Jellyfish, 积分 2898, 距离下一级还需 102 积分
柠柠7岁4个月
本帖最后由 appel8103 于
12:41 编辑
我本来是教育孩子要么打回去，但是注意不要打到重要部位，要么告诉老师。以前他总是告状的，估计老师也管不过来，后来他说他打回去，老师会批评他， 说打回去也不对。那么我就不知道怎么办好了1. 继续告诉他，要打回去,但是不要打到重要部位2. 听老师的，不打回去，避开那个小孩，不过孩子说老师有的时候会安排他们坐一起3. 联系老师，听听老师的建议4. 告诉那个孩子的家长， 不过目前小朋友说不清哪个孩子打他，可能经常有不同的孩子，互相打闹吧。
appel-12-15 11:04补充以下内容：
欢迎有不同建议，问老师的话，需要私下么？
我后来联系了老师，老师说可能抢玩具会有些争吵，但是有暴力倾向的孩子是没有的，建议孩子还是向老师求助，不要反击。而且和我孩子专门讨论了一下碰到有打闹，怎么处理。不过孩子回来还是说不知道，呵呵，他还是搞不清楚。
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1. &1. 继续告诉他，要打回去
20.59% (7)
2. &2. 听老师的，不打回去，避开那个小孩
3. &3. 联系老师，听听老师的建议
70.59% (24)
4. &4. 告诉那个孩子的家长
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&我一直觉得小孩的性格情商非常重要，父母无法保护小孩一辈子，授人以鱼，不如授人以渔。&
&蒙特梭利的教育方法是：让打人的小孩给被打的人道歉，被打的人可以选择原谅或者永远不原谅；让小孩自己处理小孩的事情，大人不要干涉，除非涉及到生命受到威胁。当然在传统学校这是不可思议的。&
Newt, 积分 9166, 距离下一级还需 2834 积分
如果老师不管，我就让孩子还手，大不了我去道歉！就这么个态度，孩子还是哆哆嗦嗦的前怕狼后怕虎不敢下手。
snail913于 11:13补充以下内容：
如果老师不管，我就让孩子还手，大不了我去道歉！就这么个态度，孩子还是哆哆嗦嗦的前怕狼后怕虎不敢下手。
Lion, 积分 5515, 距离下一级还需 485 积分
那就听听老师的意见吧，我女儿的老师也经常说“不喜欢常告状的小朋友”，既然打回去也不行，，那么哪种方法最合适呢，请老师指导。
Jellyfish, 积分 2087, 距离下一级还需 913 积分
灏灏8岁8个月
你要先了解情况，看孩子是打闹的打呢还是真的打。如果打闹就让老师把他们分开坐，并且在班上说明一下什么动作的，什么打闹游戏不可以玩的。如果是真的打，那就要和老师，对方家长说了。我不赞成你直接教小孩子打回去。因为也许小孩子玩闹，这样就会一直延续下去打架的行为。再说万一你家的孩子打不过人家呢？ 跟老师联系是必须的。
&应该有部分是打闹，大家抢东西。我和他说了，不要抢，大家轮流玩。&
Kangaroo, 积分 3960, 距离下一级还需 40 积分
Nasha8岁10个月
老师不管就打回去
Jellyfish, 积分 2729, 距离下一级还需 271 积分
小果儿4岁11个月小豆儿9个月
请看此贴21楼，我转载过一个挺好的回复
Lion, 积分 4313, 距离下一级还需 1687 积分
全全8岁3个月
我打电话给老师，老师条件反射就说不可能，我们没有看见，怎么会呢。我说你再观察观察吧，看看是哄闹还是真打，第二天，爷爷送去幼儿园，那小孩直接在我儿子后面又开始打他，爷爷冲过去了，问那小孩为什么打我儿子，小孩回，他走的慢我就打他。之后老师把那小孩调到别的组去了。
&嗯，老师愿意管也不错啊，我们老师开家长会就直接说，希望孩子自己解决问题，如果跑来找我，我不会说什么，希望家长教会孩子自己解决问题。&
&我后来联系了老师，老师说可能抢玩具会有些争吵，但是有暴力倾向的孩子是没有的，建议孩子还是向老师求助，不要反击。&
Kangaroo, 积分 3345, 距离下一级还需 655 积分
小朋友互相拍打应该是会有的
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Cow, 积分 95, 距离下一级还需 105 积分
baby No.17岁baby No.24岁
我现在觉得最好的办法是，抓住打人孩子的胳膊，四个字：不能打人。
然后等打人孩子平静了，告诉他，我跟你还是好朋友，我不生你的气，咱们还一起玩。
&这个办法不错&
Elephant, 积分 468, 距离下一级还需 132 积分
先了解情况吧，如果是大家吵着玩，各么打回去就是你不对了，多和老师交流交流吧，老师也喜欢多交流的家长。
Cow, 积分 193, 距离下一级还需 7 积分
miumiu5岁6个月
1.如果老师不管或者处理不当我建议你转园，这是每个孩子家长都会面临的现实高发问题，老师都处理不好的话，那我怀疑幼儿园的师资有问题哦；
2.以暴制暴肯定是不对的，会为孩子的未来埋上暴力的种子，我觉得会来这个坛子的父母们应该都是比较有文化素质的，肯定不会这样教育孩子；
3.如果打架争吵不是很激烈或者不会受到身体伤害的前提下，我建议大人们不要提前介入孩子们的争吵中，给孩子们从小处理社会关系的一个机会，幼儿园其实就是一个小型社会；
4.适时的结束暴力行为，孩子打架都会有自己的原因，弄清楚真正的原因是什么，在不伤害孩子们自尊的前提下让做错的孩子道歉，如果孩子们不愿意当时道歉，也许只是自尊心在作怪的缘故，小孩子们其实心里已经知道自己做错了，可以不当场道歉，鼓励孩子明天道歉。
5.孩子真的受到伤害，请与园方和对方家长好好沟通，对方也只是孩子，别把怒气发泄在孩子身上，反之，伤害了对方的孩子，请代表自己的孩子向对方家长真诚的致歉，国人比较好面子，其实沟通起来比暴力武力更有效解决问题的。
6.好好安慰自己的孩子，不管对错，都告诉孩子爸爸妈妈是爱你的，只是不赞同打架这种方式来解决问题。请孩子自己思考还有没有更好的方法来解决同样的事情，家长可以再提出自己的解决方案。
7.记住，把善意的种子埋下去就会得到善意的结果。啰嗦了很多，也是我自己孩子上学以后的一些见解，不一定完全正确。
&老师不会不管，但是总有注意不到的地方，培养孩子自己处理的能力才是关键。遇到这样的事就转园，这也是个办法？&
Ibex, 积分 1828, 距离下一级还需 172 积分
Naomi5岁2个月
本帖最后由 倪冷 于
15:21 编辑
部份小孩在一起玩，难免会出现争抢或者无意的打闹，其实即使是喜欢推人或动手的小孩，有时并非他们喜欢打人，而是父母引导不够，小孩语言表达能力不强，还没办法全部靠语言来表达自己全部的需求，若父母平时引导不够，他们就会选择这种最简单最粗暴的解决方法，抢或推或打，以此来得到自己想要的东西。
所以，我觉得，无论是告诉老师，还是以暴制暴，都不是最可取的方法。
我自己更倾向于是教小孩如何应对，以及如何学会与其它小孩相处。
像我女儿是那种属于脾气特别好，不抢别人玩具，经常被人抢东西的现象，以及经常会遇到小朋友心急推她的现象，面对这种现象，大部份父母都不太淡定，喜欢介入其中，阻止另一个小孩。我是恰恰相反，通常没有危险的情况下，我基本很少参与，更不会批评打人的小孩，我只会教育我女儿，引导她如何应对这种情况。
比如如果有人抢她玩具，她会说，姐姐，这是我的玩具，你如果也想玩，你可以先问问我，我可以借你玩一会，待会你再还给我，好吗？
如果她不愿意把玩具借给对方，她会说，我自己还想玩一会，待会再借你玩好吗？
如果有人推她，她会说，姐姐，你不要推我好吗？我们是好朋友，不能随便打人和推人，我们有话好好说，好吗？
如果对方还想打她，我教她要假装生气地说，我不喜欢你打人。然后跑开，以确认自己的安全。
如果对方是一个特别爱打人或经常打人的小朋友，我会让小孩自己选择是否要跟对方继续交朋友。如果想继续玩，我会鼓励她跟对方成为朋友，比如带点小饼干或面包送给那个小孩，私下跟小朋友说，我很喜欢跟你做朋友，但我不喜欢你打我，如果你愿意跟我做朋友，我们来做一个约定，以后不要随便打我了，好吗？
不要以为小孩子不懂事，有时他们比大人更重情义。
女儿2岁10个月了，虽然因为她的性格太好，有时容易被人抢东西，表面看着会吃一些小亏，但实际上她真正喜欢的东西也会拼命保护。
正因为她为人和善，不太拘小节吧，愿意与小朋友们沟通，现在人缘很好，小朋友都争抢着跟她一块玩，有些小朋友自我保护意识强，她们的东西不愿意分给别人，却偏偏特别愿意跟我女儿分享。
&好有办法的妈妈， 学习了&
Jellyfish, 积分 2504, 距离下一级还需 496 积分
Amy5岁8个月
有道理，学习了
Giraffe, 积分 853, 距离下一级还需 147 积分
Tom7岁7个月
建议学一年跆拳道去，什么都迎刃而解了。
Kangaroo, 积分 3986, 距离下一级还需 14 积分
winson5岁5个月
倪冷 发表于
部份小孩在一起玩，难免会出现争抢或者无意的打闹，其实即使是喜欢推人或动手的小孩，有时并非他们喜欢打人 ...
说得好。学习了。
感觉我小孩跟你小孩相似，我小孩也是弱些，容易让别人抢东西，如果他自己真正喜欢的应该也是不让的。
Ibex, 积分 1828, 距离下一级还需 172 积分
Naomi5岁2个月
gzxiaohao 发表于
说得好。学习了。
感觉我小孩跟你小孩相似，我小孩也是弱些，容易让别人抢东西，如果他自己真正喜欢的应 ...
我比较乐观，我女儿性格虽弱，容易被人抢东西，我鼓励她与小朋友分享，但要求她坚持原则和底线，借出去的东西最后要拿回来，自己特别喜欢的东西要保护好。
虽然经常被人抢东西，但因为性格好，乐于分享，她的人缘很好，老师和小朋友对她印象都不错。
所以凡事看两面吧。
Jellyfish, 积分 2059, 距离下一级还需 941 积分
有些小孩真强势
Ibex, 积分 1805, 距离下一级还需 195 积分
暘10岁2个月
建议让小朋友自己处理。
Dolphin, 积分 309, 距离下一级还需 91 积分
这种问题每个家长都头疼吧。真是不知道怎么办才是最好的。
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（共2个回答）
告诉你 学校确实有个军火库
少林寺塔沟武术学校是少林塔沟教育集团的其中一个教学单位成立于1978年。少林塔沟教育集团成立于2006年元月,其中还包括嵩山少林武术职业学院、少林中学、金塔驾驶
坐火车到郑州火车站然后到对面汽车站买去少林寺的车对司机说去塔沟下车后如果去老校就坐八路公交车新校就坐一路车你对司机说他知道让你在哪下车的。从郑州到学校一共大概三
2200吧`生活一般的话，一个月300块`
绝对河南塔沟，我刚从登峰学武回来，其他地方和登峰没有可比性。那有80多家武校，一共有四家最大的。分别是武僧团。塔沟。释小龙武院。鹅坡。散打去塔沟，套路去武僧团。
怎么会学不到，就你学个五年，一脚撂倒一个人，四五个人近不了身，刻苦练，当教练，保安…学费可去那里咨询，做车到郑州，再到登封客运总站，有人接应新学生
河南塔沟武术学校
起点 目的地地铁9号线 中国福利会国际和平妇幼保健院 乘坐 地铁9号线 至 徐家汇站下车，下车后从 13 出口 出站，出站后沿着 华山路 向北步行260米到达中
这完全是不公正的评论，如果你要夸广西人最厉害那么麻烦还掉标题。我们需要的是公正的评价如果您要评论哪个省的兵最厉害，请您把所有省份兵都对比一下，而不是挂羊头卖狗肉
根据题意，可以列出式子：（120-8X6）/6=12（件）
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(C)2017 列表网&琼ICP备号-12&增值电信业务经营许可证B2-&两岁的宝宝打人怎么办_育儿问答_宝宝树
两岁的宝宝打人怎么办
&我的宝宝两岁了，小时候不太任性，可现在很任性，越不让她做的事的她越做，如果大人强制不让她做，她就打人，无论谁她都打，今天她打了我，我打她，她又打我一下，打她，她也不哭，怎么办啊，真怕她怎么小就管不了。哎。
当时年龄：
来自：网页;
小孩子的模仿能力很强，她肯定在哪里看过打人的场景了，以后他打人的时候你不要打他，如果她打你你装做一点不疼，你也别有反应，就当作没发生，或者不理他，时间长了他会发现打你一点效果都没有，就不会打了。&& 也不要和孩子说不，如果她要做的事情不对你别说不行，可以说咱们商量一下吧，或者在给他另外一个选择，比如他想玩水果刀，你可以说，这个有什么好玩的，我们去玩橡皮泥怎么样，我们比赛，看谁捏的好，总之，你要知道他心里想什么，和她交个朋友吧，做她朋友会比做家长更好
最佳回答者：
&宝宝这个时候不要和他对着干,要用道理和与他沟通.
&可以换一种方法与她沟通.比如危险的事她要去做,你可以告诉她这样做是有危险的,会伤害到自己.还可以对宝宝说,宝宝是个,最听妈妈话了,用鼓励的方法试试看,不要和她硬来. 以前我对女儿也是这样,自己生气不说,还教育不了孩子.现在我也改了方法,效果不错.试试看!
&他那是要引起对 他的注意
&攻击（aggression）是指一种侵犯别人的态度或行为，可能是肢体的攻击,如推、打等动作，也可能是间接使用语言怒骂、羞辱别人。
两岁左右的孩子&自我意识&逐渐形成，遇到不顺心意的情况时，可能就会采取攻击方式，以保卫自我的权益。
约三岁以后，他开始注意到许多事物，对别人产生兴趣，也会表示敌意。四～五岁间，攻击行为达到最高峰，此后，在大人适时的诱导下，孩子逐渐学习控制冲动，运用社会可接受的方式来发泄情绪，攻击行为就会日趋减少。
产生攻击行为的原因如下：
1.管教方式不当：在婴幼儿时期，教养者过分溺爱，在孩子出现发泄情绪的攻击行为时，教养者未能及时适当地诱导孩子使用正确方式表达其需要或发泄情绪。
2.在暴力的阴影下成长：孩子在成长过程中，若长期处于受打骂的情况，自然而然会使用攻击的手段来达到目的或宣泄情绪。
3.长期的情绪不平衡：长期持续的痛苦、强烈的愿望无法达成，活动受限制等都会引发愤怒。当愤怒的情绪高涨到孩子无法承受，又无宣泄管道时，就会产生攻击行为。
4.生理因素：内分泌失调、感觉统合失调等生理因素会导致情绪失控而攻击别人。
如何辅导、帮助孩子？
1. 提供适当环境让孩子发泄。
2. 要有正确的教养态度。
3. 做孩子心灵上的朋友。
4. 教养者须作良好的情绪示范。
5. 倘若是生理因素引起攻击性行为，就应该寻求医疗上的协助。
总之，平时培养幼儿多方面的兴趣，以作为情绪的转移；随着孩子年龄的成长，辅导孩子满足欲望的正当方法，学习控制情绪，这样，在孩子成长发展的过程中才能培养出健全的人格。&
许多孩子2岁至5岁起开始爱与别人打架，家长应该如何解决他们的争端呢？一般来讲，你不能、也不应该卷入太深。孩子与你不同，通常不会把他们的打架看得十分严重。有的孩子只要在一起就会打架，但他们似乎仍然喜欢在一起玩耍。有的孩子因相互不喜欢而打架，应该禁止他们在一起玩，除非他们能够友好相处。
个别孩子是&小霸王&，无论在哪里玩都会恐吓其他孩子，如果你的孩子被人欺侮，要让孩子避开&小霸王&。另外，你可以直接介入，告诉&小霸王&，在与你孩子共同玩耍中，你期望他怎样做；让你的孩子在你附近游戏，如果你的孩子总爱欺侮别人，那么每一次他与别人游戏之前，你都要告诉他，你对他的行为要求是什么，你或者请照看者在孩子近旁，防止孩子欺侮别人。有的孩子天生比他人有更多的攻击性行为，必须训练他的自我控制能力。很可能问题出在家里，父母婚姻不稳定，家庭关系复杂，无意识地造成孩子的攻击性行为。不要让孩子觉得由于他的行为你不爱他了。当他表现出良好的行为举止时，你要鼓励、夸奖他。
只要没有人受到伤害或被打倒，最好让孩子自己停止打架。倘若你干预，一定要亲切、细心地去处理。必要时给予批评，然后把转移到意见一致的事情上去。这样，他们很快会重归于好。随着孩子的长大，力气也会增加，会出现身体伤害，如把玩具扔向对方，揪对方头发，特别当大孩子加入打架的时候，往往会发生&流血事件&。
开玩笑的打闹与真正的打架截然不同，孩子们喜欢打打闹闹。但是，即使是打闹，如果一个孩子受到伤害，他为了防卫而进攻，也会变成真正的打架。无论遇到什么恼人的事，家长也不要怂恿孩子相互伤害。孩子往往不知道把锋利的玩具扔向对方，一瞬间会造成多大的危害，所以打起架来没轻没重。必须让孩子明白，打架是坏行为，不为我们社会所接受。
真正的打架要坚决给予处理。但是身教胜于言教，如果孩子看到你教育他的方式是打人，或者你经常打你的妻子，那么，你怎么保证孩子不受你的不良影响呢？因此你要学会在家庭中建立民主气氛，通过讨论和平地解决家庭争端，为孩子树立好的榜样。渐渐地，孩子会懂得在生活中他不能随心所欲，有时要相互忍让。
怎样处理孩子间的纠纷
在日常生活中，孩子之间发生纠纷是难免的。作为家长应对孩子之间的纠纷采取积极调解的态度，给予正确处理。
首先，当孩子间发生纠纷时，无论事情大小，都要耐心细致地了解事情的全过程和各方面。在一般情况下，陷于纠纷中的孩子是会向大人诉说原委，以期得到支持或调解的。这时家长应耐心地听，并适当加以指示引导，使孩子学会正确分析事物。一出场就大声训斥，主观臆断，简单从事，则往往引起孩子的反感和失望。
其次，不要对造成纠纷的事因表示轻视态度。孩子的事在大人看来也许是没有什么了不起，但对孩子没一件不至关重要。大人应对孩子表示理解。以&算了算了，不值得争吵&为理由简单地制止孩子的争吵，看来是快刀斩乱麻，实际上今后孩子就与你缺乏共同语言了。
第三，不要急于现场表态，应试图客观地评判谁是谁非。首先检查自己的孩子有哪些不对，然后给以恰如其分的批评，缓和事态；或劝其回家，以后再慢慢说服教育。
第四，如果自己的孩子确实错了，要开导孩子勇于承认错误。这是把坏事变成好事的辩证法。若迁就容忍孩子的错误，只会使他逐渐养成任性、骄横的坏习惯。若让孩子懂得自己的错误，并且不怕麻烦地及时领着孩子去向邻居孩子当面道歉承认错误，这样既可以提高孩子的认识，使孩子养成知错就改的好习惯，又可以融洽邻里关系，消除不愉快的因素。
2～3岁的幼儿，说出来的词已能成句。注意力增加得很快。这时候成人对他的影响更大，如果已答应过他的要求而不去实现，他渐渐地就不信任你。如果周围有儿童在骂人打人，他也很快学会骂人打人。所以这个年龄的幼儿，要有意识地给他良好的环境。要给以合适的玩具，在玩的过程中，要给他适当的指导，玩到一定时候，告诉他将玩具收好后，才能交换其它玩具。要促进幼儿注意力的锻炼，反复多次以后，良好习惯就能形成，做什么都会聚精会神，有始有终，专心一意。
可是有些家长对这个问题未引起重视，对于玩具是否适合，玩的时候应当注意什么，都不加考虑；仅拿出一堆玩具就算了事，让孩子想玩什么就拿什么。有的拿了这个，又扔了那个，有的从别的孩子手中争夺玩具。这样，就不能集中注意力玩好一个玩具。这对幼儿注意力集中的锻炼是不利的。在这种情况下，有的家长不是耐心地引导而是迁就，或是训斥，这样达不到教育孩子的目的。幼儿到了3岁，已有较长的记忆（可达半年以上），一切好坏的事情，已在他记忆中存留。因此，家长应当从幼儿期起利用玩具、游戏，结合语言，重视对孩子注意力集中的培养。
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　　最近网上有一篇帖子很火，题目是“有没有小时候爸妈以为你小听不懂在你面前说的话，而你却记了一辈子的？”网友们的回复异常踊跃，摘选几个跟大家分享一下：
　　网友：无边无际joanne
　　幼儿园中班的时候爸妈工作忙，就把我放到外公外婆家，转到他们那儿的幼儿园上学。我是和外婆一个床睡的。外婆睡觉很迟，大概到晚上11，12点才睡觉，我那时候八点就睡觉去了。幼儿园很陌生，和原来的生活完全不一样，躺床上想爸爸妈妈想得哭；但又怕被发现，于是就一个人默默地在床上流眼泪，也不敢和大人说想爸爸妈妈。我现在还记得当时在床上，透过虚掩着的门缝看到客厅里看电视的外婆的时候内心那种被世界抛弃的感觉。
　　网友：一一风荷举ya
　　我总记得小时候想让我妈抱或依偎在旁边，我妈总会很不耐烦地一把推开我：去一边去！如今都奔三十的大人了，依然忘不了那时候的阴影。我妈一直觉得委屈，觉得我跟她不亲，其实我也很无奈，小时候没得到过好脸色被打被骂被推开阴影太重。
　　网友：那少爷
　　我小时候好哭，经常扯着喉咙哭，然后几岁的时候是声音嘶哑的。读幼儿园的时候，有天老师教了一首新歌，我回到家边玩边唱，我妈随口说了一句：“鸭子又叫了，呵呵”，虽然是开玩笑的。我之后十来年都没开口唱过歌了。后来第一次唱歌都是高一了，同学还说唱得不错啊，怎么老也不开口。其实是我被自己老妈一句玩笑伤到自尊心了。
　　网友：酒愁
　　三岁左右的时候，楼下有人杀狗，给狗绑在木桩上扒皮。我妈抱着我到阳台上看，说，我要是不听话，就也把我绑上去扒皮。吓得我半死，很听她的话，见到她就战战兢兢地巴结。这件事情本来我只有朦朦胧胧的印象，但是我妈认为这是她经典的教子经验，不时地提起，所以我一直都记得。我妈现在很热切地盼望着我有小孩了，给她带，我只能呵呵。
　　这篇帖子在论坛上，有整整的四十二页回复，每个回复后面，都是一个孩子受伤的心灵。写这个帖子的楼主说，只是想告诉那些为人父母的人，在你的孩子四五岁的时候，在他们面前说话一定要注意分寸，不要以为他们还不懂事儿，听不懂，很可能你一时的言语会对他们的成长造成一辈子的阴影。
　　这些网友们这些满纸的痛苦的回忆，有个别确实是父母不爱孩子，但更多的，却是父母不知道应该如何去爱孩子。
　　比起吃穿用度
　　孩子更在意的是你的态度
　　微博上有个段子：“吵架的时候男人嗓门不能太高，吵架的时候，只要男人声音提高了，原因就已经不重要了，后面全城就变成：你竟然吼我？你再吼我一句试试？”其实孩子跟恋爱中的女人是一样的，他们更敏感，更脆弱，也更在意来自家长的情绪。
　　我曾听到过一位妈妈抱怨，孩子经常会哭，抱着就不哭了，不抱着就哭。旁边另一位妈妈热情的支招：他再哭你也别管，我们家孩子从小也这样，特别爱哭，后来他哭我也不管他。后来过了一段时间，真的就不哭了，现在也是怎么弄都不哭。这位妈妈脸色得意的神色真的让我感到不安。
　　情感类鸡汤文中常常会出现一句话“当失望攒够了，就会离开”。当孩子不再用哭泣来寻求安慰的时候，或许就是他攒够了失望已经放弃的时候。他知道，再多的声嘶力竭的哭喊，可能都无法得到母亲的回应和重视。
　　曼彻斯特大学心理学教授埃德&特洛尼克曾经做过一个非常有名的实验――静止脸实验。他让一个母亲先和孩子互动，孩子非常开心，积极响应。然后让母亲再换成一个没有表情的脸，无论孩子怎样做，母亲都一直面无表情。
　　以下是实验截图：
　　1.实验之初，母亲与孩子正常互动，孩子很开心。
　　2.静止脸实验开始，母亲面无表情。孩子已经发现不对劲，开始想办法引起母亲注意。
　　3.孩子继续尝试让母亲与自己互动，但是母亲仍然面无表情。
　　4.最后孩子开始崩溃哭泣。
　　实验证明，在母亲对孩子毫无反应的这段时间，他的心跳加速，体内压力激素增加，如果持续下去，他大脑关键部位的细胞可能死亡。
　　从上面列举的，网友们的童年创伤也可以发现一个规律，绝大部分人的伤痛都来自于在他们需要父母的时候，父母没有给他们正面的、积极的情绪，甚至有些人的父母，直接把孩子寄养的了别人的家庭，让孩子无法见到自己最亲密的人。这给孩子造成的伤害，已经不是家长给孩子留下金钱所能补偿的了。
　　小小的、还不能很好的表达自己的孩子，就已经学会了面对残酷的现实。他渐渐学会用其他方式吸引母亲的注意，有些孩子会通过对母亲言听计从，努力做家长希望他做的事情来得到认可；有些会通过打架斗殴，在网络游戏中获取父母的关注和他人的肯定。但无论哪种情况，孩子与父母亲的关系，已经无法真正的亲密起来。
　　如果你爱孩子
　　就用他能感知的方式对他好
　　有一首儿歌是这么唱的：爸爸妈妈，如果你们爱我，就多多的陪陪我， 如果你们爱我，就多多的亲亲我，如果你们爱我就多多的夸夸我， 如果你们爱我，就多多的抱抱我，陪陪我、亲亲我、夸夸我，抱抱我……
　　这首歌也差不多说出了多数孩子感知世界的方式和判断是否被爱的标准。所以如果家长真的爱孩子，就多用他能感知的方式对他好。
　　给孩子足够的关注和陪伴。即使工作再忙，也尽量把孩子带在身边，多抽出时间陪孩子交流互动，告诉他爸爸妈妈绝对不会丢下他不管。
　　给孩子足够的欣赏和肯定。当孩子还小的时候，父母就是他的整个世界。父母尊重他，他就有自尊；父母赞扬他，他就有自信；父母理解他，他就有幸福，父母帮助他，他就有底气。
　　给孩子足够的照顾和保护。孩子从来不应该是大人发泄情绪、尽情逗乐的端口。“你再不听话就不要你了”“有了小弟弟，看你怎么办”这些话不应该从一个爱孩子的人口中说出来，如果有人这样威胁你的孩子，请尽力保护他。
　　给孩子足够的温情和友善。夫妻间相互体谅扶持，如果真的有不可调和的矛盾，也请不要在孩子面前争吵。哪怕必须走到离婚这一步，也好好的说声再见。孩子并没有错，不应该为成年人的错误付出代价。大人的温情和友善能让他勇敢、阳光。
　　孩子也许并不明白爱是什么，但孩子能通过陪伴、赞扬、拥抱、微笑来感知到爱。这是一种本能，孩子们天生愿意跟喜欢他们的人在一起，愿意跟爱他的人保持高度的亲密。用正确的方式爱孩子，就完全不用担心孩子跟你不亲了。
　　本文转自“成长树”
　　版权归作者所有
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