一个年幼受过性侵女孩的自述_网易女人
一个年幼受过性侵女孩的自述
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昨天和寝室同学一起看了那个著名教师性侵男学生，过了十几年之后被揭发出来的视频，里面说有个全球的权威调查，未成年幼女被性侵的几率是百分之二十，而男童是百分之八。她们说几率没这么高吧。其实我在旁边，很想说几率就有这么高。因为我就是五个人里被性侵的那个。
昨天和寝室同学一起看了那个著名教师男学生，过了十几年之后被揭发出来的视频，是央视科教频道做的，里面说有个全球的权威调查，未成年被性侵的几率是百分之二十，而男童是百分之八。寝室同学说，那不是五个里面就有一个吗？我们寝室就有六个人了。她们说几率没这么高吧。其实我在旁边，很想说几率就有这么高。因为我就是五个人里被性侵的那个。写这个帖子，也许会被扎口，因为其实不该发到娱乐版块来。但是还是忍不住想说点什么，算是提醒各位为人父母的人也好，算是让那些和我一样背负着黑暗秘密的人感觉到不那么孤单也好。这些年来，即使是最亲近的挚友，至亲父母，都从来不知道我心里埋得最深的秘密。在网络上说，也算是纾解一下吧。背着这个秘密走了那么多年，真的很累了。我今年20岁，发生那件事的时候我还没上学，那就是四岁之前。那时候我家住在镇上，我爸妈开了个商店，所以有很多认识的叔叔伯伯，我小时候很聪明，我妈妈现在还经常回忆我小时候有多机灵，完全不哭不闹，就算陌生人抱我也不会吵，那时候她整天看店，也不管我，她觉得我这种表现就叫听话，是值得骄傲的。其实，我现在很想跟很多家长说，不要以你的小孩不怕生为荣，小孩怕生没什么，因为它只信任自己的亲人，不信任陌生人，这就躲开了很多伤害。不要让小孩子太早接触到社会，这个社会没你想的那么好。我妈妈自己亲口说的，我小的时候，被认识的叔叔抱去外面看电影，看一整天，晚上送回来，不哭不闹。直到今天，她还觉得这样养育一个几岁的，连话都说不完整的小女孩，是正确的。每次她和我说我小时候的事，我都很想反驳她，我想告诉她，不是每个人都有资格做父母，你没做好准备，你就不要生，养孩子并不是你坐在家里打牌，把孩子扔出去给别人抱就能完成的，为人父母，不是给她吃给她穿就好，你是以怎样的心态，才放心让自己这么小的女儿在一个成年那里呆一整天。你的心到底是什么做的！如果真的是百分之二十的几率，如果五个里有一个的话，那是谁让我成为那一个的？现在我常常想，如果以后我有了孩子，我一定自己带着他，在生他之前，我就会赚够足够的钱，我会保护好他，不让他有机会被这个世界所伤害。但是我可能不会结婚吧。也许是心理阴影，也许是自己想不开，我对男人这种生物，始终保持远观状态，就算是我的男生最后跟我示好，我也没有办法回应他。其实我的阴影也没有那么深，大概因为那件事发生的年份早，具体细节是模糊的，只记得几句关键的话，还有当时的痛觉。我还是相信这个世界上有美好的爱情的，可惜与我无关。我自己的性格本来就不美好了，拿什么去谈一场美好的爱情。还是说说那个夏天吧，我记得是夏天，因为我记得我当时穿的是。我天生记忆力很好，有次我和我妈提起，我记得小时候有个手上长着鳞片的人在我家对面的水龙头洗手，把我吓坏了。我妈告诉我，那是我两三岁的时候，那个人是被蛇咬了，手上是泡，不是鳞片。所以我总是记得那件事，即使发生在四岁前。那个人，是我们那边一个阿姨的老公，按理说我该叫他叔叔，长得浓眉大眼，身材很高，前年回家听说他还家暴他老婆，在外面找小三。我已经记不得那天他是怎么把我带走了，反正在我妈面前带走我是很容易的事，她在牌桌上的时候，你只要跟她说带我出去玩就可以把我带走了。我看过我小时候的照片，很可爱，我家其实条件不错，我记得我妈小时候常给我买那种蓬蓬的裙子，还有一种黑色的健美裤，我三四岁的时候还穿过一双很贵的皮鞋，扣带的，鲜红色，据说几十块，九几年的话，几十块应该很贵。那些叔叔阿姨都很喜欢我，把我当洋娃娃一样，抱来抱去。可惜我妈有钱给我买皮鞋，没时间问我叔叔带我出去时候都做了什么。我们那边有个砖厂，就在马路边，是挖泥土烧红砖的那种，我记得那天那个砖厂里什么人都没有，到处都是一摞一摞的砖。我当时穿着蓬蓬的裙子，那个叔叔把我抱到一个砖堆后面，地上大概还有那种覆盖在砖上的蛇皮袋一样材质的东西。然后他就把我裙子下面穿着的内裤扒了。其实当时他做了什么，我到现在都想不清楚了，因为记忆只是一些零碎的片段，就像我记得当时天气很热，他的手上有黏糊糊的手汗，记得当时马路上有车经过，我大声哭了，他掐着我脖子，说如果我再哭就杀了我。我记得我当时一直哭，一直哭，大概是因为痛，我一直回忆不起来他用的是手还是别的什么，我只记得他后来还拿了纸出来，帮我擦掉下身的东西。我记得他威胁我，如果我告诉别人，就杀了我。我那时候真的很小，不知道发生了什么，但是我大概算是个早熟的小孩，我小学时候喜欢看小说，半懂不懂的古代小说也看，我小学四年级的时候就知道自己是被性侵犯了，不过那时候我管这叫强奸。我小时候一直担心自己会怀孕。我大概确实是个很早熟的人，而且我冷血，现在我叙述自己的故事，是很平静的，没有掉眼泪也没有很悲伤，时间是很强大的东西，而命运是很奇怪的东西，它让我变成了能平静面对自己命运的人，因为如果不能平静，我就不在这里了。我现在面对身边所有的人，包括父母，包括朋友，都是审视的态度。我也会和父母吵架，也叛逆过，我很正常地生活着，但是在我心里最深处，我审视着自己父母，那种隔阂不是爱或者恨可以说清楚的，我们之间并不缺亲情，缺的是信任。人和人之间最根本的并不是感情，而是信任，没有感情，还是可以生活在一个屋檐下，但没了信任，你看他们的方式都会不同。大概是那件事发生的时间太早，所以改变了我整个人生轨迹。我内心深处，是个不信任任何人的怪物。我一样可以和朋友打闹，一样可以和父母闹别扭，但是我心里始终有个人，在冷静地看着这一切。我见过人性最坏的一面，所以没办法参与最好的一面了。据说美国电影里，小孩永远不会死。就算是枪战，绑架，怪物。骗谁呢？与其拍一部小孩不会受到伤害的电影，不如把这个世界，变成不会伤害小孩的社会。说到身体。我很小的时候，有过一段时间，有很严重的妇科炎症，我记得那时候我是小学，穿的是布裙子，背后有两根带子可以打结的那种，我蹲下的时候，可以闻到自己下体的异味。但是我妈竟然没发现这一点，那时候我应该是自己洗澡了。后来就渐渐好了。后来来月经之后，开始痛经，高中时候又开始妇科炎症，白带异常，一直到今天，痛经都很严重。前阵子去医院检查，打过点滴。说到检查，但是医生还问我有没有男朋友，因为妇科检查要用一种扩张的东西还是什么，会损伤到处女膜。当时因为是女生朋友陪着一起去的，就回答没有了。其实我想我应该不是处女了。但无所谓了。其实那个男人后来还试图找过我一次，大概是在过了一阵子的时候，因为我后来性格就变得慢慢内向阴郁了，所以他很难得才找到我妈出去打牌的机会把我堵在自己家里。我当时大叫大嚷，还挣扎着咬他，才跑了出去。当时我妈就在离我家不到五十米的邻居家打牌。有时候觉得小孩子真的太脆弱了，很小，又什么都不懂，谁都可以伤害他，谁都可以找到机会对他为所欲为。要摧毁一个小孩，实在太容易。但是要想治愈他，却是这世界上最艰难的事。为人父母，是很难很难的事，也是最神圣的责任。所有父母都可以得到个纯洁的，一尘不染，全身心信赖他们的孩子。可是不是每个孩子，都能得到负责任的父母。这实在是很不公平的事。今天决定把这件事说出来，不仅是为了纾解，也是为了站在已经受到伤害的孩子的立场上，告诉那些为人父母的人，告诉那些看似无关的人。第一，如果你做不好父母，就不要做父母。我不迷信，做不好父母不会有什么惩罚，不会有什么报应，只要你不是失职到让人愤慨，这个社会也不会很严厉的谴责你。但是，如果你想做合格的父母，如果你爱自己的孩子，就好好保护他，你提早进行性教育也好，你好好保护他也好，麻烦你照顾好自己的孩子。因为他只是个孩子，在这个社会里，他真正能够拥有，能够无条件信任的，就只有你的爱而已。他对你而言只是孩子，你对他而言却是整个世界。你的一举一动，都影响着他的一生。他是你的插曲，你却是他人生的开头。第二，被性侵的伤疤，永远不会愈合得毫无痕迹。如果你不是当事人，这对你来说，只是一段故事，一个或悲伤或愤怒的故事，故事总会被遗忘。而对被伤害的孩子来说，是从身体，到心灵，全部被伤害，连性格都会受到不可逆转的影响，我只是其中的不甚严重的一例。不要在事后，再一味地安慰受伤的孩子，伤口就是伤口，愈合了也还是伤口。时间和广怀，会渐渐让它愈合。但是最重要的事，是不要让孩子受伤。是立法公开那些有前科的性侵罪犯的信息，警告他们周围的居民也好，是对小孩进行适当的性教育也好，是严惩性侵小孩的罪犯也好。请你们在关于这类的问题上，有自己的立场。我希望每个人都能认识到这件事的重要性，这个世界上有那么多孩子，每一个都有可能被伤害。我余下的人生里，比安慰更让我觉得温暖的事，是看见这个社会上的小孩，得到越来越周全的保护。最后，感谢那些在这个帖子里关心我安慰我的人，谢谢你们，尽管我独自度过很黑暗的青春期和漫长的二十年，但是你们的关心，还是让我觉得这个社会上，有些很柔软很温暖的东西，希望这些东西永远不会消失，希望你们的人生过得温暖幸福。还有，那些与我有过同样遭遇的人，我很希望，在你们遭遇那些肮脏可怕的事的时候，我能站在你们身边，以可以信任的同伴的身份，拍拍你们的肩膀，告诉你们，没什么大不了，伤害已经发生，重要的是让它过去，最丑陋最黑暗的东西也无法打倒我们，人生百年，世界上还有很多美好的事情，有很多你还没看过的好风景，没吃过的美食，没听过的笑话。我们会活得好好的，一定的。（原文来源：天涯贴吧）延伸阅读《他强奸我时说的话》
21岁的大学生Grace Brown做了一个摄影策划：让曾遭遇性暴力的人写下事发当时强奸者对他们说的话。自2011年10月以来，两千多位性侵受害者参与了拍摄。每张照片背后都是一个性暴力的故事：有来自继父、邻居、男友、丈夫、女友、未婚夫，甚至，亲生父亲……而且，不只女性受害，同样有为数不少的男性曾遭强暴。而当他们说出遭遇，得到的回应却是谴责。今天网易女人从两千多张图片中选取部分编译出来，希望每个围观者都能从中获益，一起行动抵制性暴力。
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左：“今天晚上我们要做点爸爸和妈妈做的事儿。”——第一个施暴者。右：“这是我能得到像你这样的姑娘的唯一办法。”——最后一个吸毒的、约会强奸者。
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“你就像是个‘三合一’，现在我可以把‘亚裔’、‘女同性恋’和‘处女’从我的清单里划掉了。”
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“你不过是脱水了。”
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这就是我在他所谓“发骚自找”时穿的衣服。（宽松运动服）
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“放松，这不是性。”
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“希望你觉得爽，我反正是爽了。”这是我11岁时被室友强奸后他对我说的话，两年后的现在，他在监狱里爽。
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“别告诉任何人我有多么爱你。”
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“但是我喝醉了，我拒绝感觉糟糕。”
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“你是第一个抱怨的。”——当得知我告诉了其他人后，前男友的短信。
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“别顶嘴，把衣服都脱掉，我要看。”
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“我觉得我们以后不应该再说话了，我们俩都为刚才发生的事情感到抱歉。”——他是我最好的朋友。
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“今天晚上别穿内裤。”——我妈妈的未婚夫，当时我6岁。
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“你留下一个如此黑暗的字条就离开，我搞不懂，我们彼此相爱。”——我前未婚夫。
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“你才是那个伤害我的人。”
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“你是个疯狂的婊子。”——警察放弃我的案子后，我决定和强奸我的人当面对质，这是他的回应。
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“我从没想过我会对什么人作出这样的事来。”
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“嘘~没事儿的亲爱的，放松就好。”——我的第一个男朋友，“就算95%是我的错，仍有5%是你的错。”——第二任男友，2011
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“我希望能让你堕胎。”
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“要是你早乖乖同意跟我做爱，我就不用发脾气用强了！”
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“我要强奸你。”——当时我13岁。
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“既然这是你的第一次，我会给你一个惊喜到底我把那话儿放在哪儿。”
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“我只是想摸我老婆。”
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强奸之前：“嘘~宝贝，想着我就行。”强奸之后：“你在哭？哭什么？”
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“当你到这儿的时候你就完蛋了。”——31岁，我的前室友。
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“不要告诉任何人，没有人会相信你的。”当我真的说出来后，发现他是对的：没有一个人相信我，就因为他爱过我，看上去又是那么好的一个男人。
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“哦天哪，你可真辣，来吧宝贝，你知道你会喜欢的。”
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“我他妈才不在乎你会不会告诉你妈。就算蹲监狱也值了。”——我的继父
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“希望你有一个美好的早上。”——那天早上他离开后，我和警察一起在医院时，收到他的短信。
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“你是我的。”
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“我没能听见你说‘不’。你知道我当时有多专注。”
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“我不能停，我都开始了。”
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“我们要在晚上烧掉你的房子。”——当年9岁的我抵抗来自两个邻居男孩的压力。最后他们赢了。
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“那又不痛！”
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“好姑娘。”
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“别跟个婊子似的，为什么你不愿陪我跳舞？”
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“你是我老婆，你必须跟我做！”
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“你要是能湿起来就不会那么疼了。”（我当时在哭，不只是因为生理的疼痛，而是我从没说‘yes’）
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“闭上眼睛，慢慢从1数到25，现在开始数。”
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我男朋友强奸了我。我之所以能确定这是强奸的唯一原因，是我不可抑制的痛哭。我当时19岁。
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“这就是一段真正的关系该有的样子，习惯吧。”
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“嘘——回去睡你的觉就好。”
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“对不起，我不想让你觉得我是个坏人。”
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“你还好吗？你哭泣的时候好美。”
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“别像对陌生人那样对我。我已经吻过你了，就不再是陌生人了，看着我。”——我甚至不知道他的名字，当时我19岁。
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“你是我的小荡妇不是吗？我能让你高潮，而且你没有什么能阻止我的。我控制着你。”——我的前夫，20-22岁
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他吻着我的脖子说“祝你日子过得愉快”，我的日子再也没有一样过。
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“我没有强奸她。她喜欢这种痛感，我不过是给了她想要的。”
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“别挣扎，放松！”——前男友用手捂住我的嘴说，这样我的同学就听不见我的呼叫了。
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“首先，你要抚摸它，然后，你要吸吮它。”——强奸之一。“这不是强奸，肥妞，别被强奸了。”——强奸之二。
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“你什么（证据）都没有。”
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“嘘~别跟你妈妈说。”——我当时才6岁。
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我哭着说：现在你高兴了吧？你这个混蛋！他：我爱你，宝贝。我当时还是处女。
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“得了吧，我觉得你挺可爱的。”
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“别担心，我不会告诉别人的。”然后，他告诉所有人说，我求着他跟我发生关系。他是我第一个男朋友。
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-“我们刚刚发生了关系？”-“是的。”-“可我睡着了。”
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强奸之前：“你当然可以在我沙发上睡觉。”强奸中：“你试试就会喜欢了。”强奸之后：“跟我交朋友吧，这样我们还能什么时候再来一次。”
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“这是一个测试。如果你告诉妈妈，我们就都知道你是个不可信的人了。”
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“我爱你，我知道这有点早，但是我会娶你的。”“我太想操你了。”“喔，我真是个混蛋，我不会再这么干了。”“顶着你的逼的感觉怎么样？”“我就是个禽兽。”“你好湿。”“对不起，对不起。”“我刚刚在你床上打飞机了。我需要释放——你让我硬得不行。”“但是我爱你！”“你应该自慰，你根本不了解自己的身体。”“我只是想让你爽，因为我太爱你了。”——强奸我的人说。
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“美国女孩这么难上手吗？中国的和法国的就容易多了。”
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“如果你胆敢告诉任何人，那你就跟我一样麻烦大了。”——当时我13岁，他50岁。他被判33年徒刑。
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“我们来玩挠痒痒的游戏。”“你必须乖乖躺着不动，然后我们就会放你走了。”——那个亲友12岁，我哥哥11岁，我只有7岁。
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“你什么都不是。”
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“如果你告诉任何人，你父母就不会再爱你了。”
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“这感觉好吗？”（我在啜泣）——我的继姻哥哥在他性侵我时说。“你知道我爱你，对吧？”——完事后他说。当时我只有6岁。
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“你哭得越厉害，我打你越厉害。”
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我不记得发生什么了……
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“你就是坨屎。”——我的亲生父亲对我说。当时我只有11岁。
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“我告诉过你你不是拉拉吧，宝贝。”“你这不知感激的小婊子。”
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“请看着我，我需要你看着我。你吓着我了，我是不是做错了什么？”——你是做错了。
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强奸不是性，而是暴力。面对性暴力，并非只有女性才会成为受害者。下面这些男性，他们和她们的遭遇一样……当然，大部分都是发生在孩童时代。许多人认为可能男性会对这些事不太在意，但实际上，性侵行为只要发生就必定会给受害人留下不可磨灭的阴影。
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“如果你胆敢告诉任何人，你就会被踢出学校。”——跆拳道助教对11岁的我说。由于羞耻和自责，直到31岁，我都没有告诉任何人。
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“这没什么好丢脸或羞愧的。”
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“你很特别。”“答应我不要告诉任何人，任何人！”“如果感觉爽的话，这事儿就没那么坏。”
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“告诉我你想要什么，我就不会伤你了。”
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“嘘~我只是在给你做检查。”
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左：“女孩怎么可能强奸男孩？”这是在事情发生后的头四年里，几乎所有我尝试告知的人的反应。右：
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“不要告诉你爸爸妈妈，好吗？”——我的堂兄，他17岁，我4岁。
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“你不知道你对我做了什么。”
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“你就继续告诉我你是八年级的吧。”
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他是个警察，为所欲为。当我哭泣的时候，他在大笑。
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“我们不用拍拖，让我再请你喝一杯。”
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“做个好姑娘，什么都别说，OK？”
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他是我楼下邻居的孩子，我8,9岁，他17,18岁。我已经记不太清了，但是我仍忘不了在我背后，盯着天花板，以及一切是怎么发生的。“嘿，想找点乐子吗？”
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“如果你告诉任何人，我就杀了你。”
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“我只想让你知道我有多在乎你。”
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“得了吧，没有人需要知道。”——凌晨五点，在我上大学的第六个晚上，一个昏暗的澡堂里。嘿，你猜怎么着，现在整个大学都知道啦。
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“别担心，兄弟们都这么干。”
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“是男人你就做！”
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“没关系啦，兄弟们都这么干，这叫实战练习。”
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“你怎么能让这事儿发生在你身上？”——当我告诉朋友、家人时他们说。
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“你意识到你对妈妈做了什么吗？”——当我把性侵我的继父送进监狱时，我的哥哥说。
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“可能你不该出柜。”——询问我的警察说。（出柜：公开同性恋身份）
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“但是他所做的一切，不过就是摸摸你，不是吗？”——当我讲述发生在6、7岁的我身上的事情时，得到的最普遍的回应。
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“你不该未经我同意去那种地方。”
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“我不想跟你结婚了，因为你已经不是处女了。”在我告诉我下一个男朋友我被强奸的事情后，他这么说。然后他也强暴了我：“反正你已经被操过了。”我当时16岁。
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“你既然跟一个比你大20岁的男人约会，那就别装作“对这事儿很吃惊。”——警察
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“如果他真的伤害了你，你就不会再爱他了。”——检察官“你想必一定很想要吧。”——牧师“……”——父母
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“这又不是我们的错，她自己喝醉了惹一身麻烦，告诉她自己熬过去吧。”——我妹妹对我妈妈说。
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直到他夺走属于我的东西，我才明白“崩溃”意味着什么。但他也让我明白了如何重生。——我对一个朋友说
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“呃，还好啦，那不过是一个久远的童年创伤而已。”——朋友对我5岁被强奸的反应
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“他只是喝醉了而已，没什么大不了的，淡定。”——我告诉的第一个人这么回答我
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“她是个说谎精，她想破坏我们的婚姻。”——我的继父“忘了吧。”——我的妈妈
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“他不会干那种事的！”——我的祖母
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“你唯一可能离开我的方式，就是在尸袋里。”——是吗？
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他们没有偷走我的价值。
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这不是我的错，从来都不是！我是幸存者！
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现在我终于清洗干净你给我的人生带来的麻烦——幸存者。
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（纹身）幸存者。
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你是性侵的受害者和幸存者吗？是否想说出你的故事？如果想了解更多关于这个策划，请点击查看
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