用移动的号码多年，这几天被（湖北省宜昌市）枝江联通的一大波妹妹多次电话骚扰，要我换成联通的号码，说还可以送苹果手机。哥今天心情好，心想:不换号码，去看看妹妹的苹果也不错啊！就和一朋友去了枝江联通公司，外面一看，巍峨的大楼，气派的门头，耀眼的广告,闪亮的彩旗，嘿!真不愧为世界500强的大企业（图1）。等我们在院子停好车想上楼时却看到办公楼的进口处有一堆杂物，仔细一看，竟然是移动公司的广告牌和宣传条幅（图2、图3），朋友说：这联通信号差号码没人用就算嗒，还tm玩这些下三滥的手段！把别人的东西偷回来就算嗒，还明目张胆的放在门口！联通的口号是“创新改变世界”，原来就是偷别人的东西来创新的啊！看联通的这种搞法，联通的号码不用也罢。　　于是打道回府，在路上留心观察了一下移动和联通的广告，才发现真不是一个级别的，联通的广告真是又小又破（图4），难怪要偷移动的广告了！　　最后送枝江联通对联一幅，请联通领导用不锈钢制作后挂在大门口！　　上联：表里不一，满心思歪门邪道　　下联：道貌岸然，一肚子男盗女娼 　　横批：枝江联通　　　　　　　　
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　　有图有真相!!枝江联通基站建在居民楼造成多人免疫系统疾病，大家团结起来，赶走联通！
[复制链接]　　姚灰灰　　发表于
13:34:11 　　我们是生活在新中医院对面小区里的居民，近百户居民一直和谐健康的在小区住了几十年，自从去年枝江联通在7栋1楼建了机房后，现在造成2楼二户居民出现严重的免疫系统疾病，如果机房长期存在，辐射造成的疾病会蔓延到3楼、4楼乃至整个小区！！！我们小区全体居民强烈反对枝江联通在小区建机房，请联通滚出去！！！看到这个帖子的人也请相互转告，枝江联通肯定在居民楼建了不止一个机房，不在你的楼上楼下，就在你亲朋好友的隔壁左右，也许有一天，可怕的疾病会出现在你或你的亲朋好友的身上！！！枝江联通李经理的电话：，欢迎咨询投诉！！！　　
　　LZ今年28女汉子，至今未婚。不要迷恋妹，妹只会让你流泪。。。老妈找媒婆给我介绍对象，打电话中，媒婆问我有什么优点，老妈看了我半天，自豪的来了一句:我闺女胸大,刚出生时候就有鸽子蛋那么大~~~~我真的就这么大的优点?鸽子蛋!!!!!
　　为了治疗腰间盘突出，老婆让我打地铺，可是地板好硬，我就对老婆说，下面好硬！然后老婆说，别着急洗完澡马上过去！！！！！！！！
　　机会就像男人的小JJ，抓住了就会“变强”“变大”
　　今天几个同事在争论在抗日战争中哪支部队是杀敌最多的，有说川军，有说张自忠的74师，有说入缅远征军……后来我告诉他们，是八一电影制片厂。
　　和老婆两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。LZ看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”
　　回家路上 聽到一個男人在唱大中國 割了就沒了 我們都有一個家 名字叫中國 兄弟姐妹都很多 就是沒老婆 沒老婆……
　　昨晚出差回来，一哥们和几个女的帮我接风，其中我喜欢的女孩也在里面，大家伙高兴，喝了好多酒，结果女神喝多了，我把她送宾馆睡觉。。我就回家了，结果回家了打开微信，看见她更新。。。。。。“你把我灌醉，又不陪我睡”！~~~~~~~
　　专门包治百病的中华神药板蓝根，从未更名。还是原来的配方，还是熟悉的味道。怕生病，喝板蓝根。药类产品销量全球领先。一天卖出2亿多包，包装连起来可把地球包起来！劝君喝杯板蓝根，西出阳关无故人！清明时节雨纷纷，因为没喝板蓝根！板蓝根，专注神药20年，品牌值得信赖。亲，今天喝了板蓝根嘛
　　LZ男，公司外地年会，和一同事住酒店一个屋????看来必需得割了????年会地点正好在同事异地恋女友所在城市，所以昨天晚上LZ果断糗百精神选择外出通宵了，临走哥还默默的说：＂哥只能帮到这了＂！可是，哥们儿，你为什么要用酒店里的TT，你不知道今天早上是公司全体同事一起结算房费吗？????忘不了老板看我们俩内涵的眼神????
　　Lz大学生，刚才在学校餐厅买烤肠，Lz前面有对情侣，内妹子要吃烤肠，他男朋友说：“晚上让你尝尝美国大热狗。”女的歪头白了男的一眼：“就你？你要是美国大热狗老娘就是东非大裂谷！！！！”..........Lz在后面看着男猪脚，Lz眼中都泛起了泪花，Lz快憋出内伤了............
　　儿子问：妈妈 爽字怎么写。 妈妈（脸红的）说：一个人四个叉插。 爸爸说：别这样误导孩子，一个人插四个才爽里。
　　邻居有一单身老头，想找个老伴，哥哥爱妹妹。不好意思直接说，就对儿子说晚上睡觉脚冷，儿子说回头给你买个电热毯，老头直接来了句，早知道就不给你们娶媳妇了，一人给你们买个电热毯好了，旁边的人憋到内伤。。。。。
　　跟朋友一起看＂我是歌手＂，看到彭佳惠唱歌时，朋友来了句：好怕话筒被他吃了！我笑了；当黄绮珊唱到一半时，这货又来了一句：她会不会把彭佳惠吃掉？我笑疯了！其实她俩唱个挺好听的，虽然嘴大了点！呵呵
　　妹纸小时候很臭美，喜欢切黄瓜片敷面膜，于是经常出现以下对话：小姑娘你买一根黄瓜怎么够吃啊，小姑娘很骄傲的回答我不是拿来吃的，是我要用的....
　　撸主有一6岁半的熊孩子 割，一天和老婆在房里亲热时，我崽突然就推门进来了呆呆的看着我们，我和我老婆就傻了，事后我就跟我崽说:你别到处乱说啊！ 我崽笑嘻嘻地说:嗯嗯:家丑不可外扬。尼玛，我顿时傻了，这熊孩子...
　　和前女友的事，那时她还在上大学，周末放假我就去她那儿玩，晚上开房，她说要洗澡，我说一起洗，然后脱光了走进浴室，结果脚一滑，屁股直接着地痛的我哇哇大叫，她在一旁笑的都蹲下了。第二天上班说屁股痛，同事直接来一句昨晚让你女朋友用黄瓜给上了啊？
　　问:为什么卫生巾广告都是用蓝色液体？　　答:因为红色液体影响中日两国关系。
　　一段对话：　　“妈，我是从哪来的？”　　“垃圾堆捡来的！”　　“妈 ，你真幽默！“　　“呵呵，妈当时在垃圾堆里捡了条内裤……”
　　有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨。。。
　　同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”，那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”
　　上学时在银行取钱排队......等号呢......前面一个大哥特牛叉的样子......在窗口钱说取十五万......声音特别大......工作人员告诉他......钱不够......这么大银行连十五万都没有......声音更大了......只听里面声音更大的告诉他......你卡里钱不够......整个银行里等号的笑疯了......
　　同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，，，然后没有了！！
　　昨晚看一电视访谈　　主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？　　男嘉宾：我老婆。　　主持人：哦？为什么呢？　　男嘉宾：因为她拿着我的工资卡。。。工资。。卡
　　讲个高中的，那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了，，，，割，，，lz晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，　　"喂你好，是xxx(lz名字)吗？"　　"嗯，是我，请问您是，，，"　　"我是你班主任，明天来我办公室一趟"　　"................."
　　买保险的时候是女的接待，那好话说的，跟我有一腿似的[报保险的时候是男的接待，那尼玛推托的，跟我和他老婆有一腿似的。。
　　楼主刚毕业，外面租的房子，床板比较硬…割你妹…昨天回去的路上，楼主问女友去不去楼主住的地方睡。女友回答:你那里太硬，不去…楼主欣慰的笑了……
　　＂经过昨晚我已经回不了头了。＂＂你昨晚做了什么！是不是！是不是....！＂＂我昨晚落枕了...＂
　　看了我是歌手总决赛，发现淘汰歌手今天是来试音响的；沙宝亮是来让我们撒尿的；杨宗纬是来种菊花的；邓超是来拿最佳男猪脚的；黄妈是来吃棒子的；明道张翰是刚焗完油的；林志炫是来秀裙子的；羽泉是来拼人数的；最后转告王力宏，李泉钢琴弹得也不错。
　　说个高中时候奇葩姐妹的事，体育课我们自由活动，突然有辆警车从外面开进来，姐妹顿时神灵附体，跑过去冲着警车大喊:校长在那边！校长在那边！当时我们个个笑趴，体育老师脸都绿了
　　同宿舍几个人去买快餐来吃，吃到一半，一个舍友恐怖地叫起来:干啊，菜里有截手指头！我凑过去一看，真有半只手指，当场一阵恶心，吐了……那二货狂笑，原来是他把自己的手指从快餐盒底部捅进去的！
　　老师说“哪位同学能把“老师为我们操碎了心”改为被动句” 小明说“老师被我们操的心都碎了”
　　女：你什么工作呢？ 男： 世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务 女：具体点儿呢？ 男： KFC送外卖
　　呵呵，俺是枝江人，顶一下　　
　　话说地铁上对面坐了一墨镜妙龄女郎，十指修长，美甲那弄的是一个漂亮啊，其实这不是重点，突然看到了她右手的中指，木有指甲，修剪的那个干净啊...啊...啊....好吧，你就当我邪恶了吧。
　　昨晚喝啤酒，一个经理喝多了，拍着肚子说，不能再喝了，再喝肚子更大了。深知糗百传授，回了一句，肚子大是因为水龙头小。旁边的小弟意会之后，笑到内伤
　　今天看电影，看到这样一句台词……说“一个男人成熟的标志就是在夜总会找小姐的时候，不再劝她们从良”～～～
　　LZ男，今日去同事「男」家玩，家有一小正太「六岁」，我们三个男人没事就坐在沙发上看点关于杀杀手的电影，此为背景。。。然后我就听到朋友和他儿子的对话。。　　朋友说：儿子，你长大了的愿望是什么？　　儿子说：当杀手啊。　　朋友无解的问：为什么啊？　　儿子插腰说：因为我要把你杀了，谁叫你每天晚上都压着妈妈，压的妈妈大声叫，哼，你是坏人。
　　这玩笑开大了！新闻上看的：割割割。。。。。。　　【男子半夜接到亡妻“来电”[衰]】云南孙先生快被吓尿了！他妻子一个月前去世，安葬时按风俗将生前用的东西随葬，包括手机。让他惊恐万分的是，7日夜，妻子的手机拨给了他！对方还不说话，他拨过去对方不肯听！警方调查得知，张某盗墓盗走手机，无意间拨打造成“午夜凶铃”墓你都盗了！还想怎么样嘛？！！！
　　女神晚上QQ跟我说无聊，让我陪她聊天，把我激动的不停的找聊的来的话题，不知道怎么扯到娃娃上了，她说她家很多娃娃，有KT猫，嘻哈猴，流氓兔，问我有么，我说有，她问我是什么的。我说大多数都是充气的。。。
　　最近公司搞运动会，做了个运动调查表看谁合适参加。————由于妹子我体力不怎么的，不愿意参加就填了个比较偏门的：跑酷。收调查表的时候我发现还要更偏门的，一2货这样写的，我最喜欢的运动：胸口碎大石，赤脚踩灯泡。我给跪了。
　　浴池来个四川人洗澡，洗完了出来告诉我孩子丢了！我心里那个害怕啊！这不得耽误我生意吗？我就帮他找啊！那个着急啊！后来他说了句，我进来的时候孩子就放在这里。我想你个傻刁还放个孩子。这个时候搓澡憋不住了告诉我孩子是拖鞋的意思！我什么心情！！！！
　　记得初三的时候，旁边坐着一女同桌…………一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看……而是瞬间掐着我的脖子……眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：…………
　　周末回家，和爸妈一起看电视。 老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”这这这。。。-_-|| 我。。。
　　那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。　　他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”　　我说：“嗯。”　　手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧……
　　这几天喉咙有点发炎，买了两包板蓝根泡水喝。今天中午去办公室刚撕开包装要往杯子里面倒，一同事说:“板蓝根现在不是喂鸡的吗”？瞬间没有喝下去的勇气了……
　　为什么要上学？学的东西有什么用？ 官方的正确的积极向上的回答应该是 学知识长本事打好基础为将来建设祖国贡献力，，，，，是吗？真的吗？ 其实，真正的，坦率的，实事求是的回答应该是，，因为孩子太多，流窜到社会上会扰民，所以撮堆儿都扔学校里，好管，基本上，，，，没多大用……
　　在校门口，看到舍友被一个人打！我们随行三人立马冲过去把那人按地上准备开打！舍友急了：别打，他是我爸。。。。
　　麦当劳点餐，前面仨妹子聊天，A说:真羡慕你一会儿能跟男朋友一块吃！B说:羡慕啥……也就吃驴肉火烧！这不是GC……紧接着C说:她不是羡慕你有的吃……是羡慕你有的干……
　　管理学课，老师让举例子说明计划的重要性，成语、词语都行！，，割割割，，，后排一男生，幽幽地来了一句："计划生育"
　　一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～
　　女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒。
　　大学搬到新宿舍 。。。割。。。 天天的没人管，没人点名什么的，很自由。我们都很奇怪，因为以前的宿舍天天都点名查人，很严。之后有一天偶然听到一个同学跟老师聊天， “老师为什么现在不查宿了？”老师说“现在女生查的严”“女生查的严，跟我们男生查不查有什么关系？” 老师语重心长的说“把羊管好了，狼折腾不到哪去。” 羊。。。狼。。。
　　着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？……
　　用一句话表现你很有钱，答:我今天在马路上扶了三个老太太。。。
　　今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基，如果都是女孩，就让她们百合；这真不是gc，gc总是如此耀眼，如果是一男一女……让他们结为兄妹！
　　宿舍一哥们和她女友在外XXOO两天，今晚上晚自习的时候听到他们一下对话。男：我好累啊！女：我也好累！男：你累个屁啊！女：我叫了两天能不累吗……
　　我认为一个好老师应该告诉学生：红领巾不是用鲜血染红的、卫生巾才是。。。
　　淘宝看到一双勾勾的袜子，67元，店家承诺假一赔十，然后，我收到的包裹里有十一双袜子。。 凌乱了许久。。
　　猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！！！
　　去网吧上网、问前台的妹纸。多少分钟一小时、妹纸说：60。我说这也太贵了吧。推门走了、走了、了、
　　记得初中的时候，我们一群兄弟最爱去厕所抽烟，只要铃一响我们就冲到厕所，一哥们儿掏出烟来就分给大家，正当我们抽的不亦乐乎的时候，班主任突然来了，我们都被抓了个正着。这时一货突然对班主任说：老师，我没抽！不信你闻闻。这货话刚说完就对着班主任一口哈气，班主任当时翻着白眼对他说：你是没抽，你是不是刚才在这儿吃屎了？？？我们兄弟几个差点没笑到喷血！！！！！！
　　以前共事的东北妹子，说是自己小学时侯邋遢，作业本脏，又喜欢在家边吃晚饭边写作业。一日家长会，老师喊到妹子的名字请她家长站起来，曰，我一看你们家孩子作业本，就知道你们家昨晚吃的什么菜。。。
　　昨日相亲，今儿姑娘发信息搭讪，你觉得我们能成吗？ ，忙着麻将，随手回了句：这个日后就知道啦～ ，姑娘回：是不是太快了？～ 太快了，太快了
　　认识一个女的，聊了一段时间她说要等我毕业做我女朋友，有天上网聊天她说电脑有东西不会，于是要我远程控制她就去睡觉了，我看到了文件夹里她的滟照。。GC是那图片我没关就把远程控制关了。关了。
　　LZ男，晚上去医院找朋友的前任聊天。哥哥你大胆的往前走啊。。。她在医院收银，因为比较晚，没什么事我们在里面聊天，聊了许久，朋友前任去WC，我看见床头柜上有一根香蕉，我就拿起来吃了，她完事回来后看见我把香蕉吃了，非常意外，指着我说你。你。你竟然。我说不就跟香蕉么，她脸红着说用过的。用。。用。过。。的。
　　记得小时候妈妈领我上街，在一家玩具店门口我看上一芭比娃娃，我妈不给我买。于是我就在玩具店门口撒泼满地打滚。玩具店老板娘拿着扫把准备出门口扫地，一看我这架势。提着扫把回去了，对他老公说。这回不用扫了，门口有个在拖地。
　　那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女。　　其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了。　　另一个说，刘总，别别，你都喝多了，别开车了。　　坐我的走吧.一边说一边拉着他走到夏利旁边。　　结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。　　其实两人开始就是开夏利去的……
　　一好友结婚，好友女、楼主男。。。割了BP。。。她在空间晒婚纱照，楼主脑抽评论了一句:好明显的事业线。。。然后、然后就被拉黑了。
　　下班回家，走在一条小路上，一转弯和一条长得很壮的狗走了个对面，吓了它一跳，也吓了我一跳，我就在心里想要不要走过去，心里纠结着，它看着我，我看着它，我们以同样慢的速度相互注视着擦肩而过，还好它没咬我，我也没敢咬它^_^!
　　朋友开小货车，倒车有女声语音提示：倒车请注意！有一次倒车时不小心蹭到后面一位大爷，朋友赶紧下车陪不是，谁知大爷拍拍身上的土，一脸愤怒：没你的事，刚才说话的那个女的呢？
　　一小偷盗窃了个领导家，被警察抓住审问，：说 都偷什么了?答：二十万人民币，十万美金，4块名表，项链2条……警察上来个大嘴巴，说：竟吹牛b人家领导就丢了俩千块。
　　诊所门前坐着两个小男孩。　　“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。　　“我吞了一个玻璃球。”　　“你呢？”护士问另一个小朋友。　　“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
　　我一城管朋友结婚，新娘是公安。婚礼当人另一朋友高喊、白天干城管，晚上干公安！当是全场笑爆啦！
　　晚上想和老婆来一发，儿子在边上各种闹腾，不睡觉，老婆就在哪骂儿子，我对老婆讲，别骂了，等会狠狠的惩罚他。老婆问怎么罚，我咬牙切齿的回，操他妈
　　今天早上公交非常挤，背景完毕 割割割不完 ……lz身后挤一美妹，和lz各种摩擦，童鞋们都懂得，我无耻的硬了，但我前边是个男淫啊，就在那个男淫快下车的时候，回头说了一句我这辈子都忘不了的话，“在我后边舒服吗？”我…………
　　有天在家劳资刚洗完澡 来了一个送快递的 没来急穿衣服 就围个浴巾 签完字以后 就顺便要个电话想下次方便问问快递流程 谁知道这哥们转脸就跑 边跑边说：“我只送快递 只送快递 ……”
　　早晨差点惹祸了，隔壁住一对三十多岁夫妻，昨夜隔壁xxoo动静很大，女的叫的那个欢呐，MLGB。早上坐电梯下楼，刚出电梯，看隔壁大哥拉着行李箱，“大哥，要出门啊”，“我出差刚回来”，我刚想说：大哥昨晚够猛的
　　教室里进来一只可爱的小蜜蜂，知道我为什么说它可爱吗？因为它一飞进教室，就围着老师转，老师走到哪，它就跟到哪。平时爱拖堂的老师，居然，提前，下课啦
　　一次我陪闺蜜去看医生，医生递给她一体温计，她顺手就插在嘴里了，医生说，也下！结果这女孩瞬间就在嘴边摆出了V，还加了句，耶！啧啧，我的闺蜜是SB
　　LZ女 今天在公司的厕所大大，无意中听到隔壁妹子打电话 内容如下：＂MB老娘昨天在酒吧遇见个男的 长得这个帅啊 这个嫩啊 果断开房 丫说自己是第一次 结果趴在老娘身上 捅一下 自己撸半分钟 再一下 再撸半分钟 第五下 射纸上了！完了还问我爽不爽！我就日了！＂　　我会告诉你我不厚道的笑出声 然后怕被打在厕所里蹲到腿麻才敢出去吗。。。
　　今天早上，我爸心情不好，踢了我家小狗一脚。于是小家伙撒娇似的围着我不停地叫，我心里也很烦，就冲它大吼一句：“你脑袋被驴踢啦！”这时我发现老爸那幽幽的眼神，完了，我摊上大事儿了。
　　老婆是一纯妹子，在哥的熏陶下越来越有腐女气质了……割了老婆不高兴………一日买了几根香蕉，哥邪恶的对老婆说了句“今晚香蕉留给你用”，二货老婆瞬间回了一句“香蕉皮留给你用”。太內涵了。
　　看到神一样的征婚，第一条女的，第二条凉拌土豆丝要做的特别好，第三条是……如果第二条做的特别好可以放宽第一条！！
　　昨天和一帮哥们喝酒，喝到酣处突然一哥们对着另一个哥们说＂要是有美女包你一晚上怎么也要1000吧＂哥们反问到＂我要是1000，你也就100＂，gc来了，旁边一个喝的迷糊的哥们来了句＂我跟移动一个标准，按流量计算。。。。
　　生完宝宝四个月了，可老公一直都不给力，已经下了最后通碟，删片和剁手，选一样！！
　　一日逛菜市场，此为背景。一商贩:“大姐，要黄瓜吗？瞧，刚掐秧的，嫩着呢，你看这颗粒，这毛刺，这手感，这份量…”这不是gc，gc是正在挑拣菜的大姐:”滚！老娘有男朋友！
　　昨晚去上海出差回来，一哥们和几个女的帮我接风，，，割，，，其中我喜欢的女孩也在里面，大家伙高兴，喝了好多酒，结果女神喝多了，我把她送宾馆睡觉。。我就回家了，结果回家了打开微信，看见她更新。。。。。。“你把我灌醉，又不陪我睡”！
　　女人哪，冬天我们往她们穿的少的地方看，说我们流氓，夏天，我们往她们穿的多的地方看，还说我们流氓，人生这点乐趣都这么多要求，没劲！
　　今天坐公交，公交车上的人很少。有一位大姐不停的换座位。最后司机说了一句话，车上的人都笑了。大姐，你是在玩跳棋吗？
　　记得初中刚毕业那会，经常去一米线馆吃米线，每次都要给店里服务员要餐巾纸她才给！一天发现店里换了一个漂亮女服务员，一diao丝哥们色心大起，冲她大喊:美女，给来包卫生巾呗！然后店里吃饭的人都在低声坏笑！……当美女发现自己被调戏后，华丽丽的回了一句:新的没有了，用过的你能将就的用吗……你能……将就用吗？接下来是哄堂大笑啊……
　　和很久没聚的小学同学聊天，一个边境当兵的一直没解决单身问题的同学说到：＂一年见不着个女的，除了沙漠就是蛇。＂一哥们儿幽幽的说：＂拔了牙应该也挺好用。＂三秒后，集体喷饭！
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)湖北省市有哪些厂
全部答案（共2个回答）
印刷厂 枝江市巨晶油脂化工厂 枝江市茂华油脂化工厂 枝江市三峡电线电缆厂 枝江市育才彩印
枝江市大昌纸箱厂
枝江市卫生印刷厂 枝江市幸福柑桔打蜡厂 （如果满意 请给好评 谢谢）
甲醇用途广泛，是基础的有机化工原料和优质燃料。主要应用于精细化工，塑料等领域，用来制造甲醛、醋酸、氯甲烷、甲氨、硫酸二甲脂等多种有机产品，也是农药、医药的重要原...
是枝江市,九七年成的市,属于宜昌地区。就归宜昌管。
加菲是扁脸，想买品种猫建议去正规CFA注册猫舍，这样血统来路品质有保证。具体猫舍可以查CFA官网或者多关注各地猫展。不要选宠物店猫狗市场因为很多贩子随便串种健康...
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有多少人在玩这个游戏收藏
求方法，我不知道怎么突破
神牛摄影器材--为专业摄影者打造,你值得拥有!
开辅助，葫芦侠修改器
A车后就不能全面升级了
楼主你好，我这人不太会说话，如果有。。。。哎哟卧槽，别打了，楼主我错了，别打了！
什么游戏？
刚好比你多点。
青铜星玩家
百度移动游戏玩家均可认证(限百度账号),
第一!绝对不意气用事!第二!绝对不漏判任何一件坏事!第三!绝对裁判的公正漂亮!裁判机器人蜻蜓队长前来进见!这场争夺战由我来做裁判!蜻蜓队长豪马灯!豪马灯!豪马灯哪去了？？
博文紫外PID灯配套各种PID传感器（美国华瑞，霍尼韦尔，英国阿尔法，离子）
知道我为什么会回复的你贴子吗？因为我翻遍了首页，就属你的回复少。这说明什么？万一以后火了，我就是前排啊。
现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。
　　水水水　　　水水水　水水水水水　水水水水水　　 水水水水水水水水水水　　水水水水水水水水水　　　水水水水水水水　　　　水水水水水　　　　　水水水　　　 　 　 水
　　水水水　　　水水水　水水水水水　水水水水水　　 水水水水水水水水水水　　水水水水水水水水水　　　水水水水水水水　　　　水水水水水　　　　　水水水　　　 　 　 水
通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？幼儿版：ni zhe me diao，ni ba ma zhi bu zhi dao？文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？英文版：so dickfu you are ,did your parents know it?离骚版：子之屌兮可谓甚兮，子父母兮知悉知兮？诗经版：吁嗟子兮，毋如此屌，吁嗟亲兮，毋可不知？粤语版：你梗屌，你屋企老豆老母知唔知阿？四川版：你楞个屌，你妈老汉晓得不？客家版：宜哏屌，惹爸惹妈阿滴啊？
记者:寂寞哥，你好寂寞哥:你好记者:我是百度第一贴吧的记者，是这样的。因为最近一段时间您在我们枝江吧非常火，这主要是因为您每次约泡都能成功。请问您是有什么小技巧吗？寂寞哥:哦，哈哈。技巧啊！这个也不是没有！记者:那是什么技巧呢？寂寞哥:这个主要是因为我每次约泡都不问性别？记者:啊，为什么呢？寂寞哥:呵呵，你问我为什么！这还不简单吗？因为是个女人搞一泡，是个男人捡肥皂，是个人妖很耐艹！
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