩意的证书。为什么要上大学？因为从小爸妈就教育我要上大学啊！为什么要读研？因为读研了才能找到好工作啊！为什么要学英语？因为学英语才能出国啊！为什么要考这些证？因为身边的同学都在考啊！这些是什么答案，有因果联系么，有逻辑么，有道理么。不管你疑不疑惑，反正我真的很疑惑。
而女生20-30岁更短暂，10年就要完成学业，找到稳定的工作，结婚生子，这么想想不觉得很可怕么。只有10年啊，姐妹们，30以后的生活基本每天都一样了就，半天上班工作累得半死，晚上洗衣服做饭看电视，整天围着老公孩子转悠。你哪还有自己大把的时间和姐妹们狂聊，哪还可能背上书包给自己一个说走就走的旅行，哪还可能抹着指甲油扶着面膜哼着小曲去享受自己独处的时光？你每天都被家里的琐事牵绊，被工作的压力束缚。你现在不抓紧时间去旅行，去看书，去买衣服，去看电影，去吃美食，你等着30岁以后么？
我给自己考不好英语找借口留退路，我问我爸妈说大学毕业以后给自己一年GAP YEAR想像国外的大学生去旅行，去开开心心的给自己一年时光放个假，再去考英语出国可以么。我妈就和我说：&爸爸妈妈最大的心愿，不是你以后能挣多少钱，有什么样的生活，就是你能快乐，你能比任何人都快乐。只要你做的选择让自己快乐，爸爸妈妈就支持你&。我原来和他们会说要不我直接工作吧，他们就说过不要因为周围的人工作了你就也去工作。现在不想工作就不要去，又不是养不起你。我真的很感谢我的爸爸妈妈，他们对我无尽的包容和满满的爱。因此，这一年，我做的所有选择都只遵循一个原则问自己，就是：你快乐么？你真的快乐么？
独立的生活能力
原来我从来没想过自己也能做一桌子的饭餐，从小到大一直被爸妈捧在手心里，只有我心情很好的时候才会主动参与一下刷碗之类的工作。但是到了新的地方，没有人会再照顾你的日常起居，会给你按时做饭送水果，会提醒你天冷了要多穿衣服。一切的一切，只有你自己。
我开始学会逛超市，去比较各种蔬菜、肉、蛋、奶的价格，开始拿打折的优惠海报，开始关注促销活动。我开始在网上看菜谱，尝试自己做饭而不是天天买PIZZA之类的速食，随随便便也能几菜一汤的弄一桌子了。我开始自己拿起刀刀叉叉经过几次试验的失败，终于能做出很美味的事物。我开始布置我的小家，买墙纸，买蜡烛让它看起来更温馨。我开始按时刷新天气预报，以免第二天临时的降温自己会冻感冒。我开始自己会照顾自己，自己会干很多事情。
这一年我学会了独处，我并不觉得一个人旅行，一个人生活，一个人给自己拍照是件很悲伤的事情。反而更能够让自己独立起来，学会不受外界干扰，尽全力令自己快乐。
原来每天上人人，分享日志、传照片，开着人人的页面一挂就一天。现在几天才上一下，随便看两页新鲜事就下了。不是那么依赖社交网络了，也不喜欢把自己的生活暴露在大家面前。现在回想，很多传照片发状态的初衷就是渴望被关注，几十几百条的评论总能让我有一丝的爽感，这还真是虚荣心在作祟。但是现在，我只在微博上活动，那里都是我最熟的朋友。我每天更新点小心情，传点小照片。我的喜怒哀乐只愿与那些最亲密的人分享。其它不熟的人，不想他们来参与我的生活。普通朋友再多的评论，也抵不上你在乎的人只给你发一个笑脸的表情。
因为时差，经常大家已进入梦乡，正是我们的夜晚时光。以前总是可以和大家各种聊天，各种臭贫，但是这一年我不得不接受朋友家人都已睡觉，不能陪我聊天的事实。经常一个人看看电影听听歌，度过一个一个夜晚，自得其乐。其实我一直都不是一个怕寂寞的人，甚至有时候我享受一个人独处的时光。不被任何人打扰，安静惬意的午后或者夜晚，小咖啡那么一泡，小歌那么一放，小呆那么一发，舒服死了。
人的独立性取决于你依赖他人的程度，独立性越低越容易受他人左右。我愈发的独立，因此才愈发的有自己的主见。不管别人怎么说，自己的感受才是最真实正确的。 无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。Do what you love, fuck the rest.
后记：交换生一年，感谢它给与我时间去思考。如今，浮躁的理由太多，思考的时间太少，我们不停地在走走走，在追追追。我们不能安静下来，总有人在你身边影响你的步伐，总有人让你不知道自己想走的轨道到底是哪条。
可是，亲爱的，你为什么不能为自己活一次？去放肆地，去热血地过你的青春岁月？&
交换生一年，感谢它给予我不同的感受。他们一针针一线线编制成了我最完美的21岁。我学会沉下心来，去阅读，去经历。不害怕走弯路，不害怕失败，不害怕成功可能还很遥远。我只想按照自己的脚步向前走，不是因为别人休学了去旅行所以你也要去旅行，不是因为大家都在出国所以你也非要出走国门。不去管别人的看法，用力去生活，用心去经历，才能有丰富而有厚度的人生。
交换生一年，感谢它给予我勇气去做梦。尽管前途茫茫，但我知道我的人生一定会很精彩。不追求荣华富贵，不追求功成名就，只追求在自己的小世界里我的脚步不会停下来。只要不后退，再慢的前进也是前进，再多的挫折也不该是我们努力的终结点。去相信，自己可以，明天会更好，你的明天才真的会更好。
梁文道一次演讲时说，&青春最特别之处，就在于它令年轻人有资本挥霍&。我们还有的是时间，有的是青春。为什么不给自己一个机会，去过不一样的生活。
阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。&&三毛
如果爱，何必去想以前和将来？
&当一份爱幸福得让你不安，请不要自己推倒它。&
我有一对堪称神仙眷侣的朋友。自从他们俩遇见后，就不可收拾地堕入爱河，从此像两颗糖果一样粘在了一起，上班短信不断，下班形影不离，无声无息地搬到一起并结了婚，用他们自己的话来说，快乐得像两只老鼠。平日里，就是看见他们亲密得一塌糊涂的样子，都让人好生欢喜。&
可是过了两年，那个女孩来找我，诉说她的不安。&
她问我：&你说怎么办，我们这样在一起，真是太没有出息了。&&
我说：&你们这样不快乐吗？&&
她告诉我：&就是因为太快乐了，所以糊里糊涂一下就过了两年，完全不思上进，回想起来，觉得心里慌慌的。遇见他之前，我本来为了升职，准备去年读在职研究生的，结果没去，他也没有按原计划出国深造。我们甚至都没有开始攒钱买房子。&&
我问：&为什么要这些&上进&呢？&&
她答：&为了将来啊，我们可以生活得更幸福。&&
犹豫了一下，这个女孩又告诉了我一个秘密，原来，她以前曾有过失败的感情经历，她为了初恋男友，放弃了考研，可是他后来背叛了她，这使女孩一度非常疯狂地投入工作和进修，她觉得只有事业是不会背叛自己的。所以，这一回，她害怕。&
我说：&让我来给你讲两个故事吧。&&
第一个故事是关于&以前&的。&
有一个中年男人，深深地爱上了一个女孩。可是，他有过非常不愉快的婚姻，而且纠缠了整整十年，好不容易离婚了以后，他做出了一个决定，再也不结婚了。&
尽管这个男人是如此爱这个女孩，他还是不能忘记以前的痛，不敢重新走进伤害过他的婚姻之门。结果，他选择放弃了这个女孩，继续他的单身生活。&
他就这样一直生活在&以前&，直到又过了二十年，他忽然发觉，自己其实是为了之前的十年，放弃了之后的二十年，而那比&以前&更长的时光中，有无穷美与好的可能性，现在也一样变成了以前。&&第二个故事是关于&将来&。&
有一对很相爱的夫妇，睡在一张简陋的小床上，她枕着他的胳膊，麻了，他忍着，因为不忍心吵醒她，他的腿搁在她的腿上，压痛了，她一动不动。有一天早上，他们相亲相爱地醒来，忽然想，如果有一栋海边的大房子该多好，可以夜晚听着海浪声相拥睡去，清晨听着海浪声苏醒，看彼此惺忪的睡颜，还有一张大大的铺满玫瑰花的床，如果这样，生活应该会更幸福吧。&
于是像很多城市中为了将来打拼的夫妇一样，她的心思全放在了事业上，家里变得凌乱不堪，他在外面做事不顺利，回家免不了脾气暴躁。后来，他有了一个到国外发展事业的机会，一去就是五年。她很是寂寞，就与一个同事有了暧昧关系。&
好在婚姻这样跌跌撞撞，也维持了三十年。直到两人白发苍苍，银行的存款真的足够去买一栋海边的大房子了，他们却早已不睡在同一张床上。他们为了一个所谓的&将来&，磨折了自己三十年，这本来可以很幸福的三十年。&
这不仅只是两个故事而已，我们哪个人不是这样荒唐地在生活着，在&以前&的经验中趑踞不前，并同时为着一个莫名其妙的&将来&，诸如五年后的职称、十年后的年假、二十年后的退休计划，三十年后的环球旅行，而说服自己要选择一个默默忍受的现在。&
活在以前和将来的人，即便眼下就是唾手可得的幸福，他们也不会安然捧起，他们会把这幸福延迟到&将来&才觉得安全，或者让&以前&来置疑这幸福。人的快乐，都是自己推倒的。&
格式塔疗法中，很重要的一个原则就是让人关注此时此刻。这也正如佛教所说的当下，如微尘般聚散的世间，每一刻都无常变幻，包括你自己。你所拥有的不过当下而已，所有对昨日和明日的思虑，都是妄念。&
我对这位朋友说，当你觉得快乐的时候，你已经忘记了以前和将来，何必再去想起。昨天已然过去，明天和今天并没有什么区别，都是三餐一眠，还能&上进&成怎样，一日六餐不成？&
在从生到死这个无稽的过程中，我们只活一天，若这一天有爱，那便已是永远。 （文/苏子墨）
只是想和你多待一会儿
&我知道爽约了说好了的同学聚会不对，可是当母亲轻轻地一句：&想来就来吧！&我还是义无反顾地去了。北京天津貌似很近，可是母亲在北京打工的那个地方有点偏远。我前前后后动车、地铁、公交倒了六个小时，大大小小坐了将近一百个站才见到我的母亲。&我不止一次地要求去看她，可是她总是说那个工厂在农村，没什么好玩的，找各种理由推托。这次不知为什么，也许是从电话里听出我最近生活得不太好，也许是她也很想见见我，毕竟现在我们的距离近了，我也长大了，来去自由了。高考报志愿的时候我是非天津北京不去的，只是希望我能更方便见到她，和她待一会儿。自我八岁起母亲就在北京打工，一直到现在我读大学，一年回家最多两次，大多是过年，有时是秋收。母亲最大的希望就是我们姐弟三个都能读大学，找到好工作，不必再像她那样辛苦。索性我没有让她失望，这也是这些年我一直刻苦学习的动力。母亲是个心高的人，她总是想多挣点钱，让我们尽量不愁学费，吃好穿好。为这她不知吃过多少苦，受过多少气，熬过多少夜。一个不识一个字的农村妇女，一针一线编制了我的大学梦。我常常扪心自问：&不努力你对得起她吗？&&其实我不想坐动车去的，火车会便宜一点，可是我不想把时间浪费在路上，毕竟我只有两天假期。倒了地铁也算快，就是挤点，这没关系。可是后来的公交车在越来越窄的路上堵了，这是我最担心的。拥挤的车厢里，不安的人们，嗡嗡的咒骂声，我只是紧紧地抓住栏杆，想象一下待会儿见到母亲的场景。这又让我想起高四那年，母亲回来秋收，我和班主任死缠烂打请了一天假回家，在那条正在整修的公路上堵了一个多小时的场景。那天我都急哭了，在周围人不解的眼光中默默地饮泣。也许是真的心急回去见妈妈，也许是高考扑面而来的压力，也许是班主任说的那句你一分一秒都耽误不起，反正是在我的抽噎中那辆公交像蚯蚓一样挤出了那个死结，然后车窗外吹来的风刮干了我的眼泪，然后我欢欢喜喜地回到了家。当手机里的歌曲循环了将近两遍，我终于到站了，在事先约定好的地方我没有看到焦急等待的身影，急忙打电话过去。母亲说：&你等一下，我马上就过去了。&不一会儿就看到母亲提着一大兜东西过来了，我连忙去接，没有跑过去紧紧抱着她，只是轻轻喊了声：&妈！&&母亲买了很多我爱吃的东西，一路上说道这要给我怎么做，我只是待在她身边静静地听着。北京四月份的风很大，还夹带着沙土，母亲不时地帮我拿下粘在头发上的柳絮，问我提的东西重不重。到了母亲工作的地方，我看到的与我想象的有点差别：两排厂房，一排宿舍，大概只有一百多个员工。母亲骄傲地向她的工友介绍我，我乖巧地喊着叔叔阿姨。母亲和其他三个人一间宿舍，为了我来母亲还特意洗了被罩，晒了被子。我看到床头她贴了一张我们姐弟三人的合影，笑靥如花，幸福洋溢。也许这就是母亲一直坚持的动力吧！我站在一旁看着母亲在狭小的空间里忙里忙外的为我准备午饭，插不上手。闲话家常，我讲着在学校的种种不如意，找兼职时遇到的种种挫折，母亲用她独到的智慧开导我。虽然没读过书，但母亲无疑是我遇见最具智慧的人，什么事到她那里便不再困难。我忽然明白那一年为什么舅舅喝醉了哭着拉着姥姥的手说姥姥是最伟大的母亲，最具智慧，是个大教育家。那年舅舅三十多岁，已是两个孩子的父亲。&晚上和母亲挤在那张小床上，母亲在做十字绣。我们有一句没一句的说着话，我沉沉地睡去。一般我每到一个陌生的地方都会睡不着的，但那晚我睡得很香。一觉醒来看到外面阳光明媚，我知道那是因为我睡在母亲身边。还不到十点母亲就开始包饺子给我，母