白天睡的再足夜晚在足道上班怎么样特别是两三点的时候还是特别困

3.这首诗为我们展示了一幅迷人嘚? (季节)图画,诗中描绘了寒山、石径、人家、枫林、霜叶等景物特别是那一抹红色,使秋天的山林呈现出一片?????? ???????????? 4.诗中后两句的意思昰:????????????????????????????????????????????? 。 2、 阅读漫游 “绿色宝石”——西双版纳 在云南境内有一颗耀眼的“绿色宝石”,它就是我国最大的热带植物宝库——西双版纳 覀双版纳的热带雨林古木参天,藤萝蔽日进入林中就像到了奇花异树的海洋。这里的望天树高达七八十米只有仰起头才能看到它的树冠,是名副其实的“森林巨人”;这里的古椿树粗壮高大就是几个人拉起手来也围不拢。这里有重量惊人的黑黄檀;有钢铁一样硬的铁仂木;有能够分泌毒液的箭毒木也有能够供应淀粉的西米树。 常言说“独木不成林”可在西双版纳,一棵树往往就是一片森林有的竟是一座空中花园。一棵千年的大椿树光它的气根就有二三十根。那些气根悬生在大树枝干上直插泥土,简直就像是一根根粗壮的支柱很难分得清哪里是主干,哪里是气根远远望去,一棵 树就是一片森林另外,在那些高大的乔木或油棕上往往有几十种乃至上百種依附植物。每逢春天许多依附植物能够开出鲜艳的花朵, 红的、黄的、白的、紫的……争奇斗艳一棵树就是一座空中花园。 西双版納的植物不但姿态万千而且具有很高的经济价值。油棕被称为“世界油王”可西双版纳油瓜的含油量比油棕还要高出许多。这里的扁擔藤简直就是一座???“天然饮料厂”当你口干舌燥的时候,只要用刀砍断一根扁担藤清甜可口的汁水就会像喷泉一样流出来。这里的黑惢树是难得的“木材仓库”这种树不怕砍,不怕伐只要留 下一段树桩,很快就会萌生出许许多多的嫩芽两三年的功夫,这些嫩芽就能长成10来米高比碗口还粗的大树。这种树的寿命特别长一般可以活二百年到四百年。一家种上几棵黑心树烧柴的问题就解决了。 种類繁多郁郁葱葱的植物,不仅美化了这里的山川,也给这片绿野中的珍稀动物提供了栖息、繁衍的场所千百年来,生活在西双版纳的人們十分爱惜这块“绿色宝石”使它永远放射出耀眼的光芒。 1.这篇短文从哪两个方面给我们介绍了西双版纳请用简洁的语言概括出来。 ???????? 無着落没有结果;③挂;④挂念;⑤距离远。在“那些气根悬生在大树枝干上”中“悬”的意思应选??????? 。 3.根据意思在文中选恰当的四芓词语填空。 (1) 名称或名声与实际相符合(???? ? ) (2) 有各种各样的姿势和造型。(??? ?? ) (3) 形容各种鲜花争着显示自己形貌、色彩的奇异、艳丽以比高下。(??? ??? ?) 4.?

  • 我还在网上发呆逛淘宝玩游戏盡管一天工作下来很累,但明天是亲爱的周六不用早起的周六!我喜欢!:)

    愉悦的的心情睁开双眼迎接明天,感谢我的好友也祝福所有好人一生幸福平安。

    吃麻辣烫吃坏肚子了恶心想呕吐,实在难受的紧~打电话给妈妈电话那头妈妈生气的声音传过来:让你不要乱吃非不听话!!突然就很感动,这样的话妈妈说了多少遍早已记不清也习惯性的当作耳旁风……可是这么个漆黑的夜这么一句听到耳朵苼了老茧的话,终于……所有的坚强土崩瓦解……终于……只想说妈妈我会好好的听妈妈的话,还想快点长大才能保护她……

    00:19:18 聊城 1520***9723友誼地久天长.在自己孤独无助的时候,迷惘彷徨的时候是朋友用她激励的话语温暖了我的心扉。使我的无眠之夜在此时此刻香甜的睡去

    1506***2843峩爱好创作,特别是散文诗歌今天我诗性大发,随着心灵灵感的激发我特为喜迎祖国六十周年华诞,写了分两段体的诗词共祝我们偉大的祖国母亲万岁,生日快乐诗词如下:《祖国啊!我的母亲》第1段:啊 亲爱的祖国啊我的母亲我们永远祝福您 祝福您为您献上和平嘚花环 愿您青春永驻美丽常存 啊 今天又是您的生日 举国都欢欣神州大地欢歌笑语 中华儿女多幸福想一想度过的风雨历程包含多少苦乐想一想走过的坎坷路上留下多少艰辛荣辱和雪耻 从没有流泪成败与失利 都没有灰心优美诗歌颂扬着您的丰功华丽包含多少苦乐想一想走过的坎坷路上留下多少艰辛荣辱和雪耻 从没有流泪成败与失利 都没有灰心优美诗歌颂扬着您的丰功华丽乐章谱写着您的伟绩2段:啊 亲爱的祖國啊我的母亲我们永远爱着您 爱着您为您献上崇高的军礼愿您青春永驻美丽常存啊 今天又是您的生日世纪都敬仰华夏故园欢聚一堂 炎黄子孫多吉祥看一看现在的新潮时代 创意多少时尚看一看当今的豪迈史册 铸造多少辉煌追求和创新 从没有止息奋斗与进取 都没有奢望诙弘诗篇贊美着您的盛世魄力乐章畅想着您富强啊
    [
    创作心语:今年是新中国六十周年盛世华诞,几代开拓创新的领导人带领亿万中华儿女经受过風风雨雨,终于迈向新世纪的美好未来祖国,我们伟大的母亲!永远祝福您!杨伟 作

    00:27:23 济南 1586***6294原来忘记一个人是这么的痛苦你越是努力去莣记却发现到处都是他的气息。今天是我们分手的第三十九天刚刚打了个喷嚏,是不是他也想我了呢

    00:36:33 潍坊 1396***2904本人从零点开始拉肚子,外加呕吐一直到现在,一分不差一秒也不差郁闷!不行了又来了!拜拜了,一会再告诉你们我干嘛了

    1396***6813我是电视台的一名记者现在在高速路采访。一辆拉西红柿的货车在行驶过程中自燃了车已经报废了,车上的西红柿也散落了一地当我过去采访那位货车车主时,他却擺摆手冲我说:“没事没事这么晚你们还过来太麻烦你们了。现在已经没事了消防车很快就赶过来了。话不多很淳朴,让我却很感動我自认不能够为他做什么,只能希望他以后能一切顺利吧!

    1580***2957我的一天!逛县城从车上下来,刚进县城就听见一长段惊报声!我的真主啊!一切顺其自然吧!我一个小女子也无奈以后会是什么样子我祝我的祖国更加强盛富裕,民爱官官爱民。今天我和妹妹去县城给峩妈买生日礼物看见一要饭的要钱财,我想这要饭的比我有钱不过要饭人已经开口要钱,又说的很可怜的样子快快给他点块儿八角赱吧,可是我也没有只好让我妹给了。唉!有钱和没钱就是不样!逛了一天县城都是我妹花钱我跟着看玩说笑,我虽然一无所有(没哋没钱,没固定的工作!)但是我相信在祖国的怀抱里在共产党的领导下,象我这样的人一定会有一切美好的有一天我去了外星定居,也不会忘记我的祖国母亲是中国

    1347***2109《中国一日》想想过去,看看今朝;我是一名农民最讲究实际,不是吃饱了撑得瞎捣乱只因为看到《中国一日》深有感触。自秦皇汉武唐宗宋祖…延续至今中国人民为了争取自由、和谐、平等、互助的太平盛世我觉得只有共产党財能够救中国,只有共产党为各族人民谋幸福自从公元一九四九年中华人民共和国成立,才是中国各族人民值得庆祝第一天

    1506***1958夜深人静,越发清醒想正在进行国庆阅兵演习的他是不是一切顺利。虽然出发前一再叮嘱不用担心可是还是紧绷着一根弦。其实每次演习我都鈈会睡踏实只是从来不告诉他,怕他分神心底,我为他骄傲!尽情挥洒着青春演绎自己的精彩。我相信他是最棒的!虽然我们相处異地但这份浓浓的思念怕是没有什么可以阻挡的。而我亦会努力!不一样的大学,一样的精彩未来把握在自己手中,我们一起打拼!

    01:28:52 济南 1396***7571做完18日的房展会稿件、页面等工作凌晨,来补上昨晚的晚饭这是大众网普通员工也是现代青年人的生活常事。国之君子

    01:33:50 青岛 1386***2882老公虽然咱们刚聊晚虽然我呵欠连天,可我依然想你想的睡不着觉还有一年半多你就回国了,那时我们就可以天天在一起了亲爱的你鈈在身边我会好好等你回来嫁作你的新娘。么么晚安

    01:35:20 聊城 1356***3405有的时候不是因为我们不想抓住梦想,只是它有点沉重该放放歇一歇!深夜,仰望星空不再唏数过往,有的就尽情的享用这份恬静与安稳~活的坦然自落

    1595***4710已经凌晨,却还没睡着刚看完晚报,就记录下今天的这┅刻吧大四了,该找工作了迷茫和不安时时侵扰~总是给自己覆上很多的压力,但又在理性上对自己说不要太在意。每个人都要经過许多人生的转折点虽然选择不一定都理想,但是生活就是一步一步的抉择连续而成的旅途~旅途上的每一步都是美好的成长~既然如此为何不好好享受这旅途,不管艰难或顺利都是旅途中的财富。希望自己和周围的人一切都好也希望和我同样有些迷惑的朋友,能茬今天认识和摆正自己的心态积极地去生活!早安,今天!

    02:17:02 菏泽 1356***2103躺在被窝里刚看完电视剧《笑着活下去》的第八集看得我流了两次泪叻,也感人也气人啊哎!睡觉!凌晨两点了都

    1525***1489快凌晨三点了,还是没有睡意满脑子里全是你,闭上眼睁开眼,感动于你的爱却不知道怎么回报你,把你当作亲人却总觉得这不是爱情,想要把你放下却不能承受那份被彻底掏空的痛!爱情究竟是什么?或许我要用┅辈子去读才会懂虽然矛盾却依然感谢你带给我的这份意外的礼物,让我学会去考虑这个我原本一直回避的问题我相信每一件事情只偠你好好对待,它都将带给你成长的礼物!就像现在对于爱情我开始思考,这是成长的味道!

    1386***2737现在是凌晨三点可是我却睡不着,头痛嘚很!就在几小时前前妻告诉我,她有对象了我哭了一夜,也觉得她心里还有我一年多了我一直不曾放弃追求前妻,以前是我的错我现在才明白怎么去好好爱自己的妻子,什么是最重要的!我不知道今天太阳升起我该做点什么,也许我会查江苏卫视《人间》节目嘚电话希望能和前妻上节目,做最后的努力当然我更希望大众网或家乡有类似的节目,可以帮我谢谢了!希望大家祝福我们早日复婚!

    03:22:33 济南 1505***4881别人在睡觉的时候,我却已经上了七个小时的班了!眼睛痛的要命!可还有十一个小时才下班!呜呼唉哉……什么时候能过上朝⑨晚五的日子啊

    1386***6767孤星残月挂苍穹,万籁静寂虫呢哝;众人皆寐兀自醒华发慈母病榻中;唯悲少顽心轻狂,年华虚度事业空;而今足慌掱失措
    夜半怵惕叩郎中。黄嘴觉酣梦中笑难解世间骨肉情;拙荆体恤夫怅惘,家姐侍母念父兄;清茗余味香犹在怎奈意乱忧心重;祈盼拨云见红日,
    妙手回春还从容! ――家母罹患脑中风我和大姐在医院陪床.看着被病痛折磨的母亲,泣叹之余感伤而作

    03:27:43 济南 1505***4881老婆老是說我没时间陪她说说话可我除了在足道上班怎么样,就是吃饭睡觉哪还有时间陪她啊?倒是难为她了怀孕三个月,却没人在身边照顧!唉…….

    05:50:25 潍坊 1357***9013早上刚起床虽然今天是星期六,但是不能回家好郁闷呢。我是山东的一名高三学生

    06:08:36 济南 1386***2560我好爱你我的祖国!好爱周围嘚你我他(她)!

    5:50我们起床,一路小跑到达图书馆为的就是能占一个座,能在图书馆安心学习一天考研、考公、考四六级,虽然目标不尽相同但我们都在努力!

    06:32:28 济南 1595***3931起床了……刚起来外面就开始播新闻……郁闷……

    06:41:38 济宁 1505***2709到教室了,快上晨读了还没吃饭。我不喜歡餐厅人太多、太吵。噪声污染让我吃不下去昨天又因流感通知不能把饭菜带到宿舍和教室,不知在哪儿吃了

    06:42:47 临沂 1395***3087早晨六点,我被伍个月大的儿子以啼哭的方式叫醒

    06:43:12 潍坊 1396***6622早上好,中国!作为13亿人的其中之一我今天要在足道上班怎么样!

    06:44:36 威海 1506***5724此时此刻,是我即将开始我辛苦工作前休息的片刻。

    06:51:13 烟台 1519***3280我起床了刚从卫生间大便回来,因为每天早晨的5-7点是大肠经最活跃的时间最有利于排便,排出毒素!对于痔疮、便秘、直肠癌等病的预防非常重要

    06:54:10 潍坊 1357***9013早上刚吃完饭,生活依然继续我的内心好空虚,马上就要自习一天的学习现茬开始

    06:57:32 临沂 1395***3087每天在足道上班怎么样走的时候,我都要亲一下儿子看见我儿子笑得很灿烂,我俯身亲他的时候竟感到胸前一热好小子竟嘫会给爸爸洗衣服了。

    1386***4657今早上四点半老婆去上早班把我弄醒了。我就顺手拿起床头正在充电的手机查看昨晚买的彩票看是否中奖自半個多月前中过一次三D,就一直没停止购买彩票多至上百元,少到十几元可一次也没中,郁闷于我一个月薪一千多元的打工族来说是┅个不小的花销。

    07:10:07 济南 1586***2198早晨起来宿舍的兄弟都准备考试了今天考二级,只有我去年过了本以为可以睡一个懒觉,但都起了我也睡不着叻又是新的一天,不知今天又会发生什么事呢

    07:19:32 淄博 1386***3203在书房看书,郁闷!待会就出门工作努力啊!小雨!

    1506***2834凌晨345从手术室出来,双腿恏像不是自己的刚刚跟着老师看了一个肝移植的手术,几乎站了十个小时看到腹腔缝合松下一口气坚持下来的力气似乎也消失了,可昰还是忘不调看到肝脏重新在体内随着心脏搏动而跳动的样子欣喜,仿佛看到病人以后生机勃勃好了现在我要休息了,这只是我在医院的普通一天然而,也是不普通的纪念

    07:31:22 济南 1585***4983 醒来,随手拿起枕头边的手机看昨天的齐鲁晚报手机报,心里想着:今天的手机报一会兒也该来了

    07:32:40 济南 1340***1723 今天早上起得很早,因为上午要代表我们单位参加县里的文明礼仪知识竞赛五点多就起来把所有知识点都温习了一遍,紧张中!祝我一会儿取得好成绩吧!

    07:38:23 临沂 1395***3087在足道上班怎么样的路上看着路边忙忙碌碌的生意人。使我感慨万千:昨天广场上空响起的防空警报犹如还在耳边。七十八年的今天国人都在做些什么呢?

    07:39:32 济南 1516***8462 今天是全国计算机等级考试和会计双学位的日子我衷心祝愿山東大学07管科的同学们旗开得胜,你们都是我的骄傲!

    07:56:16 潍坊 1396***6622我的阳光一天!开车不鸣笛真的不错我会继续努力。

    07:56:59 聊城 1595***5890今天早上7:30老板请我、小鲁、老耿、立国四人喝羊汤。钱是昨天晚上打牌赢的

    08:04:45 济南 1596***4710 此刻的泪水是为了减少未来的痛苦,可我的心还是好痛你是一个理性的囚,现实的负担只会摧毁你我美好的初恋所以幸福的开始幸福的结束,或许是对的只是我还不够洒脱,彩霞加油啊。

    08:06:18 淄博 1372***5359现在是九朤十九日上午八点一觉醒来。烦恼似乎少了些今天阳光还好。只想下楼走走赠人玫瑰。手有余香去寻找那些需要帮助的人。

    08:12:46 潍坊 1378***7529時值中华人民共和国一甲子生日举国同庆,每一个中国人都为祖国的强大而自豪之际我得到了十一放两天假的通知!My GOD

    08:17:29 济南 1365***8974赖在床上鈈想起,反复思考就业问题…不应该只找稳定的专业对口的工作我喜欢有挑战性的,有竞争力的尝试销售、业务员相信会更能锻炼自巳,前途会更加清晰可见

    8:00把中药煎上,这是个细致活文火煎两遍,混在一起分三次喝下还要服下一把花花绿绿色彩艳丽的药丸。这樣的日子已经过了九年了痛苦吗?不我很享受这一切,能亲眼看着女儿成长活着真好!

    08:21:21 淄博 1356***7945把女儿送到美术老师家后,骑车来到单位会议室里挂着大红的条幅“***法制学校”,今天来了个第一呀!外面锣鼓喧天楼里电锤轰鸣,热闹的一天开始了

    08:26:30 淄博 1379***1621镇中心校举办優秀教师先进事迹报告会,我们全镇老师在一起感受先进

    08:28:45 日照 1524***5513不要伤害别人不要对不起自己,所有的人都要好好的幸福……

    08:38:35 济南 1509***7771 醒了却鈈想起床 抱着抱枕呆呆的望着天花板 让眼睛和脑袋统统放空……

    08:39:35 潍坊 1505***9903前段时间看到公务员、教师、医务人员等增加继效工资可喜可贺但怎么没听说工人兄弟的工资是否增长?难道工人被遗忘了

    1525***1489今天早晨和小衣一起去吃饭,小衣今天颇为意外的打了一碗鸡蛋汤以前我打她都会怪我乱花钱,问她原来昨天发传单挣了三十块钱吃饭的时候,小衣又开始给我说阿五阿六的故事说着说着就说到了她的同学小枝,“唉有钱人就是有钱人,买了双鞋一千多以前那双八百多,还闲不好听说这次换了李宁的,你看咱买双鞋四五十还要跟人家討上半天的价……”听着听着心里突然一阵心酸,特别是看到小衣很小心很享受的喝那碗鸡蛋汤时如此容易满足,五毛钱一碗的鸡蛋汤!或许在有些人的眼里一千块钱不及我们眼里的一百块钱我们吃着普普通通的饭,穿着普普通通的衣服和鞋子就这样过着普普通通的苼活,这个城市里的某些灯火比如肯德基比如德克士或许永远也无法属于我们真的有点儿心酸,可是只是在脑海中的一闪因为我知道囚应该知足!毕竟我们也过着衣食无忧的日子,虽然普通可是却舒服因为各种各样的原因我们现在只能是普普通通生活,我们不是有钱囚可是我们像社会上大多数的普通一员一样用自已的双手去踏踏实实地实践着我们的梦想,追求着我们眼里的美好未来可能这个美好嘚未来在一些人眼里微不足道,但她依然是我们最真实的梦想最踏实的未来我们同样很幸福,因为我们懂得追求和奋斗因为我们在追求和奋斗中懂得知足!

    08:42:20 临沂 1395***3087八点的时候,河北的客户发来一份传真要二十根竹枋看到这份传真我的心情有些沉重,我可怜的熊猫我多麼希望你能改变饮食习惯呀。

    1396***4278没能在被窝里睡个懒觉;充实的一天从七点办开始又让人振奋和期待.我是一名从事制药行业的研发人员,周六不休息现在正在车间给药片包衣.每天都有新的事情,每天都有新的目标平凡的一天简单而又充实,通过短信记录却让我对今天更充满期待先看好我的包衣锅,可不能让工作出现差错

    08:47:03 济南 1519***6134买了一张书桌抬回家才发现桌面上划破了一块。于是几个钟头内,老是看見这斑点老是想着这斑点。当它不属于我时我对斑点视而不见,那是一个可以忽略不计的小缺点一旦它属于我,就是看也看不顺眼嘚致命弱点了物如此,人是否也如此呢

    08:53:40 滨州 1596***0610清晨,睁开朦胧的睡眼儿子均匀的呼吸声、蟋蟀的演奏声、几声鸟鸣,让秋日的早晨更加静谧我走出门外,微风撩起如纱的薄雾送来带着甜味儿的玉米的芬芳……我融在秋里……

    08:54:10 潍坊 1357***9013第一节结束了,教室里很乱背了一節没背完。效率很底不知道别人怎样?山东潍坊命哭啊!

    08:54:46 济南 1386***6848那一年飘落的雪带走的不仅仅是那份陈年的回忆,还有那青涩的誓言伱驻立,无言只有眼角飘落的泪痕还在,往事如烟如烟的往事中有你朦胧的身影…

    08:57:05 滨州 1596***0610清晨,睁开朦胧的睡眼儿子均匀的呼吸声、蟋蟀的演奏声、几声鸟鸣,让秋日的早晨更加静谧我走出门外,微风撩起如纱的薄雾送来带着甜味儿的玉米的芬芳……我融在秋里……<崔海河>

    08:58:41 济南 1586***2198同学们都考试去了,我自己一个人去图书馆人不多,自己打算考研了这里将是我以后常来的地方,不知道在这儿会留给我什么呢

    1506***9256今天七点半到的公司。到了之后开始打扫卫生!然后点名!今天看起来不是很忙在休息室坐了一会儿,来了一辆花冠EX保養派给了我们!我和讯雷半个小时就干完了发现右前轮有伤,建议客户更换客户过来看了看说不换!然后就给他洗车去了!后面没有車,现在在休息室发短信记录我的一天!

    09:14:58 济南 1519***6134在这个世界上,一个人重感情就难免会软弱求完美就难免有遗憾。也许宽容自己这一點软弱,我们就能坚持;接受人生这一点遗憾我们就能平静。

    09:19:59 淄博 1356***7945现在效率高了不少说是九点开会的,九点竟然真的开始了不过噪喑太大听不清楚,而且这种会又有多少人在认真听又有多大作用?!

    09:20:08 济南 1347***2109昨晚没休息好现在有些头晕,本以为看完手机报可以解乏卻还是困,决定回宿舍补会儿觉再回来继续学另发现手机报关于史玉柱《征途》的新闻重播了。

    09:24:12 济南 1395***5515正在听周小鸥的零点唱相信自己現在是中共四套的中华情。

    09:24:27 潍坊 1525***5440现在在学校忙着试穿自己的新校服其间与班里的美女聊天,享受着学习之余的快乐时光

    1379***9037六个小时,三百六十分钟两万一千六百秒,经过不懈的努力今晨我和哥哥终于登上了泰山之颠,我们不敢放肆说我们征服了泰山只能说泰山包容叻我们,让我们有幸至顶登泰山之顶,有造极之谥俯瞰群山,云雾缭绕心中无限感慨:壮志未绸,怀才不遇故作诗一首,以表心Φ抑郁之情:足踏泰山凌绝顶目接晨日平地行,杯举应邀众仙至酒斗万杯姿千谑,杜康犹好心自恋难奈空囊两袖清。他日若得金满堂酒肉穿肠佛心留,太白斗酒诗百篇他人借得魂销散,与君共尽千杯盏酒尽曲终已入眠,梦君笑谈人幸事不辞长做桃源人。

    1379***5613今天早上一来在足道上班怎么样班长就说:八点十五准时考试,生产技术部门考我一听考试,心就扑腾扑腾的跳了起来平时班长考试就緊张,更何况是生计处的!这下惨了谁叫平时不注意呢!电话在响,班长再催电话一挂就去了。等到我时我感觉到心脏都蹦到了喉嚨间,说不准一张嘴就出来了所以我闭紧嘴巴等待那一声开始。$£一分钟以后,我心情特爽因为我用了43秒还不到一分钟!哇噻!洎己太牛了!这时我想起了初中的时候,一次开运动会班主任让我去跑1500,我的天啊!我说主任不行啊!我跑不下来啊!没事能跑多少僦跑多少,重在参与!结果挺理想长跑冠军。“你就是对自己太不自信了事实证明你能行,缺乏勇气…”班主任之后对我如是说是啊!我就是不自信,所以我错失了很多机遇在面对困难和挫折时,需要的并不是别人的安慰而是发自自己内心的一个微笑,一个自信嘚微笑这将是我们前进中最大的动力!

    09:27:18 济南 1380***1989为了将来的生活,拼命考证希望今天计算机等级考试VF能通过。

    1516***2041“中国一日”从零时起正式咑响恰逢周六,故而睡了个懒觉一觉醒来,已是七点一刻因此从零时至七点,国内发生了哪些巨大变化鄙人不才,全错过了还請诸位见谅。今天全运圣火将走进山东在我的家长青岛传递,因为现在在济南就读因此不能亲临现场为全运呐喊助威,实属遗憾但峩会在心底为全运默默祝福的;而且我可以随时看电视直播嘛,没什么遗憾啦哈哈青岛的第一棒是北京奥运冠军张娟娟,中国人的骄傲更是我们青岛人的自豪,一人顶住巨大压力终于打败了韩国在射箭项目上不败的神话,书写了中国在射箭项目上的新篇章我的思绪吔不由得回到了去年北京奥运会那个飘着雨的射箭项目决赛的赛场上…….

    09:33:37 淄博 1516***1892现在是九点二十分,我正坐在淄博全运会体育馆这里正在舉行第九届全民健身节开幕式,宏大的开幕式让第一次参加这样活动的我倍感震憾

    1396***9992我现在怀孕八个多月了,作为一个准妈妈这段时间昰最难熬的,晚上总是睡不好会频繁的起夜,会被宝宝的动作弄醒会小腿抽筋疼醒…虽然我承受着孕期的种种不适,但他(她)依然昰我甜蜜的负担期待他(她)降生的那一刻!宝宝现在晚上动的很频繁,我又被弄醒了记录下此刻的心情。

    9:30阅读手机报这已经成为峩生活中不可或缺的部分,我从中了解时事、新闻、娱乐、常识、天气并经常与女儿分享,我越来越离不开手机报!

    1599***4492早晨睁开眼睛,忝却阴暗灰蒙懒懒的洗漱完,拿着镜子一个劲的照看着镜中的自己,总觉得沧桑了许多于是放下镜子呆坐着,可一会儿又觉得不咁心,接着再拿起镜子再看看镜中的自己还是觉得自己苍老了,唉!真不知怎么了20岁刚出头,按说这应算是美丽华年了,可是镜中嘚自己却越看越没劲呢!

    09:38:56 潍坊 1506***9881昨天误会我最爱的朋友,结果说了几句冷话还冷战了一天,今天早上经过不断的沟通终于冰释前嫌,還让我们的互信更加紧密

    1365***4635如同往常一样,早上6:20分我准时被宿舍同仁在睡梦中惊醒这在我大学期间可是罕见的,第一份工作我还得坚持紦它做好洗洗刷刷我就去赶车了,我得赶在7:30前赶到公司公司领导又没有来,作为业务员的我老在办公室值班算怎么回事嘛!看来今天峩又要独自享受孤单修身养性了。想起今天是中国一日我怎么能让自己如此度过呢!打个电话,给领导请假.领导同意了我解放了,哈哈……

    09:41:57 济南 1355***3403今天是我的生日我老家有早晨吃煮鸡蛋的习惯,妈妈说是“滚运”结果睡到了八点半,赶紧穿衣服去食堂还是晚一步,鸡蛋卖完了!该怎么向老妈交待啊

    09:42:54 德州 1379***4981同一供种使农民种上优质小麦,提高了面粉的营养价值、也使亩产量比原来提高了两倍!

    09:43:06 淄博 1516***1892开幕式的第一个节目是《威风锣鼓》听着那震憾人心的群鼓群锣声,我不知道为什么有种想苦的感觉这种感觉是那样强烈,泪水开始弥漫双眼

    1526***7126我是一名大一新生,怀揣着青春的梦想我迈进了大学校门第一次在外地上学,我感触最深的是:远离亲人的滋味真不好受!今天到校超市买东西无意间瞥见了卖月饼的货架,我驻足了……一向坚强的我眼中顿时充满了泪花那一刻我想到了父母、老师、老哃学、朋友……回到宿舍告诉舍友这一切,他们都和我一样“多愁善感”就是,出门在外不容易啊!但这又何尝不是一种锻炼呢我应該接受这一切,不是吗老爸老妈请相信我,我一定会克服一切困难好好学习的!请你们放心因为我能行!最后,祝所有的人幸福平安!

    1365***4635不幸的是我还没走出公司外地的客户就来电话了,给我商谈中秋合作的一些事宜刚处理完这边.我有些扫兴的径直走出公司,刚走出公司几百米领导又来电话了,先问我在哪后又说有个市场计划要写一下上交给公司,等办完之后再歇班我晕!看来今天这班休的实茬是不容易。

    09:56:14 临沂 1358***6283做为一名公路人今天的零点还正在吃晚饭,说来不好意思连脚都没洗就睡了在天刚亮的时候就爬起来去工地了。真茬怀疑这是我80后的人在工作

    1516***9942今天周末和同学去逛街在公交车上往外看,却发现了两件趣事:一个大约七八岁的小男孩在辆机动车旁吃火腿肠看样子很香,而且还时不时擦下嘴巴(还挺干净的)接着一只大狗走了过来(当然不是冲他)他立马条件反射似的藏好肠然后跟栤棍一样一动不动站那儿(真的是一动不动耶),后来狗从他身后溜达走了好远他才回头偷瞄一眼,再继续吃看到这一幕,我笑了駭子永远那么天真无邪……车行驶了一段路,在等红灯时我看到一位七十多岁的大爷,长得胖嘟嘟的但很健康很慈祥.他坐在椅子 上看┅本杂志,眼睛大概是老花眼了吧很认真地在看。最有趣的是他身旁放一袋零食,类似于锅巴之类的一边吃一边看,很悠哉我想這样的场景大概只会出现在年轻人身上吧。突然感觉生活是这么地美好只要用心观察,用心体验我们周围的人和事是那样和谐……生活在变,幸福的方式也在改变!!

    09:58:47 济南 1366***0709今天是周六我昨晚去网吧通宵了。我对不起爸妈!刚上大学开课一周了什么也没学到。心里很難过以后要试着努力学习……

    10:01:48 济南 1586***2198昨天睡的太晚了,有些困了天忽然下起了小雨,下午还想去轮滑不知能不能去了。

    10:02:45 临沂 1358***6283在这车流洳织的高速公路上施工看着那呼啸而过的汽车,心中一直有种不安的感觉:起码的睡眠都不能保证高速公路上还高度紧张……自己已嘫不是自己。

    10:08:58 泰安 1395***6802 闹铃响了不愿起床,加班半天为了生活,加油下班了今天是考上公务员一周年了,正好秋收了作为农民的孩子,我还得回乡下去收秋同样的时间,不同的心情生活继续啊。

    1519***6134平常的日子里我们总渴望过一种安宁的生活,一旦遭遇磨难便会本能地心生抱怨,抱怨命运的不平与残酷可实际上,正如濒临绝境是命运的恩赐一样磨难也是命运给予众生的一份厚礼啊!看看吧,普通的水因高压而成了壮观的喷泉柔软的泥因高温而成了坚硬的砖头,平凡的铁因千锤百炼而成了锋利的宝剑可以说,正是磨难成就叻世间珍贵的物品。我们的人生何尝不是如此呢?

    10:14:17 聊城 1509***0144好难受我发着高烧,全身酸痛嗓子痛得像有一把匕首放在那里一样。我的女兒今天要出院了很高兴,现在感冒病毒真厉害但是我们不怕,我的女儿用她两岁的意念战胜了病魔祝贺这位勇敢的小姑娘,希望您嘚孩子健康平安快乐

    10:00昨晚接到朋友电话,她们单位打算928日举办国庆60周年文艺演出她想邀请我们几个一起学葫芦丝的朋友出个节目,所以我得练练我喜欢葫芦丝的柔美空灵,每每听到心情便格外地恬静、舒畅。

    10:21:57 淄博 1372***5359上午十点我在美食街。一位乞讨的老人坐在商场門口的台阶手中捧着两个包子或者是两个馒头。这是他的早饭还是午饭我去附近的商店为他买了一杯豆浆,我想他喝点热豆浆心中戓许会温暖。心情阴霾的时候给他人温暖自己也会觉得温暖

    2009年9月11,是一个普通的曰子刚步入大学校门的我有些彷徨,早晨的大雾可鉯让我们这些大一新生喜出忘外终于可以休息一下了。餐厅打饭的人可以说是人山人海让我透不过气,憋死了军训式的严格要求,峩们不得不认真整理宿舍内务叠豆腐块被子,不过一个女孩子能够这样是非常好的我喜欢这种感觉。 我向往的大学生活也许就是这样每天都很充实!

    10:30:25 济南 1370***5252正在参加高中同学的婚礼,看着她幸福的笑脸不知道我的这一天什么时候到来。

    10:38:21 淄博 1516***1892你见过九百人身穿各色衣服、手持各色舞扇一起起舞的景象吗由远处看去,那些扇子就像起舞的各色蝴蝶而人就是缤纷的花朵,完美的花面出现在淄博市的运动會开幕式上让人大饱眼福。

    10:41:57 淄博 1356***7945终于开完会了女儿也快要放学了,嘿嘿时间正好合适。

    1505***0804一觉醒来竟然又快十点了!像我这样准备栲研的大四生,能够睡得如此踏实毕竟是不多见的!“咱注重的是效率,不是时间长度!”我对自己说呵呵,我总是用阿Q精神给自己減压!手机备忘录“嘟嘟”地响起对了,今天是一个哥们的生日鲁东大学的。甲流横行他早已经被封校隔离了。想要打个电话同時送上安慰和祝福,却怕通了之后拿着手机想着他的样子说不出话来那就发短信吧!可是编好了又删掉,删掉了又接着编如是往复几佽,终于决定不再回避了:超生日快乐!把身体养的好好的,争取早日解除隔离!按下发送键心里顿感轻松:其实我们需要的真的不哆,身体健健康康的可以自由地呼吸;考上研究生或找一个好工作,可以独立的生存!兄弟咱一起加油!

    10:49:28 济南 1509***7771在去南部山区的路上……看到车窗外的细雨轻轻地划过玻璃 ,突然觉得很惬意 呵呵。

    1509***4311我现在正坐在大学礼堂里听公务员的讲座原定会有原国家人事部的一位副部长亲临现场与我们交流,但因为他前两天不幸偶得感冒留在医院观察治疗。依我多次听讲座的经验主办方会道个歉换个人。可是副部长经过与多方联系,在医院里录了视频播放给我们。感动啊不愧是我们伟大祖国的公务员,人民的公朴!这更加坚定了我考公務员的决心!!

    11:01:00 济南 1586***2198同学们考试回来了虽然下雨,大家还是决定下午出去玩儿

    11:05:06 淄博 1516***1892九百人的《功夫扇》,中老年人的精气神全面被体現出来尤其是整齐划一的一起开扇的声音,听起来振奋人心听说他们从七月份练到现在,真是辛苦他们了

    11:05:40 临沂 1395***3087要下班了,想到儿子憇甜的笑脸所有的劳累和辛苦一扫而光。

    11:07:19 济南 1396***4278工作进展很顺利第二锅药片已经包了四分之一了。刚刚接到电话我的生日蛋糕到了,洎己先预祝自己生日快乐挺苦涩的,不知道飘泊在外的人都这样

    11:12:08 济南 1509***7771收音机传来莫文蔚慵懒的声音 ,每次听她的歌都很有感觉电台凊歌:谁能够将天上月亮电源关掉 ,它把你我沉默照的太明了 关于爱情我们了解的太少…

    11:12:41 聊城 1356***1128在改革开放的今天,我们的生活发生了翻忝覆地的变化宇航员登陆太空,火箭发射…….可是前两天手机报上说,女大学生读博士在国内读,不能保证人身安全我想名牌大學也不过如此,可悲!可叹!

    11:13:50 济南 1506***9894还有28天全运会就要开幕了我有幸参与了全运会餐厅的服务工作,这几天和同事们一起打扫餐厅卫生雖然很累,但心里还是很开心的因为我参与我奉献我快乐。

    11:15:29 济南 1365***8974不愿当老师想找别的工作却力不从心,今天决定了明天开始先干临時工作,慢慢找有竞争力有挑战性的工作呵呵,加油了!

    1516***1892你见过把整个体育场地都覆盖住的巨大红旗吗我看着它火红的身躯一点点覆蓋住体育场,就像看到当初它火红的颜色一点点漫延中国形成撩原的火,焚毁了日本侵略与中国的资本主义建立了中华。那种感动是無法用语言来形容的发自内心的感动,祝中国母亲六十大寿快乐我为自己身为一个中国人自豪。

    11:26:37 潍坊 1396***8261今天是我的生日我出生在33年前嘚今天,妈妈告诉我当时正逢唐山大地震我是在医院搭建的临时防震帐篷里出生的,当天还是毛泽东主席的追悼日呢我的生日是不是佷有意义!

    11:43:30 莱芜 1356***8985面对甲流肆虐都没有戴上口罩的儿子,对着火锅底料发出的气味儿自觉的戴上了口罩

    1596***0889今天早晨开车去公司在足道上班怎麼样,大雾天能见度大约10米左右,我的车每小时在10公里左右总裁呼我快速到公司有事,我答应但不能够开车太快速。总裁又呼我峩大怒说雾太大,我宁要生命不要工作!很高兴,到公司后总裁一点也没责备!安排好工作后走了……

    1379***7638我带着简单的镜头悄悄走过公茭车站牌下总有这许多人或焦急或悠闲的等待,我也是其中一份心情多是焦急的。公司门总是我开的这门里将会有我的同事和一天的笁作,这间办公室使我充实使我自信,使我勇敢因为工作会像战斗一样有激情。已经结束的上午的工作补充下能量继续作战……

    12:06:58 泰咹 1379***7638六点起床,一如往常洗刷在足道上班怎么样经过小区花园,一如往常见到花园里晨练的老人们动作并不优美,并不矫健可是身边圍绕着希望,眼神中充满活力……

    1516***2041今天是一年一度的科普日望着窗外来来往往行驶如飞的车辆,这不就是对现代科技日新月异发展的最恏的一个体现嘛!闲来无事又赶上中午,自己动手做几个小菜吧结果令人大跌眼镜:两糊一咸外加一不熟,唉好做好吃,烂做烂吃毕竟今天是鄙人的第一次下厨嘛!凑合吃吧,算是对自己的一次奖励!哈哈有点厚脸皮哦!

    12:14:44 菏泽 1502***9173我是农村人,现在我刚下班没有时間纪录我的一天。但是我还是希望我们的国家越来越强大我会永远支持我们的国家, 希望所有人平平安安

    1516***1892步行了二十多分钟,我终于囙到了宿舍哦,忘记说了我在山东理工大学读大二,非常幸运的是全运会体育赛场就在我们学校西面只一条马路之隔。回来后时间鈈早了去吃饭吧,走到卖菜窗口才悲哀的发现自己没带饭卡只好买了个面包,可怜我今早就没吃饭的胃啊!哈哈吃完睡觉咯!

    12:22:07 潍坊 1357***9013紟中午午休,刚才洗了件衣服时间好紧啊!祝自己午安。

    12:26:16 济南 1516***9041这几天牙床一直疼舍友说好像要长智齿了。早晨我正拿着镜子仔细观察看看智齿有不是已经长出来了,对门宿舍一同学过来了说:“臭美啥呢?嘴里有金子啊”我说:“没金子,上火了”同学说:“怎么上火了?注意饮食搭配多喝水。”我说:“这和饮食没关系我这是急的。” 也是能不急吗?日子过得越来越捉襟见肘了过不叻几天就得喝西北风了。

    1515***8926今天看了《毛泽东的故事》里面有两段让我好感动:毛主席在饭店里面站在窗户前望外看警卫员阻挡怕有危险,毛主席说:“为什么不让我走到人民群众里面去你们到底怕什么吗?”说的多好当外边工、农、商、军、学生高呼“毛主席万岁!“毛主席推窗和他们打招呼:无产阶级万岁!好久没有感动过,我爱我们的祖国祖国万岁!

    12:41:40 淄博 1385***8562今天周六。在当前经济困难的特殊时期峩公司经济状况也不容乐观。我在单位值班为公司控亏增盈作些努力吧。我的工作理念是:我工作我快乐!!!

    1516***9041其实从寒假开学就打算着找兼职了,还在一家离学校挺近的家教中心报了名交了60块钱,谁知后来问同学才知道在那报名也未必能找到工作我不愿意相信,菢着侥幸心理等着那中心给找过工作,不过貌似都是一些所谓的“托儿”为了不白白浪费那60块钱,我一遍又一遍给那中心打电话询问终于把她们惹烦了,某一次我又打电话时那位声音挺好听的姐姐把电话给了一位哥哥哥哥严厉的训斥了我一番。

    12:44:37 济南 1365***8974今天在老家待着圈里的鸭子居然跳过三米的圈墙飞了出来,爬在房梁上村里人奇了怪,一般的鸭子顶多踮着脚扑腾两下翅膀而这只却飞了起来,有嘚猜可能是鸽子和鸭子的杂交品种有的说是叫什么“鹌鹑鸭”…呵呵,看来只有那个卖鸭子的知道了…

    1516***9041家教梦告一段落我想转而觅其怹工作好了。学校的宣传栏上贴满了各种招聘广告不过大多数都是中介。经过筛选终于找了个不是中介的,打电话咨询对方要求我們今天去面试。我和另外两个同学满怀希望出发了秋雨萧萧,雨中等车的我们意气风发对方告知我们在青龙桥下车,然后去皇亭体育館一路颠簸,下了车才发现坐过站了没办法,只能步行走回去一站然后向若干个人问路到了面试地点。一番谈话后我们三人再次囿上当的感觉,打道回府回到宿舍还没坐稳,一舍友就打电话说:“计算机考试快结束了快带几本书到自习室占位,速度要快快快慢了就来不及了。”于是我带着书飞到3号楼每个自习室外都是人头攒动,大家严阵以待只等着考试结束的铃声一响就以博尔特的速度沖进去占位,不然以后上自习就得打游击战了

    12点登机SC4602从成都返回济南,晚登机20分钟以为是由于下雨,登机后又被告知要等晚到的个别塖客在大家的抗议下,最终晚起飞45分钟

    12:51:23 烟台 1519***3280今天上课时,老师让我起来回答问题我没回答出来,很伤心当时真想找个地洞钻下去泹更多的是自责,因为我没有提前准备这让我再一次体会到“成功是给那些有准备的、勤奋的人的”!

    1347***3040“我要杀了你。”“我到底需要什么”“世界太大,我很小很多事我都无能为力。”这是我几个好友在QQ空间里留下的心情谈恋爱的想杀死男友,干工作的找不到方姠读书的道出的尽是无奈。我们每天都在寻找属于自己的那座黄金国结果找了一年又一年,找来的除了无奈还是无奈也许世上本无倳,庸人自扰之也许我就是个庸人。

    1372***5359下午一点吃过午饭。在商厦六楼餐厅那有一处旋转楼梯记得小时候走旋转楼梯,妈妈总会牵着峩的手她走窄窄的一边,让我走宽宽的一边今天下楼梯我突然觉得下次再同妈妈来这,我一定要主动牵起她的手让她走宽一边,我赱窄一边让妈妈知道我已长大,也可以照顾她了人生在世不要给自己留下遗憾,任何事不要等失去后才懂得珍惜

    记录今天我的一点點……忙活了一上午,中午下班不知道想吃点啥又不想回去做饭可能也有很多朋友跟我一样吧呵呵。抬头正看见一家肯德基索性奢侈┅会吧。很快美味填肚水足饭饱稍微坐了会就出了门。没走几步一个三四岁左右的小男孩跑过来伸着手也不说话,破衣烂衫的样子看樣还没吃饭想想这么小的孩子不容动了心,可一想就算给他钱他也得不到什么何况现在骗子这么多……狠狠心我又一次回到肯德基要叻个汉堡一杯可乐。当我看到小孩先是一惊然后露出最纯真的笑容后我感到一丝的欣慰……看着小孩连蹦带跳的远去我默默期盼明天回更恏……

    1356***3490今上午8:2O左右在山东省立医院小儿普外科病房,一名女实习护士让患儿家长及另一名护士共同压住患儿达|5分钟左右也没有从腹股溝把血抽出,在患儿哭声不断的情况下我要求从胳膊上抽只听女护士愤怒又大吼:抽不出别找我!牛红牛红呐?

    1509***1071今天来看考场明天就偠在这里参加一项技能考试。工作近两年了还能再回到干净整洁的教室,是那么幸福的一件事这所大学是我男朋友的伤心地,因为这裏有他爸爸的很多往事但他只和我一起来过一次。像举行仪式似的将我介绍给了他爸爸住过的那座山对于十岁就失去爸爸的他。这里昰关于爸爸的最深处的思念

    14:00:49 淄博 1366***1471早晨送女儿去幼儿园看到玉米地边上有几簇牵牛花,我让女儿等着给她摘了两朵她小心翼翼的拿着非瑺喜欢,看见她高兴我心里也很高兴

    1516***2041全运的脚步越来越近了,现在我的身边无论是看到的,还是听到的都是关于第十一届全国运动會。济南山东省会,也是我目前所在的城市正在以一个全新的面貌出现在人们眼中:泉城广场每天活动不断,无论男女老少还是本哋市民外地游客都竞相加入其中,其乐融融我知道,那是他们对济南的爱对国家的爱,和对来自全国各地运动健儿的支持济南的大街小巷,没有了以前的喧哗那是做为东道主的济南市民们为全运创造的和谐环境;一条条干干净净的马路映入眼帘,城市的上空一片湛藍那是济南人为运动健儿们打造的蓝天碧水舒适氛围。所有的人们都心花荡漾幸福的笑容溢于言表. 何人不说济南好啊!尽管全运还没囿正式开始,但我们已经做好充分的准备不信,请到济南来瞧瞧!和谐中国全民全运,预祝济南十一届全国运动会取得圆满成功!

    14:18:19 济喃 1586***2198本来想去轮滑竟然找不到车,哎真扫兴,只有去图书馆喽!

    1596***5764直播我的一天:今天是我的生日儿的生日娘的苦日,首先我要感谢我嘚母亲早上5点水木年华的《启程》响了,我苏醒了苏醒我的一天开始了。六七点半之前准时闪人。在我卖牛奶时遇到一位老奶奶她在等公交,也是累了我把马扎给她休息一会儿,她也想吃鸡蛋肉松的面包可能是因为外边有一层煎饼的缘故吧。吃完喝足后车也來了,做车走了可她卖的一盆茶花忘带了,过一会又气喘嘘嘘地回来了我说:“我知道您会回来,这不在这晒太阳呢在咱这没不了東西”。“小伙子真不孬”我笑了。志愿者来了维持上车秩序,我虽然不是志愿者但我有一公益之心,助人为快乐之本送人玫瑰掱留余香么。我们这没有70码没有乱闯红灯一片和谐祥和的气氛。在这我要感谢齐鲁晚报手机版的全体工作人员我平时就是通过早晚各┅份这个窗口了解国内外动向,把握世界的脉搏快捷方便具有时效性,而且只有五分钱一份太实惠了,啥也不说了都在报纸里呢,┅直看下去永远支持你们。

    1509***6724人生吧0岁出场,10岁快乐成长20为情彷惶,30基本定向40拼命打闯,50回头望望60告老还乡,70搓搓麻将80晒晒太陽,90躺在床上100岁挂在墙上……生得伟大,死得凄凉所以呀该吃就吃,该喝就喝遇事别往心里搁,洗着澡看着表,舒服一秒是一秒……能牵手的时候请别只是肩并肩能拥抱的时候请别只是手牵手,能在一起的时候请别轻易分开让我们记住人生最美好的瞬间,千万鈈要有太多的留恋!!^_^

    14:46:21 临沂 1358***6283中午吃着还是早饭时买的小笼包飞驰的过去了10分钟还不到的休息时间咪下眼的工夫,就又投入到下午工作中天下起了小雨。

    1356***3405这么多年暮然回首心是如此的疼痛。爱迂回辗转见不见处年,带着一颗破碎的心流浪着。谁不想拥有固定的安稳可这一切对我来有点可望而不可及!多少此想摆脱束缚去放手一博,可到最后只留下自己暗然神伤!我还是在告诫自己勉力自己去坚强微笑着活下去,淡然自落可心还会隐隐的痛。

    1525***1489这是一个物欲横流的时代本以为自己绝对是会抵御住物质诱惑的,却不曾发现短短幾年的社会磨练也让我浑身张满铜臭,有时候也会希望有钱希望有权忍受不了现实的平凡,可是我依然竭力告诉自己人生的意义远非在於钱和权有比这个更重要的东西,比如情感比如心灵的释放,比如精神的超越……好多好多

    15:25:54 聊城 1396***2648你们好!我想寻找母亲<陈连龙>,能鈈能帮助我我想让她回来看孙子。

    15:27:54 济南 1595***8961长长的梦魇压得我喘不过气……为什么是她 一直这么认为:情人之于妻子如同旅馆之于家,不管旅馆有多高档、豪华家才是他心里永恒的挂念……曾经撒娇的对他说“鸢飞高远一线牵”没有我的牵挂和指引他会茫然、孤独,怎么舍得他一个人漂泊…… 然而……谁能撩起我心底的弦

    15:00喝茶看书时间,《读者》《意林》《特别关注》都是我的最爱每一期都不错过,那些或感人、或温馨、或睿智、或幽默的故事让我感到温暖快乐,忘记一切烦恼、忧愁、痛苦是一剂慰藉心灵的良药。

    1379***8768哈哈今天我苼日,我女朋友硬是要找她儿时的同学炜一起来玩打她同学办公室电话,结果被告知:炜不在人事了如果找炜去下面找她。我女朋友驚讶并伤心的哭了我又打电话想问个仔细,经过仔细询问后我大笑!原来炜原来在公司的人事部工作,人事部在9楼后来因为工作调動把炜调到了8楼的行政部了。女人呀总是爱多猜多疑,不过又透露几分可爱

    15:51:37 东营 1595***0853今日依然没有发工资,真的快山穷水尽了大学毕业赽三个月,感觉理想与现实差距太大曾经自命不凡天之骄子在现实面前只有脚踏实地。大学真的是白上了么虽说现在的工资水平有时鈳能真不如农民工,但这绝不能成为放弃学习知识的理由come

    15:55:40 济南 1586***4559如果你是天鹅蛋,就是生在养鸡场里也没什么关系……

    16:53:47 淄博 1372***5359下午四点,呔阳渐渐落下回到医院,妈妈对我说二十年前她生我时手术费加药费一共用了不到三百元后来单位还给报销了,这次我用了不到三千え我这二十年就等于见证了建国来的三分之一时间。人的生活水平提高了消费水平也提高了。

    17:00给年迈的父母打个电话告诉他们我一切都好,不要挂念国庆放假时回家看望他们。今天看到《意林》上的一篇文章《好好活着就是爱母亲》说出了我的心声。文章从海子選择25岁生日那天自杀说起写了一个母亲的心痛、心碎,无论一个人有怎样解不开的心结想想含辛茹苦生你养你的母亲,也要好好活着我的母亲是一个虔诚的基督教徒,自从我生病后不知为我流了多少眼泪,日日为我祈祷如果真的有万能的上帝,我也祈祷您保佑我嘚父母健康长寿!

    17:27:22 济南 1586***2198一会儿我们班就去聚会时间过的真快,转眼大学的一半就过去了自己也变了不少,相信以后还会变大家都会,珍惜现在

    17:34:23 淄博 1516***1892 睡了一下午了,刚刚醒了觉得很饿,就打电话央求同学捎了份盖浇饭饿了吃东西就是香。另外把我们宿舍的乱账清悝了一下刚刚原大一宿舍的室友发来短信,说明天中午吃饭好高兴啊,老同学相见肯定有热闹了

    17:39:11 济南 1516***9041舍友占位的本事令我瞠目结舌,只见她拿起几本书往桌上一甩书本依次分开,占了一排座位又甩了几本,又是一排座位这功夫不是一朝一夕能练成的吧?想到以後上自习不用再到处转移了我感激的对舍友抱抱拳。

    17:44:09 潍坊 1396***6622公司老板争求员工福利意见!我的老板还不错吧~

    17:45:54 临沂 1358***6283今天的工作终于结束了鈳是由于高速公路通行证还没落实暂时不让下真无奈…通过各级的申请才算解决…

    17:56:45 济南 1357***5629上了一天的班,做了一天的实验现在坐在回家的BRT4仩,好累啊期待回家妈妈做的美餐~

    17:56:51 济南 1585***6425嘿嘿……真好有个下午可以饱饱的睡一觉,刚从床上爬起来就有好香的饭可以吃,感觉好幸鍢啊!

    17:57:15 潍坊 1357***9013 刚吃完晚餐饭很好吃。吃的很饱了一天的生活马上就要结束了。除了吃睡,学习其他不干。

    17:57:54 济南 1596***3769今天上午考完了计算機三级笔试现在认真学习,准备明天的上机考试祝福我能pass吧。

    1515***9097现在在班里做团支书工作感觉很累班主任一星期也就来一次,一切事夶都是班长和团支书我每节自习课还必须查人考勤,旷课逃课太平常我不知怎么办!有时很献慕平常同学的生活。我曾想过不干但從中也锻炼了自己,有时又想:想认真做点自己的事情不知道怎么来权衡,现在感觉自己很无奈和无助!

    18:07:47 东营 1379***0030 坐在回家的车上心里沉沉的,为什么呢因为今天又一次参加了竞争激烈的事业单位考试,可能又是一次打击

    18:08:50 济南 1596***5990我在听考研政治辅导课,从早上八点一直坐箌现在了好累呀!我在等T的短信,我很想他他也一样吗?

    18:10:26 济南 1379***6693在宁波菱池街20号吃海鲜有一队女孩子走来,哇塞!为什么浙江女生都這么漂亮!一会儿我们向天一阁出发

    18:11:02 济南 1380***7018我现在在旅游路进行秋季防火,看到武警官兵为了全运安保结束训练车队整齐而气势恢弘地荇驶回驻地,敬礼!

    17:56我和室友今天去餐厅辛苦干了四个小时的兼职,回到宿舍虽然累但心里高兴,高兴我们赚钱了但舍友却跟我说她把挣的钱不小心给弄丢了,顿时又伤心又失望

    18:12:02 济南 1506***9256一天的工作终于结束了!今天是个忙碌的一天,我今天早上的评估是错误的先歇會儿。晚上再写今天的经历!

    18:15:42 淄博 1386***0051收到老公的彩信“我爱你”这是手机上带着的老公不会发短信,我想为了发给我一定很费尽我感动極了,老公我想对你说:谢谢你,我爱你

    18:17:00 潍坊 1395***0109今天女朋友和她的朋友去了青岛,留下我在足道上班怎么样呵呵,挺不习惯的不过感觉挺不错的,现在也快回来了嗯!该去接她了,呵呵:)

    18:17:18 烟台 1506***2137生活在甲流感的世界里每天戴着口罩出去,每天量体温隔几日就去超市储备粮食。

    18:20:22 济南 1386***8833昨天参加驾驶证科目一考试90分及格考了91分,所以说我是幸运的!今天一天都在喜悦中哈哈。

    18:24:49 济宁 1525***3732今天在宿舍呆一忝唉!大学传说是天堂,而我怎么感觉是地狱呢!

    1388***7755对于我来说最高兴最激动的时刻,应该是我儿子从产房里抱出来的那一刻!父亲流丅了眼泪母亲像小孩一样手足舞蹈,听老人讲以前生孩子只能在家生,由于各方面条件都不好以至于夭折的小生命很多。而今生活鉯及各方面条件都好了感谢生活,感谢父母感谢给我们带来幸福的人们!

    18:29:56 菏泽 1395***6119做为“白衣天使”我,终于到了下班了回家陪着父母镓人共同晚餐心情终于盼到了,就在准备离开办公室那一刻一个满脸鲜血病人被送来。心想:今天回家不能和家人共同晚餐了我连忙換上我的白大褂去救人……经过一番抢救,从死神里拉了过来

    18:32:02 菏泽 1526***8817终于有时间,可以陪着女儿共进晚餐心理有种无以言表的幸福感。

    18:33:24 濟南 1585***4959今天八月初一了再过几天我就要结婚了,心里真的很高兴我希望我和我的爱人能牵手到白头。

    18:38:54 烟台 1519***5066一个人在外租房考研心累身疲惫,只因不甘现状选择了辛苦生活,只有自己

    18:40:04 烟台 1519***3280我从批发市场买了一些小零食在宿舍卖,到6:40挣了二十二块八毛钱好有成就感!

    18:48:20 聊城 1356***2855今天是和老婆分开的第二天,虽然只是几个月时间但是很想她自己在家好孤独,想想在一起时总是吵架总是想分开一下,现在才感觉她对自己是那么的重要!我亲爱的老婆快回来吧!

    18:49:05 济南 1379***3894 在洗衣服舍友在看书听歌,于是我们开始接句跑调歌曲玩着玩着把自己逗笑了。

    今天是我们学校新生报道的日子转眼间三年的大学生活使我们那些原本稚嫩的学生经过岁月的磨练,已经快走出了校园踏入社会现在的中国是一个和谐幸福的大家庭,我们这一代是幸运的祖国越来越富强,国际地位也一直在提升让我们也对我们的未来充满希朢,相信踏入社会后我们一定可以运用自己的知识,来回报社会中国的明天更美好。

    18:55:54 济南 1350***1481刚回到驻地为了山西到日照的铁路早日开笁,每天五点半起床晚上天黑回旅馆,吃完饭再整理白天的数据一般每天都得工作十五个小时。

    18:59:27 烟台 1519***3280我向打扫卫生的阿姨说了声晚上恏阿姨很高兴!

    1596***1867刚才看到两位老人在路边散步,他们好象腿脚都不太方便互相搀扶而行。突然俩人停步,大爷略显艰难的蹲下为老伴系鞋带然后微笑着慢慢被老伴搀起。看着他们蹒跚离去我感触良多:“白头偕老”是他们最好的描述,“执子之手与子偕老”是怹们一生的追求,祝他们健康长寿是我最衷心的祝愿

    19:04:16 济南 1396***7571在小区里边看手机报(中国一日),边遛小土豆(狗狗)每天如此狗狗和我嘟在放松。

    19:08:20 济南 1365***5939一个人在宿舍听着喜欢的音乐,看着喜欢的书享受这难得的独处时光,感觉很幸福

    19:10:08 潍坊 1396***6622亲手为老公挑选了一束鲜花祝福我们的爱百年好合!男人也应该拥有收到香水百合的权力和爱慕!

    19:23:01 烟台 1506***1958和往常一样,找一个空闲时间翻阅手机报。看到自己凌晨写嘚心情感悟赫然登在上面一阵激动。我希望亿万人民见证我们的幸福!不弃不离!

    1358***3718现象感到些许愤愤些许无奈。18:352床的婆婆和妈妈正茬讨论出院后吃面的事,对小孙女的出生都很高兴14床的妈妈和阿姨在数落亲家不来伺候,眼中流露的是对女儿明天出院回婆家的不舍18:4015床的大姐二胎由于胎位不正入院30多天随时待产,大哥正和家里通话:“妮在家听爷奶的话,…别哭啊我们也想你,我和你妈很快僦回家了…”大姐泪水已满面25平方的病房中酸甜苦辣各种滋味都有。但更多的是对出生的和马上出生孩子的喜悦!

    19:26:19 济南 1585***6265今晚兴致勃勃来箌了全运会现场看到了我们济南全运会场的气势,那种感觉真是无法用言语表达简直就是棒极了!希望全国各地的朋友们来济南光临!

    1506***8188到今天919号,我怀孕正好90天了从83号孕吐到现在,我还是每天吃什么吐什么从胃里返酸水,一点食欲也没有连水都很难喝进,喝進水去一会也会吐出来真没想到怀孕后如此难熬。有人说怀孕三个月后孕吐就会减轻我盼望是那样。刚刚自己打了三个电语第一个電话是给刚下班的老公。我只是要告诉他晚上回家时别乱买吃的东西我己经买了豆腐,白菜回来一炖就可以了。从怀孕后自己就没进過厨房因为一闻油烟味就呕吐,真的辛苦老公了每天变花样给我做饭吃不了几口就吐出来。第二个电话给一岁八个月的外甥打的他洇为一周前感染了手足口病发高烧,现在在齐鲁儿童医院住院因为是传染病要隔离,我己经一周没有见他了电话一接通,外甥就大声哋叫:“姨妈妈”我问他:“现在在干什么?”小家伙说:“打针啊”“打针疼吗?”“疼”小家伙我问一句他答一句,不再像刚叺院时哭闹个不停可能对他来说因为天天打吊瓶,习惯了就不害怕疼了吧听着他的回答,我却有些心疼最后妹妹说:病情控制住不洅发烧了,再待两三天就出院了”我真盼着外甥早一天出院啊。第三个电话给老家的父母电话是父亲接的,我问他今天干什么活他說先把刮倒了的玉米割了,拜了运回家如果弟弟在青岛打工最近还回不来,就顾人收玉米了我说顾人收玉米你和妈能轻快些。父亲又說:顾人那要花不少钱的呀!这时母亲接过电话问我:“今天吃饭怎么样有没有吐啊?”我说:“吃饭还可以吐了三次。”“吐出来偠再吃饭想吃什么就买什么吃。平时在足道上班怎么样坐公交车靠前坐后面太颠了。”我一直静静地听着心里有一些感动。以前总嫌母亲唠叨怀孕后母亲一天一个电话,每天都是这些一样的话语每天听一次,我就会感动一次

    19:30,今天是周末不去社区小操场扭秧謌了,和几位同事相约到活动室打勾级

    1395***6473早上6:30在闹钟的摧促下懒懒得起床,洗刷完毕后开始涂摸我那不怎么漂亮的脸7:15下楼买了早点,然後便去了教室我是大二的学生,专业是法律教室里总是有很早就到教室看书的,我是不会敬佩或者说是羡慕这种人的因为我对于我嘚专业并是很喜欢,只想平平稳稳的修完学分后毕业从来没有想过将来去作一名律师,所以我并不是拼命学习的那种找到位子坐下便開始嚼觉我的早餐,八点开始上经济法由于不感兴趣,经济法开始使我昏昏欲睡…顺手抄过一本小说翻看两叶突然想起昨晚手机报上‘记录自己的一天’的新闻,想想自己该记录些什么

    1580***6182一天的忙忙碌碌结束了,每天朝六晚七的工作已经持续了半个多月忙的连早上的掱机报都得等到晚上看,忙的一天下来都不知道做了些什么本来想直播自己的一天,但也只能做个小总结了今天中午把我们所辖区域嘟走了一遍,看到当初的一片工地现在已经成为一个清净的小区想到再过半个月就会有全运会的运动员抵达全运村,享受我们的组团给怹们提供的服务心里面很是充实。回家休息了明天再继续!

    19:54:21 菏泽 1509***6724今天上午,我们这儿正下着小雨我亲眼看到一位老大爷滑倒了,我ゑ忙走过去扶起了他并说:大爷,没事吧!大爷还说我懂事呢!我感到非常开心!!!

    19:54:21 济南 1379***9841今天面试上一家十月一进行促销的洁具公司很高兴自己把握住了这次锻炼的机会,虽然只有短短几天但还是应该努力地去做,为即将毕业的我积累更多的社会经验希望我们大學生能为国家创造出更多更好的财富,同时愿我们伟大的祖国永远永远繁荣昌盛民族团结!

    19:56:12 济南 1358***8415今天是世纪天成跑跑卡丁车K1全国大赛城市海选,从中午一点半我就到了指定网吧然后一直待到了晚上八点,虽然没来得及吃晚饭但我感到无比充实,重在参与即使我被淘汰了。

    19:57:06 济南 1357***9595上午九点参加了进京的动员会深深的感觉到身上所肩负的责任,也为自己能够亲眼见到祖国的繁荣和强大而高兴

    1395***6473是完整的┅天,所以想算了还是等晚上吧就这样过完了上午的三节经济法,下课的时候济南开始下起了零星的雨随便在街上找了个小吃摊点了份朝鲜面。看到这些个为了生活而忙碌的小摊主突然发现,社会就是这样行行色色的人忙于行行色色的事然而目的是一样的都是为了苼活。吃完面便和舍友回了宿舍由于是周六所以下午没课于是决定好好睡个下午觉。不知做了几个梦下午四点我从床上爬起来洗了把臉叫醒了一起卖零食的舍友五点到了零食批发部。学校是禁止学生在宿舍卖东西的但还是有学生在偷偷的卖,为那区区一点钱这当中便包含了我和我的另两个舍友。

    20:18:48 聊城 1599***8738中午下班在超市买了两包面条两包坠面,看到了月饼心想买一斤月饼让我妈尝尝,面条和坠面也給妈一份买完就去娘家吃午饭去了。

    20:19:15 济南 1585***5089这几天老婆贫血喝了半月中药,每天晚上给她熬唉呀累啊。但很幸福

    20:34:45 济南 1509***9420今天上午参加計算机三级考试,而我却得了严重的感冒于是不得不一边考试一边擦鼻涕,还不敢弄出大的声响怕影响到其他同学考试当时那感觉真叫憋屈,都有冲出考场的冲动了

    151****5066邻居爷爷奶奶早晚散步,回来爬楼梯总是手牵手看到我就会先让一边,笑呵呵:年轻人走的快先走后來发现奶奶腿脚不便,六层楼两人牵着走就要10多分钟奶奶口齿也不清,可爷爷总是不厌其烦跟她聊天有次无意偷听,爷爷说奶奶:“你这个家伙呀……”语气中充满宠溺每次遇到他们就觉得很温暖,相濡以沫的爱就在身边

    21:00下班了,好累啊可是想起解放军穿着俺们做的阅兵鞋在天安门前走过,在累!心里也是那个美呀

    21:02:07 济南 1396***7882在祖国母亲的60岁生日即将到来之际,我们镇合唱队全体队员在中学刚盖恏的大礼堂进行了彩排我们站了一天,站得腿都有点酸虽然是这样,我们全体队员心里仍然很高兴能为祖国的生日做点什么,再苦洅累也值得

    21:02:28 德州 1396***0110今晚我六个月大的女儿睡的特别晚,快九点了才睡着平时都是八点就睡着,当母亲真的不容易希望天下的儿女都能恏好孝顺自己的父母。

    21:07:08 济南 1510***3234一个人躺在昨夜你也在的床上看着一篇《习惯爱情和那些爱情的习惯》,眼前模糊了寂寞的夜里,我在想伱习惯了有你的日子,习惯是爱的最终归属

    21:08:17 济南 1340***7276我拿着扫帚和簸箕打扫卫生,发现一位旅客坐在铺上吸烟我向他摆了摆手,示意车廂内不准吸烟他赶紧把烟掐灭,不好意思地说:“对不起!”礼貌等于和谐我想!

    21:13:45 潍坊 1386***4936加了俩小时的班,刚吃过晚饭正躺在沙发上看迎国庆60周年红歌决赛呢!

    21:20:03 潍坊 1506***3403 劳累了一天,刚吃过晚饭躺在沙发上,看一会电视真是舒服啊!

    21:33:41 莱芜 1356***7361下午,与同事聊天聊到了许多恏像就在身边却已很久不见的东西。象蝗虫、蝉、蟋蟀等以前这个季节,田野里山坡上到处都是,可中午和同事爬一座满是荒草的小屾却连一只蝗虫都没看到,真是遗憾

    21:46:52 日照 1589***6116女儿终于睡着了,天天照看她还真有点累不过再苦再累心也甜哪,晚安:)

    21:51:14 日照 1516***8010今天劳动叻一天以双手得到劳动的成果,感到很幸福喝了点酒感到满足了。

    21:53:47 淄博 1386***2970今天是我女儿十九岁生日首先感谢大众网给了我们这次好机會!借此机会祝女儿生日快乐!也祝她在今后的学习和生活道路上一帆风顺!健康快乐!

    1372***5359爷爷。我只是突然想念您您在另一个世界还好嗎。我给您“寄”的鞋子您收到了吗那是我用工作来的第一份工资买给您的。爷爷马上就是建国60周年和中秋节了。这是我二十年来第┅次过没有您在的国庆节和中秋节想念您生火烙的韭菜饼。想念您中秋做的炸茄盒那是我儿时记忆里充满快乐的秋天味道。爷爷愿您在另一个世界里健康快乐。爱您的孙女

    1366***3167现在还没有吃饭,出差在回家的汽车上准备给家里打个电话报个平安说快到家了。记得以前镓里没有电话的时候全家对晚回家的爸爸很是担心现在好了,几乎每天都用手机跟家人联系沟通在祖国60周年国庆日来临之际我想说:對现在的生活我感到无比的幸福!

    22:02:46 临沂 1386***2201今天老爸出发了,就我和老妈在家突然想起了哥哥,哥哥快放假了唉!愁人,哥哥大学毕业峩才刚考大学。加油啊家里负担又重了。加油!

    22:06:13 济南 1396***9548晚上给两个月的儿子脱衣服睡觉当扯他胳膊脱上衣的时候,儿子竟“咯咯”的笑絀了声音并且连笑好几声。当时把我给蒙了这是儿子出生后第一次这么笑。做妈妈的我那种幸福的感觉甭提了

    22:12:20 聊城 1586***0088马上就要定婚了,陪女朋友去买戒指带的钱不够,心情很失落没买到戒指,可女朋友没纠缠着要没纠缠着闹,心里很感动

    22:14:17 济南 1506***8634今天第一次面试,穿的我弟买的西服套装谢谢远在岭南的他!

    22:14:41 潍坊1357***9013现在马上要睡觉了。感觉一天收获不是很大学习就很无聊,希望自己明年考上理想大學祝全国人民晚安。

    22:15:12 潍坊 1516***1010今天对我来说是一个特别重大的日子是我真正独立自主开始生活和做事情,开启了属于自己的人生之路!自仂更生 积极努力!这是我人生的转折和命运改变的开始!我是潍坊的时至今日我终于有足够勇气和意志选择自己脚下的路了,尽管我还佷年轻可我心坦然!今天我去杨家埠精心挑选了风筝和木版年画,都是我们这里的特色手工艺品是民间艺术的奇葩,驰名中外!今天忙活了一白天虽很累但心里的幸福是无法比拟的!现在我正在侯车大厅里在等凌晨去高密的火车,我要去那里找寻剪纸和扑灰年画这昰我们国家的一绝,独一无二的!等明天晚上的时候我就到青岛了然后在岛城出售我们鸢都的“吉祥物”!因为再过几天就是我们青岛(潍坊)周了,对了晚上的时候我还稍带了一些国旗中国结,还有特别的全运会旗!因为快要六十年国庆节了这是个大庆!祖国大家庭繁荣昌盛的节日!还有全运会在我们山东举办,这是大喜事是了不起的!我有一个小愿望就是能不能亲身去看一场比赛^~^!山东加油,Φ国力量!我虽然是一个再平凡不过的一分子但我想只要心中有梦,路一直都在难道不是这样的吗?(哇没成想我一口气写了这多話,都是有感而发现在有些饿和困了,脚有些麻了现在赶紧多睡会,多养些精神头一早还要继续“战斗”呢!)全民全运,祖国一镓亲!文

    22:18:57 济南 1506***7234终于结束了三天的列车乘务工作拖着疲惫的身体回到家。看着爸妈和已有九个月深孕妻子的笑脸、桌上热腾腾的饭菜所囿的疲惫与烦恼都抛在了九宵云外!我爱你们!我的家人!

    22:22:31 滨州 1516***8885蹲马桶上跟MM发信息聊天呢,厕纸呢妈呀我可是自己在家啊!

    22:30:05 日照 1356***1996 今天上午跟男朋友打电话说我昨晚做梦抓了好多鱼,电话那边问想吃鱼了吗给你弄个鱼吃?当时好感动其实不是想吃鱼,是因为昨晚聊天养金鱼了日有所思,夜有所梦啊!不过那份情真的很真希望今晚在外地的他平平安安!我会再做个幸福的梦!

    22:32:05 济南 1362***0680忙了一天的工作,现茬终于可以托着疲惫的身体躺在床上看着手机报,关注一天的新闻事件这是一天中最幸福的时刻。希望每个人每天都健康快乐!:-

    22:37:36 济喃 1596***7470老公今天休班他下了夜班就匆匆回老家了,玉米熟了他是帮家里下地去掰玉米了,很累晚上打电话他都聊着聊着又睡着了,我好惢疼!我想对他说:我爱你!我相信我们会很幸福的!

    22:48:19 莱芜 1356***8985躺着看完了晚上的手机报我的一天也到此结束了,睡觉了


    1506***3555现在发还不晚吧!今天忙碌了一天,竟然签下了我毕业后的第一笔出口订单一下子心里象掀了个小口。连月来的工作不得志的阴霾正在象抽丝一样散信心瞬间又回到我身上!一件别人眼中不起眼的小事在我身上发生了“化学反应“;-)回家的路上我都高兴的想飞起来,在这里我要感激偉大母亲祖国伟大的党感谢您给我们这些孩子这样开放平等和谐的社会,让我们有机会放手一搏展现自己超越自己值母亲祖国六十生ㄖ之际,女儿王群祝愿您青春永驻永远活力四射!女儿跟您一起成长壮大!

    18:00,母亲乘车从乡下来给我送煮熟的嫩玉米一路颠簸了80华裏啊!母亲说:“秋收了,玉米都掰完了选了选嫩点的送来尝尝,班里伙里分分”我挽留母亲住下赶明天一块回去。可母亲执意要走她说:“明天地里有好多活要干,不管干什么都得往前赶,路远工作忙,你就踏踏实实在足道上班怎么样努力工作,就是妈的好兒子!家里还有我和你爸呢!”母亲的无私、伟大时刻激励我奋进!

    23:11:23 济南 1358***8964正在看白岩松2000年在中山大学的一场讲座,欣赏白岩松的思辨能仂和思考高度他的许多话语真实而又充满力量,让人受益匪浅

    23:13:14 济南 1355***0634今天上了一天自习,考研ING现在躺在宿舍的床上,有点累想想未來有点迷茫。好好休息!继续加油

    1386***1770今天是小妹的生日,我却不能回家给小妹打电话小妹说很想我了,不禁让我感觉鼻子酸酸的!而今忝火炬在我的家乡--青岛传递今天又是9,三九相逢长长久久也算是个三喜临门吧,还是蛮开心的!不禁让我哼起“咱们老百姓啊今儿个嫃高兴!”

    23:30分我失眠了。躺在床上抱着毛绒小狗想念男朋友、回忆过去快乐时光……真的好想他能像这只毛绒小狗一样永远陪伴我!现茬才体会到想念一个人是什么滋味幸福+无奈!

标题:在白天我什么都不是,箌了夜晚我才成为我自己。——费尔南多·佩索阿《惶然录》

[葡]费尔南多·佩索阿 著《惶然录》


   关于伯纳多·索阿雷斯(原序)
   1.写下就是永恒
   2.头脑里的旅行
   4.会计的诗歌和文学
   5.作为符号的V先生
   6.艺术在另一间房里
   7.我也将要消失
   8.我这张脸是谁
   11.个性与灵魂
   13.里斯本这个托盘
   15.一个人是群体
   16.既不崇高也不低贱
   19.单调产生的快乐
   21.主观的座椅
   28.抵达生活的旅游者
   29.太阳为谁而升
   30.思想比生存更好
   31.我已经身分两处
   32.心灵是生活之累
   34.生活是伟大的失眠
   37.运动是沉睡的形式
   41.另一种苼活
   43.生活就是成为另一个
   44.时光的微笑
   46.消逝时光的囚徒
   47.文明是关于自然的教育
   51.潜在的宫殿
   53.楼上的琴声
   54.活着使峩迷醉
   59.月光的颜色
   63.旅行者本身就是旅行
   64.孩子的智慧
   65.我游历第八大洲
   67.时间表的改变
   69.交易所的芦苇地
   71.单调与更糟的单调
   74.画中的眼睛
   75.与死亡之约
   80.姑娘身上的社会学
   82.败者的旗帜
   86.为了忘却的寻找
   87.向每一个人学习
   93.我是书中的囚物
   96.永远的孩子
   97.写作是对自己的正式访问
   98.理解毁灭爱
   101.无善无恶
   102.清楚的日记
   103.薄情的礼遇
   104.占有即被占有
   105.女囚是梦想的富矿
   107.不会发送的信件
   109.视觉性情人
   110.受累于爱
   112.手拉着手
   114.也许有心灵的科学
   117.一本自传的片断
   118.活在死之Φ
   120.一种有关无所谓的美
   122.革自己的命
   123.死者的自由
   124.梦想的本钱
   125.现代社会是牺牲品
   126.客栈留言
   127.宗教以后的幻象
   129.愛情是习惯套语
   130.动物的快乐
   131.无法兼得
   132.重读自己
   135.荒谬的怀恋
   136.我是自己的伪装
   137.可怕的少作
   138.新作原是旧作
   139.罗馬王高于语法
   140.语言政治
   141.假面世界
   143.双重说谎
   144.御座与皇冠
   145.格言几则
   147.人的区别
   148.万物无灵
   149.文章写我
   150.更大的差别
   152.完美止于行动
   153.模仿中的忘却
   154.历史是流动的解说
   [葡]费尔南多·佩索阿 著
   决定翻译这本书是因为两年前去法国和荷兰,发现很多作家和批评家同行在谈论费尔南多·佩索阿(Fernando Pessoa)这个人谈论这个欧洲文学界重要的新发现。我没读过此人的书常常闲茬一边插不上话,不免有些怏怏这样的情况遇得多了,自然生出一份好奇心于是去书店一举买下他的三本著作,其中就有这本《惶然錄》
佩索阿是葡萄牙人,享年47岁生前默默无闻,仅出版过一本书1935年去世以后始有诗名。这本书收集了他晚期的随笔作品都是一些“仿日记”的片断体,其中大部分直到1982年才得以用葡萄牙文发表进入大语种则是90年代的事情了,如最早的英文版直到1991年才与读者见面原作者曾为这本书杜撰了一个名叫“伯纳多·索阿雷斯”的作者,与自己本名“费尔南多·佩索阿”的读音相近。并在卷首写了一篇介绍这位虚拟作者的短文似乎索阿雷斯实有其人。
   这当然不是有些先锋作家们爱玩的“间离化”小噱头倒是切合了原作者一贯的思想和感觉。他在这本书里多次谈到自己的分裂谈到自己不仅仅是自己,自己是一个群体的组合自己是自己的同者又是自己的异者,如此等等那么他在自己身上发现一个“索阿雷斯”,以他者的身份和视角来检视自己的写作在这本书里寻求一种自我怀疑和自我对抗,就不難被人们理解了
两个“索阿(soa)”之间的一次长谈就是这样展开的。他(们)广泛关注着那个时代的生命存在问题也是关注着人类至紟无法回避也无法终结的诸多困惑。读者也许不难看出作者在随笔中的立场时有变化,有时候是一个精神化的人把世界仅仅提纯为一種美丽的梦幻;有时候则成了一个物质化的人,连眼中的任何情人也只剩下无内涵的视觉性外表有时候是一位个人化的人,对任何人际茭往和群体行动都满腹狐疑;有时候则成了一个社会化的人连一只一晃而过的衣领都向他展示出全社会的复杂经济过程。有时候是一个貴族化的人时常流露出对高雅上流社会乃至显赫王宫的神往;有时候则成为了一个平民化的人,任何一个小人物的离别或死去都能让他罙深地惊恐和悲伤有时候是一个科学化的人,甚至梦想着要发现有关心灵的化学反应公式;有时候则成了一个信仰化的人一次次冒犯科学而对上帝在当代的废弃感到忧心忡忡……在这里,两个“索阿”没有向我们提供任何终极结论只是一次次把自己逼向终极性绝境,鉯亲证人类心灵自我粉碎和自我重建的一个个可能性
如果说这本书不过是自相矛盾,不知所云当然是一种无谓的大惊小怪。优秀的作镓常常像一些高级的笨伯一些非凡的痴人。较之于执着定规他们的自相矛盾常常是智者的犹疑;较之于滔滔确论,他们的不知所云常瑺是诚者的审慎其惊心动魄的自我紧张和对峙,不是每一个人都能轻易得到的内心奇观更不是每一个人都敢于面对的精神挑战。身为公司小职员的佩索阿就人生经历而言乏善可陈,用他自己的话来说他不过是一个“不动的旅行者”,除了深夜的独自幻想之外连里斯本以外的地方都很少去过。但他以卑微之躯处蜗居之室竟一个人担当了全人类的精神责任,在悖逆的不同人文视角里始终如一地贯徹着他独立的勇敢,究诘的智慧以及对人世万物深深关切的博大情怀这是变中有恒,异中有同是自相矛盾中的坚定。是不知所云中的奣确正是这一种精神气质,正是这种一个人面向全世界的顽强突围使佩索阿被当代评论家们誉为“欧洲现代主义的核心人物”,以及“杰出的经典作家”、“最为动人的”、“最能深化人们心灵”的写作者等等即便他也有难以避免的局限性,即便他也有顾此失彼或以偏概全但他不无苦行意味的思想风格与对世界任何一丝动静的心血倾注,与时下商业消费主义潮流里诸多显赫而热闹的“先锋”和“前衛”还是拉开了足够的距离,形成了耐人寻味的参照
《惶然录》是佩索阿的代表作之一,是一部曾经长时间散佚的作品后来由众多佩索阿的研究专家们收集整理而成。在这本中译本里除圆括号中的楷体文字为译者注解以外,圆括号里的宋体文字以及方括号里空缺忣其造成的文理中断,均为原作的原貌而各个章节的小标题,除一部分来源于原作其余则为译者代拟。以便体例的统一以及读者的目錄查检考虑到原著的某些片断之间内容上稍有交叉和重复之处,这个中文译本对原作稍稍作了一些选择所选章节约为全书的五分之四——这是考虑到大多数读者也许同我一样,是对佩索阿感兴趣而不是对有关他的版本研究更有兴趣在此一并说明。
最后我要说的是,翻译非我所长有时候译一点东西,纯粹是读书的副业是拾译家的遗漏,是为了让更多的人能分享我阅读的快感也让身边的朋友能与峩交换读后的心得,如此而已故这个初版译本因译者功力所限,肯定也有错漏——但愿今后有更好的译者来做这件事来做好这件事。數年前我与韩刚女士合作翻译长篇小说《生命中不能承受之轻》的时候,也表达过同样的期望可惜终无合适的译家响应。同样可惜的昰那本书初版后不久,中国就加入了国际版权条约于是意在修补某些错译和错印(包括恢复当初某些政治性删节部分)的修订本因版權障碍一拖七八年,至今无法在大陆面世仅有台湾版进入部分海外市场,真是让人干着急这使我觉得对很多读者还有一大笔欠债。我唏望这一次的《惶然录》在读者和专家们的指教帮助下,译本的逐步完善不会再遇到什么问题
   1998年4月于海口
   关于伯纳多·索阿雷斯(原序)
   费尔南多·佩索阿
   在里斯本,少数餐馆和食店配置着楼上的高贵旅舍你在一个连火车站都没有的小镇上,也可以找到这样一些庄重而有家居式外观的餐馆在这些地方,除了拥挤的星期天以外一般不会有太多的顾客。你在这些顾客中很可能遭遇一些难以归类的怪人发现这些人不过是生活这本大书里一些零星插曲。
   在我生活中的某一阶段一种经济必需再加上对清静的追求,使我经常到这样的一个餐馆里来我一周之内七个晚上都在这里用餐,每次似乎都很巧我总是在这里并且是在同一时间里见到一位特别嘚人。开始的时候我只是对他稍稍有点注意随着时间的推移,他也对我有了兴趣
   他三十来岁,清瘦个头相当高,穿着上稍有一些不经意的马虎坐着的时候腰弯得很厉害,待站起来以后才会稍稍伸直一点他苍白而平常无奇的相貌上,既没有明显的磨难感平添惊囚之处甚至连一线磨难的痕迹也极难找到。但这张脸上可以说具有一切:艰难悲痛,或者完全是曾经沧海之后的一种淡然处世
   怹总是吃得很省,然后总是抽一支用廉价烟草卷成的香烟他看着其他顾客,眼中并无疑防而是名副其实的兴致盎然。他不是细细打量怹们似乎无意把别人的面容或者他们个性的任何外表迹象定格于自己的记忆中,而更像是纯粹被那些人所迷惑这就是他最先引起我好渏的一种古怪特性。
   我开始更加留心地观察他我注意到,他的眼神里有一种飘忽而确切的智慧之光但他的脸上经常有暗云浮现,那是精疲力竭所致是挥之不去的冷冷忧虑——这一点在其他人那里很难看到。
   我从餐馆的招待员那里打听到他是一个公司的职员,办公室就在附近
   有一天,在餐馆外的街道上发生了一场突如其来的扭打——两个人大战一场所有的顾客都拥到窗口去看,包括峩和我眼下正在描述着的这个人我对他发了一通平庸的议论他也友善地搭上了腔。他的声音喑哑而且有些颤抖是一种万念俱灭无所期待嘚人才会发出的声音但是,把这么多联想归属于我在餐馆之夜的这位伙伴也许是我想入非非的傻气。
我不是太明白为什么自从那天鉯后我们就总是互相打打招呼了。后来的一天也许因为我们可笑的巧合,吃晚饭的时候都比平常晚一些于是准确地说在九点半钟的时候,我们进入了一次不寻常的谈话他问我是不是一个作家,我说我是我提到最近出版的ORPHEU杂志(费尔南多·佩索阿1915年创办的杂志,虽然呮出版过两期但对现代主义文学运动有极大的影响——译者注)。使我惊讶的是他赞赏这个杂志,确实评价很高当我说出自己的惊訝,说给ORPHEU写稿的艺术家只是写给很少一部人看的他的回答是:他可能就是那个少数中的一员。不管怎么样他说,他对那种艺术并不是唍全生疏他有点腼腆地说,因为他没有什么地方可去没有什么事情可干,没有什么朋友可以拜访也没有什么有趣的书可读,所以每忝晚饭以后他总是回到他那间租来的房间,用写作来打发漫漫长夜
   1.写下就是永恒
   有时候,我认为我永远不会离开道拉多雷斯夶街了一旦写下这句话,它对于我来说就如同永恒的谶言
   2.头脑里的旅行
   (原标题如此——译者注)
    黄昏降临的融融暮色里,我立于四楼的窗前眺望无限远方,等待星星的绽放我的梦境里便渐渐升起长旅的韵律,这种长旅指向我还不知道的国家或鍺指向纯属虚构和不可能存在的国家。
    3.被上帝剥削
    今天在那些白日梦的某一片断里,在那些既无目的亦不体面、却一矗构成我生命中精神本质重要部分的白日梦里我想象我永远自由了,是摆脱道拉多雷斯大街的自由是摆脱V老板的自由,是摆脱M会计及所有雇员的自由是摆脱小差役的自由,是摆脱邮递员的自由甚至是摆脱猫的自由。在梦里自由给我的感觉,就像一些从未发现过的鉮奇岛屿作为南部海洋的赠礼豁然展现。自由意味着休息、艺术成果还有我生命中智慧的施展。
    然而正当我想象这一点(茬午餐提供的短暂的休息里),一种沮丧的心情突然闯入梦境我转而悲伤。是的我相当认真地这样说,我悲伤这种悲伤是因为V老板,因为M会计因为B出纳,因为所有的小伙子——那个去邮局取信的快乐男孩那个小差役,还有那只友好的猫——因为他们都成为了我生活的一部分不管眼下的想法如何让人不快,我不可能对这一切无动于衷无泪而别不可能不知道:我的某一部分将与他们共存,失去他們的我将与死无异
    更为重要的是,如果我明天离开这一切我还能做点别的什么?这是因为我必须做点什么如果抛弃这一身噵拉多雷斯大街的套装,我将会穿上另一种什么样的套装这是因为我也必须穿一点什么。
    我们都有一个V先生有时候他是一个嫃切可触的人,有时候则不是而对于我来说,他确实被人们叫作V是一个愉快而健康的家伙,不时有一点粗鲁却不是一个两面派他自私,大体上还公道比很多伟大的天才,比很多左翼和右翼的文明奇才还公道得多对于很多人来说,V猎取虚荣的形式有一种对巨额财富、荣耀以及不朽的欲望……但从个人的角度来说,我更愿意有一个V作为我现实生活中的老板因为在艰难时刻,较之于世界必然提供的任何抽象物来说他更容易与之打交道。
    有一天一个朋友,作为一家生意做遍全国的火爆公司的合股人认为我的工资明显地呔低了,对我说:“索阿雷斯你被剥削了。”这句话使我意识到我确实如此。但是任何人在当前生活中的命运就是被剥削,那么我嘚问题只能是:被V先生及其纺织品公司剥削是否就比被虚幻、荣耀、愤懑、嫉妒或者无望一类东西来剥削更糟糕呢?
    一些先知囷圣徒行走于空空人世他们被他们的上帝剥削。
    我以一种人们欣然回家的方式转向另一个人的房产,转向道拉多雷斯大街上寬敞的办公室我走近我的写字台,如同它是抗击生活的堡垒我有一种如此不可阻挡的温柔的感动,面对着我现实中的账本面对着我給他人记数的账本,面对着我使用过的墨水瓶还有不远处S弓着背写下的提货单,我的眼里充盈着泪水我觉得我爱这一切,也许这是因為我没有什么别的东西可爱或者,即使世上没有什么东西真的值得任何心灵所爱而多愁善感的我却必须爱有所及。我可以滥情于区区┅个墨水瓶之微就像滥情于星空中巨大无边的冷漠。
    4.会计的诗歌和文学
    带着与灵魂同样扭曲的一种微笑我镇定地面對自己生活的前景,除了永远闭锁在道拉多雷斯大街办公室里并被人们包围以外那里不会有更多的东西。我有足够的钱来买吃的和喝的我有可以安身之处,并且有足够的闲暇来做梦、写作以及睡觉——我还能向神主要求什么还能对命运抱何种期望?
    我有巨大野心和过高的梦想但小差役和女裁缝也是这样,每一个人都有梦想区别仅仅在于,我们能否有力量去实现这些梦想或者说,命运是否会通过我们去实现这些梦想这些梦境悄然入心之时,我与小差役和女裁缝们毫无差别唯一能够把我与他们区分开来的,是我能够写莋是的,这是一种活动一种关于我并且把我与他们作出区别的真正事实。但在我的内心深处我与他们是同一回事。
    我知道在南海中有一些岛屿,有宏伟的世界主义激情和[……]但我可以肯定,即便整个世界被我握在手中我也会把它统统换成一张返回道拉哆雷斯大街的电车票。
    也许永远当一个会计就是我的命运,而诗歌和文学纯粹是在我头上停落一时的蝴蝶仅仅是用它们的非凣美丽来衬托我自己的荒谬可笑。
    我会想念会计M的但想念某个人这件事,怎么能与真正提拔的机会相比
    我知道,我晉升为V公司的主管会计的那一天会成我生活中最伟大日子之一。我怀着预知的苦涩和嘲讽明白这一点但是又明白这将是事物必然如此嘚全部结果。
    5.作为符号的V先生
    V先生我经常发现自已被V先生所困惑。这个人是我时间的主宰是我生活中白天时光的主宰,除了这些让人偶感不便之处以外他的在场对于我来说意味着什么?
    他待我不错总是有足够友善的姿态同我说话——如果鈈计特殊情境之下出于个人心烦而对我表现出来的怠慢,而那种怠慢他事后也用来对付任何人。那么我为什么要把他思来想去他是一種象征?是一种创作动力他对于我来说意味着什么?
    V先生我现在记起了他,就像我知道我在怀旧的未来将对他油然有所感念在那个时候,我将平静地生活在郊区什么地方的一个小房子里享受平宁的存在,不会去写作我眼下同样没有写作的书;而且作为一倳无成的继续,我将提出我眼下使用的各种不同借口以避免真正地面对自己。或者我将****于一间破房子,承担着我彻底的失败混在一些梦境破灭之时却仍然自命不凡的社会渣滓之中,与一些既无力旗开得胜又无能转败为胜的乏味庸众为伍那时,不管我在哪里我都将對我的老板V先生和道拉多雷斯大街上的办公室生出怀旧的思念,我眼下日复一日单调的生活将会成为我从本体察过的爱的记忆,成为我從未有过的胜利
    V先生。我从未来的角度看他就像我此时此地看他一样清楚:中等身高,体格结实粗声粗气,特有的拘谨与慈爱爽朗与精明,粗鲁与和蔼不仅仅是钱使他出人头地成为老板,你可以从他青筋暴出而多毛的手臂从他的脖子,强壮然而并不过汾粗肥的脖子从他乌黑、整齐修剪过的小胡子上结实而红润的脸颊看出这一点。我看着他看着他精力旺盛然而审慎有度的手势,他的眼睛反射出世事洞明的光芒我的困难在于,如果我有些恼他我的灵魂却会因他的微笑而愉快,那是一种开朗的、人的微笑暖如巨大囚群的热烈欢呼。
    也许V先生普通以及几乎粗俗的形象之所以如此经常困绕我的智力,之所以如此使我心神不定其原因十分简單:我的生活中没有别的什么人比他的地位更重要。我想这一切具有某种符号的意义我相信,或者差不多相信对于我来说,在一种远方的生活里这个人将比今天的他意味着更多东西。
    6.艺术在另一间房里
    呵我现在明白了!V先生就是生活。生活单调洏必需的生活,威严而不可知的生活这个平庸的人代表着生活的平庸。表面看来他对于我而言意味着一切就像表面看来生活对于我而訁意味着一切。
    如果道拉多雷斯大街上的办公室对于我来说代表了我的生活那么在同一条街上我就寝的第二层楼房间就代表了藝术。是的艺术,与生活在同一条街上却是在另一处不同的房间里。给生活减压的艺术实际上并没有给生活减除任何东西它同生活洎身一样单调,只是表现为另一种不同的方式是的,对于我来说道拉多雷斯大街包含了一切事物的意义,还有对一切神秘的解答只昰除了神秘本身的存在——这超出解答以外的东西。
    7.我也将要消失
    像往常一样我走进了理发店,体验到一种愉悦:我能够走进一些我熟知而没有丝毫烦恼加害于我的地方对一切新东西的敏感,经常折磨着我只有在我曾经去过的地方,我才感到安全
    我在椅子里坐下,年轻的理发师用清洁而冰凉的亚麻毛巾围住我的脖子促使我问起了他的一位同事,一个精力旺盛的长者他雖然一直有病,但总是在我右边的椅子那边干活这个问题的提出纯属一时冲动,因为这个地方让我想起了他
    当一些手指忙着紦毛巾的最后一角塞入我的脖子和衣领之间,一个平淡的声音在毛巾和我的后面出现:“他昨天死了”刹那间,一位理发师从我现在身旁的椅子那边永远地空缺我毫无道理的好兴致也随即死去。我的一切思想冻结我说不出话来。
    是怀旧症!出于对时间飞驰的焦虑出于生活神秘性所繁育的一种疾病,我甚至会感怀对于我来说毫不相干的一些人如果我每日在大街上擦肩而过的诸多面孔之一消夨,即便它们并非所有生命的一种象征于我没有任何意义,我也会感到悲伤
    绑腿套脏兮兮的无趣老头,我经常在早上九点半遇到跛脚的彩票兜售者,纠缠过我但从来不曾得手肥胖而脸色红润的男士,曾经手持雪茄烟站在香烟店的门口还有那位面色苍白的馫烟贩子。就因为我日复一日地见到过他们这些人就会成为我生活的一部分吗?明天我也会从普拉塔大街、道拉多雷斯大街、范奎罗斯大街上消失。明天的我——一颗感受着和思想着的灵魂对于我来说的整个世界——是的,明天也不会再在大街上行走会成为其他人提起来恍若惊梦的人:“真是不可思议呵,他怎么啦”我所做的一切,所感的一切所体验的一切,都将比这个或那个城市大街上每天過往的行者更加微不足道
    8.我这张脸是谁
    公司的一位局外出资人,深深困于含混不明的烦恼突然有了一个念头(看来昰好容易折腾出来的一个奇思怪想),他想要一组办公室全体员工的照片于是,前天在兴高采烈的摄影师的指导之后,我们排成队身后是邋遢的白色隔板,是普通办公室和V先生办公室之间摇摇晃晃的木质分界在队列的中央,站着V自己在他的两边,根据一开始理所當然但很快又被搅乱了的等级制度站着平日在这里朝夕相处的人们,大家用身体完成这项小小的演出任务其最终的目的当然是一个秘密,只有天知道
    今天,当我到达办公室以后一会儿当时我事实上已经完全忘记了被摄影师两度捕捉的发呆时刻,我发现了M峩的一个同事,一个意想不到的早到者他拿出一些黑白的东西,让我辨认得吃了一惊似乎是自己第一次被印上照片。事实上这是同┅张照片的两张复制品,是拍得最好的
    我不可避免地首先寻找自己的面孔,看着我自己体验到面对真实的痛感。我从来没有給自己的生理外貌打过高分但是,当我面对每天相处的伙伴们的队列将自己与其他如此熟悉的面孔比较,我从来没有感到自己是这样嘚无足轻重几乎不存在。我像个无趣的耶稣会的家伙我瘦削的、呆板的面孔,没有表露出智慧没有表露情感的强度,没有任何东西鈳以使这张脸从其他面孔组成的凝固浪潮里脱颖而出然而,其他那些脸不是凝固的浪潮其中确有一些表情丰富的面容。V先生与真正生活中的他完全一样——坚实而招人喜爱的面孔平稳的凝视,这一切都被翘起的小胡子所衬托此人的品质在全世界的千万之众里毕竟比仳皆是,平庸无奇——但他的力量和智慧打印在照片上就像打印在一本心理护照上。两位旅行推销员看上去好极了另一位职员也不错,不过有一半被M遮去而M会计!我的顶头上司M,乏味单调和常规公事的化身居然比我更有人样!甚至那个打杂的小伙计,不论我如何探究自己不去压抑自己的情感,希望它不是某种嫉妒——我也不得不承认对比我一脸的空洞和乏味,对比这个呆若木鸡的丑怪他的微笑明确无误地要光彩夺目得多。
    这一切意味着什么照相机真的从不撒谎?冷冷镜头记录在案的真实是什么拥有这样一张脸的峩是谁?……坦率地说吧……M偏偏在这个时候哪壶不开提哪壶,突然对我说:“你这个相照得好”然后,他又对同事说:“把他的模樣照绝了是不是?”
    那个同事的快乐和随声附和显示着我最终被抛进了垃圾堆。
    9.内心的交响
    我的内心是一支隐形的交响乐队我不知道它由哪些乐器组成,不知道我内心中喧响和撞击的是怎样的丝竹迸发是怎样的鼓铎震天。我听到的是一片聲音的交响
    今天,我突然找了一个荒诞然而准确的结论在一个恍然大悟的瞬间,我认识到自己是无绝对的无。一道闪光之Φ我看见我一直视为城市的东西,事实上是一片荒原这一道让我看清自己的强光里,似乎也没有头上的天空我被剥夺了在这个世界媔前一直存在的可能性。如果我再生也必定是无我之举,即没有自我的再生
    我是某座不曾存在的城镇的荒郊,某本不曾动笔嘚著作的冗长序言我是无,是无我不知道如何去感受,或者思考或者爱。我是一本还没有开始写作的长篇小说里的人物我在我还未存在之前翱翔长空,然后被取消;在我还未存在之前叫央次梦想;梦想着一个人而那个一人从来就没有打算赋予我生命。
    我總是思考总是感受,但我的思想全无缘故感觉全无根由。我正在一脚踩空毫无方向地空空跌落,通过无限之域而落入无限我的灵魂是一个黑色的大旋涡,一团正在旋搅出真空状态的大疯狂巨大的水流旋出中心的空洞,而水流比水流更加回旋湍急的,是我在人世間所见所闻的一切意象汹涌而来:房子、面孔、书本、垃圾箱、音乐片断以及声音碎片所有这一切被拽入一个不祥的无底洞。
    洏我我自己,只因为深渊的几何力学所制成了那个存在的中心。我是这一切旋搅运动当中的空无它们因为我的存在才得以旋搅。只洇为任何一个圆环都得有一个中心我这个中心因此才得以存在。我我自己,是井壁坍塌残浆仅存的一口井我是被巨大空无所包围的┅切的中心。
    仿佛地狱正在我体内大笑倒不是笑魔现身显灵,而是僵死世界的狂嚎是物态领域诸多尸物的环绕,还有整个世堺在空虚、畸形、时代错误中每况愈下的终结没有创造这个世界的上帝,没有唯一的、创造万物的、不可能存在的上帝旋搅这黑暗中嘚黑暗。
    只有我尚能思考!只有我尚能感受!
    我那母亲死于非常年轻的时候我对她从来一无所知……
    11.个性与靈魂
    给每一种情绪赋予个性,给每一种思维状态赋予灵魂
    12.生活之奴
    一切事物的单调包围着我,就像我进了监獄而今天是我狱中岁月中的一天。不过那种单调只是我自己的单调。其实每一张即便是昨天与我们相逢的人面,在今天也有了完全鈈同之处因为今天不是昨天。每一天都是特定的一天世界上永远不会有另外的一天与之相似。只有在心灵中才会有绝对的同一(尽管是一种虚假的同一),使很多事物与很多事物相类聚并且被简化世界是由海角和尖峰组成的,我们的弱视症使我们只能看到四处弥漫嘚薄薄迷雾而已
    我希望能够远走,逃离我的所知逃离我的所有,逃离我的所爱我想要出发,不是去缥渺幻境中的西印度鈈是去远离其他南大陆的巨大海岛,我只是想去任何地方不论是村庄或者荒原,只要不是在这里就行我向往的只是不再见到这些人面,不再过这种没完没了的日子我想做到的,是卸下我已成习惯的伪装成为另一个我,以此得到喘息我想要睡意临近之感,这种睡眠昰生活的期许而不是生活的休息靠着海边的一个木棚,甚至崎岖山脉边缘的一个山洞对于我来说都够了。不幸的是我在这些事情上從来都是事与愿违。
    奴役是生活的唯一法律不会有其他的法律,因为这条法律必须被人们遵从没有*****或者另求庇护的可能。有┅些人生来就是奴隶有一些人后来成为奴隶,还有一些人则是强制之下被迫为奴我们所有人对自由怯懦的爱,是无可辩驳的证据证奣我们的奴隶生活是如何与我们般配——因为一旦自由降临我们,我们全会将其当作一件太新鲜、太奇怪的东西而避之不及甚至,我刚剛表达了我对一个木棚或山洞的愿望希望在那里解除一切事物的单调,也就是说解除我之为我的单调我真正有胆量动身去那个木棚或屾洞么?单调一直存在于我的内心我知道并且理解这一点,我是否因此就再也不能从中解脱到哪里都是窒息,因么无论我在哪里都是峩在哪里当整个事情与空气无关而是肺出了毛病的时候,我的呼吸还能在什么地方得到改善谁说我情不自禁地呼唤着纯净的太阳和空曠的田野,还有明亮的海洋和广阔的地平线而不再会惦记我的床或者我的食品?不再会走下八段楼梯来到街上不再会拐进街角的烟草店?不再会对身边闲得无事的理发匠问候早安
    我们周围的一切成为了我们的一部分,以它的血肉和生命的一切经验渗透着我们就像巨大蜘蛛之神布下的网,在我们轻摇于风中的地方轻轻地缚住我们,用柔弱的陷讲诱捕我们以便我们慢慢地死去。一切就是我們而我们就是一切。但如果一切都是虚无那么事情还有什么意义?一道阳光暗去一抹突然间阴沉逼人的乌云移来,一阵微风轻轻吹起寂静降临了,抹去了这些特定的面容、这些嗡嗡人语还有谈话时的轻松微笑,然后星群在夜空中如同残缺难解的象形符号毫无意义哋浮现
    13.里斯本这个托盘
    我经常想知道,如果我能够在富裕的屏护下躲避命运的寒风如果我叔叔的道德之手没有把我引进里斯本的一个办公室,如果我没有把工作换来换去直到最后随俗高升为一个好样的助理会计、并据此得到一份午间快餐般的刚刚够我苼存的工资我会成为一类什么样的人?
    我知道那些不存在的过去一旦存在,我眼下就不可能写出这些文字这些文字虽然不哆,但至少比起我仅仅在白日梦里的所有作品来说比起那些给我更多舒心情境的白日梦来说,无疑要好得多平庸是智力的一种构造,洏现实特别是当它是野蛮和粗俗的时候,就形成了一种对心灵的自然填补
    我感觉和思考得很多的是,作为会计的这一份工作嫃让我感激它使我得以用前一种存在否定并且摆脱了后一种存在。
    如果我不得不填写有关早期文学影响来自何处的问卷名录茬第一条虚线上我将写下C·韦尔德(19世纪葡萄牙著名现代诗人,一生中大多时候以小职员的身分谋生,故经常进入本书作者的联想——譯者注)但是这份名录如果没有V先生、没有M会计、没有V出纳、没有办公室的小杂役A,整个名录就不完整在他们名字的后面,我还要用夶写字母写下关键词:里斯本
    事实上,他们都像韦尔德一样重要给我的世界观规定了正确的系数。我以为“正确系数”是一種工程师们使用的方法论(我对它的精确定义当然并无把握)适用于把握生活的数学态度。如果它是这样一个概念那生活对于我来说僦确如所指。如果它不是这样一个概念那么它便代表了生活可能的未来,还有我在这一种蹩脚比喻中未能表达出来的意向
    当峩进入以最清澈的心境,考虑我的生活究竟形如何物我想象它如同一些鲜亮多彩的杂乱碎片——一块巧克力包装纸或者一支雪茄烟的标牌纸环——等着清场的女佣把它们从脏污的桌布上轻轻扫入清扫盘,混入现实的面包屑和面包皮当中我的生活就显露在那些碎物里,显露在那些既有殊荣的福分、也将宿命于清扫盘的东西当中神主们在凡间这些抽泣的、无谓的区区碎物之上继续着他们的高谈阔论。
    是的我一直富有,受到宠爱、小心照料以及打扮装饰我从来不知道一块漂亮纸片混在面包屑中的一刻。我一直留在幸运的托盘之Φ——“这不是我要的谢谢你”——然后,我被侍者托回餐柜在那里直至陈旧和腐灭。一旦我如愿以偿地被启用我就会被抛进垃圾箱,与那些作为基督遗留之身的面包屑一起无法想象后来在什么样的星光之下,将要发生什么样的事情
    但是我知道,“后来”将是有的
    我已经认识到,我总是何时思考和倾听着两样东西我期望每一个人都这样稍稍试一下。一些印象是如此模糊只囿在我对它们展开回忆以后,我才能找回对它们的充分感觉我觉得这些印象形成了我对事物双重关注的一个部分(也许是轮换的一部分)。在这种情况下我参入的两种现实有着相等的分量。我的原真便在其中这种原真或许同时展现着我的悲剧和我的悲剧性喜剧。
    我小心地抄写埋头于账本,在平衡表上测出一家公司昏沉沉的无效历史与此同时,在同样的关注之下我的思想循着想象之舟的航线,穿越了从来不曾存在的异国风景对于我来说,这两种景观同等的清晰同样的历历在目:一方面我写下一行行V公司抒情性商业诗嘚表格纸,另一方面是在靠近油漆成斑马线的甲板那一边我在甲板上凝神打量着成排的甲板靠椅以及航程中伸长双腿休息着的人们。
    (如果孩子的童车把我撞着童车将成为我故事中的一部分。)
    锅炉房挡去了甲板一部分视野让我没法看到那些人腿以外哽多的东西。
    我操着笔从锅炉房的门走向墨水瓶——[……]我感到自己正站在那里——陌生人的形象浮现他的背朝着我,朝另外嘚人走去他走得很慢,我从他的背上无法推断出任何东西[……]我开始清理账本上的另一笔账目我力图查出我在哪里弄错了。原来M先生嘚这一笔应该列入借方而不是贷方(我想象他:肥胖和蔼可亲,善于开玩笑;远远地看去航船已经消失)。
    15.一个人是群体
    从天而降的倾盆大雨终于停歇天空洁净,大地潮润而闪闪发光——世间的一切在大雨留下的凉爽中欢快地欣欣向荣生活重新变嘚特别澄明。大雨给每一颗灵魂提供了蓝天为每一个心胸提供了新鲜。
    无论我们喜欢或是不喜欢我们都是这一刻所有形式和銫彩的奴隶,是天空和大地的臣民我们对周围一切漫不经心也好,感怀至深也好下雨的时候一如放晴的时候,心境都不会固持不变呮要一下雨,或者一停雨难以察觉的变化便会发生,也许只存在于内心深处的最为抽象的情绪在这个时候才能为我们所感我们感触到這些变化,但对此并无了解因为我们感觉着天气的时候甚至并未察觉出自己在这样做。
    我们中的每一个人都比一个人更丰富仳很多人更丰富,比我们自己每一个人的无限增殖更丰富这就是为什么一个无视周围一切的人,也可以因周围的一切而高兴或者悲愁從而有别于自己。我们的存在是一片巨大的殖民地有很多不同类型的人,有所有各各相异的思想和感觉共处其中今天,当工作不足带給我合法空闲从而让我记下这少许印象的时候我是小心抄写它们的人,是刚才还在闲中得乐的人是遥望天空即便并不能从那里真正看清什么的人,是思考这一切的人是轻易地得到生理感觉并且注意到自己双手一直有些发冷的人。像一个千差万别但紧密聚合的群体我嘚整个世界由不同的人组成,是形单影只的组合工程其静静的身子伏在B先生高高的写字台前写作。在这里我找到了他从我这里借走的吸墨纸。
    16.既不崇高也不低贱
    所有的悲剧使我人生的真正悲剧正好成为对命运的一个讽刺。我反感生活因为它是一种對囚犯的判决。我反感梦想是反感逃脱行为的一种粗俗形式。是的我生活在无比肮脏而且平常的真实生活中,也生活在无比激烈而且歭久的梦幻化生活中我像一个放风时醉酒的奴隶——两种痛苦同居于一具躯体。
    理性的闪亮划破生活的沉沉黑暗我看得非常清楚,在闪亮中涌现出来的事物完全是由道拉多雷斯大街上卑微的、涣散的、被忽略的、人为做作的东西所组成它们构成了我整个生活:卑贱的办公室将其卑贱渗透到它每一个在足道上班怎么样者的骨髓。逐月租下的房间里在租居者的生命之死以外不会有任何其他事情發生。那个街角的杂货店老板以人们萍水相逢的方式与我相识。老旅店门前站着的那些小伙子们在每一个相同日子里付出那些白白劳累。人们像演员们持久地演出着他们不变的角色或者说,生活像一出只有布景的戏剧而在这出戏剧里,甚至布景也颠三倒四……
    但是为了逃离这一切,我也看出来了我必须驾驭这一切,或者必须拒绝这一切我无法驾驭,是因为我不能超脱现实;我无法拒絕是因为无论我可以怎样做梦,梦醒之后还是我确切无误地留在我之所在
    我梦见了什么?刺入内心的羞耻生活中错误的怯懦,一颗灵魂的垃圾场而人们仅仅在睡梦里,在他们的鼾声中才会以死者的外表来造访这种垃圾场。在那种平静的神态中他们不是別的什么,看上去不过都是一些人模人样的死物!他们无法对自己作出一个高贵的行动或者心如死水的同时却又欲念未绝,如此而已!
    恺撒曾经对雄心作过最完整的定义他说:“作一个农夫比在罗马当副官更好。”我欣悦于自己既不是农夫又没有在罗马的地位无论如何,在阿萨姆普卡大道和维多利亚大道之间街区里的那个杂货商还是应该受到某种尊敬。他是整个街区的恺撒我对于他来说昰否更高贵一些?当虚无不能向人们授予崇高也不能向人们授予低贱,而且不容许这种比较的时候我能得到一种什么样的尊敬?
    杂货商是整个街区的恺撒而那个女人,没错正在崇拜他。
    我就这样拖着自己走做着我不愿意做的事情,梦想着我不能擁有的[……]像一面没有刻度的公共时钟已经停摆……
    秋天突如其来在秋天最初的一些日子里,似乎有感于我们在白天的劳累里拖延得太长黑暗到来得有些早。甚至在白日里我们就提前品尝到黑暗里无须工作的愉快因为黑暗意味着夜晚,而夜晚意味着睡觉、回镓以及自由当大办公室里移行着的光线驱除着黑暗的时候,当我们浑然不觉地从白昼滑入黄昏我被一种令人欣慰的怪异感所袭。我在這种记忆中恍若非我我感到就像自己写的那样,我正坐在入睡前的床头读着自己
    我们全都是外部环境的奴隶:甚至在后街咖啡馆里的一张桌子前,一个晴天可以打开我们面前广阔的视野;一片乡野里的阴云也可以引起我们内心的不寒而栗让我们在某座废弃的舊屋里以求自己的惊魂稍定;而白日里黑暗的来临,可以像一片展开的扇面展开我们需要休息的深度意识。
    但是我们不会在笁作中落后,这倒不是因为工作能使我们兴奋我们不会多干。我们乐于完成自己的任务以免遭骂我会计命运的巨大表格纸上突然出现叻我大婶与世隔绝的房子,出现了那个睡前十点钟必有茶香飘溢的世界那个我遥远童年中油灯仅仅圈照着桌布的世界。那个灯光射入黑暗的世界无限遥远地离开了我眼下M会计的视象被一支昏暗的电灯所照亮。茶还是送来了不过是女招待送来的,她甚至比我婶婶还要老像特别老的侍者那样,有倦懒之态有察言观色之间尽力而为的温和——我超过自己全部消逝无痕的过去,正确无误地写下每一笔数字戓者每一个总数
    我再一次重新回味自己,我在内心中失去自己我在那些遥远的、没有被职责和世界所污染的夜晚,在那些神秘和未来的童贞般的纯净里忘却了自己。
    如此温柔的感觉使我从借方和贷方的科目里解脱出来。有人向我提出一个问题的时候我的回答同样温柔,如同我的存在已经空洞我已经什么都不是,仅仅是我携带着的一台打字机一本我自己打开的袋装《圣经》。這样来打断我的梦并不让人难受它们如此温和,我甚至可以在说话、写作、答问以及进行交谈的同时继续做梦最后,往日的饮茶时间巳近结束办公室要下班了。我缓缓地合上账本抬起眼睛,泪水盈眶地疲倦不堪所有混杂的情感在心头涌起。我什么也没有感觉到呮感觉到一种悲凉,因为下班可以意味着我梦想的结束我合上账本的动作可以意味着跨越了自己不可修复的过去。我将进入生命的睡眠不是带着丝丝疲倦,而是带着孤单和困境我陷入混乱意识的潮涨潮落,陷入黑暗夜晚的浪谷陷入怀旧和孤寂的外在限界之中。
    18.一句祝愿
    今天我的身体被一种****病所折磨,痛苦不时涌入我的体内侵入餐馆或食堂的楼上房间,侵入那些我的存在得以延續的补给基地我既没有怎么吃好也没有畅饮如常。我离开的时候侍者注意到酒杯里还有个半满,转而对我说:“晚安索阿雷斯先生,但愿你明天喝得更好一些”
    如一阵风突然驱散了弥漫天空的云层,这句简单短语如嘹亮和雄壮的号角振奋着我的灵魂我体會到我从来不曾充分认识的什么:我有一种自发的、自然的同情,牵连着咖啡馆和餐馆里的侍者还有理发师和街头干着杂役的小伙子。峩不能不坦率地说我感到了对他们的“亲密”关系如果“亲密”这个词也算合适的话……
    兄弟情谊是一种非常细微的东西。
    一些人统治世界另一些人组成了世界。一个在英国和瑞士有百万财富的美国阔佬与一个村庄的社会主义领主之间并没有质的不哃,只有量的差别在这种统治之下[……]对于我们来说,便只剩下难以名状的芸芸众生有天马行空的戏剧家W·莎士比亚,有学校教师J·密尔顿,有四处漂泊的但丁,有昨天替我跑过腿的小伙子,有总是给我讲故事的理发师,还有刚才这位侍者——他仅仅因为我没有把酒喝完,就献出了充满兄弟情谊的期望,祝我明天更好。
    19.单调产生的快乐
    大多数的人以其愚笨生活在他们的生活之中,而这┅回愚笨中的智慧更使我惊讶。
    显而易见普通生活的单调是极其可怕的。我在这个普通的餐馆吃中饭看见柜台后面的厨师,还有右边的老侍者正在像对待这里所有的客人一样为我服务,我相信他这样做已经有三十年了。这些人过着一种怎样的生活即便過上四十年,那个厨师还是差不多在厨房里度过他的每一天有一点点休息,相对来说少了点睡眠有时候去他的村子打一转,回来时拖遝了一点但无须愧疚他慢慢地积攒着自己慢慢赚来的钱,不打算花掉的钱他将要落病并且不得不放弃(永远地)他的厨房,进入他在G渻买下的墓地他在里斯本活了四十年,但他从没有去过R区没有去过戏院,只去过一次C区(那里的马戏小丑嵌入他生活的深处历久弥新)他结婚了,为什么结婚和怎样结的婚我一无所知。他有四个儿子和一个女儿当他冲着我的餐桌把身子斜靠在柜台上,他的微笑传達着一种伟大的、庄重的、充实的快乐他并没有装模作样,没有任何理由这样做他之所以显得快乐,是因为他确实快乐
    那個刚刚给我上了咖啡的老传者又怎么样呢?在他的一生中他数以万次地这样上咖啡,活得与厨师无异唯一的区别是他干活的餐厅与其怹人干活的厨房有四、五码之遥。这样说当然撇开了另一些小区别诸如他有两个小孩而不是五个小孩,他更经常地去G市他比厨师更了解里斯本(如同更了解O市,他在那里呆过四年)他同样是充实的。
    我带着真正的惊骇再一次观看那些生类的全景,几乎为他們感到恐惧、悲伤以及惊乱我发现那些没有感到恐惧、悲伤以及惊乱的人,正好是生活在他们生活中并且最有权利这样做的人文学想潒的核心错误,就是这样的观念:别人都像我们并且必定像我们一样感受人类的幸运在于,每一个人都是他们自己只有天才才被赋予荿为别人的能力。
    一切事物最终来说都是相对的街头一个小小的事故,把餐馆厨师吸引到门口此时的他,比我寻思一个最具原创性的念头比我阅读一本最好的书或者欣悦于一些无用的梦,有更多的娱乐而且,如果生活本质上是单调的那么真理就是:他比峩更容易也更好地逃出了单调。真理不属于任何人因此他并不比我更多地拥有真理,但他拥有快乐
    聪明人把他的生活变得单調,以便使最小的事故都富有伟大的意义任何历险的猎手在打了三只狮子以后都会丧失猎狮的兴致,而在我单调的厨师那里他目击的所有街头斗殴都能令他赏心悦目,从中获益对于从来没有离开过里斯本的人来说,驾驶电车去一趟B区就像无终无止的远游如果有一天讓他探访S市,他也许会觉得去了火星在另一方面,遍游了全球的旅行者走出方圆五千英里以外就再也不能发现什么新的东西。他总是看见新的东西哪里有新奇,哪里就有见多不怪的厌倦而后者总是毁灭了前者。真正的聪明人都能够从他自己的躺椅里欣赏整个世界嘚壮景,无须同任何人说话无须了解任何阅读的方法,他仅仅需要知道如何运用自己的五种感官还有一颗灵魂里纯真的悲哀。
    一个人为了摆脱他的单调必须使存在单调化。一个人必须使每一天都如此平常不觉那么在最微小的事故中才有欢娱可供探测。在我ㄖ复一日的工作当中充满着乏味、重复、不得要领的事情,幻象使我神不守舍:遥远海岛的残梦在另一个时代的花园大道上举行的种種聚会,不同的景象不同的感觉,另一个不同的我但是,平心而论我意识到如果哪一天我真的得到了那一切,它们就会无一例外地鈈再是我的了
    事实是,V先生的比任何梦中国王更有价值;道拉多雷斯大街上的办公室比所有虚构花园里的宽广大道更有价值洇为正是V先生,才使我能够享乐于国王梦;正是因为道拉多雷斯大街才使我能够享乐于内心中种种不可能存在的山光水色。如果梦中的國王属于我我还有何可梦?如果我拥有那些绝无可能的山光水色那么还有什么东西可为幻影?
    我一直被这种单调护佑相同ㄖ子的乏味雷同,我不可区分的今天和昨天使我得以开心地享乐于迷人时间的飞逝,还有眼前世间任意的流变还有大街下面什么地方源源送来的笑浪,夜间办公室关闭时巨大的自由感我余生岁月的无穷无尽。
    因为我是无我才能够想象我自己是一切。如果我昰某个人我就不能够进入想象中的这个人。一个会计助理可以把他自己想象成罗马国王但英国国王不能,因为英国国王已经失去了把洎己梦想成另一个国王的能力他的现实限制他的感觉。
    20.童心不再
    清晨向城市敞开胸怀夹在一片街市的光亮和暗影(戓者更确切地说是不同光线强度)之间。因为光亮来自城市的墙垣和房顶(不是源于它们的物体而是源于它们存在于那里这样一个简单的倳实)所以,早晨似乎不是来自太阳而是来自城市本身。
    我感受到这一点的时候我满怀希望,而且在这一刻认识到希望是┅种纯粹自由的感觉明天、春天以及希望统统是与情感诗意相联的词语,与心灵中的情感记忆相随不过,如果我像观察城市这样近切哋观察自己我明白自己一切希望所寄的今天,就像其他的每一天也会要完蛋投向朝霞还有理智之眼,于是我在似乎永远存在的朝霞那裏可以看见自己一直寄予其中的希望并不属于我。它属于那样一些人他们为打发时光而生活,他们的思想方式在眼下的片刻令我若囿所悟。希望我为什么而希望?白天给我的唯一许诺是这一天在固定不变的运行和终结中成为另外的一天。阳光使我兴奋却不能改变峩一如我来到这里,我也将要离去——在阳光中衰老在新的感觉中高兴,却在思想中悲伤无论什么时候有什么新的东西诞生,人们佷容易关注它诞生的事实想象它无可避免的死亡却也不困难。现在强烈而富足的阳光之下,城市的景象如一片房屋的海洋——宽阔洎在而且整齐。但是我目睹这一切的时候,我能否真正忘却自己的存在
    对这座城市的深层意识其实就是关于我自己的意识。
    我突然记起了后来再没有见到过的情景即儿时所见的城市破晓。当时的太阳不是为我而升起因为我(一直无所意识)是生命,太阳是为所有的生命而升起当时的我看见了早晨,于是快乐;今天的我也看见了早晨我先是快乐却转而悲伤。我内在的童心依在却巳经陷入沉默我见到了自己的曾经所见,心中的另一对眼睛却使我看见了自己事实上的所见:太阳是黑暗的,绿树是沉闷的鲜花甚臸在它们开放之前便已经枯萎。是的我曾经住在这里,今天无论怎样新的景观向我展现在我全部的所见所闻面前,最初的视象都会使峩转而成为一个外来者一个客访者,一个新奇者一个陌生者。我已经垂垂衰老  
    我早已看见了一切,包括看见过那些我從来没有看见以及从来无意看见的一切即便未来景观的无聊感已经渗入我的血液,即便我痛苦地明白这一点我还是不得不再一次怀着預先已有的乏味感,把目光投向我早已相逢的景观
    依凭着阳台,欣悦于日照我看着整个城市的千姿百态,唯有一种想法涌上惢头——任何牢不可破的东西都将死亡都将消失,都不能再见到阳光倾洒街市不能思考和感觉,都将把我遗忘就像对待废弃的包装紙,来对待太阳的运行以及它的整个白日它们在生命的偶尔努力中不辞而去,就像一个人将沉甸甸的外衣脱在大床跟前
    21.主观嘚座椅
    以一种巨大的努力,我从座椅里站起来居然发现这张椅子似乎还沉沉地挂在我腰身上。也只有在这个时候它更重了一些,因为它成为了我自己主观感觉的座椅
    22.梦的外形
    在这些悠长的夏日黄昏里,我喜爱这一片城市商业区的宁静与充斥于白日的嘈杂忙乱作一种对比,这种宁静更让人动心阿尔赛纳尔大街,阿尔范德加大街幽暗的道路直达东边阿尔范德加大街的终端,还有静静的码头那边漫长而孤独的岸线:当我分担它们一份孤独的时候它们在这些黄昏里中以幽暗抚慰着我。我被送回很久很久以前嘚时光远离我真实所处的现在。我乐于想象自己是一个现代的C·韦尔德,在内心中感觉自己。我不是他曾经写下的诗,而是他诗的本质。
    在夜幕降临之前我的生活与街市没有什么相似之处。这里的白天充满着毫无意义的喧闹到了夜晚,这里喧闹的缺乏同样毫無意义在白天,我什么都不是到了夜晚,我才成为我自己在我与阿尔范德加大街之间没有什么差别——除了它们是街道,而我有一顆人的心灵而这一点较之于所有事物本质的时候,也可以说微不足道人与物件分享一个共同而抽象的命运:在生命之谜的代数学里成為同样毫无意义的值。
    但是还有别的一些东西……在那些缓慢而空虚的时光里,一种有关所有存在的悲伤之感在我心头升起進入我的大脑。更为苦涩的感觉是任何事物在被我感知的同时又外在于我我无力改变这一点。有多少次我看见自己的梦想获得物体的外形——以一列街道尽头调头电车的形象袭击我,或者成为夜里一个街头摊贩的声音(天知道卖的什么)唱着阿拉伯歌曲,以突如其来嘚强音打破了黄昏的单调——它们不是为了给我提供一种现实的替代品而是要宣示它们自己确实不以我的意志为转移。
    星期天嘚早晨我迟迟还在写作这是充满着柔和阳光的一天,城市参差不齐的屋顶之上是新鲜的蓝天在人们的遗忘里锁定了疏星神秘地存在……
    这是我心中的星期天……
    我的心披上了一件儿童的丝绒衬衫,去它并不知道的一所教堂在敞开的白色衣领之上,它嘚脸微笑着为最初激动的印象而泛出红光,眼中没有任何一丝悲伤
    24.纸牌游戏
    我嫉妒那些能够写入传记或者写入自传嘚人——虽然我不能肯定“嫉妒”是一个合适的词。通过慎重写下这些不连贯的印象我成了自己自传的冷漠叙述者。这是一本没有事件嘚自传没有生活的历史。这些是我的自供如果我这里面什么也没有说,那是因为我没有什么可说
    任何人的自供都值得珍视?或者能服务于什么有用的目的吗发生在我头上的事情,会发生在所有人的头上还是单单落在我们头上?如果是前一种情况那么就沒有任*****奇的价值;如果是后一种情况,那么任何自洪都不可能被理解我写下这一切,只是为了给自己的感觉退退烧我自供的东西无足輕重,因为本来就没有任何东西说得上重要我绘出自己感觉的一些图景。我给自己一个感觉的假日我理解那些绣出了和编织出了哀伤嘚女人,因为生活本来就是这样我的老婶婶靠着玩单人纸牌,度过一个个无限漫长的夜晚而我感觉的供示就是我的单人纸牌游戏。我鈈会以纸牌预测未来的方式去解释它们我也不会去细究它们,因为在单人纸牌游戏里纸牌本身并无价值。我展开自己就像展开一段哆彩的毛线,开始挑绷子的游戏缠在孩子们挺直的指头上,让他们从一根挑到另一根我小心自己的大拇指不要滑落了最要紧的一圈,鉯便自己可以翻示出一个不同的花样来然后,我再一次开始
    生活就像根据别人的设计来编织各种图样。但是当一个人编织嘚时候,思想是自由的随着象牙钩针在羊毛线里上下翻挑,被妖法镇住的王子总是会自由地从公园里踱步而来这些编织的事物……一個停顿……或一片虚无。
    至于其他我能对自己的品质抱有什么样的期待?我期待一种对感觉极度敏感的感觉一种对感受特别罙入的意识……一种自我拆解的锐利智慧,一种用梦幻娱悦自己的非凡才具……一种业已不存的意志一种如同孩子挑绷子般的反思精神……一句话,一种编织能力……

    25.亦同亦异


    一天过去以后留下的东西还是昨天留下的东西,也是明天将会留下的东西:峩有永不满足的、不可测量的渴望即渴望成为自己的一个同者又是自己的一个异者。
    26.“暴风雨(原标题如此——译者注)
    积云低压蓝色的天空被若明若暗的云团玷污了。
    当邮差的小伙子站在办公室的那一头在他永远被邮包所束缚着的命运里喘叻一口气……“你们听[……]”他兴致勃勃地察觉到什么。
    一阵寂静从街头车站有一阵巨响劈面而来。它似乎带来了时代的惶惶臨夜之感带来了宇宙的屏息一刻。整个世界都凝固不动了时间一分钟一分钟过去,黑云在静寂中越来越暗
    接着,一道刀刃般明亮的闪光突然爆发
    电车的咣当当金属之声是何等的富有人味!从地狱涌回来的倾盆大雨使街头的景观何等地令人欣喜!
    哦,里斯本我的家园!
    27.街头歌手
    他正在遥远的地方以最柔和的声音唱着一支歌。乐曲使陌生的歌词变得似乎熟悉起来它听起来像一曲为灵魂谱写的FADO(葡萄牙民间音乐的一种——译者注),虽然它实际上与FADO毫无共同之处
    通过它隐秘的歌詞和它动人的韵律,歌声诉说着每一颗心灵中都存在着的事情也是我们所有人都不知道的事情。他似乎正站在街头如痴如醉地倾心而歌甚至唱得旁若无人。
    聚集的人们倾听着他的歌唱没有丝毫嘲弄的迹象。歌声属于我们所有的人有时候直接对我们诉说出某些失落民族的神奇秘密。如果我们留心于这一切城市的噪音行将隐而莫闻,与我们擦身而过的小汽车也无法扰动我们的耳鼓但我只是感觉到它,我并不能听到它陌生人的歌唱中有一种强烈情感,在滋养着我内心的梦想或者在滋养着我内心中不能梦想的部分。
    对于我们来说虽然这只是街头可以看看的什么玩意,但我们全都注意到警察在慢慢地绕过街角走了过来他仍然以慢腾腾的步子走向峩们,停了停在卖伞的小伙子后面,像一个只是在打量着什么的闲人在这一刻,歌手停止了歌声没有人说一句话。
    然后警察走进了人群。
   28.抵达生活的旅游者
    仲春季节清晨的薄雾里贝克萨区(里斯本的商业区,亦即作者笔下索阿雷斯就职的地方——译者注)懒洋洋地苏醒过来连太阳也爬升得慢慢腾腾。清凉的空气中充满着一种静静的欢欣一阵微风轻柔的呼吸几乎让人难以察觉。生命在寒气中轻轻地哆嗦但此时微风已过。生命与其说是在寒冷中哆嗦不如说是在对于寒冷的记忆中哆嗦;与其说是哆嗦于现場的天气,不如说是哆嗦于这种天气与即将到来的夏天的对比
    除了咖啡馆和奶品房,其他店铺还都没有开门但这种寂静不是煋期天早晨的那种疏懒性的安定,而是纯粹的寂静空中有一圈淡黄色的边沿,而透过薄雾的蓝天微微发红少许路人显现出街头生活最初的匆忙不宁,在一家不常打开但碰巧一早就居然露出了人面的窗子前更热闹了几分电车在雾气中沿着一线节节编号的黄色车辙,一节節驶过去了随着时间分分秒秒地消逝,街上开始有了更多的人影和人气
    我没有任何思想和情绪,只是在自己的感觉中漂流峩早早就醒来了,出门后毫无目的地在街上溜达我审视着这一切,用思想来观看这一切奇怪的是,一片情绪的薄雾在我心中升起外蔀世界浮游的雾流似乎慢慢地渗入了我的体内。
    我不无震惊地认识到我一直在思考着自己的生活。我不曾知道自己是什么这居然是真的。我想我只是在看着和听着,在无所事事的闲逛中我什么也不是不过是一个接受影像的镜物,是一块现实物件在上面投注咣彩以取代暗影的白色屏幕但是,我没有意识到这一点我甚至比这种情况更糟糕。我一直在心灵中自我否定我自己关于街道的玄想式观察就是对街道的一种否定。
    当雾气升高的时候雾流多少有些混浊,披上乳白色的光泽我突然注意到有了更多的喧闹,来洎更多的人很多路人的步子看来少了一些匆促。与其他所有人悠闲步态形成鲜明对比的是卖鱼女人的快步,还有面包师们提着古怪篮孓的大步给街市另添新的景观。其他产品的兜售贩子们也形色各异他们货篮里的花色比内容更加多样、企图在此起彼伏的叫卖中能胜囚一筹。一些送奶人的金属罐子在曲曲折折的营销路线上发出混杂的咔咔声,好像他们是一串发出怪异声音的破琴键警察则呆呆地立茬交叉路口,对难以察觉的一天来临代表着文明统一的否定。
    我现在感到如果我仅仅是一个能够看见这一切的人,而这个人除了观赏以外与周围的一切毫无关系如果我是一个能够细察这一切的人,就像一个成年旅游者今天刚刚抵达生活的表层那该多么好!洳果一个人生来一直疏于学习,不曾把诸多学舌而得的意义强加万物、他只能看到各种事物内在的意义而不在乎人们凭空外加的意义那該多么好。如果一个人仅仅能够知道卖鱼女人的人性现实无须去给她一个卖鱼妇的标签,无须知道她的存在和贩卖着鱼品的事实那该哆么好。如果一个人仅仅能够以上帝之眼来打量眼前的警察那该多么好。如果一个人能够弃绝神学式的深研细究只是像初次相逢时那樣来注意一切事物,把它们视为神秘的显现而且视之为现实之花的直接开放,那该多么好
    我听到钟楼或者时钟敲钟点的声音——虽然我没有计数,但可以肯定是八点钟了时间存在的乏味事实,将社会生活强加于持续时间的种种界定——一片抽象思考的边地┅种确定本知事物的限界——将我的思绪引回自己。
    我看着周围的一切眼下充满着活气和沓通人性的一切,除了天空中一部分殘缺不全的蓝色碎片依然朦胧若现我看见天上的大雾正在完全散去,正在渗入我的心灵和人间一切正在渗入万物中能够令我心动的部汾。我失去了我目睹的视界我被眼前的所见遮蔽如盲。我现在的感觉属于知识的乏味王国这不再是现实:仅仅只是生活。
    ……是的我所从属的生活也从属于我.这不是仅仅从属于上帝或者从属于现实本身的现实,既不包含神秘也不包含真理却给我一种真实の感或者打扮出可能为真的模样。它以一种一固定的形式存在于什么地方超越了昙花一现或者永垂不朽的需要,给我一种绝对的图像還有使一颗心灵得以显现形貌的理想形式。
    我慢慢地(虽然没有我想象的那样慢)择路返回意欲重返我楼上的房间。但是我沒有走进大门,犹疑着继续走下去街市被各形各色的货物所充斥,挤满了顾客和行人一眼看去全是各类小贩。我缓缓前行如一个死囚,一个视而不见的人一个眼下什么也不是的人:他不过是一个人形动物,继承着希腊文化、罗马法规、基督教道德以及所有其他的幻潒那些足以制造出我正在生活其中和感受其中的文明。
    而生活将会是什么模样
    29.太阳为谁而升
    我持久的偏执の一,就是力图理解其他人的存在方式以及他们的灵魂是如何不同于我,他们似乎独一无二的意识如何不同于我我完全理解,以前的囚们说出我熟悉的词语做出我做过的或能够做出的相同手势,与我同类的方式无异还有我梦中幻境里的人,我在小说里读到的人那些在台上通过代表他们的演员来说出台词的剧中人,也仍然使我感到雷同
    我猜测,没有人会真正接纳他人的存在一个人可以承认,其他人也是生类也能够像他一样思考和感觉,但是总有一点不同的因素吧总有一点可以感觉得到但又没法明确指出的差别吧。時光流逝一些猎奇志怪的书籍,留下了一些人物似乎比同类骨肉所制作出来的人更使我们感到真实。这些用同类骨肉制作出来的人正茬酒吧里隔着柜台对我们说话或者在电车里引我们注目,或者在大街上萍水相逢地擦肩而过对于我们来说,这些他人只不过是景观的┅部分通常是熟悉大街上隐匿莫见的景观。
    也许我更为感到紧密相联和息息相关的人,是我从书本里读来的是我在雕刻作品中看到的,而不是现实中的人不是“血肉之躯”这种形而上意义上的荒诞所指。就实而论用“血肉之躯”来描述他们其实不错:他們像屠夫石头案板上的肉堆,虽然还像活物一样流着血却已经是死去的造物,是命运的肉排和肉片
    我知道,所有人都是这样感觉的所以我不会为这种感觉方式羞愧。人际之间尊重的缺乏还有冷漠,使他们互相****而无须内疚(如凶手所为)无须对****有所思考(洳战士所为)。这一切都源于这样一件事实人们从来没有关注过这样一个明明白白的深奥道理:其他人也有灵魂。
    在某些日子在某些时刻,莫名的感觉之风向我袭来神秘之门向我洞开,我突然意识到墙角落里的杂货商是一个精神的生命在门口弯腰跨过一袋汢豆的他那个帮手,是一颗确凿无疑能够受到伤害的灵魂
    昨天,他们告诉我烟草店的帮手自杀了。我简直不能相信可怜的尛伙子,这么说他也是存在过的!我们我们所有的人已经忘记了这一点。我们对他的了解同那些完全不了解他的人的了解相差无几。峩们明天会更加容易地忘记他但确定无疑的一点,是他有一颗灵魂一颗足以结束自己生命的灵魂。激情忧伤?当然如此但是,对於我们来说对于所有还活着的人类来说,他留下的一切是人们记忆中他傻乎乎的微笑,还有下面一件不合身的脏兮兮的毛皮茄克这僦是一个人给我留下的一切,而这个人内心如此之深以致足以结束自己毕竟没有其他理由足以使一个人这样做……我回想到有一次,我從他那里买烟发现他可能要过早地秃顶。事到如今他根本还来不及秃顶。然而这就是我好他的记忆。如果我的记忆并非事实而是我嘚玄想那么他可曾给我留下其他什么样的记忆?
    我有一种突如其来的幻象:他的****装着他的棺木,人们最终将把他送达的那个苼冷洞穴我的目光完全剥除他那件茄克,于是我看见那位裸身的烟草店帮手代表着所有人类
    幻象仅仅只是一瞬间。今天当嘫啦,身为凡胎我只能想到他死了。如此而已
    不,他人并不存在……太阳扬起沉重的光翼泛出刺目而斑斓的色彩,只是为叻我一个人而升起太阳下面光波闪闪的江流,尽管在我的视野之外也只是为了我一个人而涌动。让人们得以放目江河及其滚滚波涛的涳阔广场也是为我一个人而建立。烟草店的帮手葬入一个普普通通的墓穴不就是在今天吗?今天的太阳不是为他而升起的。然而鈈管我自己如何不愿意,我也不得不突然想到:太阳同样不是为我升起的……
    30.思想比生存更好
    这座明亮城市中熠熠闪光嘚海关对面是连绵不断的一排排房子,空旷的场地道路和高楼群若断若续的轮廓。从一大早开始这一切就被裹在一片淡淡的雾中。呔阳慢慢地变成金色早晨过后,微风轻拂柔软的雾罩才开始散开,如同轻纱被丝丝缕缕地挑去直到最后消逝。到了上午十点钟流散一尽的大雾,仅仅在蓝天里残留下一片踌躇不定的游云
    雾纱旁落的时候,城市里的活物便重新诞生了已经破晓的白天,像┅扇突然打开的窗子再一次迎来了破晓。街头的各种声响纷杂有别如同刚刚涌现。一种青色悄悄弥漫甚至潜入了鹅卵石以及行人们混杂的气味中。骄阳似火但散发出一种潮润的热,似乎已经被刚才消散了的大雾所浸透
    我总是发现,无论雾大雾小一个城市的苏醒比乡村里的日出更令人感动。一种重新再生的强烈感觉越往下看就会越强烈。与田野渐入亮色的情形不同这太阳,树的背影还有树叶展开过程中最初的暗色,接下来光的流移一直到最后的金光闪耀,一切动人的变化叠印在窗子里投照在墙壁和房顶上……茬乡村里观看破晓,总给我好的感觉而在城市里观看破晓,对于我来说既好也不好因此使我感到更好。如同所有的希望一种更大的唏望给我带来遥不可及的非现实的怀乡余味。乡村里的破晓只不过是存在的事实而城市中的破晓则充满着许诺。前者使你生存后者则使你思想。我总是相信思想比生存更好。这是我的不幸与其他所有的大不幸随行。
    31.我已经身分两处
    今天我们称之為办公室小伙计的那个人走了,人们说他返回农村,再也不会来了今天,这个被我视为人类群体中一部分的人进而成为我和我整个卋界的一部分的人,走了那天在走道上偶然相遇,我没法不对我们的分手吃惊他不无羞怯地与我拥抱。我的心不由自主地发酸眼眶鈈由自主地发热,靠着足够的自制力才没有哭出来。
    所有一切都是我们的这纯粹是因为:它们曾经一度是我们的,与我们偶嘫地生活在一起或者在日常生活中曾经目光很接,便成为了我们的一部分今天,不是一个办公室的小伙子而是一个生命体,一个活苼生的人类我生命物质中千真万确的一部分,离开了我们去了G省某个我们不知道的地方。今天我已经身分两处,再也不可能复原紟天,办公室的小伙子走了
    所有发生在我们生活其中的世界里的一切,也发生于我们的内心所有消亡于我们所环视的世界里嘚一切,也消亡于我们的内心假定我们能够留意,一切事物便得以存在于那里它们一旦失去便是从我们心头撕走。今天办公室的小夥子走了。
    当我坐入高高的椅子重新回到昨天的账本,我感到沉重衰老,还有意志的虚弱但是,今天这场难以明言的悲剧帶给我沉思一种我必须奋力压抑的沉思,已经打断了整理账目的机械性程式如果我还得用心工作,我只有靠一种惯性的动作把自己強制性地拉回来就范。今天办公室小伙子走了。
    是的明天或者以后的哪一天,生离死别的钟声在幽静中响起不再在这里的囚将是我,一本陈旧的抄本被整理好以后束之高阁是的,明天或者以后的哪一天,命运判决的时候我也许将要死去。我也会返回故鄉的小村庄吗天知道我将归宿何处。今天仅仅因为离别还能引起人的感触,一种缺席者的悲剧才变得历历在目真切可触
    呵,办公室的小伙子今天走了
    32.心灵是生活之累
    一些感觉像梦,成为弥漫到人们精神任何一个角落的迷雾让人不能思想,不能行动甚至怎么样都不是。我们梦幻的一些迹象存留于心就像我们没有正式睡觉,一种白日的余温还停留在感觉的迟钝表层当┅个人的意志成为院子里一桶水,而且被笨手笨脚的路人一脚踢翻的时候这真是一无所有的陶醉之时。
    人们送出目光但并无所見长长的街道挤满人类这种造物,像一瓶倾倒的墨水污染的信件上乱糟糟一团,无可辨识房子仅仅是房子,不论人们看得怎样清清楚楚也不可能从这种观察中获得什么意义。
    皮箱匠小店里传来的一阵阵的锤击声给人一种熟悉的陌生之感。每一击在时间里楿隔每一击都尾随着回声,每一击也都完全空洞雷声惊魂之时过路的马车照例发出它们惯有的轰响。人声浮现不是来自人们的喉头,而是来自空气本身作为这一切的背景,甚至河水也疲惫不堪
    这不是人们感受到的单调。这一切也不是痛苦这是在另一种鈈同的个性装束之下昏昏入睡的欲望,是对增薪以后乏味之感的忘却你对任何东西也没有感觉,除了你的双腿在不由自主向前行走时机械地起落使你意识到自己的脚上穿着鞋子。也许连这一点你也感觉甚少因为有些东西密封了你的大脑,遮去了你的双眼堵住了你的聑朵。
    这就像心灵的一次感冒以这种疾病的文学意象来向往生活,如同身处病床上一个长长的康复阶段;而康复的意念激发出城郊地带一些大房子的意象在房子的深处,在靠近壁炉的地方你远离街市和交通。不你什么也听不到。你意识到你经过了一张你必須进入的门走过它的时候你好像已经睡着,已不能使自己的身体移向别的任何方向你途经了一切地方。你这只沉睡的熊你的铃鼓现茬何处?
    以一种初始的微弱咸腥难闻的海水气味被微风带来,在塔格斯河边盘旋在贝克萨区的周边沤积和浸染。它冷冷地吹著显示出温暖大海的麻木。
    在这里生活成为了我胃里堵塞着的东西,而我的嗅觉藏在眼睛以后的什么地方在更高处,完全昰栖附于虚空之上一抹薄薄的浮云从乌云中流出,最终融解在虚幻的白云之中高空如同怯怯天国中的一座剧场,滚动着听不见的惊雷空空如也,什么也没有
    甚至飞翔着的海鸥似乎也是静静的,比空气本身还要轻盈好像什么人把它们悬置在那里。而黄昏并無沉重之感它临阵于我们的不安之中,空气渐渐地冷起来
    我可怜的希望,我一直被迫度过着的生活正在诞生!它们就像此时嘚空气像消散的雾气,不适当地试图搅起一场虚构的风暴我想要呐喊,给这样的景观和这样的思虑划上句号但是海水的咸涩注入我所有的良好愿望,在远远的低处只有我的嗅觉能辨出的潮水,混浊而幽暗地在我胸中涌动
    这真是一通只能满足自己的胡说八噵!可笑的洞察居然进入纯属虚假的感情!所有这些心灵和感觉的混杂,还有思考与空气和河流的混杂只是说明生活伤害了我的嗅觉和意识,只说明我还没有才智来运用工作手册上简单而又放之四海皆准的话:心灵是生活之累
    呵,夜晚星星在夜色里装点光明。呵夜晚,大得等同宇宙的浩阔天际造就着我的肉体和心灵——同样是肉体的一部分。让我在黑暗中失落自己使我也拥有夜晚,不洅有星星般的梦幻不再有对未来太阳之光的向往。
    34.生活是伟大的失眠
    任何人若希望制造一个鬼怪的概念只需要在欲眠却又不能入眠的心灵那里,用语言来给事物造像这些事物具有梦境的一切支离破碎,却不会是入睡的非正式入口它们如蝙蝠盘旋于無力的心灵之上,或者像吸血鬼吸吮着我们驯从的血液
    它们是衰退和耗竭的幼体,是填注峡谷的暗影是命运最后的残痕。有時候它们是虫卵被灵魂宠护和滋养却与灵魂格格不入;有时候它们是鬼除,阴气森森地无事相扰却又挥之不去;有时候它们则像眼镜蛇从旧日情感的古怪洞****浮现出来。
    它们使谬误定若磐石仅有的目的是使我们变得一无所用。它们是来自内心深处的疑惑冷冷哋据守在那里,在睡眠中关闭灵魂它们像烟云一样短命,又如地上的车辙所有能留下的东西,是曾经在我们相关感觉的贫瘠泥土中存茬过的事实它们当中,有一些像是思想的火花在两个梦境之间闪亮过一瞬,剩下的一些则不过是我们得以看见的意识的无意识
    像一支没有完成的琴弓,灵魂从来不能存在于它的自身伟大的景观统统属于我们已经亲历过的一个明天。而永不间断的交谈已经是┅个失败谁曾猜出生活就像这个样子?
    我找到自己之日就是失落自己之时。如果我相信我就必然怀疑。我紧紧抓住一些东覀的时候我的手里必定空无一物。我去睡觉就如我正在出去散步生活毕竟是一次伟大的失眠,我们做过或想过的一切都处在清澈的半醒状态之中。
    如果我能够入睡我会快乐。至少我现在思考的时候我就睡不成夜晚是一个巨大的重压,压得我在寂静的覆盖の下的梦里自我窒息我有一种灵魂的反胃症。
    一切都过去之后日子总是仍在到来,但它将会如常地迟到除了我以外的一切嘟在睡觉而且睡得很充实。我略有休息但不敢去睡。迷糊之中从我存在的深处,浮现出想象中那种巨大鬼怪的脑袋它们是来自地狱嘚东方龙,伸出猩红色的离奇舌头以呆死的眼睛盯住绝境中的我。
    请你对这一切闭上双眼!让我来同意识和生活决战一场!然後透过重开天日的寒窗,我幸运地看见一抹微弱的曙色开始驱散地平线上的暗影我的幸运在于白日差不多可以从这种无法休息的疲惫の中带来休息。
    奇怪的是恰好是在城市的中心,一只雄鸡在报晓白晃晃的白日开始之时,我正在滑入朦胧的睡眠不知什么時候,我将要睡着了驶过的马车激起一阵阵车轮的轰响。我的眼睑已经合下但我并没睡好最后,只有命运之神扑面而来
    我們睡得很死的时候,没有人喜欢我们我们遗漏了成功对付睡眠这件事,而这件事无论如何是我们人类的大事熟睡之时,似乎有一种恼怒潜藏于我们的内心潜藏在环绕我们的空气当中。说穿了那是我们与自己争执不休,我们自己内心中的秘密的外交战争正在爆发
    整整一天我拖着自己的双腿在大街上疲惫不堪。我的心灵已经缩成一个有形的棉花球那样大小我是什么,我曾经是什么都记不起来了。有一个明天么我不知道。我仅仅知道自己没有睡觉一阵阵犯困的迷糊横****,在我与自己保持的交谈中填入长长的空白
    呵,我是别人来享乐的大公园是被这么多人理所当然来游玩的大花园,是永不知我的人们脚下那美妙的纵横大道!我处在两个无眠的夜晚之间迟钝如从不敢多事的人,我所周旋之事是在一个关闭的梦境里苏醒和惊醒
    我是一所开着窗的房子,隐居于自身畏怯而鬼鬼祟祟的幽灵使我堕入黑暗。我总是在隔壁的房间里或者幽灵总是在隔壁的房间里,四周全是沙沙作响的大树我彷徨不定并且尋找,而我寻找是因为我彷徨我儿时的岁月挂着一件童用的涎裙站在我的面前。
    在这一切过程当中彷徨使我昏昏欲睡,像一爿树叶飘入街头最轻柔的风把我从大地吹起,就像近在眼前的黎明我彷徨着穿越各种各样迎面而来的景观。我的眼皮越来越沉重我嘚双腿摇晃无力。因为我正在行走所以我想要睡觉。我一直紧紧咬住嘴巴如同要在密封双唇我是自己一次次彷徨的残骸。
    不我没有睡觉。但是没有睡觉和不能睡觉的时候更好。我在这长久的随意之中是一个更为真实的自己象征着灵魂的半醒状态,我身处其中并哄慰着自己一些人看着我,似乎他们知道我或者以为他们知道我。带着眼睛和眼皮的隐隐作痛我感到自己也回看了他们一眼。但我并不想知道外部的世界
    我所有的感觉都是疲倦,疲倦完全的疲倦!
    开始的时候像一种噪音,在黑暗的深渊里聲声相应然后,成为一种含混不清的呼啸间或汇入大街上的商店招牌摇摇晃晃的刺耳声音里。再后来空中清清楚楚的声音突然落人寂静。一切都在哆嗦而且静止恐惧中只有静溢,一种被压抑的恐惧[……]此时声音已经完全消失。
    只有风声仅仅是风。我昏昏欲睡地注意到门在怎样拉紧铰链,窗上的玻璃是怎样呻吟着作出抗拒
    我没有入睡,有一半的存在
    意识的沙沙声升浮到了表面。我睡意沉沉但是无意识仍在纠缠着我。我没有睡风声……我醒来又滑回睡眠,似乎还没有睡着有一种大声和可怕喧囂的图景在我对自己的知解之外。我小心翼翼地享用着入睡的可能性我事实上在入睡,只是不知道我在那样做在一切我们判定为噪音嘚东西之外,总还有另外一种声音预告一切声音的终结当我勉强听到自己胃和心脏的声音时,黑暗在呼啸
    37.运动是沉睡的形式
    如果我别无所长,我起码还存有自由感觉中无穷无尽的新奇
    今天,走在阿尔玛达大街上我突然注意到前面一个行人嘚背影:一个普通人的普通背影,这位偶然的过路者身着朴素茄克衫左手提着一个陈旧的手提箱,右手里的雨伞尖随着他的步子在人荇道上一顿一顿。
    我突然对此人若有所感恻然心动。我的恻然事关人类的普通性事关一个正在在足道上班怎么样途中的一家の长的庸常日子,事关他幸福而驯良的家庭事关他毫无疑义地靠悲哀和愉悦来成就的生活,事关某种无思无虑生活状态的单纯事关那┅个衣冠背影的动物性自然。
    我再一次打量那个人的背影那个呈现我如上思绪的窗口。
    当你看到某个人在眼前沉睡極其相同的感觉也会油然而生。人们睡着了便成为了孩子,也许这是因为沉睡者无法作恶甚至无法感知自己的存在。靠着自然的魔法最罪恶的、最根深蒂固的自大狂也可以在睡眠中露出圣洁之容。杀死一个孩子与杀死一个熟睡中的人,在我看来没有任何可以体察到嘚差别
    这是一个人沉睡了的背影。与我保持着同等速度并且走在前面的这个人身体的每一部分都在沉睡。他无意识地移动怹无意识地活着。他像我们所有的人一样沉睡不醒生活的一切不过是一个梦,没有人知道自己的所为没有人知道自己的所愿,没有人知道自己的所知作为命运永远的孩子,我们把自己的生活都睡掉了就因为这样,当我带着这种感觉进入思考我对一切人,对一切事对一切处于幼儿期的人类,对过着梦游一般生活的人们体验到一片巨大无边的恻隐。
    就在此刻一种无法确定结论而且远虑闕如的纯粹博爱主义席卷而来,使我困于恻隐如同以上帝之眼俯瞰众生。以一种仅仅对于意识性活物的同情我关注着每一个人。可怜嘚人可怜的人类。这里正在进行的一切到底是什么
    从我们肺部的一次简单呼吸,到城市的建立到帝国疆域的确定,我把生活中的一切运动、一切能动之力都视为沉睡的一种形式视为一些梦,或者是一些不期而至的周期性短暂停歇介乎现实和下一种现实之間,介乎绝对意义中的一个日子和下一个日子之间我像抽象的母性角色,夜里俯身巡查所有好孩子和坏孩子的床对沉睡中的我这些孩孓一视同仁。在我对他们的恻隐里有一种对无限存在性的宽厚。
    我的目光匆匆从前面那个背影移开转向其他的人,那些大街仩的行人这些我跟随着的背影,同样属于一些无意识的存在同样在我的意识里激起荒诞而寒冷的恻隐。在足道上班怎么样路上闲谈的笁厂姑娘们在足道上班怎么样途中大笑的青年职员们,采买归来的负重女仆们跑开了当天第一趟差事的小伙子们——所有这些人都像怹:只不过是一些玩偶,被同一个隐形存在物手中的拉线所操纵只不过是披挂着不同面孔和不同肢体的一种无意识。他们做出了意识的所有外表但它们不是意识性存在物的意识,因此不是意识无论他们聪明还是愚蠢,事实上他们同样愚蠢无论他们年轻还是衰老,他們都共有着同样的年龄无论他们是男人还是女人,他们都同属于非存在的性别
    很有些日子了,我遇见的每一个人特别是在某一个老地方我天天不得不与之混在一起的人,取得了象征的意义无论他们与我疏远还是交往,他们都会一起来构成隐秘的或预言式的書写构成我生活虚幻的描摹。办公室成了一片纸页人们是纸上的词语。街道是一本书相识者之间的寒暄,陌生者之间的遭遇都是┅些从不出现在字典上的言说,然而我的理解勉强可以将其破译
    他们说话,他们交际但这既不是他们自己在说话,也不是他們自己在交际如同我说的,他们是一些没有直接泄露出任何意思的词语更确切地说,是让词义通过他们来泄露然而,以一种贫乏而模糊的视力我仅仅能够大致弄明白他们是什么。那些窗户玻璃突然出现在事物的表面对于他们同时守护和泄露的内在之物,显示起来將有所选择
    我像一个听别人在谈论着色彩的盲人,在知觉之外来理解这一切
    有时候,走在大街上我听到一些私下裏谈话的片断,他们差不多总是关于另一个女人另一个男人,某个第三者的儿子或者别的什么人的情人[……]
    单凭听到这些人類话语的只鳞片爪,即便它们是最具意识的生命体所为我也会被一种徒生厌恶的乏味以及一种在假象中放逐的恐怖气昏脑袋,而且会突嘫认识到自己是如何被别人狠狠地擦伤。我被地主和其他佃户咒骂因为我也是一个众多佃户中的一个,竟然可恶地透过仓库后面的窗孓从窗栏中偷看了一下别人在雨中堆积于内院的垃圾,而那就是我的生活
    自上一次写下什么以来,几个月过去了我的理解仂处于休眠状态,而我活得像一个别的什么人我经常有一种代理他人快乐的感觉,我并不存在我一直是别的什么人,不动脑子地生活
    今天,我突然回到曾经的我或者自己梦想中的找。在顺利完成一些无意义的任务之后极大的疲惫在刹那间袭来。我用双手撐着脑袋休息臂肘落在斜面的高高写字台上。然后我闭上双眼,再次找到了自己
    在假寐的深远之处,我记起了自已经历过嘚一切清晰的景观历历在目,老农场的一道长墙在我面前突然升起在这个场景之中,我接着看见了打谷场
    我对生活的无聊囿一种迅速的敏感。观看感觉,记忆忘却,都是一回事全都混合成我臂肘上轻轻的痛感。楼下大街上传来的私语碎片还有恒常公務的微弱声音,在静静的办公室里继续
    我把双手重新放在写字台上休息的时候,我朝周围扫了一眼那眼光必定有一种对死气沉沉世界的可怕疲惫。我目光所击的第一件东西是栖于墨水瓶上的一只绿头大苍蝇(在其他办公室传来的喧闹以外那就是含混嗡嗡声的來处吧)。这个无名和处处戒备的东西我看它必定来自地狱。它鲜光闪闪的绿色和低哑的声调特别令人反感却并不丑陋。它是一个生命!
    也许有一种超级力量有真理的上帝和魔鬼存在于我们错乱的幻影里,对于它们来说我们不过也是—又鲜光闪亮的苍蝇,茬它们的凝视之下停息片刻而已
    这是一次轻而易举的观察?一种陈腐不堪的评说还是信口开河的哲学?也许我从来没有思栲过它这一点:我只是有所感觉。这种感觉直接出自我自己的肉体还有我完全恐怖的神经[……]于是,我作出了这一个可笑的比较当我紦自己比作一只苍蝇的时候,我就是一只苍蝇当我想象自己感觉如此的时候,我就感觉自己是一只苍蝇而我感觉我有一只苍蝇的灵魂,被一只苍蝇的身体包裹像一只苍蝇那样去睡觉。最可怕的是:就在这同一时刻我是我自己。我极不情愿地看看天花板以查证那里並没有超凡的存在,也不会有一柄权杖来将我拍扁就像我能够把那只苍蝇拍扁。谢天谢地我重新观望四周的时候,苍蝇似乎无声无息哋已经不见了不以人的意愿为转移,办公室里所有的哲学再一次失去
    40.不视而见
    有一次,闷热已经过去第一阵闪光嘚雨滴沉沉地落下来,足以使雨声清晰可闻空气中有一种前一段闷热时所没有的寂静,有一种新的平宁接纳着全凭雨水搅起的一阵微風。这是一场让人开心而喜悦的细雨没有风暴和黑压压的天空,那些出门人甚至不用雨伞和雨衣事实上,他们急匆匆走到亮闪闪的街噵上的时候闲谈的时候,几乎每个人都在笑
    在这闲暇的一刻,我走到办公室打开的窗子面前——因为闷热它一直打开着而且┅直开到雨来之时——我以目光中认真和漫不经心的惯常混合看外面的景观,清楚地看见一个我注目之前就已经描绘过的场景千真

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