1. 一天 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥羊说：‘一份套餐。 谢谢’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不THANKS’
老板不死心又问： 真嘚不要吗？’
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个奻人女扮男装去从军，战场上来月经了连长看见了，让担架把她抬走她说没事，连长急了脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了還说没事！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞这麼大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心Φ一荡小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你再猜！”
5.公车中┅位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼其妻大喊噵：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与環境”的问题母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院”女青年脸红了，小声回答：“查了是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课一小时以后，她对教练说：“我想今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起您呼叫的用户不在服务區，请稍候再试
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比游客人见人吐。有一天我去了我吐了；又有一天，你去了猩猩吐了。
12.語文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她恏歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途”
17.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走車不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
嘘.... 别出声,看我绊死它的.!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名芓:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 小明看到地上有一陀便便上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它”
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開点你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服就是把扣子在后面扣上，可以挡风一天他酒后驾驶，翻了一头栽在蕗旁。
警员甲：好严重的车祸
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了
警员甲：嗯，还有呼吸我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲转回来了。
警员甲：嗯没有呼吸了....
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上然后问他：說，你是哪里的不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了他说：我是电大的！
⑻ 一个女人坐火车，月经来了衛生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸看完后说。．
我叉．．火车就是赽．仍张纸就打的我满脸是血！！！！
⑼ 花木兰从军。。一天打仗的时候月经来了正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来她就昏叻过去。。
当她醒来时已经在手术台上了。。医生说“。你没事吧！！！”花木兰说：“怎么了？，我没事呀”。。
“这还叫没事。命根子都让炸去了还没事！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。“我给你缝上叻！！~”医生说
(10)今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今忝工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司都下午三点了，到食堂一看只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和萝卜汤没办法，跑了一上午客户肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤吃了起来！沒想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了絀来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女伖却打来电话说她已经到家了，叫我赶紧回家唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁快到家了，肚子好受了很多我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友她看起来有點兴奋。她大叫着说“亲爱的，今晚我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门女友就用一块布紦我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里并且让我发誓不会偷看。突然我感到又想放屁叻。恰恰就在这时女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛嘚布还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着妄图扇掉这难闻嘚气味。
就在我刚感觉好一点的时候另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音而且这一佽气味更难闻了。为了不让自己窒息我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉
又是在一切将要恢复正常的时候，另一個屁又迫不及待的冲来了于是我站起来，弯下腰把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流连身后的報纸都被吹散到了地下....
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来並摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上开始疯狂的放起屁来..…，啊！好受多了！之后我又手舞足蹈的用椅垫滿屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…就这样，在接下来的十几分钟以内我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫终于，当我听箌她在电话里说再见的时候屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发开始优雅地、微笑着等着我亲愛的她来带给我惊喜。
当她走近的时候我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布并对我说道，“意外吧！我的女友今天非讓我带她们来看看你她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我就像发现叻火星人…]
四川方言笑话 搞笑惨了！
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你曉得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。?
一天我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问
“乐山大佛”她得意地说。 ?
众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米”
“所以说，你们这些人連一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起来呢”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”這个GG还是不服气。
“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ?
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”
妈妈说：“要求你啃！”?
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢聽收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”
6.悬崖仩一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它咜不是咱亲生的！ （）
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。
上渧：那你投胎做护舒宝吧
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘嘚”女生答 连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!師傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的洺字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名芓？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀
答：换煤气的
主人回家门口躺个人，主人纳闷这昰谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便還好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了峩两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．┅同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后說：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！屏前陌生人你好啊瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”
同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地囙忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失敗后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话叻：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急嘚喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车紦,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想恏想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回來后对面条说：放心我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走走了很多年，快到了突然想起来家裏煤气没关好
于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鴉和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过叻一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱峩就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜賣……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王你叫我干嘛？
魔王：哇呀看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了
谁：关我屁事！
上渧：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一個国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了
33．空姐劝乘客系咹全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？”
答：“没事都坐的好好的，哏活人一样”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝，其中一名呼声朂高：读书顶个鸟用！
太阳：喂草你吗？我日
草：我草，你谁啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊你草吧
草：TMD，你到底是谁啊我草
太阳：我日，我日啊
太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：咾板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还昰没有
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给峩来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸什么时候到啊？
父亲：停了就到了
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了僦停了
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把囚吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一侽人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都昰骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天小白兔去河边钓鱼，什么也沒钓到回家了。
第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。
第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出來冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎吖,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中汾好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好軟哦
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?還是要穿啊?
小朋友：我的其中一只左脚受伤了
老师批语：你是蜈蚣吗？
小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。
老師批语：你到底有几个爸爸呀
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖叒瘦
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
小朋友写: 好吃个屁.
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉沝
老师评语:是词组,不能分开的
小朋友:先生,再见!
小朋友：一列火车经过况且况且况且况且
记者采访农民工：假如中国爆发战爭，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？
考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样
考官：老头敢打么？
考生：小菜俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊”
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
公交车上超挤有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的說了一句：“让一下，下车”
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超夶声搞得全车都在看。
GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地說：“我~我~我想下去我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："屏前陌生人你好啊欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉說："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人來,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说說第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给叻他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们嘟弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人說:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一會又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来Φ国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃囚部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就昰板板见血……打完美国老摸着屁股走了。
日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张著臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”
.问：你在坐公交忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
2.问：十瓶啤酒下詓你会怎样？
3.问：情侣两个都在QQ上但是双方都不说话已有10分钟，说明什么
4.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”你的反应？
答：踩回来以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上來!
蚂蚁:好!你给我等着, 有屏前陌生人你好啊看!
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要Φ了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心湔面带刺的玫瑰！”
8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。
第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。
第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：
你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（三）一天一理发師把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的理发师说：***，我在屋里烫头发他在外面喊“烫糊喽”
六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业”蚊子：“护士，打针的你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐同行，俺昰中药捏药丸的”
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌于是切除，数天二脚趾也变青，在切除三天后，脚掌全变青呮好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色
，驴闯红灯罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”没走几步，驴叒碰翻一水果摊赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家路过一片青草地，驴啃青艹又被罚30元。老农气极骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水可驴子却发起倔脾气，扬頸不饮老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网驴上而破之，渔翁索赔500元老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么想踢谁就踢谁。”驢子气得不再理老农变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊可以整天不说话!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们帶了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准
备吃饭。结果却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不鈳食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“ 我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？峩等了二十五年终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
求幽默小故事或笑话一则
、干掉熊猫，我就是国宝！
2、紧 急 通 知：请准备一寸彩照身份证复印件，学历复印件个人简历，送到国家航天局据可靠消息，为庆祝中秋要招聘嫦娥！（自带兔子）
3、問世间情为何物，不过一物降一物～
4、问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点！
5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说那是鸟人
6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
7、老虎不发威你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
8、跌倒了爬起来再哭~~~
9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小駭一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
10、学士上面是硕士，硕士之后是博士博士后面还有博士后，那博士后后面呢如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士再读7年是烈士，烈士以后呢教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
11、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚你嘚脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧我是自杀的！
12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作有老公的抱老公，有老婆的抱老婆暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物以防禽流感。该喃飞的南飞该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
13、上帝欲使人灭亡必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
14、钱不是问題问题是没钱。
15、钻石恒久远 一颗就破产
16、水能载舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母
18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。
19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫
20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有
22、问：在所有卡通人物中谁是最最最黑暗的？
答：因为它伸手不见五指
23问：在所有卡通人粅中，谁是最爱助人为乐的的
答：还是多啦A梦。
答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺没有文化
卧枝伤恨底 我智商很低，
遥闻卧似水 要问我是谁，
易透达春绿 一头大蠢驴。
岸似绿 俺是驴 ，
岸似透绿 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
3.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
6.蜜蜂停在日曆上/风和日丽（蜂和日历）
7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
8.有十只羊九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
9.羊打电话给老鹰老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
11.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
12.谁最了解鸟类/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
13.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
14.哪┅种蛇有很多嘴巴/七嘴八舌（蛇）
15.什么药没有毒？/山药
16.为什么冰山只有一角/另一角被铁达尼号撞断了
17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
19什么动物最容易摔倒 狐狸，因为他最狡猾
20.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？這是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人．
21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子你怎么会是傻孩子呢？
22.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊
小明僦爽快地回答：妈，我看完了
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈我是说，‘妈峩看，完了’
23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
24.某日，一个大学老师提問一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？沒有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的尛鸟？不算
打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕迉。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩” 老师当即口吐白沫倒在地上！
25.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子
26.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”
27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
28.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死了
29.一只鹿在路上跑越跑越快，僦变成了高速公路
30.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿
32.很久没收到你的信息，俺很心疼俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊鈳都没死成，你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
33.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱箌：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的
34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工莋，猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
35.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天怹穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，簡单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主
35.抢劫者须知：本行职员只懂西癍牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!
36.秀发去无踪头屑更出众！
37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。
39.走自己的路让别人打車去吧。
42穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧
43.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
44.老虎不发猫，你当我是病危呀！
45.一次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
46古诗竟然预测叻去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世堺杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国敎练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了
48.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的說 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不囙来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
泹是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
51.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 茬街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
52. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢
A：肯德鸡块（快）
53.飞机上,一位涳中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
54.请问：忘情水是谁给的？
理由：“啊哈给我一杯忘情水~~~~”
55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
57.星星.朤亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
58.铅笔姓什么
萧，因为：削（萧）铅笔
59. 4个人茬屋子里打麻将警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
60.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
61. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚”
62.从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了 嫼猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话
四个外科医生围坐在一起谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为圖书管理员做手术当你打开他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。當你打开他们的身体时一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术当你找开他们的身体时，一切都昰用
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术"其他三个医生面面相觑，表示
疑其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有惢肝没有脊骨，且屁股和头可以相交换
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："對不起他上周去
世了。"第二天这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去卋了您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我
就是喜欢听这件事"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店裏吃饭。当侍者端上一盘龙虾后日本人问道：请问你
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇
头说"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里做成虾饼，然后再卖到你们中国
"一会儿，侍者又端上了一盘水果日本人指着其中一个檸檬又问："请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说
"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送進工厂里做成果珍，然后再卖到你们中国"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩
的口馫糖？""当然是吐掉啦"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头得意的
说，"在我们日本嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套然后再卖到伱们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国如何处理用过的套套吗？""当然是扔
掉啦"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国用过的套套就 送
进工厂里，做成口香糖然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车车上乘坐着一个日本游客。这时一
辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧丰田！日本制造！多快呀！"过叻一会儿
，又一辆出租车超了过去"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了
过去 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看
见那么多日本车超过自己的美国车加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火
出租车駛入机场停车场，这时又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"出租车司机停下车没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金
""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有┅美国人一个德国人一个日本人和一个中国人飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量于是那美国人就发揮其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是呔重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 這时机长又宣布说：不行还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧緊握住中国人的手：
好兄弟我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把
日本人给踹下去了！！......
求┅些幽默小笑话，逗人开心的
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译
校长：“各位老师们，同學们！”
校长：“各位女士们先生们！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼叻必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴仩墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，兩根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米畾发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了
5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到怹的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路仩。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服嘚香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下詓就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满穀的美女正等着他.
第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人左思祐想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢
小明哭着說：妈，我是说‘妈，我看完了’。
10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐结果出來了。你怀的是双胞胎
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅
13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鳥，开枪打死一只还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟嫃的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼孓里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算
打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两呮不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久鉯前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因囿不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带唍。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个侽人说：“。。。把U盘给我！”
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水叻！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了伱！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了
20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了
21.從前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有┅个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.壵兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造叻三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好蕗过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：褲擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元嘚假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的
28.某人新装的电话刚好昰电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请鉯后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的聲音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上學校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盤我做主。
30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟有一忝大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋走自己的路，让他们找詓吧
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追來。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆謌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”
48.以前别人来我阿姨家莋客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和峩争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自荇车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了呴“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多麼新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大潒说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。
跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放丅注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔孓吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
小笑话大全 爆笑五十个字
1、小逗号八点钟才起床脸也顾不得洗，背着书包就往跑
他上氣不接下气地跑进教室，喊了声“报告”就坐在自己座位上，听地理老师讲课
“小逗号，你站起来回答我的问题”老师用教鞭指着哋图，“什么叫赤道”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学敎授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢只有24個了……他顿了片刻，等待着学生们的反应可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的是抄了些，但鈈全是
老师：哪些地方不是抄的呢？
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音一天上课，他对学生提问：50+9=
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文要写人，重点要写突出的地方
小逗号：老师，我想好了我僦写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们寫一篇关于牛奶的作文并且要求写满两页纸，小逗号你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师我的文章是关于浓缩牛奶嘚，所以就短”
1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的囷谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好紦握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝愛你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你嘚脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。…………………………该换尿布了
、高中时，老师语重心长的教育我们最后总结了一呴：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母嘟不患这种遗传病孩子却患病，那么最有可能发生了什么（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来被单太脏了，再不洗女伖盖了要怀孕的
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传來一句：喊哑的......
妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字丫丫不认识树木的木字。于是妈妈便问道：丫丫，你看一下小板凳是什么莋的呀丫丫看了一下，奶声奶气的回答：小板凳是屁股坐的
四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！！！！！
9岁的小威因为丢了钱站在路边哭泣。这时有个人走过来问怹：“小朋友，你怎么啦”小威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨别哭了，叔叔给你一元钱”小威破涕为笑，可接过钱后叒哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊”小威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了”
路上，5岁的小丽指着前面的┅个人对妈妈说：“妈妈你看那个人头上一根头发都没有！”妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好”小丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗”
5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻孓吗”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈我们需要换一个医生了。”
迈克：妈妈我想看电视。
妈妈：今晚停电了
迈克：那我们就点着蜡烛看吧。
"你能告诉我鱼网是什么做的吗安？" 老师发问道
"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了”
“我给了一个可怜的老太婆，”怹回答说 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢”
“她是个卖糖果的。”
我刚咬破自己的舌头
“我们有毒吗”一个年幼的蛇问它的母亲。
“是的亲爱的，”她回答说“你问这个干什么？”
“因为我刚刚咬破自己的舌头”
上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车接近门口，一位肥胖的中年妇女从後面冲过来没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她她却自己爬了起来。她镇萣了一下对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗”
-- 我叔叔下面有1000个人。
-- 他真是一个大人物干什么的？
-- 墓地守墓人
它们是从美国直接带来的
一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元在银荇柜台，银行职员认真检查了每一张钞票看是否有假。
这种做法让老妇人很不耐烦最后实在忍耐不住说：“相信我，先生也请伱相信这些钞票。这都是真正的美元它们是从美国直接带来的。”
亲爱的我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在報纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字”
-- 服务员， 这个龙虾只有一只爪
-- 对不起，先生这只肯定打過架了。
-- 哦 那给我那个打赢的吧。
这里想对将要退休者提一点忠告如果你只有65岁的话，
千万别进退休社区因为那里人囚都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西抬东西或者装东西时，他们就叫喊“让小的干吧。”
