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玩场永不厌倦的爱情游戏
08:42:53 精品购物指南
他终于动心，意味着我新一轮的爱情游戏将开场。我盼望这游戏趣味横生，即便不得不收场，我也希望是回味无穷的。
　　我没有想到吴熙能够这么罗嗦地说这么肉麻的话。我有要哭的冲动。嘴上还是硬硬地：那么说，你现在是因为自己快老了，就打折优惠?可惜啊，我从来不买打折货，不管这货有多好。
　　挂断电话，眼泪果然就冲了出来。吴熙的电话追过来，我不接，瞪着眼看来电显示和提示灯光的闪耀，心里猜测着他的耐心该怎样用这铃声去量化。是三次?还是三百次?或者把电话拨报废掉为止?如此反复7次之后，吴熙偃旗息鼓，比我预计的要少很多次，看来，他的耐心很普通。当电话铃不再鸣响的时候，我感觉很失落。
　　吴熙开始往我的办公室送植物。谢天谢地，他没有玩玫瑰、百合那种俗套。这家伙送的是盆栽，从高大的巴西木、散尾葵，到袖珍的开花仙人球，上午送一次，下午送一次。一周时间，我的办公室就变成丛林了。这些叶片阔大翠绿的植物，让我的心情舒畅，穿梭其间，我感觉自己像丛林女妖，有一切尽在掌握的惬意。很快植物就摆放不下了，我依然沉住气，不给他电话，不去打听为什么，更不道谢。
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重逢我挟持着爱情，卷入滚滚红尘，于惊涛骇浪中，翻雨覆云。在浪尖最高深处，跌入万劫不复。快乐有时，悲伤有时，毁灭有时，重生有时。自由的鱼儿，嬉戏于蔚蓝，羽丰的鸟儿，淡看天高云阔。错失的美丽，此刻多妖娆。流浪的孩子，贪婪地思念。键盘在指尖，洒下漫天花瓣，那人儿在心间，一笑天堂，一怒成伤。被放逐的信任
早上起来，看着满桌子的资料，头瞬间大了起来。觉得有些凉爽，呵呵，真给力。昨晚下班着急的要死，又气急攻心，电脑被我强行关闭，空调被我置之不理。于是它孤单的运转了一晚上。一切都源于她的一句话，你今晚有些诡异。这句话，堵在心里，让我瞬间失控了。于是下楼，和同事告别，打车，上楼，冲澡，上网……在这一系列的活动中，反复打电话、发短信、网上留言。一个人，刹那间，在我的世界了，挥发了。我真的不那么重要，还是在真的不值得人信任。夜里辗转醒来很多回。早上6点半看到时间，又想起她说每天6点半醒来……连嘲笑自己的力气都没有。人说，在爱情里的人，智商为零。我何止是零，是负数的N次方。眼睛涩疼。今天继续整理、汇总、补充、装订、总结……有人在意这些吗？再忙再累，只要想起你，总还有微笑，总还是温暖。事实呢。一个微笑的天堂和一句话的地狱。生活还在继续。什么都不曾改变。什么都在改变。
尺度很长一段时间，经常做噩梦。朋友带来一串佛珠给我，求得心安。很感激她，大热天穿梭大半个城市的辛苦。我喜欢和她的交往状态，甚至企盼和所有人交往都可以如此。无所顾忌无话不谈，彼此都觉得轻松，不牵扯任何精神物质的模糊不清的关系。两个人放松到最自然的状态交往，可以半年不见，可以每日都见。看彼此心情和时间。再次联系，只源于她说，有人约她去寺庙听诵经，那么神圣的地方，她有敬畏，想找人陪同一起，而能陪她的，只有我。身边的人，可以陪着去吃喝，去游乐。她会安静的听我说任何事情。不指责，也不安慰。在她眼里，我是个规规矩矩的人，包括不熬夜，在她看来都是优点。该上班上班，该下班下班，闲暇时看书学习自得其乐，不会多火热的去爱和恨，生性就是冷漠理智的。我再次吃惊了，问，难道大多数人看我，都是如此？人有多面性。面对朋友，我耐心纵容宽厚幽默，面对长辈，我尊敬虚心诚恳接纳，人和人之间的交往，无外乎一个心。《东成西就》里，段王爷寻找到一个有心人，方能成仙。可是在我喜欢的人眼里。我多么的狼狈不堪。我用尽了心思，事实在她看来，是我丝毫没有心。这真的是个让人匪夷所思的感情世界。与任何人交往，我自信对于尺度的拿捏恰如其分，而面对喜欢的人，我的理智修养幽默豁达统统都上西天了。对朋友讲到我的感情。她诧异惊奇，觉得这不是我。我也自嘲，谁曾想一个女人一份感情，竟然让我性情大变。以至于无数次突破自己的常态，沦为一个“变态”的人。这么多年了。在我的内心，我几乎不会恨谁。学不会去恨一个人。不管别人如何待我，我只愿记得的，是曾经的好。总觉得，如果去恨，是违背自己初衷的，恨了别人不见得会让自己快乐。而记得那些美好的，可以让我觉得世间万物的良善。前阵，我恨极了她。我从来没有如此激烈的去恨过谁，在绝望悲伤痛苦到再也无法承受的时候，告诉她，生生世世都恨她。只因为。我爱她。我们历尽种种不可思议的是非，却没有在一起。与她交往的尺度，我越来越不会把握，无从把握。我带不了快乐给她，我却依然依依不舍不想离开。我不能让她觉得安稳平淡，却时刻挑起她神经里无法释怀的往事。我很想努力的去做什么。可是总觉得适得其反。早说过，害怕去爱谁。被我爱上的人，都有本事让我生不如死，或者，几生几死。我不知道该怎么办。不知道一个月，两个月，一年，两年过后，我们是如何的交往。而此刻，我能做的就是等待了。等待这一刻，成为过去。不再让自己那么痛苦，也不再带给别人任何不快乐。我盼望彼此的世界里，花开如锦。或者，能够，为彼此，花开如锦。
关于责任，了解的太少听着你惯常听的歌，连同酒陪伴着我。很多话经常在嗓子眼，可是说不出，或者想说的实在太多太多，咽回去了。无论和你聊，或者面对着你的头像沉默，都不能平息我的思念，以及对我们关系的思考。不再过于去追究，你是否还爱我，还恨我，是否还可以和我一起，纯粹的思念。我们交往的点点滴滴。造化真是弄人。冤家两个字，就是这样形成的吧。太多太多，太多回忆。一遍一遍的在头脑中播放。永不停歇。看了那部电视剧，里面的感情让我压抑到悲伤。再回首我和宝贝之间的一切，竟然一句话都说不出来。一路走回来都在想，感情到底是什么。爱到可以不嫁给深爱的人，而随意找个人嫁。终生牵挂啊，放不下的爱，以及平淡的生活。竟然也能把自己折腾到这个地步。荒唐至极。我最亲爱的你。我的梦想。
下雨的周末 趴在窗户上看雨，看楼下三三两两的人，或者撑着伞，或者淋着雨。天桥上有一对情侣走过来，十指相扣，男孩托起女孩的手，轻轻吻了一下，转身去看她，然后，是女孩的微笑。我也笑了，心里柔柔的起了波澜。直起身来发现腰酸，看了多久都不知道了。那一刻，天地寂静。想起小时候每到下雨戏水的情景……那一年，暴雨。家里的水排不出去，我和哥哥拿着盆子，从院子里往出舀水，光着脚，脑袋上汗和雨一起……从一下火车的安然，到趴在窗户上的发怔，这一行，心轻柔无波。撑着伞往酒店走的路上，那一瞬有回家的感觉。再也没有对一个城市的陌生和惶恐，不憧憬有人接，不惦念有人送，我来我往，脚步轻松，心柔静。走出门的时候，雨已经停下来了。公园的人不是很多，在靠近游泳池的时候，发现了竟然不少人在水里…真是好雅兴。一路走下来，越走越开心，那些垂柳，那远处的桥，我都认识他们。一直走一直走，看到两边的建筑，我的天使，哪扇窗户后面，会有你的容颜呢？路上收到你的信息，无论内容是什么，都是我的快乐和欣喜。你说，这个城市没什么好玩的，睡一觉回去吧。好，我应了你。如今，我什么都肯依了你。想你的容颜，想你的心情，想你的疼痛，我想你的一切。雨又开始落，越来越密。1我告诉自己要对你微笑，我告诉自己一定不要让眼泪掉下来，我真的盼望时间过的慢一点，再慢一点，我不着急回家，我不着急告别，我不着急离开你……我真的不着急。“可能，这是我们最后一次见面了……”听到这句，我忍不住了。我知道，你一定会原谅我的眼泪，在相聚的时刻，打湿了我拼命不想它掉下来的伪装。2再也不会对自己说，此生也不到这个地方……因为，一生还很长，因为，有你的地方，就是向往。3我真的没有愤怒，没有抱怨，甚至委屈，也消散了。你的幸福是不是我给的，真的不重要。4火车上，乘务员在推销M扣，九连环，各种益智玩件。我买了7组，结果用了5分钟就全部玩遍了。不是我喜欢玩，是我不想在人群中，想念你。5那些曾经乱我心的人和物，终于被清空了。在等待你安然入住的日子里，我静守着空城。6有好多好多的遗憾。遗憾和你在一起的日子，太少，我们没有做很多，两个人应该一起做的事情。没有来得及，牵手，走很长很长的一生。7想用千百年的光阴，几世轮回，换取一世姻缘。念此，不信宿命的我，抱怨起自己的前生往世。
**寺 我从红尘应劫而来,不为荣华,不贪富贵。只求佑我心爱的姑娘,康乐平安。----------**寺已经去过很多次了。有时候上香，有时候，只是去后院诵经的地方呆一会。他们诵什么我并听不懂，只是在那样的包裹中，觉得自己置身在纯良之地，内心可以无限的放松，什么都不用想。念头只是瞬间。只源于有人说，她拜的很虔诚，于是伤好了些。接近两个小时，从入寺门到出来。大门正在施工，人不是很多。从大雄宝殿开始，我跪拜了所有能够跪拜的佛像，便连同观音殿外的看护，我依然三跪，磕到头挨地。在转动经筒的时候，也想起世间那个多情的情郎，世间安得双全法，不负如来不负卿。此刻，想起麦兜里的一句台词，他不是低能，只是太善良。就在刚才，某人说我不会骂人，会让人以为我还念念不忘或者恼羞成怒……我只是不愿意张口骂。不管我如何懊恼和她的相遇，有些事情都真实的发生过，去辱骂曾一起的人，对我而言是莫大的侮辱。尤其是，当知道一些过分的事情，更是懒得有任何纠葛。不想再浪费自己的情绪和心情。常常会怀念最初见某个人的那几次，美得炫目，心动得颤抖。她的魅力和灿烂就那样毫无遮掩的倾洒而来，让我迷醉。世事总是无常。若是因为你对我无情，而我也不再有情的话，那感情和一场交易有什么区别。爱在心里，爱在爱里，爱在爱中满足。爱过我，被我爱，原本，并不是一场耻辱。可是，现实中，却如此狼藉。常常哑口无言，有时候在想，我们真的是被诅咒的吗？为何，再怎么去爱，都无法爱到开怀。日子依然不紧不慢的继续着。你不再要我了，真的没关系。我亦有一颗温柔心，为你，倾世温柔。
找个借口找个借口，说一声，快乐。或者，其实这个节日，本来就无所谓有无。我的祝福，也无所谓有无。种种无奈。浓缩成我一声声的叹息。我若能忍一下就好……忍很多次就好。其实你也知道，我已经努力的，让自己在你面前，不再有任何逆反的情绪。或者，你看到这句话，又会再次发飙，别说我知道我知道，我不知道。我遥望着你。或者，我只有遥望你的勇气。我依然心不死，只因为心里有你。愿意沉默，只是认为，我的存在似乎给你带来的总是伤害和愤怒的情绪。很长的日子，总试图让你懂得我，也渴望得到你的信任。面对你冷嘲热讽，我选择视而不见，怕自己的情绪加剧你的不快乐。我知道，你的能量何其大，总能够在瞬间让我欣喜，或者崩溃。我问自己一遍，我是你爱过的人吗？我信你爱过我，就如同我更信你曾后悔爱过我。你不愿意看到我的伤痕累累和我的痛，你选择漠视，选择说一句一切都是我自找的。我知道。只因为，我曾给你更多的伤痛。在这个和平日一样的日子，在这个有着美丽传说的被有情人重视的日子，在这个和很多个想你的日子一样的日子，希望你快乐。美好的女人，值得在每个分秒被人祝福和宠爱。
9月 不知道到底想做什么。开始学会对着镜子笑。在最难过的时候。被往事压迫心脏的时候，我努力的微笑。其实我太他妈的脆弱了。和朋友聊天，她说，从来认为我是个脾气暴躁的人，原来发现我脾气这么好~~惊。可能因为是真的累了，最痛的都过去了，还有什么能够让我有情绪？聊起往事，她又说一句，我觉得你太理智了。我再次石化一下。什么和什么。可是我懒得解释。其实心情很恶劣。但是真的可以风轻云淡的笑出来。第一次，尝试着用微笑化解内心的压抑。原来，真的可以。疯狂的热情和冲动，要经过多少打磨，才能够真正沉默。我没有强大，只是疲惫。不再为是是非非的议论动容了。喜欢恨的，就恨去吧，还说喜欢说爱的，也和我没有关系。我信什么，又不信什么。我看得清自己的心，没必要都要给任何人看。那天的月色真好啊，原来，最好的就是一个人的状态。昨夜睡前拿起那些经书，看了一个小时。内容很晦涩，似懂非懂。因为前两天的时候，有一瞬间，想逃脱红尘。突然觉得情啊爱啊恩恩怨怨的，挺没趣。挣扎在其中，真受罪。可是到头来，如露亦如电，如梦幻泡影啊。越简单越难求。有时候一眼看穿那些撕裂的文字，何其滑稽。可是却看不穿自己的状态。更可怕的是，多清楚的，事情最终结局会走向哪里。却还在原地徘徊。真是不争气。不喜欢自己了。很久都不喜欢自己了。和以前喜欢自己的时候，截然不同。貌似有好起来的迹象吧？呵呵。因为我开始喜欢行行走走，喜欢清晨的太阳，喜欢微笑着对关心我的人。
9月的天空病卧床上，接近一周。每日昏昏噩噩，恍惚在太虚神游。39度高烧中，我厌弃治疗。甚至想一度烧坏了脑子，便省了爱恨情仇，不再有悲欢离合最好。被室友拖去打针，几度怜悯。可我并不需要这些。回到家见到父母，他们心疼。又找医生拿了些药。奈何给药太猛，竟似迷魂药般，喝了后在床上昏睡大半天，站起来天旋地转，实在不忍父母担心，打起精神逃离，再度与床抵死缠绵。一丝一毫的气力都没有。仓央嘉措的情诗永远那么美妙“压根儿没见最好，也省得情思萦绕。原来不熟也好，就不会这般神魂颠倒……”稍有点精神，又在想，这么一个人肆无忌惮百无禁忌的言行，是深度的不在意？还是笃定的任性？那人儿是否知，任她如何，我不会恼她，离开她。笑。如今，我纵她所有。尚且不知她是否需要。可是，需要不需要又何妨？我总归在这里。以她欢为喜，以她愁为忧。今日这时光多好，天气晴好，亦无暑热。在路上的某位小朋友，愿你一路行来，快乐平安。木子说，你依然是性情中人，懂你你是宝呢……哈哈。大笑。三年多前识她是偶然，从佛谈起。欣赏了那么干净随性的人，3年不曾联系，却总在心结最深的时候再度结缘。如今，我不贪得到、控制、拥有，随缘来去，不再用一己之爱困对方，束自己。自多年前喜欢女子开始，从不忍不舍伤人。谁曾想会遇到这样，让我哭无处哭诉不能诉的哀伤。这么几个月，我虐着自己的心，几度把心迫入绝境。若不是坚信自己依旧纯良，怕早被误会和非议卷入洪流。人总喜欢用缘分二字为结缘找理由，为无缘寻借口。这世间时日苦短，宽容了别人，也是饶恕自己。愿所有的人安好。
偷得浮生半日闲山上工地的日子终于告一段落，于是趁着中午休息的时间，溜到以前的公司聊天。相片墙上依然熙熙攘攘，婚纱照，旅游照，活动照……人却走马观花，没有剩下几个旧人了。准备离开的时候，谢老大拉着我到楼下一咖啡店坐下。许是同龄人，或者很久没有个朋友倾诉，不断转化的话题中，有我们说不完的人生。期间撞见又一个离职的同事回公司，感慨今天是个“回娘家的日子”。搬出小桌子坐在太阳下，她一杯巧克力，我一杯拿铁，配着各种小点心，思维如水波，一圈圈开散。午后的阳光总是美妙无比，这“偷”来的半日，也让我们唏嘘不已。生活原本这么美好，我们终日奔波，却没有太多机会放下负担，轻松享受。说到公司的发展，同事朋友们的现状，说起家庭小孩，生老病死。我们一直被岁月推着前进，多年前，死亡是离我们很遥远很遥远的事情，可是现在，身边的人猝然离去的太多，以及家庭责任的承担……她提到大学死党因胃癌离去，当时怀孕8个月，剖腹产出小孩21天后，便再也没有醒来。那些以为从来不会离开的人，那些一个电话就可以召集在一起回忆青春细数流年的人，突然就再也没有了。那些多年来的回忆只是存在于回忆中，平日没空回忆的时光，突然就哗哗哗的在眼前在大脑中颠簸，她说有一阵她疲惫极了。于是不顾老公的反对带着妈妈去丽江等地方，在路途中想平息自己悲痛。而看着周围两两成对的人，而她和妈妈一起去酒吧……生活好累。这么多年，她习惯了给客户安排给员工安排给家人安排一切，包括旅游也是自己查线路租车等，却没有一个人为她做这些，让她享受一个女人应该有的呵护宠爱……她说。突然就觉得，脸上长痘痘没什么，或许就连老公找小三也没什么……生命薄如蝉翼，在死亡面前，我们活的如此小心翼翼。老公上周出差，这周出差，下周还要出差，有时候，想，结婚前自己养自己，结婚后依然是自己养自己，老公养孩子养家，要老公做什么了呢？现在的日子，和单身并没有什么区别。或者，在别人眼里，老公事业有成儿子聪明乖巧自己能力出众，该是个不错的生活。原来，幸福总是在别人眼里。以前，我总喜欢说，爱情是对比的产物。幸福其实也是。比如到山上后，伙食差，就开始怀念在办公室的午餐。其实办公室的午餐也算是难吃无比。在还活着，还健康，还能够的时候，“见想见的人，打想打的电话”。听到这句话，我抬头看着天空。亲爱的，你知道我在想你吗？你知道这句话，让我多么想哭。在我还能够的时候，说声爱你，说声想你。我见不到你，也没有你的号码。知道你存在于不远的地方，也知道，此刻我够不着。我无法见想见的人，不能打想打的电话。即使想偷偷的去看一眼，也不知道该何去何从。疼。没有焦灼与不安，隐隐的，持续着的疼。写下这些，大脑一片虚空。怀念多年前冷漠干净的自己。错过多少个对我“好”的女子，我不后悔。只想有一个，让我想起念起她都眉飞色舞内心丰盈的女子，让我生命里每滴热情都为她起舞每个笑容都因她绽放每次温柔为她围绕……她是天堂她是地域她是天使她是魔鬼，她只是我的唯一。
茶凉了可续，人走了何忆又看了一遍爱有来生，看过很多遍了。只是把台词整理出来，从来不曾评论任何。说不出。每次看，却总会有万千画面在眼前转换。爱无来生。那三世情缘中，第一世，他作银杏，她为杜鹃。第二世，他作马贼，她为人俘。第三世，他作尾生，她为罗敷。我写不出来了。爱无来生。人走，茶凉。茶可以从不爱，续到爱；从前世，续到今生。爱不能。 知悉有人割腕，惊吓惶恐。我原本就是胆小的人。 我尚且昏昏噩噩，生不如死，何以再担当别人的生死。爱无来生。我的爱今生，依然无以为续。 人性自私。哥哥为了报仇，快意刀枪，宠爱弟弟，丢了性命。阿明为了阿九，任性成亲，愤怒出家，害死哥哥。阿九为了复仇，麻木婚嫁，为了爱，结束于银杏下。50年的苦等，貌似痴情。却目睹轮回的阿九夫妻情浓，朋友贴心。把前生讲出后，他去安然轮回。她，却如何带着前生刺心的记忆，幸福活在今生？爱无来生。天冷了。我的温暖给你，可好。邮寄的一大包各种咖啡到货，恩。外加各种干果……明天又有动画片上映。活在童话中多好的。
1111的断片1越来越疼了。不过，我倒希望这辈子都不要好。恩，超级变态。2美好的早晨，无法回想起一切。太美好的记忆，人们容易失忆。对于痛的记忆，总要深刻些。3在那夜的焦虑中，我终于明白，比起让整个世界失去你，我失去你，竟然是也可以承受得了的。你就是我的世界。4并不是别人多爱你，就叫爱情。爱情是有个人，可以激发你内心所有隐秘的底线。每个角落里都如此。被延伸，拉长，并赋予它厚重。你依然坚韧，微笑，投入且快乐。由此，生命出现多种绚烂。5我从来没有觉得失去第一次是多么恼火的事情。因为在我故意给出第一次的时候，是不知道，它也可以由女人索取。（因为，我作为一个索取者，从来没有想过会被。）可是那天我无比绝望。因为很希望，你是第一且唯一的入侵者。6由你自由，来去，肆意妄为。一点不介意，可以把你宠溺的无法无天。从这一点，我终于理解了那些宠溺儿孙的人。因为不管对错，是真的舍不得，让她不满意。7在去的途中我抠掉做甲护的营养油，回来的时候我笑了。恩，她的身体，又不生产洗甲水……任何细节，都被盖上幸福的标签。8从小我不怕死。10岁那年我吃了大把的安定片，睡了一觉起来，没有任何异状。16岁那年我把手腕割的乱七八糟，我发现这只是人们的手段。于是我鄙视。我狠狠扎入动脉，却没有看见血飙出。但是我清醒了，我怕死了。在有你的世界里，我想多活些日子。9死从来都是懦夫的行为。10我爱你。我不用知道你是否爱我，是否有未来。未来的事情，交给未来。而现在，此刻，我爱你。能够说出我的爱，能够做一些我能做的事情。就够了。111111一生一世，一心一意。
1118 脑子越来越秀逗，很多问题思考不了，可能也疲于去思考。无数次劝别人的时候，我一句话概括，快乐就好。听心指引的方向，我快乐吗？她快乐吗？能够见到是快乐的，能够感受也是快乐的，或者，能够拥着她，更是幸福的。我何尝不知，我拥有的这些，是很多人梦寐以求拥有的。更是我想用尽毕生力量，想一直一直陪伴的。可是。她快乐吗？她，快乐吗？她快乐吗？她，快乐吗。 任何时候，甚至每一分钟，都在问自己这个问题。希望能够站到她的角度，思考这个问题。总有些东西被我们忽视，总有些，被回避，无法透明。总有些时候，想开口，却不能诉说。也不知道如何说。只能拼命地，用心去感受，去体会。安静地，想把这一切来之不易的幸福留住，延长……感谢你，在我厌弃自己喋喋不休的表达爱的时候，让我懂得了沉默。骄傲，嚣张，睿智，善良，霸道，尖锐，敏感，强势，哦，还有，无以伦比的魅力。外加，被惯坏的小孩。大脑真的出现故障了，被堵塞。每个人在爱的人面前，都几近白痴。任我读再多的心理学，甚至去找心理医生。而且，我总是低估了自己，对这份感情的，理解及，承受。呵呵，我是开心的，有这么一个人，开发到我的另一面。让我在感情中，酣畅淋漓地上天入地，能够让我在经历N多种爱与被爱的伤害被伤害，看到太多人性的悖论下，去死心塌地的信一个人。信。即使无法粉碎，无法重建，无法，修复。我还在。路，还长。我在。任何时候。我在。
不要让一部电影承载太多过去未来——1942 自由散漫的性格及满脑袋的天马行空无政府主义的心态，造就我对电影的选择比较宽泛。除了固执的喜欢动画片，对其他片子全看心情和时间。很少有一部电影让我觉得非看不可，这部片子也不例外。先长长的呼吸一声。不管怎么说，要回想到两个半小时的感觉，我得先把胸膛的闷气舒展下。同事是对国产片一般很不屑的人，她认为花钱一般去看国外所谓的大片才比较有意义，这些片子，网上随便看看就成。经济基础都决定上层建筑呢，所以咒骂这部片子为商业片的人都很扯淡。这年头，都不要假清高，导演也是要吃饭的。据说投资两亿，你不让赚钱，这拍电影的钱谁出？都亏本了，你还指望谁自掏腰包拍些让人们拍砖的电影？也不要上升多高的高度，拯救精神拯救灵魂拯救这个那个。精神的高度是无尽的。你只要想联想，什么都能够扯上关系。历史是恢弘复杂苍白残酷的，面对灾难，你自求多福。耶稣庇佑不了任何人，只是让你有个信仰日子过得自欺欺人点。炮弹炸来的时候不长眼，与其残废还不如死了痛快。管子说，“仓廪实而知礼节”，我们现在认为自己知书达理站着说话不腰疼，那是因为都赶上“好时候”了。再叹一下。某人说我矫情。没办法，感情丰富的人联想的比较多。想到我看余华作品的那种感觉。记得当时我说我有余华三部曲的时候，会计总监老高说，你强大。因为一个感性的人看文字，会看得深入骨头缝隙。他说他一般都不会翻看，余华的作品沉重灰暗压抑绝望让人就觉得绝望后是更绝望永远不会绝处逢生……恩。我说我床头就放着呢。时不时翻一会，它时刻提醒这就是生活本来的面目，既不会锦上添花，也不会雪中送炭。不要惊喜惊奇愤恨你所经历的任何东西，该来的要来，该走的要走。你躲不掉的！我东拉西扯一直想避免谈电影。冯氏幽默在继续。丘吉尔感冒，老蒋为灾情减了两菜，为了两片饼干要睡一觉……这样的情节很多。让人在压抑的影片中生出啼笑皆非的滑稽。那些小愤青咒骂有人笑，见你的鬼去，懂不懂笑比哭难看这一句话。很多片子一条两条线，两个半小时，导演想表达的很多吧。所以灾民老蒋老美记者神父政府统统都上阵了，世间百态，一整个浮世绘。我还是不想提电影中最根本表现的东西。那些灾民。那些在旱灾战争政府不作为以及恶劣环境下苟且生存的蝼蚁。逃荒开始的时候，重庆政府酒会气氛更浓。饿死被轰炸的时候，童子军们喊着欢迎欢送搞着形式主义。人都死完的时候，老蒋每顿饭少了两菜。我一般在看电影的时候不喜欢说话。那天我问了某人，真有那么残酷的吗？真的有过那种饥饿和惨状吗？我其实不需要回答。因为我知道，生活本身更是残酷的血淋淋的。这部片子不管从哪个角度，是成功了。被吹捧被抨击，就达到宣传的目的了。就好比两口子一辈子不吵架，就不代表感情深厚，或者只是相对无言。而吵翻天的，也不见得是生死冤家，也许就是两个人不同的沟通方式。OK。又扯TMD远了。能让人有思考的，就是好的。我高度有限，用这个片子，抒发下悲天悯人的情怀。 在偷窥历史中，感恩幸福，并思考未来。我也深邃一秒。
夜半醒，闲来打字 取自纪伯伦《先知》——沙与沫。冰心译1记忆是相会的一种形式忘记是自由的一种形式2你喝酒为的是求醉，我喝酒为是要从别种的醉酒中清醒过来。当我的酒杯空了的时候，我就让它空着；但当它半满的时候，我却恨它半满。3一个人的实质，不在于他向你显露的那一面，而在于他所不能向你显露的那一面。因此，如果你想了解他，不要听他说出的话，而要去听他的没用说出的话。4 我的话有一半是没有意义的，我把它说出来，为的是也许会让你听到其他的一半。5 让我们玩捉迷藏吧。如果你藏在我的心里，就不难把你找到。但是如果你藏到你的壳里去，那么任何人找你不到的。6诗不是一种表白出来的意见。它是从一个伤口或是一个笑口涌出的一首歌曲。7许多女子借到了男子的心，很少女子能占有它。如果你想占有，你千万不可要求。当一个男子的手接触到一个女子的手，他俩都接触到了永在的心。8 爱情是情人之间的面幕。9 不肯原谅女人的细微过失的男子，永远不会欣赏她们伟大的德性。1 0恋爱和猜忌是永不交谈的。爱情是一个光明的字，被一只光明的手写在一张光明的册页上的。1 1只有深哀和极乐才能显露你的真实。如果你愿意被显露出来，你必须在阳光中裸舞，或是背起你的十字架。1 2你在白天的太阳面前是自由的，在黑夜的星辰面前也是自由的；在没有太阳，没有月亮，没有星辰的时候，你也是自由的。就是在你对世上一切闭起眼睛的时候，你也是自由的。你是你所爱的人的奴隶，因为你爱了他。你也是爱你的人的奴隶，因为他爱了你。1 3慷慨不是你把我比你更需要的东西给我，而是你把你比我更需要的东西，也给了我。1 4当你施予的时候你当然是慈善的，在授予的时候要把脸转过一边，这样就可以不看那受者的羞赧。1 5多么奇怪的一个自欺方式！有时候我宁愿受到损害和欺骗，好让我嘲笑那些以为我不知道我是被损害、欺骗了的人。16有多少次我把没有犯过的罪都拉到自己身上，为的是让人家在我面前感到舒服。17真正的好人，是那个和所有的大家认为坏的人在一起的人。1 8如果别人嘲笑你，你可以怜悯他；但是如果你嘲笑他，你绝不可自恕。如果别人伤害你，你可以忘掉它；但是如果你伤害了他，你必须永远记住。实际上别人就是最敏感的你，依托在另一个躯壳上。1 9真正自由的人是忍耐地背起奴隶的负担的人。2 0夸张是发了脾气的真理。21世上只有两个元素，美和真。美在情人的心中，真在耕耘者的臂里。2 2忌妒我的人在不知不觉之中颂扬了我。2 3一个伟大的人有两颗心，一颗心流血， 另一颗心宽容。
1128，呼吸的心 我说我没做见不得人的事。你说我早晚都会做，能坚持多久呢？我也问过我自己。但是依然没有答案。我宁愿你把你所有的坏脾气和暴躁都给我。这一辈子还长着呢，如果没有突发事件，我希望，可以一直在你身边。用你愿意的方式陪你。 说这些貌似太虚伪了。我从来不像现在这样觉得自己蠢笨。我常常不知道，我该如何爱你。每走一步，我都回头看自己好几眼，问自己好几遍，这样做可以吗？错了吗？偷情是不会的了。我们即使不偷情，发生关系的时候，你也如此压抑自己不愿意对我敞开。 你有心结。太深太重。是的，我也在想，假以时日，你总会明白，我的感情。 你找了别人，我会尊重。并祝福。 我不是没想过离开。我想过。但是我走不开。我想离开的时候，是因为我觉得，我留下来你不喜欢。从4月至今，8个月了。如果能走开。恐怕早走远了。我不能，我没有力气离开你。靠近你的愿望，总那么强烈。一直，一直。记得，在看陌生女人来信的时候，有这样一句 “朋友算什么？自尊算什么？下一次我还会这样，你的声音有一种神秘的的力量，让我无法抗拒，经过十几年的变迁，依然没变。只要你叫我，我就是在坟墓里，我也会涌出一股力量站起身来，跟着你走！”当时很震撼。我在空间也贴过最后一句。因为，事实，好像就是这样的。你知道自己很犀利，很尖锐。说我的时候，呵呵。很多次，我即使气的跳脚，我却无法回敬你相应的刻薄。凉薄的话，谁都会说。我曾经，也说过不少，以后还会。但是对你。还是那句话，我承担不了后果。 去年冬天，你问我，能承受多久你的纠结，你的坏脾气，你时不时的刻薄。这些其实没什么。也不能叫承受。因为你肯把这些给我，我，会认为是种，安全。 我得跳开你的思维或者我固有的思维去想这些问题。 可能，更让我抓狂的，是你的不信任。对，我是源头。种瓜得豆。所以，这些都是我必须要面对的。很多次，因你几句话，我呕得要吐血。自己和自己生闷气，喝酒，睡觉。看电影。看书。看动画片喜剧片。呵呵，然后，就又开始想你。因为一想到你。好像什么都不重要了。你不变态，我也不。在这一场，你无可奈何的施、我心甘情愿的受中，我相信，总还有一些东西，在心里。 很多时候，我被划分为，曾经和现在。我绕不开我的曾经，就如同，我离不开的现在。 你说，我很小气。其实我不是对你小气。是因为你给我的一切，没有人如此细水长流的给我……呵呵。可是我依然是快乐的。真心快乐。不然，又怎么会呢。 我再也用不着在你这里虚伪，欺骗，背叛。我所能够感受到的一切，都是来自我心爱，深爱的女人。所以，我会笑。疼着疼着却笑起来。我怕疼怕死怕挨打~~这是你的评价。我最怕的，曾经一直以为，是失去你。现在，我更怕你不快乐。所以，每次看到你招呼一声王八蛋，或者说一句你去死。我就知道，此刻你情绪正常。 看你在我面前的种种状态。有时候，文字真肤浅。你种种可爱。我种种宠溺。我想就这样，一直这样。 很多时候，想说，却沉默。因为，你聪明剔透，语言有时候，太多余。我甚至希望自己是哑巴。可是，我依然会在你面前不停不停不停的说。我必须把我自己说出来。
愿所有的人安好！
与妻书 当你以为所有的一切都消失殆尽时，对幸福的回忆便会涌现在你眼前，虽然那幸福早已消逝得无影无踪。有时你在梦醒之时才明白，从你身边消失的东西是那么重要。——《爱德》1再一次失去你的消息了，一遍遍拨打都是转入秘书台。对这样的情况其实并不陌生，去年冬天，也是如此。日子还是日复一日过下去的，QQ留言和短信没有回复，我也习惯了。但是习惯归习惯，就像还是会习惯的难受一样。你曾说，你总相信，有一天，我会为你放弃所有，全心全意只爱你一个人。现在，我放下了所有，爱你。这一天，终于来了。2没来得及在阳光下晾晒幸福，没有来得及在人群中的每个十字路口吻你，没来得及骄傲的拥着你，大声喊：老婆。太多太多来不及。在那个幸福的夜里，半梦半醒中拥紧你，老婆，我爱你。你向我怀里靠了靠。幸福的滴血的感觉，那一刻，是我用尽所有力气的怀念。3这一刻还是来临了，我对此心知肚明。无力回天了……我置身于虚无当中。故事结束了，这是再简单不过的事情。就像电影落幕，我必须跟着人群离开，而往往结尾的花絮，是最感动的美好，但是，已经结束了。聚与散的界限究竟是什么？我什么都不知道。一只一只的烟点燃。我曾经并不喜欢抽烟，这半年来，却吸进去太多的落寞。4在这分分秒秒中，我拼命想抓住一些细节。因为生命中，最重要的你，最爱的你，已经离开了。我沿着记忆，仔细的找寻，怕漏过每个情节，我把脸埋在手臂里，发了半天呆。我不知道我该做什么。走出去在每个房间里都转了一圈，和每个人打招呼，微笑。回到房间，反锁门，眼睛使劲眨了眨，看了看房顶，咬了下嘴唇。5这是最好的结局了。我告诉了自己好几遍。如此美好的女人，应该集千般宠爱于一身。你重获了你的幸福，我由衷的感谢那个给予你温暖的人。唯独想到此，我的心情有些舒缓。6一首又一首的放着你听过的音乐。体会着在无数个夜里，你的忧伤和绝望。人们喜欢与危险调情，与绝望擦肩而过后，庆幸自己的安然无恙。而这次，再也没有那么幸运了，跌入谷底，我必须面对永远的沉溺。永远是什么，是在很漫长很漫长的日子中，我再也无法贴近你，呼吸你。7所经历的，是地球中几乎每分每秒都会上演的故事。我无法去诉说，也不需要任何人苍白的安慰。以前每次面对别人如此，大大咧咧的评论，无关痛痒的责备或者安抚。可是，谁又能安抚谁的悲凉？我妄想着拥有你，想着我们的世界洁白无瑕，光彩夺目，轻松愉快，明白无误。倘使，我们相爱。这样的念头似乎很滑稽，思维回来后，我头晕目眩。8人们总以为明天会比现在更美好，期待着更美好的未来，想得到更多的东西。而我的处境，却如此尴尬。我不再期待爱情，此时，此后，我只能向后张望了。我瞎了眼，蒙了心，自以为是。今天，一切的一切都没有了。我问自己，我还能做什么？暗暗的消失好一些，还是围绕在你周围更好？9爱情的确很美。你。比爱情本身更美。10我想逃离。却不知道逃向哪里。猛然间我感到十分孤独。在这个夜里，像被人抛弃了似的。我好像到了一个无人的小岛，生活在外空间。我甚至想拒绝承认这就是事实。可是这次，我没有侥幸，这是真的。你离开我了。11……夜
@平凡中的幸福生活 16楼
12:41:42愿所有的人安好！-----------------------------也祝福你安好
写给，我们的四年我犹豫了很久，因为所有我曾经写出、或者喊过的称谓，都不够分量，用来称呼你。如果此生，我们还能够相爱，我将不吝用所拥有的一切来换取。然而爱情，美好纯粹，不容任何事物与其相提并论，何况换取。倘使我还有一些勇气来爱你，唯一依然让我骄傲的是，我保有的纯粹之心。四年中，我错失了太多与你的交集。所幸命运安排我们再度重逢。在这些爱着你的，孤单且忧伤的日子，你越来越深刻的嵌入我一呼一吸的生命里，带我抵达此生绝无仅有的天堂。我常常幻想把你揉碎在我怀里，能够让你分分秒秒体会到，被疼惜与珍爱的甜蜜。这份温柔，跨越任何障碍，甚至，穿透生死轮回。由此，我顽固地舍不得松开手。如同我相信每个人最终都走向死亡一样，坚信此生你是我的挚爱。一个在诸多人眼里放荡随便的人谈爱情的圣洁，必然被怀疑不屑，一个在15岁就懂得用"割腕"博得女人感情的人，也许生来就不配拥有爱情。然而作为一个天生就喜欢女人的人，比常人更是渴望长久的恩爱相依。我曾错过你。曾眼睁睁的看着你两度从我身边离开。这些经历写出来，字字如利剑，戳穿我的心。它们也教我懂得承担、坚持，与爱。我面对过去的荒唐幼稚，也会面对，今后爱一个人的孤独，与尊重。尊重对方所有的言行、抉择，也尊重自己最真实的内心。相信冥冥之中有天意，若然此后只能如此爱着我的心上人，而不能相爱，我坦然接受这命中注定。作为一个渺如尘埃的人，我也经常问自己能够给予什么，又是否是你想要的?能够肯定的是，若可以，将会以一颗慈孝之心，待你父母如同我的，待你胜过自己。未来多少年的所有爱恋，忠诚，悉数予你。并尽我毕生之力，使你心舒展，眉含笑。看似多情的人，实则最是无情。而遇到你，我愿相信是我在佛前祈求几千年的恩赐。至此，我不再犹豫怀疑瞻前顾后，亦无惧会有伤痕。我比任何时候都清楚自己的内心。一切因为是你，而值得。因甘愿，就连落下的泪，亦可滋润爱着的心。我见过你的温柔，热情，也体会过你的冷漠，暴躁。更，难过过你的难过，绝望过你的绝望。不论何种情形，只会更深刻地爱你，珍惜现今的来之不易。四年了。写来只有三个字，我们却经历了太多不能言说的心痛辛酸。经过这些，到今天。爱的熔岩依旧火热的在腹底流转。我用一夜，回忆你说过的每句话，想念你的每个动作。或者在每个日夜，都无法不思念。你每一声的叹息，都牵连我的心。和你在一起，聊天，或者沉默，都是我的美好。愿今后所有的甜言蜜语，都倾诉在你耳边，每一笔深情，都为你书写。盼望着你的健康与快乐，以及我们相处的温和平缓。这些傻话，说给我至爱的女人。同样无惧，坦诚给所有人，这份无法停歇的痴狂。我爱你。爱你如你所是。
红尘劫难中，那微弱的光芒 早早起床，大步走向公司。夜里睡眠虽然还是断断续续的，至少每段睡眠都睡的安稳。没有恶梦，没有惊醒。一花一世界，一沙一天堂。 心事如莲，悄然绽放。爱着想着纠缠着，仿佛不是轮回了四年的思念牵绊，也许前世就是如此，也许来生亦然。或者生生世世中，我都在守候……我宁肯信在远古的过去或者遥远的未来，我们十指紧扣，阳光下，你曼妙身姿倾洒而来，我们细细密密，编织过如幻的眷恋。不然，又如何来解释，此生我们的磨难重重，又如何能够说明白，你如花之貌如水之纯，在一呼一吸间，就撩拨了我心弦……当初的背弃，落得今日柔肠寸断。年华终会老去，我独信优雅睿智如你，在岁月里率性绽放。若爱情是场豪赌，又何惧赌上自己一世柔情。你笑，人间天堂。你怒，万劫炼狱。每日往返的途中，大脑天马横空的幻想，林林总总。每一个画面都关于你……
一生一代一双人，天为谁春晨，阳光干净，气温舒爽，一路轻快一路春。有两句词飘在眼前：一生一代一双人，天为谁春。心波起伏，走入春天，走入拥有爱的世界。写下几行痴傻字，抚慰春光。你给的四季比春秋冬夏来得纯粹赋予生命的坚韧季节更迭生动凛冽拈心千千结恢弘中，寂静如画提笔书你竟化作万千精灵不知哪一笔，才能点到你眉心偷取岁月的笔生世为你画眉……天地山水……还有你。你随手一点，便命中红心瞬间掠过的痕迹憔悴了经年的不羁心归何处此后无快乐因你就是快乐之源此后无悲苦而你亦为悲苦之根“当时明月在，曾照彩云归”小孩，你定看不到，屏幕后，闭眼沉醉中，轻扬嘴角，如痴如梦的人。忘却前尘，不问后路。
心一直压得沉沉的。工作上，我不能有任何抱怨，连使性子都不可以。这些琐碎的没完没了的扯皮事情，就是我的工作。我必须做，必须做好。这星期，一直一个人和老板总监上山，面对全村的钉子户。所以，中午，我可以一个人在角落的宿舍里放声大哭。一连问了好多个为什么。 为什么。我的胸膛快要炸掉，脆弱的我，以及无处倾诉的哀伤。我总是那么笨。总是那么笨。为什么，我明明没有那诸多的想法和心思，却反复被误会。被再多的人说再多的闲话，这么多年我早都习惯了。可是，发生在我最在意的人身上，对我来说如同挖心。我依然不知道如何为自己辩解，或者我说的任何话，都充满了虚伪和欺骗。我是那样的人吗？我是吗？我活着，就是一场骗局吗？谁告诉我。为什么会这样。为什么总是事与愿违。谁能够解答我？拿着手机不停的刷新消息，我害怕又漏掉任何，我害怕被误会。我害怕……我害怕。记得一个电视场景，关心则乱。好像是甄嬛传皇帝说给甄嬛的。关心则乱。我们之间任何的交往，都被我刻在心里。一颦一笑，都激起我层层波澜。我如此在意。生活却如此搞我。我活着该是多大的悲剧。我说的每个字，每一笔一划，又是如何的虚无飘渺。下雨了。我忍住不掉下眼泪，我必须忍住。可是，我真的，好疼。 三月里，邂逅春意与爱情 一切美好的日子都是偷来的。打出这句话的时候。第一念，想起去年陪一个可爱乖巧的小女孩逛街买衣服的情景，那时，她灿烂且花枝招展的绽放在我眼前，让我沉醉在春天的午后。那个画面，任何时候想起都无比的清晰。第二念，和老谢在公司楼下喝咖啡，听她谈起婚姻，爱情，家庭，以及生死。昨日事情不是很多，订了电影票与饮料，上山了第四周了，想安慰一下自己，接接地气，已经错过几部电影了。回去途中，一路的嫩绿，心情清淡平静。司机老陈是幽默风趣的人，告诉我和高婧，专门择道而行，为了我们欣赏那一排排碧绿色的杨树。若有宝宝在，才不辜负这春日时光啊。总在任何美好的事物触动我心的时候，我渴望与心爱的人一起经历，分享。车才行至三环，结果老板打电话来，为一件事情有所抱怨，心情就不好了起来。想起这么多天的工作，心身疲惫的。算了，老板永远是老板，我们不一个处境和心态。汤唯真是越来越有味道了，这部《北京遇到西雅图》中，她完全表达出了导演需要她表达的东西。个人觉得，甚至更入木三分，在细节的体会中，更是让人怦然心动。不是为她的美貌动，而是为饰演的角色所动。飞扬跋扈的泼妇，或者楚楚动人的可怜，甚或历经世事后的素淡。想起她曾拍过的李安的《色戒》，备受争议。乃至到陈可辛的《武侠》，把一个小媳妇也演绎的极到位，再是文艺范儿的《晚秋》……越来越好了。从电影院出来，老板电话带来的不快彻底消散了。迫不及待的告诉某小孩，我要带你再看一遍。小孩说，是你再看一遍好不好！呵呵，我对着电话笑起来，若有一天我的小孩乖乖巧巧的，我一定会认为是有替身。我喜欢的，何尝又不是她这么拧巴着的小性子。思念无休无止的包围着我。我曾错过多少岁月。我又将再历多少轮回。所有能够倾诉出来的思念和爱恋都太不够，怎能有你美好之万一。
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