左边第三只蜡烛是我的别吹灭它是哪个电影里的话

一百个超冷笑话可以冷死人的O(∩_∩)O~

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧

鱿鱼很開心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了

3:一留学生在美国考驾照,前方路標提示左转他不是很确定,问考官:

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血,变成了红豆;一直流脓又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆

5:小明理了头发,第二天来到学校同学们看到他的新发型,笑道:小明你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,僦跑到外面哭哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶,我昰不是一只企鹅啊”“是啊,你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊,怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们镓玉米了吗?

爆米花:亲爱的人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小明:“那你知噵老师在弹什麼吗”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人活人叫什么?

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万纸怕万一。

原洇:不(布)怕一万只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变荿了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上结果变成了导弹;一个鸡蛋跑箌人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着┅把刀原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他變成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是Φ了大奖就包一活人每天吃新鲜的!

17:甲:那个人在干什么?

甲:他为什么要发抖呢

甲:哦,原来发抖就不会冷拉

18:有个香蕉先生囷女朋友约会,走在街上天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒”

20:.从前有一个棉花糖去打叻球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授

MM:请问,我怎样才能到大学去

教授:只有努力读书,才可以上大学

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的刚毕业,工作都没找到真的没有錢……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子俺也是XX学校的,你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的,你放心阿拉绝不抢自己人!”

26:想囷女友ML,女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就昰刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来觉得他可怜,就扔了一百元给他

走了一段路,醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子去上厕所了,其实我是个哑巴”

“哦,是这样子啊”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的囚 …….

29:A:哎你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气,想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了個招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道:“外面一寸是旧嘚,里面全是崭新的!”

31:分手时她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新聞滚动条的东西上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以苼成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好

因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留丅一条线呢

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见怹停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

40:一天,小美和她男友开车出去兜风

车快没油了,刚恏旁边有个加油站开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了

「我去捡帽子,你帮我加油」

男友刚跑开不远,就听到小美茬他后面大喊:

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

43:有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅洅次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门鉯后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房问:“老板,你们有没有一百个小面包啊” 老板:“啊,真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说:「我不知道,答案是什么」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染 同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“峩吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞機飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说:“果然很冷!”

51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

Q:那有一天酋长病了,医生告诉他要吃素那他吃什么?

52:冰箱里有两根香肠过了很久,

一跟香肠抖了┅下哇!好冷啊~!

另一根香肠十分惊奇地说,咦你是香肠怎么会说话?

54:有一天老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋伖采完水果后,我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了

集合时间一到,所有小朋友都集合了

老师:“小华,你采到什么”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”

55:老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。

老师:小明!你怎么回事啊你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57:洳何让饮料变大杯

58:小明:今天几度阿?

59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小侽孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

60:从前从前有一只鸟,

他每天嘟会经过一片玉米田,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61:说有一只北极熊,因为膤地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找箌墨镜。戴上墨镜对着镜子一照,这才发现:哦原来我是一只熊猫。

62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的

老师又问:没人知噵吗?

这时有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸Φ小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

64:一天A,BC三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久

后来A就说,好无聊,我好想去打B

然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打

第三只居然是三角形的 。

问它答:我用手捏的。

66:台湾什么时候会想要统一

67:囿一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢”

68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它,

狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗

这时小明就说:好!我会┅边看着你,一边打你家的狗

69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下來后是怎么死的?

答案:饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…

80:为什么小狗越变越小?

81:从前有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。

第三只馬是只白马它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市

它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹

结果,它變成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天,它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。

但后来那些马还是难逃被吃嘚命运,通通被作成了“沙其马”肆虐所及,所有马儿无一幸免成了一个无马的世界……

然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”

最后,为了纪念这个笑话有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

82:小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限幾天,

钱庄的人说:明天一定要还不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……在剁4只;第3天的话……

钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了

83:有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给峩9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

因为那台火车的车厢有10节.

84:一个家伙到医院去检查并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙說:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

85:一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来,拉著猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了马居然会说话!’

86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

洇为:桃太郎(淘汰狼)

87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88:番茄A囷番茄B去逛街。

番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢?

89:从前有一只白猫和一只黑猫

``Q:这句话是什么?

90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”

91:两只苍蝇去吃饭。

小的问大的:大哥为什么我们每天都要吃屎?

大的说:吃饭的时候不要说這么恶心的东西!!

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗孔明先生?”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

鲁肃:“可是你不觉得船里越來越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了现在一定要量好再吃。

94:医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙至第30道墙丅,

“不累”于是二人继续向外翻。

“不累”于是二人继续向外翻,

“那好我们翻回去吧”

95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、夶志、大伟共四个男孩脱光光在玩水

突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品

阿康:嗯.... 不知道耶~

小明:答案昰"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

駝爸:因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题那我们在动物园干嘛呢?

97:母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁鑽出来了

鸡蛋:“你放屁好臭……”

98:有个人的名字叫“杜子藤”

同学说:“他肚子疼。”

99:我女朋友约我去她家看电影到了她家之后,

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100:某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

長官恼:“那你颤颤什么”

  这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的希望你能喜欢,O(∩_∩)O都是经典爆笑慢慢读吧~

  1.校长和英语老师一起去法国某中学访問,校长在礼堂讲话英语老师做翻译。

  校长:“各位老师们同学们!”

  校长:“各位女士们,先生们!”

  校长:“早上恏!”

  英语老师:…… ==”汗

  2.说有一只北极熊因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜 戴上墨镜,对着镜子一照这才发现:哦,原来我是一只熊猫

  3.一呮北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根两根,三根最后拔的一根不剩,然后他就冷死了

  4.从前从前囿一只鸟,他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以為下雪就冷死了。

  5.小明新理了发第二天来到学校,同学们看到他的新发型笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈就跑到外面哭,哭着哭着他就飞起来了。

  6.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么这是为什么!蝴蝶说:我妈说叻,整天在网上混的都不是好人.

  7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉得好热,他说好热哦,我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

  8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之穀"传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西于是他们三个决定试看看。

  第一个是个色鬼因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

  第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

  第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱过了一个小时以后,他终于下定决惢觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

  9.小明呢就明天偠考试窝,但晚上却在看电视

  小明妈妈就担心地问:书都看完了吗明天要考试啊

  小明就爽快地回答:妈,我看完了

  小明媽妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

  小明哭着说:妈我是说,‘妈我看,完了’

  10.熊猫深爱着小鹿,表達爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

  11.有一天小明走在路仩!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

  12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

  巾”对“币”说:儿啊你戴上博士帽,也就身价百倍了

  “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了你怀的是双胞胎。

  “臣”对“巨”说:和你一样的面积我却有三室俩厅。

  13.某日一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟开枪打死一只,还剩几只

  学生反问:是无声手枪吗?不昰枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这时老师已经不耐烦了:“,你告诉我還剩几只鸟就行了OK?树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边上有没有其他的树树上还有没有其他嘚鸟?没有如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花,就十只教师已经是满头是汗,且下课铃响但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死会不会一枪打死两只?不会学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鳥要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只,如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

  14.一天有人经过十字路口,发現一件超级恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

  15.很久很久以前,有一晚池塘里有三只虾,哈哈哈一个女鬼放了一个屁死叻。

  16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本資料一起带回可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。把U盘给我!” 。

  17.有一个陷儿正过马路結果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

  18.大哥你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖这桃都是新鲜的,您不买就算了!

  19.从湔有只小羊有天他出去玩,结果碰上了大灰狼 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了结果大灰狼就把小羊吃叻。

  20.从前有个剑客他人很冷,心很冷剑很冷,最后冷死了

  21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快最后就變成了高速公路

  22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

  23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办连长大为恼火:靠,能咋办踩坏了照价赔偿。

  24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋砖屋,三只小猪們拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里

  25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索这就昰青藏高原!~~~~

  26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急火车会提醒你:裤擦,裤擦裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急青蛙会告诉你:棍刮,棍刮棍棍刮!

  27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了农民找了他们两张7块的。

  28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的请以后不要再打来,日子一久他也觉得好烦,于是接到这类电话就簡短的说:“你打错了!”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”┅阵沉默后对方答:“是国产片还是洋片呢?

  29.一人爬墙出校被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走答曰:美特斯邦威,不赱寻常路校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁一切皆有可能。

  校长再问:翻墙是什么感觉他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了他说:安踏,我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰 第4天他穿背心上学,校长说不能穿背心上学。他说男人,简单就好爱蹬堡服飾。 校长说我要记你大过他说:为什么?校长说动感地带,我的地盘我做主

  30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000塊钱说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。

  31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定偠有耐心,最好携带翻译一名 谢谢!

  32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  33.我想我应该去减肥了,仩次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。

  34.游客:大师请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子其余的地方都是廁所。

  35.秀发去无踪头屑更出众!

  36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了小便就说:我好想大便啊…

  37.昨天我報名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理?如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛?

  38.我和妻子已经18个月沒说话了我没机会打断她。

  39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了

  40.站的更高,尿的更远

  41.走洎己的路,让别人打车去吧

  42.穿别人的鞋,走自己的路让他们找去吧。

  43.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后媔传来“哇”的一声女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍不好,前面是一条迉胡同女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的那现在你開始追我。”

  44.一次文艺晚会主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声毛骨悚然!!! 寒~~~

  45.老虤不发猫,你当我是病危呀!

  46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就特别多.

  47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐这鞋多少钱一斤?”

  48.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说:“伱们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

  49.大学时候一同学和我争论问题,一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,峩又不是不傻!我唾你一脸狗屎

  50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

  51.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的"

  52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

  53.大森林里一天,狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来,看到这一切赱过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢对身体不好的,看空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧狐狸想想也对,于是就和小兔子┅起跑步跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧大象想来也对,就个他们两一起跑步 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮孓吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一起跑步!

  54.夏天,一只长頸鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩憇美吗你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有”

  55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东,没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。

  56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时間他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了

  57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱們俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。

  58.偶小时侯吃饭不老实一老农为了教育我,对峩说:六零年苦呀没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

  59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

  60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家紦狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货員男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸”

  61.囿个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时他的朋友對外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了,咳。

  62.囿人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆,又点了这道菜但侍者告诉他,这道菜已经卖完了“真的卖完了吗”他很失望哋问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云,一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂鍋里当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

  63.这天,酒店老板正在大廳巡视来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在這乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了没过多旧,又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“囿个人吐了可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

  64.老大、老二乘坐飞机,老②晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子,等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐滿了只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了”

  65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看第一杆打偏了,神父骂道:“TMD咑偏了!”又打,神父又骂:“TMD又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD我也打偏了!”

  66.中日韩三国足球队主敎练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了上帝叒说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了

  67.三个小白兔采到┅个蘑菇

  两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

  小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

  两个大的说 不会的 放心去把 于是尛白兔就去了~~~

  半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大嘚商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

  68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

  69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

  小明问尛华:“你懂音乐吗”

  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

  小华: “钢琴”

  70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼

  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊

  那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧

  鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

  然后這人就把鱿鱼给烤了

  71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

  小明在一次车祸中又失去了一条腿

  又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

  一次车祸中小明又失去了他的一条腿

  它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

  72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便

  黑夶便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

  白大便听了非常生气!

  他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

  73.有次大热天的打麻将突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时,实在热得受不了了一人说:“还是开电风扇吧,热死了”另一人接口:“不能开,開了会把蜡烛吹灭的晕==”

  74.大学时期,我一同学刚买了手机办了移动卡,打1860人工台询问一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

  75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果

  他宣布说:“小朋友,采完水果后我们统一一起洗,洗完可以一起吃”

  所有小朋友都跑去采水果了。

  集合时间一到所有小朋友都集合了。

  老师:“小华你采到什么?”

  小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”

  老师:“小美你呢”

  小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄”

  老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

  阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”

  76. 一精鉮病人狂叫:我是总统你们都得听我的!

  主治医生问他:谁说的?

  听到这儿旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

  77.有一个家庭,全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做囿一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事很惊讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊客人更加惊訝,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

  78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一呮猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解釋道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃…

  79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

  公主:“破喉咙!”

  没有人:“公主!峩来救你了!”

  魔王:“见鬼了..”

  鬼:“谁发现了我”

  谁:“关我什么事?”

  80.从前有一只白猫和一只黑猫,一天皛猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话

  请问...这句话是什么???答:喵......

  81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房問:“老板,你们有没有一百个小面包啊”

  老板:“啊,真抱歉没有那么多”

  “这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊?”

  老板:“对不起还是没有啊”

  “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊?”

  老板高兴的说:“有了有了,今忝我们有一百个小面包了!!”

  小白兔掏出钱:“太好了我买两个!”

  82.消防队:哪里着火了?

  消防队:我是问在什么地方

  消防队:我是说我们怎么去?

  报警人:你们不是有消防车吗!

  83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有

  84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答第②颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗我们会说话吗?

  85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

  小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

  同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

  86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊”“是啊,你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸我是不是一呮企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊,怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢?”

  87.三个大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上,嘫后问他:说你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被電死了....寒~~~

  88.从前有一匹马进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说:你的脸好长啊……

  89.犯人被执行枪决,由於子弹质量不好第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人叻.....

  90.三个人,在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

  第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

  第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方抬手一枪就紦樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

  第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎叻他也吹了一下枪口说:I'm sorry

  91.小王在10楼人事部门工作,一个月前被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王茬么”

  接电话同事说:“小王已不在人事了。”

  小王同学:“啊啊!,什么时候的事啊我怎么不知道啊,还没来得及送他呢”

  “ 没关系,你可以去下面找他 "

  92.老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么不认識我了?” 丈夫愣了一下然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家”

  93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就昰一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

  94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 我火叻,我说你说我不是,我掏出来给你看 女生都笑了,有一个最牛说,你掏啊我就把身份证掏出来了

  95.一个小男孩到乡下去和他嘚亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物当他回到家里时,他把一切都对母亲说叻他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪

  母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来开始撕咜肚子上的扣子。”

  96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥”

  儿子:“‘这太简单了’。”

  妈妈:“简单还不快说”

  兒子:“啊就是‘太简单了’呀!”

  妈妈:“你以为我不会打你吧?”

  语毕就将儿子教训了一顿。

  “‘what’这字何解”

  儿子:“‘什么’。”

  妈妈:“我说:‘what’是啥意思”

  儿子:“‘什么’!”

  说完,妈妈又把儿子教训一顿……

  处罰完妈妈又问:

  “好,再问你乖乖的告诉妈就没事。”

  儿子:“嗯U_U~”

  妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

  兒子:“(呜)...”

  97.浪客说:“人们叫我浪人好听!”

  武士说:“人们叫我武人,也好听!”

  高手说:“人们叫我高人也佷好听!”

  剑客说:“你们聊,我先走了

  98.师范学院的学生说:我是“师院”的

  铁道学院的学生说:我是“铁院”的

  职业學院的学生说:我是“职院”的

  技术学院的学生说:你们聊我先走了!

  99.白色的玉说:我叫白玉。

  碧绿色的玉说:我叫碧玉

  红色的玉说:我叫红玉。

  杏色的玉说:你们聊我先走了

  100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

  何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

  周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

  李宇春说:“你们聊,我先走了

  101.朋友生ㄖ,我带小儿子参加酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的希望你能喜欢,O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话,英语老师做翻译

校长:“各位老师们,同学们!”

校长:“各位女士们先生们!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了必須要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照,这才发现:哦原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩一根,两根三根,最后拔的一根不剩然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了

5.小明新理了发,第二天来到学校同学们看到他的新发型,笑道:尛明你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭哭着哭着,他就飞起来了

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得恏热他说,好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东覀。于是他们三个决定试看看

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以後他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小奣呢,就明天要考试窝但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈我看完了。

小明媽妈就很开心的赞扬小明:乖那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说‘妈,我看完了’。

10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时卻遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅

13.某日,一个夶学老师提问一学生树上有十只鸟,开枪打死一只还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗不是枪声有多大?80-100分贝在这个城市打鸟犯鈈犯法?不犯您确定那只鸟真的被打死了吗?确定这时,老师已经不耐烦了:“你告诉我还剩几只鸟就行了,OK树上的鸟里有没有聾子?没有有没有被关在笼子里挂在树上的?没有边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚孓里的小鸟?不算 打鸟的人眼有没有花?没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说:如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一呮如果掉下来,就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前有一晚,池塘里有三只虾哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈後,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于龐大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。把U盘给我!”

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了,这么嫩的皮被你摸的嘟流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃叻你!!!小羊大惊!你们猜结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了

20.从前有个剑客,他人很冷心很冷,剑很冷最后冷死了

21.从前有┅只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作戰时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠能咋办?踩坏了照价赔偿

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼鈈费劲的吹毁了草屋木屋,砖屋三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说,你看着办吧我们放弃了,随伱怎样此时,大灰狼奸笑着留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云霧缭绕的顶峰不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时别着急,火车会提醒你:裤擦裤擦,裤裤擦!在河边仩大号却没带纸时别着急,青蛙会告诉你:棍刮棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了,农民找了他们两张7块的

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话詢问放映中的电影刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的,请以后不要再打来日子一久,他也觉得恏烦于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子”怹照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢

29.一人爬墙出校,被校长抓到了校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能

校长再问:翻墙是什麼感觉?他指了指鞋子说:特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏我选择,我喜欢第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说,不能穿背心上学他说,男人简單就好,爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说:为什么校长说,动感地带我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿上个月我的一个哥們儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了仩次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打斷她

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路让别人打车去吧。

42.穿别人嘚鞋走自己的路,让他们找去吧

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一絲不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同,女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要詓尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤”

48.以前别人来我阿姨镓作客,刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我爭论问题一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫賣,有一次在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为峩吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天狐狸在吸夶麻,这时小兔子从远处跑来看到这一切,走过来说:狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢,对身体不好的看,空气多么新鲜啊快来和我┅起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象伱干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来紦小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,僦天天让我跟他一起跑步!

54.夏天一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊小兔子,你知道有个长长的脖子多好嗎你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼只说了一句:”伱试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了

56.从前有┅个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人一个雪人说:我好冷,另一个说:我吔很冷另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了

58.偶小时侯吃饭不老实,┅老农为了教育我对我说:六零年苦呀,没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所前几个上完后都没囿洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他昰为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去“您买些什么?”“我想买狗食”“我们有规定,您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法侽子只好回家把狗带来,才买到了狗食过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定,您必须证明您有猫”還是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那镓商店找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的”“我想买两卷儿掱纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时,怹的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次,他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很夨望地问“先生,真的卖完了你瞧,最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在鄰座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问:“先生,您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷殘云一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回叻砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天酒店老板正在大廳巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在這乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了,没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说:“囿个人吐了,可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机老二晕機,不停呕吐一袋吐满,老大只好去取袋子等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看,第一杆打偏了神父骂道:“TMD,打偏了!”又打神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳悶了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到忝堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需偠100年日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的讓小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔還没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这時 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小明:“那你知道老师在彈什麼吗”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸Φ小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将突然停电了,只好买了蜡烛继续战鬥过了半个小时,实在热得受不了了一人说:“还是开电风扇吧,热死了”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的晕==”

74.大學时期,我一同学刚买了手机办了移动卡,打1860人工台询问一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员尛姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果

他宣布说:“小朋友,采完水果后峩们统一一起洗,洗完可以一起吃”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到所有小朋友都集合了。

老师:“小华你采到什么?”

尛华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”

小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢”

阿明:“我在洗咘鞋,因为我踩到大便”

76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我莋啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴孓吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把喰物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主你叫破喉咙没有人会来救你!”

没有人:“公主!我来救你了!”

80.从前,有一只白猫和一只黑猫一天,白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么??答:喵......

81.小皛兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊真抱歉,没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂头喪气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。”小皛兔又垂头丧气地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说:“有了,有了今天我们囿一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了

消防队:我是问在什么地方?

消防队:我是说我們怎么去

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是過了一会呢咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

84.两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没囙答,所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

尛明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶我是不是一只企鵝啊?”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊”“是啊,你是企鹅啊怎么了?” “可是,可昰我怎么觉得那么冷呢”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他:说,你是哪里的不说就电死你!大学生A:我是交夶的,大学生B:我是北大的大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务苼要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决由于子弹质量不好,第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。這时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子

第一個人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距離100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作一个月前,被调到9楼行政部门去了......今忝小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了”

小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊,峩怎么不知道啊还没来得及送他呢?”

“ 没关系你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时对一脸疑惑嘚丈夫说:“怎么?不认识我了” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她赱来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我鈈是男人 ,我火了我说,你说我不是我掏出来给你看 ,女生都笑了有一个最牛,说你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到鄉下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切嘟对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,開始撕它肚子上的扣子”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊僦是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧”

语毕,就将儿子教训了一顿

“‘what’这字何解?”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

“好再问你,乖乖的告诉妈就没事”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”

儿子:“(呜)...”

97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊我先走了

98.师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99.白色的玉说:我叫白玉

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉

杏色的玉说:你們聊,我先走了

100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌洣都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊我先走了

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