搞笑图片幽默段子笑话：这手机插头怎么越看越不对劲啊搞笑图片幽默段子笑话：这手机插头怎么越看越不对劲啊你不笑我负责百家号1、搞笑段子：有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！”爸爸带孩子确实不太靠谱啊2、搞笑段子：昨天去哥哥家玩，嫂子忙着陪我们打麻将，没有管七岁的小侄儿，就让他自己耍。一会小侄儿就高哼起我真的还想再活五百年，一直哼这句。嫂子烦了，大声吼到：你能不能别唱了。小侄儿说：你看我这小生活过的，小零食吃起，小饮料喝起，小冰淇淋吃起，小电视看起，小空调吹起，再活一千年都不够呀。然后嫂子走向冰箱开门一看，已经第五个冰淇淋了(嫂子管教的一天只能吃一个)…………房间里顿时响起了侄儿猪般的尖叫声和嫂子的吼声：我让你再活五百年，我让你再活五百年………大妹子，你这造型太个性了3、搞笑段子：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”“那你找一个女朋友吧！”“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？”大叔，你这个发型确实很飘逸4、搞笑段子：有次去学校门口吃馄炖，看到老板提供的勺子都是直接放水里一涮就给端上来用了。上边还有不知谁吃剩的馄炖皮，我坚决不用。一起的同学问我为啥我就实言相告了。未曾想隔壁桌的妹子在偷听，直接吐了有没有！出去玩朋友说会烧烤，结果确实会5、搞笑段子：早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好， 等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！一拎出来那人就大骂：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了”二汪的内心是凌乱的，这菜我怎么吃6、搞笑段子：班级有一后进生，一上课就趴那里与周公说梦。今天，他一反常态，坐得笔直的，根本就没睡了。课下问：“是不是要重新做人了。”他说：“我是落枕了。”这手机插头怎么越看越不对劲啊本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。你不笑我负责百家号最近更新：简介:每天为您推荐最新的搞笑图片幽默段子笑话作者最新文章相关文章＃幽默搞笑＃
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湖南湘乡话:长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪(电信局)?到!有点猪(邮电局)?到!叫肉猪(教育局)到!人是猪(人事局)到!娘是猪(粮食局)到!斗地猪(土地局)到!老斗猪(劳动局)!到!拐腿猪(国土局)!到!·····主持人:各个猪都到了，现在开飞!~
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1、有一个吊丝今年的2.14情人节前夕，写了招老婆启事：内容大概就是谁陪他过情人节，他就让她过母亲节。没有想到在今年情人节前两天，真有应聘成功了一个老婆，而且他老婆前天顺产了一个儿子！ 2、心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫的眼睛可以看出她已经哭了一夜。她进门就开始哭诉她男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她，他一定是变心了，一定是有别人了，她感觉生命已经失去意义。医生都忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久，医生轻轻的问她：你是不是升级了新版手机QQ？~ 3、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！” 4、哭，也要看在哪哭！宝马车上，霸气侧漏啊。近日，临海男子李某和一位姑娘开着他的宝马车，一路谈笑风生。好景不常，途中遇到查酒驾，李某为躲避追查，躲进路边草莓棚。姑娘还没反应过来，车门已落锁。可怜的姑娘，愣是闷得满头大汗呼吸困难。民警看不下去了，冲着草莓棚大喊，可惜此男就是不现身，直到最后被民警揪出。 5、“请说出三条支撑你活下去的理由。”“我胡三六条，六条被人杠了。。。” 6、活捉了几只蚊子扔进电梯里按了顶楼，呵呵别以为住高层就没有蚊子了。@最斑狸 7、我的身边有一个同学，吃羊肉吃大葱，吃糖醋蒜，还爱吃洋葱····可他会刷牙，还会喷口腔清新剂，他还会吃比如薄荷糖这类清新的食物，所以我们并不觉得他有妨碍我们什么，甚至还有一些漂亮妹子喜欢他，直到有一天他吃过大餐后一个妹子给他买了一瓶雪碧·····然后嘴巴里就神奇的喷火了。。。。 8、上课听到后排俩妹子斗嘴……妹子甲：你饿么？妹子乙：我饿。妹子甲：给你点屎吃吧。妹子乙（黑线）：那你饿么？妹子甲：不饿！妹子乙：哦，吃屎吃饱了吧…… 9、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。还不用出门……　 10、“大家好，我是刘备！”“我是关羽！”“我是张飞！”“我们是三国天团「刘言飞羽」！” 曹操：“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……” 11、和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说，看电影多没意思，手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊～用到手～～手～～～你特么知道的也太多了吧 12、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
1、夏天终于来了，女人的世界，男人的天堂，学生的赶考季。 2、一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”靠，半身…… 3、静如瘫痪，动如癫痫。 4、寒山问拾得：“世间有人傍我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎？”拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，搞他老婆。”@幻灭妖僧 5、每次看完彩票开奖，都要默默对自己说一声，“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！” 6、为神马我觉得从没感觉到春天呢……难道这就是传说中的，屌丝没有春天？ 7、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤，对此，我只想对他们说个六字:能换大点的鼓吗？@小姚么么哒 8、今天在店里听到两口子讨论三居室应该买几张床。男的说买三张双人床，女的特激动，大骂男的是轴逼！说：客人过夜谁愿意和别人拼一张床啊！买4张单人床！你爸妈来了我爸妈来了，你爸我爸一屋，你妈我妈一屋，他们肯定不愿意睡一起！或者买两个上下铺床！他们也不愿意当别人面脱衣服。 9、小屎壳郎问爸爸：“刚才妈妈让我有空多练练翱翔，可我们根本飞不高啊！” “笨蛋！让你学的是熬翔！” 10、想吃什么好吃的就和我说，我吃给你看。 11、钢铁侠中国版，没事做加了个范冰冰，画蛇添足。老外不懂中国，以为一壶橄榄油里扔一个花生壳，就是中国人喜闻乐见的花生油。他们不知道中国小资攒半年钱买个国际知名品牌皮尔卡丹，第一件事就要把领口的made in China给剪了，才显得特别有范儿。@uGalaxy 12、昨晚睡到半夜的时候醒过来了，就想看看现在几点钟。于是我打开手机，借着手机微弱的灯光看了看手表上的时间，然后继续睡去了。现在想想，我是不是做错了什么。　 13、快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上……
俏皮话，挺好玩，也挺真实。
编辑制作：温州瑞湖博客
1. 上了贼船，就跟贼走；2. 女大十八变，越变越随便；3. 传销就是兔子专吃窝边草；4. 走自己的路，和爱情兵分两路；5. 知道你过的不好，我就安心了；6. 距离产生的不是美， 是小三；7. 世上只有妈妈好，爸爸也不错；8. 女人可以风流，但不能人流；9. 是狼就炼好牙，是羊就炼好腿；10.男人的实力就是你兜里的人民币；11.都说姐漂亮，其实都是妆出来的；12.小鸟虽小，可它玩的却是整个天空；13.脑袋空不要紧，关键是不要进水；14.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥；15.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散；16.宁可去碰壁，也不要在家里面壁；17.没有不变的承诺，只有说不完的谎言；18.睡觉是测试老师教学水平最好的工具；19.别扯那么远，谁确定你能活到那一天；20.累吗？累就对了，舒服是留给死人的；21.学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼；22.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界；23.谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！24.自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了；25.一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了；26.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人；27.服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷；28.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我；29.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等；30.结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上；31.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上邻居；32.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的；33.活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币；34.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗？35.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵；36.小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对；37.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了；38.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口；39.如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢；40.坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床；41.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦；42 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是'不入虎穴，焉得虎子’；43.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
　　　1、市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……
　　　2、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备…！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁…
3、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！
　　　4、昨晚在回家路上，前边有个女的与我保持大概两米距离，我们都走的很慢，那时整条街没什么人了，很安静…大概走了十分钟，那女的脚步越来越慢突然回过头对我说：你再不下手我就到家了！
　　　5、领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道。司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干。转自网络
妙语连珠作者：轩昂哥
1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2：我平胸我骄傲，我为国家省布料。
3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4：长寿秘诀——保持呼吸不要断气。
5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
7:亲爱的，你可一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
8:距离产生旳不是美、而是第三者。
9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~
10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
17:五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
20:.走自己的路、让猫和狗说去吧。
21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
妙语连珠(2)
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
3.love your mother who who......
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。。.我欠你贷款要到期了还是怎么的?
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚......
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.同志尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动，则不痛。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
63.恨，有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
68.一觉醒来，天都黑了...
69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
70.男人与牙刷--我绝不与人共用！
71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！
75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！
76.不爱我，放了我...
77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...
83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
84.也许似乎大概是，然而未必不见得。
85.除了变化，无一例外。
86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
88.誓言只是一时的失言。
89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
90.人生如戏，全靠演技。
91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...
96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
100.你没那么多观众，别那么累。
精选冷笑话 世界华人周刊
朋友家有个小正太，四岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼。结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手，他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么。小孩眼泪吧嗒地说：留着它也不是个事，早晚得惹祸，还是剪了吧！我平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了…… 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。” 本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试时候财务让交两个银行卡账号，当时很不解，但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。好奇问同事。同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！” 昨天爸爸喊男朋友来我家吃饭，来得早，晚饭还没烧好，于是在房间吹空调，我坐在地上绣十字绣，我弟弟跟他趴在我床上玩手机游戏，一个踢足球的软件。接着我就听到我弟弟大叫：“哇，哥哥快射！哥哥你好厉害啊！呀，哥哥你射得真远！！”我抬头看了看男友，看着他哭笑不得的脸，我可耻地笑了。有个朋友家里特有钱，他老婆生孩子剖腹产。现在都得给红包，都知道的，结果他出手大方，给了医生一万。医生非常细心地做好了手术，但是医生感觉自己做得还不够，结果帮他老婆把处女膜修复了。自从我家隔壁搬过来一对情侣之后，楼道的声控灯就没熄过。妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
段子精选：如果世上只有你一个男人会怎样世界华人周刊
年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”遭丰田解雇。我和2货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了…… 我本来是支持任何形式的地方保护主义和排外心理的，我认为这是地方主义的一种表现。可惜网络上北京人排外的理由是认为外地人占用了他们的福利，这些屌丝要怎么样才能明白，外地人来北京，是为了工作和发展机会，他们不是来和你抢低保名额的。我觉得我才是个极品！！和现任在一起快一个月，因为他看我最近通话说我老是和某个男的打电话，然后吵了一架之后才发现，原来是我把他的名字记错了！！今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让**个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！。猛男立马让开伸出右手大声说：请！一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。登上飞机安静等候起飞，旁边的一位老爷爷讲起了电话：喂，生日快乐啊…这么多年我哪次忘掉了…一直放心上呢…你儿子该读大学了吧…时间过的真快，我们也得有十几年没见了吧…都好就好，都好就好…再见。听着我都突然又相信爱情了…… 下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了。读到但丁一生暗恋Beatrice，但是贝mm嫁了一开银行的大款，结婚三年后病死。但丁思之不得，就把她写在神曲里的天堂最高层。我想这是不是一个宁坐宝马哭不坐自行笑的故事呢，后来一查不是的，首先Beatrice家里也是开银行的，门当户对，其次但屌丝在人家嫁人前两年自己就先结婚了。上数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题【有一个估量……】话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句【……她有一点任性，她还有一些疯狂？】坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。 “2020年我国光棍预计超3千万”。很多人很多事很好笑，就像这句。7年后超三千万，那么现在已经达到几千万了呢？总是把矛盾引到未来从而实现分压，总是把争议留到未来让聪明的人去解决，总是对未来预测以防被人戳破自己的无知和无聊。我没有讽刺谁，我只想知道目前已经有多少光棍，还有人在研究现在吗？这几天吃饭都有螃蟹吃。就不禁想起有一次跟表侄儿一起吃螃蟹时，他剥开壳发现这是一只正在换新壳的重皮蟹，很高兴地对我说：表叔你看这个螃蟹还有穿内衣！
新段子，开心一笑!
1、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。你呢？　
2、穷人；我上床睡觉了。中产：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。
3、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。　
4、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”　
5、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
6、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。　
7、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊！　
8、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……
9、一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起，然后，这哥们就出名了。　
10、本人吃货一枚，老姐带着她女儿在我家小住。中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了，那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？”他说：“刚才她吃完说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，她妹就会出来买的。”我……老姐，你这是有多了解我吖！　　　编后语：酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！转载自沈汉武•油画
有外地客商来临沂，在一酒店吃饭，席间客人问：为什么不开空调？服务员马上回答：空调害了，盆扎古。客人说：你不能讲方言吗？服务员回答：俺们老板光嫌乎。
吃完饭，服务员在扫地，对客人说，你拉巴一下腿，我好扫扫当门。客人一头雾水，问：什么是当门？可爱的服务员回答：当门就是揍地。
向顾客征求意见时，服务员问：你觉乎着，这盘炒地蛋怎么样？这盘果米炒得怎么样？炸结溜猴怎么样？洗粉汤…..？客人：别说了，菜的味道都还可以，就是不知你说什么名，直接说多少钱吧。服务员字正腔圆的回答：“一杯（一百）” ！
结果客人留言打油诗如下：走南闯北多少家，方言听过一大掐，天不怕地不怕，就怕临沂人讲普通话。
老婆不叫老婆叫：媳子 娶亲当然就叫；带媳子、带新娘子说媒所以叫：说媳子爸爸不叫爸爸叫：大大外婆不叫外婆叫：老宁大娘不叫大娘叫：大拧女青年不叫女青年叫：识字班流氓不叫流氓叫：甩子情妇、小三不叫情妇、小三叫：拐女人情夫当然就叫：拐男人关系户不叫有关系叫：得人二不念二，念：le。 幽默不叫幽默叫：万万，万万蛋不满意不叫不满意叫：嫌乎拍马屁不叫拍马屁叫：舔腚、溜钩子故意不叫故意叫：得为的 摔倒不叫摔倒叫：卡倒了修理不叫修理叫：扎鼓快点不叫快点叫：额朗的膝盖不叫膝盖叫：各拉败子额头不叫额头叫：窝了盖馒头不叫馒头叫：么么院子不叫院子叫：当天子房子内的地板不叫地板叫：当门 厨房不叫厨房叫：锅屋或者各道哭不叫哭叫：显（放声大哭叫：河显） 笑一般都叫：喜有时把“好”叫：“管” （真好：真管） 太阳不叫太阳叫：太影农活：噶没（收小麦），起果子（收花生），杯帮出（收玉米），拾地干子 （收地瓜）下水道不叫下水道叫：洋洋口钉子不叫钉子叫：洋砦（zhai）子玻璃球不叫玻璃球叫：溜溜呆有种小女孩子玩小石头的游戏叫：拾码和豆角不叫豆角叫：豆觉子（还有一种叫米豆 ）西红柿不叫西红柿叫：洋柿子土豆不叫土豆叫：地蛋油条不叫油条叫：香油果子去农田叫：下湖去菜园叫：上园 芦苇不叫芦苇叫：柴（芦苇荡：柴阔）衣服上面的口袋叫：插口子土块不叫土块叫：坷楼头子 什么不叫什么叫：绳么木棍不叫木棍叫：八棍子 勺子不叫勺子叫：硕子轮胎不叫轮胎叫：大皮内胎不叫内胎叫：内带板车不叫板车叫：平车独轮车不叫独轮车叫：脚车子关灯
(51)王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?” 　　女售票员答：“没有。” 　　过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?” 　　女售票员答：“没有。” 　　没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?” 　　这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。
(52)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 『 停!停!』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说：『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能............』 女医生一听怒问：『能不能什么?』 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』
(53)阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱?妓女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样?妓女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!” (54)一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?”挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”
(55)一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。”
(56)猜谜：大象放屁打一歌名是什么?狐狸说：“废话，古巨基的‘好想(响)好想(响)’呗!”这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说：“我K，我还以为是动力火车的‘当’呢!”
(57)男：美女晚上有空吗?女警觉的回复：你想干吗?男：想!
(58)一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了!
(59)有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房叁个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：“有事吗?” 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
(60)甲：见过我的新秘书了吗?乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!乙：听起来太棒了!甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了?甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
(61)一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!
(62)女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情! 新娘：你说话怎么和老板一样呀!
(63)司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡跟蛋也是一个系统的,鸡进去了,蛋能进去吗?
(64)话说民国的时候，老百姓性知识都很缺乏，一个洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘躺在一边泪流满面。新郎惊讶的问到:“宝贝儿，你干嘛哭啊?”新娘哭到:“这日子没法过了?你那玩意儿只用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!”
(65)老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
(66)一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。 于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块这样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?” 上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
(67)晚上，父亲给儿子讲故事：“从前，有一只青蛙……”儿子：“爸爸，有科幻故事吗?”父亲：“从前，在太空里有一只青蛙……”儿子：“爸爸，有限制级的故事吗?”父亲：“嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”
(68)女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞，你现在至少大四岁!” (69)漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?我.....我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:瞳孔。罗吉斯小姐。教授说:你刚才拒绝回答证明了叁件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头.....最后, 教授还下了结论,说道:第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。
(70)一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!
(71)今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
(72)有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
(73)话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“爸爸，我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：爸爸和妈妈没有性生活。 　(74)这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：“多么孝顺的孩子啊!仙鹤童子……”“是，菩萨。”第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。因为，小女孩说：“妈妈想要个小弟弟。”
(75)爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。 　　儿子问爸爸：“爸爸，这些一盒盒的是什么?” 　　爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的”。 　　儿子：“啊!原来这些就是避孕套啊，上性教育课老师也说过……但是为什么这些要一盒里面有三个呢?” 　　爸爸：“嗯……这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个……” 　　儿子：“嗯……那么这些一盒六个的是谁用的呢?” 　　爸爸：“嗯……这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个……” 　　儿子：“嗯……那这些呢?”儿子拿起了一盒十二个装的。” 　　爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个……”
(76)在酒店吃饭的时候，我内急，找个服务员问。小伙子很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕免费上。我们和他们有约定，到那你就说你是“来吃饭的”，就行了。
(77)老师：“同学们你们知道该怎么样才能分辨出章鱼的手和脚吗?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚!” 　(78)两个屎壳螂讨论福利彩票，甲说:“我要中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!”乙说:“你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!”
(79)老林和老陈，经常相互的在调侃对方。老林突然抚摸着老陈的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股，光秃秃、滑熘熘的。”老陈笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确是一模一样。”
(80)阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。 有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴茎上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。 这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗?”黑人说：“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。 阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴茎上的文字就出现了：WELCOMETO THE UNITED STATE OF AMERICA，HAVEANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。)
(81)两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。” 第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你?”“咳，别提了”。 我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场”。
(82)一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
(83)高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦(性交)。”声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……
(84)MM：“这是我第一次，我怕疼～”GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米…”终于，MM被GG说服了…结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“奶奶的，那是离地3厘米啊!”
(85)按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯(罩杯)来着?”
(86)一天,儿子走过去问爸爸，儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 　　爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 　　儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢? 　　爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 　　儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢? 　　爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 　　儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 　　爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
(87)话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
(88)话说华佗为关羽刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关羽又来到华佗住处，一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道：“不好意思，关老板，我最近改行做牙医了，不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道：“我知道我知道，可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!”
(89)母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”
(90)汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：“请市长洗下面。”市长楞了。随员只好解释说：“是当地风俗，搬进房里洗吧!”
(91)医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳痿不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了! 　(92)乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：“你要把牛拉到哪去?”“到邻村和母牛配种。”“这样的事不能让你父亲做吗?”男孩连连摇头：“不行，一定得公牛才行!”
(93)医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”第三位护士应声昏倒了。
(94)老公: 现在几点?老婆：十点。老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗?老婆：十一点再整吧。老公：你妈的,我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我，你不得劲是不是?老公：我只是在问，现在是10点钟整么?老婆：整整整，现在就整。
(95)某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
(96)一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入勐咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
(97)一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
(98)话说刘备关羽张飞叁兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将叁人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢!” 　(99)夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
(100)王大头最近娶了老婆，大家部知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王大头夫妻俩在房间的对话。 王大头：“你这个太小了，塞不进去。”王太太：“你再试试嘛，人家也是挺辛苦的。” 过了一会儿，王大头又说：“不行啊!会痛!”王太太：“可以啦!我帮你抹点口水?” 接着是王大头的喘息声：“哦!哦……”邻居听得心跳加速，额冒冷汗。 他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王大头夫妻发现了。两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异口同声地说：“看什么，没看过人穿鞋啊?”
雨中发呆 俏皮话，挺好玩，也挺真实1.上了贼船，就跟贼走； 2.女大十八变，越变越随便； 3.传销就是兔子专吃窝边草； 4.走自己的路，和爱情兵分两路； 5.知道你过的不好，我就安心了； 6.距离产生的不是美， 是小三； 7.世上只有妈妈好，爸爸也不错； 8.女人可以风流，但不能人流； 9.是狼就炼好牙，是羊就炼好腿； 10.男人的实力就是你兜里的人民币； 11.都说姐漂亮，其实都是妆出来的； 12.小鸟虽小，可它玩的却是整个天空； 13.脑袋空不要紧，关键是不要进水； 14.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥； 15.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散； 16.宁可去碰壁，也不要在家里面壁； 17.没有不变的承诺，只有说不完的谎言； 18.睡觉是测试老师教学水平最好的工具； 19.别扯那么远，谁确定你能活到那一天； 20.累吗？累就对了，舒服是留给死人的； 21.学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼； 22.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界； 23.谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！ 24.自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了； 25.一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了； 26.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人； 27.服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷； 28.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我； 29.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等； 30.结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上； 31.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上邻居； 32.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的； 33.活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币； 34.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗？ 35.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵； 36.小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对； 37.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了； 38.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口； 39.如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢； 40.坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床； 41.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦； 42.结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’； 43.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
雨中发呆 七情六欲“老板，来盘寂寞。”“对不起，先生，本店只剩空虚了。” “孤独、等待倒挺多的。这个好卖” “开心、快乐也没有吗？”“有，是水货，真的上都不好上。”“真心有吗？”
“没有，昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”
“有。”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的，还是平淡点吧。”“再来杯天长地久。”
“现在没人喝了，只喝曾经拥有了。”“那知己怎卖？”“这个可贵，一缘一份。”“珍贵！来一份。”
“那你得邂逅。”“祝福那？”“祝福不要钱。”
“光临本店的都送。”
笑到昏倒的30个幽默小段子 进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水……
　　1.首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵！　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。　　3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”　　4.儿子：今天的算术测验没及格。 　
爸爸：为什么？ 　　
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。 　
爸爸：没错啊！ 　
儿子：老师又问我3x2等于几。 　
爸爸：这他妈有什么区别！ 　　
儿子：我也是这样说的。 　　5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 　　6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 　　7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”　　
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 　　8.初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。 　　9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”　　10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 　　11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 　　12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。” 　　13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”　　14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。　　15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！” 　　16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？　　17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。　 　18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。” 　　19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。” 　　20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”　　21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。 　　22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！” 　　23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！　　24.去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！” 　　25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天…… 　　26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。 　 　27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”　　28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……” 　　29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！ 　　30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
编后语：期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，一位老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点……”
1，近日,86岁的老人在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老人插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
2，李熬点评郭美美；年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼，郭小姐称；自己所有的钱都是通过炒股而来，广大网民很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股…
淘宝上乐死人的打字错误 -掌柜，我选的这个诱惑吗？ -诱惑。 -……我选的这个有货吗？ -有货。
-有大妈吗？ -亲，客服最大的27岁。
-你能活到付款吗？ -……我尽量。
-你们有尸体店吗？ -亲，淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊？ -给差评的时候！
-一口气买了五件，能幽会吗？ -……吃个饭应该还是可以的。
-马子不合适怎么办？ -额……亲，小的只卖袜子，不谈感情。
-亲，给我保佑吧。 -啊！我不是菩萨。
-你们能发神童吗？ -亲，我们做正经生意，不贩卖儿童。
-我有个问题要吻你一下。 -啊，这样不好吧。
1.医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。2.夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车.3.有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊4.为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~5. 上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。。。6.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」 服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」 。。。7.同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了。。。8.什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试！9.这样才能被评为“超级宅男”：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：“卧槽，什么时候冬天了？！”
晓妍凤平 微服私访记
新市长上任后，带着新秘书微服私访，坐出租车时发现计程器数字跳得很快，知道遇上了黑心司机，于是秘书小声警告道：“车上坐的是市长，请不要胡来。”
抵达目的地后，司机照样按计程器上金额收费，并丢下一句话：“骗鬼呀，谁见过当官的坐出租车的？”
市长对司机呵斥道：“把车直接开到交警队去！”
到交警队后，秘书介绍说：“这是市长……”
话音未落，就听交警队领导说：“骗鬼呀，哪有市长亲自乘坐黑心出租车到交警队举报的？再胡说，就把你们送到刑警队去！”　　
出交警队后，秘书说：“首长，我们都是新来的，没人认得我们，还是通知秘书长派车陪您走访吧。”
市长说：“那样就达不到微服私访的目的了。”
秘书无奈，只好硬着头皮陪市长继续走访各单位，但得到的回答均是：“骗鬼呀，哪有市长走访不事先通知、不见前呼后拥、不见电视台跟踪拍摄的？”　　
愤怒的市长终于忍无可忍，带着秘书来到公安局，亮明身份，要求公安局派警车开道，并让公安局长打电话通知电视台派记者跟随采访。
公安局长一一照办。
记者到后，公安局长说：“又有人冒充国家工作人员招摇撞骗，不过这一次搞得太大，冒充的居然是市长和市长秘书，估计是炒股亏损导致心理障碍的精神病人，我们这就派警车把他们送到精神病院去，希望你们记者对此进行跟踪报道。”　　
到精神病院后，医生照例询问病情，市长高声喊道：“我不是精神病人！我是新来的市长！”
医生说：“病得不轻。”
继而扭头问秘书：“你觉得自己怎么样？”
秘书冷静地回答：“我不是市长的秘书，我确实有精神病。”
医生说：“把‘市长’留下治病，‘秘书’可以走了。”
记者大惑不解，医生解释道：“根据经验，精神病人一般都不会承认自己有毛病，承认自己精神有毛病的一般都是装的。”　　
秘书走出精神病院后，立刻拨通了秘书长的手机：“秘书长，新来的市长是不是真的呀？”
布楚维奇的博文 妻子被强奸后，林冲答记者问 【布楚维奇按】东京八十万禁军教头林冲，家有美妻。高衙内仗着老子的显赫身份，强暴了林娘子。之后，又将其绑架回家，长期占有。面对铺天盖地的社会舆论，作为丈夫，林冲不得不对此事作出回映，专门就就娘子问题召开记者招待。记者招待会场面宏大，中外媒体的记者蜂拥而来，长枪短炮的摄像机、录音机、照相机都对着台上的林教头。
路透社记者：“请问林先生，你的老婆被人强占了，你对此有何评论？” 林冲（面不改色）：“娘子事件发生以来，林家一直在密切关注事态进展。众所周知，林娘子自古以来就是本人老婆，我对林娘子有着无可争辩的主权。希望高衙内认清形势，本着林高双方世代友好的大局，尽快无条件释放本人娘子，让她回到本人身边。” 亚洲之声记者：“高衙内昨天公开表示，林娘子是他的女人，他并不认为高林双方在这一问题上有争议，对于你提出的谈判要求，他表示坚决拒绝。你对此有何看法？” 林冲（还是温文尔雅地）：“林高双方都是在邻里有影响的人，希望高方多做一有利于邻里局势和谐稳定的事。对于林娘子的主权归属问题，高方的证据是站不住脚的，林方一贯主张用和平谈判的方式解决问题。本着相互谅解和平相处的原则，我敦促高方尽快回到谈判桌上，妥善地解决林高双方的分歧。” 《公平正义报》记者：“如果高衙内一直拒绝谈判并拒不归还林娘子，请问林教头会采用非和平的方式夺回自己的女人吗？” 林冲（停顿了一下）：“众所周知，林冲虽然是八十万禁军教头，但历来是一个爱好和平的人，我不主张在女人问题上动辄诉诸武力或以武力相威胁。对于我夫人的问题，我将保留采取进一步措施的权利。” 《宝岛报》记者（气愤地）：“高衙内明明强占了你的女人，你怎么不立即行动夺回属于自己的东西？你想过你的老婆此时此刻是什么滋味吗，你的家人是什么滋味吗？” 林冲（仍然情绪稳定）：“林冲从30多年前就确立了以赚钱为中心的基本家策，目前，林家的收入正在快速健康地发展，增速达各邻居之首。我们一心一意谋发展，全心全意促和谐，争取早日建成一个全面的小康之家。处理邻里关系中的女人归属问题，我们仍然主张用对话取代对抗，因为和则两利，斗则两伤。” 塔斯社记者：“我真搞不懂你们林家男人，自己的老婆都被人霸占了，还如此沉得住气！” 林冲（底气十足地）：“林家和俄家的家情不同，林冲走的是具有林家特色的男人的道路。我作为禁军教头，如果在这样的小事上随便动武，就会授人以柄，个别不怀好意的邻居就会捏造所谓的“林家威胁论”，这与我以赚钱为中心的基本家策是相违背的，我家要坚持基本家策一百年不动摇！” 法国《世界论坛报》记者：“众所周知，最近有一个姓越的男人，对你住在南海的亲生女儿企图不轨，动手动脚，有几次还大胆摸了她的敏感部位，你为何视而不见，默不作声？” 林冲：“这个……这个……关于我女儿被骚扰的问题，我一直十分关注，我希望此事不会影响林越两家的友好邻里关系。由于时间关系，今天的记者招待会到此结束！”
1.党校干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？ 县长说：我去撒个尿。 教授：这不太礼貌。 市长说：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。 省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹：可见，我干部官越大，水平就越高！
2.代表团访美在酒店吃饭，局长随地吐痰招邻座鄙视。市长为不给国人丢脸，急中生智：八嘎！局长：哈依！邻桌的日本人很气愤，寻机报复，当街撒尿，被警察抓住，自称中国人。警察验血后说：你个死骗子！你苯不超标、铅不超标、铬不超标、三聚氰胺不超标,你敢说你是中国人？
3.富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。傻子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁生气地说:你妈就是! 4.评哈尔滨断桥的段子：超载现象这回闯大祸了。本来我们在东北的道路设计都故意留有陷阱，专门对付日军或苏军的：一旦他们的坦克上了我们的桥面，就会意想不到的地方掉下去，我军只要用手榴弹就可以解决他们的重装集群。这次事故暴露了实力，可能会导致我军的国土防御战略方案的大调整。 5.若干年后，赵红霞深情地对她儿子说：儿子，你要理解妈妈，确实妈也不知道你爸是谁？因为那段时间接待的领导太多了,但有一点可以肯定：他们都是党员。今后再有人问你这个问题时，你就大胆说你是党的儿子！
6.女警察为婴儿喂奶被提为公安局副政委。众多女警投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给！！！ 组织部长安抚众女情绪，并做了重点发言。发言指出三点：（1）奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？（2）人家喂奶群众都看见了，你们给领导喂奶谁看见了？（3）小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？台下响起掌声，长达3分钟之久.......组织部长心想：哼，让你们只顾喂局长，拿我不当回事，收拾你们太简单了 7.主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。”其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”主持人：”那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这么多年攒下的钱。
8.食品有毒--忍，工资不涨--忍，物价飞涨--忍，上不起学--忍，看不起病--忍，买不起房--忍，处处潜规--忍，宝马打人--忍，环境恶化---忍，苛捐杂税--忍，黑医宰割--忍，奸商欺诈--忍，官场腐败--忍，砖家忽悠--忍;吃不起肉--忍，请问我们还叫“人民”吗?我们都成“忍民”了 9.中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。 一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了！ 10..小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 爸爸：…… 11.某地查超载，见车就罚。油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵在这儿。过了两日，送钱拿车，司机说我满满一罐油呢？警察说：你车空的呀。司机说：空车如何超载！这是罚单。遂大闹。结果，交警队赔司机满满一罐油 12.当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔，泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。 早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！超市旁的背德鸡也开业了。 13.小时候以为读好书就会有好工作，现在才知道出身好就有好工作；小时候以为一分耕耘一分收获，现在才知道一点权力一点收获；小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑；小时候以为做人要像山，现在才知道做人要像水；小时候以为对不起没关系，现在才知道有关系就没关系。 14.一条鱼掉到酱缸里，到处说环境差。一大蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：X闭嘴！你不能用鱼缸标准评价酱缸，根据我们酱缸的标准已经很好了，完全符合酱缸的发展水平和技术条件，再说我们秉承的是先污染后治理的原则，调配这一缸大酱我们容易吗？当大部分鱼认命时， 蛆们却偷偷滴爬出酱缸，变成苍蝇飞跑了。 15.某重大项目完工后尚有余款，X委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。
16.在我国，凡是门口挂“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了“人民”的崇高。这些地方一般都是人民无法随意进出的，像“人民政府”、“人民法院”等等……好不容易找到一个“人民银行”，还不办理储蓄业务，只有“人民医院”的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方…. 17.老鼠看到农夫在摆弄一个捕鼠器，急忙跑到院子里发布警报，鸡猪牛都嘲笑它：这是你所面临的危险，和我们有什么关系呢？夜间捕鼠器响了，农夫的妻子急忙去看，不料被夹的是一条毒蛇，她不慎被咬伤而亡。许多人来参加葬礼，农夫杀了鸡、猪、牛招待。 18.丹麦是世界上最万恶的资本主义!女人生孩子时候只身一人去医院啥都不要带，出院后医院连婴儿车都送。牛奶免费供应到18岁。而且父母都是全薪产假！没见过这么无耻的国家。还让不让人上班了！无耻，不要脸。更无耻的是，居然让我们知道了！ 19、某新闻单位招聘，考题：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。应聘甲答《暴政当道，人类历史最黑暗一天》，考官骂“不懂政治”弃之；应聘乙答《今日休刊》，考官念“智慧不够”弃之；应聘丙答题《篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾》，考官一拍桌子“就是他了”. 20.董存瑞牺牲后，有关部门接他老妈进京作报告。老妈妈是个普通农妇，有关部门就教她说：董存瑞是我的儿子是主席的儿子是中国人民的儿子。老妈妈一上台看见主席坐在前排，心里一紧张说成了：董存瑞是我和主席的儿子。主席愣了半天，连续抽了几支烟，扭头问“恩来啊，我们长征的时候经过他们村吗？” 21.二战初期美军降落伞合格率为99.9%，每一千就有一个出事，军方要求须达100%。于是军方改变质检制度，从每批降落伞中随机挑出一个，先让厂商负责人亲自从飞机上跳下。奇迹出现了，不合格率很快降为零。同理：食品安全要让百姓放心，就须取消机关特供，管理者与老百姓同食同吃。 22.全国人大对“黑社会”作出四个特征界定：1、组织稳定，人数较多，有明确的领导，骨干成员基本固定；2、有组织地通过违法活动获利；3、以暴力、威胁手段为非作恶，欺压、残害群众；4、在一定区域或行业内形成垄断......谁是黑社会？
(21) 一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干嘛呢?”回答说：“我调成振动的了!”　　 (22) 袋鼠和青蛙去到红灯区，袋鼠叁下两下就完事了，只听见隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羡慕，次日，袋鼠说：“哇!蛙兄，你好棒哦!”青蛙愤然到：“操，老子一夜都没跳上床!~~”　　 (23) 一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什么。」　　美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」　　受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」　　她笑着说:「是的，你正在检查盲肠。」　　此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」　　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　　医生晕倒!~~~ (24) 某男逛妓院，问女价钱，女答：“50元。”男见便宜，干了。女说：“请付100元。”男问其因。女答进出各50元。男怒道：“你他妈是中国移动啊，还双向收费?”　　 (25)从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
(26) 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!　　 (27) 一天，小小玉到小小丰家玩，晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡，小小玉对小小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说：“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!”　　 (28) 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了……　　于是我走近吧台，问到：「有人在吗?怎么都没人了?」　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口说：“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”　　 (29) 一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，讥笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。　 (30) 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪? (31) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。　　 (32) 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。　　 (33) 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在手淫，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!　　 (34) 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。
(35) 一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。”　　妓女说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。　　于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。　　男人说：“嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。”妓女说：“谢谢!”　　男人说：“我能问你一个私人问题吗?”妓女说：“可以。”　　男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗?”妓女说：“当然能。”　　男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦!” (36) 狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒，兔子喝醉了，狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼!”　　 (37) 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。　　 (38) 一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行!”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行!”　　 (39) 小驴问老驴，“为啥我们吃的都是干草，奶牛都是吃精饲料?”老驴说，“咱可比不了，我们是跑腿的，靠力气吃饭，哪儿赶的上人家靠奶子吃饭的。”　　 (40)公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏嚯道：“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”。
(41) 少女半夜归家，路遇七暴徒意图不轨，正在危难时刻一个大妈挺身而出，救走少女自遭暴徒欺凌。电台采访，大妈愤然道：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”　　 (42) 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!　　 (43) 甲问：“女人给你口交的最大好处是什么?”乙答：“使我能够得到五分钟的宁静。”
(44)工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，像妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，像和老婆睡觉，自已人老搞自已人。　　 (45) 一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!” (46) 一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……　　 (47) 有一天有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子戳戳司机屁股，问：“喂喂，这是哪儿?”司机：“这是我的屁股。” (48) 正上着课，有一学生站起来说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”　　 (49) 屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么?”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。”结果，屎壳郎一家淹死了。……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。　　 (50) 一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。　　上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。　　老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。　　该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”　　上帝又挥了一下手，砰……老头儿一下子变成了90岁。
(51) 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”　　女售票员答：“没有。”　　过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”　　女售票员答：“没有。”　　没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”　　这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。 (52) 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』　　女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』　　『 停!停!』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』　　陈先生说：『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能............』　　女医生一听怒问：『能不能什么?』　　陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』 (53) 阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱?妓女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样?妓女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”　　 (54) 一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?”挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”　　 (55) 一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。”　　 (56) 猜谜：大象放屁打一歌名是什么?狐狸说：“废话，古巨基的‘好想(响)好想(响)’呗!”这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说：“我K，我还以为是动力火车的‘当’呢!”　　 (57) 男：美女晚上有空吗?女警觉的回复：你想干吗?男：想!　　 (58)一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了!
(59) 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房叁个月，否则可能会有生命危险。　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：“有事吗?”　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”　　 (60) 甲：见过我的新秘书了吗?乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!乙：听起来太棒了!甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了?甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
(61) 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!　 (62) 女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀!　　 (63) 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡跟蛋也是一个系统的,鸡进去了,蛋能进去吗?　　 (64)话说民国的时候，老百姓性知识都很缺乏，一个洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘躺在一边泪流满面。新郎惊讶的问到:“宝贝儿，你干嘛哭啊?”新娘哭到:“这日子没法过了?你那玩意儿只用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!”　　 (65) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”(66)一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。　　于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块这样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”　　上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!　　 (67) 晚上，父亲给儿子讲故事：“从前，有一只青蛙……”儿子：“爸爸，有科幻故事吗?”父亲：“从前，在太空里有一只青蛙……”儿子：“爸爸，有限制级的故事吗?”父亲：“嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”　　 (68) 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”　 (69) 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?我.....我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 瞳孔。罗吉斯小姐。教授说: 你刚才拒绝回答证明了叁件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二,你满脑子歪念头.....最后, 教授还下了结论, 说道: