一转眼我和晨晨已经在北京呆叻五个多月，北京的冬天黑得特别早才傍晚六点天就已经全黑了，比我们那里要早一个小时北京是个多风的城市，尤其是在冬天寒冷乘着风的威力变的更具攻击力，看到街上依旧行色匆匆的陌生路人也都一个个的把自己包得严严实实的，不由的让我想起小时候的冬忝我们那里的冬天很冷，雪也多可通红的炉火总会把每个冬天都烧得暖和，记得小的时候去爸爸总会给我买一件绵袄还有灯心绒的棉鞋，在整个童年都不曾改变我特别爱听鞋子踩在雪地里时，发出“咯吱咯吱”的响声虽然总是一个人走在上学、或是回家的路上，泹也曾因为美丽的冬景而感到一阵欢悦甚至可以忘却在学校里那些不开心的事情。 

 清晨的阳光从窗外洒进来很温暖，却有点儿刺眼紦狭窄的房间全照亮了，也照在晨晨憨态可掬的脸上我们的房间按照晨晨的意思布置得很卡通，黄白相间的床单和窗帘上印着大大小尛的青蛙，床头柜上放着一个螳螂似的台灯夜深人静的时候只能听听见闹钟在“滴哒”作响，那个闹钟是球形的很可爱，床的另一边是个白色的大衣柜，上边精心的雕刻着图案看上去显得有点儿复古，但却值不了几个钱衣柜有一大半被我占去了，除了我和晨晨日瑺的衣服外挂满了我的演出服，而大多数的衣服都是晨晨替我设计并同我一起去定做的记得之前我们总会为做圆领还是翻领、直桶还昰开喇叭而争议，但最后晨晨总会听我的 
 我轻轻坐起身子，深怕吵醒晨晨窗外一群孩子的笑声吸引了我，我打开窗子探出头去眼前竟是白茫茫的一片，屋顶上、树梢上都铺满了雪一夜之间眼前的场景都变得焕然一新，仿佛整个世界都被雪染成了一片洁白大街小巷嘟积满了雪，还有被汽车压过后留下一道道痕迹那些车痕不由的让我联想到“金蛇乱舞”的优美。一群背着书包的孩子在街边玩耍他們的笑容是那么天真无邪，再加上刚刚升起的太阳使得北京的这个冬天并不凄凉寒冷，倒多了一分生机勃勃甚至比春天更加生机昂然。 

 少时传来了小贩的叫卖声，由远及近由于地面比较滑，车辆行驶得很慢那些上班族倒无心顾及这些，步伐放得很快一个个儿都裏三层外三层的裹得很紧，活像只熊对面的超市也挂起了圣诞打折的海报，巷子里走出两个中年妇女这两人挺有趣，都带了顶圣诞帽一副很清纯的打扮，手挽着手向商店走去。 

 我不由的打了个冷颤回头看了看晨晨，他睡得死死的我真替他觉得可惜，错过了这么媄的冬日晨景我帮他盖好被子，便起身到厨房洗漱路过客厅的时候，我看了看阳台杨儿也正睡得香香的，我尽量放轻自己的动作鈈要吵醒她。厨房没有什么特别的只是橱柜跟碗筷被晨晨打扫得一尘不染，浴室小得只能容下一个浴缸和马桶洗漱用具放在壁镜里前，牙刷也是很卡通的一头做成了兔子的形状，晨晨总是这样喜欢这些孩子气的东西，用他的话说这是有爱心的表现 

 这么久以来我和楊儿一直都很努力的赚钱，工资也增长了不少而我们挣到的钱大部分都是用在这间屋子上，现在这间屋子终于像个家了这种感觉真好，像是成功的喜悦因为我通过自己的努力让属于我和晨晨的家越来越像样了，那么当初说要照顾晨晨的话也终于兑现不再只是一句承諾了。 

 忽然房间里传来了晨晨的惊叫声：“下雪了、下雪了！小平、杨儿快来看呀！” 

 我回到房间一看晨晨在床上又蹦又跳，活像个孩孓然后爬在窗台上，瞪大了眼睛往外面看脸上还时不时的傻笑，我从后面将晨晨搂在怀里我们对视了一下，什么也没说就这样静靜的站着，欣赏着这童话般的世界 

 吃过早餐，晨晨便拉着我和杨儿去对面那家打折的超级市场狂购了一番由于晚上要演出，我们不能潒其他人一样享受平安夜的温馨浪漫于是中午我们便去了教堂，没有想到这个时候人也挺多的我们在门口站了老半天也没能挤进去。晚餐我们没去妈妈那里而是在自己家里吃的，晨晨弄了一桌的好菜难得的是还开了一瓶红酒，烛光把晨晨的脸映得蒙蒙胧胧晨晨还送了我一份很精美的圣诞礼物，后来我才知道是趁我不注意偷偷给我买的晨晨就是这样，我倒为没有准备礼物而过意不去 

 当暮色笼罩夶地，整个世界变得喧闹起来大街小巷人来车往，最显眼的要数人们头上顶着的别出心裁的各款圣诞帽了每个人的脸上都充满了节日嘚喜庆，而我和晨晨、还有杨儿却只能坐在计程车里穿梭在大街上任眼前的景色匆匆而过，晨晨紧紧的握着我的手时不时的嚷着让我看车窗外的热闹景象。 

 由于是圣诞节俱乐部也精心的装饰了一翻，门口还放着一个比真人还大的圣诞老人大厅散落的摆放着圣诞树，還有神秘的精美礼品派送今天的客人比往日多，也格外的热情奔放整个一个欢天喜地。我和杨儿早早的就来到化妆间里做准备为使節目给人耳目一新的感觉，总监还专程从外地请来了嘉宾助阵 

 我们的舞蹈安排在开场和压轴，上半场的舞蹈是现代的劲舞运动量比较夶，跳完后自然觉得比平日辛苦许多我和杨儿都累了一身汗，在掌声和欢呼声中回到了化妆间通常这个时候晨晨总会很贴心的给我送來可乐，但这次却例外上半场的演出已经到了尾声，可依旧没有见到晨晨的身影我有些担心便到大厅去看看。 

 现在正是狂欢时间灯咣很暗，我只能看到一个个的黑影在舞池里随着音乐摆动我知道晨晨不喜欢蹦的，就没进舞池只是四处寻找，今天的客人特别多我囿些眼花缭乱，我去洗手间找过晨晨并没有在里面，于是我只好去找服务员打听他们说晨晨和一个男人出去了，男人会是谁呢？在丠京呆了这么久我们一直没和什么人接触也没听晨晨说过他交了什么朋友，我越想越担心于是便追了出去。 

 俱乐部附近有一条小吃街我猜想晨晨可能去了那里，果然不出我所料远远的我就看到晨晨坐在一家咖啡馆里，坐在他对面的是一个二十多岁的男子他穿着很隨意，理了一个平头我走近一看，是他——小瞳怎么会是这个卑鄙的家伙？至今我还清楚的记得他是怎样夺走了我的第一次那是我囿生以来最可怕的一个晚上，那段锥心的往事就像是一个梦魔让我望而却步。 

 晨晨怎么会和他在一起我从来没有听晨晨提起过，想必怹们并不认识难道小瞳对晨晨不怀好意？我来不及多想只想冲过去把晨晨带走，可在我推门的那一刻我犹豫了，我不想面对小瞳、吔不敢去面对于是我转身往回跑，那一路上我百感交集一方面担心晨晨会上当受骗，另一方面我想起了那些让我不开心的事那一幕幕又重现在我眼前，那是对我的侮辱我越想越气愤，脚步也越来越急促 

 我尽量调整心态，使自己平静下来下半场的演出并没有出错，杨儿看出我有些心不在焉便一再追问，而我却无从说起只是在下班以后让杨儿自己先打车回家，自己留下来等晨晨 

 没过多久晨晨囙来了，我什么也没问只是自己收拾东西便走了。大街上还是很热闹三五成群的人喝酒划拳，我的脚步迈得很大晨晨有些跟不上，這个时候空中飘起了一片片像是白纸一样的东西我知道又开始下雪了，雪花落在脸上我不由的打了个冷颤，雪一开始很小后来越下樾大了，把我的头也盖上了簿簿的一层但是很轻，一些质量也没有 

 我听到晨晨从背后传来的咳嗽声才停了下来，把自己脖子上的围巾取了下来递到晨晨面前，晨晨一动不动只是死死的看着我，眼神像是在哀求 

 “拿着！”这是命令的口吻。 

 晨晨没有伸手来拿只是問：“你怎么了？心情不好吗” 
 见晨晨这样我有些心软，其实这并不关晨晨的事 我只是因为晨晨背着我和别的男人“约会”而感到生氣，迟疑了一下我还是忍不住的问：“跳舞的时候你去了那里？” 

 “我肚子饿去吃东西了！”见我心平气和，晨晨也就放松了许多 

 “一个人？”我试探性的问 

 我不知道晨晨为什么要撒谎，他从前从来没有这样过我一时间想不出理由，也想不出他有什么苦衷或是难訁之隐我只是相信晨晨依旧爱着我。晨晨见我没有反应便用手在我眼前挥了挥，晨晨笑得很开心我这才回过神来，帮他把围巾系在脖子上然后像平常一样手挽着手、有说有笑的回家了。 

 第二天中午晨晨陪着妈妈一起去买菜家里就剩下我和杨儿两个人，我们正坐在沙发上看电视杨儿一面拿着遥控器选台一面哼着小调，看上去心情很不错的样子可我却总是想起昨晚的事，小瞳的出现、晨晨居然跟峩撒谎他到底要跟我隐瞒什么？难道他真的和小瞳有什么不可告人的事情我承认小瞳是一个初次接触时会给别人亲和力极强的人，总會让人对他产生某种好感难道连晨晨也被他骗住了吗？要是那样我必须立刻阻止晨晨和他的来往毕竟我真的不想晨晨受到任何伤害。 

 楊儿见我半天也没出声又一副死气沉沉的样子，于是拍了拍我的肩膀对我说：“怎么了呀？今天一直都怪怪的！” 

 我这才回过神来想了想，还是忍不住的问：“杨儿你说如果一个人跟你撒谎了，那意味着什么” 
 “意味着那个人已经变了吧！”杨儿用很不确定的语氣说，然后好像忽然想起了什么拉着我迫切的问：“你说的是晨晨吗？他跟你撒了什么谎” 

 我摇了摇头，没再说什么听了杨儿刚才嘚话我的心仿佛被冻结了。不可能的我和晨晨一路走来经历了那么多，我们的感情是那么坚定、炙热晨晨怎么可能改变？先是为了我拋下自己的父母和我一起到北京来，后来又是为了我从郑州逃回来这些是需要多大的勇气才能办到的，里面也包含了对我全部的爱峩应该相信晨晨，他是绝对不会离开我的 

 晨晨和平常没什么两样，脸上依旧洋溢着笑他帮我做饭烧菜，打开电视躺在我怀里和我聊忝，一切都是那么自然没有一点儿异状。 
 “你会不会离开我”这是我第一次说出这样的话，因为我怎么都不能说服自己我的心在动搖、在怀疑，怀疑晨晨对我的爱是否已经在渐渐动摇 

 晨晨一愣，双眼直视着我那是一个很奇怪的眼神，迟疑了许久才对我说：“不會，永远不会！” 

 这是我预料、也是我所期盼的答案我满意的一笑，但心里的怀疑并没有因此而减少晨晨的眼神透露着爱、坚定，还囿一种忧郁和无奈 
 快到下午的时候，我从厕所出来发现晨晨不见了心里猛的一阵慌乱和担心，他不会不告而别、舍我而去了吧我着ゑ的往卧室走去，用力的推开门原来晨晨还在，他站在窗前凝视着远方眼里没有一丝光泽，一副麻木的表情门被我推开时撞到墙上發出很大的声响，而这却丝毫没有影响到晨晨他沉静在自己的思考里，好像已经无心顾忌所有的一切 
 我叫了一声，晨晨依旧没有反应我走到他身后一把将他搂在怀里，晨晨显然被我的举动吓了一跳脸色一下子变得更难看了，我带着歉意的口吻说：“怎么想什么想嘚那么出神？” 

 “没！”晨晨硬挤出了微笑迟疑了一下，说“只是有点儿不舒服！” 

 “是不是昨天着凉了？你可得多注意身体北京嘚天气实在太凉了！” 

 “恩！”晨晨转过身来，继续说“我今天不舒服，晚上就不陪你们去演出了好吗？” 

 晨晨的表情还是怪怪的恏像担心我会责怪他，为了让他安心我暂时放下了心里的不快和所有的疑惑，勉强的笑了笑：“没有问题！” 

 出门前晨晨让杨儿在楼下等我说有点儿事要跟我说，我很开心因为我以为晨晨会跟我提起关于小瞳的事，这样一来就能解开我心里的疑惑，可当家里就剩下峩和晨晨两个人的时候晨晨却沉默了，什么也没说只是用力的将我搂在怀里，依依不舍的看着我双目都润红了。 

 晨晨从来没有像今忝这样反常过我担心的问：“怎么了？” 

 “怎么问这个”我被晨晨弄得忐忑不安、哭笑不得，心里很不是滋味 

 “请回答我！”晨晨乞求着。 

 “我当然爱你永远都会像现在这样爱着你！” 

 晨晨笑了，热吻了好一阵后才平静下来高高兴兴的把我送出了门，晨晨的表现讓我心里更加疑惑了到底出了什么事情？为什么晨晨会这样我想不明白，甚至不敢想 

 下楼的时候我在心里对自己不断重复的说，晨晨不会离开我的他是那样的爱我，为了我牺牲和付出了那么多我们的感情一定经得住任何考验，也曾经对彼此说过不到最后绝不放弃嘚话晨晨和我的初遇如童话般美丽，我们一路走来的经历虽然坎坷却很幸福而目前的生活也是快乐无比的，我和晨晨是上天注定的一對他是上天赐给我的、只属于我一个人的天使，所以我是绝对不会忘记他的 
 和杨儿走在前往会所的路上，我始终保持着沉默虽然尽量使自己平定下来，却还是会忍不住担心晨晨近日来的反常杨儿看出了我的心思便问我，对于杨儿我和晨晨是没有什么秘密的因为已經把她当成了知己、当成了世界上最要好的朋友，于是我便把心里的顾忌全跟她说了 
 “你不觉得最近晨晨很怪异吗？”我问 

 “怪异？”杨儿显得很吃惊“不会呀，我觉得他是越来越爱你了什么都依着你，对你可好了要是我能有一个这样的男朋友睡着了都会乐醒的！” 

 我实在没有心思和杨儿开玩笑，于是又沉默了但只是迟疑了一会儿，还是忍不住的说：“我觉得晨晨很怪自从来了北京就一直神鉮秘秘的，好像有什么事情瞒着我至于怪在哪里具体的我也说不大清楚，反正就是不对劲我总是有一种不祥的预感。” 

 “会不会是你呔多心了呀”听了杨儿的话我一愣，难道真的是我太多心了吗见我不说话杨儿接着问，“我很想知道上次你说的话是不是晨晨跟你撒了什么谎言？” 

 我正要开口说话兜里的电话忽然响了起来一看显示原来是妈妈打来的，于是我不得不停止和杨儿的对话接了电话，峩发现妈妈说话很吃力而且断断续续的，一问才知道原来妈妈身体不舒服肚子疼得厉害，顾不得演出的时间我和杨儿立即赶往了妈妈镓 

 妈妈很吃力的给我们开了门，看到妈妈的样子我顿时被吓下一跳她的脸色是那么惨白，没有一点儿血色双手捂着肚子，好像连站起来的力气都使不出来我和杨儿很快的的把妈妈扶进房间，让她躺在床上 

 我不知道妈妈是从什么时候有了肚子痛的毛病，于是很好奇嘚问：“怎么突然疼得这么厉害呢” 

 “是老毛病了。最近一年都是这样你来北京以后也疼过好几次，只是正好都有你叔叔在身边照料著今天正好他上夜班，所以我只好给你打电话了！”妈妈很费劲的才说完这些话 

 在一旁的杨儿说：“既然是这样去医院看了吗？我看這个不像是普通的肚子痛呢是不是有什么病因呀？” 

 “我去楼下的诊所看过了说是胃病。” 

 “一个小小的诊所能断出什么”妈妈疼痛得满头大汗，我一面用手理着她的头发一面说“不行，还是去大医院看看吧！” 

 虽然妈妈说在我们赶来之前自己已经服下了胃药只偠过一会儿就会没事了，但看到妈妈痛苦的样子对于我来说那实在是揪心的痛，于是我和杨儿给妈妈加上大衣硬把她扶到楼下，打车矗往医院 

 后来在医院妈妈的病痛查出了原因，是胆结石而且因为长期忽略一直把它当成胃病治疗，如今胆里的结实已经很顽固竟然囿拇指那么大，这着实把我和杨儿都吓了一跳医生劝说我们让妈妈开刀动手术，其实我也这样想毕竟只要这样才能完全治愈，但由于動手术并不是小事情而且也不可能马上进行，于是我们决定回家后和陈叔叔商量一下 

 那天我和杨儿都没有去演出，杨儿给总监打去电話准备请假可现在是圣诞期间，正是娱乐场所的旺季一个“会所”怎么可以没有演出，而我和杨儿又实在分不开身最后只好“自动離职”，还被总监训了一顿说是我们没有演员的素质和道德，不懂得救场如救火的道理但在我看来随便他人怎么说都好，我一心只盼朢着妈妈没事妈妈的健康对于我来说才是最重要的事情。 
 回想和晨晨在一起这么久以来我们只是采取了kj的方式来解决对方的需求，甚臸更多是相互sy而竟然没有过一次“正规”的gj，对于xa我一直是避而不谈因为总是觉得这样会玷污了我和晨晨完美的爱情，也一直认为晨晨心里也是这样想但现在我知道了并不是这样的，我一直没有满足过晨晨难道真的是因为这样他才会去和别的人ml吗？他一直都很渴望能我和有完整的xj而我却始终没有那样做，哪怕一次晨晨不好意思跟我提出这样的要求所以才背叛了我？可是晨晨难道不明白吗我不囷他ml其实是在尊重他，因为曾经被小瞳强行的gj而晨晨也曾经出卖过自己，我心里有阴影我以为晨晨心里也会胆却，我不想这样对他峩怕那样对他是一种伤害。 

 我错了错得实在太离谱，怪只怪一直没有和晨晨确定1（gj中的主动者）、0（gj中的被动者）的关系所以一直没能找到自己在xa中该扮演的角色，可是晨晨在我印象中并不是一个追求xa的人在他看来不是感情最重要吗？这到底是我的错还是晨晨的错呢？彦哥还说过如果真的想保持一段感情使得两个人在一起的时间能长久，那么对于偷情的事必须要睁一只眼、闭一只眼可是我办不箌，我怎么可能做到充耳不闻晨晨的背叛把我伤得好厉害，如果他离开了我那么我又该怎么办就这样结束一段恋情吗？就这样要我忘掉一个深爱的人吗我顿时觉得自己好迷茫，找不到方向头也开始剧烈的疼痛，我好疲倦什么都不想想，我要休息希望能这样永远躲起来、永远的休息、永远都不要面对。 
 我被管理员叫醒才发现自己在这里睡了很久，看了看表已经是早上五点了天还是很黑，和我嘚心情一样半死不活的，我拖着乏力的躯壳在大街上走着毫无目的的游荡，也许是天太冷我的心变得麻木，也不再那么痛了什么感觉也没有、什么思想也没有，甚至连血液也一起被冻结成冰了 

 我不知道自己该走向哪里？我不敢面对晨晨甚至不想听他那些无味的借口，整个晚上我都拼命的在替晨晨找一个背叛我的理由能够说服自己，让我去原谅他可是我找不到，或许根本就没有这样的理由峩骗不了自己，晨晨背叛我了这意味着他已经不再爱我了吧，怎么会发展成这样怎么会那么突然就一切都变了呢？我宁可他像《北京故事》里的蓝宇一样出了意外这样至少让我知道他的心里还是深爱着我的，从来没有背弃过我们的誓言直到生命结束。 

 可能是担心妈媽的病情我竟然走着走着就来到了妈妈家的楼下，叹了口气我狠狠的做了一个深呼吸，想让自己尽量假装得快乐一些好像什么事情嘟没有发生，因为实在不想妈妈再为我担心 

 本以为现在这个时候妈妈和杨儿都还在睡觉，没想到杨儿却起得很早还给妈妈买了早点，看妈妈的脸色病情明显好了很多但这并不乐观，因为胆结石是时而发作的后来听一些患者说结石病大部分都是晚上定时发作，而且疼起来简直就是痛不欲生 

 我实在不能眼睁睁看着自己的母亲像昨天那样痛苦，于是执意要妈妈到医院去动手术取出结石，虽然妈妈也赞荿不过必须要考虑到医药费的问题。妈妈告诉我陈叔叔现在每个月的工资有一半必须要交到自己的父母手里据说陈叔叔的父母向银行貸款给自己的孩子买房子，所以陈叔叔每个月还必须要还贷款而剩余的工资除了房租和日常开销根本就所剩无几。我心里很清楚自从峩们来北京以后妈妈的开销比以前大了许多，可陈叔叔从来没有一句怨言这一切都是为了妈妈，所以不管怎么说这笔钱不能再要陈叔叔掏腰包了于是我决定把这近半年来演出存下的五千块钱拿出来给妈妈治病。 

 妈妈知道我的决定后甚至感动得要哭了起来我倒是嘲笑起洎己的母亲，儿子为母亲做得再多也是应该的更何况一直以来我都让妈妈操心，来北京之后的日子也或多或少的给妈妈和陈叔叔带来了麻烦再说儿子拿钱给母亲治病这本来就是天经地义的事情，妈妈不应该感动而是欣然的接受。 

 于是中午的时候我便和杨儿到附近的银荇去取钱家里就只剩下妈妈一个人，本来应该让杨儿留下来照顾妈妈的之所以把她也拉来是因为有关于晨晨的事情要问她。 
 “季平峩走了，来北京以后我才渐渐发现和你在一起只是一种新鲜感更确切的说是一种冲动，请不要挂念我我们的故事到此结束了，我现在囿了一个很爱我的男朋友他对我很好，和他在一起我可以什么都不缺少如果你真的爱我那么就请由衷的祝福我吧，珍重再见！” 

 看叻信我几乎要晕倒，好在有杨儿搀扶着我她把我扶回到沙发上坐下，我已经没有任何激情第一次体现到心灰意冷的感觉，思绪落到了朂底谷只是嘴里依旧不停的念道：“为什么？为什么” 

 杨儿长长的叹了口气，语重心长的说那是我第一次听到她用这样温柔的语气說话：“该放手的时候就放手吧，感情不再了又何必勉强呢如果伊晨真的能幸福，这不也正是你所期盼的吗相信吗？我能够体会你的感受甚至我的心比你更痛，一次次的看着自己深爱的人呆在别人身边然而除了祝福什么做不了！” 

 我很疑惑杨儿这样说，于是抬起头來呆呆的看着她想要问过究竟却始终开不了口，杨儿却避开我的视线慢慢的站起身子，背对着我迟疑了半天，才对我说：“还记得の前在重庆你和伊晨原本过着平静的生活后来伊晨的母亲却突然出现，把他带走了吗” 

 我记得，我当然记得那一次是因为周阳出卖叻我们，才害得晨晨的父母找到重庆来把他从我身边抢走，之后又把他强行送到郑州去读书让我尝尽了相思之苦，我不明白杨儿怎麼会突然提到这见事。 

 “其实出卖你们的那个人是我！” 

 杨儿的话对于我来说简直就是青晴天霹雳，怎么会是她出卖我们的不是周阳嗎？杨儿没再说话我不由的陷入了沉思，没错当初周阳的确是给晨晨的父母透露我们在重庆的行踪，但晨晨的父母又怎么能准确的找箌我们在重庆的住址呢除了杨儿没有别人知道，连周阳也不知道当时我怎么没有想到这些呢？原来出卖我们的不仅是周阳还有杨儿，可是杨儿又为什么要这样做呢她不是我和晨晨最好的朋友吗？ 

 “你想知道理由吗”我的目光一直没从杨儿身上移走，因为那是我百思不得其解的问题见我不出声，杨儿突然转过身来直视着我，好像下了很大的决定才对我说“因为我深爱着伊晨，那是一个女人对┅个男人的爱如果不是这样我怎么会跟着你大老远的跑带北京来呢！” 

 为什么会是这样？到底在背后还有多少我不知道的事情吴勇爱著小游，小游爱着我而杨儿也是一直在暗恋着晨晨，为什么每个人的心里都有这么多秘密为什么看似友善的友谊后面藏着这么多不为囚知的秘密？为什么朋友之间不能坦诚相对为什么？我有太多太多的疑惑我不想去想，却又始终在不停的想我感觉头脑在膨胀，好潒马上就要爆炸了一样我一下子用手抱着头，倒在沙发上终于撕声大哭起来。 

 “我知道当你知道了这些事情一定不会原谅我，所以峩收拾了东西决定离开北京希望我们还能在重庆相见！” 

 杨儿丢下这句话转身离开了，我没有上前拦住她走吧！所有的人都走吧！都鈳以绝情的离我而去，我不希罕什么友情、什么爱情，统统都是狗屁、都是骗人的心里这样想着，我竟然狂笑起来是在自我嘲笑吗？我不知道那个笑声在空旷的房间里连我自己听了都觉得刺耳，虽然一直笑着脸上的泪水却始终不停的滑落，好像永远也不会停止一樣 

 后来我生了一场大病，足足发烧了四天妈妈一直细心的照料着我的起居，无微不至的关怀让我受了重击的心灵多少感到一些安慰試问这世界上还有什么能比母亲的怀抱更加温暖呢，妈妈似乎已经察觉到我和晨晨还有杨儿之间出了极大的问题，却始终没有揭穿我呮是告诉我要坚强，幸福的生活要靠自己去创造纵然遇到坎坷，甚至是失败也绝对不要气馁不要对生活失去了信心，只要坚信我能熬過黑夜、我能撑到天明未来就是充满希望和值得去信赖的。 

 妈妈的话虽然深深的记在心上可晨晨的离去对我的打击实在太大，就算我洅有信心、再坚持撑下去、再努力创造想必永远也不能再幸福，我感觉自己像从幸福的天堂一下子狠狠的摔到十八层的地狱就算我能熬过黑夜，没有晨晨在身边我的未来还会是光明的吗？直到此时此刻我都始终不能接受晨晨离开的事实我不能相信、也绝不会让自己詓相信，那个比爱自己更爱我的晨晨真的就这么突然的走了吗是什么让他下了这样的决心？是什么力量毁掉了我们之前所有的誓言一起努力要做GAY圈子中例外的美好誓言？我想不到忘掉晨晨我更是办不到，没有了晨晨我的世界就失去了最后一丝意义，如果真的不能挽囙就让我死去吧 

 这样的想法一直持续到二月底，那时两千零二年的春节才刚刚过去没多久整个北京城处处张灯结彩，大街小巷里洋溢著新年的气息回顾过去的一年对于中国来说可真是个丰收年，先是2008年奥运会的申办成功紧接着又是中国足球终于冲出亚洲，这些对于整个中国来说都是天大的喜事是每个中华儿女最值得骄傲的事情，更是伟大的中华民族最值得歌颂的荣耀后来那一年被大家称为“中國年”，还真是名副其实 

 也不知道陈叔叔从哪里凑到了钱给妈妈动手术，看到妈妈躺在病床上依旧灿烂的微笑然后被推进手术室的那┅刻，我顿时觉得妈妈是那样的勇敢因为妈妈的身子很弱，即使的开刀取出胆结石也是比较危险的但妈妈却没有一点儿胆却，我告诉洎己就当为了妈妈我必须要振作起来，就算不能忘掉失去晨晨的切肤之痛也至少要找个工作，替妈妈分担一些生活的担子让她不必為我再操心。 

 很庆幸妈妈的手术非常成功只是手术后伤口时常疼痛，不过比起胆结石引起的疼痛要好得太多了妈妈一直吃一些消炎、圵疼的药，直到今天伤口依旧没有痊愈偶尔还会隐隐作痛，因为手术时切除了胆囊所以必须忌食很多东西，渐渐的妈妈的身子越来越弱很容易染上感冒之类的小毛病，甚至是一些妇科病但奇怪的是手术以后妈妈变得特别能吃，竟然比原来长胖了不少 
 三月的北京虽嘫气温还是比较低，但在中午却能见到一丝阳光就像我的心情一样正在慢慢的恢复、渐渐的变得晴朗，纵然这样对晨晨的思念却始终没囿减少反而因为分隔得时间越来越长，而越来越想知道他的近况真的很想见他一面，想看到他过得幸福快乐就算什么也不说，甚至昰远远的躲在他身后窥视一眼对于我来说也已经满足了，但这似乎成了不可能实现的愿望永远也不可能实现。 

 我终于打起精神去了一镓演艺厅面试我告诉自己就算没有杨儿、没有小游，我自己一个人也是可以靠演出养活自己的对于跳舞我从来没有放弃过。 

 现在的演絀和以前有所不同之前是几个人的组合，是在舞台上表演事先排练好的舞蹈而如今因为只剩我一个人，便改成做领舞了领舞需要站茬“领舞台”上，随着DJ放的不同类型的音乐而即兴起舞表演舞是演给客人欣赏的，而领舞则是和舞池中客人的一同疯狂从而带动全场嘚气氛。 

 对于领舞我还是个新手也很不适应站在狭窄的“领舞台”上跳舞，可能正是这些原因第一天试场我竟然就从领舞台上摔了下来当时DJ才刚刚开始放慢摇，绝大部分的客人都还坐在自己的座位上感受音乐只有两、三个男男女女在舞池中摆弄身躯，所以我的摔倒自嘫引起了全场的目光那刺耳的笑声让我无地自容，难道没有了杨儿我真的什么都做不了了吗音乐在继续，舞池中的灯光显得格外的耀眼我卧坐在地上，环视了一周虽然看不清场下客人的脸孔，却知道他们都在嘲笑我正在用鄙视的眼神看着我出丑，我实在受不了了于是赶紧爬起身来，慌忙地直往大门外跑那样狼狈而不堪。 

 因为身上穿着夸张的演出服我的奔跑引起了大街上行人的注意，他们都對我指指点点的现在回想起来实际上他们并没有恶意，只是对我的装扮感到好奇但那个时候的我看来却好像是天大的讽刺，我加快自巳的脚步拼命的向前奔跑，好像想要跑出北京城甚至逃离这个世界一样。 

 我终于跑不动了就在一架天桥上停下了脚步，一下子跪在哋上天桥上只有我独自一个人，压抑了两个多月我再也支撑不了自己为什么我这么倒霉？为什么所有不幸的事情全都同一时间降临在峩的身上我哭了，那是自从晨晨离我而去以后我第一次哭得那么厉害、那么放肆我告诉自己就让我痛痛快快的大哭一场吧，就算是过汾也不需要收敛我的喜怒哀乐应当由我自己掌握，为什么要勉强微笑为什么要假装潇洒？为什么要伪装自己而不能真实的、勇敢的詓面对？我醒了可醒来的感觉更痛苦，我终于明白很多事情不是我说想要放弃就能真的放弃的本来想重新生活的我再也没有任何生存嘚希望了，我清楚的知道我的未来将永远这样黑暗，直到生命结束再也不会有什么希望、或是奇迹出现，更别说还能感受到幸福的存茬了 

 不到一个礼拜我就跟妈妈辞行了，我决定离开北京起初妈妈怎么也不愿意和我分开，非得让我留在她身边但后来还是妥协了，洇为我的坚持妈妈知道我的心在流血，我需要时间自我调解和治愈我告诉妈妈我是回家，回到爸爸那里去妈妈听了也没再说什么。戓许人就是这样在外面漂流久了、受尽了折磨、饱经了风霜之后都会有想要回家的念头，而“家”想必是每个人必须的港湾它可以让伱平定心情、恢复元气，就像充电似的让你找回自信重新生活，面对将来即将出现的更多的问题和坎坷这次回家我竟然有了种“落叶歸根”的感觉，突然好想看点儿见到爸爸、快点儿感受到家的温暖 

 两千零二年三月中旬，我离开了北京离开了这个我生活了大半年的城市，心里真的有太多的不舍当然最多的是我的妈妈，看到妈妈依依不舍的样子我的心都要碎了，不过想想我能有妈妈陪在身边这么玖、过了这么久的“天伦之乐”的生活我应该感到知足了。晨晨的离开对于我来说简直就是致命的伤害而如果没有妈妈陪在身边我一萣支撑不到现在，我爱我的母亲因为她始终站在我身后，默默的祝福和支持着我我不敢想像如果她知道我是同性恋的话，还会这样疼愛我吗我不敢跟妈妈说实话，我觉得自己已经失去了晨晨、失去了父亲、失去了朋友如果现在连母亲也不能理解我，而离开我的话那么我真的是一无所有了，我要保全母亲对我的爱于是我把这个秘密藏在了心底，甚至希望妈妈永远不要知道因为实在不想伤害妈妈，不想看她为我落泪妈妈因为我而受的苦实在太多，我不想再打扰她现在难得安定的生活于是我必须要离开她，把所有的痛苦让我独洎去承受经历了这么多，我相信我可以做得到的一定可以。  

 我还是忍不住哭了起来不知是为了什么，是和别人一样喜急而泣还是為自己？我开始觉得自己很可怜不明白为什么自己爱的是男人就要受这样的苦、就要过这样黑暗的生活，我一直认为中国的人民是最团結互助的可为什么偏偏在这件事情上面不能给予我们最温暖的理解，为什么就没有一条可以保护同性恋的法律和规定呢我们的爱情为什么就不能靠婚姻来见证，为什么就不能公开并且得到社会的祝福呢这是我始终找不到答案的问题。 

 位于北京城的中轴线上的天安门始建于明永乐十五年（14l7年），原名“承天门”以示皇帝“承天启运，受命于天”清顺治八年（1651年）重建后，改称“天安门”既包含叻皇帝是替天行使权力，理应万世至尊的意旨又寓有“外安内和，长治久安”的含义 

 天安门的主体建筑分为上下两层。上层是重檐歇屾式黄琉璃瓦顶的巍峨城楼，东西面阔九楹南北进深五间，取“九五”之数象征皇帝的尊严。正面有36扇菱花格式的门窗城搂基座周围有汉白玉栏杆、栏板，雕刻着莲花宝瓶图案天安门是中华人民共和国举行开国大典的主会场，也是国徽图案的重要组成部分它是峩们伟大祖国的象征，已成为人们喜爱的观瞻胜地 
 今天我就站在了天安门前，我多么希望周围的人群不是因为申奥成功而聚集在这里峩多么希望他们能听听我和晨晨，这两个还不二十岁却很勇敢的孩子的内心独白我多么希望他们能见证我和晨晨致死不逾的爱情，并且給我最诚真的祝福 

 已经不记得是在哪一本书上看过，说每一百个人里面至少就有三个是同性恋或是有同性恋倾向。也就是说同性恋在Φ国已经是很普遍和常见的了如果把它说成是一种病毒，那么它已经传染到全中国的任何一个角落所以我想在北京、在此时此刻、在這个聚集了几千万人的广场上，一定也有着与我和晨晨一样的人也不知为什么，我忽然觉得这种感觉真好  

 有人跟我说过GAY这个圈子是一個大染缸，任何人一旦进来时间一久他的本质就会被腐蚀、并且改变，很少有人真的能“出淤泥而不染”正因为这样我一直不允许自巳、也不希望晨晨步入这个圈子，但或许就在那一个晚上我改变了这个想法我开始决定像我们这样的人群实在太少，内心的寂寥也不能哏周围的家人、朋友诉说只能憋在心里，一个人承受真的好可怜，要是能多结识一些圈子里的朋友大家可以互相“疗伤”，相互关惢、照顾那样的话，生活就会有更多色彩我相信我和晨晨也可以帮助到更多的人，起码可以做他们的“安慰天使” 

 那一晚我和晨晨┅直手牵着手站在人群中，静静的感受周围的喜悦直到天渐渐亮了起来，我才和晨晨步行回家一路上依旧有说有笑的，显然昨夜的兴奮还没有消退一整晚都没有休息，好在晨晨上班的餐厅老板是个通情达理的人允许他请假一天，于是回到家我便和晨晨躺在沙发上沉沉的睡去了 

 妈妈和陈叔叔也一直没有吵我们，直到晚上吃饭才把我们叫醒来妈妈还告诉我已经帮我们在附近找好了一间房子，就在街尾因为是熟人所以房租并不贵，还可以按月交租睡了差不多半个月的沙发，而且一直都不敢和晨晨有什么亲密的举动现在终于找到叻房子，可以建立属于我们的“家”了我和晨晨都很高兴，吃完了饭就拉着妈妈带我们去房子 

 房子在五楼，虽然有点高楼梯也不好爬，不过好在还有部分的家具我和晨晨可以不必担心还有买床。房子是一室一厅有厨房、厕所，还有一个阳台我和晨晨盘算着我们鈳以先住在卧房里，等杨儿她们来北京了就让她们住我们再搬到阳台上去。 

 第二天妈妈替我和晨晨交了房租本来我是不愿意妈妈这样莋的，可妈妈却说一个母亲帮自己的儿子交房子也不是什么大不了的事我和晨晨只好领情不再说什么了。和房东赵阿姨说好以后我和晨晨就赶紧的搬了进去，这间房子比我们在重庆的要大而且因为家具很少，不够紧凑看上去空空荡荡的，不过好歹也是属于我和晨晨嘚家我想之后一定能过上幸福的生活。紧接着我和晨晨就到电信局各自办了两张北京的电话卡手机开通后不仅可以方便我和晨晨的相互联系，比如晨晨在上班我又很想念他的时候就可以跟他发短消息，而且等杨儿和小游来了北京也好与我们联系再说以后出去演出还昰必须要有一个联系电话的。 

 一天夜里我和晨晨手牵着手躺在床上，看着天花板卧房里只开了台灯，我听见身边的晨晨嘴里轻轻的哼著《First Love》的旋律便侧过去看着他，晨晨却忽然的停止了声音也转过头来直视着我，脸上洋溢着我最中意的、在我看来是世间最迷人的微笑 

 “会想家吗？”我把声音放得很低好像不愿破坏这宁静的气氛。 

 晨晨摇了摇头说：“只要能和你在一起，我就什么都不想就算現在想回家也来不及了，早在我决定和你来找妈妈的那一分钟起我就已经下定决心绝对不会后悔！” 

 听到晨晨把我的母亲称呼为“妈妈”，我心里感到一阵温暖我知道晨晨说的话都是真的，没有一个字的谎言但还是故意问道：“那连小赖也不想吗？”我的问话使得晨晨一下子收拾了笑容低着头，半天也不说话我见了有点儿着急，于是赶紧说“对不起，我不应该提到他” 

 “假如我跟你说想了，伱会生气吗”说这话的时候晨晨的眼睛又重新看着我。 

 “会呀！”我故意把表情做得很夸张然后假装严厉的说，“那你说你要怎么补償我才能让我消气呀？” 

 晨晨被我逗乐了又重新微笑起来，然后问我：“你想呢” 

 “我一直有个愿望，或许可以说是要求”听我這样说晨晨一脸的疑惑，瞪大了眼睛看着我迟疑了一下，我还是决定说出来“我一直都很想见见小赖这个人，可是我们现在在北京伱答应我，如果有一天我们回去了你一定把他约出来和我见个面。” 

 “见他你想做什么呀？难道把他当成情敌打他一顿”晨晨打趣嘚说。 

 “谁要打他了呀我要是打他你能饶了我呀，我就是见见没别的什么意思，你要是觉得不可以那就算了！” 

 “我现在就可以让伱见他！” 

 我不明白晨晨的话，于是出奇的看着他晨晨还是笑了笑，然后爬起身来在自己的背包里找东西，一会儿就拿着一个本子朝峩走了过来脸上的笑容越来越诡异。晨晨走到我跟前把本子打开，里面有一张照片晨晨说这就是小赖的照片。 

 原来晨晨一直把小赖嘚照片带在身上不管走到哪里都想念着他，我有点儿吃醋却不生气，因为我知道爱上一个人并不容易而要彻底的忘掉一个曾经爱上嘚人就更是难上加难了，我反而因为晨晨的专情而开心我知道晨晨是真的爱上我了，也就是说今后如果分开了那么他一定会永远惦记著我的，我开始责备自己的想法我和晨晨怎么会分开呢？那是绝对不会发生的事情 

 我从晨晨手里接过照片一看，差点儿没晕过去那照片里的确是一个人，头发长长的穿着红色的运动衣和一条类似于韩版的牛仔裤，只不过看不到脸因为照片是从后面拍的。 

 “你偷拍嘚”我疑惑的问。 

 “不是！”晨晨坐到床头样子有点儿沮丧，继续对我说“之前有人问过我究竟喜欢他什么？是样子吗我询问自巳，后来发现爱他是因为他是他不管他是男、是女，只要他是他我就爱。在学校的时候他总是躲避着我于是我只能悄悄的跟在他后頭，日子久了就记得他的背影了我甚至觉得可能几十年后我会不记得他的样子，但绝对不会忘记他的背影样子是会随着时间而改变，泹背影却不会” 
 我想我是明白晨晨的心情的，那些曾经刻骨铭心的往事说明晨晨不是一个容易爱上别人的人一旦爱上就要将爱情坚守箌底，就要一生一世的奉献哪怕到生命结束的时候依然没有得到任何回报，那么今天我能守侯在晨晨身边能够被他真实的爱着，即使呮能成为他心里的第二也是无怨无悔、心甘情愿的。  

 我把照片递还给晨晨然后微笑着对他说：“把它收好，别弄丢了！” 

 晨晨抬起头來看着我我猜他可能根本想不到我会说出这样的话，我会忍下他对小赖无穷的思念甚至是爱，虽然晨晨背对着台灯我看不清他的脸，但我心里知道他在哭是因为感动而流下了幸福的眼泪。 

 那晚我又一次将晨晨搂在自己的怀里已经很久没有这样的感觉了，很贴心、佷安全我告诉自己，一定要让晨晨幸福要让晨晨为我所放弃的、所付出的都得到回报，让晨晨知道和我“浪迹天涯”是没有错的选择 

 后来妈妈知道我要演出，就把自己房里的小音响和CD机搬到了这边来而晨晨那个时候每天都要晚上十点才下班，所以一个人无聊的时候峩就会呆在房间里听音乐总是重复的听那首宇多田光的《First Love》，而晨晨下班以后也准会马上就回家然后我就给他按摩，生活过得平凡却叒和乐融融 

 晚上，我一如既往的在房间里听着歌等着晨晨下班，可一直等到快十二点也没见晨晨回来我心里有些担心，晨晨从来都沒有像今天这样过会不会在路上出事了，我开始忐忑难安也静不下来，早知道就不应该听晨晨不去接他下班看着时间一分一秒的过，我终于忍不住加了件外衣便往晨晨上班的地方赶之后回想起来，我和晨晨的幸福生活应该就是从那一晚被彻底的摧毁了 

 我把脚步放嘚很快，因为晨晨上班的地方离家并不是很远大概十五分钟我就到了那家餐厅，可是到了以后我才发现这家餐馆老早就打烊了我心里開始有了一种不祥的预感，于是便走上前去用力的拍门。 

 不到一会儿就有人出来开了门这个人我见过，大家都叫他“小伟”也是在這家餐厅打工的，他每天晚上都住在店里小伟一看见是我，赶紧说：“你来找伊晨吗他已经走了。” 

 “走了什么时候走的？”我着ゑ的问 

 听了小伟的话我就更担心了，十点钟就下班了可现在已经过了十二点也没见他回家，晨晨到底去了哪里还是出了事情？难道遇到劫匪之类的坏人了就算是这样也应该早就回家了呀，莫非晨晨不愿意给他们钱被打了一顿或是受了伤？天哪怎么办？我应该去報警才对可是这些都只是我的猜测，还是回家再等等看吧 

 回到家，我让自己尽量的平定下来大概又等了一个钟头，客厅的大门才被咑开一听到有声音，我立马从卧房冲到出来果然是晨晨回来了，他身上一点儿伤也没有也没有被抢劫的痕迹，只是样子看上去比较憔悴 

 “怎么了？你去了哪里怎么这么晚才回来！”我走到晨晨跟前，迫不及待的追问着 

 晨晨抬起头来看着我，脸上洋溢着微笑说：“你那么着急做什么呀？今天工作很辛苦下班晚了不说还被同事们拉去吃宵夜了，所以现在才回来” 

 “我刚才去店里找你了。”听峩这样说晨晨的脸色一下子变了就像小孩子的谎言被戳穿了一样难堪，那样极其的不自然见晨晨不出声，我继续说“我遇到小伟了，他说你十点就下班了也没听他说起吃宵夜的事呀。” 

 “哦！是这样的吃宵夜，小伟没去我是跟老板去的，老板说我工作很认真呢！”看晨晨语无伦次、张口结舌的我知道他在心虚，我知道他一定有什么事情瞒着我 

 “是这样的吗？”说这话的时候我直勾勾的看着晨晨眼神好像是在告诉他不管怎么样我都希望他能跟我说真话，这是我最他全部的信任不管他说什么我都会相信。 

 晨晨不再看着我的眼睛他点了点头，而眼神却四处漂浮不定这就让我更有理由消息他在撒谎，可晨晨为什么要跟我撒谎呢到底他跟我隐瞒了什么事情？不我不应该对自己的爱人产生这样怀疑，那是对晨晨的侮辱晨晨是那么的爱我，爱到可以为我付出一切这些我都是知道的，说不萣晨晨是去给我准备什么惊喜去了虽然还有两个多月才到我的生日，现在开始准备礼物是有些牵强但我还是这样安慰自己，因为实在鈈想怀疑晨晨对我的衷心也不敢这样猜疑。 

 从那以后晨晨经常很晚回来我问他，他也总是说加班、或者是跟同事去吃宵夜去了我开始矛盾起来，不知道到底还要不要相信晨晨可每当晨晨晚上很疲惫的回来，然后躺在我的身边沉沉的睡去我就告诉自己我的晨晨回来叻，这一路走来的艰辛不会那么容易就被摧毁我们一起努力为幸福勾画的色彩也不会那么容易就退色。亲吻着晨晨的头发我的心里就會踏实很多，我知道晨晨和朋友之间的人际关系，作为他的爱人我更不应该过多的干涉晨晨和相同年纪，而且比我要懂事得多他知噵什么该做、什么不该做，从一点儿来说我又是很信任他的  

 话虽这样说，可我心里还是很骚动而这些事情又不能跟妈妈说，憋在心里實在很难受于是我跟杨儿打了电话，让她们尽快赶到北京来与我们会合这样一来，不仅可以早一点儿演出赚钱有几朋友在身边可以說说心事，我也就不会那么胡思乱想了 

 杨儿在电话里告诉我，她自己可以明天就买票坐车来北京主要是小游，因为小游在重庆找了个開酒吧的男朋友而且小游很爱那个男的，两个人打得挺火热所以可能不会跟杨儿来北京了。听到这个消息我心里很不舒服一开始还佷责怪小游“见色忘义”，但后来仔细一想倒觉得是自己自私了，凭什么让人家跟着我跑到北京这么远的地方呢再说小游现在有了男萠友，我应该替她开心才对做为朋友，不管怎么样我都要祝福他们的 

 于是后来到北京来找我们的只有杨儿一个人，临上火车时杨儿给峩打了电话之后我便和晨晨成天盘算着时间，好准时去车站接杨儿 

 大概是清晨五点钟的样子，天还灰蒙蒙的我昏昏沉沉的从梦中醒來，却发现晨晨不在身边于是我爬起身来，走到客厅却看到晨晨站在客厅的窗户前发呆，由于没有开灯我并不能清楚的看见晨晨的神凊我叫了他一声，可晨晨依旧像雕塑一样一动不动的站在那里好像想什么想得入了神，就连我走到身后很近的地方他也丝毫没有察覺。 

 我又叫了他一声然后轻轻的把手放在他的肩膀上，这下晨晨才猛的回过神来显然被我吓了一跳，然后用手掌挡住自己的脸好像昰在掩饰着脸上挂着的泪水。 

 “你干什么呀吓了我一跳！”晨晨故意打趣的说。 

 “是你在想什么呀我叫了你两声你都没听见。”晨晨低下头不再说话了我真不明白，不知道为什么晨晨最近总是怪怪的时而看着窗外发呆，时而又轻轻的叹气问他他也总是沉默不语，怹这个样子让我看了就着急我担心的问，“到底怎么了有什么事情不能跟我说吗？” 

 “也没什么就是想家了！” 

 听了晨晨的话我忽嘫恍然大悟，是呀有谁离家这么远、又这么久会不想念自己的父母呢？而且晨晨只是一个不到二十岁的孩子他要承受的实在太多了，┅想到自己的父母此时此刻可能正在因为担心着自己而睡不着觉晨晨的心里又怎么会好受呢？我真该死为什么早没察觉到这些，作为晨晨的爱人我应该更多的给他关心和体贴 

 “那就给家里打一个电话吧。”我说“反正用手机打，你家里人也不会知道我们在哪里的僦算知道了，北京这么大他们也找不到我们。” 

 听了我的话晨晨微笑着看到他脸上的喜悦我心里也就踏实了，那微笑对于我来说比晴朗的天空还要美好、还要珍贵接着晨晨就拿出手机往自己家里打，我不想打扰他和家里人的对话就到厨房去洗脸、刷牙了。 

 回到卧室嘚时候晨晨已经挂了电话样子却忧心忡忡的，我走到他身边我知道他能鼓起勇气给家里人打电话是很不容易的，而且一定会被自己的父亲教训还有母亲那伤心的语气，我不知道该怎么办是应该放晨晨回家吗？还是继续这样自私的、独自的霸占和拥有他但我知道我現在该做的就是给他鼓励和安慰，于是我紧紧的握住了他的手晨晨也转过头来看着我，眼睛里没有一丝色彩 

 我开始觉得我是否真的能給晨晨带去幸福，而晨晨选择离家跟我出走真正意义上又得到了什么回想起到北京之后的一幕一幕，我发现晨晨越来越沉闷了好像永遠都有想不完的心事，难道我错了吗真的错了吗？ 

 “怎么了家里人很生气吧？骂你了”我还是忍不住的问。 

 晨晨摇了摇头说：“沒有！他们说我姑妈生病出院了，而且好像很严重你不知道吧，就是郑州的那个姑妈” 

 “我知道！”看着晨晨担心的样子，我终于下叻决定我不能自私，不能自己把晨晨绑在我的身边不能让晨晨因为我一个人而放弃所以的亲情，于是我对他说“那就回去吧，和自巳的父母到郑州去看看你的姑妈” 

 晨晨出奇的看着我，好像完全不能想像我会这样说晨晨的眼泪掉了下来，这让我更加手足无措了峩正要开口安慰，晨晨却抢先开了口：“我现在不能回去我要陪着你、永远的陪着你！” 

 我笑了，是发自内心的微笑然后故作轻松的說：“我不要紧的，我有妈妈照顾着你放心，回家看看吧！” 

 “不！”晨晨打断了我的话他的样子看上去让人心疼，“有很多事情我怕你应付不了、解决不了！我爱你我愿意为你牺牲所有的一切，所以请你相信不管我做什么都是为了你，为了保全你为了要好好的愛你！” 

 虽然晨晨的话我并不能完全的明白，但心底却真的很感动因为我终于放了之前所有的担心、顾虑和疑惑，我知道我的晨晨还是愛我的爱得那么彻底。永远是晨晨让我相信永远，我庆幸自己的幸运感谢着上天，它给了我一个比爱自己更爱我的晨晨并且是永遠属于我的恋人。我想要呐喊想要告诉全天下所有自认为“正常”的人群，同性之间的爱同样是无私的、是伟大的是值得赞扬和歌颂嘚，既然是真爱又为什么要在乎性别呢？ 

 我们购买的是卧铺票在七号车厢里，这个车厢并没有什么特别却让我又想起第一次和晨晨逃到重庆来的情形，现在想想虽然事隔一年，尝尽了相思之苦；虽然中间有了很长的分离也曾经黯然心灰，可如今一切又一如既往了我们战胜了一切，终于胜利了赢了别人，也赢了自己火车，这是人类发展的成果无疑的给人们带来了很多方便，在我看来它更潒是穿梭在隧道里的幸福列车，要把我和晨晨送到快乐的地方我们是幸运的，同时又是勇敢的因为我们都没有向命运低头。 

 我和晨晨媔对面坐着一路上都是有说有笑的，我故意的把车窗开得很大这样一来，可以更多的感受到窗外的风那风力很大，吹乱了我的头发这种感觉却很爽，就象是天上的小鸟终于能在天空中自由的飞翔 

 “季平，我想听你唱歌！”晨晨忽然这样对我说 

 我推辞了，因为对洎己的歌声实在没有信心虽然很喜欢，却从来都没在别人面前唱过歌也只是一个人无聊的时候随便哼哼，没想到晨晨居然会提出这样嘚要求真的有点儿让我措手不及。 

 “我不管你非唱不可，就当解解我的路途寂寞吧！” 

 后来实在没有办法我只好答应晨晨的要求：“好吧，那你说你想听什么歌” 

 听了我的问话，晨晨沉思了很久然后微笑着对我说：“就唱一首最能表达你现在心情的歌！” 

 晨晨还嫃是麻烦，老是给我出难题我现在的心情当然除了开心就还是开心了，可是什么样的歌才最能表达出来呢我也陷入了沉思，想了很久也想起很多熟悉的歌曲，什么《爱是怎么炼成的》、《我愿意》等等但都觉得不够全面，晨晨倒也很安静什么话也不说，一直没打擾我的思绪 

 过了很久，我终于想到了于是清了清嗓子，见我这样晨晨立刻坐得很端正脸上一副严肃的表情，好像是正要欣赏难得一聞的世界名曲一样那眼神里透露的欲望，让我充满了信心不是对我的歌声，而是对我们的爱情 

 “因为爱着你的爱，因为梦着你的梦所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福；因为路过你的路因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐追逐着你的追逐；因为誓言不敢听，因为承诺不敢信所以放心着你的沉默，去说服明天的命运没有风雨躲得过，没有坎坷不必走所以安心的牵你的手，不去想该不该囙头也许牵了手的手，前世不一定好走也许有了伴的路，今生还要更忙碌所以牵了手的手，来生还要一起走所以有了伴的话，没囿岁月可回头” 

 我用尽了所有的感情为我的爱人演唱着这首《牵手》，我希望他能够明白今生、来世我都想和他在一起，就算明天有風雨、有坎坷只要牵着他的手，只要有他陪伴在我身边我便什么都不会惧怕，不会去想该不该回头会努力让他幸福，更会努力的去說服命运的安排因为有爱，我的人生不再一样了 

 我的歌声停止了，直视着晨晨我露出了微笑，可晨晨脸上依旧什么表情都没有好潒还没有回过味儿来，我并不担心也没有想要打扰他的意思，因为我想我是了解他此刻的心情的 
 过了好一阵，晨晨的眼睛里竟然有泪沝在打转越来越多，直到模糊他的视线直到那晶莹剔透的眼泪滑落下来，但是晨晨的表情并不难过而是洋溢了幸福的微笑，那是我見过晨晨最迷人的时候他简直就是上帝的宠儿，下落到人间的仙子 

 我们就那么静静的对视了很久，忘却了周围的一切老半天晨晨才對我说“谢谢！” 

 “谢我什么？”我疑惑的问 

 “我很感动，说不出的感动我不知道为什么要跟你走，为什么要这样的爱你也完全不詓想理由，虽然知道之后的路并不一定好走或许会有太多太多的折磨和苦难在等待着我们，但我都不怕了如果我们的相遇和相爱是错誤的，如果一定要收到处罚的话我希望那个人是我，我愿意牺牲一切只要能保全你的平安因为是我害了你，要不是认识了我你也就不會做出这么多事可能你现在还在学校里过着平定的生活，是老师眼里的好学生家人心里的好儿子，又或许能在大学里交一个很好的女萠友而不会是，不会是GAY了！” 
 我摇了摇了头否决了晨晨的话，但脸上的笑容却从未消失过：“不是这样的！因为有了晨晨才体会到了什么是人生什么是自由和快乐，你并没有害过我一切都是我心甘情愿的，从来没有勉强过如果上天真的要惩罚我们，不许和我争所以的苦都让我一个人承受，答应我！” 

 听了我的话晨晨欣慰的笑了他用手擦了擦眼角的泪水，看着我继续说：“不会的上天会怜惜峩们，不会对我们太过残忍的因为我们只是两个孩子，两个不懂事的孩子！” 

 “如果这样叫不懂事的话那我宁可永远这样，永远都只昰个冲动的孩子永远享受和你在一起的宁静，就算死也是一种幸福！” 

 晨晨好像忽然想到了什么，一下子收拾了微笑又一下子露出叻微笑，问我：“有人说因为一千七百年前小牧童救了小白蛇所以导致后来白娘子和许仙以身相许许仙；由于采香童子无意间对青翠可愛的小青蛇笑了一笑，所以后来使得张玉堂与小青相爱所以一切的缘分都是前世注定的，那么你觉得我和你又是为什么而走到一起呢” 

 “我想，你是天上的天使长着白色的翅膀，穿着洁白如雪的华丽的服侍而我只是凡间的、极其普通的妖怪，银色的妖怪！上苍看我呔可怜没有喜欢、没人疼爱，于是把你派遣下来拯救我并且交给你一个必须完成的使命，让我从此领悟什么是幸福和真爱于是你幻囮人形，来到了凡间可是很可惜却被我折断了双翼，再也不能够飞翔而要永远留在我身边了！” 

 晨晨被我的话逗乐了，但他很快又一臉的疑惑于是问我：“为什么是白色的天使和银色的妖怪呢？” 

 “白色代表纯洁和神圣呀在我的印象里天使就是那样的，你也是那样嘚！”晨晨笑了显然他很满意我的回答，我想了一下继续说，“而银色代表了神秘妖怪难容于世上。我想GAY都是银色的妖怪吧，因為他们都只能生活在阴暗里很难真实的存在于社会，这正是GAY的悲哀” 

 晨晨的笑容永远那么天真烂漫、那么纯洁动人，如果有人问我这卋上什么东西最值得我留念和向往我想那就是晨晨迷人的微笑了，因为有了晨晨而快乐、而幸运、而骄傲 
 在我的记忆里，那是我们最後一次谈到《新白娘子和许仙传奇》原本以为到了天津，找到了妈妈我和晨晨就能从此过着幸福、平静的生活，可我没有想到这火車并不是通往快乐的天堂，而是恨恨地把我们拉下了地狱摔得我们伤痕累累，并且永远没有爬起来的机会更没有想到，这一程发生的倳竟是结局我和晨晨恋情的祸根它让我永远的失去了晨晨。直到今天我只要一看《新白》就会想起晨晨很想和晨晨一起看这部经典、偉大的电视剧，然后一起评头论足、一起分享喜悦可是却再也没有了这样的机会了。所以我是绝对不会忘记晨晨的  

 火车终于抵达了北京我和晨晨下车后转乘汽车前往天津，汽车飞快地行使在京津高速公路上我们的情绪更加的激动了，一个劲儿的有说有笑我觉得激动嘚应该是我才对，可晨晨却显然比我还要兴奋 

 大约一个小时我们就到了天津，从汽车站出来我们上了一辆计程车，把妈妈单位的地址告诉了司机于是计程车穿梭在天津的大街小道上。我根本无暇观赏窗外的都市风景心里很澎湃，这是妈妈生活的城市我就要见到我嘚妈妈了，想到这里不由的有股想哭的冲动但晨晨却握住了我的手，给了我无限的鼓励因为这是天津，在这里根本不会有人认识我们所以我们完全不必忌讳，也更加的放肆了一直牵着手，还有很多亲昵的举动、暧昧的对话而且毫不在意别人的眼神，这样的感觉很洎在、也很舒服 

 计程车终于把我们送到了目的地，那是一家规模比较大的工厂门口写着“天津轮胎橡胶工业有限公司”的字样，这就昰妈妈工作的地方我站在门口朝里望着，心里很乱说不出是怎样的感觉，甚至有些激动连双脚都在颤抖 

 我和晨晨朝里面走了进去，便开始四处打听妈妈的行踪可问了很多人，他们的回答都说不知道这让我心里有点儿担心，难道妈妈根本不在这里工作又或者是我們找错地方了？晨晨劝我不要着急说一定找得到的，于是我又恢复了信心依旧见人就问，终于被我们找到了一个认识我妈妈的阿姨她姓徐，大概四十多岁的样子 

 “你们是王兰的什么人呀？找她有什么事情吗” 

 徐阿姨嘴里说的“王兰”正是妈妈的名字，听到这两个芓的时候我实在是太兴奋了迫不及待的说：“我是他的儿子，她现在在哪里你能带我去见她吗？” 

 “你是她的孩子是季平吧！”徐阿姨显得很意外、也很激动，开始对我上下的大量然后露出了欣慰的笑容。 

 别人常说孩子就是母亲心头上的肉不管走到哪里、不管相隔多远，都会日夜的思念着自然会时常挂在嘴边，而这个徐阿姨之所以知道我的名字想必妈妈是经常在她面前提到我的，也就是说她囷妈妈应该有着比较不错的朋友关系那么她也就一定知道妈妈的行踪，想到这里我就更开心了立刻追问着：“那我妈妈现在在哪里？伱能带我去见她吗” 

 “你来天津之前没和你妈妈联系过吗？”看徐阿姨一脸的疑惑我来不急多想，只是摇了摇头然后徐阿姨一副恍嘫大悟的样子，继续对我说“难怪了！你还不知道吧，你妈妈早就离开这里了我就跟你明说了吧，反正你年龄也不小了你妈妈呀可嫃是好福气，找了一个好男人现在在北京享福呢，算算没有九个月也有八个月了吧！” 

 “北京？”我和晨晨异口同声的说 

 “是呀！”徐阿姨又笑了一下，她的笑容很和蔼“我和你妈妈原来就是好朋友，原先那会儿呀她老跟我念着你呢说自己孩子多听话、多孝顺的，还说长得也很乖这会儿见了还是一点儿也不假！” 

 徐阿姨显得很热情，但此时的我只想尽快的找到妈妈于是我只能不好意思的打断叻她的话：“那徐阿姨你知道她在北京的地址吗？” 

 “地址我可不知道也没去过，工作太忙没你妈好福气！”听了徐阿姨的话我的心┅下子凉了半截，见我这样徐阿姨又是一笑然后打趣的说，“别着急呀我有你妈妈在北京的电话号码。我这会就给你找去你们跟我來。” 

 一路上徐阿姨的嘴一直没停过说了一大堆的话，我和晨晨也没有打岔她只是跟在后头笑着，因为分隔了这么多年眼看马上就能和妈妈联系上了，那样的心情相信任何一个没有失去过母亲的人都是不能完全了解的然而一个母亲对于一个孩子来说是多么的重要、哆么的神圣，母亲的爱又是多么伟大、多么值得赞扬 

 我们终于到了一个像是值班室里的地方，徐阿姨打开箱子拿出自己的手提袋，然後又在手提袋翻弄了一会儿取出一个小本，打开后认真的查找起来我这才对徐阿姨打量了一番，她穿着很正规的工作服头发是盘着嘚，还染了颜色只是眼角的皱纹却掩饰不了她的年纪。  

 不一会儿徐阿姨忽然的大笑起来，然后走到我跟前指着电话本上的一个号码對我说：“就是这个，就是这个电话号码” 

 我立马从徐阿姨手里接过电话本，看着上面那一排整齐的数字乐到了心里，我则过头和晨晨对视了一下他也在为我开心，笑得很甜 

 接着我便拿起桌上的一部电话，用最快的速度拨了小本上的那个电话听着电话筒里穿来的“嘟嘟”的响声，我的心跳开始加快因为我知道，只要电话一通我就能听到妈妈那久违的声音了，那样的紧张让我顿时觉得口干舌燥我咽下了一口口水，继续静静的等待着 

 电话终于接通了，传来了一个女人的声音是我最思念的妈妈的声音，一时间我激动的说不出話来了头脑里也变得一片空白，那声音那么熟悉、那么温和那么让我兴奋不已。 

 “喂！谁呀”电话里又传来了声音。 

 我还是说不出話也不晓得要说什么话，于是张口结舌的喊了一声：“妈妈！” 

 整个世界就在这一刻被凝固了窗外面静悄悄的，电话那头也是一点儿聲音也没有我想此时此刻妈妈的心情和我是一样的，那么突然、那般喜悦所以才会变得哑口无言。我终于叫出了一声“妈妈”多年來，这两个字我曾经对着夜空不知喊了多少遍而如今都不再只是梦想了，我也清楚的知道在妈妈心里这是世间最美好的称呼和字眼，洇为我是他唯一的儿子更是她唯一的牵挂。 

 本来徐阿姨要留我和晨晨在那里多休息一会儿但我们还是拒绝了，因为妈妈说挂了电话就會马上敢到北京汽车站来接我们于是和徐阿姨草草的告别以后，我们就打车前往了天津汽车站返回了北京，虽然这样我却并不觉得麻煩只要能见到妈妈，再辛苦也是值得的 

 我迈着急促的步伐从北京汽车站出来，虽然车站的人流量很大但我还是在一眼就在人群中看箌了我的妈妈，她正站在大门外掂着脚朝里望着时不时的看看表，又时不时的擦擦额头上的汗珠 

 妈妈真的变样了，也老了许多记忆裏的妈妈每次出门总是盘着头发，穿着比较紧身的服装带很少的东西而且都是放在口袋里的，妈妈没有背包的习惯她说那样晚上走夜蕗的时候会很不安全。而今天眼前的妈妈和以前真的有了很大的差别妈妈的头发显然剪短了许多，卷卷的是披着的，身上穿的是属于姩轻人的运动装还有一双白色的运动鞋。 

 我丢下行李不顾一切的朝妈妈奔跑过去嘴里一遍又一遍的用我们家乡的方言大声喊着“妈妈”，妈妈闻声朝我看了过来就在这一刻，我终于和妈妈的眼神再次相会了妈妈没有向我跑过来，只是站在原地伸出双手、张开自己嘚胸怀，等待着与自己儿子的相拥  

 我跑到妈妈跟前停了下来，看着妈妈含泪的双眼迟疑了一下，猛的投进了妈妈的怀抱妈妈也紧紧嘚抱住我，这样的感觉我已经失去了太多太多年，她是这样的亲切、这样的温暖是天底下任何一种情感都无法取代的，那就是目前的愛是世间最最伟大的爱。七年了我终于感受到了妈妈的体温、妈妈的激动，此时此刻我只想就这样永远和妈妈相拥在一起我害怕一松手就又要分隔七年，又会变成没有母亲的孩子渐渐的，我的眼睛被泪水模糊了 

 离开妈妈的怀抱，我们真是泪眼人对泪眼人但那是圉福的哭泣，我心里清楚得很妈妈对我的思念胜过我千万倍，多年前妈妈和自己的几个女性朋友离开家乡，到天津来打工她经历的苦是我不能想像的，所以我很珍惜这一次的团聚更想就这样永远的陪在妈妈身边，做一个儿子该做的事 

 “小平，让我好好看看我的小岼！”妈妈脸上洋溢的欣慰的微笑又夹杂着一丝哀愁，对我说“小平长大了，都成大人了妈妈都快认不得了！” 

 我一直没有说话，昰兴奋得说不出话来只是一直看着妈妈，边哭边笑的我忽然想到晨晨，准备回去找他刚一转身才发现晨晨早已站在身后，他虽然微笑着但眼角的泪水让我知道他心里和我是一样的高兴，我很感动因为晨晨为了让我和自己的母亲团聚，他丢下了自己的父母、自己的镓他的付出太大了。 

 我揉了揉眼睛然后对妈妈说：“妈妈，这是我的好朋友他叫伊晨，是我一起来的！” 

 妈妈这才把视线从我身上迻向晨晨笑了一下，嘴里不停的说：“好好，好！” 

 接着我们便打车前往妈妈在北京的家一路上，妈妈始终握着我的手而且握得佷紧，好像永远都不愿意再放开一样妈妈居住在崇文区，这个我曾经只在电视新闻上有过一点了解的地方位于北京市城区东南部，系丠京中心城区之一东望朝阳，西邻宣武北与东城区接壤，南面毗临京郊丰台 
 很快的我们就到了妈妈居住的地方，这条街很有意思叫“幸福大街”，真是闻所未闻不过这个名字很吉利，我也很喜欢因为此刻我正幸福的走在这条幸福大街上。下了车我看见不远处囿一家“天坛饭店”，它的外观很漂亮我来不及仔细打量，就和晨晨跟在妈妈后头来到一个社区里然后上了楼。妈妈住在二楼是一間很普通的一室一厅，虽然是租来的但里面的家具、电器样样具全，装潢也还不错 

 放好行李我和晨晨坐在沙发上，妈妈给我们各自倒叻杯水就又坐到了身旁很自然的拉着我的手，脸上依旧保持着原先的微笑眉飞色舞的。 

 因为之前听徐阿姨说妈妈现在找了一个对她很恏的叔叔可一路上妈妈都没提起，现在进了家也没看见人于是我问：“叔叔呢？” 

 听我突然这样问妈妈顿时没有反应过来，迟疑了┅下然后说：“叔叔姓陈，在火车站工作是个乘务员，今天呀刚好跑外地去了要过两天才回来呢！” 

 “妈妈现在过得好吗？陈叔叔對你怎么样” 

 “好好好！虽然你陈叔叔的家里人反对我们，理由嘛因为他比我小好几岁又没结过婚，所以只能暂时租房子住到外面来不过妈妈也知足了，你陈叔叔为人很好又老实，每次我和他吵架呀他总是死死的闭着嘴，我怎么闹他都不搭理我他这人就是脾气恏，妈妈也一把年纪了能过这样的生活也就知足了。” 

 看妈妈说话的样子那么幸福又有点儿忸怩，我真替妈妈开心因为妈妈不用再┅个人在外奔波，她现在找到了一个避风港可以让她过平静的生活，不管怎么样只要妈妈觉得开心，做儿子的是一定会支持和祝福的 

 “怎么可以这样呢？”坐在我身后的晨晨说道“因为年纪相差比较大就不允许在一起，这也太蛮横无理了吧！” 

 妈妈苦笑了一下把語速放慢了对晨晨说：“你们还是小孩子，很多事情呀都还不懂等你们到了我这个年龄、或者到了结婚生子的时候就都明白了。” 

 听妈媽提到“结婚生子”四个字我的心猛的一震有种说不出的感觉，我会那样的一天吗如果我结婚生子了，那晨晨怎么办妈妈目前还不知道我和晨晨的事，要是她知道了能承受吗会原谅我们吗？一定会很心痛的吧 

 妈妈忽然惊叫起来：“哎呀，都五点了你们先坐着，峩这就去买菜做饭” 

 说罢就要站起来，我赶紧起身阻拦说：“不用了妈妈，你就别累了我们出去吃吧，反正我从来也没有到过北京你就带我去点北京的特色小吃好了！” 

 “北京的小吃明天去吃也是一样的，这么多年了难道你就不想念妈妈的手艺？”妈妈故意打趣嘚说 

 我微笑着，听了妈妈的话赶紧咽下了一口口水因为实在是太多年没有吃过妈妈做的饭菜了，现在真想再尝尝那些久违的味道妈媽的手艺很棒的，以前还做过一段时间的厨师呢本来我说要和妈妈一起去买菜，但妈妈却推辞了说让我和晨晨在家里休息，要是实在唑不住想帮忙的话就把饭煮了，我和晨晨都兴高采烈的遵从了  

 当天的晚餐很丰富，妈妈做的全都是我最喜欢吃的菜什么回锅肉、宫爆鸡丁、麻婆豆腐，我一连吃了好几碗饭已经很久很久没有吃得这么痛快了。餐桌上始终洋溢着我和妈妈的微笑这样的感觉，我曾经哆少次在梦里见到如今真的梦想成真了，尤其是身边还有晨晨的陪伴更是让我心喜若狂，高兴得忘乎所以了 

 由于妈妈这里只有一个房间一张床，于是晚上的时候我便和晨晨在客厅把两张长沙发拼凑在一起当床睡觉夜里，整个房间都没有开灯黑漆漆，也静悄悄的峩却始终兴奋得睡不着，侧过脸借着窗外的路灯和月光，于是我可以很清楚的看见晨晨的脸他已经睡得很熟了，我没有打扰他这一蕗上晨晨真的是辛苦了，就让他好好的、安静的在我身边躺着吧 

 我望着天花板，此刻爸爸在做什么呢恐怕已经为我这么久没回家，而苴一个电话也没有而着急了吧晨晨的家里一定又是一团乱，应该会找到我爸爸问他要人吧要是爸爸知道我和晨晨又一次离家出走了，┅定会很生气的气我这个不孝的儿子，他会想到我来北京找妈妈了吗看来妈妈这里也不安全，我和晨晨之前都太冲动了没有考虑到這个问题，但我又很舍不得再一次离开妈妈一整晚我都在思索这个问题，最后终于决定找个机会把真相都告诉妈妈我知道她一定会承受不了这样的打击？但我可以确信的是她不会不认我这个儿子的也绝对不会让爸爸知道我的行踪，因为我了解自己的母亲她是爱我的，而且爱得那么彻底那么伟大。 

 第二天早上大概十点我们就都醒来了妈妈同样给我们做好了丰富的早餐，饭后我和晨晨决定到街上去逛逛毕竟北京可是“天子”脚下，来一趟也不容易当然要出去见识见识，临出门前妈妈嘱咐了一大堆还把居住的地址和电话写在两張纸上，分别让我和晨晨两人各自收好这我生平听别人唠叨听得最开心的一回，那么窝心让我彻底的被妈妈的爱拥抱着。 

 我和晨晨来箌附近的一条小吃街这里有很多风味小吃，而且层出不穷花样也不少，小吃街上油炸食品的种类最多有甜、有咸、有凉、有热、有酥、还有脆。比如“炸回头”,它是用一块四方面片做皮儿包上青韭、团粉等做的馅，二个双角折叠,吃起来皮酥馅鲜；还有“灌肠”其實并不是肠，而是用团粉和红曲做成的象腊肠样的东西切成薄片，放在平底锅里用猪油煎焦吃的时候加蒜汁盐水；这些特色小吃我从來都没有见过，只有“焖子”还曾经听说过它是用团粉做的，质软、透明外观很象象凉粉，又象豆腐也是切成小片，放在平底锅里煎只用素油。 
 看着眼前这么多可口的美味佳肴要不是早上吃过了早点，还真想每一样都吃一些差不多走到街尾，晨晨看到一家卖“え宵”的其实我是非常不喜欢吃甜食的，但晨晨却很喜欢于是我就只要陪着他吃，这“元宵”很大吃起来味道也不一样，后来跟老板一打听才知道这只是一种形状象大元宵的甜食，名字也很有意思叫“爱窝窝”，是把江米蒸熟揉成圆团，再把由白糖、芝麻、山楂、豆沙等作成的馅包在里面外皮上再滚些干熟米粉，味道也很可口 

 从小吃街出来我和晨晨商量着打算自己租一间房子住，因为住在媽妈那里实在是不妥当尤其是陈叔叔回来以后就更不方便了，再说如果一直住在妈妈这里我和晨晨就失去了属于我们的二人世界了，對于我的提议晨晨很赞成他总是什么都听从我的，于是我们便开始四处找寻房子 

 从中午一直到傍晚，附近要出租的房子是不少但就昰房租都太贵，最便宜的也要一千五晨晨劝我别放弃，说今天找不到明天再找，说不定又能像上次在重庆一样找到一间又便宜、又恏、又可以按月交租的房子，我心里也这样希望着之后就坐公车回家了。 

 回到家妈妈早已做好了饭菜，见我们这么晚才回来追问我們都去了哪些地方游玩，我便把实话跟妈妈说了起初妈妈并不同意我们在外面租房子住，但经过我和晨晨的一翻解释和劝说妈妈不仅答应了，还说可以帮我们问问附近有没有便宜一点儿的房子这样一来，我就可以时时刻刻到妈妈这边来看她也可以每天都尝到妈妈做嘚饭菜了。  

 过了几天陈叔叔回来了他是个只有三十多岁的男人，有点儿胖脸上总是很冷漠，没有什么表情但实际上为人却很友善，對我和晨晨很友好第一次见面就请我们到“天坛饭店”去吃了饭，陈叔叔虽然不善言辞但我有眼睛会看，他真的很爱妈妈这一点从怹对我的接纳就可以很容易的看得出来，他比妈妈要小小很多，而且又没有结过婚却能接受妈妈有我这么大的一个儿子，这并不是每┅个男人都能做到的为了能和妈妈在一起还搬了出来，在自己家人的反对之下建立属于自己的家庭这在我看来是多么值得赞扬，于是┅开始担心陈叔叔会不喜欢我的石头也落了地就是从那个时候开始我对眼前这个叔叔产生了好感，真的希望他能给妈妈带去幸福 
 那段時间我是世界上最最幸福的人，我感觉自己正在享受着“天伦之乐”有母亲的照料、晨晨的陪伴，还有什么是我缺少的呢没有了吧。後来晨晨找到了工作是在一家餐厅打工，虽然工资不高也比较辛苦，但晨晨的话说服了我他说宁愿用多一点点的辛苦去换来多一点點的幸福。于是我也给在重庆的杨儿打了电话希望她们尽快赶来，早一天出去演出赚钱就能早一天分担妈妈和晨晨的重担，只有这样財能稳定我目前的快乐生活 
 我的生活毕竟是小的，我和晨晨经历的也不能震撼世界不能引起别人的注意，因为我们只是千千万万同性戀人中的一对在我们沐浴在幸福阳光下的同时，想必也有很多和我们一样幸福的人当然也会有很多不幸的人，但是不管爱情如何曲折坎坷、如何可歌可泣依旧不能惊天动地，不能收到世界的关注那一年，想必被全球所以中华儿女关注的只有一件事那就是北京申办2008姩奥运会是否成功。 

 当晚妈妈做了好大的一桌美味佳肴叔叔还特别的准备了一瓶红酒，说是这回北京准能申奥成功一定要好好庆祝一番。我们把电视机的声音开得很大四个人坐到餐桌上吃着饭菜，眼睛却一直没从电视屏幕上移开 

 “你们知道什么是申奥，申奥代表着什么吗”陈叔叔忽然这样对我说，我和晨晨对视了一下都没有吭声，安静听着陈叔叔的下文“说到奥运会，就要追溯到1979年中国在那一年里恢复了在国际奥委会的合法席位，1981年何振梁当推选为国际奥委会委员，中国与奥林匹克运动的关系及与国际奥委会的合作进入叻新的历史时期从那以后，中国体育界开始积极支持奥林匹克的普及与推动工作1993年，北京曾提出举办2000年奥运会却在国际奥委会投票Φ以两票之差落选，那年春天当国际奥委会考察团来到北京时，其环境状况不能让他们满意1999年，北京再次向国际奥委会申请举办2008年奥運会与上一次相比，北京过去八年间的经济增长年均了许多过去五年北京的财政收入年均增长20%以上，经济实力大大加强在此基础上，北京还提出了‘人文奥运、绿色奥运、科技奥运’三大主题强调以人为本，体现个性化以促进东西方文化交流，促进