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& 婆媳指南 [我要发帖]
　　小宝宝男孩女孩？
　　没人理
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　　是没人知道
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　　哈哈，咋这么关心呢，难不成惦记着赌约？问谁还不如问我呢，刚差点把主号密码给忘了。　　小宝宝是女孩，你赢了，等着坐地收钱钱吧，记得分我一半儿。　　那边乌烟瘴气的回来干嘛啊，宝妈真心伤不起，偶倒是喜欢欣赏你，打算以你为榜样培养女儿，也不知有那福气没，你又不做我女儿，你说咱回来干嘛，跟你抢钱钱？
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　　这么快就憋不住了，还曝露了自己天天在这儿瞟着，笨蛋。
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　　哇，烟花生啦，恭喜恭喜
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　　没办法，偶真心喜欢楼主，冒个泡又能怎样？
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　　哈哈哈哈哈，我就说我应该赢了，，，快快，输了的快送分分给烟花
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　　楼主么么哒，不愧是贴心小棉袄，有你做榜样这胎必须必是女儿啊，指南双份丈母娘咱做定了。　　悄悄告诉你，老呆也很可耐你，不只咱一个喜欢你哦！　　以前也曾猜测二胎是小姑娘，老公听了跟你一样的反应，满眼放光:嗯，一个就已经不错了，两个小姑娘就很好了。　　哈哈，如今两个小情人美不死他。
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　　恭喜恭喜!
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　　特意祝愿小宝贝的手非常美！！
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　　这帮子重男轻女的货，没事的时候大都赌儿子，现在见是女儿了一个个的跟木头一样，分都不送一点，气死我了，没送的你们等着，一个个的都记着呢。　　话说，怀孕的时候总是有人在我耳朵边说，如果这胎还是女儿怎么办？你公婆会不会不喜欢，会不会重男轻女？都知道你老公疼你宠你，可你老公不是你公婆啊，你公婆对第一个孙女好，未必就不对第二个孙女重男轻女了呢。　　我说不可能，想都不要想，敢在我这儿重男轻女除非他们不想好好活了，他们欺负孩子娘没关系，反正我皮糙肉厚的欺负下也不会死，可也没皮糙肉厚到让公婆重男轻女到女儿头上去了，这是底线没有之一，要么好好待孩子，要么给我滚的远远的，不然，哼！我可不是那种草包。
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　　这帮子重男轻女的都给我等着，等着送山猪跑炮轰了你们！咱可不是好欺负的！晓得吧！晓得就赶紧送分分来！
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　　@烟花妖娆一时，我分早就准备好了，你总得让我看看小宝照片再送吧？她们是不是重男轻女，我不知道，反正如果天涯只有一个不重男轻女的，那一定是我。
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　　王爷184去哪了？居然还要照片！你要一张，她要一张，都要了才送，干脆我实名制得了。
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　　哈哈哈，我明确表示：我希望烟花生男孩。　　哼哼~~~　　人家说指南大都是丈母娘，我这准婆婆自然希望多点准婆婆了，免得被指阴盛阳衰...　　宠儿以外的准婆婆们，自动隐身哈，很多人当你们不存在的，哈哈哈~~~
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　　哼哼，做梦去吧，无论生儿还是生女，我永远都不会改变媳妇的立场，除非宠儿你把婚姻法等各项关于妇女孩子的法律都改的跟欧美一样了，没有重男轻女三千万光棍了，到时我有可能会成为婆婆党的，否则我不可能因为自己是婆婆，有可能面对婆婆这个身份的难题就改变我的初衷，做婆婆这点子事跟女性的保护比起来，简直轻如鸿毛，即使有可能会被儿媳妇整的很惨，我认就是。　　那么多男人都还在为女性说话呢，何况一介婆婆乎?
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　　知烟花者，王爷也~~~　　昨天我们还说起这话，我说希望烟花生男孩，看看她生了男孩以后，思路和口吻会不会有所改变...　　王爷说：你也知道她是倔强的人了，就算生了男孩，也不会变的...　　我说：时间可以改变一切~~~　　同样，我也来一句：就算我生了女儿，也不会变的...因为我做媳妇时不是受气的媳妇，做了婆婆或者丈母娘，也就不会成为“复仇”反转的婆婆或者丈母娘，吼吼~~~　　三千万光棍汉么...独善其身或许很难，但对于小百姓来说，扫自家门前雪总归是最可行的~~~　　这次回老家，见了公婆和妯娌的关系，更加觉得“独善其身”的可行性了~~~
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　　补充一句哈：　　作为媳妇和未来婆婆，再看看我妈和我婆婆的经历，再看看身边的媳妇们，大姑姐啦、娘家弟妹啦、妯娌啦...　　感觉吧，这媳妇婆婆的，根本就没有根本上的区别，都是互换的角色~　　把二者对立起来的，基本上就是脑子一根弦儿的...　　这么说绝不是女权主义哈，我虽强势，却并不推崇女权~　　男女本身就应该互补的，把男女对立起来的，同样是一根弦儿的...　　说不清楚啦~~~总之，内心充满了希望，哈哈哈~~~
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　　如果婆婆媳妇根本没有区别，你就不会终日在指南里神经兮兮惶惶不可终日了，同样是未来准婆婆，为什么小七就没这种反应？　　不排除意外情况的话，比如火车站恐怖袭击，独善其身自扫门前雪大多时候大多人都能做到，但是会比较难一点，因为你的儿子要面对更多竞争压力，包括你这个准婆婆。打个比方，如果性别比例相当，你儿子的条件是可以找到A女做老婆，你也比较满意A，但是因为男多女少三千万光棍的缘故，你儿子就只能下降一个层次找B女，而且，压力会大点，包括他包括你。　　如果女的多出三千万，早就是你们做婆婆的天下了，哪里轮得到丈母娘来得瑟。
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　　你不可能在公婆妯娌关系中独善其身的，说句不怕你老公揍我的话，嘿。　　反而是你妯娌能够独善其身，她不养你公婆，不管你公婆，不伺候他们，甚至跟他们断绝关系，也没有人说她半句不是，说白了她不是你公婆的儿媳妇，是你老公大娘的儿媳妇，那才是她和她老公的责任，而你才是你公婆的儿媳，你说谁更潇洒更任性更能独善其身？甚至可以说她根本就不是你妯娌。所以你和她根本就没有任何比较性，你公婆也不可能把她和你等同视之，名不正言则不顺。有些道理你说得，你的妯娌更能说得一分不差。
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　　至于惶惶不可终日，那倒不至于...　　从我“打赢”那场仗开始，就没啥需要惶恐的了，其实之前也没惶恐过，烦躁和纠结倒是有过的~　　至于我家威廉将来会找什么样的媳妇...我倒不觉得肯定会A到B，像我老公，找我绝对好运气啊，哈哈~~~　　顺其自然吧，很多时候，我们不是事物的主宰者，尽力而为就好了~
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　　另外，我妯娌，呵呵~~~　　从一开始，我对小叔子的态度就是：感情上是老公的亲弟弟，责任上是堂弟。　　而妯娌呢？根本没什么感情可讲，所以，我根本没把她当做亲妯娌来看待，也不打算跟她有很多交集~　　目前，妯娌是希望婆婆帮她带孩子的阶段，直接把自己当婆婆的儿媳妇了，而且坐月子时，大娘也只是回来转了一圈，根本就没照顾，全是我婆婆在管...　　如今，婆婆去给大姑姐照顾月子，妯娌居然也不愿意，生气带着孩子回娘家了...无论是夫妻关系还是婆媳关系，都是一地鸡毛...　　将来养老，或许他们会直接一句：“我要养的是养母。”无所谓的呀，因为我和老公从来没有把他们放在共同养老的位置上~　　而且，以我公婆的心智和为人，将来和妯娌之间，根本无需我们去露面~~~　　目前，我的感觉挺好的，一切都回复了刚结婚时的样子，我对他们也多了很多了解~　　很多事情，计划没有变化快，所以，兵来将挡、水来土掩吧~~~
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　　小叔子...　　从认识他开始，就把他当做小孩子来看的，现在仍然是~　　我不觉得会跟他之间会有啥冲突，虽然这孩子不太会做事，本来嘛，就是个小孩子~　　当年，公公把球踢给我们，小叔子来找我们，我不也直接又把球给踢回去了嘛~　　这两三年，跟婆家人的交集，最多的就是这个小孩子，QQ微信都偶尔聊聊~~~　　对他的态度，或许是因为他可怜的身世，也或许就是因为他是个弟弟而已，总之，一直都是这样的~
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　　那宠儿你就赌运气吧，希望威廉能有他爸一样的好运气。如果这个世界都可以靠赌运气去解决，那都上澳门去了。　　你没有看懂我的意思，我的意思是你妯娌无论是比你差还是比你好，在你公婆那都没有可比性，她比你更有资格去任性更自由自在。如果她比你好那才是上当了，这个世界不是媳妇够好就是王道的。　　你公婆顶多只是想给送出去的儿子找个媳妇，过河拆桥根本就不奇怪。
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　　四楼的你好不讲理，我说过媳妇对公婆有养老义务了吗？记住，这里的养老指的是辅助赡养。　　宠儿我记得你说过你有双重洁癖，别说是公婆，甚至于连自己亲生母亲跟你同住你都不能接受。　　那么问题来了，公婆老了你将如何实现你所说的独善其身，你的妯娌对他们可是连辅助赡养义务都没有的，也就是说连门都可以不让他们进也没人说什么。　　乐观点来看，就算你姑子做女儿的愿意承担，有能力承担，算你们两家一家一半，两家轮流住，你又怎能挡得住公婆老了跟你同住，同住了还能独善其身吗，你们以前同住过吧，同住养老跟出钱养老根本就不是一个概念，同住有摩擦，需要磨合，出钱养老相对来说轻松的不是一点半点，还可以说些同住养老的风凉话。　　除非儿女能把他们送到养老院去，那么就能独善其身了。独善其身不是指不养老，知道不。
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　　那么你再回头看看你用的词造的句子：谁说媳妇有责任与义务养公婆伺候公婆的？　　国家法律明确规定配偶对另一半的父母有辅助赡养义务，这不是我凭空捏造的吧，对公婆说到养管伺候责任等等字眼就等于有赡养义务了？这样明显的错误为毛你会这么理解？难不成你觉得我会愚蠢到这个地步？我比你更善于咬文嚼字。
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　　即使公婆年轻时对媳妇一分不出，年老时媳妇仍然是逃不掉辅助赡养义务的，也就是说，如果媳妇不能得到的公婆的帮助，转而寻求自己父母的话，公婆年老时她的辅助义务仍然逃不掉。　　你现在知道你的问题在哪了吧，一方面你向往西方婆媳的互不相干君子之交，另一方面在国内婆媳关系上偏偏要受制于国内的法律，辅助赡养义务，就你那种一厢情愿的想法实行起来，对媳妇根本就是不公平的，偏你还意识不到在国外，媳妇对公婆根本就没有任何义务，哪怕是辅助赡养义务。
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　　我已经送分了　　
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　　谢谢囧囧，么么哒
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　　把中国婆媳紧紧绑在一起的，不是别的，恰恰就是法律，对配偶父母有协助赡养义务，无论怎样的君子之交淡如水都逃不掉，嘿嘿。
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　　无论公婆父母，做的再糟糕也要尽法律义务的。　　不了解宠儿家的事儿，我个人觉得根本没必要纠结，对得起自己良心即可。
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　　为毛一个都不懂呢，这里的问题是指宠儿说的独善其身，不是指养老问题，也不是说宠儿不养老，养老有很多种，出钱是最简单轻松的一种，也是她最喜欢的一种，她若不说独善其身，我倒是不废话了。　　宠儿的婆婆是什么样的人呢，在月子里用宠儿洗乳垫的盆子洗拖把，这种生活习惯谁能受得了，宠儿又是什么样的人呢，有洁癖，号称连她自己的母亲同住都不能接受。　　那么问题来了，如果宠儿老公和姐姐两家各半轮流赡养，如果需要同住赡养，两个极端的婆媳同住磨合的问题该如何解决，到那时婆婆再一次用脸盆洗拖把，还能像宠儿所希望的独善其身吗？大家都知道婆媳同住摩擦的火花是有多灿烂，多不容易和睦相处，难不成宠儿让一把年纪的老人把习惯改过来？这可是大工程哦。　　想想这个，是不是觉得很。。。。。。独善其身？呵呵，那是压力转移好不好。　　不过呢，人这类生物，总是适应能力很强的，再说了还有大姑姐呢。　　我若是宠儿公婆，就对宠儿妯娌好一点，毕竟妯娌再怎么不好，也不似宠儿这般洁癖，大姑姐虽然是女儿需要母亲伺候月子，但是大姑姐在小家庭中的窝囊表现也说明了指望这个女儿是多么的不靠谱，她也无法回报起亲生父母对她的偏爱，其实她才是担当大部分的那个。　　三个孩子，一个孩子伺候一个月子非常的公平。踩这个扶那个，见风使陀，本身就是做父母的忌讳，这等公婆想要独善其身，本身就是奢望。　　记得你第一个帖子吧，当时讨论的很热烈，好像就是一个死结，我说，最好的办法是你公婆另外给小叔子整个房子，结果呢不出我所料，现如今可以去翻看那个帖子，看看有几个人说出跟我一样的话，简直是神算子，希望别再给我神算到一次。
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　　我现在就想做好自己的工作，料理好自己的小家，孝敬好自己的父母，然后好好享受还算年轻的时光，有了政策再生个可爱的宝宝~~　　什么西方啦东方啦，想一些不着边际的状态，那是不面对现实，而现实就是：我在跟公婆的问题中赢了，虽然有段时间的尴尬，但总归是有了一个相对不错的结果~~　　养老问题，现在考虑为时尚早，而且计划不如变化快...我可以确定的是，年轻的时候可以搞定一些事情，将来年龄长一些，只会更加稳当~　　实话说，上周末带威廉回老家时，公婆那种激动的神色，和跟我客客气气聊天的情景，仿佛回到了结婚之初那种和谐的局面...　　不过呢，我不至于麻痹自己的，抱着阿Q精神跟他们相处的，时过境迁，很多事情已经是既定的事实，经历了就是经历了，每一个人在我心里都会有一个我自以为合适的定位~　　这些事情，我们从来没有让威廉知道过半分，每次回老家，那种孙子扑到爷爷奶奶怀里的场景，我相信那都是真实的~
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　　独善其身，是真实的，更是空幻的。其实你唠叨那么多，就是一句话，既对独善其身抱以期望，又不愿去想去面对公婆老了以后的情况，只能想着现在的好日子得过且过罢了。　　东方西方是对竹子说的，不是对你说的，她最崇尚西方婆媳不搭界的模式，但又无法改变中国协助配偶赡养义务的法律，无法解脱法律上对婆媳的捆绑，我为什么即使成为婆婆也不会改变媳妇立场，就是因为法律规定的缘故，导致婆媳主动权在婆婆手上。　　至于你，你的思想还是非常传统的，而且你多少会顾虑孩子老公的想法，要不就不会主动示好了，正是鉴于这点我才跟你讨论公婆老了以后你怎么解决同住摩擦独善其身问题，如果有好的办法就向你借鉴下，你若是跟竹子一样情况我就不用讨论了。
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　　昨天跟弟弟聊到半夜，他说了一段话：“姐姐，我觉得你有时候心挺狠的，有时候都让我感觉自己不是你的亲弟弟。但我又能感受到你对我的关心，还有跟你聊天时那种可以说心里话的感觉。所以我想明白了，其实你就是在按照自己的分寸来做事。”　　我说了：“没错，咱妈也说了，咱们姐弟三人，我是最心狠的一个。不过是不是心狠，是看情况来的，看对什么人、什么事。没错，我是你姐姐，但首先，我是你哥的老婆、威廉的妈妈。”
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　　记得军医在第一个帖子里对你的评价吗，大意是大问题上你丝毫不含糊，将士兵马一字摆开在明面上，将是将，兵是兵，马是马，自己的需求和底线，摆的清楚而明白，目标性非常强。　　嘿，我自问没这能耐，所以想跟你讨论讨论，看看你有什么好办法。　　PS:追你帖子也追好多年了，打你上天涯就关注着，以后同样也是，希望这次独善其身是结尾。
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　　以下来自转载：　　在美国，有要求儿女赡养老人的全国性法律，全部50个州中即使在有法律规定要求子女在年老的父母无法照顾自己的情况下赡养他们的30个州，也几乎从来有实施过，州政府强迫儿　　在美国，?有要求儿女赡养老人的全国性法律，全部50个州中即使在有法律规定要求子女在年老的父母无法照顾自己的情况下赡养他们的30个州，也几乎从来?有实施过，州政府强迫儿女为?钱的父母出钱的想法，几乎得不到任何社会和政治方面的支持。用我们中国人的思维习惯很难理解，有人归于这是两个国家文化传统差异造成的，其实在我看来主要是社会福利制度不同。如果让中国的子女选择，可能大多数人并不认为和父母生活在一起或为父母花钱养老是件自愿的事。　　美国法律专家认为这样做的理由是：　　一是人口地理分布广，很多儿女都不住在父母身边，因此为赡养老人造成了很多实际困难;　　二是一半婚姻以离婚告终，如果父母其中一方在孩子年幼时?有和他们生活在一起，难道孩子在父母年老时有义务照顾他们?　　第三，如果要求子女赡养老年人，会使子女家庭的收入减少，如果夫妻有一方给自己父母寄钱，还可能使另一方不满，从而造成家庭ì盾，使夫妻关系紧张。
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　　这三个理由能不能站得住脚?中国以上情况不是也很普遍吗?事实是这三种情况不断造成众多家庭的ì盾，是和谐社会一个很大的不稳定因素。特别是对正处于人生年富力强的中年人，上有老，下有小的负担很大程度上制约了个人社会作用的发挥。　　目前，我国有60岁以上的老年人1.1亿，建国前夕，人均寿命只有35岁，而现在，人均寿命已达到70岁。按照联合国颁布的标准，如果60岁以上的老年人达到社会总人口的10%以上，就称之为老龄社会。那?，我国目前已经接近进入老龄社会。按照我们现在的人口制度、法律制度，今后子女的经济和生活压力越来越大，那?出·在哪?　　社会保障制度是解决这一问题的根本出·，我们的对老年人的保护实行的是一种责任转移，将社会责任转嫁给其子女。一个公民作为直接或间接纳税人在年老时享受国家应当承担的救济是理所当然的，包括退休金制度、养老保险制度，但这还不够，即当老年人自身财力无法满足生活需要时国家应当站出来，而不是强加给其子女。当然，这其中有许多技术和习惯问题。　　比如，在美国，老年人可以将自己的房产“倒按揭”，即将自己的房产与商业机构达成协议，在有生之年由商业机构支付生活费，待去世后房产所有权归商业机构。在美国，老人?有义务给子女留下任何遗产，如果钱财用完，主要依靠社会福利制度和税收来满足老年人的需要，例如州政府，特别是联邦政府通过各种现金、补助金、养老院和住房补助以及食物券等向老年人提供帮助，美国的养老院数量多，人数多、管理也相当规范。　　对中国而言，父母似乎就是为儿女活着，远远超出法律所规定的抚养到18岁的义务，社会上“啃老”现象十分普遍，如果不将资产全部交付子女，则在社会上会遭到周Χ人群的谴责。而另一方面，有许多老人因为年老体弱或大病使子女不堪重负，致使整个大家庭陷入困境。这样的后果是一代一代人自身生活质量下降，一代一代人自身奋斗意识弱化，特别是随着人口负增长的出现，这一ì盾将进一步激化，改变我们的社会习惯，改变我们的法律传统，改变我们的社会保障制度愈来愈迫切了。
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　　@烟花妖娆一时 你到底生了多久了，这么没完没了地飚长篇，还要不要眼睛？信不信我封了你
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　　哈哈，这个时间有点长。
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　　知道了，玩一会就回去，又不是天天这样玩。
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　　其实，烟花说我说的很深刻，或者说，句句说到骨子里~~~　　同住方面，结婚九年多以来，总共经历过两个阶段：一个是住在婆家时，一个是婆婆住在我家时。　　住在婆家时，说实话，当时很没有归属感，虽然公婆明确说了，那房子将来就是我老公的，但仍然没有归属感，因为老公不在老家，我一个人怀着孕和公婆同住、带着刚出生的宝宝跟公婆同住。　　当时我的心态就是：既然在公婆家住，就不要试图改变他们的生活方式，毕竟那是几十年的习惯，我没权利改、也改不了。应该说，那一年多是我长到二十几岁、最忍耐和包容的时间段，对于从小受宠的我来说，连我妈和我老公都觉得不可思议，老公不止一次说“老婆，你和结婚前真的不一样了”。　　忍耐和包容不等于包子，那个时间段没有发生过啥原则性的大事儿。就算坐月子吃不饱饭，我也归咎于是婆婆的节俭、小气、性格使然，并非她故意虐待我。所以，在我看来，鸡毛蒜皮的小事儿，本就很难界定对错的，能放就放，觉得不爽笑嘻嘻蹭他们一句，也就过去了。说实话我婆婆是个没啥心机的人，想套她的话，轻而易举，虽然我也不是非常工于心计的人，但如果跟她斗心眼，感觉好像欺负她似的...　　婆婆带威廉时，威廉也没啥原则性的问题，小毛病虽不少，我也不想过多的去干涉和指正婆婆，一个是担心她接受不了，跟重要的是觉得会给威廉造成困扰、不知道到底该听谁的。　　婆婆住在我家时，前后总共五个月，去掉中间两次回家住了俩月，累计在我家住了三个月吧。那个时候，我觉得：这是我家，我是女主人，无论是生活习惯还是教育孩子，都应该以我和老公的想法为主线。其实，婆婆也不止一次说“孩子跟你们了，你们就得管了，我们老了，思想跟不上了...”可实际上，她已经形成习惯，根本就做不到不插手。当时，我和老公都要崩溃了，老公私下里皱眉头，我是媳妇也不好说的太苛刻。　　之前我还发过婆婆跟老公抢座位、抢着坐到五岁半的威廉身边、方便给威廉喂饭的情景...　　有一次，我真的把婆婆气到了，因为那几天婆婆每天买茄子（我们把生活费给她，她买菜），我说了两三次不想吃茄子了，她老人家又买回来一大方便袋...　　刚好第二天是婆婆生日，我定了个蛋糕回来，把一大方便袋茄子都给做了，做了一桌茄子宴，红烧茄子、地三鲜、凉拌茄子、茄盒...另外加了俩别的菜...　　当时婆婆气的坐在椅子上不说话...其实我也不确定她是否真的生气了，但感觉应该是的...
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　　将来公婆养老时，不知道会在老家还是来青岛~　　之前，婆家的邻居曾经跟公公开玩笑：“某某啊，恁儿子在青岛安家了，将来你还不带着你那俩钱跟过去啊？...”（那俩钱指的是公公的退休金，他退休金不高，但没大事儿的话，在老家足够他和婆婆的生活。）　　公公当时是这么说的：“嗨，咱可不去，这俩钱在家花还行，到了那里可不够花的...”　　我想，他们来青岛的可能性不大，主要是老年人那种恋家的心态吧，他们应该还是会觉得老家比较方便。毕竟不是那种所谓的凤凰男家庭、儿子在城市安家、就赶紧地贴过去了...　　公公今年59，婆婆64了，目前身体尚且比较健壮，但十几年后需要人照顾时，威廉刚好是大学毕业、工作、恋爱的时候了，后面紧跟着就是结婚生子......　　或许威廉用不到我们，说实话，我是宁可花钱也不想跟儿子儿媳妇一起生活的，但如果真的用到我们...虽说赡养老人是义务、带孙不是义务吧，可什么事都不是一成不变的......　　还有，现在退休年龄延迟，那时候或许我们都没退休呢，就算我们早早离职，上面说了，很多事不是一成不变的...　　那种情况下，公婆在老家，会更加方便，毕竟可以照应的人比较多，总好过老公一个人孤身在外的~~~　　我们虽然不攀比小叔子的养老，但如果公婆不来青岛跟我们，大姑姐在县城，离老家也就几里路，毕竟不如小叔子走几步的方便...　　公婆给小叔子盖了房子、娶了媳妇、带了孩子，不用他出钱，稍微关照下还是可以的吧~~~　　当然了，如果公婆有那种需要床前伺候的，就真的不好说了...　　烟花也说了，小叔子过继出去了、法律上没有义务，大姑子有义务、可在小家地位低、未必伸得出手...　　那时候，或许就是老公和大姑姐之间的事情了，我们当然不希望在赡养老人方面出现啥争执，弄个丢人现眼的局面...　　但是，如果大姑姐到时候真的不伸手，老公说不出来的话，我可以后面推一把——我弟弟也说了，我遇到事情够心狠。　　这两年，公公那么霸道的人在我这里也处了下风，算得上茶壶里煮饺子，四邻八舍的也丢了脸，大姑姐老公也曾经插手过我婆家的事情，当时在我这里也弄了个灰头土脸...所以，将来大姑姐也未必能在我们这里占得了便宜......　　还是那句话：我不希望会有白热化的那一天，但如果真的可能出现那种局面，我也不会让老公当冤大头...　　ANY WAY，计划不如变化快，过好如今的日子才是正事儿~~~
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　　但是，如果大姑姐到时候真的不伸手，老公说不出来的话，我可以后面推一把——我弟弟也说了，我遇到事情够心狠。-----------我对这个比较感兴趣，想知道你到时到底怎么做，呵呵，因为我想象不出来你会怎么逼那位傲娇的姑爷就犯。。　　公婆给小叔子盖了房子、娶了媳妇、带了孩子，不用他出钱，稍微关照下还是可以的吧~~~-----------所以，让你公婆对妯娌好点儿都有好处，到时万一小叔子外面上班去了，妯娌不管怎么关照。
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　　心狠不一定是嘴上发狠，姐夫和公公有些相似的地方，那就是要面子，对这类人来说，让他丢脸比骂他更让他难受，而且姐夫有公职的...　　其实吧，姐夫那个人未必不管的，他曾经当我和老公的面跟公婆说过：“叔，婶子，你们将来养老，我们也是要管的...”　　婆婆的反应是：“嗨，你们说是管，我们心领了，养老还是要靠儿子...”——这也是我之前吐槽过的地方：照顾月子带孩子时，说儿子女儿都一样；养老时，又成了靠儿子...　　不过，婆婆说出这双标的话，我和老公都没做任何反应...老公是因为心里有话不喜欢说...我则是觉得，事儿没有到跟前儿，没必要先当枪，做人总要藏得住话才行...　　公公把我的衣柜私自送人，我当时知道他的用意、却没有发作，可以说就是为了事到临头时能拿出来给他个措手不及。　　所以，我倒是不担心大姑子和姐夫不管，而是觉得问题可能出在公婆这头——他们觉得儿子才应该给他们养老。　　不过，等他们真的到了那个年龄，就未必能掌握的了局面了——现在都控制不了局面的茬儿...
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　　至于小叔子和妯娌这边...　　上周回家时，老妈嘱咐我：“如果你公婆跟你吐槽弟媳妇带孩子问题，你就说一句‘有空的话就搭把手呗’...”　　我说了：“这话我是不会说的，看看妯娌是什么性格吧，孩子五个月了，婆婆帮大姑子照顾月子都不愿意，带孩子就跑娘家去了...这种媳妇，可以说做事根本没分寸的茬儿...再加上婆婆也是个拎不清的，她们之间的事儿，我只听着就好了，绝对不会发表意见的...”　　结果，公婆轮番跟我说妯娌的不是...我当时心里想的是：如今咱们刚缓和了，你们就跟我说另一个儿媳妇的不是，之前肯定也没少说我的不是吧...　　当时，我也就听着呗，本来和我半毛钱关系没有的，又都是糊涂人，不插话是最省心、最省事儿的~　　而且，根据婆婆的性格，她不可能不帮妯娌带孩子，一早就说了“我和大嫂一起带”，实际上，大娘在那老头那里过日子，根本就不管，早晚都是婆婆的事儿~　　如此一来，根据公婆、小叔子、妯娌，这四个人的性格，公婆肯定是吃力不讨好的，小叔子和妯娌之间如今就已经一地鸡毛了...　　我觉得，他们之间出不了啥大事儿，也不可能和睦了...　　既然环境已经给了我们几百公里的距离，我又何必蹚浑水呢？　　每年回去几趟，买点礼物啥的，当当“客人”，挺好的~
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　　我们生二宝的话，不打算让婆婆帮忙了，小叔子家的是她带的第三个孩子了，说实话，老太太也挺不容易的，上要照顾年迈的公公，中间时不时的受点公公的窝囊气，下面还要带孩子...　　我们二宝时，她就过65了，也确实不忍心让她带了...　　再就是，如今的我估计已经不可能再一次忍受她那些 奶瓶嘴臭了都不好好刷、拿乌黑的抹布给孩子擦嘴...这些习惯了...　　不过，根据这次回去的情况，她应该会主动提出帮忙的...　　这次回去，她跟我说：“以后放假了，就把威廉送回来，我看着他，省的跟他爸爸去上班，也怪无聊的...”
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　　@distan7 你个希腊农夫，你不怕被那蛇咬，也要替你亲戚着想一下，哼哼
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　　恭喜烟花！
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　　还是兔子大方，么么哒，谢谢哒。
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规