年份：2007年
主演：&&&&&&&&&&&&&&
简介：&电视剧双面胶主　演：海　清--饰胡丽娟涂松岩--饰李亚平潘　虹--饰丽娟妈王华英--饰丽娟爸李明启--饰亚平妈马恩然--饰亚平爸电视剧双面胶 电视剧双面胶视频 电视剧双面胶演员 双面胶在线观看…。&
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电视剧双面胶
海　清--饰胡丽娟
涂松岩--饰李亚平
潘　虹--饰丽娟妈
王华英--饰丽娟爸
李明启--饰亚平妈
马恩然--饰亚平爸
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婆媳大战老公怎么办,制婆婆妙招,如何与婆婆相处
11:06:39.000标签：婆媳大战老公怎么办,制婆婆妙招,如何与婆婆相处
婆媳大战老公怎么办,制婆婆妙招,如何与婆婆相处
家家有本难念的经，婆媳关系这本经就难倒了不少人。掌握以下四大法门，就能念好婆媳关系这本经。
其一大法门：母子间的分离焦虑影响婆媳关系
& & &婆媳关系难处理，很重要的一个原因就是，这个关系存在着“先天缺陷”。人的一生有两种重要关系，一是由血缘连接的关系，这里头以基因传递为核心的亲子关系比其他关系更重要,同时由于日常的亲密生活产生很深的情感的链接。另一种重要关系是婚姻关系，这是人类繁衍的天然需求,。而婆媳之间的关系，既非血缘关系又非婚姻关系，所以相对来说就更容易产生冲突矛盾。
& & &当儿子长大成人步入婚姻的殿堂，成立了自己的小家庭，原来的家庭关系起了变化，儿子要独立出去了，母子之间的分离焦虑会在这个阶段影响到母子双方。如果女性在家中地位强势，母子依恋关系尤其紧密。当婆婆的常常会担心儿子吃亏，尤其是有些当婆婆的，对自己的婚姻不太满意的话，就更容易对儿子的生活卷入过多。而婆婆的状态也会影响到儿子，他会觉得自己的婚姻让妈妈不高兴了，因此在心里感觉不安和内疚。这样看来，分离焦虑对儿子的婚姻关系和婆媳关系都会有影响，这是需要适应和调整的过程。迈不过分离这道坎，儿子长不大，母亲放不下，儿媳很委屈，婚姻很脆弱。
第二大法门：婆媳同住要培养边界意识
& & &中国人的传统文化中，家庭成员之间“边界意识”比较模糊，甚至缺失。无论婆婆、儿媳还是儿子，都只强调家庭意识，生活在一起都希望尽快融入对方的生活，无意中在试图改变或否定别人的生活方式。家庭成员之间过度追寻一致性反而导致了彼此的不适感，矛盾、冲突随之而起。比如婆婆帮着儿子媳妇晒衣服，虽然是出于好心，但此举却有可能过了“界”，让媳妇无法接受，还会产生自己的隐私被侵犯的感觉。须知，公公婆婆的家庭、岳父岳母的家庭、小夫妻的家庭，是3个独立的家庭，和睦相处的秘诀之一就是每个人都要有边界意识，特别是当小夫妻与公婆同住一个屋檐下的时候，婆婆和媳妇各自都有私人领地。彼此要互相尊重，尽量避免“私闯禁地”。
& & &婆媳是两代人，成长环境、生活经历,受教育水平都有差异，她们是属于两个不同的系统的。边界太清晰各
过各的日子，显然不是很好的办法。但是，联系太紧密难免造成卷入过度。家庭成员们要分清，哪些事情是由
小夫妻自己做主的，哪些事情是要尊重老人的意见，哪些事情是要互相协商来做决定的。
第三大法门：不合理期待要归零
& & &新的家庭建立，一般来说，婆媳双方对彼此都是有期待的。婆婆会希望媳妇像自己女儿一样，媳妇则会希
望婆婆像自己的妈妈。此为“应有之情”。可是，现实和理想总有距离。她们之间没有血缘关系，根本不可能像
期待的那样对待对方。此为“实有之情”。这是一开始就有的矛盾。期待越多可能失望也就越大。有些儿媳妇会
认为，婆婆应该对自己有物质方面的付出，生完孩子应该来照顾月子……这些期待其实是不合理的。如果让这
些期待归零，那身为儿媳的就会对婆婆给予的任何照料帮助都心怀感恩。
& & &我们要允许他人不喜欢自己，允许他人有不同的观念和处理事情的方式，我们发现，婆媳吵架常常是围绕
事件争得面红耳赤，无非是想分出个是非对错，而事实上，不少事情是无法简单判断孰是孰非的。
& & &此外，良好的沟通也是非常必要的。婆媳之间不妨在一开始就告知彼此的禁忌和底线。身为儿媳的年轻人，可
以在一开始就主动跟婆婆沟通，让婆婆了解你有什么习惯,什么“缺点”,什么禁忌,要对婆婆表示”我会多注意，也
请您多担待”。同时,也可以主动询问婆婆喜欢什么,讨厌什么,对你的期待又是什么,特别是在共同生活的初期阶
段,多问勤做有利于双方了解。
第四大法门：协调婆媳矛盾男人是主角
& & &婆媳的矛盾被很多人形容为两个女人围绕着她们共同爱的一个男人的战争。婆媳是否能和平相处，那个为人子为人夫的男人起着非常重要的作用。很多婆媳问题的背后，往往有着一个不成熟、不独立的男人。当婆媳之间发生了问题，这类男人往往采取的是逃避、不敢明确表明态度，希望两面都不得罪的方式。两面讨好的结果是里外不是人。
& & &对于那些在妻子和母亲之间当“夹心饼”的儿子，首先，作为儿子要明白，孝顺是对老人的赡养和精神支持，但并非意味着对他们的百依百顺,而是可以对母亲说‘NO’的。第二，不必要求妻子像你对你妈那样好，彼此尊重,求同存异也很好。第三，对妻子或者母亲的抱怨要做适当处理和加工后再传递出去。第四，有对老人表示孝敬的事情多让妻子出面做，有什么让婆婆不满意的事情，作为儿子要多把责任揽在自己身上。”
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婆媳大战，看小包总怎么拆招？|欢乐颂
文章：686 篇
评论：0 条
编辑：jiazhuo
发布时间：3 周前
没嫁过人，就不知道娘好。
撰文 | 苗朋
编辑 | 张看看
图片 | 网络
这个世界，不是男人就是女人，要么你是“媳妇”，多年之后，终有一天熬成了“婆婆”，要么更惨，被夹在婆媳中间，因为你是男人……
多少大丈夫出门在外，纵然是神通广大，可回到家里关起门来，一样是上惧老妈，下怕老婆。当然，据说更令男人闻风丧胆的莫过于：
老婆、老妈狭路相逢——
针尖对麦芒、木炭配硫磺，稍有火光，冲突便会瞬间爆发。
一个德高望重，一个相夫教子，按理说有老婆爱、老妈疼的男人最幸福，但为何这两者一碰头，马上就成了天下最难调和的矛盾体了呢？
如今，不管你是深有体会，还是电影电视、街坊四邻的耳濡目染，我们似乎已经形成了条件反射——但凡话题涉及“婆媳”，其中的戏路情节，便猜出了大半。
最近热播的电视剧《欢乐颂》上演完婆婆劝退樊胜美“别纠缠我儿子”，小包总的“婆媳大战”硝烟四起，包太太听说安迪是“狐狸精”逼着儿子跟他分手，小包总不答应，于是包太太亲自出马调查安迪，找上安迪，逼得一向尊贵优雅的包奕凡，像风箱里的老鼠，两头受气，只好躺地上哭着喊“妈”。
都说清官难断家务事，或许连婆婆和媳妇自己也说不清，在这“婆媳”相对论中究竟隐藏着怎样的内在驱动力，非要搅个天翻地覆方才罢休，实在令人费解……
“她不好”——婆诉婆的苦
你可能有过体会，或至少怎么也在电视上见过，但凡婆媳战争爆发时，男人要作“和事佬”，一般都会先挡在老妈面前，然后把老婆连推带拱地送回房间，关上房门，深出一口气，然后走到老妈跟前——“妈，您消消气！”
郑姨（52岁）：“儿子娶了个姑奶奶！”
我儿子哪是娶了媳妇？简直是娶了个姑奶奶！挣了钱都交到她手里，回家还得做家务伺候她。本来我是眼不见心不烦的，反正又不住在一起，儿子喜欢，我有什么办法。可是，回婆家来她倒是勤快点呀？她不，连盛饭这样的事都要支使我儿子去做，真气死我了！
李阿姨（56岁）：“娇小姐样的儿媳让人怎放心？”
不是做婆婆的爱讲究儿媳，这些年轻人也过于娇气。不仅不会做家务，就连上下班都必须我儿子接送。有时我儿子晚上加班回来晚，我家老头就到楼下接儿媳妇。我们家儿媳妇已经进门4年了，不管晚上几点下班，回家一定要有人接，否则坚决不上楼，一说她就回答两个字‘害怕’！说实在的，谁愿意干涉他们的生活？
但是你说，一个连楼都不敢自己上的娇小姐，生活自理能力显而易见。不仅仅是这些，她花起钱来吓死人，买件破绒衣，居然花了800多。
“她不对”——媳说媳的难
安抚好老妈，男人又来到房间门口，不敢直接推门进去，就扒在门口侧着脸听听，终于抱定了必死的决心，倒吸了一口凉气，还是没敢开门，转身去开了冰箱——“先给老婆倒杯饮料，或许我还有救。”
小仪（27岁）：“我要怎么讨好婆婆？”
我结婚没多久，和婆婆一起住。在结婚之前，我就知道婆婆早年单身，一个人把儿子带大，很不容易。所以入门之前，我就已经做好心理准备，要好好伺候好老人家，她高兴，我老公也高兴。
没想到，婆婆其实是一个心胸很狭窄的人，而且非常莫名其妙。我做得一手好菜，婆婆做得一般(老公私下说的)，老公很爱吃，常常夸奖我，这时，婆婆就会说：“这样菜太热气了”，“那个菜吃不惯”。老公从小就爱吃炖蛋，婚后，他常常要我做拿手的鱼肠蒸蛋。有次，婆婆自己做了蒸蛋，老公吃得很少，她就很生气地说：“好了好了，不吃算了！”晚饭就这么不欢而散。
我真的不知道应该怎样讨好这样的婆婆，难道我还不够贤惠吗？她到底想我怎么样？
小古（34岁）：“保姆婆婆，让人欢喜也让人愁”
婆婆是个特别能干的人，开始，我觉得有这样的婆婆很幸福，时间久了，觉得她有点太过分。我一个外企中层管理者，在家被当成婴儿照顾，心里也不舒服。比如说，我总告诉她内衣袜子我自己洗。可只要我一脱下来，转眼她就洗了。说实话，这些东西，让我妈洗我都觉得难为情。一次，我洗完澡在阳台上梳头发，婆婆拎着我的丁字裤，边晒边小声说：“这么小的布头，遮都遮不住，小心得妇科病。”天呀，我都快羞死了。
星期天的时候，我很希望下下厨房，可婆婆总不赞成，说我这手是敲电脑的，怎么能拿锅铲呢?一次，好不容易说服她，让我炒菜，结果她隔一分钟就跑来看看，“琴琴，小心别切了手。”“琴琴，白菜要打开洗，要不洗不干净。”她念叨得我心烦意乱，最后果然把手切了。好心下厨，最后却落了个“笨鸭子”的评价。
女人为难女人，其实并不只是女人的事。“婆媳”相对论，左边婆婆，右边媳妇，男人就是中间那道最难端平的等号。虽说深陷夹层的男人也希望家园中永远阳光普照，更深明“家和万事兴”的道理，却有自己左右为难倒不出的苦水。因为“=”画不好，就成了“&”和“&”，稍有偏向，罪过可就大了……
男人大概都被这么一道难题考验过智商：假如你妈和你媳妇同时掉进水里，你先救哪一个？
小时侯，我会说：先救我妈，因为是妈妈生了我养了我。
20岁的时候，我会说：先救我媳妇，因为媳妇是要和我共度此生的人。
而现在，我会说：你们还是先让我去死吧！
大丈夫不好当
都说男子汉大丈夫，现在的我虽然成家立业、娶了媳妇，反倒成了受“夹板气”的小丈夫。
老婆是家里的独女，从小受父母宠爱，出嫁前也是不乏追求者的。她心眼挺好，也知道疼人，每次跟我回婆家都不忘拎上些老年人的营养保健品，逛街时还会给婆婆挑上几件合适的衣服。不过，老婆花钱有点儿大手大脚，也不怎么做家务，这我倒是能理解，因为我们都是上班族，工作本身就挺辛苦。
再说说老妈这边，倒是没明着说媳妇的不是，不过感觉上却是十个八个地不满意。媳妇给买的衣服从来没见老妈穿过，买的补品在那儿一扔就是半年，愣是搁过保质期。“别乱花钱，又没人吃，有钱攒着将来等有了孩子，花在孩子身上多好——对了，你们什么时候要孩子啊，还等什么时候去啊！”
千万别提孩子，老妈急着抱孙子，老婆又坚决不想这么早就生育，对于这种原则性的问题，双方历来都是不肯让步的。
“你看，我和你爸也一天天老了，心里就老想着有一天能抱上孙子，我们也就没什么遗憾了。再说，趁着我身体还行，也能帮你带带孩子不是。”老妈的话在理，我能理解。
“你把我娶进门，就是为了要我给你们家传宗接代的吗？这又不是在旧社会，再说了，我又没说不生，干嘛非要这么着急呢！”老婆的想法没错，我也是赞同的。
到头来，我这个男子汉大丈夫，却没有了自己的想法，成了顺风倒的墙头草，真是可悲……
婆媳各有各的“脉”
我有个聪明的妈妈，只要我认可的东西，她就一定认可。即便这样，她和媳妇的矛盾仍然无法避免。早先妈妈到我们的小家来“视察”，总觉得我们生活奢侈，不懂节制，一卷手纸居然要几块钱！老婆煮了米饭她会说其实想吃饺子，煮了饺子她又说其实想喝粥。
我猜想，婆媳之间总要有一个过渡期，老话说母以子为贵，儿子是老妈的半条命，现在，要把这“半条命”交到另一个“陌生”的手里，自然很不踏实。也难怪老妈对老婆的态度总显得有点儿挑衅……就像电视剧中包奕凡解释的“老虎护犊子”。
老婆从顺序上说，是对我这个男人的“接管者”，更是我们这个新家的女主人。所以，老婆看到“前任”来自己的地盘上指手画脚甚至发难，自然心里会觉得不爽。表面上，出于长幼尊卑，做媳妇的当然不会反驳婆婆，可“视察”一结束，倒霉的肯定是我……
在经历了那些不堪回首的日子之后，有一天我终于大彻大悟，竟然摸准了老婆和老妈俩人的“脉”。每每老妈前来“视察”之前，我都主动把家里收拾得干干净净，备好应季水果，再联手老婆张罗一桌老妈爱吃的饭菜。不管老妈说什么好，我就赶紧说是媳妇的功劳。这样老妈看见我屋里有这么个勤快利落的好媳妇，自然心里也踏实了不少。
女人为难女人，其实并不只是女人的事。“婆媳”相对论，左边婆婆，右边媳妇，男人就是中间那道最婆媳对阵，要说是为了生活中的一点儿鸡毛蒜皮，总觉得不至于；而如果说是时代和社会进步导致的观念不同，又未免不切实际。
其实，问题的关键，还是在“婆媳”关系的牵线人——男人身上。
无论丈夫还是儿子，夹在中间的男人就像是一面凸透镜，只不过婆婆和媳妇——两个女人在彼此身上所聚焦的不是阳光，而是阴影。
婆婆：你哪点配得上我儿子
天底下的婆婆都以为自己生了个最好的儿子，可偏偏却娶不到一个好媳妇。然而，实际情况却是，媳妇的到来，无形之中承接了原本是儿子身上的“阴暗面”，从而使婆婆产生了一种错觉——我儿子哪都好，就是娶的媳妇不好。
婆婆眼中的媳妇，除了笨手笨脚、又馋又懒，什么家务也不会做之外，更可气的就是三天两头地给自己的儿子出坏主意——什么辞职单干，拿积蓄投资，总之就是没有踏踏实实过日子的样子。
其实，谁都知道，如果单说有哪个女人不会做饭，不做家务，邋里邋遢的未免有些夸张，因为这些陋习和未婚“男青年”安插到一起似乎更为合适。而且，说到出鬼主意，我想男人也一定更拿手才对。
因此，婆婆在媳妇身上看到的这些个“坏毛病”，多半是从儿子身上投射过来的。若不是媳妇勇敢地背起了老公身上的“黑锅”，儿子也绝不可能发光发热。
的确，媳妇从进门的那一刻起，便承载起了婆婆眼中对于自己儿子的一切“阴暗面”。在婆婆的心里，儿子成家立业，自然就成了顶天立地的“老爷们”，而付出的代价就是在每一个天底下最好的儿子背后，往往都有一个“坏”媳妇。
因此就算婆婆再怎么看不顺眼也没辙，谁让她是您儿子的“另一半”呢。
媳妇：当妈的怎能这样对儿女
虽说儿子、儿媳，手心手背都是肉，可受到的待遇却是一个天上，一个地下。于是，在媳妇心里，总是会委屈地问上婆婆一句——“如果是您亲生女儿，您也会这么对她不成？”
在媳妇看来，婆婆就是个“坏妈妈”。除了管天管地，在家里硬要摆出一幅“一言堂”的架势，再者就是对自己哪哪儿都瞧不上眼之外，甚至还干涉个人的隐私——实在忍无可忍！
可以理解，人长大了，连自己亲妈都管不了了，何况是婆婆呢。不过话说回来，哪个女孩儿在出嫁前不是被母亲严加“看管”的？印象中，女孩子都是在母亲的唠叨和“不满意”下长大的——坐要有坐相，站要有站相，吃东西时要注意，说话时要注意……
只不过，现在这些没完没了的“管教”和拼死拼活的“反抗”从亲妈那里转嫁到了婆婆身上。
坊间流传着这样一句名言：没嫁过人，就不知道娘好。这说的是，女儿在嫁人之后，才知道自己的母亲有多好，因为这时她有了另一个“妈”——婆婆。而且大多数中老年女性反应，在女儿出嫁之后，母女之间的关系也变得更贴心了不少。如此说来，媳妇找回了一个疼自己、理解自己的“好母亲”，还真要感谢“恶婆婆”呢。
前世的情人，今生敌人？
曾经听到过一种说法——父母是儿女前世的情人。是“恋母情结”的升华也好，还是因缘的浪漫解读也罢，总之，道出了父母与儿女之间的依恋与牵挂。仔细品味，感觉其中之意境言说得既风花雪月，倒也着实释然。
婆媳相对论，可说是“前世的情人”撞见了“今生的情敌”，怎么也要拉开架势，分出个高下——婆媳之间的矛盾怕是要从创世纪一直延续到末日黄昏了。对于男人而言，老的割舍不下，少的又不能放手，两大阵营，可谓势均力敌，平分秋色。
在现实生活中，我们看到的婆媳关系，也着实像“情敌”对阵。然而女人之间的敌对和男人想象的不一样，两个情敌之间，既是对手，又是朋友，彼此更是最了解对方，最珍视对方的那个人。婆媳之间就更加复杂了，在小打小闹之下更是有多重组合——传统的像母女，现代的像朋友，前卫的像姐妹……
或许正是在这亲情、爱情中都有个互相争锋吃醋的斗法，这“情”中才由此多了几分趣味，而生活也因此被赋予了情趣。但一旦母亲站到了儿子“配偶”的位置，以“情敌”的身份想要替代儿媳妇，或者把儿子当成“配偶”，家庭关系就变味了，必然会出现问题。
接纳了媳妇——这个儿子身上的“阴影”，才算是在“养育子女”这一女人在世间最宝贵的修行中，取得了正果。
找回自己真正的自我价值感才是婆婆们需要正视的。爱的匮乏感，会导致婆婆紧抓着儿子不放手，觉得儿子成家立业就是“娶了媳妇忘了娘”，于是产生被抛弃感。
也许每个婆婆都需要正视的是女性的地位和价值感。女人不只是为婚姻为财产、为孩子、为老公而活的，所以即使有一天儿子长大成人，也不会失去自我价值。
从包太太和安迪的对话中，可以看出来，包太太认为安迪就是图她家的财
产，她自己也认可女人的价值就是结婚，用婚姻束缚男人，换取安全感，否则男人说变就变。所以她宁愿相信外人魏太太的话，也不愿意相信儿子，更不信安迪说的不结婚，不分财产这种“鬼话”。
因为自我价值感低，所以在跟儿子沟通中，屡次提到尊重的问题，我是长辈，你就得听我的。而小包总也是一脸苦相，父母所谓的尊重有时候是权威，是对抗呢，让母亲不高兴，退缩呢，牺牲自己的感情。好在即使吵得怎么厉害，小包总依然立场坚定，没有屈服。
接纳了婆婆——这一“坏妈妈”的投射，才能理解母亲的伟大。懂得了什么是真正的母爱，女孩儿便从心底里正式成为了女人。
每个人的心灵都有阴阳两个面向——老婆和老妈这两位你生命中最为重要的女性，正是你内心中女性灵魂在现实中的影射。
她们一个是你的“过去”，一个主宰你的“当下”—— 有时需要你投入情感，有时又需要你理智处理，当好婆媳相对论中的等号，是男性平衡身心、自我整合的最好途径。
不可否认母爱是伟大的，但是母爱应该尊重有度，儿女有为自己的人生做主的权利，
母爱如果过界了，要么儿子永远是个妈宝男，永远无法独当一面；要么婆媳关系闹得鸡犬不宁，儿子两头受气，家庭关系苦不堪言。
包奕凡的做法非常正确，跟母亲明确自己的界限：人我是一定要娶进门的，我的感情和婚姻是我的，我和您和这家是另一回事，您不能干涉我的感情。
在家庭系统排列中，每段关系都有自己的位置，每个人都在自己的位置上，有各自的界限和序位，夫妻关系永远排列第一，一旦儿女关系或父母关系战列首位，本末倒置，家庭关系必然多出纷争。
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《欢乐颂2》五美：论家庭教育的重要性
陪伴孩子遇见更好的自己 |最美的儿童节礼
一个人如何对待性能量，就
去拥抱你所有的疯狂、黑暗、慈悲。
每段恋情的分手，都是为
这些经历是由一股比你更伟大的力量为你量身订做的。
我们选择不违背内心，去创
创造力改变世界，但具体到每一个人身上，这通常只是一个发现
这个世界需要释放被压抑的
准备好唤醒你的内在女神吧！
凡生命真正蜕变的人，都令
看你用“身心灵”一本正经逃避的样子。婆媳大战——全过程记录
——干仗——
这次真格儿是我与婆婆间的大战了。
这边婆婆拉开了嗓门骂开了，我抱起被吓哭的宝宝赶紧上楼，进房间关上门，婆婆摔碎饭碗，大声叫骂的声音依然从窗户清晰地传进来，宝宝吓得一直哭，我无奈地一直哄。
事情起源是这样：大家吃完晚饭，坐在电视前休息。大小子拿一根木条在茶几上邦邦地敲，弟弟的手也放在茶几上，貌似他是故意在离弟弟手很近的地方敲，奶奶叫他别敲，会敲到弟弟，他不听。两次不听后，奶奶直接抢过木条，扔得老远。大小子很生气，大声嚷嚷，什么奶奶不应该扔他的木条，嚷个没完。
在我对小子的教育里一点很重要的内容，就是所有权要清晰。那是小子的木条，奶奶确实不应该扔他的东西。我尝试跟小子讲道理，我说奶奶扔他的东西是不对的，但那是因为奶奶怕他会敲到弟弟的手，云云。我知道这样说婆婆肯定不高兴，因为她从来都以为向孩子发火有理，那是教育。只是小子不肯上楼，我必须当时跟他说才有效果，只好顶风作案了。
这边正在努力说服小子，那边奶奶幽幽地丢过来一句：“这孩子迟早得进班房。”也许是从这句话开始，我心里火苗开始窜起来了。我开始维护小子，我对婆婆说：“妈，你扔他的木头确实是你不对。”“什么我不对？他在弟弟的手旁边敲，说来说去都不听，还成了我不对了？你们实在是太顺着他了！都不知道教育孩子！”这是又一把火，我的语气开始不客气：”你这样不是教育，而是发脾气！”
我的本意是向婆婆好好阐述下失控发脾气跟她所以为的“教育”的区别，谁知没等开口，婆婆的摔碗大吼交响曲已经拉开了序幕。
——僵持——
这里要解释下我这个人的性格。我这个人最怕的只有一样东西：冲突。因为我自己从小生活在战火中，而幼时的我相信，爸妈不和都是因为我，都是我的责任。当身处激烈的争执当中，不论是否跟我有关，我都如坐针毡，浑身发抖，哽咽（出于激动）。我惯于迎合他人，只为避免冲突；大部分时候，别人的感受都比我自己的更重要；遇到矛盾，我会使出浑身解数来尝试化解，酷爱心理学，尤其喜欢研究人际关系中的冲突，也因此练就了一身解决矛盾，维护良好人际关系的好本事。
照过去习惯，我会在婆婆的气平息一些以后，下楼去，就自己做得不对的地方先道歉，然后再解释一下误会，避免全家人带着难受过夜。但这次我没有，因为我也很愤怒，我觉得，我能做的真的都已经做了。
教育，在我的整个人生规划中，是最最重要的一条，我极重视责任，教育是我至高无上的责任，为此，必要时我可以放弃工作，放弃自由，咬紧牙关苦熬这二十年。人生，不过是来走一遭，吃多少玩多少，都是白活；只有孩子，承载着我们的延续，让我们可以在精神上战胜死亡。所以，婆婆老说我“不教育孩子”是很可笑的。我从来没有一天不在认认真真地教育着我的孩子。
我向来孝敬公婆，该有的礼数都会做到；也惯于揣摩婆婆的心思，她在经济上缺安全感，我尽力多给她钱，买她爱吃的东西，说她爱听的话；她做菜单调，我不抱怨，她对我们的生活指手画脚，我忍；我起早贪黑，工作-带孩子-工作-带孩子，抽空做家务，极少偷懒……该做的都做了，问题就只剩下一点：教育分歧。
婆婆是个半文盲，一辈子生活在这个小山村，思想之老旧自不必提。为着孩子的养育方式，我们一直在暗中较量着，谁也不服谁。
我一直尝试说服婆婆，一看到不认同的行为马上会指出她不对，并试图讲道理，但是她从来都听不进去，此前已经发过一次小飚，原因同样是我老说她“不对”。好吧，我意识到我的方法错误：常常被指出“不对”，对她而言恐怕是无法接受。我放弃了说服，开始退让和忍耐，忍不住才开口。她带孩子就要人家干净体面，因此限制了很多孩子的活动，我不干涉，只在接手的时候尽力补偿，多带孩子活动；每天她说我带孩子“邋遢”不知道要说多少次，十次我也许有一次会为自己和孩子辩护一下，用的也都是就事论事的态度，尽量不带攻击性。
我觉得我真的已经尽了力，我尽力包容她，她却不能包容我。仅仅因为我说她做得不对，就要发这样的滔天大火，那就是说，她必须永远都要是对的？她的世界就容不下别人。可我也是人，也有原则和底线，也有我的脾气，除非她学会与我和平共处，否则只能分开了。
房子是我们的，我们喜欢这里，孩子喜欢这里，我们不可能搬出去住，她容不下我们，只能她搬出去，我不可能再退了。只是，房子还是小事，孩子怎么办？小小子那么小，需要全天候的时间精力；店里头事情多，收入却不够多，我腾不出身子；即使砸重金请保姆，哪个保姆好得过孩子的奶奶呢？
盘算来盘算去，一个字：难。
我很烦，还有些挫折和沮丧：还以为凭我的本事，我能搞定一切矛盾纠纷，看来，道行还是不够。
——硝烟散去——
大战后的两天，婆婆很蔫，我也很蔫，气氛很别扭。我不想回家，尽量待在工作室里，却无心工作；婆婆的坏心情依旧，依然在骂鸡骂狗骂天骂地。我在期待她有所反省，至少有些友善的表示，却一直没有，心里的恼火也开始升级。
傍晚，接了大小子放学，到家从爷爷手里接过小小子。玩了一会，正打算抱上楼玩，婆婆从门口叫进来：“烧了水不知道给他洗澡啊！”我愣了一秒钟才意识到这是在跟我说话，心里的火“腾”一声上来了——你这算什么语气！当没听到，上楼。
玩了一会儿，下楼，把孩子交给猪，就去拿澡盆，衣服，倒洗澡水——这些事平时是婆婆做的，我决定，要开始为独立生活做准备，不能再依赖婆婆了。宝宝坐在澡盆里开心地洗着，水有些凉了要兑点热的。我把手挡在宝宝的后背，从盆边倒，这样我能先感觉到烫，但是还是倒急了点，把宝宝吓到了一下，婆婆嚷嚷起来：“怎么这样倒水！不会烫到孩子啊？当妈的都不知道小心……”我平静地解释：“没事，我的手挡着呢。”
洗了一会，婆婆又嚷起来：“好啦今天凉！洗这么久孩子不会着凉啊？着凉了晚上又要老哭！自己当妈的都不知道紧张孩子，我们带孩子都不知道多小心……”一时间，我觉得我的头发根儿都要竖起来了，心里的火山濒临爆发，赶紧拿毛巾把孩子一裹，冲上楼躲进房间给孩子穿衣服。
同时，我把猪叫进来。我放弃了，不打算再维持一个好媳妇的形象，我火冒三丈地跟猪说：“我忍不下去了，马上要爆发了。你现在就下去跟你妈说，2个选择，要么学会尊重别人，给别人留点喘气的空间；要么走人，我不能容忍这样的生活！”
猪没说什么，默默地下楼了。
我接着给孩子穿衣服，脑袋里轰轰的。越愤怒，越提醒自己要忍住，如果这是一场仗，忍不住，发了火，那我就输了。同时心里掠过一丝悲伤：我一直觉得我对婆婆很有些感情，难道，要就此决裂了吗？
下楼给孩子拿鞋子。谁也没说话，但忽然感觉气氛有些微妙的不同，婆婆身边的空气，好像轻了不少。难道是猪说了些什么？
吃晚饭了。我给小小子喂饭，婆婆给碗里添了些蛋花，话也多了起来。
我忽然发现，婆婆很像只老母鸡，所有势力范围内的人与物，都被纳入她的羽翼之下。
我忽然意识到，管，就是她爱的方式。我无法想象她“不管”的样子。哪天她真的不管了，那就真的是心死了，不爱了。
原来这就是她没完没了的批评，唠叨，牢骚与抱怨的真相。
多么像我的老爸，爱我的方式就是永远不赞美，永远都是批评，意见，与更高的要求。
所以，后来我感觉到气氛轻松了，因为她那边已经打开了僵局。当孩子洗澡时她那些让我发指的唠叨，其实是她示好的方式，她在用她唯一懂得的方式，重新与我建立连接，虽然结果是差点把我气跑。
一顿安静的晚饭，伴随着两个孩子的捣蛋，带给大人的欢笑，一如既往地进行着。我的内心，却发生了天翻地覆的变化。
这么久的磨合与明争暗斗，婆婆因为不是对手，导致最终崩溃；我一直以为我尽了力，无可挑剔了，原来，还是像所有关系冲突一样，我要负至少一半的责任。我怪婆婆不包容我，我何尝又包容了她？主要责任还是在我身上——总不成要求一个大字不识的农村老人来主动理解我这个大学生。
饭后我问猪，有没有跟婆婆说什么，他说没有。我把我的思想变化告诉他，他也很高兴，如释重负。呵呵，当老公&儿子的，确实是最难做的那个。
理解，果然还是最神奇的药——一场本来一触即发的战争，就这样静静地消弭于无形。理解了，接受了，就再也不存在斗争。带着理解，那些生活中的分歧与差异，我自然有办法连消带打，让每个人都满意而归。
又可以恢复跟婆婆的和平共处了。明天，又可以全心全意努力工作了！
好吧，一场琐碎的家庭闹剧，该落幕了。不知对耐心看完这长篇大论的你，有没有一点帮助。
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