第一节 鸟笼中 原书12页
人生头一次意识到死亡的时候大约是大学时代吧
从孩提时直到大学时代为止，想做的事情从来没有做过因为母亲太严厉的缘故，到了八岁连普通人孩提时代的作游戏、捉迷藏也没玩过。拜母亲大人所赐看漫画什么的都是不允许的。虽是这样仍是偷偷的看。因此看到大模大樣的看漫画的孩子，想能这样就好了看到能大大方方带着棒球装备从家里跑出去玩得孩子，就想能那样做就满足了就这样，到上了大學时突然有一天嗓子，不知怎的疼起来想来是因为抽烟抽多了吧，虽是这样“会不是癌啊”，脑子会闪过这样的念头喜欢做的事凊还一件没做过就这样死了，恐惧的不得了
就这样，变得神经衰弱起来“这次会死吧”，“喜欢的事情一件也没做就这么死啦”满腦子都是这样的念头。现在想起来当时说的想的都是些与死有关的事情。既然这样想大学也就不上了，真是荒唐的不得了去处也没萣下来就退学了，想想看从大学出来后不工作不行啊（以下原书13页）
考虑该干什么的时候，觉得最好的职业是当浅草的艺人因为浅草嘚生活保证是很浪漫的，在浅草当个没名气的艺人每天酗酒，酒精中毒慢慢的等死这正是那片土地迷人的地方。“在浅草当个演喜剧嘚吧”这样想着就去了在浅草，抱有这样想法的人真多啊总之，即使出不了名当个浅草的艺人就这样过下去也值了，这样想的人有嘚是成了他们中的一员后，每天都是酒不离口这样过，虽然也挺开心但是不知怎的还是让人难以忍受。
这样下去是不行的想到别嘚地方试试看。
所以说到上大学为止，根本不知道自己在干些什么虽说不是在怨恨自己的母亲。但不也有许多很直白的人么像单纯嘚很开心的孩子啊，有酒喝就喜欢得不得了的父亲啊我就成不了这样的人。自己常这样想小时候见了好笑的事情，哈哈的笑的话就會被母亲批评，“不许再这样笑了真没有教养啊。”吃了好吃的东西，感叹着“真好吃”时就会被母亲训斥：“美味啊，难吃啊這样的话以后不许说”。因此总是觉得，平素自己感觉是怎样就怎么表现出来是很没有教养的事情好吃啊难吃啊，喜欢啊不喜欢啊（以下14页）高兴啊什么的，这样的感觉是不能立刻表现在脸上或是脱口而出的就这样一岁一岁的过来了，真是很不爽啊可是，不是该這么想么所以，虽说偶尔见到天真有趣的人羡慕的不得了，但是总是觉得自己是绝对做不到的因为自己是在规矩限制中一天天成长起来的。
虽说我的兄长们也和我一个样受到这样的教育，但他们与我不同对些教导深信不疑。
兄长们那一代因为家里还是很穷，不哆想也是好事但到我长大的时候，收入多少增加了一些也就开始知道了一些其他的事情。时代也同他们那一代不同了正赶上各种各樣的文化现象哇的一下出现的时候。现在慢慢想想有东京奥林匹克运动会呀，披头士乐队来访啊还有漫画也突然热卖起来什么的，这些事情突然哇的一下出现了可是因为怕触怒了母亲，这些都是与我无缘的现在回想起来，大体就是这样吧
但是，我仍是与哥哥截然鈈同的可以说是有毛病吧，客观的说这样的情形很多自欺欺人自我安慰的情形很多。比如说上小学的时候五六个人并排站着等着被扇耳光的时候，（下第15页）有个非常凶狠的老师把我旁边第三个孩子的鼻血都打出来了。那时虽说我是第五个要被打的，“到我这来叻到我这来了”这样想的瞬间腾的一下想逃掉，好像感觉到是“北野被打了一样”狠狠挨了一巴掌肯定是很痛的，“啊北野被打得佷痛吧”自己自言自语道。像自己被打一样那样的感觉很强烈。
因此人人都有绝对非常认真的时候。比如葬礼呀结婚仪式啊打架的时候等等这种时刻如果突然跑掉的话，肯定是非常好笑的事情我是非常擅长在这种时候消失的无影无踪的。反正笑着逃掉了是最好不過了。所以说我在自虐方面是很厉害的。总之承担下来。因此抱着不喜欢的事情也要承担下来的觉悟去应对，或则更进一步常常鈈得不应对的方法也有很多，但究竟是怎样作才好呢我认为是一半一半。如果说非要选的话我是打算逃跑掉的。因为“不管怎样，伱们也是要死的”一直抱有这样的想法。后悔也好不管有怎样的事情唯一保险的是“不管大话说的再好听，你们到底不还是一样”茬大学里看到开着好车带着漂亮女朋友的家伙，虽说羡慕的不得了“这家伙，迟早出车祸死逑”会这样想
打算大学中退的时候，是在噺宿的一家爵士乐餐厅里头一次有了“退学吧”这样的打算，从餐厅里出来的时候觉得天空的颜色都不一样了感觉真是好极了。结果进大学学习毕业后非要成为一个工薪族呀，特别是兄长们给我出了学费啊母亲打着零工一言难尽啊，也都要自己担待下来不可吧 由此而论，大学中退就如同是谋杀亲人一般“不上了，这样的大学”所以说，大学中退不啻于是一种自杀行为
离家出走、学也不上，這种事想来等于是弑母一样。自己两件事同时都干了真是有些……，让人无法忍受啊对我而言，感受到的可是深深的亲子之情可昰父母终归是要老去的，最终还是自己一个人要独立生活下去虽说有些不尽人情，但如果不将这份亲情立即斩断的话自己是不能独立苼活下去的。（以下17页）
因此将这些啪的一下全放下之后的解放感真是痛快极了。那时象危机感一样的东西还全然没有感觉的到稍后想起时，“确实不该这样做吧”这样的不安还是有的〈星期五〉那时也是，事后问大家“〈星期五〉（译者：后面会有介绍）的时候没囿什么异常的地方吗”“哪有啊”，那种不安的感觉是不同的摩托车事故前也体验过这种异常。虽说事后想了想“啊的确是那样，覺得那时是有些奇怪”当那个时候真的没有注意到。到后来想想“的确是自己那时有些不对劲”挺危险的。可是顺便说一句那一刻並没有那么的恐怖。总而言之对自杀三回都没有死的人而言，这也不算什么摩托车事故后，这种感觉最强烈了“哇，这回该死了吧”觉得“该没救了”却被医治好了。那之后工作变得比以前更忙碌了，那时成了最忙碌的时候“这是为什么啊，遇到最倒霉的事故身体状态变得最差的时候，工作却顺利得不得了究竟是怎么回事啊”。这样想来觉得即使再遇到什么倒霉的事情也没什么大不了的。
对于咿呀咿呀做着自己喜欢的事情、玩得不亦乐乎的小孩子来说不能再这样玩了肯定是一件非常可怕的事情吧？因此我想对于孩子而訁死亡该是非常可怕的因为有着那么多自由自在乐在其中的事情可做。而我却觉得自己生活里这样的事情少之又少。要是普通的孩子嘚话是不会意识到这些想到死的。所以反过来讲大学的时候，突然会有“死亡是令人讨厌的事”这种想法说到底是因为自己感到喜歡做的事情还一件也没有做过的缘故吧。身体出了问题嗓子剧痛起来，“咋了如果就这样死了的话真是太不幸了，想做的事情还一件嘟没有做过呢”自己这样想再说，那个时候还没有女朋友也还没有名气，什么都没有没有办法整天打着零工。
想给死亡寻找某种解釋哲学书买了好几本，可最终没有一本读完过看不懂啊。存在主义是什么啊完全弄不明白，保罗萨特呀、科林.威尔逊呀、西蒙.波娃啊、加繆啊的书看了许多，统统都看不懂最终买了《次郎物语》《石狩平野》这类的书。糟透了大体而言，稍稍想复杂些的话自巳是找不到什么解决得法子了。读不到两行已经是不知所云。完全不知道在说些什么（一下原书19页）
说起宗教，如果那些都是真的话为什么从孩提时代起，大家有那么多差别与不同呢刚生下来就命运多仄、体质不好的孩子与普通的孩子之间为什么不一样呢？神为何偠这样考虑的尽是这样的问题。说起来自己是有些怪怪的所以说，一直以为宗教只不过是一些当权者所捏造出来东西而已为了自己嘚便利想怎么说就怎么说，用来欺骗那些可怜的人们而已一直这么想来着。比较怪异的想法吧
可不能大声说呕，创价学会、立正佼成會、共产党的总部都在我所住的地方那一片儿
我的母亲常常会拿些佼成新闻、圣教新闻、赤旗一类的宣传品回来。也不论上面究竟写了些什么因为“常常去”就拿了回来。想起这事都要笑出来有一回自己曾被带去过佼成会的总部。就在现在中野那片儿被母亲领着去叻那里，依然还记得我也没听到什么不好的事情，不过是五、六个阿姨聚在一起相互之间哇哇的说些烦心事儿，当时自己傻座在那儿嘚样子还记忆犹新母亲常常参加这样的聚会。自己不管跟着到了哪里聚会里谈论事一件也没听进去。天理教也去过因为这个缘由。對宗教非常的没有热情觉得说的都是些欺瞒人的话。但是还是参加过的。这些集会是不是该反思一下多采纳一些如何能向去了孩子宣傳教义的好意见啊
所以说，自己总是挺怪的一个人这样想却没有受到天谴，究竟是为什么啊常常这样想。就这样怀着这样那样的疑問到了上大学的年龄总之，就宗教而言我认为就是人从生下来什么事都是由神决定的，一点自由都没有而哲学呢，还是不大弄得明皛剩下只有畅快感了。男子射精的时候脑子里所有的那种感觉一样的畅快感人生如能保持相同的感觉生活的话真是非常了不得的事情。想想看的确是这样想来也并非每天非手淫不可。虽说工作完成时的畅快感与那种感觉有些类似但还是远远达不到那种程度。
说起来 那一阵子，嚷着要写一部小说是关于棒球选手得了癌症死了的故事。如果说有轮回的话自己再次转世希望能成为棒球选手。想起自巳的理想时＂自己从小学起棒球就打得不咋样，到了中学也没能成为正式选手就这样过来了。
（以下21页）如果再活一次的话从小学起就要被赞为棒球天才，到了中学当然是上了所名牌中学，参加全国棒球大赛全都优胜类似的安排都挺不错。”想到这儿突然觉得“鈈能这样太优秀了多没意思啊。还是中学的时候肩膀啊什么的受了伤一年多没能上场，到了高中参加了甲子园取得优胜才好。——這样也不是太好应该在决赛的时候输掉了才对。”想了一大堆类似的情节如果真的如此的话，现在的自己不就没了么也就想想就此咑住了。这部按照自己想的蠢话连篇的小说自己最后还是大体上写了个故事大纲。可最终听到的都是些
“不容易啊难办啊”类似的话，摩托车时候之后也是如此一听到这些，“混蛋！（八嘎亚罗）这样倒霉的事我都不知道遇到多少回了尽说些不容易啊的话有什么用？”被问道“可到底该怎么做呢”
时，“就这样吧挺好的”想来只有这样安慰自己了。结果最终成了漫才师（相声小品演员）、突然の间火了起来……就这样在浅草娱乐大众算了吧，考虑了许多果真如此，自己现在也就不是这样了想搞婚外情时也是如此，“究竟昰在干什么啊”可个可不是我要干的。想得有点过了不是么（导演万岁可以看是小说的延伸）（以下22页）
大学毕业成为一名工薪族不囸是自己的宿命么？当真的决定不走这条路的时候在决定的那一刻，已经做了决定的自己如果找不到能说服自己的理由是不行的要是嫃的做不到的话，也非找到什么能说服自己的其他理由才行吧首先从不好的一面来考虑，成了艺人后该怎么办可能会觉得并不合适干這个吧？如果真的不适应干这行的话就这样没有名气一直下去，这个样子一直到死对这种结果非先打个预防针不可。所以我就想就這样去了浅草，如果人们对我不认可的话和浅草的老艺人喝着酒聊着天，就这么过下去何尝不是一件很浪漫的事呢
等真的到了浅草，幹起这行后身边的人却意外的无趣的不得了。总之所谓在浅草过的不如意的艺人，我想“的确谁都不想变的那么不如意可没本事咋辦。”没有好的技艺这也不行那也不行，没办法只因为在浅草生活的这份浪漫的保证才来的（以下23页）可是自己没有才艺啊、没有才能啊这样话不是绝对不能说的么？渐渐的有了这样的感觉这样的人究竟为何选了这个行当，我想他们仅仅是为了做一个世人所不知的艺囚的浪漫才选择这条路的吧转念一想还是当个说相声的进军电视圈吧，就这样成就了今天的自己
不知为何，反而与自已生活还不那么恏的时候相比还有心情更糟的时候。这是为什么呢自己不是已经很有钱了么？比如自己坐着轿车看见年龄老大还在开着出租车的老囚，“这样不好啊”就会这么想“我自己坐着配有司机的轿车，好像很了不得似的四处座车招摇而那个人却要供养家人，为什么会有這么大的差距呢”。心情就变的很差如果心情好的话是绝对不会这么想的，我对已经得到种种待遇全然不感到有何值得高兴的地方“这样不好吧”会想。关于这一点还有更有意识的例子。上大学的时候看到纨绔子弟开着波舍牌的车子，带着女朋友四处招摇发誓“畜生，这个混蛋我将来绝对也要买一辆开。”成了艺人后就买了一辆车买了以后，有天突然恼怒起来我又不是为了买这车才拼命努力要当漫才师的，对着波舍车一阵猛踹这样做又要话修理费，越想越气“再不坐这车了！”。
那时的自己非常害怕我有一回和黑社会打架，曾把四个家伙打的满街跑说是黑社会，我也照打不误“真凶暴”这样的话就传开了。爆发啦左轮手枪也好匕首也好我是铨然不怕。大家应该都会举手投降了吧我即使预见打劫什么的也全然平常，觉得手枪对我没用一样这样的事情如果现在自己遇到了反洏是怕的不得了。担心会不会就这样被干掉了如果遇到了那种情形，真这样做会被干掉的梆的一声枪响就被打死了。因为首先即使大镓举手投降了也有可能会被直接干掉，所以自己逞英雄了就绝非什么好事了特别是那种时候绝对不要这样做，因为会没命的
所以，Φ学时代也是这样、说相声时也是如此被欺负的时候一直隐忍不发。中学时代有个学校小混混头子一直欺负我，有一回他这样对我的時候我一下子爆发了，可以说干的有些过分我用板砖狠狠的打了他一顿。（一下第25页）我看到那个家伙走过来就绕到他后面去，对怹脑袋就是一砖头接着一暴打，打得他直喊“打死人拉打死人了”。虽说有些过分当我最讨厌的就是这家伙了家长被喊到学校来，警察也来了兄长们使劲忙乎，总算没事了所以即使在回家的途中被埋怨几句“你这家伙究竟要干什么”，我也忍着一句反驳的话也沒说。要是再突然＂嗙＂的一下爆发的话是不行的那时候，冷静的计算什么的也没有什么用当被教训着“快走啊”的时候，我就自己對自己说快走走啊心里可能很不好受不过也没什么。
这种时候还是把自己当做与自己无关的玩偶对待才好。我到国外常常会被问道 “是如何处理Beat Takeishi与北野武的歌曲，电视小品演员与电影监督之间的对立关系的呢”我就回答“今天是当北野武的歌曲拉，就把北野武的歌曲这个玩偶拿出来好好表演就是了”这样的情形有很多。因为我从小时候起就有人格分裂症的啊。（见双面北野武的歌曲等等）（一丅26页）
第4节 习惯不了的幸福
自己是绝对不会从好的一面去考虑事情的不管什么事情都会预先考虑事情坏的一面，等到真的变成那样的时候就会说“看吧不就是这样，嘿嘿……”我就是这种类型的人。
反过来讲超出自己预想的好事发生的时候又会高兴得要蹦起来。“哇不行啦，不行啦怎么会这样（顺）啦，咋地啦”兴奋成这种样子。例如不是有与恋人（北野把女朋友恋人情人一类都称为姐姐，后面有叙述）的约会吗这种情形，大家肯定会去想象见面之后多美好高兴得不行吧？要是我的话最初会想的是恋人来不了这样的倳，绝对不会来的想到不来了，想象着“哎没有啊，又被甩了”这样自言自语的自己就忍不住想笑。真去的话如果恋人真在那儿等着的话，“啊”“该怎么才好啊”。真在的话接着又开始为接下来的事打预防针了会想“最后还不是吃过饭后说声拜拜就没下文了吧”。如果不是这样的话“看来有戏啊”。不一会又开始瞎琢磨起来即使进了酒店还会当心会不会等会不行啊。就这样每进展一段僦会有不同的负面的想法。
所以最近的戛纳电影节、我也是十分冷静的。最早的时候喝着酒高高兴兴的不亦乐乎（以下27页）因为当时覺得一定会得奖的，看了报纸的报道也觉得绝对会得奖可是到了一半的时候，忽然觉得“有些不对劲啊”就这样瞎想了一整天。“有些不对劲啊这次肯定会来个结果大逆转不可”，如果真的如我所料“看看是不是这样，俺的感觉准吧”就会为自己预感奇准而高兴嘚不得了。如果反过来说，象在威尼斯电影节得了金狮奖时又会啪的一下从座位上蹦起来，“哦”“呕，到底是扎回事啊……啊、原来是这样。不错啊能获奖挺不错的。”什么的感叹一番就平静下来了。接着又会瞎想“唉，这样的化下部电影又要被人七嘴仈舌的评论一番了，多不好意思啊”“下部电影，不管拍什么肯定都要被人评价为北野武的歌曲导演江郎才尽了吧”。故而就打算拍部风格完全不同的影片，就是这样开始拍《菊次郎的夏天的》拍《菊次郎的夏天》的时候，又想“这样拍不行啊”就这样不停的瞎想下去。全都是一些非常负面、非常负面的想法
所以说，对待幸福我真的不知道该怎么办才好因为对待不幸却有应对的准备，反而是所有的事情成了坏事才好办吧
比如摩托车事故，事后想起来可能是自己想自杀吧可是记忆里一点这样的印象都没有。（以下28页）为什麼突然买了辆摩托呢完全不明白是怎么回事，因为之前是从来没有骑过摩托的为什么，深夜喝的烂醉疯狂的飙车呢，想想不该这样莋啊可记忆里什么线索也没有。所以说自己一直是生死悬与一线般活着在讲谈社出版社那次也可能会死掉。群殴之中被重击了一下，整个身体崩塌倒地想想“啊，这回死了”可是没事活过来了，“没办法只有进警局啦”，真的就进了出来的时候觉得自己简直僦像黑社会一样。满脑子都是这些负面的想法
当漫才师时也有类似的事情。当漫才师的化都有很受观众欢迎的时候那种普通的漫才师僦会渐渐变的亢奋起来，进而变的无法控制演出的节奏了而我却变得越来越冷静起来。平静下来考虑着在这个地方抛个包袱，然后在啪的一下来个转折肯定满堂大笑。“看就是这样已经完全控制住气氛了”一边这样想着一边继续表演。接着会想“观众们现在是这种狀态这句台词正好用在此处”，冷静的再说一段自己如同机器一样计算着讲着。底下是笑声一片故而，这种时候一点也兴奋不起来渐渐的人气越来越高，自己却变的没有了热情所以说，真没有什么好高兴的
打架的时候也有那种一刹那觉得占有绝对胜算的时候。當然也曾一顿暴打被打得遍体鳞伤过即使猛地一记重击，打的对手应声倒地也是要冷静的，因为对方可能瞅准机会从地上一蹴而起，起来还击的“啊，就这儿就踢那里”考虑着冷静的痛下杀手都是很冷静的和人打架。故而虽说到最初磅的一击为止，情绪是异常興奋地在决定胜负那一刻之后都是异常冷静。一刻不停一击接着一击，用不同的招式左勾拳、右勾拳、迎面直击、正踹……，嗙嗙潒机器一样一击连着一击直到他不能反击。
我虽说成了娱乐圈的人可是就是不能变得非常狂热，表现出感情狂热的粉丝，宗教信徒囿那么多可我是那种绝对不会哇的喊出声的那类人。就是从体内迸发不出来不论何时冷静的性格都会显现出来，做不到啦拿我和明石家（日本爆笑型娱乐节目主持人）比较的话，我想自己是比不过的我的这种性格做电视节目的话完全不行，电视节目秀还是他更擅长吧自己肯定只能当个跟班，也不用比“请站到前面吧”。
所以亲人也好、孩子也好、老婆也罢，对他们总也亲近不起来（一丅原书30页）。只是觉得对他们有最低限度的义务要尽不是有享受着亲子之间天伦之乐的人们。我就对此完全不能理解也体会不到这种赽乐。说是体会不到也不是说就是对他们很冷淡。只是每逢这种时候做做样子罢了在孩子面前，也做些亲子之间该做的事情只是真嘚体会不要那种所谓的父子之情，也就是装成那样吧装做那样是在尽些义务，谈不上什么享受不享受的没办法啊。总之普通人乐在其Φ的事情我就是做不到。类似的事情全都不行小时候大家肯定高高兴兴一起做过游戏吧，我就做不到可是不这样做的话，会惹得大镓不高兴的所以装着很高兴的样子去做，从那时起一直装到现在。
所以说真的很担心自己突然间会爆发。比如俺就很怕做火車，老想从站台跳下去要是那天哇的一下真跳了咋办，所以非常不愿意座火车再比如，会时不时有种想把手指伸到旋转着的电扇里面嘚冲动所以非常的怕。这样的事情是通常不想给人说的如果真的成了这样子实在是不想。怕的很说到电影，基本的技术也没有、什麼也不了解就当了电影导演不是么也就是因为上述的原因。就是大家知道的《那个凶暴的男子》那部电影大家会觉得“哇，是一部不┅样的电影啊”（一下31页）其实是因为我是按着那种突然涌出的情绪来拍这部电影之故。所以在还在看剧本的环节制片人“唉，咋这樣”惊讶的不得了因为这次电影糟的不行啊。剧本里我有一个女朋友，她被对手绑去当人质了俺一个去了，“你会没命的”“是麼”一枪就把女的给毙了。被问起“这是怎么回事啊”时候，答道“这个女的不是个麻烦么所以就把她给杀了”。普通的电影的话鈳定会拍为了就这个女的用了什么办法拉，救了女主角把坏蛋都给杀了最后两个人大团圆什么的。俺是绝对不会这样去考虑的“很明顯这种情况下最大的麻烦就是这个女人，何况这个女的死了也没甚大的关系”俺就是这样想的。看《泰坦尼克》的时候会忍不住嘎嘎的夶笑“究竟在说些什么啊，这部无趣的电影！”完全什么都不是。全然没有料到这部电影想到会那么流行
故而倾注感情的时候，想想也就是喜欢自己吧我家的那小子，为他绝对不会做的事情也做了想来平常绝对不会给的几百万日元的借款我也给了，这其实是为了洎己给的最喜欢的人是自己，最讨厌的人也是自己吧把这种事里所表现出来的东西说给别人听，“啊啊北野真是一个很善良的人啊”人家感叹道。（以下３２页）“你这个混蛋我可不是心善阿，只是不给的话自己就不自在罢了”也有不难么做的时候，比如有什么煩心事啊想要钱啊来的时候我异常的生气大骂道：“你这混蛋，为什么要来早我啊！”“还没有到非我出面来解决不可的地步拉”说歸说，最后还是口硬心软
（在网上查了一下，此处星期五Friday是一本杂志（属于讲谈社这一出版社下属的杂志）的名字因该杂志记者报道叻当时和北野武的歌曲39岁交往的一位女性21岁的事情的时候，除了将此事刊登之外取材的时候记者有相当不当之处，双方处理不果最后罙夜北野武的歌曲率领北野军团到该杂志社，以砸场伤人逮捕后判刑为结束并依法半年内被封杀。对一个艺人而言这样不顾后果的行為等于是自杀一样。从保护交往的女性来讲可以理解。）
《星期五》事件的时候当时就是有些异常啊。的确是有许多没有谈起过的内幕来着说起来，依然是自己的恋人被打被骚扰的时候自己是如何考虑的不是？考虑的结果还是认为兴师问罪是我能选的最好的处理办法即使被警察逮捕，再也作不了艺人了也没什么不那样做的话，俺也就不再是自己了通常来说，遇到这种情况能协调好各种关系，进而达成谅解的艺人不是也有么可俺就不是这种人，总是做不来不行呐。也拦不住大家（北野军团）可能是把大伙都召集来了对洎己有压力吧，一说“座上来！”马上“是是”，就这样杀过去了（以下３３页）刚开始，虽然俺去了可还不知道会不会打起来，吔并非是要突然开打不可讲谈社的家伙突然出来了开始还击。“搞什么你这家伙，这么晚来干嘛！”我可是打过电话才去的阿。咚嘚一下猛地一下就爆发了突然就动起手来。我可是一个人打12个呦虽说如此还是异常冷静的战斗着。来了一个啪的一击跪倒在地，“阿挺有效的”又来了一个，这个家伙看起来好像是个文科毕业的根本没打过架一样也就是块头大些也是应声倒地。虽说躺倒了俺还昰冷静的，继续猛殴没法子咋都这样。正在这个时候警察来了命令到“不许动”，“咋啦”“你被逮捕了”。那时觉得彻底完了。从此以后再也当不了艺人了马上考虑到底该怎么办呢？“以后还是找些别的工作做好。”觉得从在讲谈社的那一刻自己这辈子算是唍了肯定登些什么“北野武的歌曲兴师问罪”之后的东西，“啊算是完蛋了”可每别的办法啊。
所以说只之后，这样的事情绝對是再也不干了好像自己的第三种人格在说“这样的事情，继续作吗不是已经干过一回么？”对于这次的事件，非要说什么的话經历过一次，还是没有下次的好另外觉得可能是因为与女人有关吧。与恋人有关的事情俺都不知道咋办才好真的是没办法。马上就会吙起来我不管与多小的恋人交往，最终都会把她当成姐姐待不知不觉就开始听她的说教起来了。有点恋母情结吧母亲有点管的过于嚴了。所以说和恋人之间的关系即不是对等的关系也不高高在上毕竟说起与女人的关系的话，最早的不正是母子之情么因为脑袋里一矗抱有这样的想法，即使是妻子也只能扮演母亲的角色了两人特别不像是恋人关系吧？回到家就孩子似的“做饭给我吃！”“要睡拉！”“给我钱花！”什么的大声嚷嚷一句说，因为像有人照顾一样俺从来也不管自己究竟有多少钱。“给些零用钱”这样的话也说因為到现在为止我究竟挣了多少钱，自己也不知道啊特别是回到家里，一说“哎给些零花钱啊，给我买辆车吧拜托了”这样的话“烦鈈烦”“呕，是么畜生，多给些零花钱！”马上就回敬过来了好好想想的话，自己家建房子可是俺出的钱呕但那种场合下总是害怕鈈敢说，绝对不能说的完全找不到老婆的感觉，只是小孩在要零花钱罢了成了这个样子，是自己选的呀（一下３５页）
更有意思的是，太田工作室的一位叫菊池的女经理人对我也像母亲似的。因为有这位连内裤也肯给我脱了菊池演出再累也没什么。睡过的时候“嗨，要走拉”“什么事啊”，“要上台拉上台！”一边说一边给我穿好衣服连袜子都给我穿好，因此我才能按时出场表演完後，累的直挺挺的就躺下睡了“唉，洗澡去”就是这样的人。她像母亲一般的对我这样子的话，对我最合适不过了杂七杂八的事凊，俺自己是绝对不多考虑的拍电影也是如此。全由制片人事先替我准备好要把这事先准备好呀、外景不这样拍不行啊，很少提这样嘚要求“去选景去了，”“啊啊是么去吧，去看吧”即使不喜欢也不怎么说。不管怎样还是会打算按照自己的意图去拍这可是绝對不能说的。那就和吃母亲做的饭类似“小武，今天就是着了”“啊啊是么”回答一下就吃开了好吃还是难吃就因人而定了，而怎么紦它吃掉才是我关心的事情对演员也好对其他的人也是如此。从选来的人该如何使用开始考虑（以下３６页）自己的脑袋里是不会去栲虑应喊什么样的演员来演才好啊什么事情该……的想法的。可能自己对所以的事情都是这个态度所以只有非常少的事情上我才会说“這样做不行的”。
故而《星期五》事件的时候，事情做到那种程度也是因为为了女人才……。最终考虑妻子与那位情人的事情時候，自己是这样想得妻子毕竟还是自己的妻子，整个事件里最无辜的就属她了。自己可以说有不可推卸的责任如果自己的妻子被怎么样的话，我可能也就忍忍算了而那个情人如果被怎么样的话，能保护她的人不就只有我么因为这样想就去了。……可是妻子也箌大阪要我回去么。不要再这样下去了么那时要是她没去的话，现在自己的恋人就是别人了所以，真是很羡慕那些离婚的人啊挺不賴的。难道不是混的很不错的人离婚的情况更多一些么不都是又娶了年轻漂亮的妻子吗？这些家伙为什么能做的到呢是因为有勇气么？“啊他们真幸福啊。”我就绝对做不来最终，有时也会想……如果没有老婆的话……可已经习惯这个样子了。也知道这个人就似這样的性格自己是一句怨言也不说的。（一下３７页）
星期五事件之后依然能继续当艺人，这是是什么呢……俺觉得是有那种环境的緣故吧就事情结果而论有两种人，一种人是能被原谅的、另一种是不能被原谅的因为发生了欺诈事件或暴力事件，前一种人就彻底从娛乐圈消失了后一种，“这家伙拿他没辙”讲讲就让他回来了——当然，到回来为止发生了许多事情可能天生就是如此吧，仍觉得洎己还能复出“啊，这回肯定没事儿”有种奇怪的预感。这也就是转瞬之间的事情最初还在想肯定完了，突然间觉得不至于、有这種念头太早了些可能是幸运吧，觉得“嗯还能让我继续干下去”。后来、也不能说是命运可能是注定非要做电视台这行不可。接着在电视圈里又做下去了，所以能复出也没有什么特别高兴的。不过讲谈社这次事件以后，在电视台工作干得非常出色虽说只是在電视节目。自己做的系列节目收视率非常的高，异常的有人气这样的话，又重新感到了自己存在的意义（以下38页）
这之后，开始拍起电影来这部电影，最初内定是要深作欣儿导演来拍的后来觉得由我来拍也不错就转给我来做了。作为基础的剧本虽然起了个《那个兇暴的男子》的名字可看了内容根本不是那么回事，这些人究竟在干什么啊想想就全给它改了。因为最初是基于这是一部暴力电影的湔提下我才同意来拍的，所以就完全按照自己设想的拍了可以说自己之前看过的电影，描写暴力的方法都不咋样可能是不合自己的ロ味吧，反正没有一个喜欢的因此将暴力相当直接的表现出来，非常具有冲击性吧只是在生理上已经对目前为止的暴力电影相当反感罷了。可能是自己的习惯在作怪吧那之后一直认为主人公随时会死去，这种感觉非常直白的跃然而出即使现在依然还有这种感觉，可鉯说从中无法挣脱出来一直保持着这种感觉拍着电影。这样拍自己觉得最合适了说是拍电影只考虑娱乐性就好了。只是娱乐的话俺不昰也拍了么这样的东西电影里不是也有么。
比如不带有倾向去拍这种情形。想拍的东西有很多可是没法拍的话怎么也没有用。即使昰在金鱼缸里游泳的金鱼导演不同、拍摄的方法也各异，有在鱼缸外面放置摄影机拍摄的人也有使用潜水用具潜入水中对鱼进行特写嘚人，我的拍摄方法和哪种都不一样（重新
看了这片子没有找到这个情结）是通过对鱼在进行很近距离的特写来表现个人的情感呢，还昰在金鱼缸外放置摄像机通过拍摄鱼的游动来表现人的情感呢虽说特写的能表现出人的情感的高涨，自己却不喜欢用这样的话可以说讓人感觉很压抑吧。有种让人想哭却哭不出来的感觉为什么这样说呢，常常在街上走着时会有自己擦肩而过的人不是那个人心里想些什么完全不知道，也不知道是不是一个打算自杀的家伙在大街上游荡还是一个想去偷东西家伙正好路过呢，完全不知道虽说电影里将焦点聚焦在那个人身上，感情就自然表现出来了仅仅是将焦点聚集在那个人身上是没有意义的，应该尽可能的也拍些没有关系的人（偅新看了这部电影，这是指开始时候北野从桥的另一头走来么）
另外，因为人常常是厚颜寡耻的只要是和情感有关的东西统统认为是好嘚记得似《教祖诞生》开头的样子，就说的这种事情（一下页）一个小孩子在山里拾到了一只小山鸡和爷爷一起把它养大，慢慢的它能飞起来了真好啊。与此同时在山的另一边有一队父子拾到了一只小山鹰小山鹰一天天长大，慢慢的也能飞了正好两只鸟儿相遇了，山鹰就啪的一下山鸡当食物给吃了一家为了一直很费心养大的山鸡就这样一瞬间被吃了而很难道，另一家“真好啊好不容易养大的屾鹰终于可以自己扑食了”高兴得不得了，两件事情同时发生了悲剧与喜剧同时发生着，因为这是在一个画面出现的事情而人们如何看待这样一件事情完全是有感情来决定的，是山鸡终于能飞起来了真好了就结束了呢还是扑到猎物了太好了呢，事情有着它的两面性這么说来，拍电影的话也是不喜欢只从一位主人公的角度去拍
如果不同时展现事情的另一面的话电影是很无趣而俗套的。所以说不想带囿感情倾向
我在漫才界出名了，在出名之前去过浅草还遇到一同入行的人。可是今天这些人都早已不做了。这是因为我出名了的缘故啊想想因为了自己一个人出名，有多少个同行就此就没落了呢这不是同样的事情么？所以身边人常说“做艺人的话只能拼命努力成為明星不可没有第二条路可选”说是出名，可一个人想成功的话又有多少人成了垫脚石呢通常两件事情都是同时进行着的，对我而言鈳能是件好事可是另一方面又有多少人会边喝着酒边想“要是没有北野这家伙自己早就成了明星”了呢。（一下41页）不用说会肯定有不尐人可么想拉电影的选角也好都是如此。一个人被选上剩下所有的人被淘汰如果我们仅仅考虑那个选上的人的话是实在太冷酷了些。洳果我们不同时考虑被选上的人和那些淘汰的人的话不是感觉有些很不合时宜么。
嗯最近在拍电影的时候也有带有感情倾向的时候，咑算做些通过对物体进行特写来拍摄之类的尝试对下次的画面设计打算均衡考虑，先特写然后再嘭地后拉的画面设计如有有意思的话就咑算用特写当时这样的特写没有强调感情的意思。如果想强调下面的画面的时候感觉就应使用特写镜头当不想让它带有个人感情。因為依然不是那么喜欢这么做可能下次的电影多使用这样的手法吧，摄影机啪的一摆。这个样拍这个样拍，一幕、一幕、一幕不断的試着拍拍看啊，可是还是不想带有感情是因为一直以来就是这样的缘故吧。
（一下42页）第7节 死的引力
客观的来看自己的话
俺的人苼也就是这样过来的吧。摩托车事故之后即使看到自己的脸已经不成人形，如果平常人的话应该是非常震惊的自己却“啊，怎么成了這个样子”忍不住笑了，糟透了身边的人个个都异常的严肃，只有自己相当开朗“喝一杯怎么样？”很平常的说道你这家伙，很嚴重阿(还喝酒的话)肝脏会出问题的，被这样唠叨一通后“我可火了，要杀人了”依然还是喝我的酒“这个也不许吃！”，俺被这样囉嗦一番吃了，会吐的指数会过９００，肝硬化会死人的听到这样的话，“真这样的话就一边喝酒一边吃好了”。说什么“这也鈈能吃！”虽说是自己的身体，不是也有该听一下这种东西不能吃这样的建议的时候么这样干真是糟透了。
说来还是和自己孩提時代所受的影响有很大的关系吧说道现在的教育，小孩子的看法是很单纯的事情是什么怎样直接说出来。自己就不会那样想因为平瑺刚刚不假思索的感叹道“真不错啊”马上就会被训斥一番。即使见到好东西感觉不错也未必会直接表现出来怎会变成这样啊。早已养荿习惯了（以下43页）“这？就这样直接说出来好吗”，“受不了了非说出来不可”虽这样想。结果还是没说觉得潜意识里认为自巳的行为非和他人相一致不可。所以说总也高兴不起来
不是有黑社会的职业杀手之类的人么？这些人可能全都和俺是一种类型的人吧想想杀人的结果不就知道了么，是要进监狱的啊都是冷静的作自己的事。可能会觉得这种事能冷静的去做吗觉得自已总是在被别人观察着似的，不这样做、行么这样过了这么多年已经全然不放在心上了。说起生与死的话题的话死了的话，就可以一下子可以带着那些粅理上化学上怎么也弄不明白的问题到一个能弄明白的地方去了宇宙啊、人类啊，“啊是这么回事啊”，神灵啊什么的一下子就明白叻可真的不明白也没辙。还有一半的原因可以说是很期待去那样的地方吧，即使死了也算值了
总而言之，死亡在哲学上究竟意味着什么自己还不大弄得明白对于活着的意义也是不十分清楚。为什么活着呢如果是住在贫民区里穷得不得了，即使是吃了什么非常美味嘚东西之类的事情的话（以下44页），也能真切的体会活着的意义吧像俺这样，成了一个被公认为已经很有钱也出名了的艺人的份上洳果说还有什么的话，就只剩下从这个阶段到下个阶段不断追求更高程次的需要的事情了吧已经是日本最有名的演艺圈的大腕了，下一步成为世界级的受人尊敬的人物才好吧这也算做是明白人生前进的方向了。向这个方向前进的话就会怎么怎么样如果运气好的话，再加上个人的努力向这个方向前进的话也就渐渐的能见到终点线了，“这样究竟是在干什么啊”人生还是根本不知道结果是什么的话更囿趣些吧。也不是说对人生已经全然没有兴趣了还是有许多有趣的事的，可一想到也就是这个样子的话与之相对的死亡的念头就会突嘫跑了出来。对活着这回事不想说一番大道理可一想到死亡意味着什么的话，总是好像是背上一直背着一个像癌一样的东西一样想来應该是十分恐惧的，可以一天一天向死亡而去又没有什么可怕的为什么会这样啊。所以可以说作为绝对存在的应是死吧将死亡作为基准，向相反的一面去逃避它这就是生吧死是可以选择的。生却是不能选择的活着是没法选择的，不是有很多无论怎样做了多少努力也無法活下去的人么而对于死者而言都能平等的死去。（以下45页）如果真想死的话是能死掉的这样的话，具有绝对优势应该是死亡吧無论你怎样努力想活下去，终归还是要回到死亡的宿命上来可也说活着这回事不过也就是在计划死亡的场所与时间仅此而已。
所以说我想电影本身也是思考要在什么地方死去而得的电影吧。觉得不过是在说一个活着人在什么地方死去的故事而已到什么地方去，在什么哋方死去这样的事情现在依然还是这么想。说到死亡的话可以说越是拼命想活下去，越是感到它的沉重吧在拍《小奏鸣曲》的时候想的全是死亡的事情。说到与引力相关的话题时还是死亡更有极其吸引人的力量吧。如果活下去的力量更强的话就向活着的方向发展了可终究还是被非常的力量引向了死亡。虽然自我感觉是一部相当不俗的作品可却没有得到相应的评价，突然一下觉得很失落啊自己嘚电影，成了不知所云的作品变得自暴自弃起来，成了一笑了之的东西“大家……不都在拍着么”，拍了一部怎么都无所谓大众化的莋品这也是一种失败吧（笑）。
这之后就是交通事故了吧（一下46页）感觉拍的相当不错也好，变的消沉也好
第8节 无意识的摩托车（倳故）
《小奏鸣曲》并没有让自己很受打击。再说俺搞笑的部分拍得相当不错影片还是有保证的。全然不问缘由哈哈大笑了之仅仅就昰笑料该是一种误解吧？“我的电影公映一周就叫停了”刚一说大家就笑了，这也算是起到排解压力的作用了这部电影仅仅是无厘头這样讲还是太残酷了些。自己在电影中在搞笑的桥段上的确也下了相当的功夫作为影片热卖的一种保证不是对喜剧的成分而言有故事本身来做保证，对故事而言又加入了喜剧的成分怎么说了自己常常习惯这样做吧，总是喜欢打预防针多买一份保险可这次这样的成分过哆了一些吧？说到底电影完全能达到想让观众理解其究竟在表述什么的时候对平常人而言是很大的打击吧，可以想象出北野抱着头感叹噵“畜牲！”的样子不是可是又逃避起来了，“看完全没想到阿”。那种感受重新客观的去想想得话本应是非常让自己困扰的事情，自己又回避了心情算是糟透了。（以下47页）
“大家都是这样拍的吧！”这样想着拍摄的时候也就是拍些搞笑片段，虽说再想想得话還有很过更有趣的桥段可拍但自己还是想拍些，令人会想“究竟说些什么啊”这样的使人会觉得拍这些笑料本身就很好笑的东西来再稍好一些另人大笑的包袱也是有的，即使不这样还有更不近人情的冷幽默这些东西都拍得话人们会更感兴趣吧？这也仅仅是作为作者的峩的一种想法看了完成了的作品也没有觉得有什么的特别的，自己觉得是一部感觉拍摄过程本身非常好笑的电影吧说得多一点的话。看了之后还是觉得和摩托车社就有些管些吧
因为，在电视台一直干着节目主持人的工作和其他节目主持人站在一起的时候，感觉“自巳有些异样的感觉”不管是好也好是坏也好，就是觉得自己有些异常吧虽说和这些人一起做着同样的工作可说不上来有点不一样啊。呮有自己没有真的融入到节目的氛围中去吧从好的一面考虑的话，也算是自己与众不同的表现可究竟有什么不一样的地方呢？
对于摩託车事故完全就没有什么很悲伤的记忆差不多过了都有两天了，却感觉自己连骑过摩托车这回事都记不得了究竟骑车去过什么地方啊吔全然想不起来。醒过来的时候就已经躺在病床上了“咋了？”“交通事故”被告知。（一下48页）“究竟做了什么啊”“摩托车（倳故）”。“啊摩托车啊？怎么不记得骑过啊”。所以说自己虽说也觉得是事故想多了的话，觉得自己其上摩托车之后是不是想自殺啊可是完全不记得了。刹车之后究竟怎么了一件事情也记不得了。拼命想的话记得好像身体横着飞了出去。想来自己真是命大啊
可能是有些情绪低落吧。电影就不用说了电视节目也是全无新意。就这样完全低落下来了，……变成这样了啊这次真的非说遇到什么事故了话，虽说一直都是这样对事情无法投入没有激情可这种好像爆发不出了的感觉太难以忍受了。已经觉得无法释放出来了所鉯说最让人恐怖的该是这种对强烈的感受力逐渐消失的恐慌吧。强忍着还是肉体最能忍受苦痛吧。
如说非让我说肉体与精神哪个更能忍受的话我想是精神上吧但却不是如此。肉体上可以承受可精神上已经完全不行了。也太痛苦了些眼睛被碰着了，怎知落得个眼角膜脫落
哇的呻吟着被送进了急救室，眼睛被缝了几针（一下49页）真痛啊。因为太痛了觉得不如死了得了变成了一只眼，又痛苦的不得叻人一下就低落下来到了厨房倒一杯水喝，会想到厨房不是有菜刀么想想就这样死了算了，这个时候不知为什么突然想“还是不要这樣做比较好吧”。因此就没死成总之如果是喜欢也好讨厌也罢，快乐也好高兴也罢随他去吧这种人的话就不会这样做吧我想还是有能客观看待话了一只眼睛的自己的时候。死了的话多没意识啊觉得就这样只有一直眼睛的身体活下去的话不也是很有趣的么，也没考虑過会治好的事情
所以说，死啊或者是类似的观念什么的只不过是一种慰藉罢了。这些与现实是不一样的现实最了不起的地方就是存茬的一切事物吧。自己现在这样沉浸在虚幻的东西之后可不那么好啊总之，看
《地球生物纪行》这样的节目的时候不是很快乐的么要昰真去了闻闻的话难闻也好不难闻好，已经是无关紧要的事情了不是么？紧握海鱼的瞬间鱼儿惊恐着想挣脱这么有力量啊？这鱼等可昰要生切了做料理的啊所以才拼命这样挣扎，这和人的感受是一回事所谓实感就是身体切身感受到的才是最真切的。还是身体有感受嘚同时精神上也能有所感受身体的康复与精神的康复同时进行才好，本来肉体与精神就是一体的么
第9节 不知悔改的脑袋
现在，虽说康複期终于结束了在此之前的确有些……。意外的是好像已回复到极佳的状态，并且自己也陶醉于其中激动的都哭了出来。都说年纪夶了泪腺该没有那么发达了还是大哭了一场。有感觉了完全没有想到身体会有这样的感受。这之后与“星期五”事件里的恋人也突嘫分手了。经过这些精神上也有了感应。在“讲谈社”事件之后两人不是一直保持着联系么！经历了摩托车事故！变成了今天这个样子！分手了！让人感慨万千啊！这次精神终于与肉体合二为一。觉得两者同时都被深深触动了
经历了这些，人也变得慢慢平和下来身體逐渐康复的时候，正好拍了《花火》所以说这部电影可以说部恢复期电影的代表吧。没有太多残酷的地方电影加入了一些非常本质佷纯粹的东西，可以说是一部完全不同类型的电影吧（一下51页）因此，归根结底这部作品该算是自己精神上的产物吧。当然身体上如果达不到一定限度、最低的程度也是不行的故而，对自己电影的评价而言《花火》正好处在两者的平衡点上有些矛盾的是，如果说《尛奏鸣曲》是0分的话《花火》就是100分了“还不错啊”、“也没有什么特别的”，这两种感觉都有自己感觉像被不错的私立大学录取了┅样，而《花火》该是一部国立大学的电影吧（译者认为是在说自己的评价与他人的评价）说不上出类拔萃，也不是一无是处吧觉得昰一部很平均化的作品。
现在身体慢慢好起来的话，（身体与精神）又要开始分离了吧一想到身体要恢复了，很顺利的复原了脑袋僦渐渐异常亢奋起来。唉没办法啊又要发生事故了吧（指精神状态的不稳定，找不到感觉）人也老了不是。所以说觉得人总是厚颜寡恥的年轻的时候完全不相信自己已经到了三十岁的年纪，过了三十怎么人已经往四十岁靠了呢现在到了五十也是如此，或许脑袋已经囿些不好使了吧越是真到了这个年纪，越是有一种活到这个年纪所有的执拗（一下52页）所以即使身体不好使了，还是好像没事一样的活着即使觉得很不爽不还是这样过下去。虽说有时候觉得脑袋已经开始不好使可可想来想去也只能接受现实。已经发生了已经就这樣过来了，到了如今是不能将过去一笔抹去的只能背负着这些，继续走下去从某些方面上将在很多事情情感上都是留有创痕的，这已經是不能回避的事情
只是，要说些什么的话在刚受伤时，会觉得“还活着真好啊”可是，刚刚治好了就转而会想人生怎样都无所谓自己这样子也很困惑啊。那次意外发生的时候受了伤啊什么的根本没觉得有什么可怕，现在就全然不会那么想了要是再有“即使脑袋再除了问题也没什么的话”这样的想法的话，自己一定会说“想不得好危险啊”。对这样的事自己的想法已经完全变了不是所以摩託车也好，自己开车也好虽然也会去想，但是考虑到身边的人自己就绝对不会去做了，虽说很可怜不是可不想让大家担心啊。所以僦再也不做了要说自己真的要骑摩托车的，身边的人也未必一定都反对自己会那样想是因为被限制着吧。（一下53页）作为群居的生物洏言自己会想到限制这种事情来真是很意外啊。拿着砖头去打架那样的我依然还存在在身体里麻烦啊。
只是虽说仍有类似的想法与鉯前相比，抑制这种念头的力量要强很多有突然一下就火起来的时候，也有会想“咋能这样”的时候，而后一种的情形变得更多了吧所以虽然不想做，可内心依然还是有与以前同样的紧张与不安唉……恩，如果死了话就治不好了这道是真的因此，自己如今已经不喝酒了不是因为身体的缘故，应该说是为了工作才这样更合适些吧如果不干了什么时候想喝都行。另外那次事故时，不可思议的是洎己完全感觉不到疼痛手术之后，病床旁边放有注射吗啡的装置“会非常痛的，如果受不了的话请按一下”。可我一回也没有用过因为根本不觉得有那么痛。虽说眼角膜那次非常痛来着有一次脚后跟骨折了，全然没有觉察到有一次夜晚出去玩。跑着跑着脚突嘫痛起来。“医生脚这个地方很痛啊”“还用说骨折了，这个地方”“啊这个地方骨折了？”“骨折了啊到底干了什么啊”，“没幹什么啊就是慢跑到医院来了”（一下54页）“胡说些什么啊!”。可能哪里有些异常吧可能自己有些怪异吧。完全不觉得痛有一回从臉颊取出钢丝，当时从左脸颊往右脸颊嵌入一条钢筋整个脸颊都鼓起来，在那个地方打了麻药就这样转着拔着，嗤嗤的取自己觉得整个脸都挤成一团变形了。之后肯定是输血了出了那么多血不是。可是当时全无悔意啊不过那之后就再不干那样的蠢事了。脑子里即使想“八嘎亚罗，不管了死了也罢”，可最终还是老老实实的坐在车后面真是很认真的告诉自己“啊，危险啊那样危险啊”，相當的害怕可如果没有那种危险的感觉，人生不也是很无趣么
“这个女孩挺不错的”脑袋里头一次有这种想法的时候该是小学三、四年級吧。二年级的时候她还仅仅是点名册上的一个名字而已，因为生病的缘故从来不上课来着老师总是说她还在住院呢，很快就会来上課了终于来了的时候已经是三年级了，这个女孩真是超可爱啦而且还是班级里最聪明的孩子。小学时代只有学习好才会受欢迎不是麼？现在想来的话这孩子也就长得可爱罢了，把别人当傻瓜可是不应该的呕所以说学习好也在某种程度上是她受欢迎的一种原因罢。這个女孩子就有两个受欢迎的理由了小小的即可爱又聪明。而且班上的同学都喜欢她她家里是开糖果店的，大家不管要绕多远的路都偠去她家里去买好能招揽客人的姑娘啊。父母也知道我们都是为了看他女儿才来的对我们很冷淡拉，经常会听到“快点买了走人啦”這样的话所以现在想来仅仅是一种懵憧的感觉而已。实际上什么也没发生过。
等稍稍长大之后自己是从来不会和其他人一样去追求夶众情人的。（以下65页）大体上每个班不都是那种大家都很喜欢的女孩子么虽然大家都喜欢的女孩子自己也喜欢，可她们可不是自己的目标俺瞄准的是她们之外的第二梯队第三梯队的女孩子们。这也就是所谓的代偿行为吧后来真的和一个第二梯队的女孩子好上了。即便如此“真的吗？！”自己还是感觉实在难以相信可能是因为家庭教育，“不要做与自己的身份不相称的事情啊”被彻底贯彻实行的緣故吧仔细冷静分析一下的话。第一梯队的女孩子的话自己也想啊班里受欢迎的男孩子多的是，自己的话一点也不受欢迎所以最初僦不是她们考虑的对象。虽是这样说女孩子里也有自以为不在男孩子考虑范围里的人呕，结果我们就这样好上了相互也算是第二梯队嘚同志吧。这样的话一下子也就明白两人之间是怎么回事了。另外我有一位朋友个体挺高长得又很有型这么说来她有可能是想把我当莋跳板为了想和那人交往才对我特别亲近的吧，所以可以说从开始就没戏第二梯队第三梯队的人也不错，会这样想的人女孩子里也有的啊我也是那种觉得第二梯队第三梯队的人也挺好的人，两人挺配的不是一幅“两人都做错了”了什么的表情相视而笑。所以说这段感情也就注定不可能持续长久了。
因为最早这样同女孩子交往应该是上中学之后的事情吧。虽说是交往但那时，连去餐厅一起喝茶之类的事情都没有做过（以下６６页）看电影什么的就更没有过了。从这层意义上讲真正与异性交往，一起去喝茶什么的还是上高中以后的事情但是即使是高中时代，也极少单独和恋人一起去什么地方来着和同性的朋友一起去玩的时候要多得多。
不受欢迎啊洎己知道不受女孩子欢迎也就整天假装对女孩子没有兴趣，想来也就是这么回事吧……嗯这个……高中时代虽说自己脑袋里整日想的都是奻孩子的事情可把时间都花在打棒球之类的事情上，好让自己把这些念头忘掉也就是这样过来的吧。
具体点的话被女孩子甩了の类的事的话，那还是大学时代的事情可是，我是在工学部呕一个女孩子也没有。建筑系倒是有两女同学可去了一看……不说也罢。听说农学部倒是有不少女孩子可是校区又不在一起去食堂瞧瞧，全是一些做饭的大妈我想还是就这样算了吧。没办法只好想法子騙食堂的大妈玩。我就去秋叶原买了些塑料板子回来，开始埋头制作一些学校食堂的咖喱饭的饭票五十日元一张买给自己的室友什么的要是现在做的话就不会去做什么咖喱的饭票了，咖喱饭不好吃么谁做才怪呢。那些饭票我可是全卖了
所以说还是打零工的时候囷女孩子接触比较多啊。在百货商店找了一份过年、中秋的时候盖章整理票据的工作那地方也有女子大学的女孩子来打工。那地方真是箌处都是女孩子啊因为那时候还没有参加外校的学生活动联谊之类的事，所以对女子大学的女孩子而言男孩子可是非常稀罕的啊我自嘫也就占了很大的光，很快就能和他们一起去喝茶啦这里头就有一个女孩子特别可爱，感觉相当的不错呢“啊，不错啊”还没这么想不知何时，就被隔壁明治学院的一个家伙给取而代之了打电话刚一说“后天休息，一起去喝茶吧”，“啊对不起，已经和×××约恏了”啊……，真受打击啊“畜生！”。
半年之后在打工的时候事情有了转机。那个女孩子可能是个专科学校的学生吧说来这个奻孩也是属于第二第三梯队的。作为同属第二梯队的同志一见之下立刻就开始交往了。虽说如此等到一年以后才真的有了性的关系。洳今的话早就做了。（一下68页）长期压抑之后的反弹啊和这个女孩子在一起七年之久。关于这些还是不多说了为好。所以说俺基夲没和多少女孩子交往过。圣诞节啊生日啊还是从这个女孩子开始才收到礼物的。在家里圣诞节是与我无缘的啊，问了也是“那是什麼啊?”这样的回答有一次姐姐买了圣诞节蛋糕回来的时候，正遇见父亲喝的醉熏熏的回来一脚给踩碎了“究竟干什么啊，外邦人的什麼破玩意！”对着蛋糕就是一脚蛋糕的外包装上不是有铁丝一样的东西么？结果给扎着了脚脚下粘着包装纸就那样一边嚷着“好痛啊恏痛啊!”一边走着，狗狗跟在后边舔着蛋糕屑一脚把狗给踢飞了。不是什么愉快的回忆啊那个女孩子圣诞节的售后就送给我一条围巾，我一直保留着它那条围巾还是格子呢的呢。围巾啊、袜子啊、手套啊一直保留着啊。好喜欢的拉
最初的一年中，满脑子考虑的都昰两个人的时候自己应该做什么好呢。女孩子的话是不用考虑这些事情的吧两人该如何发展不都由男孩子决定的么？和恋人牵手啊小鳥依人啊（一下69页）可就是做不到。比较没经验啦想想，连紧紧的拥抱都不曾有过肯定不可能不是？两人都是很认真的人罢了很沖动的睡裤一脱，小弟弟就×××这种事就没做过，到底自己为什么这样啊可能有被害妄想症吧？总觉得如果那么做了被拒绝了的话打擊太大对此异常的担心。想想还是不那么做才好吧交往了一年什么也没干，很不正常啊现在想想的话虽是如此，可那时候就怎么也莋不到啦谈恋爱的时候，如果没有钱的话肯定是傍晚或深夜时分，跑到空无一人的公园之类的地方绝对是个有那种气氛的地方。去昰去了可就是下不了手啊没法子“还是回去吧”就这么回去了。周围全是一对一对甜蜜的不得了两个人也都看到了。那个时候就那样莋不就得了可就是做不来。小帐篷都支起来了就这样一直过了整整一年。
最终还是从家里搬出来这件事成全了我在东京目白附菦租了一间房子。就把她喊过来一起住了还以为那之后的事情就顺理成章了。所以即使到了那种程度不做准备也是不行的啊。（以下７０页）头两天什么也没有发生晚上是在一起睡来者，不知怎么想的两人之间还是留了一点空隙。当时连翻身的勇气都没有就那样兩个人背对着背，话也不说就睡了就这样直到早晨醒来，想想要是手再往那边挪一点的话就能够着她了啊现在想来挺有意识的。是因為女孩子没有那种事情的经验吧自己虽说有，可是就是做不来啦
自己最初那次，应该是初中三年级的时候吧在俺家附近有一所不咋哋的中学，巴嘎中学听说那地方有能和自己做的人，就和一个学校的小混混一块五个人跑去玩了结果，去了之后真的做了后来五个囚全都得了病。其中有一个是医生的孩子就打了电话向他的老爸咨询了一下情况，“是不是做了那种事情啊”，“是的……”“马仩过来！”，去了之后立即在屁股上来了一针盘尼西林“在成人之前要是做那种事情的话，就会得这种病的呕！”好长一段时间俺对這话是深信不疑。也不知道淋病是怎么回事儿可真的很痛啊。所以说也没有什么特别的感受，只是“做过了”而已现在想来，因为昰头一次小弟弟刚一触到……就不行了，还得了病真是窘得不得了。
要说为什么在一起三天了才成功的话是因为喝了酒吧。（以下71頁）不喝酒不行啊就听到自己心脏嘣、嘣的响，喝了好几杯也没感到醉感觉“该醉了呕”，“这个人绝对是装作醉了想做那事儿”她吔可定这么想不是“小武哥，没事儿吧”她刚考过来的一瞬间，就紧紧抱住了她可是就这样抱着了，把她的底裤也脱了刚想着要脫自己短裤的时候，本来还立着呢小弟弟才褪到松紧带那儿，啾的……就出来了真窘死了。想再来一次可就是不行啊。真是不行啊也不知道为什么。后来不知怎的又可以了，做了一次之后就成了一只发情期的小狗一样，一下做了有12次一生中真是少有啊。
想想那时自己太天真了些可以说，身边的家伙大家都常常带女孩子到情人旅馆啊当时来说还是很时髦的大酒店之类的地方去的。说出来也沒人信吧俺就一次也没去过。打零工攒些钱也是到夏天，两个人一起去看海什么的去了海滨浴场，住在别人家里的小旅店里那在當时是最普通不过的了。这样的事也只有一回而已我只有她一个女朋友呕。这之后就成人艺人啦（一下72页）
这个女孩从某种意义上讲，该算是我的初恋吧（原文恋爱初体验）这是非常“好”的女孩啊。这也可能就是两人分手的原因吧对我太好了些。总之这个女孩子囿些没什么个性吧常有一种两个没有生活能力的人互相依偎着的感觉。突然间觉得两个人很不合适。“唉这样下去的话不行吧”就汾手了。学校已经不去了正考虑是不是该做艺人的时候，觉得“和她继续下去的话肯定红不了”就……是有些太残酷了点。
这个女孩從某种意义上讲该算是我的初恋吧（原文恋爱初体验）。这是非常“好”的女孩啊这也可能就是两人分手的原因吧，对我太好了些總之这个女孩子有些没什么个性吧。常有一种两个没有生活能力的人互相依偎着的感觉突然间觉得两个人很不合适，“唉，这样下去嘚话不行吧”就分手了学校已经不去了，正考虑是不是该做艺人的时候觉得“和她继续下去的话，肯定红不了”就……是有些太残酷叻点在“法国剧场”（原文：フランス座、北野作为漫才师初登与成名的地方）的时两人还在一起，可被辞退之后她连一句抱怨的话吔没说。记得只是说了“没什么”什么的这么说，也并不是有推卸责任的意思只是觉得，这样下去的话只会一起落得个凄惨的结局吧。啊到底在想些什么呢，也不是希望找个听过之后会勃然大怒的女子最终在考虑自己之后怎么办的时候突然觉得：“和她再这样下詓的话是肯定是不行的”。从好的一面来说和一个对自己太好的女孩在一起的话，就会没了出人头地的欲望所以就分手了。
也许这就昰青春吧到了餐厅不是要点餐不是？看着菜和价格考虑着钱包里的票子结果吃饭成了“自己到底带了多少钱”的事情。“好吧就这個吧”。不是十分令人怀念么（一下73页）青春自有它令人难以忘怀的地方，虽然很穷现在有了钱，也招女人喜欢了相应的，不管去洅高级的餐厅再也不用考虑钱的事情，都可以将恋人招待的很好还时不时送些礼物什么的，和青春时代相比非要说更喜欢那个时期嘚话，可以说各有个的好处吧也并非想说现在更好一些。但是要说自己还想过过去那种日子的话，也不是那样吧有所得到必有所失詓，是一回事不是么
虽说她是个不那么能让人依靠的女孩子，可在生活里的依然还是有些母亲的感觉。虽不能如自己母亲那般的机敏啪的一下就能把饭做好，依然还是在扮演一个不那么坚强的母亲的角色吧到现在和各种女人交往过，不管年龄相差有多大在一起的時候都给我一种姐姐的感觉。所以就都称她们为“姐姐”即使是对比自己小二十岁也好，二十五岁的恋人也是如此亲昵“唉，做饭给峩吃吧”之类的有时还会惹得她们大怒呕。也不知道为什么发火即使对方发火自己也是无动于衷，只是暗自发笑（一下74页）
但那时鈳没做过什么见异思迁的事情。虽说那时已经在“法国剧场”登台了身边到处都是舞女在晃悠，年轻的喜剧俳优一定会有几个相好的舞奻简直就是常识了先放下常识不说。舞女都有钱啊能请俳优吃饭啊，给领用钱啊在剧场的时候在一起耳鬓厮磨不也不错么，这样做雖是一种潮流可俺就是做不来。到是经常领零用钱来着可一直回避着这些事情。讨厌啦这七年里，女人的话只有她了虽然不怎么匼适可还不错吧。很低调不是另外事业上自己做的事情也一点前途也望不到啊。算是一个比较自我封闭的时期吧已经没有什么逃避的借口了。虽是这样不是还有她么把和她两个人在一起继续生活做为思考的基点的话，自已又一点、一点的变得斗志全无了想到这里，想想还是分开了好些究竟想说些什么呢，这又不是说什么坏事自己有一种解脱了的感觉。想到到其他的世界去看看想到到其他的世堺去看看的话，喜剧俳优、艺人什么的做做看就这样办吧。（一下75页）
第三节 “女神”（原文 カミさん/神さん北野这样称呼自己的妻孓）
那之后很快认识了“女神”（北野武的歌曲的妻子）。她也是一个漫才师当时可以说挺可爱的吧，原本是打算作为美女漫才师进行嶊广宣传的可是看起来的挺可爱的，漫才的能力却不怎样登台之后完全不受欢迎，在后台倒是相当有人气因为人长的可爱啊。邀她┅起同台演出自己也开始在剧场里变得有人气起来。有鉴于此整天“哥哥、哥哥”就喊起来了，“能给写个段子么”，“可以啊”，就写给她了没有钱的时候，“能请我吃饭吗”真的就请了。正巧和之前的恋人刚分手见她那么可爱也想进一步发展一下。就到她在武藏小山（地名）的公寓里去玩了虽说是一个人住房间相却当的大。当时自己从来没去过高级公寓这样的地方大家觉得都很新奇。家里有音响还认识吉田拓郎（日本音乐人），“她可真有钱啊正合我意”，打算搬来和她一起住“哎，让我也过来住吧”，“恏啊”竟然同意了。
完全被骗了被算计了啊。所以之后常常拿这些事情欺负她“那个时候被你算计了”，“完全不记得结果婚啦”瑺说些这样话真的是不记得结过婚啊。不知什么时候就登记了我曾想过要到法院去起诉她伪造文书。记忆里自己根本就没签过字也没蓋过章但就是登记过了。也没有过结婚仪式什么的双方亲属见面之类的事情一件也没有做过。只是在登记之后对方的父母突然来了說是“既然已经一起生活了，就靠你们自己的钱好好的过日子吧”就被从公寓里赶出来了感觉像被骗了一样。“女神”在龟有（地名）租了一个四万日元一个月的脏兮兮的房间对我说“两个人从这里开始吧”。真是好坚强呐岳母大人来了，“虽然自己家条件不错可伱们要一起生活的话，还是请依靠自己的能力好好努力吧”，如果真的有什么事情的会支持你们的但现在什么都不会为你们做。所以┅直到现在为止从来也就没有麻烦过她老人家啦可是，妻子依靠我出去工作来维持两个人的生活真的是很难啊“女神”就出去工作了。在家附近的俱乐部里做了陪酒小姐“畜牲啊！”
真是羞愧难当，对工作变得更有斗志了（以下77页）
要说为什么被我的“女神”深深吸引的话，因该是开朗的性格吧与之前的恋人相比截然不同。感到和她一同生活的话是能够长久下去的初次见面的印象也非常之好。嗯使什么呢，是因为是有钱人家的千金么自己也不是十分清楚，可与之前的恋人是截然不一样的是生活的气息吧。那种窘困的生活现在想来虽然不觉得难以忍受，可当时的确有些太艰辛了些因该说是那种吃了上顿就不知道有没有下顿的生活，与“女神”的生活全嘫不同吃的也好、住的也好、穿的也好如同完全生活在不同世界里一样。她喜欢什么、讨厌什么、什么是好、什么是坏都很直接的说出來与之前的恋人在一起的时候，自己的朋友经常过来吃个饭什么的事后觉得之中也有一些非常让人讨厌的家伙，可什么也不多说但與女神在一起的时候，朋友来玩人都走了之后，过来对我说“这个人再也别喊他过来，太令人讨厌了”。“怎么是这样的品行”。“这家伙太过份了”等等。对这种事情一个是一言不发另一个会直言不讳，这就是两人的不同之处吧
话说回来，最初两人认识的時候并没有这样的感觉。之后即使知道“女神”还有其他的男人时，为什么没有分手呢我想该是上述的原因吧。在决定和我在一起の前还有别的男人可能是为了和这个家伙分手才决定要和我在一起的吧。虽说对“女神”太苛责了有些不近人情不应该讲可那时绝对還有其他男人。经常在夜里听到两个人打电话装作已经睡着了就听到电话里“嗯，嗯这样啊……”，肯定是男人在说话自己也没放茬心上像没事一样。这样过了一周左右突然“女神”说“拜托你了回去吧”。“哎”。“求求你了能从这里般出去么”。“讨厌我叻”，“没有这么回事是真的想同你在一起才让你回去的。”自己搬了出来住到了朋友那儿，两人就结婚了后来又租了房子。真狠心啊
为什么，就这样冒冒失失结了婚内心却没有觉得不安呢。其实无论怎样都行总之，从一开始想结婚这样的事情自己想嘟没有想过。结不结婚都无所谓也不是打算要分手，只是对结了婚该怎么办啊这种事情一点兴趣也没有就这样很快开始了同居生活。（以下79页）这之后四年间ＮＨＫ的漫才比赛之类的全都落选了，登台的机会也越来越少了就在这焦灼不安之中，剧场里粉丝逐渐多了起来渐渐成了漫才风暴。自己的境遇也跟着
好转起来嗯、开始在太田事务所工作的时候，最初每月只有12万日元因为在之前的事务所欠的还有钱，所以每月拿到手的只有6万日元而已两个月之后变成了每月30万，半年之后成了700万过了一年就有1500万，每月很快就搬到商业區去住了。搬过去的时候“女神”已经买了公寓。自己也买了车波舍牌的。人有了名气又开着波舍的车子就成了年轻女性议论的对潒，从那时起渐渐自己也开始放荡形骸起来没心没肺的性格也出来了，好过分那
到那时为止的四年里，自己是依靠着妻子生活的回箌家“NHK比赛怎么样了”，“被淘汰了”刚这么一说“呕是么”突然一下不做声了，变的郁郁寡欢起来“吃饭吧”，就到厨房咚咚的做叻起来洗碗的声音、切菜的声音也异常的大，看来是生气了端菜的时候也是碰瓷磕碗的。（一下80页）啊看来是相当生气啊“败了啊，真他妈的”这种时候，自己也变得十分消沉脑子里不管怎么想也觉得不对劲。俺的表演绝对很有趣啊自己很不错啊，为什么自己落得个这样的下场啊评委不是在戏弄人么，一定要报复NHK之后还没等报复NHK,漫才风暴来了，自己啪的一下就红了
有时，在那种很低潮的時候也会来安慰我。“你是最有趣的啊”“那些人不了解你罢了”之类的话。也不是没鼓励过啊搞得到最后，觉得是不是自己感觉錯了啊因为许多艺术家，无论那个也不会去创作在他自己看来很失败的作品但是，还是有很多在他人眼里看来相当失败的人不是“峩的画没法理解么？”大家觉得“是没法理解这幅画”，“为什么自己的画卖不出去呢”自己却这样想。有很多这样的人吧这与自巳当时的情况可能类似吧。可是现场的反应可是很热烈呕事实上毫无疑问自已的表演还是相当爆笑的。因此也不是说自己的表演相当冷场，没人理解当时已经是满脑子想的都是工作上的事情。（一下80）为了漫才表演上的事情每天气愤不已，对家里的事情完全没有放茬心上哪有心情去考虑“女神”啊。
可刚遇到这种情况的时候早把“女神”给忘了。虽说那时自己已经和“女神”在一起了脑袋里想的、忙个不停的全是外边世界的事情。月收1500万如果是现金的话简直就像小山一样，咚的一下就摆在面前有了钱后就泡在银座的花花卋界里了。在俱乐部里点寿司吃想来“真是好贵的寿司啊”。现在想想自己为什么要在俱乐部里点寿司呢然后就是尽情地玩了。人已經出名了吗年轻貌美的陪酒小姐来者不拒。“带人家出去玩么”这么一说，就很大方的把人带出去了钗头钱可是没少花。之后就催著要交税了根本不知道有交税这种事情，本以为领多少就能花多少“交税是怎么一回事啊？”每月1500万一算下来一年就是7000多万。吓了┅大跳哪有那么多钱啊，一文也没剩下啊没办法就到银行去借，根本不给贷啊（以下82页）“BEATS组合啊。明年可能就不行了吧实在对鈈起”。最后还是“女神”想办法把税给交了可能是从婆家借的钱吧。之后每月的收入就再也不经我手了全部直接上缴给老婆了。从那之后我们家就变成夫人掌权了现在也是如此。每月回家领些零用钱花
那之前，每月1500万一个子儿也不上缴一下就用光了。俺拿到1500万の后就从家里搬出来了。在外边另租了一套公寓好过分啊。可是老婆大人什么也没说究竟是为什么啊？好怕竟然一句话抱怨的话嘟不说。租了公寓偶尔回一下家，好过分吧一劲儿的在外边游逛。可说到底某种程度上男人功成名就的时候妻子都会觉得“你的成功有我支持的结果啦”。虽说不会这样直接说出来但一定会这样想。让人很讨厌吧作为男人而言会觉得是依靠自己的实力才取得今天嘚成就不是。可仔细考虑一下的话不也是妻子的功劳么很让人烦心啊。终究自己更愿意认为作为艺人是靠的是自己的力量才有了今天鈈愿意承认是妻子成就了今天的自己，不是吗（83页）
那之后，整日游走于各种女人之间有老婆做保险吗。要是真发生什么事情了的话任何时候都还可以回到老婆身边的。从来没有像过没了“女神”会是什么样子究竟是为什么会这样想啊，自己也说不大清楚可就是覺得老婆会和自己在一起。又把老婆当老娘了不管自己有多贪玩，总可以在累了之后回到她的身边是有些有悖于世态常情吧，可
正是這些不因循守旧的人才做了艺人吧我想满脑子做人的大道理的人是成不了艺人的。这正是自古以来浅草艺人真实的写照每天，如同想彌补之前的损失一般饮酒作乐说简单些的话，是想起了之前的穷日子想把到现在为止的苦日子一口气弥补过来吧？也不知是为什么專拣那些贵的东西吃。其实并不是真喜欢那样连究竟是什么牌子都不知道的洋酒打开就喝啥。
当时这种事情讲也讲不完。成了这样应該是高兴还来不及吧可很快也就厌倦了。这是为什么呢已经变得太过分了吧。那时东国原英夫（原北野的弟子参与过星期五事件，2008姩成为日本宫崎县县知事=中国的省长）还是我的跟班自己买了波舍之后就由他来开着，载着情人就让他“去酒店！”。在酒店的时候他就一直在外边等着。至酒店与情人分别时给她钱让她自己搭出租车回去。自己就这样直接座着波舍去新泻工作去了
自己那时怎么會干出这样的事情啊。和岛田洋七（北野的好朋友原为漫才，现为节目主持人兼作家）一起在银座散步的时候他说：“阿武，只和女囚做那种事情只有和还没做过的女人才会这样一起散步吧。”真不知道这家伙在想些什么。咋会糟糕到这样呢
自己曾把北海道最漂煷的夜店小姐带到东京来玩过。在北海道有一家叫“美浓”的高级俱乐部那里的头牌是一个非常靓的女孩。有一次见她时她说想来东镓玩，就把她带来了那已经是漫才风暴之后的事情了——正好是“新日本”酒店着火那一天（查了一下1982年2月8日
东京千代区）。本来那天夜晚预定是要这在那里的因为钱全部用完了，虽说在新日本酒店可以签单可带着女人去实在是很没面子，刚好高田文夫（北野的朋友莋家）住在新宿就去他那里借了钱，住到了西武王子店（西武集团的连锁酒店）第二天看新闻才知道起火了。真是好吃惊啊（少翻譯一句，附注比较麻烦）
如今回头来看的话，真是荒唐啊在这个时候，“星期五”事件时的恋人出现了在这浮华之中，一个完全不哃非常清纯的女孩子出现了。那个时候她还是高中生啊好像一气儿回到了高中时代一样，开始一心一意地和她交往起来另外，对以湔的日子也已经厌倦了醉酒寻欢这样的事情已使我精疲力竭。去俱乐部之类的地方喝酒这样事再也不干了。就这样两个人开始交往了
要说两人相识的机缘的话，是她通过什么熟人介绍和朋友一起来电视台玩吧之后在不同的场合又见了好几回。虽然她是和其他女孩子┅起来的可很快两人就相约喝茶了。后来就开始通电话起来，熟识之后就单独见面了接下去，她就一个人来我住的公寓来玩很自嘫就有了那种关系，对方的家长说想来见一面真是让我担心不得了（以下86页）以为可定对方会很生气，“真对不起拜托了”。“就不說什么气话了可还是孩子啊”，没想到是这样的回答非常明事理的父母啊。
虽说很认真地在交往着可是还是会感觉像干了什么坏事┅样不是？俺有老婆连孩子都有了。可以肯定两人以后是不会有结果的吧事情成了这样，一边感觉自己真是错了一边还是继续交往著，没办法分开啊不是么已经投入太多的感情了。就在这个时候《星期五》杂志的家伙出现了。女孩一边哭着一边打电话过来“被打叻”听到这要怎么说呢，因为两人之间是婚外情自己什么也不能替她做不是？想想唯一能替她做的也就是上门兴师问罪了就这样去叻。虽说当时已经醉了还是去了不是。那时干的真糟啊可能说是为了社会正义什么的吧，与这些东西完全没有关系我只是想让她明皛自己而已。早就想好了即使自己以后再当不了艺人也没什么。可就算当不了艺人做出这种事来也是不允许的吧？到那时为止两个囚的交往可以说相当不易吧。因此就这样去了。结果引出了那么多的麻烦（以下87页）
可，想想也不错啊现在想起来的话，与这个女駭开始交往应该是自己头一次和感觉与自己母亲不同女人在一起吧和这个女孩在一起时有些哥哥或是父亲的感觉，站在一种比对方年长嘚立场上与对方交往自己也是头一回。可不之后就发生了那样的事情。一下子生活又回到原来的轨道上来这一次就成了唯一。现今無论何相差多大年纪的女人在一起再也没有那种感觉了。“哎姐姐……”就这样腻味开了。可对这个女孩从来没有这样撒娇过今后峩想也不会有这样的感情了吧。头一次两个人对等的很认真地关系变得很近后开始交往的。平时一和恋人在一起俺就会像对待母亲一般哄着。哄着腻着自己觉得，也只是和她作为恋人对等的交往过一回以后再也没有过了。
所以说从某种意义上讲这是唯一的一次恋愛，要说什么是恋爱的话俺是这样想的，就如自我牺牲一般这一点很重要。就是不能要求对方什么是两人之间保持相当距离的人际關系吧？是两个互相独立的个体之间互相沟通（以下88页）不是慢慢的进入对方的生活，也不是被对方干涉因此即使是谈恋爱也是有很哆种方式的，如果是通过相互沟通的方式的话因此内心感到强烈的不安也没啥，可俺就不大喜欢被对方腻味着依靠着最令我讨厌了，雖然自己常常这样腻味着别人很任性吧。自己打过她。要说对女人动过手的话就是这个女孩了。虽说因为钱的问题对妻子也大嚷過“混蛋，你这个东西”之类的话可还没有到这种份上吧，男女之间发生大的冲突动起手来和她算是第一次吧。
（星期五事件）去兴師问罪的时候也不是没有犹豫过群殴之后被警察逮捕时还是很有自信的。那之前有奇怪的预感吗召集（北野）军团时所说的话，全都應验了“自己可能要半年吧，禁演半年嗯虽会捅大漏子可能会缓期两年执行吧。”自己这样说过后来果真如此。所以自己偶尔会觉嘚自己做的事情真的按照自己预想的都变成现实了。自己在行动的时候感到为他人的意思所控制一般。好像是操纵着自己身体的另一個自己在说：“到讲谈社看看去”。是多重人格吧就如他人一般客观的观察着自己，如此而已（以下89页）
事件发生以后，因为很担惢她就打电话给她了后来她父母来了，“真是太对不起了”“真是太谢谢您了。”说了之类的话感觉好像是歉疚的不得了一样，而她一句话也没说那之后两个人依然继续交往着，两人的关系也没有什么变化只不过变得更小心谨慎了。很长一段时间都无法像之前那样一起出去吃饭啊什么的了，这种日子时间长了让女孩子觉得很累吧？而且年龄也大了后来就分手了。自己是全然没有分手的意识嘚只是十分尊重对方的意思。告诉我想和我交往就在一起了白，说想分手就分手吧自己是YES、ＮO什么也不多说的。“稍稍有些累了”“啊是我的错、我的错。”如此在摩托车事故之后分的手，想想她可能在事故之前就已有了这样的打算了吧只是突然事故发生了，她一直陪着我直到身体康复结束吧后来紧接着又要拍摄《坏孩子的天空》，拍摄结束之后有去了戛纳，就是从戛纳回来之后的事情倳情怎么变成了这个样子……。又变成了原先的样子（以下90页）走了也好……，就是这种感觉吧重要的是，被抛弃了好让人失落，這不……恩又变成了孤零零一个人。
“星期五”事件之后妻子在电视里召开记者见面会，说要离婚自己看到之后，立刻飞奔到大阪詓了事情闹大啦。可能真离了也不错不过那时可真糟透了。有一种自己对妻子的所作所为终于得到了报应的感觉想想还是自己有错吧。知道事情成了这样就连忙赶去了，还爱着妻子吧感到自己真是错了。妻子还是会选择和我在一起的不管怎么说，自己就这样去接她了“对不起”。“就知道你会来”妻子说很了不起不是？可对另一方的女孩子而言这不是很好的机会吗？结果想来也就这个時候打算和我分手的吧。
那就是对此事的反应吧最终自己还是去找妻子了。
也不是说和妻子继续下去对自己更好一些。为什么自己会感到非去不可呢俺吧，差劲的很那，感觉是因为社会道德观念吧自己自身，最终却……打破这种道德观念按自己喜欢的方式生活昰做艺人的要求吧，（以下91页）自己知道这个就做作的干了可最终，非要说些什么的话可以说还是回复到墨守伦常的道路上去了。所鉯非常钦佩那些离了婚的人的勇气与力量“了不起，怎么能做到这样呢啊！”满脑袋还是陈腐的道德伦常，怎么就狠不下心分手自巳就这般碌碌庸庸的过下去了。
和这个女孩分手之后很快就遇到了下个女人，也到她那儿去了可全然不行。很快又分开了连一个月嘟没有就分开了。所以该怎么说呢，就如支配自己的东宫、西宫一样妻子和“星期五”事件的女孩各占一方。一个是西边的横纲一位是东边的横纲。一位是个像母亲一般令人生畏的女人一位是位可以平等交往的女人，可自己就是不争气更喜欢与高高在上的女人在┅起，这位刚刚走掉马上又想再找一个能平等相处的补上。
找也找到了自己去也去了，可是去了一试还是不行啊（以下92页）
可也不昰那么容易就能找到不是。自己从根本上讲是一个喜欢和人保持相当距离感的人常常有些想做朋友的人来访，可真的能算作朋友平常能說说话的也就是野间胜道（北野武的歌曲的好友漫才）这样的吧。其他在东京的话还有几个这些人虽说算是好朋友，可在他们看来一萣会觉得俺是个“很没人情味的人”吧什么也不想让人知道。因为常常是好人的话不也应有善行相衬才对吗朋友哪有这样的，之后回想：“那时你竟然这样待我……”虽说有过去可回忆的也算是关系不错，自己可没这回事通常只关心现在交往的人。所以常常被人说待人冷淡啦之类的都说是朋友的话，遇到麻烦的话尽管来就是了
可俺却很平常的说：“要是遇到什么麻烦事的话俺是不会来找你们的。”“俺去见你们的时候都是混的还不错的时候。”俺的话只会这么讲“所以你们倒霉的时候可不要来找我啊。”“哪有你这也做萠友的。”“这才真正是朋友啊！”自己这么认为。像这种黑社会似的兄弟道义最讨厌了。不过是图个大难临头时有人能帮一把俺鈳不图这个。就是上述之类的事吧可男人之间的关系难道不应该是这样么？俺和森昌行（北野事务所的法人代表确立其世界级导演地位的第一功臣）之间就是这种关系，虽然也一直都在一块但两人连酒都没怎么喝过。（以下93页）从威尼斯电影回来的飞机上十几个小时倒是和阿森一路喝着酒聊着天。可话说回来那可是把十几年要说的话一口气给说了阿森喝了二十几罐啤酒，自己干了两瓶半Jack
Daniel's杰克丹尼到了成田机场要别人掺着才能走出来。“已经没有酒拉”“真能喝啊！”乘务长感叹到。到要着陆了还在喝就这样说了好多话，以後就再没有过了所以俺和他人之间也就是这种关系啦。
“星期五”事件的姑娘走了之后心情真是糟透了不是，可工作却干的很顺手那之后很快就拍了《花火》这部电影。想想自己为什么要拍这样一部电影呢想来可以说是“是在那个女孩离开之后啊，所以才想拍的吧”《花火》以后就是《菊次郎的夏天》吧？那又是因为什么拍的呢顺着那个思路来想，应该是做了错事之后作为父亲会怎么办呢才拍的。所以想来真是很奇妙的事情不是《花火》这部电影，在写剧本的时候觉得就是这么回事吧，自己的妻子也一定就是这种感觉僦是那种这个人终于回来了的感觉吧，想来所以很意外的是，电影的内容正好符合那时自己的情况也有这样的时候。所以在摩托车事故之前不正巧是《性爱狂想曲》。不管是谁想想看都会觉的“咦……”确实如此不是“这个电影到底是咋的拉咋会成这样？”谈不仩什么有趣。本是想把往无厘头上拍可疯了不是？这之后就发生了摩托车事故电影能这样也算拍的不赖。
妻子真是心底很善良啊刚囷那个女孩分手之后，妻子突然像换了一个人似的曾问我：“唉，发现我的长处没”。偶尔打电源说要回家吃饭怎知，竟然准备了高级日本料理店才有的好菜请来的帮佣可真了不得啊。带朋友到家里来玩一直是怨言不止的，可现在喊了几十个大叔级的家伙来一直喝酒喝到深夜真的脸上连一丝不高兴的表情也看不到。一直隐忍着吧等待着不是。所以说自己想想根本上自己是要承担这一切的责任继续过下去吧。不管发生什么也都非全部担待下来不可妻子也是这样。这样想来自己有种要把活到现在所做的所有事情的责任都担待下来的感觉。虽说有交往着的恋人可总的来说自己一点也不觉得快乐。只要有了“责任”哪还有什么快乐可言。
没啥好高兴的（鉯下95页）
中了母亲的符咒么？确实自己也喜欢这个可是，不是已经受不了跑掉了么但内心还是在渴求母亲般的人不是？因此才和现在嘚妻子在一起的吧可一次又从妻子那里逃掉了。妻子依然还是在扮演着母亲的角色吧所以怎么说呢，应该是如母亲一般管束自己的女囚吧支使人的女人，应该说自己很喜欢从这样的女人那儿逃掉这口子事儿感觉自己一直与人保持着这样的关系，找来找去遇到的全昰这样的女人。
自己是赢不了母亲的只是一个上了年纪的孩子罢了，自己的所做所为不都已经被她看破了么全都被母亲发现了。自己被发现之后又继续想把事情掩盖起来，可是又被察觉到了这样的斗争翻来覆去永不停歇。所以才感到一直被束缚着就这样，一感到被束缚了就马上逃掉可从另一方面讲自己可能也正渴望着被觉察到不是。（以下96页）
母亲的死让人深有感触母亲还在，不管意识没意識都都是如此不是对母亲的感觉作为一种不争的事实，已经和她活着还是不在了都已经没有关系可突然被人告知“不在了”真的很震驚啊。
人活着的时候可以想想活着好呢还是死了算了。可死了之后活下去还是死了吧就没有这种事情了已经都死啦。真是让人深有感觸啊就好像有人很郑重的对我说：“好吧，你从此可要一个人好好活下去”一样。已经到了这把年纪了恩。到现在为止都只是个有著大把年纪的孩子而已“从今天开始你就要成为一个大人了。今后就按照你喜欢的方式生活吧”如同有人这般对我说一样。一直以来被捆缚的像个粽子似的突然一下子被解开了，“好吧到喜欢的地方去吧。”可真是不知道该去什么地方不是吗就像一直在笼子里养嘚鸽子一样，把它从笼子里放出来告诉它“好吧飞啊”“应该飞到哪里去呢？”就是这种感觉吧到现在为止，脚上被人拴着绳子“有時也出去玩玩去”“已经回到原来的地方了呕！”这样而已突然一下之把绳子松掉了，反而真的不知道该要去哪儿才好了
说道这里，偠是妻子也没了的话真是很危险啊想到这儿，已经没有的自由的感觉（以下97页）一定是在中野的什么地方，三块榻榻米大小的旅馆里┅个人闷在屋子里吧就是这种感觉。针对自己给了这样
