诺手 对线，实在干不过他_流浪法师吧_百度贴吧
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诺手 对线，实在干不过他
为什么现在的诺手这么恶...
诺手吧说诺克萨斯之手削...
如题。。。。我大锐雯镇楼
大家来说说谁压谁 不谈...
瑞文对诺手有什么好用的...
我个人感觉就是保持好距离
带移动速度
打完就跑 别让他钩到你
谢谢指导，只是对面打野帮两次我就完全虚了
只要他e不到你
你就可以把他吊起来打了
练好走位没压力
今天流浪吊打对面诺手了
用Q消耗 别想控人家 你控的到人家 人家就能拉到你
5级前小心走位
骗他钩子 你马上要a出去的时候回头 这个时候他勾你 距离不够 然后马上反打
只要不被钩到都好打
听说来玩的都领了T豆！
我是来水贴的话，真的，不骗人
诺手的钩子没有流浪的Q远，利用Q消耗他，靠射程和移动速度风筝他，3级QWAQEAQ（Q的射程比WE远一点点），移动速度一定要比诺手高，符文带移动速度精华，没有的话天赋点移动速度那3点，回家出饭盒，一定打的过他
我打诺手就是猥琐点。他明显过来勾你就跑回点。后期打费他
我用流浪就怕妖姬剑姬
打诺手很好打，一级你可以打出两三个q加平a。诺手也就打你一个q。这样耗他三分之一血。二级有了w他把你e去就w走。他会接q。但是拉开距离你就可以无限q加平a了其实最主要的是一级你打低他血量，六个兵二级。这是判断好，如果能利用好一级，后面就好打了。毕竟诺手无突进。无突进物理英雄打浪法，浪法能很容易把他打崩。另外诺手不像那样指向性的q磨血。怎么会打不过？到白银的都懂对面如果选浪法选诺手就是找虐。一般都会选皇子剑机露露等什么的打浪法。选诺手完全不合常理啊。
少扯淡，安心补兵就好，q有施法延迟，他强吃你一个q，你q完有零点几秒僵直，他往前走多一步就e到你！被e到自己知道怎么回事，还有诺手的q推线比你快，就算换命一般都在自己塔下，亏兵亏起你，下次上线就落等级了！我诺手和流浪都玩得很溜的，要是这两个上单我打野绝对无限蹲，一过河道就上！你做眼都跑不及！
那我们一起玩
你说的很有道理，我竟无言以对。
你们相信吗，买了诺手灌篮皮肤后竟然一把挪手没玩过。我自己都不敢相信……不过真没再玩，试皮肤都没试过，你们有没有类似经历
就是先消耗，被动控好了可以干，有了女神后可以换血，最好是在快升级以前换，那样不亏。
我现在打得过了，拿猴子轻轻松松打诺手
猥琐到6 然后回去补多一个400蓝 然后装逼让他勾直接一套带走然后各种花式吊打
为什么一定要打忍耐一会等到诺手一套打不死你的时候你就能打过他了
过来我教你。直接打挂机，
现在打得过了
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这就叫吊打诺手，，打的他出全肉了
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沙皇打流浪的概念就是流浪打诺手
沙皇打流浪的概念就是流浪打诺手的概念，
求告知诺手可以打流浪吗？
过去直接w，或者接近的...
RT我和我同学玩哪两个英...
用武器打的过吗？我只会...
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哭瞎啊，本以为这里面能...
改版之后没和诺手对过线
打过诺手 挺好哒的
不同的。诺手有个e可以拉近跟流浪的距离。q的范围也很流浪we范围差不多。而沙皇也有个大招可以推开流浪。
沙皇打瑞姿前期不能推线。线没推进去被瑞姿控到线就难受了。我反正打瑞姿很烦，基本打不过瑞姿。
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保存至快速回贴你有过一无所有去流浪的经历吗？
有人会主动选择去成为一个流浪者，如自由的嬉皮士、如虔诚的苦行僧；有人可能因为生存的艰难被迫成为一个流浪者；还有可能是犯了错或者发生了某些突发事件，一心只想要逃离。不过这些都只是个人猜测，请在这里留下你真实的故事。
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真也好，假也罢。换做以前，我会拼命去解释。借用郭德纲的话：人生在世，就是让别人笑话笑话，偶尔笑话笑话别人。认为是真的，您就当真的看。认为是假的，您就当段子看。冰冻三尺非一日之寒，尽管我初中毕业，我付出了多少努力，只有自己知道。——————————————————————————————————————————心中无家，走哪都是流浪。2004年，因为从小的家庭暴力，16岁的我穿着一身衣服，揣着200块钱，亦然踏上了前往武汉的绿皮火车。冬至，小雪，依稀还记得冻的通红的小脸对着火车窗口里的大叔说道：叔叔，拉我一把，拉我上去。车窗外的光亮一点点隐退，昏黄的车灯成了黑夜的主旋律。华丽的霓虹暗示着这座城市的繁华。然匆匆的脚步和归家的心却随着铁轨的咔嚓咔嚓声渐行渐远。……出了火车站，没有茫然，没有恐惧；脑子里居然是一种欣喜若狂。好比脱缰的野马，尽管我不知道该去向何方，接下来该怎么办，无所谓了，只要不在回到那个“家”。漫无目的的游走在这个城市大大小小的街头，对这里的一切都是好奇的，新鲜的。夜深了，下起了鹅毛大雪。我找到了一辆类似驾校后面带篷子的皮卡，找了一些保鲜纸，塑料袋，干草，作为“被子”。我抱膝蜷缩成一团看着雪白的雪落在地上堆起厚厚一层，殊不知这雪已经下到了我的心里，伴随着血水变成了鲜红色，我却已不知疼是个什么滋味。这一夜好冷，好冷，而心更冷。这座城市，到处都是漂浮的身影，忙碌的面孔，一样的表情，从一个目的地出发在到另一个目的地停下，这里汇聚着各地的人，却有着空前的冷漠。这是一个让某些人惊叹的城市，也是一个让某些人失落的城市，这是一个让某些人艳羡的港湾，也将某些人遗弃在远方，这里每年有千千万万的人怀着梦想而来，又又千千万万的人揣着失望离去。在爱恨交加的情愫中，在惊与喜矛盾的网中，一年又一年更迭着不同的血液，为这座城市注入新鲜的血液，在来来回回，得得失失之间演绎着各自不同的生活百态，或辉煌，或忧伤。有时，我会在破晓时分被公园健身大妈吵醒。有时，我会在睡梦中被网管叫醒赶出网吧。有时，我会在田野之间的草棚中被蚊虫咬醒。有时，我会在废弃的旧屋内被别的流浪汉赶走。有时，我会在销品茂五楼楼顶的安全通道惊醒，却发现商场已然是一片漆黑。有时，我会在楼顶上的水箱旁被太阳晒醒。有时，我会在高速旁的树林里被喇叭声吵醒。有时，我会在屋檐下被雨淋醒。……那时节身份证要18岁才能办理。找不到工作，也不想工作。就这一路走下去，也许哪天走不动了一头栽倒在某个巷口的垃圾箱旁，一整风吹过，一片报纸吹起，下降，再吹起，再下降……记忆最深刻的有一次在网吧里避雨，看着旁边一个妹子玩“奇迹”，她点了一份炒面，只吃了两口接了一个电话就下机走了。我目送她离开网吧后，拿起她的炒面筷子都不用就吃了起来。这种好运不是常有的，这时我会选择喝自来水一直喝到没有饥饿感。最后饿的实在受不了了，就去求别人给一个馒头吃，给一碗热干面吃。人情冷暖，世态炎凉，不知从何时起，在这里不再为嗅到花香而感动，不再为看到嫩芽而欣喜，不再为晚霞而惋惜，不再为了朝阳而泪下。我不止一次的问过我自己：为何要让我夭折在这多梦的季节里？为何还未绽放，就已经枯萎？是时光的花环纷纷落下，还是岁月的彩带迷失了方向？而我就像一个还没过完童年的孩子就不得不迈向成熟的大门。开始一个人思考，一个人心驰神往，一个人在雨中奔跑，一个人穿梭在人来人往的大街小巷。一个人站在人声鼎沸的江边，一个人站在阳光下，眯着眼看着来来去去的人。每天穷的就剩下时间了，而觉得时间过的很慢，打发时间是一个最要命的工作。我很讨厌白天，白天意味着我无处遁形，白天意味着别人都拿鄙夷的眼光看我，白天意味着大家都会绕开我走。对于大家绕开我走，也许是习惯了，也许是想通了；人生在世，就是让别人笑话笑话，偶尔笑话笑话别人。相比之下，我更喜欢夜，我觉得都市的夜晚是最美的，夜里我就像一局僵尸一样，被这个城市包围着，控制着，没人知道我是谁，就像我不知道他们一样。疲惫的时候，落寞失魄的时候，我会选择亲近黑暗的怀抱。特别是雨夜，谈谈的回忆伴着淡淡的忧伤，淡淡的雨水伴着淡淡的眼泪，这个留有我欢声笑语的夜晚，在黑暗的怀抱里，我是惬意的，在阳光明媚的喧嚣里，我是孤单的。时而坐在公园看着傍晚散步遛狗的人群，感受的晚风徐徐吹来。时而等待着天边升起第一轮太阳，像一朵嗜血的罂粟，妖娆的盛开在平行线的另一头，火红的阳光染红里天空，但阳光却刺痛了我的眼。时而站在天桥上看着脚下远去的车辆，忽明忽暗的灯光寄托了多少人的梦想，又有多少的心在半空飘荡，看着窗口里的灯光，街上的霓虹，常常幻想何时会有那么一个亮着灯的窗口有一颗心在为我凝望，白织灯的微光一点点的渗透到每一寸肌肤，一点点温热我那冰冷的心房。虽说曾经的我，一度向往的彼岸的风光，可当我千辛万苦到达的时候才知道；花开不同赏，花落不同悲。接近抓狂的边缘，偶尔会闪现自杀的念头出现。不知道人死之后会变成什么样子？会不会真的有奈何桥，孟婆汤，或者变成幽灵，看着这个世界的纷繁变化。虽然我不信人真的是有宿命的，但我深信冥冥之中一切都有安排，如同张爱玲的理解：生命的一大半是不可解的。有时，我会在江边看着渔夫钓鱼，就这么木木的看着，什么也不想，什么也不说。这个渔夫走了看下一个。一看一天。有时，看着滔滔江水，想着这条江见证了多少英雄豪杰。韩信当年坐在水边在想什么呢？他会不会和我此刻一样迷茫呢？他是不是也不知道接下来的路该如何走呢？有时，我会行走在大街小巷，看着穿梭的人群。内心拼命的想喊，拼命的祈祷，想要发泄自己。可脸上总是一副冷冷的眼光看待一切。直到如今都是如此，其实他们那里知道，我是因为害怕，我禁不起一点的涟漪，我只能这样的保护自己。只要没有饥饿感之后，生活就像那种半冷半开的白开水，没有语言可以形容，到底是怎么样的一种滋味，只是独自品着，伤感着……后期，开始吃霸王餐。总结了两种方式：1，什么都别问，先吃；快吃饱的时候就开始观察店里忙不忙，忙就找个机会溜。2，不忙的情况下；考验演技的时刻来了。很淡定的问：多少钱？ 然后假装掏钱，摸了两个口袋之后，发觉不对，然后仔细摸摸，然后回头看你吃饭的座位下面找。（装钱丢了）。然后告诉老板钱掉了，回头给他送过来。至于送不送。。。 呵呵。。。什么？不道德？ 我连肚子都吃不饱，你跟我谈道德？即便流浪也会有个归宿，我选择的归宿在徐东。我不知道当时为何选择哪里，网吧多？靠近大学？还是别的什么。 有一次我浑浑噩噩的游荡到了汉口火车站附近，突然觉得很没有安全感，很怕，很怕。就想回徐东，可是徐东的路在哪？武汉那么大，我开始看站牌的公交车，跟着公交车的方向走，十字路口，没有方向时，我就在这里等着这辆公交车。公交车停班后，就问路。我不知道走了多久，迷路多少次，磕磕绊绊我看到了长江二桥，我知道过了桥就是徐东了，心里一块石头落地了，走在桥中间的时候我停了下来，看着脚下的滔滔江水，突然抑制不住的泪水流了下来，很久没哭过了，那次我哭的很伤心，很绝望，把我的委屈全部化为了泪水，一边走一边哭；我觉得不是我的愚钝没有得到上帝的眷恋，而是上帝抛弃了我。我委屈，我恨，我恨我的父母把我带到这个世界上又不管我，我无奈，我不知道路在何方，该怎么走下去。想要跳下去，又没有死的勇气，我觉得自己真tm是一个孬种，既然怕死，就好好的活着。“李翔，你tm记住了，你今天遭遇的一切，未来都是你成功的资本”当时没那么鸡汤，只是自欺欺人的一种心理安慰罢了。从傍晚时分开始走，到达徐东已经是凌晨三点。这样的日子持续了一年多，我也不想去改变。就这么浑浑噩噩的过着吧。哪一天死了也就死了。可上帝总会在关键时刻给你一巴掌。生命中出现了第一个贵人，那天，我在网吧卡座的双人沙发上睡觉，睡梦中被人叫醒，我迷迷瞪瞪的起身，打算换个地方接着睡。原以为像平常一样，网吧快满座了，被人叫醒，说他要上网。惺忪的睡眼一看，一张熟悉的面孔，来人我认识，说是认识，其实也仅限于面熟，有时他会给我带一碗炒饭，有时会请我上网。这天，他先带我去吃了饭，后带我去他家洗澡，把他的衣服套在我身上带我出去买了一套衣服，我并未多想，只是觉得遇到贵人了，遇到好人了。就默默的跟着。人生有很多的转折点，也会出现很多的人，他们或是友善，或是用伤害的方式把你生命的轨迹掰正。他们好像就是在这个时间段，这个节点，突然出现，修正你要走的道路。之后会完完全全消失在你生命当中。期间他告诉我他姓谢，快50了，让我喊他哥。看我挺可怜，想帮助我。我感恩戴德，觉得他就像天使一样，突然出现，搭救我，背后还一对大翅膀；呼扇呼扇。。。但好景不长，现实很快露出了它狰狞的嘴脸。他：这也有半个月了，你觉得我对你咋样？我：非常好，简直比我父母对我还好。他：父母谈不上，哥哥我最近遇到一些困难，想找你帮忙。我：嗯？他：看到那个pvc管道了么，你记住这个位置，晚上过来帮我“拿”回去。我：啊？？我。。。我不敢。他：来了这么久，我好吃好喝待你，带你洗澡，给你买衣服。你总不能什么事都不干吧？……于此同时，还有好几个人出现了。平均年龄和我相仿。和我一样，由于长期的营养不良，基本都是身材瘦小。后来才知道他手下有好几个这样的流浪儿童，被他控制。包括我。天下没有免费的午餐，我深刻体会了。不过也无所谓了。只要能吃饱肚子，别的也不会去想了。楼房侧面都会有一根从楼顶竖下来的排水管，他们告诉我，只要把下面的两个卡扣卸了，一掰就断了。凌晨三点，几个人出发到达目的地，周围看了看，四下无人，开始行动，正如他们所说，一掰就断，而且还挺沉。几个人扛着4-5米长的“战利品”放到安全的地方后继续行动。刚开始还只是让我们偷一些公共设施，比如去工地偷铁，钢筋，pvc管，铜，铁，铝。白天他去各个地方踩点，晚上让我们下手。得手后，他会拿去销赃，至于卖了多少钱，不得而知。大家和我差不多，也不关心。只要每天有吃有住有穿就可以了。心态也从第一次的诚惶诚恐到后来的淡定自若以及独立完成任务。虽然不光彩，但是相比当下出境来说，这样的日子倒也安逸。（夜路走多了，早晚撞鬼。不过这是另一个故事。）可三个月后他突然让我们入室盗窃。我开始意识到问题的严重了。他也检查非常严，得手后，他会搜身那个入室盗窃的小伙伴。看他有没有私藏东西。全身上下和嘴里。平时钱都归他管，吃住都在一起，偶尔给我们几个小钱零花钱。刚开始，我推脱说我现在不敢去，笨手笨脚的，怕搞砸了。我观察几次在。后来推脱不过去了，我不敢去。他开始下手打我，往死里打。那之后我就开始酝酿如何逃跑，终于让我待到一个机会。那次他要我下手，我立马答应了。我开始往楼梯间走，他好像意识到什么，就喊我停下。我就开始往楼道跑，他就开始追。 因为是私房，楼与楼之间间距不大，也就两米宽左右。大约7层楼的高度，很快我跑到了楼顶天台，在楼梯间我往下看了一眼，他大约追到5楼了。我目测了一下两栋楼之间的间距，想着：去你妈，跳不过去死了也就死了，一个冲刺，纵身一跃。我到了隔壁这栋楼楼顶，跑到楼梯间把天台门关上，耳朵贴在门上听着外面的动静。很快他追了上来，在天台上转悠了一圈，骂了几句下去了。当我得知我安全后，全身紧绷的肌肉立马得到了释放，顿时瘫倒在地上，动弹不得。。。除了眼睛和思维，身上一点力气都没有。多年后，我又回到了这个楼顶，倘若今天给我跳，我未必跳的过去。佩服当时自己的潜能爆发。好在这几个月的时候里，不管如何有个人样了，起码路人不会再用异样的眼光看我，不会觉得我是一个异类。不会想瘟疫一样躲着我走。与此同时，我认识了生命中第二个贵人，也是改变我人生轨迹的贵人，开启我赌场生涯的贵人。这样的流浪不知道是不是你想要的，如果能够选择，我不希望再来一次。没有开心的日子，全身悲伤的文字，悲伤的记载。人是最害怕寂寞的动物，而我流浪这几年，我学会了享受孤单和一个人的寂寥生活。10年后的今天，我又徒步走上了长江二桥，往事历历在目。路还是那条路，当多少年过去，离往事越来越远，便也没再追寻，想要去寻梦，寻找一种久违的心情，看那桃花是否依旧笑春风，看那记忆中的容颜是否依旧柔情似水。古人总是说，曾经苍海难为水，除却巫山不是云。那过往的经历也只是这个故事里应有的道具而已。有谁会看滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。又有谁知道是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。这些年，虽然买了房，却没有归宿感。也在不停的在流浪，走过十里荷花香的江南，走过长河落日圆的漠北，走过千山鸟飞绝的域西。一路餐风饮朝露，一路枕松涛眠明月。使雨中的流浪看起来只有起点，没有终点。又如同一个矜持的假面，在无人过问的舞台上且歌且唱，展示独角戏的绚烂，哪管掌声和鲜花的无从装点。。
！或许有些世界，有些人一生都不会触及，也不必触及。 比如：丐帮，江相，游医，演艺团。 比如：鲁班门，传销，卖y女。比如：民间地下暴L组织，千门，镊子党，鸽子团。 比如：太子党，土豪俱乐部…… 比如：黑客，网络打手……。 比如：……流浪，不是旅行。流浪，胜似旅行。但旅行，多半是主动。流浪，都出于无奈。流浪，听着好有诗意，好优美的意境。一分钱不带，说起来好轻松，好任性。其实，哥想说：向往他乡的少年们啊，如果想要体验一无所有去流浪的任性和洒脱。不用去远方。放下手机，放下钱，放下一切可以得到外援的条件。对，是现在，立刻，马上。顺着你门前的道路，行走。哪怕刮风哪怕下雨哪怕骄阳哪怕降雪哪怕累了困了哪怕渴了饿了记得，在坚持不下去的时候请拨打：1 1 0
那天晚上我正在练习 Photoshop，我爸让我去帮他送一个单子，因为太专心忘了。于是我爸骂了我几句，毕竟年青自尊心强一气之下跑出家门。一路上我心里都在想着去一个新的城市，远远的离开北京，离开所有的亲人，再也不见。晚6点左右从农大附近出发，顺着河边走到了动物园，又转头向五棵松。出来时太着急光着膀子，幸好在河边捡到一件民工丢下的上衣（怕被警察查问）。等到第二天，我尝试着在路边寻找临时工作机会，可是没有身份证件，没有人愿意要我。走了一夜路真的很累，在草地里、公交站、桥头都留下了我睡觉的身影。那时我十九岁，突然这么离开又有些后悔了，开始担心我父母，就往回走。当走到颐和园时实在走不动了，在内心纠结半天后向一位看着比较善良的游人借一块钱坐公交车，他用我最不愿意看见的眼神扫了我全身，哦，天！继续走，走啊走，走啊走，下午4点左右到家。一进门我妈双眼红肿惊喜的跑过来把我抱住，我爸也是如此，后来才知道他们找了我一夜，甚至还到河边去看了看。虽然只是短时间的出走，算不上流浪，但对我的人生意义非凡。
曾经的马尔丁堡有一条繁华而直长的街道，街的尽头被一条河横挡着，那条街道两旁商户竞争都十分激烈。与其格格不入的是有一名穿得破烂的流浪汉经常出没。所以街上的每一个人都对他有着不同的看法。十二月份的天气，寒风刺骨，温度骤降，但却没有下雪。此刻，流浪汉正打着呼噜、蜷缩着睡在一个铁匠铺外，身上盖着一个新毛毯。清晨的钟声打破黎明的寂静，铁匠铺里传来一股昨晚残留炉火的暖流。流浪汉起身收好自己的行李，这意味着又是新的一天的来临，阳光微微亮，每一天都会有不同故事，他的心里充满着无限的向往。最先见到开门的是一家早餐店，人们不断地在店里出入，给他们带来一笔又一笔的财富。当店主揭开大包子笼时，吹来一股香气。流浪汉抿了抿嘴角，吞了一整口口水，屏住了呼吸目不斜视地往前走。他的生存一直靠自己的拾荒和一家裁缝铺的救济。他仔细搜寻路边的每一丝痕迹，连一片纸屑都捡起来放在每天都用的布袋里。街边的商户陆续开启店门，一个卖肉户看着走过的流浪汉，眼神中透露一种蔑视，脸颊的横肉洋溢着自得笑容，似乎在说你也配在我们这条街生活吗？当然此时的流浪汉并不会去在意别人对他是怎样看的，对于那些他的心里早已淡然。快到了，快到了，他在心里呐喊。每天都是这个时候，流浪汉会很准时地问候裁缝铺的女老板，他知道谁对谁好，也懂得报恩。然后在那个时间段里，帮助女老板把摆摊的桌子搬出来。搬东西时候很是小心，一是怕弄坏桌子，二是怕碰到女老板，弄脏衣服。他内心最喜欢的其实就是女老板内心的一抹微笑，那笑是那么的自然、亲切，那么祥和带有善意。走了，该走了，多么期待这一段时间变得长久，多么期待今天快快过去，快到明天的这一时刻。他不舍得走了，走的时候也在脸上浮现了那一抹微笑的余光。一路向前，不曾停止脚下的步伐。一群结伴玩耍的小孩子们，不懂事地捡起地上的小石子丢流浪汉。他没有反抗，也没有去吓唬他们，由于考虑到若是吓坏孩子那就得不偿失了。他很想对孩子们说，我是一个好人，我不是傻子，我不会欺负你们。但他终究是噎回了心里。看着嘻嘻的孩子们，他默默地忍受，任由石子打在身上。只是放快了前进的脚步，希望早点走过这一段关卡。接下来遇到的事情可能是他以前很少有遇到的。一个喝醉酒的赌鬼无所顾忌地撞到了流浪汉身上，眼睛瞪大一看，然后一脚把他踹到在地。熟知的人一眼就能认识出那个酒鬼，他其实比流浪汉还要惨，天天要被债主追着打。但他此刻却在欺负一个跟他差不多的人，在说明自己的地位，找回自己的面子。流浪汉瞬间爬起身来，心中虽然有着少许怒火，但是他再次忍耐了，脸上那一抹微笑似乎更加灿烂了。快走到街道的尽头，半天的时间的过去了，再走回去，就过了一天。流浪汉松了口气，准备在河边休息休息，再开始旅途的返程。忽然之间听到断断续续的求救声，他猛然一回头发现河里有小孩子掉下去了。流浪汉丝毫没有犹豫，一跃而下，想要救起那孩子，猛然发现他竟然是下午丢石子的其中一个。他用足力气带着溺水的孩子，游向岸边，只是速度越来越慢，历时两分钟，然而他却感觉把这辈子所有的力气都用上了，才终于靠近了河岸。看见河岸边也来了一个营救的妇女，流浪汉硬撑着腿部的大伤口，往她的方向一瘸一瘸地挪动，将孩子交予她照顾。没有人注意到现在的河岸边的水已经是鲜红一片，没有人注意到流浪汉的脚下，每一步都似踏着鲜艳的红花走得十分沉重。妇女当接到孩子以后就没有再去管流浪汉的存在，而是在做着一些急救措施。听着那位妇女叫着，小宝，小宝。流浪汉猜测应该是孩子的亲人也就放心了。他脸上露出了一抹苍白的微笑，发自肺腑。他走了，真的走了，走向回家的路，他不想再流浪。后来有人传，说流浪汉再也没出现过，说他最后一次出现是在街的起点。他如一条金色长河，从街头到巷尾，走过之处，留下一路净土。有人问他，你为什么活得如此开心，他说我不仅仅是个流浪汉，还是一个好人。
一无所有的流浪？人生就是一场流浪。2013年我回到了家乡，逃离了帝都。在火车站我只有一个行李箱和一个背包。2004年我离开家乡，那个没有一丝温情的家乡。在火车站，我只有一个行李箱。那一年，我十五岁。流浪，迈出那一步需要很多很多，或许是希望，或许是绝望。
15岁，离家出走。带着800元，没有身份证，只有身上穿的衣服。住网吧。做兼职。用洗手液洗头。没洗过澡。吃春熙路或者网吧人家剩下的食物。喝自来水。想过去抢劫，没敢。喜欢走夜路，遇见过和我一样人。近视带隐形眼镜，没取下过，发炎，还好没感染。就这样在成都呆了1个月，然后实在快饿死，借了（没还）20块，去我哥家。我很固执，没后悔过。
先占坑，等这一阵忙过了再填。这是一个好久远的故事了。
我来答一下吧，也不算是流浪。看到前面的答案有感。分手后的第一个平安夜，因为实在不想在宿舍里呆着，和他们欢闹的气氛格格不入，也不想看见路上行人幸福而甜蜜的脸，所以决定去学校附近最近的电影院看最冷门的电影。我就这样在电影院待了一下午加半个晚上，看完就去买票，买的最冷门的电影，基本上就是我一个人。手机也关机，我就孤孤单单的在诺大的影院里随着剧情哭哭笑笑。忘了是看了三场还是四场电影之后，基本已经没钱了，出门，冷风穿过。看见繁华的路口有一个卖唱的青年。我就在冷风中蹲着听他唱了将近一个小时。最后我问他，会弹爱我别走么，他说不会。我接过他的吉他，我们合了一首爱我别走。然后我离开，继续漫无目的的走。身上最后的零钱都买了啤酒，一个人在桥洞下的座位上默默的喝。中间来过一两个人，还有一个大叔陪我喝了一罐，我们一句话也没说，最后我给他点着一根芙蓉王，他离开了。不知道怎样就在长椅上睡去，醒来快12点了。只感觉冷风嗖嗖的往衣服里吹。开机，只有宿舍的给我打过一次电话。回宿舍，叫人开门，睡。第二天醒来，觉得阳光美好，要用力活。
十二年前，十五岁我带着1000块学费离家出走乘火车去了离家最远的省份一下车就去找工作遇见过骗子、变态，差点被强奸到饭店里端盘子老板看我穿的好，个子低不愿意要我，怕我娇生惯养干不了活站在人家店里苦苦哀求最终答应让我留下来试用几天看看每天工作十几个小时包吃一个月200块这份工作一直干了半年后来对城市熟悉一点找到卖衣服的工作一个月1000多，有钱吃点好饭有钱上网，当时非常满意最窘迫的时候住在月租30只能放下一张单人床的出租屋一个月每天一顿饭，是白水煮挂面撒点盐就这样在外生活了一年半家里用母亲得癌症的假消息把我骗回去一直到现在，都很后悔当初相信他们很后悔当初还对家人抱有一丝幻想有房有车有钱有好工作又怎么样呢？还不是天天想着什么时候自杀等待稻草断掉的那天是我解脱的时候
。每去一个地方，都有一个地方的风土人情。我曾经在成都流浪了一个月，也曾经在广州火车站走了一天，在香格里拉漫步。我没有目的地，只是为了行走而走，吃饭、睡觉、走路， 我一直认为去过一个地方，并不代表你曾经来过，只有在那个城市生活，我曾在海口生活一年，一年时间里，我走遍了秀英所有的街道，我熟悉那里的人和事，在黑河生活了一年，我喜欢那里的俄罗斯大妞，我曾经三去苏州，虽然现在已经成为了工业区。 我喜欢行走，热爱自由，我喜欢山和大海，喜欢和人聊天！当我走在路上，我感觉世界都是美好的。当我停下来发现：其实我还有很多地方没有去过，那里的山在向我招手！我没有志同道合的朋友，父母也为我操碎了心，我从未谈过女朋友，因为没有任何女性赞同的想法，我已经20岁了，我还能走多久？可能我一辈子都走不完中国 ，但是我却从未退缩过，也许10年以后再来知乎，在看到我的这篇长篇大论，又会是一种怎样的心情！我有故事和酒！相信我的朋友就在远方！
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