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太老好人，玩你的人就多了；有用了，跟你的人就多了；没用了，远离你的人就多-这就是现实。别去试探人心，它会让你失望，甚至绝望。有些事知道了就好，不必多说；有些人认识了就好，不必深交。做自己该做，谁好谁坏心里知道就好，看透别说透 ，说透没朋友！;
太老好人，玩你的人就多了；有用了，跟你的人就多了；没用了，远离你的人就多-这就是现实。别去试探人心，它会让你失望，甚至绝望。有些事知道了就好，不必多说；有些人认识了就好，不必深交。做自己该做，谁好谁坏心里知道就好，看透别说透 ，说透没朋友！尖三分，傻三分，留下四分给子孙。
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我的好变成理所当然的时候。
帮助过很多人，却已不再记得他们的脸。只记得他们寻求帮忙时那颤抖可怜的像被起重机碾压过的破碎声线，只记得他们得到帮助后嘴角上扬起来的圆满弧度，只记得他们转身离去时铿锵有力的坚定步伐，只记得他们完全消散不见时空气里那团寂寞轻烟。这个世界，太阳恒久常新，冬眠动物在享受着最后的清冷黄昏，风自西南吹来，云像海里的鲸鱼一样起起落落。万物有度，步履祥和，奈何你对我的善意，取之尽锱铢，用之如泥沙。即便如此，我也不会向你索取我在你身上浪费的机会成本，只盼你也别向我推送名目繁多的心愿清单。惟愿你我就像两座冰冷的石像一样，在朋友圈里彼此屹立，互不拉黑，也不取关，天荒地老，永不相望。
恶喵的奶爸:
我这人没啥优点，严格算起来就一个，较真10年下半年我在恶魔商店首先开帖谈成人英语，之后咨询邮件像海一样把我给淹没了，每个人都问我如何学英语，我当时作为一个青涩的大学生，我都一一回复了，什么细节都有，非常长11年下半年开始我开了个豆瓣小组叫奶爸的英语教室，很快小组人数就过万了，主要动机是因为当时的女朋友要学英文，学了三天就叫苦不迭，我非常生气，觉得我不可能教的这么差劲，就把教案传小组里，顺带解答，那时候风格和现在不一样，大家现在简化我的办法为发音要模仿，赖世雄一级棒，可当时我的重点就是中高级如何突破瓶颈，有点基础的人如何打通耳朵，通过cloze和发音讲解来帮人提高，基本教案都是原创，效果还是很不错的，后来因为音频不是原创，而且praxis公司后来因为盗版问题倒闭被收购了，Marco老大被害的离职自己去创业（我在上海还跟他有过一面之缘，真是小激动呢），我内心很愧疚，渐渐就不再专注这方面了，以后教材就只推荐，不拿别人的东西写分析教案了，而且这样也太累，我自己有主职工作，实在没空在这期间，我又收了很多邮件，回复了很多问题当然这些不是我重点，重点是——我这人较真嘛，所以在12年年底，我估摸着只要你努力，肯定能学好，最多两年，一年可能就见效了所以我做了件很奇葩的事，我打开邮箱，通过留存记录，我把当年所有咨询过我邮件都一一追问了下结果如何然后结果就。。。当然收获不是没有，有一个叫老虎闻玫瑰的ID跟我成为了好友，后来因为他，我还结结实实发了一笔小财呢，不过这个后表我那时候回复的邮件，没有1000，也有800，但是最后结果就只有这么一个人那段时间我非常灰暗，我甚至在考虑是不是我的体系出现大问题，这事儿做起来到底有没有意义，我当时在上海，拿着三四千的底薪，住的是民房，没有女朋友，工作被老板施压，同事各个勾心斗角，生活很不如意，我自己生活都不能无忧稳定，还操心这些干什么，关我屁事，我自己做顾问，一年为KPI都烦心，闲余时间做做副业提高自己生活质量才是正途而且那时候还有件特别打击我的两件事儿，一个曾经咨询过我的人，TA脾气很大，问的问题特别繁复，我头都大了，但当时我傻逼嘛，还是一一回复了，过了大半年，TA又积累了一堆问题，我那时候忙，隔了有三天没回（我记得非常清楚），于是接到了TA的第二封邮件，气势汹汹的对我极尽嘲讽刻薄之能，言语间全是不恭敬，大概意思就是唉哟你先前给我个指导，现在就不理我了也太不负责任了，你是怎么做老师的等等等等，我看着憋火，但是还是耐心解答了TA的问题，而且我也明确指出了，小组的指导全部都更新了，只要你认真看，就肯定能解决你所有问题最后我稍微揶揄了TA一下，话说你号称自己学佛跟灵修的，怎么脾气特大然后TA飞快的回过来说TA真的很着急，时间真的很赶，为什么要浪费TA时间，而且真的是因为看了我新帖好多遍，根本没法解决问题才问我的，我怎么能这么不负责任然后人家堂而皇之的说，我就是因为脾气不好，就是因为性急，所以才要学佛，所以才要学灵修的这封邮件我没回，直接叉掉了，那时候我可不像现在知乎用户对我的评价什么戾气重，不友善，我还是个非常耐心善良满肚委屈的小处男呢还有个事儿，就是当时交往个女生，要带我去她朋友圈约会，非常严肃认真的对我说，你看了我的朋友们可千万不要自卑哦，他们都很有钱的那种屁事没有整天混吃等死的人是我最鄙视的，结果她很崇拜，而且她是正儿八经认为我就不如这类人我一开始只是觉得很奇怪，你都跟我交往咱俩都打算在一起了，你又对我经济情况不满意是啥意思，你觉得你朋友圈里面都是富人你找我干什么，直接去找他们呗，是因为他们都已婚无可奈何才跟的我么，可既然都在一起你损我自尊有意思么？然后我越想越生气，就把她通讯录拉黑了这两件事，尤其是第二件事对我的打击非常大，让我很深入的想了想未来到底如何，继续开办英语教室对我来说没有任何好处，除了一肚子的委屈别的什么也得不到，现实中的女友瞧不起我，上司给我压力，既然这样，我还是不干了吧于是我就注销了后来我的好朋友D爷非常关心我的心理状态，她帮我注销的ID，经常会发短信问我情况，然后还会给我大段大段的截图，说你看大家都很想你，赶紧回来吧那段时间我工作进展飞快，跟同事相处也非常愉快，渐渐的忘掉了网上乱七八糟不愉快的事儿，偶尔想起来对我自己过去做的事儿也觉得非常傻逼，甚至怀疑我的那套方法论和理念到底有没有用，后来D爷陆陆续续发了别人给我的邮件，我才发现了一个特别有趣的现象：那些后来给我写结果反馈，取得成绩的人，共同点就是当初都是沉默的，就看完了我的指导自己坚持去做，去思考去调整而已，最后效果都不错，而一开始就问东问西想象力丰富擅长提问的人，基本学习效果都很差我仔细想了下为什么，然后明白了，如果连这点文字阅读能力都没有，这点耐心都没有的人，你怎么可能指望他们学会任何一种技能呢？想到这个我也就释然了很多，后来我姐大熊猫（她ID）跟我谈起人生之类的事儿时候，建议我说英语教室这个事儿，最好能坚持开下去，哪怕你不再运营不生产新内容，你保留个旧版面也好，不管对你个人如何，只要有人看到，总是会受益的，说不定你会因为无心的善举而有收获，谁知道呢？我想想也对，刚好豆瓣小站在测试，我就注册了个小站，一一复制粘贴开新房间，期间有跟扇贝拓词打过强烈嘴仗，我那时候确实很傻逼，后来承认错误，大家还算是握手言和的吧经历的事情多了之后我慢慢也就明白不是自己的事儿就别管，所以有人提问，心情不好就直接忽略，心情好就调侃两句，慢慢就多了戾气的名头。因为名声问题，来找茬的人也就越来越多，恶意揣测有之，为了踩我显牛逼的有之，不管怎样就是看我不爽的有之，公开组团来黑的大把，就是愿意跟我认真讨论，互相交流学习的一个都没有，可能认真做事儿并且做实事的人都没时间来理我吧老兄曾经鼓励我说经得起多大赞美就得经得起多大诋毁，我哈哈大笑说我早就没皮没脸了老兄你还在乎啥？毕竟人不知而不愠，不亦君子乎以上就是我从一个老好人，变成一个有戾气的人民教师的全过程对了，我现在也不教书，如果以后仍然有人建议我应该少谈XX类问题，多谈学习类问题，我倒是不介意做你的老师啦，可是你要穿水手服，还要听老师话的哟，我很杂食，这方面是不分男女老幼样貌美丑的，保证会日的你找不着北，打通你的任督二脉，继而提升你拙计的智商的另：lx又是一堆提问让分享小站或者方法的留言者，你翻翻我回答就知道了，最不济你点我主页都能看见链接，我怕你没耐心翻回答，专门自己整理出pdf汇总，你这样还问，不要说恶魔的奶爸，奥巴马蜀黍也没办法教会你了吧
日，发在我QQ空间的内容，一字不漏贴上来十年-老好人什么是好人？在我记忆中，第一次提出这个问题，是小学的时候，为了应付老师的作文，回来问老妈的问题。。。对于那时全家还挤在7平米的单间，每天更多的是在想着明早怎么能让老妈多煮个鸡蛋的我来说，什么是好人，是个非常遥远的问题。。。不过老妈并没有给我解释，而是给讲了一个故事：她读大学的时候，寝室8个人，来自天南海北，其中有个和老妈身高差不多的女孩，家里是农村的， 先不说穿的，就连饭都没钱吃。成绩和老妈不相上下，体育也和老妈一样全校前列。当时老妈家境还算不错，于是每到换季，自己衣服收拾收拾，让一件出来，拿去改改就送她了；粮票和奖学金发下来了，也会分点给她。。。于是，我的一篇关于有好东西和朋友分享，主动帮助困难同学的周记 ，让我得到了老师的赞许。 哦，原来这样就算是好人啊！尽自己能力，去帮助别人，也就潜移默化的成了我的一种习惯。于是帮朋友装系统修电脑也就成了家常便发，一个电话随叫随到~夏天顶着太阳去，冬天裹着衣服去，自己其实也乐此不疲，有一种炫技的自豪感。到了高中时期，家境好转， 但是对于过惯了穷日子的我来说，我明白那种有想要的东西，却没钱买的躁动。。。记忆中有两件事很深刻（还恰巧都是同一个人）：一、 某人，经常给我抱怨说家里电脑CD光驱，放不起熊总和杰娃儿那借来的爱情动作电影DVD碟。。。于是我就买了个DVD光驱，说家里用不起，和他的CD光驱换。。。那年DVD光驱也就150R左右。。。（那天居然还从柜子里面翻出来了他的CD光驱了，截图留念发说说，然后毫不犹豫的扔掉） 二、高中毕业，某人父亲只给了1000块钱买手机，因为吹嘘过我老爸很能讲价，于是让老爸带着我俩去买他心仪的手机。最终1800入手，800的差价先由我老爸垫付了。事后，觉得老爸讲半天价只优惠了100R，感觉离1000差距好大，而手机又买回来，这800块钱，我就主动承担了一半，他只需要每个月还我100，还4个月就可以了。本来我就一直这样傻傻的，觉得帮朋友排忧解难，自己就会是个好人，一直是个好人。。。直到大一的时候，呼朋唤友让还在成都的那几个来我们学校玩，但是结果却是，有人要回龙泉，有人没空，有人有事……一次邀约没空，两次邀约也没空。。。其实没空也没啥，但是你们几位说是回老家、没空和有事的，那天聚在一起玩这事，请低调一点，别让我知道。。。不过还好，香肠一请就来，LC一请也来了，熊总最后也说来看看。。。但是自己心里还是觉得哪里想不通，这么多年，我能做到几乎有求必应，可是这根本不算是什么事的事，怎么却“喊不动”人了呢？后来和大学王嵩老师，谈到这问题， 王嵩老师说出了让我能记一辈的的话：“你这不是什么好人，你这是老好人，滥好人。你对所谓的朋友来者不拒，毫无原则和底线，让别人根本就看不起你！”什么是老好人？王嵩老师给我的结论就是，不懂得拒绝， 甚至想拒绝却自己给自己找理由不去拒绝那些朋友，或者所谓朋友的各种求助，更有甚者，别人还没开口，自己已经贴上去了。当是在办公室听到这话，感觉老师口中说的，就是我。。。回家之后和老妈谈起这事，老妈讲我姥爷的一个故事：姥爷曾经有一个关系非常非常好的战友，老妈说从她记事起，姥爷的战友，逢年过节，嫁女生儿，乔迁升官，姥爷次次都是早早的备上水果（那个年代的西宁，水果是有钱都买不到的东西）和礼钱，带着全家，穿城过去拜贺。。。直到有87年，我妈生我，姥爷姥姥在家守着，没有去给他战友庆生。。。结果是，下次再去他家，门不开不说，隔着门骂姥爷不是东西，忘恩负义。。。无法想象，姥爷带着姥姥，带着三个女儿，还抱着我这个刚出生没多久的孙子，提着水果，拿着礼钱，站在战友家门口，却喊不开门，喊不开门还不算，还隔着门被自己视为知己的战友，妈的狗血淋头，原因居然就是他因为外孙出世而错过了战友的生日。。。我不要做老好人，我不要犯姥爷犯过的错。。。我要学会拒绝。。。大二没多久，某人（恰巧是之前说的那位）主动打电话过来问我最近如何，过得怎样，我很直接的问他，有什么事么，果不其然，他打算给女朋友换个手机，问我有没有1000R，周末回成都了借给他。。。我回答说：钱我有，但是从高中给你写了那封信之后（我果然是属老鼠的 的日志里面有），你就再没来过我家，记忆中你主动联系我几乎都是求帮助，这次给你两个选择：1，自己来我家，像当年ZR借我钱一样，我这自己有1000R可以借给你；2，我给我父母说你女朋友怀孕了，人流需要借1000R，让他们借给你，只要你有空，我随时把钱给你送过去。。。那头沉默之后，就挂断了电话。。。结果是，直到大四暑假，他没再联系过我，而我也没再联系过他。。。 之后的日子，老妈曾经给我说，不要做的太明显，循序渐进的来，这都快十来年了，你一直是来者不拒，现在突然这样讲原则，会让别人在你背后说不少闲话。而我却不以为然说，我这只是对那些普通朋友，对那些一辈子的朋友，我还是和以前一样的。。。老妈只能无奈的摇摇头。。。时间过去之后，再次证明姜还是老的辣 ，老妈说的话，真没错。补充一点内容，老妈当年给我讲了她读大学的事这故事还有下半截的。。。大四某天开始，我妈那个同学，有意回避着我妈，例如大家在寝室聊天，她突然一拍桌子走了。。。食堂吃饭，我妈端着饭盒过来，她把筷子一放，收拾就走了。。。十天半月之后，我妈忍不住，把她堵在寝室问到底咋回事，结果还没问出个所以然，就开始打架。。。2个人，打的不可开交，寝室其他人又不敢上来劝架（两个都是体育特好的）最后我妈打赢了，那女的才边哭边骂：凭什么！凭什么你学习比我还好！！凭什么你长得比我高；凭什么你跑步比我快；凭什么你能拿优秀；凭什么你是城里人。。。我妈说最让他吃惊的是，她节俭送她的衣服，和分她粮票，在她口中变成了，凭什么在她面前炫耀。。。
发现这个世界不会因为你是好人就对你仁慈的时候。
当我明白人善被人欺，并且我实际上是个坏人的时候。我曾经做过一段时间的老好人，只要能力所及的忙都会帮，哪怕是明知人家在利用我。跟人发生冲突的时候尽可能谦让，哪怕明知道对方实际上是在欺负我。我之前装圣母的原因并不是因为我人好，而是因为我被传统道德啊书籍啊影视剧啊绑架洗脑了，觉得只要我圣母到底，生活总会给我连本带利的报偿，而那些之前利用过我的人一定都会幡然醒悟，跪求原谅并且双倍地报答回来，而那些曾经欺负过我的人肯定会多行不义必自毙。更何况，当时的我是个和平主义者。但我并不是这么告诉自己的，我自我催眠，说我是因为善良才不跟人计较。后来大了才发现，实际上世界的运行规则跟那些坑爹的影视剧还真他妈不一样，“善恶到头终有报”只是那个年代的杂志和影视剧为了符合主流审美而制造出来的幻想。后来我发现，很多作恶等级真的够得上“天罚”的人都寿终正寝了，一辈子活得挺好。而很多算得上“好人”的人却活得不好，死得挺惨。后来我发现，我骨子里其实是个坏人，非常以自我为中心，而且记仇，爱斗狠，尤其擅长耍心机。我之前装圣母，仅仅是因为我在对这个世界做某种投机生意而已。问题是我把这个世界的运行规则都搞错了，所以我的投机是肯定得不到我预估的报酬的。后来我发现，这个世界真正的人渣和真正的圣母都是极少数，大多人都是普通人，虽做不到时时与人为善，但真心说不上多坏。包括那些欺负过我的人，他们也许是校霸，但离真正的坏人还差得远。甚至有些为人还不错，仅仅是跟我关系处不好，看我软弱于是干脆欺负得狠一点。如果当时我看起来狠一点，他们根本不会来欺负我。而且我还发现，和平主义者并不代表一定要尽可能帮助人和与人为善。造成战争的原因非常复杂而且宏观，不是社会上普通的争斗就能影响得了的。我就算变成特蕾莎修女这个世界的战争也不会因此变少，而我就算在跟人争端的过程中失手把人打死这个世界的战争也不会变多……不过现在我已经不是和平主义者了。我不是一觉醒来就从一朵伪白莲花圣母变成一个狠角色的，实际上，这种蜕化是一点点造就的。当你确实有对抗别人的实力，并且尝到与人争斗的甜头之后，你自然会变得越来越狠。 具体细节就不跟大家讲了，涉及太多毁三观情节甚至刑事犯罪，而且说了可能都有人觉得我在编故事，就算大家相信知乎也会把我的答案和谐掉。在此给大家小贴士，数据多的重要资料必须在上交前审查一遍，然后直接递交，发重要邮件也一样，递交同时尽可能抄送一份一样的给另一位领导同时留档。特别是放在办公室电脑里已经过夜的数据，你不确定有没有别人偷换过。尽可能不要把食品放在办公室过夜，别人递给你饮料矿泉水你先用力捏一下，看看会不会漏水，如果会别喝，有人用注射器在里面射过泻药。不过害你的人不一定是把食品递给你的人，有可能他也是被陷害的，人家就要看你们两个撕逼。当然，里面也有可能注射的是约会强奸药，很多女孩子以为只要饮料没开封就一定安全，乃们啊，naive.如果某天看到某个仇人和你正在闹别扭的女朋友很亲密，最好掂量一下再跑去揍他。你女朋友很可能根本不喜欢他，只是故意气你。而那个仇人也根本不喜欢你女朋友，他只是激你先动手：在对方没有做出挑衅言行之前，你对他做出攻击性动作，他一脚踹得你睾丸撕裂是可以被算成正当防卫的，别说刑责，请个好律师，还倒过来要你赔精神损失。如果对方此时靠着桌子，你更要小心，可能对方的计划就是趁你压着他打的时候随手捡起一把尺子钢笔美工刀往你眼睛甚至脖子上抹——是的，也能算正当防卫。中国现在没有黑社会了，那些拿着西瓜刀纹着身的都是小混混，爆警就能解决。真正恐怖的是那些投资煤矿、房地产，跟大小领导们来往甚密的老板们，他们手下的打手也能帮他们做黑社会能做的事情，还有官方保护，把你砍死了也有小弟顶包。…………不要问我怎么知道的，不要问我类似的事情我做过设计过多少次，不要问我是怎么变得这么坏的，不要问我会不会偶尔有道德压力，谢谢。我小时候总觉得“气场”这些东西是古龙的武侠小说用来渲染气氛的，人哪有什么气场啊？后来发现真有，其实我现在看起来也一幅随和淡定的样子，但是已经两三年没人敢来惹我了。人真的有气场的，大家在生活经验中被磨练出了某种直觉，能敏锐地感觉到哪些人好惹，哪些人不好惹。想起来我自己都想抽小时候的我两巴掌：让你装白莲花，让你装圣母。现在仍然经常给人帮忙，不过我会预先评估一下对方。这个世界有些人喜欢利用人并且将之视作理所当然的，这种人是不能帮的，敷衍一下表示心有余力不足就好。还有些人会记人情并且尽量还上，这种人就可以帮。当然，你不能直接索取回报，否则会被视作小人。你只能根据对方的人格、一贯行为模式来判断得到回报的概率和回报的质量。人生在世，把自己的利益得失放在首位是很正常的事情。所谓换位思考，不是让你把别人的利益放在自己的利益至上，而是让你考虑到别人的想法和利益，然后尽可能制定能得到别人支持的获利策略。一个人的力量终究弱小，你想要成功肯定会经常借助别人。人生在世，被人利用和利用别人都是很平常的事情，关键是最终的结果是不是你想要的，评估一件事情的走向，并且把事情往能让你最大化获利的方向推动，是一种很重要的能力。还有，当一个“老好人”之前，请自我评估一下，你内心是不是真的能高尚到与世无争，白莲圣母的程度，否则你醒悟之后会痛悔不已。记得我发现真正的自己有多记仇之后，我每天都在懊悔念书被欺负的辰光我没有立刻报复回去。现在再想报复，对方已经消失在人海。就算以后在街上碰见，我也不好直接扑上去打他一顿啊。否则当别人问起来，你干嘛揍老熟人的时候，你回答：“初二他故意把饭泼到我脸上。”人家肯定都说，有种你当时就揍他啊，早干嘛了。那么多年前的小仇你记到现在，多无聊多蛋疼啊。每当想到这里，我总觉得痛苦不堪。天哪，这个必须匿。
他化自在凌公子:
严格来说，我认为这个问题并不精确，或者说有失偏颇看了那么多回答的负能量，我想有必要来点正能量所谓的老好人，并不是说不去做好人，而是做事不知进退，这是缺少家学的缘故我从小是我外婆代养长大，她是一个小学都没读完的老太太，她从小对我灌输的概念是要做一个好人，要真诚，做人做事不要只想着回报，而是多想想是不是对得起自己的内心，不贪便宜不计较得失当然，这不是重点，重点是下面几句话帮人要懂得分寸，升米恩，斗米仇，宁雪中送炭不锦上添花，以及道不轻传，医不扣门简单讲，就是要做个好人，而不是老好人所以，药治不死病，佛度有缘人我不主动帮人，帮人也不求回报，我做事只是因为我问心无愧，若有人因为我帮的不到位而翻脸，我就当场收手，话也懒得说，当然这比较少，因为我从不打包票，话提前说开，能到什么程度各自随缘仔细想想，是有道理的，轻易的帮助别人，至少有这些危害：1.被帮助的人会觉得你想要控制他们。都喜欢按照自己的方式行事，而不喜欢有人在旁边指指点点。所以，很多时候被帮助人真正希望的是靠自己的力量把这件事情做完。2.被帮助的人会觉得你不信任他们。如果问题总由你来解决、来拯救、来处理，在别人看来，这就是你在告诉他：“你不行，没有帮助你根本做不好。”3.被帮助的人会感觉自己被剥夺自主权。类似于1和2，想想每当你要做决定，某个领导就会来插一脚进行干涉的情况。你是不是会感到一种无力感，觉得自己根本没有办法控制事情的发展。所以，你在过力帮助你的父母，你的爱人，你的朋友们时，他们也会有类似的感受。4.被帮助的人会觉得你有些不知分寸，其实他自己的事真的与你没有半毛钱关系也没有。所以，即使你很想帮助一个人，而且觉得他需要帮助，只要他没想 让你出马，你都不要自作聪明跑去“学雷锋“5.被帮助的人会有低你一等的感觉。在帮助别人的时候，你常常会不经意显出一种“我比你更懂……”的姿态。这种傲娇的姿态，确实容易惹毛别人。这就导致了我的朋友不多，但是真交上了就是贴心的许多人说我傻，因为不会利用人脉，但是我觉得这样刚刚好，举个例子去年的时候我因为买房缺了十几万，就问几个朋友借，几乎都是当场借钱给我并且没让我写欠条，只说你慢慢还，不着急因为他们相信我的做人
当我知道我懦弱，我忍气吞声，我承受不该承受的，我付出不该付出的，只是因为我没有勇气说不。因为你学习好，你就不能和你关系好的学生一起坐同桌了，因为你们俩个要分别带一个学习差的同学，没有为什么，这是你该做的，你不能说不。学校要画板报，你精心想出了不错的版型和图案，被别人剽窃，那个人代替你接受所有的好处，你曾以为他内心其实是愧疚的，直到有天你碰巧听到他和别人说起你，轻蔑的笑笑，说，她啊，小歹挺有才华，哈哈，可惜怂的一逼…你去下馆子，比你后来的人的菜早就上齐了，你等了一个小时还在等，踌躇不定又不好意思去催。哆哆嗦嗦好不容易细声细语的问了一句我的菜怎么还没来啊，对方一句，已经在做了，你就又打回原形，哦了一声就再也说不出话，只能继续等。也不是人家故意使坏，只是在大家都来不及的情况下牺牲你吧，谁让你脸上写满了懦弱，反正你不会怎么样的，这样损失就降低了不是吗？女生接近你，和你聊天，装了三年的闺蜜，直到高中毕业了才原型毕露，黑白颠倒的说你的坏话，你干的有趣的事都是她干的，所有坏事都是你做的，因为她知道，你不会有勇气说出真相的，她说是什么就是什么。直到她用同样的手段对付了别的同学，别的女生，而别人也操纵舆论让她吃了一记猛拳。老好人？还是怂人？担惊受怕的面对每一个总是拿我们给予的帮助当做理所应当的人。满脑子想的都是如果我拒绝了会不会失去一个朋友。可人家真的把你当朋友吗？还是当你是工具，发泄地，垃圾桶，垫背的，甚至是腹黑的谈资？你像我一样亲耳听到过多少次，那些心眼坏的人，那些道德并不美好的人，笑嘻嘻的谈起你，轻蔑的说着你的名字，哈，这么做小歹根本不能怎么样啦，她哪有脾气啊哈哈哈。你像我一样看到了多少次经历了多少次，并不是好人有好报。你走在街上，小偷会找你，因为他知道即便你看到了他在偷东西也不敢吭声；诈骗犯会和你搭讪，他知道你会因为不好意思拒绝而落入他的圈套；推销员会找你，他知道你不会拒绝他递过来的传单甚至一路听他介绍他的产品；路人碰到你从来不会说对不起反而要怪你，对，就是怪你，谁让你眼神躲躲闪闪一点也不自信；你的生命中会有很多亲密的朋友背叛你，因为他们会觉得背叛你几乎零成本零风险；你在工作生活会遇到很多很多的不公平，为什么不公平的事情总是找你？当你仔细想过之后你就知道了，因为别人他们惹不起啊…当你的人生到了如此境地，你还是没有勇气拒绝吗？我有，我就是这么变的。
老好人其实未必和善良挂钩，也许更是和缺心眼儿挂钩。来讲讲我和孩子爹曾经的缺心眼儿故事。大学毕业时，男朋友和我交流，说在大学里特别不痛快的，是被迫和一位高中男生保持着所谓的友谊，而他其实看不上对方的为人，只是对方总是拉他吃饭聊天喝酒，他不好意思拒绝。听他一讲，我也悲从中来，大学时有个男生，一直把我当听众，倾诉他对某校花级美女的一片痴心，他知道我对某美女的八卦有兴趣，不幸这点无聊的好奇心被他大大地利用了，我也是不好意思拒绝。两个人倾诉了彼此的缺心眼儿感受后，他似乎轻松了，我则下了决心，要学会拒绝。不久，那男生来武汉出差，果然第一个电话就打给我，我找理由拒绝，他那边热情洋溢，一个劲邀请，我就是不答应。从此，再也没和这个对我来讲其实没有任何吸引力的絮叨鬼照过面。絮叨鬼最终也没追上校花。89年开始练拳，练到后来，被拳友中的一个女孩子缠上了，莫名其妙就缠上了，一个极其自我的女生。当时我比较闲，男朋友那会儿还没考到武汉，在外地工作。她拉我散步、聊天，她也不是没有一点趣味，比如她喜欢沈从文，写一笔漂亮字。可是，她的负面情绪亦如滔滔江水，白胖胖的她，先后恋上一个个帅哥，总是错误的时间错误的人，而我男朋友是个帅哥，似乎这就很对不起她，她就能冲着我随意撒娇撒痴，想挖苦就任意挖苦。独处时琢磨这件事，心说，这是咋啦，为毛我要被这么幼稚的女孩支配自己的时间？ 悲从中来，痛下决心，写信拜拜。从此，天各一方。回想起来，无非是那些日子里，自己的生活缺乏目标，迷茫的眼神，让对方捕捉到这样的信号：她的时间不宝贵，她没啥事儿干。开始厌倦当老好人，是因为意识到对方不能给自己带来成长，必须挣脱那种透支的感觉。一旦挣脱，那种感觉，别提多爽。==============我正处于被自来熟妹子纠缠阶段啊 想问你信怎么写的啊？我主要是怕太直接让她难过....答：那么久远的事儿了，谁还记得具体的措辞。我不擅长也不乐意曲里拐弯，直接告诉她，我不想和她做朋友。我大概就是这样的，前面我会花较长一段时间思考怎么办，慢慢反复想清楚后，就会做个了断。了断之后，有没有过对她的牵挂，不是没有，毕竟在一起相处过一段时间。但我问自己：你想继续和她交往吗？答案是：不。 如此反复问自己几次，也就真的淡忘了。怕对方难受的人，总是忽略自己的感受，不怕自己难受，这样假假地敷衍对方，既对不起自己，也对不起她，浪费彼此的生命，何苦来哉。另外，我也不觉得自己对她有多重要，不觉得这么做就会如何如何伤害她。她挖苦了我那么多次，无视我的感受，浪费我不少时间精力，我一次性还给她，不也挺公平？ ============可是室友总不能搞得关系破裂，毕竟每天都要见面，不知道怎么拒绝？答：从拒绝无关紧要的小事开始，如此，你的生命便开启了止损的模式，也开启了走向主动的模式——一种迥异于你以往的消极应对的积极模式。关键你要能通过一个小小的开始，来体会到拒绝他人原来没那么难，而且爽，如此，就会越来越不肯受人摆布了。不然，你将来会继续为难：不知道如何拒绝恋人，不知道如何拒绝孩子，不知道如何拒绝同事…...始终不能让自己的被动慢慢转为主动。什么是小小的开始？比如，寝室同学喜欢指使你下雨天去给大家打开水、打饭。你可以装肚子疼，不去，让寝室里的谁谁去。又比如，寝室同学指使你帮她们占位子，你故意迟到一次，或假称位子已经被别人占了。一切都是习惯所致。你要相信，当你开始改变自己的习惯时，对方也能慢慢随着时间的迁移，适应你新的习惯。不知不觉间，你也就把自己的被动悄悄变成了主动。从上述小事入手，何至于和同学就关系破裂了？如果真有这样的同学，因为你不再答应总是帮忙做这样的小事而和你翻脸，那倒是应该对这号人躲避而惟恐不及。大家都是同学，因缘际会住到一起，凭什么你就该是丫鬟的命，她们都是大小姐呢？也许你只不过因为小时候成长的环境里有太多的不由自主，所以不熟悉主动拒绝的感觉，不知道维护自己的权利，原本是天赋予每个人的自由。
得到「有事钟无艳，无事夏迎春。」的对待的时候。
承认吧，很多所谓的好人，不过是不懂得拒绝，拼命迎合别人，生怕被孤立。当你有自信了以后，谁也打不倒你，他们的评价是好是坏都是放屁——包括我第一句。
其实老好人的意思可褒可贬。重点看人的情商，如果处理得好，老好人=正能量+阳光满身+大度宽容+无限但如果处理得不好，那么老好人=怕事胆小+做不了大成就+毫无价值+呼之则来挥之则去
意识到自己当”老好人“不是因为自己善良、道德高尚、善解人意。而只是因为无能、想讨好别人、怕惹麻烦时。
大学，住女生宿舍。
当我发现别人对我的评价是软弱的时候。
让我最深有感触的是，以下几件事，我开始觉得我是如此的厌倦，做一个愚蠢如我的老好人，并励志做一个不好不坏的人。一、本科期间，室友叫我帮他装系统，我提前说明了，我和他的电脑品牌不同，可能过程会有曲折，但电脑保证不会坏。于是我试着开始，不过上天弄人，搞了半天没弄好。他开始担心焦虑了，于是就叫我放弃，嘴里也各种抱怨。过了一段时间，系统一直停留在自动恢复页面，他以为坏了，就猛砸了电脑，嘴里飙脏话。呵呵。狼心狗肺如你，远离之。二、回到老家高中同学好友过生日，叫我先去开唱歌房，招待他那群狐朋狗友。我开心地去了，结果过了几个小时，他电话来说换了另外一个KTV，叫他们过去。狐朋狗友全都迅速地跑走了，留下我来买单。呵呵，默默地买单，他丝毫没提起，话都没说一句。很久以后偶然向他提起，假模假样装无辜，虚伪如你，再也不来往。三、近一两年，一直在考研论坛里发帖子交流，担任版主，解答广大伸手党们的焦虑和弱智问题。一开始，觉得新鲜，以为可以帮助他人考上研，说不定还可以叫交朋友。长期下来，真是觉得可笑，太多人只知道问，不知道自己动手思考阅读，动不动要求别人，有无资料笔记课本。其实大多数人问这些问题的，基本上都考不上。真正能考上的，都不会说这样的话。于是乎，我开始越来越厌倦，做一个机器人保姆，付出自己的时间解决这些蠢问题。现在，也基本不上线，不回答问题了。愚蠢如你们，愚蠢如我。老好人做好事，其实大多数人都不理解，觉得理所当然;老好人做“坏”事，把事做“坏”，得到的是恶语想向，咬牙切齿。突然发现，老好人这件事，本身就是个只有负外部性，而没有任何正向收益的事。于是彻底厌倦，懂得厌倦。其实在“老好人”的内心里，应该都曾有过一段“严重缺爱”的时间，于是疯狂地去爱，但注定得不到同等的反馈。期望越大，失望越大，没有对别人的期望，就不会有对老好人的厌倦了，慢慢开始享受这种内心的平衡。于是，学会了更爱自己，更在乎自己，懂得拒绝，然后更懂得期待去爱值得爱的别人。
自从学会了说“不”，结果却更受重视开始。
shinetime our:
因为从小家庭教育的原因，曾经以很高的人格标准要求自己，尽己所能帮助别人。。当我心智逐渐成熟之后，我开始有所选择，当我确信对方是一个懂得感恩懂得回报的人之后我才会愿意付出我的价值，当我的第一次或前两次付出被认为是理所当然之后，我会默默的选择不再付出。。我有很多好朋友，也有很多互帮互助的朋友，我认为我是个善良懂得感恩的人，我的好朋友大多也是。。。一大段是不是听起来有点阴谋论？的确，我要做一个有底线的善良的尊贵的阴谋论者。。
发现老好人的另一个意思是对自己和自己爱的人是个坏人
首先想到的一句话，是“谁都别和谁熟得太快”。我从来不是一个老好人。但我在上大学之后，看到了太多老好人的例子。大学室友里，有个女生成绩优异，性格开朗，人缘特别好，乐于助人。喜欢帮助人到什么程度？别人求她帮忙，她一定会帮，就算自己没能力去做，也要先接下来，再求她的朋友帮忙。以至于周围的同学，想要找人帮忙，第一时间都会找她，她也不遗余力地，一一解决。可是，渐渐地大家开始“依赖”她，从比较容易办到的事情，到很过分的事情。比如，中午请她帮忙带饭，可是却三番五次不给她钱。比如，上课不去，让她代替点名答到，导致她不得不从别的班叫其他同学来顶替不来上课的人。比如，一起做课程设计，组员理所当然的什么都不做，因为认定她一定会把所有的事情做完。比如，找她借钱，一次借一千块钱这样的大数目。比如，考试的时候，让她把卷子往旁边挪挪好让后面人抄。此类事情，不胜枚举。看起来很过分是吧，可这就是事实。她不止一次地抱怨过，可是下次别人找她帮忙的时候，她又毫不犹豫地接下。看似很有人情味，其实给她的生活带去了不少苦恼。人情味这个东西，展现地适度就好，毕竟当今社会不是人人都喜欢奉献，大部分人的大部分时候，一定是自私的。所以，你帮助了别人，别人不一定感激，或许想的是“下次懒得做的事情还找这个傻逼帮忙”。所以，你花费了很多力气帮助别人，别人未必知道这个过程有多艰难，以为以你的能力很容易就办成，如此一来，下次必定还找你帮忙。但帮助了别人这么多，未必会得到回报啊。我这位同学，在几次求人帮忙没被答应的情况下，发出了这样的感慨，“为什么每次每次别人找我帮忙，我都想尽办法帮他们，等到我想找别人帮忙的时候，没有一个人愿意帮我。” 用自己疲惫的身心愉悦了他人，何必呢。有人说，做老好人很快乐，感受帮助人的快乐，何乐而不为。那我想说，你就去不遗余力地帮吧，万一有一天你求别人帮忙得不到帮助的时候，你一定会伤心地回来答这个问题。
懦弱。在意别人的眼光重于正直和真相。----我不是老好人，我觉得我厌恶的老好人就是上面的这样。
年轻的时候非常遵从儒学，为了关系和睦会忍耐，但总是会莫名地窝火，脾气莫名地暴躁；自从养成了有矛盾就跟丫吵一架，谁惹我我就干死谁的习惯以后，我发现我对爸妈和身边亲近的人态度温和了许多，所以，去他娘的退一步海阔天空～
从来不是老好人，也不想去当老好人。当好人所付出的时间和精力和所回报你的让人心寒。而且你的九分好他们看不到，一份错却记得很清楚。也就养成了轻易不麻烦别人，同时也不希望别人麻烦自己的习惯。虽然母上老觉得我这样活得太独了，但我还比较享受这个状态。特别是如上所说的举手之劳，既是举手为何不自己做呢？特殊情况除外哈。当老好人并不能获得什么人缘，好朋友也不是这样得来的。题主既然会问这个问题一定是很善良的人啊，你内心的温柔细腻完全可以放在其他更美好的事情上，不用纠结了，遵从自己内心你的声音，向自己不喜欢的不舒服的东西统统说不吧~其实啊，人生这么短暂我们并不需要去讨好全世界的，不是吗?
“对不起，你是一个好人，TA脾气不好，你让着TA点……”“……哦”“你怎么这样啊？你明明知道TA脾气不好，不会多让着TA点吗？！”仿佛——好人常常有很多义务，却少有权利可言。
当我有一张纸的时候，他们要，我就给。当我需要一张纸的时候，我却找不到该向谁要。
从来没做过，我显然看上去智力是正常的。
我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
以前我也有副好心肠儿。后来这副好心肠儿使用过度报废了。
当意识到我不需要讨好任何人，我有权利表达自己的愤怒与不爽，我也有权偷懒颓废。我乐观热情，我悲观冷漠，我就是我，从来都不完美，也不需要面具。我不想成为任何人，除了我自己。
大学宿舍的一个人，我对他像对儿子一样好，他他妈把我当爹一样坑
所有的让步都是我在做，别人却习惯了，不会觉得我也在付出。大家都觉得我妥协退让是理所当然的。嗯，突然有一天觉得应该爱自己多一点。
作为一个已经做了十来年老好人,并乐此不疲的我,表示题主的问题应该是我几年以后会遇到的事情不过就目前的我来说,感觉还是会继续好下去,只是我前几天已经推出了一个理论如下:友善是一种病,因为你企图讨好所有人....长期以来,友善已是一个习惯,没有什么为什么,就是那种,习惯成自然.但是因为颜值实在一般,长期被当做移动暖炉或者工作上的烂好人的我,还是会经常有一些困惑.尤其是当我付出十分的友善,却不如一个颜值较高,待人接物都是负分的人...这种困惑应该会长期积累下去,直到有一天,我变成一个更加平凡的人.曾经的室友每天大吼大叫女朋友,我都为这个女孩子感到不值,但是自己千依百顺的对女朋友,女朋友却觉得我对她也就那样儿......当然,这个跟运气有极大的关系,遇到什么样的人..至于从什么时候开始厌倦做一个老好人呢.....大约应该是订婚的时候,确定了跟自己走完一生的人的时候吧......毕竟,自己的友善其实是有限的.....到时候,应该把更多的友善,和爱...给自己的伴侣,而不是其他人.
当我发现这只会让这个世界感觉更糟的时候。
我十几岁的时候觉得重感情，讲义气是十分重要的。我想做一个善良的好人，不是因为想要讨好别人或者是怎样，我只是觉得应该做一个好人，力所能及，乐于助人，没什么不好的。可是长大之后，在遇到各种不公平之后，我这么善良的品质终于被现实、以及各种各样的渣人 给掰弯了。初中的时候，一个好朋友因为丢了手机想要再买一个，哭天抢地的跟我借了300块钱，那时的300不是小数目啊，我为她大热天东奔西跑凑够了之后，她感激涕零，信誓旦旦地说 一周就还，然后初中毕业了、高中毕业了、大学毕业了……大学期间她又管我借钱，自己也知道自己原先的钱还没还，又借不太好，于是再一次哭天喊地、信誓旦旦。我啊，非常好面子，不好意思拒绝，怕伤感情，这么些年一直与她继续交好，并很少提让她还钱的事，提了之后，她也是推脱，后来我索性就打算不要了，都是朋友，可是这次她又借……她好像吃准了我不好意思这一点，所以初中高中时啊，天天几十块钱泡网吧、吃肯德基、买漂亮衣服，也从没想过要把钱还我，这一切我看在眼里，却也没说过。这次，又来借钱，我还是纠结，我是真不想借，可是我又真不好意思拒绝，不过幸好我的室友和男朋友果断的告诉我不借，于是没借。然后此女 在网上发了一篇日志
痛说：从此你我是路人，欠你的我会还……反倒我成了忘恩负义的小人，怪我喽？然后彻底绝交，断了这个交情，那个痛说：欠你的我会还的人，到现在也没还。不过，我感谢她，给了我一个教训，她让我仔细斟酌了人与人之间的关系，如何交际，如何对待，是她让我学聪明了。
评年终奖时，我想起李雪健因《焦裕禄》而获得最佳男主角时的讲话：　　“苦和累都让一个好人焦裕禄受了，名和利都让一个傻小子李雪健得了。”也许就是从那时起吧-_-#
「從被發好人卡的時候。」另外：我從來都沒被發過好人卡，所以我在答案裡面替你們加了引號。乖，做自己的好人。
小学的时候我坚持带书去学校参与阅读课的星期三书籍交换阅读活动。每次我都要带上30本书，要同时背两个书包才装的下，前面一个后面一个。有一次更改了活动计划，老师鼓励我们交换书回去看；结果是交换或者借出去的书中14本有损坏，3本不见了。从此再也不外借买回来的一手书了（除了课本辅导书），也不会带出房间。从外面进家门如果要去翻书就要洗手。接触了关于学校东西（例如作业）。感觉是形成了个洁癖。啧啧，从老好人变成“神经病”。
一直在做老好人，突然发现自己毫无存在感。
最开始助人为乐，是觉得谁都不容易，总会有困难的时候，能帮一把是一把。后来这些人就开始肆无忌惮的占用你的时间，以至于我为了帮他们处理麻烦，连自己的事都搞不定了。不帮忙的话，还会被人说小气，然后我就呵呵了，老娘特么欠你的吗？然后果断拒绝，从此天下太平。
不为善良而善良
有一次，我帮过多次的人拒绝了我的请求。
开始长记性的时候。
高中，班里有个女生被大家排挤，没人和她讲话，我觉得大家怎么这样啊，这姑娘也没招谁惹谁，你们这样做对人家心理会产生多不好的影响啊。
于是，我去教室后面倒水的时候经过她的座位，都会和她聊几句，怕她太孤独。体育课什么的也经常抛弃自己的小伙伴，主动和她一组。
后来，她居然跟别人说我是因为没人玩只好找她。
到了大学，我依然不长记性。对面宿舍有个女生被她宿舍其他人各种排挤，主要因为各种奇葩的生活习惯，卫生习惯也挺差。我觉得她挺可怜的，从那么远的省份过来，被室友欺负。
我圣母病又犯了，我和大家关系都很好，他们说她坏话，我就尽量帮着她说说，还打趣骂骂他们欺负人。
后来有一天，我发现自己的盆里有床单被套什么的，我就到处问人这谁的怎么放错了放我盆里。后来找到了她寝室，她在床上和男朋友电话呢喃，她居然跟我说让我帮她洗。
当时我就觉得自己真是日了狗了，可怜人必有可恨之处。愿自己以后能改掉老好人这个毛病。
好心没好报，反倒觉得我心眼多的时候
大眼睛的狗:
我一直觉得帮助别人是一种快乐，我并不希望他们把这个看做一种负担或债务，我这么做是因为我有能力而且我做了也会觉得开心。但当我看到那些我帮助过、我包容过的人，却对处在低谷的别人冷眼看待，恶语相加，乃至落井下石到卑鄙的地步，失落感还是会有。推恩足以保四海，不推恩不足以保妻子，把这份善意传递下去多好。可有些受着和我同样、甚至更高教育的，和我同生于一方水土的人却真的只会“独善其身”，很伤心。但是该做的还是要做，我可以尽我所愿的从道德的制高点上鄙视那些小人，但我的道德并不允许我堕落到跟他们那样的地步，起码，不至于变得完全冷血。
意识到欺软怕硬的人太多的时候。意识到连自己都照顾不好哪有闲心照顾别人的时候。意识到脾气越好 浪费的时间越多的时候。发现自己态度差了以后别人反而态度好了的时候。发现人就是贱的时候。开始讨厌人类 喜欢动物 喜欢花草的时候。想为自己而活的时候。
我偶然凶了一次，发现原来他们怕我得很===更新线===
的粉丝，被 赞了以后决定要对得起这个赞，来更一段
从小学开始我就是老好人中的老好人，
发小同志是另一名老好人，我俩在十余年发小生涯中长期扮演着小初高义务非义务教育老好人的角色，偶尔我俩之间还会互掐一下（想想当时真是中二病治不好），我觉得我回答这个问题已经不用进行利益申报了，完全符合市场经济规律
实际上大概因为家庭生活比较安逸，从小也没吃什么苦（尼玛在我去四川上大学成为一名川汉子前我都没意识到这一点），父母在我小时候把我和这个世界的“阴暗面”隔离的比较开（比如我的身世啊摔），他们从不在家里谈工作上的事情，乃至不吵架（成为川渝人士后我猜是不在我面前吵架吧怎么可能有夫妻不吵架的呢对吧你看我一天三遍的吵嗯哼一口气吵五天不费劲）
小时候好几次在院子里和大孩子打架（多数还打赢了我怎么办到的），回家之后会被说你自己处理一下伤口然后问你跟谁家孩子打架了，有没有欺负小朋友云云。实际上我至今也不欺负小孩子（因为善良咩哈哈）。不过呢，我爸妈【从来】没有去别人家里帮我出头的意思（好像还是有一次的，因为大孩子摔烂了我的小猪水壶），这就导致了小学时候打架回家会不敢跟父母说，反正父母会说下次再忍一忍，人不能这么冲，退一步海阔天空云云（当然高中的座右铭就成了“猫才能放过老鼠，老鼠没资格放过猫”）
好吧小学熊孩子打架多么稀松平常的事情，但我就学会了要忍一忍啊海阔天空啊，反正父母也基本不可能在当晚杀到当天下午与我厮杀的大孩子家里兴师问罪啊，然后到了初中和高中同学开始拉帮结派啊课堂上扇耳光啊什么的，被同学欺负完也知道家里不会为我出头啊，我继续忍一忍啊，就完了
这一忍这么些年可把我好多自尊都给忍没了。举个栗子：中学班上比较跋扈的同学无外乎分两种：家里有权有势的（比如对面军区大院），家里条件不咋样但对孩子万事不管闲的（比如对面城中村），可尼玛我就觉得自己完全不属于以上两种啊，所以我中学活该被欺负啊，你看人家在学校打架了以后家长还会来教训老师啊，你看人家打架的时候说他爸也是道上混的啊你敢还手试试
那几年可把老子羡慕惨了
时间一跳跳到了现在………………
那些欺负过咱们的人都不可考了，从内心来讲我们当然都期盼那些人现在流落街头，而我们在一次太古汇high tea后在石牌东街角的咖啡店会不会突然地出现说一声好久不见再施舍个几块钱，但是我想想我的小初高不学习最混的同学们因为家里的关系其实现在都做上了还算体面的工作。
我只是很温暖，每次想起
都能回忆起我俩一起二的日子，都能想起这些可是他总是不想跟我搞拉拉！
你问我们二什么？逃课去网吧啊！从小学一年级在爸爸电脑上偷偷装《帝国时代》开始，一直逃课到高三毕业，你说这些逃课去网吧成绩又差又不迷恋《古惑仔》的废青，不欺负你欺负谁啊我现在看着都想踹两脚（不行我是个好人）
说自己是老好人，怪自己父母不出头什么的，不要自己骗自己了好伐不要这么不要脸了好伐！！！！
哦，说了这么多，还没说我偶然凶了个甚，然后就再也不当老好人了呢
恩，我只是高考失利，到四川念了个大学，不知为什么我突然就不是老好人了，而是成了一个好人（并有很多好人卡作为证据）
在那四年里我看到了新的世界，我也曾以为那就是整个世界
那就都是后话了
当我明白一句谢谢是很廉价的时候。
以德报怨，何以报德？以前坐出租车，总是被迫拼车（长春），自己是一个弱弱的女孩子，不想被别人说太强势，所以就出一样的钱一路挤着到终点。后来学着为自己争取利益，拒绝被拼。路上遇到说没路费的乞丐，总是给钱，后来觉得实在是太假了，每次都是一对中年男女拦着要钱，现在连听都不听就走了。讨厌老好人，实际上是怯懦，没原则。
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