有一天我妈带着我去一个阿姨家里玩.,偷了阿姨家女孩的丝袜，结果
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怎摔才能勾引四十的姨妹妹暗恋姨妹半年多了，己发信息说玩啪啪游戏。
怎摔才能勾引四十的姨妹妹暗恋姨妹半年多了，己发信息说玩啪啪游戏。　　1.男人没有女友时，硬等着；有了女友时，硬着等；结婚之后，等着硬……　　2.发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了。闰闰闰闰闰闰闰……。希望他能明白。　　3.媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈。行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有。　　4.去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？　　5.某男和老婆吵完架准备出门，发现鼻毛长了，拿剪刀出来剪剪，剪完觉得尿急于是就尿尿，手上的剪刀还没放下。老婆路过厕所见状，扑进来抢过剪刀哭道：不要这样，我知道错了，还不行吗？！　　6.我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？他说高中。我笑了笑，那你就不知道我，我第一次啪啪啪是在13岁的时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来就啪啪啪给了我三个嘴巴。。。　　7.教男同胞们一招，和女生打赌，说她们的两肘碰不到自己的肚脐眼，然后静静的欣赏吧，别问我是谁，请叫我雷锋！　　8.去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我割过包皮！”　　9.早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”　　10.今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见前女友给我留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。　　希望大家多多支持情书！
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　　@卖服装的小情书 　　1.以前我喜欢一个女生，每次上课玩手机，老师来了她都把手机夹在大腿中间，直到有一天她手机掉到地上，我就不再喜欢她了。　　2.今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的生殖器，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露。。。。　　3.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”　　4.公交车上，男子对着一个美女的胸直勾勾的看。美女扫他一眼：“看什么看？想吃老娘豆腐？”男子微微一笑：“我还想喝豆浆呢！”　　5.问：怎样形容一个男人特别困呢？ 答：日了两下竟然睡着了. 问： 那怎样形容一个男人特别色呢？答：困的不行了也要日两下。　　6.原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！　　7.今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手…＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士。”　　8.女朋友是个空姐，昨天又飞上海了，晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲~次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！　　9.一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站办公室门口走向老总办公室，小红走了10步，小黄走了12步，小张走了15步，谁被录取了！　　10.我老婆有个双胞胎妹妹，但我只见过她一回。记得见到她时，她正在和隔壁老王在我床上啪啪。从那以后我就再也没见过她。她去哪了？　　希望大家多多支持情书！
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　　@卖服装的小情书 　　1.小明的女友去了日本。过了一段时间，其女友电子邮件回来说她找到工作了，并嘱咐小明在国内好好工作，不要看XX视频。　　2.上大学的时候我有个外号叫“鸡蛋”，都懂的、外白内黄…… 前些日子偶然遇见曾经的大学室友问:“鸡蛋～毕业后外号换了没有？” 我小声小气的说:“换啦！” :“换成什么啦？” 我:“嘿嘿~柠檬…”　　3.一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”　　4.单身女小编总觉得身体不适，于是到妇科医院检查. 主治男医生替她检查完以后，斜了小编一眼. 她以为是很严重的病，便急忙问道：“什么病？” 医生：“病倒不重，只是农药中毒而已！”　　5.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿　　6.老公：老婆，老婆……老婆始终没有吱声……老公：你不理我，我就出去找小姐了……老婆：好啊，你去吧……老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？老婆：当然了……老公，为什么啊？老婆：尼玛，你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？　　7.晚上男友抱着我入睡，手放在 咪咪上，正说话呢！这妖孽突然说我想到一首特经典的老歌，我问是啥。他坏兮兮的张嘴就唱上了：手里呀捧着窝窝头……窝窝头…　　8.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：“不是弯的就好。”　　9.我一二货朋友，他老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。”我朋友随口就是一句:“你是让我什么都用二手的吗？”从那过后，他老婆半年多没让他碰了，哈哈哈哈！！！　　10.我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说，还真碰到了一位漂亮MM！当天就去开房。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。　　希望大家多多支持情书！
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　　@卖服装的小情书 　　1.问美女：“你为啥长这么美呢？”美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”　　2.今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！” 一直都不知道原来还有这个版本。等他唱完，再看他旁边那亲妈的脸……　　3.一男和女友开房时指着自己肱二头肌说:“这相当于五十公斤炸药，然后又指了指自己的腹肌说这相当于一百公斤炸药。”当他脱下裤子时，女说:“妈的，引信这么短……　　4.男人和女人最大的区别是 “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的　　5.女神终于答应和我约会，我花重金买了两张豪华自助餐券，兴奋的对女神说“听说还有鳄鱼肉呢，吃过吗？” 女神不屑的说“人肉我都吃过，”我竟无言以对……　　6.某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。一天，这对男女为琐事争吵了起来！女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！　　7.一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？妻子瞬间石化……　　8.去看望许久未见的异地女友，竟然在她房间抽屉发现了皮鞭，警服还有警棍，这可把我头都气炸了。我万万没有想到，她竟然瞒着我去当了警察。　　9.舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界？”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了………我美好纯洁的形象啊，毁了。　　10.今天一回家就闻见当家的身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了？他却不慌不忙的解释说电梯里一女的喷的香水，离他近……看我不相信，他抱起我就往卧室走，边走边嘟囔：我的贞操只能用流量来证明了...　　希望大家多多支持情书！
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　　@卖服装的小情书 　　1.有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！　　2.中午在麦当劳里吃套餐，旁边座是两位妙龄女子。两人吃着聊着，突然一人问：“为什么都是薯条，麦当劳就是比肯德基的硬点咸点也好吃点呢？”另一妹子笑道：“因为麦当劳是叔叔，而肯德基是爷爷啊。”我顿时觉得这个世界不会好了…　　3.值得开心的不是跟女神一起吃晚餐，而是一起吃早餐。　　4.记得第一次跟女朋友XO的时候发现她没落红！就问她怎么回事儿！她一直沉默不语！我也没有固执地追问，毕竟我是真心爱她！一直风风雨雨走过三年，直到今天，我不得不抛弃她了，不是我无情，因为破了个洞的她根本充不进气！　　5.片刚下完，笔记本屏幕右下角蹦出个提示窗口：低电，5分钟后自动关机。好吧，比赛开始了。　　6.昨天K歌以后去宵夜，一漂亮妹子问我：“知道两只蝴蝶里的哪句台最经典不？”我答不知道，她说：“穿过丛林去看小溪水”　　7.中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好反应快，两腿一夹 ，夹 住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。。。“妹儿，你是该找个对象了！”　　8.一天课堂上老师问：“小朋友们，什么动物最脏啊？”小红：“蚯蚓。”小穆：“屎壳郎。”小明：“女生。”老师不解地问：“为什么？”小明看了看小红，说：“因为我从来没见过她们洗澡。”　　9.一哥们去成人用品店问有没黑色tt，店主很奇怪，问：买彩色的增加情趣，为什么要黑色的？那哥们一脸悲伤的说：领导去世了，我去安慰安慰嫂子，黑色的显得庄重些…　　10.今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。我想了想，觉得很有道理。　　希望大家多多支持情书！
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　　不错，支持了
　　666666　　
　　兄弟媳妇外遇，闰闰闰那个不懂。　　
　　会心一笑　　
　　@卖服装的小情书 　　1.“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”　　2.有一天我去情趣店买伟哥，看见一老头也在买。当时我就乐了说了一句这么老了还买伟哥？那老头说：这么年轻就买伟哥，真没用。哎呀卧槽！！！　　3.刚生完宝宝，一群闺蜜来看望。一闺蜜说： 长得好像你老公啊 ！我开心的笑了，这时另一闺蜜说：真是太像了，特别是吃奶的时候！　　4.“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”　　5.世界上所有的事都可以用，关你屌事和关我屌事，两句话解决。　　6.我一次跟女友开房，我骗她说，我只放进去一点点。万万没想到，这么多年过去了，她一直以为我真的只放进去一点点。　　7.今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。” 我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！” 医生：“她打的？” 我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？　　8.今天遇到闺蜜，看她鼻青脸肿的，就问：“怎么回事？”她说：“老公打的。”我说：“他不是出差了吗？”闺蜜：“我也是这么认为的...”　　9.表妹被甩了，表哥担心她想不开，就在QQ上开导她。表哥问：“那男生为什么要和你分手？”表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听表哥唠叨，半天了才回表哥一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时表哥突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。　　10.老公：假如我出轨了，你会怎么惩罚我呢，老婆！老婆：我让你卧轨！　　希望大家多多支持情书！
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　　10.12.15步那个谁被招了啊　　
　　@卖服装的小情书 　　1.据说人生四大悲剧是介个样子的！ 久旱逢甘霖——酸雨 他乡遇故知——情敌 洞房花烛夜——凤姐 金榜题名时——蓝翔 反正我是醉了。。。　　2.长年出差在外，五岁的大宝一直央求老婆给他生个妹妹做伴，老婆说:“你主意不错，等你爸回来再说吧。”大宝神秘地说:“别等他了，爸爸回来我们给他一个惊喜”。　　3.和女朋友在餐厅吃饭，她拿筷子戳着一个猪蹄说：“这还真像你的jj呢。”“我的哪有那么粗啊”“我说的是筷子。”　　4.董卓一日想考验各大臣的忠诚，晚上便在一大殿中宴请大臣，让貂蝉胸部涂上墨汁在大殿中央跳舞，他命人突然熄灯，5分钟后，他让大臣们都伸出手一一查看，发现大臣的手都黑了，唯有吕布手是白的，董卓欣慰的拍着吕布的手，说:“吕布乃忠臣也！”吕布咧开嘴笑了笑，露出了两排大黑牙……　　5.某女初到国外，一日去吃早餐，语言不通，服务生不知所云，她情急之下露出双峰，服务生顿时明白：叉烧包两个，鲜奶一杯加草莓。　　6.“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂”“真的？可是别人不是破的裤裆啊”　　7.情人节，带老婆去新开不到两个月的情侣主题酒店开房。 老婆去洗澡，手机丢在床上，我顺手拿起，看了一下时间，无意中看了一眼白色的wifi图标。智能机就是好，自动连接。等等，我似乎知道了什么…　　8.一次我弟弟又淘气了lz实在太烦了去QQ空间发说说“我有一个永远长不大的弟弟。”结果同学神回复:“第一次见有人把阳wei说得这么好听。”我特么不淡定了！！　　9.“这次相亲的女孩怎么样？”“像是青春文艺电影里走出的女主角。”“美丽清纯？”“打过胎。”　　10. 老婆对老公说：如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。　　希望大家多多支持情书！
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　　加油楼主　　
　　楼主怎么办，我好污，全都看懂了??????　　
　　@卖服装的小情书 　　1.哥几个合资要开一家公司为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。噗……　　2.“Oh！Shit！”这句话最有可能是谁说的？A.出门踩到大便的老王。B.大汗淋漓的苍老师。C.考试得了零分的小明。D.第二个到达终点的蝌蚪。　　3.老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦”。　　4.第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”　　5.一位老头去看医生，要求开些伟哥!医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生说：“你这样的话，不会有什么效果。”老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。　　6.女儿：爸爸，今天隔壁李叔叔救了妈妈一命啊。爸爸：哦？发生了什么事？女儿：今天妈妈躺在客厅沙发上，嘴里喊着“啊…我快要飞了…我跑过去一看，要不是叔叔压着妈妈，估计妈妈早就飞走了！　　7.一农村男子家里穷，结婚时连内裤也买不起，就用磷肥袋做了条内裤。新婚夜：新娘发现丈夫内裤上写着：“净重25KG，当场晕倒”。　　8.一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了!惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年?”丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的?!　　9.一对夫妇希望把爱爱的甜蜜过程记录下来，于是老婆在手机里下了一个“×拍”，老公不解：“这个只能拍10秒啊！”老婆一脸勤俭持家的样子，反问：“你哪一次超过10秒呢？”　　10.和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！　　希望大家多多支持情书！
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　　有意思　　
　　@雨水澆綠孤山嶺
19:52:00　　楼主怎么办，我好污，全都看懂了??????　　—————————————————　　你多大了　　
　　看懂的算面壁思过去！啊尼头佛，老衲打坐去了　　
　　@卖服装的小情书 　　1.刚在火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：“你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？！”　　2.问“什么是一语双关”。答“但愿人长久”就是一语双关。我竟然秒懂了。。。　　3.男孩子问女朋友:“你为啥和你前男友分手呢？”女孩子回答:“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”　　4.前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人都脸憋紫了……　　5.闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。” 　　闺蜜吐吐舌头“我没穿……”　　6.睡醒后发现老公已经上班去了，我懒洋洋的伸了个懒腰。从嘴里捏出来一根头发，心想这么短，肯定是老公掉的。不对！老公没烫头呀？　　7.尼克和朱迪终于幸福的生活在了一起，一天晚上，朱迪在床上抱着尼克问：“亲爱的，当初你为什么会追我呢？”尼克轻抚她的尾巴，一脸坏笑：“因为你好养活呀，我有你喜欢吃的东西。”朱迪竖起耳朵：“真的吗，有什么好吃的？”“狐萝卜。”　　8.人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。　　9.儿子要断奶，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢， 至少也要二十年后。。。　　10.小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。　　希望大家多多支持情书！
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　　@雨水澆綠孤山嶺 13楼
19:52:00 　　楼主怎么办，我好污，全都看懂了?????? 　　—————————————————　　@悟是丿丶非
20:24:00　　你多大了　　—————————————————　　我还有一个月成年，毁了　　
　　跟女神吃早餐什么意思？　　
　　为啥不用快手，那个只有7秒　　
　　@雨水澆綠孤山嶺
21:11:30　　为啥不用快手，那个只有7秒　　-----------------------------　　选个蛮王再开个大招 让你见识3秒真男人！
　　楼主多更新，支持你，这个为啥不能发表情　　
　　@沉淀的沙-15 20:57:32　　跟女神吃早餐什么意思？　　-----------------------------　　通常早餐是夜后吃的
　　@雨水澆綠孤山嶺
21:25:46　　楼主多更新，支持你，这个为啥不能发表情　　-----------------------------　　谢谢您的支持！
我会坚持为大家更新的！　　（要开会员才可以发的）
　　@沉淀的沙2014
20:57:32　　跟女神吃早餐什么意思？　　-----------------------------　　@为去南宁注册
21:28:09　　通常早餐是夜后吃的　　-----------------------------　　看来还是有“内涵”深的人哟！
　　@卖服装的小情书 　　1.老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”　　2.最近喜欢上一银行工作的妹子，于是每天都去那存钱，每次存的不多！今天我又去存钱，妹子看了我一眼对我说:帅哥，你是不是喜欢我啊？ 我瞬间就羞红了脸说道:没有啊…没有！ 妹子甜蜜一笑:下次来别穿运动裤了，太明显了…　　3.刚刚跟老公沟通，我说要是离婚，你就得怎么抱我上楼的，怎么抱下去，几辆车把我接来的，几辆车把我送回去.....老公看看我说，那你得把我这几年射进去的，一起还给我.....尼玛.....　　4.课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？“小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦… 用力…
哦……不要…
嗯嗯… 啊啊”...　　5.女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？” 爸爸：“不行，根本不行”! 女儿：“怎么不行啦”？ 爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐”。 女儿：“还有这事”？ 爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！！　　6.女朋友跟我很多年了，对我是百依百顺。水手服，护士服，学生装……各种制服诱惑；捆绑，鞭挞，冰火……各种SM，从无一句怨言。 今天我听人说，滴蜡更加刺激，于是我回家跟她商量，她没吱声，也就是默许了。于是我点燃一支蜡烛，刚滴两滴，她就受伤了，把我心疼坏了。没办法，只有再去淘一个了。所以说，激情要适度，更应该选对合适的方法……　　7.我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱， 天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机 。最重要的是，她一定胸很大。　　8.女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯。。。。比如性格倔强偏执，经常说：我字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。一天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！我直直的看着她：宝贝儿，你有没有想过换本正版的字典呢？　　9.很久以前，村里的老人给男孩子起名有个讲究，就是按丁丁大小来决定，小的叫棍儿，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！　　10.当我买得起巧克力的时候，或许我已经没那么喜欢吃了，当我可以随便出去浪的时候，或许我已经喜欢宅在家里了，当我可以玩电脑通宵没人管的时候，或许我已经懒得打开电脑了，当我玩够了想找个女孩安安分分的过完一生的时候，才发现举不起来了……　　希望大家多多支持情书！
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　　楼主，完了。几乎是全懂，好污啊！我笑了一个晚上了，都笑的要睡不着了、、、
　　@爱泪影倾城
22:17:53　　楼主，完了。几乎是全懂，好污啊！我笑了一个晚上了，都笑的要睡不着了、、、　　-----------------------------　　希望你昨晚没有......
　　@卖服装的小情书 　　
【内涵段子】（1）　　1.我媳妇跟一群妇女在等候b超检查，一护士出来说，各位都听好了啊，彩b的站在左边，黑白b的站在右边，我不解，就问护士，我媳妇是什么b？　　2.黄豆又称大豆，黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概毛片就是从这儿来的吧　　3.楼主妹子，看到网上一个视频，视频里狗的主人假装生病，他旁边的金毛犬急的嗷嗷叫，过了一会静静的靠着主人的头。我看了以后很感动，想试试我家的小泰迪，结果我刚躺下。。。　　4.今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省师范大学。她死活不肯，她妈就骂了：“当老师有啥不好的？不但轻松而且假期长又受人尊敬。”她急了：“妈，我姓苍啊！”　　5.今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情地看了我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。卧槽，别拦我。。。　　6.一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！　　7.和女朋友冷战了半个月，今天去她家接女朋友回来，晚饭后想给女朋友个惊喜，偷偷吃了粒伟哥，我说：宝贝咱们上床睡觉吧。女朋友：等等，我先换个卫生巾。这一夜，好漫长！！　　8.小学的时候我在睡觉，睡醒了发现同桌的凳子下面红红的，我疑惑的看着她，她脸红的跟我说，这是番茄酱，我伸手去沾了一点放到嘴里边，嗯，腥味很大，大概过期了。结果她伸手就给了我一巴掌，我泪眼朦胧的看着她，你打我干嘛　　9.漂亮女护士给男病人做检查，病人的jj突然硬了起来，女护士用棉球蘸着酒一抹就软了。护士笑了：哼！就这点酒量，还敢站起来。　　10.知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时。。。她吐了。　　希望大家多多支持情书！
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　　@实用残局
18:50:00　　兄弟媳妇外遇，闰闰闰那个不懂。　　—————————————————　　七=妻　　
　　@卖服装的小情书 　　【内涵段子】（2）　　1.在中国约一妹子，见了面后悔，在日本约一妹子，洗了澡后悔，在泰国约一妹子，脱了衣服后悔，在韩国约一妹子，生了娃后悔。这才是亚洲四大邪术～　　2.我委屈的说道：“我就想摸摸孩子的小手，嫂子你咋打人呢！”嫂子边打边骂：“你tm就不能等生出来再摸！！”　　3.昨天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：“如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声，说：“你要是脱了裤子，那就是儿童节。”　　4.骚年：宝贝，你知道吗？经专家研究后表明，母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁啊？骚年：当然是和公猩猩喽？不然还能跟谁？妹纸：我还以为和饲养员呢！骚年。。。　　5.昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也得跟你进去啊？”我一愣，感情傻老婆以为要ml取精啊！我很严肃地回答：“不用，里面有护士！”
　　@卖服装的小情书 　　6.烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白。她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么会这么体贴！　　7.一个乞丐尊在书店门，他眼里满是求知的渴望，书店一四十多岁的保洁大妈看见乞丐，准备将乞丐轰走，乞丐便说：我就看看，保证不进去！大妈一脸鄙夷，说：你们这些臭男人，哪次不是这么说的，随后还不是进去了！　　8.办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。美女受宠的说：“我在哺乳期，不能喝咖啡！”男同事：“谁让你喝了，让你给加点奶。”　　9.我去营业厅办卡，问营业员小姐：“这4g有啥好的？”小姑娘答：“大叔，2g可以看苍井空小说，3g可以看苍井空图片啊，4g可以看苍井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧　　10.闺蜜的胸罩洗完一天就干了，好羡慕！！～～而自己的胸罩却要五，六天才能晒透！！好苦恼！
　　@雨水澆綠孤山嶺 13楼
19:52:00 　　楼主怎么办，我好污，全都看懂了?????? 　　—————————————————　　@悟是丿丶非 16楼
20:24:00 　　你多大了 　　—————————————————　　@雨水澆綠孤山嶺
20:53:00　　我还有一个月成年，毁了　　—————————————————　　18cm标准是F8，别被忽悠了　　
　　@卖服装的小情书 　　【内涵段子】（3）　　1.每次路过网吧,看到那些沉迷于网络的青少年,我就感觉阵阵痛心,本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志,可怎奈力不从心...所以我只能刷上身份证,占一台机器,能挽回一人算一人..　　2.我重重地按压了一下他挺翘的部位,他在我手下发出痛苦的呻吟,前端溢出少许液体.我皱了皱眉,越发加重了手上的力道和按压的速度,随着他低吼着喷射出最后的乳白色液体,我的情绪也达到了顶峰：“妈,洗发水真的挤不出了,能给我换瓶新的吗？”　　3.早上上班看见一女同事追着一男同事打,本着雷锋精神我就去劝了,问女同事为何,她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了.我说这小事也要打他？女大怒：他妈的居然在油条上打马赛克.　　4.我抱着玉儿，她依偎在我的怀里，就这样我俩睡着了，迷迷糊糊中我将另外一只手抚摸着她的身体，突然我发现她身上有颗痘痘，我抠啊抠……一个使劲，……啊的一声，我彻底醒了，她也醒了……她怒吼：这特么不是背！~卧槽丶这……　　5.出门逛街，遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩。我上前打招呼：“这小孩胖嘟嘟的好可爱！”同学笑眯眯说：“是啊，刚生下来8斤9两呢！”我赶紧拍马屁：“牛逼啊！”然后我俩就打了起来。
　　@卖服装的小情书 　　6.今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀” 我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上…… 喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……　　7.他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说:明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。 第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？ 男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。右手。。。　　8.第一次到药店买安全套的时候，不好意思说出“安全套”这三个字。机智的我就用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看。她马上懂了，然后给我拿了一盒壮阳药！　　9.今天在淘宝上相中一双鞋，跟客服砍价，从客服1砍到客服7。最后客服7回复道：“兄弟，你别砍了，七个号都是我在上。”　　10.小新特别喜欢气球。阿呆问:“你为啥这么喜欢气球?”小新:“因为我特别感谢它啊!”阿呆:“为啥?”小新:“妈妈说了,他们当初就是因为找不到一个气球才生了我的!”　　希望大家多多支持情书！
每天都会为大家更新哟！　　愿情书能为你们带来快乐
让你们开心一笑！　　（今天已更新完，明天继续！
明天会为大家新增———神评论。）
　　@卖服装的小情书 　　睡觉了
大家晚安！
　　@卖服装的小情书 　　 【当两个很污的女生做了闺蜜会发生什么】　　1.当我把青蛙下蛋这个饮料说成了青蛙跳蛋之后…我每次的生日礼物都变成了情趣用品…　　2.有一次去吃饭，她对服务员说要一份“黑椒鸡扒（ba）饭，然后我一口果汁喷出来，永远忘不了那个男服务员的表情、　　3.“你找男朋友什么要求？”“长的帅的”“就这一个条件？”“没，这是两个条件。”　　4.我：“让我摸摸你的腹肌吧。”闺蜜：“把腹字儿去掉。”我：……　　5.一个男生在讲内涵段子，一堆女生里只有我和她笑的不要不要的。　　6.和我道歉的时候把我扑倒，一个劲儿的亲我，说“不原谅我的话我就日哭你！”我好方……　　7.闺蜜：“给你5秒钟说出我五个优点！别思考快回答！”我：（5秒钟后）“胸大……”她：“……”　　8.“XXX，我要和你友尽，绝交了！”“绝交是一种什么体位？？？”　　9.你以后找对象看身材还是看脸 更偏向哪一方面？”“身材 毕竟要用” 　　10.和闺蜜睡一起必须睡衣穿全套，否则分分钟害怕被她强上。　　11.我的胸就是让闺蜜一手带大的
　　@卖服装的小情书 　　【神评论】　　1.楼主：买新房，取新娘，我的隔壁不信王。　　神评论：住新房，嫁新郎，肚里的孩子他姓王。　　2.楼主：最近和女友用了情侣网名！
我叫风，她叫寂寞。　　神评论：风干了寂寞。　　3.楼主：小学的时候非典没杀死我！初中的时候禽流感没有杀死我！高中的时候猪流感！hiv都没有杀死我！我就问问还有谁？　　神评论：当年毓婷没有打掉你就注定你这一生的不平凡。　　4.楼主：最近无聊在路过长江大桥的时候，于是刻下了：我的“丁丁”比桥长。　　神评论：我刚量了下桥字刚好1.5厘米。　　5.楼主：本人今年三十，结婚三次，老公全部因肾衰竭过世，想在段友中找个胆够肥的陪我走完下半生。　　神评论：本人男，30岁，女友31人，其中11个大出血，15个小便失禁，5个植物人，不知道楼主能不能接受……　　小姨子趁我老婆出去买菜了，突然跑到我面前，把屁股翘得高高的对着我，然后将小短裙掀了起来，喊道：“嗯~!姐夫！姐夫！快点……我要憋不住了！”我顿时就火了，怒道：“你对得起你姐么，都快四岁了！撒个尿还要人帮忙！！”
　　@卖服装的小情书 　　【神评论】　　1.楼主：外国人骂人无非就是fuck，shit。中国人骂你三小时，都不带重复的。　　神评论：老外照样能骂你三小时，只不过你只听得懂这俩词罢了。　　2.楼主：女朋友昨晚上喝醉了，我送她回她住的地方，刚把她放在床上，她家二哈就冲了进来，嘴了还叼着一个避孕套，卧槽！几个意思？？？　　神评论：二哈只不过是想叫你帮他套上罢了。　　3.楼主：全市的网吧都有我的会员，谁有我浪？　　神评论：全市的宾馆WIFI我都能连上，谁有我骚。　　4.楼主：女友说为了考验我对她的忠诚，竟然穿着男装带我去红灯区晃了三圈。还好…没人喊我进去玩。就刚刚第四圈的时候她和我分手了……　　神评论：我知道了，WIFI连上了！　　5.楼主：中国古装片，从第一集看到大结局从来不换衣服，不上厕所，天天行侠仗义还有钱吃饭，男的不洗澡还是小白脸…　　神评论：男女成亲洞房亲热，就往床上一推就第二天早上了！！！
　　@卖服装的小情书 　　晚上继续为大家更新！
　　神评论不如段子搞笑　　（纯属个人观点）　　
　　@卖服装的小情书 　　
【内涵段子】　　1.未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是：“完了，我妈非弄死我不可”殊不知，肚子里的孩子也在想：“完了，我妈非弄死我不可。”　　2.女佣甲：我真可怜，每天都要一直说“是，太太，是，太太”。女佣乙：我更歹命，每天都要不停地说”不，先生，不，先生“。　　3.唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。　　4.玩老公的手机，发现一女的给他推荐了4只股票：，002582.老公说他那女同事是股神，炒股都赚好多钱了。老娘于是好奇查了下股票名称，恍然大悟：星期六，东方宾馆，二三六，好想你。。。晚上给老娘跪通宵吧！　　5.A:哥们，你说鱼放在大点的鱼缸里会不会长得更大一点？B:如果行的话，估计男生都回去找姚晨那样的做女朋友了。秒懂的，没救了。
　　@卖服装的小情书 　　6.中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天。一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频，一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把我噎死。。。　　7.今天给老婆的闺蜜一起聊天，她说你这辈子一定要对你老婆好。我说：为什么？她说：昨天跟你老婆一起去打胎，她虚弱地告诉我，不是我老公的孩子我剧毒不能要！我是不是该感谢她呢　　8.情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交代：“要十分熟。”我也挺纳闷：“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说：“今晚我就是想吃硬的。。。”　　9.同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！　　10.哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢，那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后。。。它就变成了绿色。。。绿色。。。色。。。
　　@卖服装的小情书 　　11.昨晚第一次在女友租的房子里过夜，第二天早上起来发现自己憔悴了好多，于是女友让我先去洗漱，来到洗手间我看见有一个剃须刀，心想女友准备的真细心，我随手啊起就开始剃胡子，但是总觉得这剃刀有种熟悉的味道。。。　　12.我看到一条短信好好笑，说来听听嘛。可是有点黄色，黄色的地方就跳过嘛。跳过跳过跳过题啊熬过，讲完了～～～　　13.闺蜜来家做客，在茶几上拿根香蕉，把皮撕开一半，双手拿着横着咬，我问：怎么这样吃？她说：只有这样吃才能告诉自己在吃香蕉。我怎么蒙圈了呢　　14.暗恋多年的女神今天给我发了几排字，愣是没懂，朋友们给分析一下：西红柿和番茄，马铃薯和土豆，我喜欢的人和你　　15.不是说热涨冷缩吗？为什么我把jj泡在热水里都不见它胀。。。　　16.回家的时候，前面走着一对小夫妻，这是前提。。。女的娇滴滴的说了句，好困啊，好想睡觉。这时候男的高冷来了句：白天像个猪一样，晚上跟老虎一样，噗　　17.室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了！　　18.A：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人...”，B：“哎哟，我草泥马。”　　希望大家多多支持情书！
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　　@卖服装的小情书 　　今天就更新到这吧，明天继续！　　谢谢大家的支持！
　　@卖服装的小情书 　　希望大家帮我顶顶帖子！
谢谢大家了！
　　@卖服装的小情书 　　【内涵段子】　　1.儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱，他们这是怎么了，自由恋爱也反对。　　2.甲：黄瓜属于蔬菜还是水果。乙：把它放在厨房它就是蔬菜，把它放在果盘里它就是水果，把它放在床上它就是日用品。　　3.看到一段蓝翔的招生广告词:”清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。“突然感觉蓝翔很强大，有木有？？？　　4.我一兄弟，Pad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来，问他为什么不拿回来，他淡淡的说：“她碰过的东西，我都不想要”。随后我递给他一把小刀平静的看了他下面一眼：“碰过么，那切了吧”…………　　5.宿舍长：街上的美女与自己的女友有什么区别？室友A：街上的美女有胸器室友B：穿的特短 宿舍长：你们都没有说出本质，街上的TMD都是活的，活的，活的…知道的了吗？
　　@卖服装的小情书 　　6.我最受不了那种很露骨的秀恩爱，比如看西游记，孙悟空对铁扇公主说：“嫂嫂张开嘴，我要出来了！”　　7.甲：三国时曹操的父亲肯定是大诗人乙：怎么见得甲：他会写藏尾诗乙：哪有记载甲：你看他几个儿子的名字，曹操，曹仁，曹真，曹爽！　　8.一次学校组织我们班游泳池去游泳，大家都在游泳的时候，我在水中偷偷的打了一次飞机……一个月后学校组织体检，居然发现我们班三分之二的女生怀孕了，事情传的沸沸扬扬都惊动了市教育局，就连校长都被撤职了。那次差点把我给吓死……　　9.跟女朋友一起去花鸟市场，竟然还有卖蝴蝶的，就想买几只结果女朋友发话了，家里有蝴蝶还要买它做什么！咦，奇怪了，家里有我怎么从来没见过。　　10.老师：平时你喜欢打什么游戏？小红：天天酷跑。小穆：雷霆战机。小明：飞机。老师：小明，滚出去~晚上到我家复习。。。　　希望大家多多支持情书！
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　　看完了，第一个内涵，哈哈我都差点没反应过来　　
　　@卖服装的小情书 　　顶下贴！！！
　　有人说把你记忆里的人写在海滩上，被六月雨中的海水带走，就可以不再思念了。　　
　　只要她一回头我就能倾尽所有　　
　　刚玩天涯还要不明白，为啥我占不了楼　　
　　每天都给同事讲楼主写的黄段子哈哈哈　　
　　高。不过那个关于泰迪的我没有看懂。
　　@卖服装的小情书 　　顶！！！
　　不更了吗，楼主　　
　　@雨水澆綠孤山嶺
21:36:07　　不更了吗，楼主　　-----------------------------　　你不是说神评论不好笑吗？
我就没更了！
　　看完要顶贴
　　@都是哥们儿
11:53:29　　看完要顶贴　　-----------------------------　　谢谢了哈！
每天都会更新的
想让大家在工作之余 为大家带来开心。
　　楼主求更，大家喜欢就好啊　　
　　你来自远方，我赠你清酒与阳光　　
　　@卖服装的小情书　　马上就更
你们准备好了吗？
　　@卖服装的小情书 　　【内涵段子】　　1.在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…　　2.昨晚老婆突然说:老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！我很严肃的回答:不用，里面有护士！　　打个小广告：情书新开了一家淘宝店 卖衣服的，店铺名称：情书服饰
有想买衣服的欢迎大家来店里选购衣服
男装女装都有，质量有保障，发货速度也快。　　3.帮同事云儿搬了一桶纯净水回去，热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递我，说:谢谢你！家里没别的水果啦！你吃吧！ 我不喜欢吃香蕉，说:不吃！ 云儿说:别客气啦！吃吧~这个香蕉我洗过啦！…… 我就问问，你们吃香蕉要洗吗？　　4.男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”　　5.一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”　　6.一对情侣在某一公园约会，男人十分的尿急，于是便找了一个隐蔽的地方解决，没有想到的是被蜜蜂偷袭。男人完事之后拉着女人说：“走，我们快一点去医院。”女人不解：“怎么了？”男：“我那里让蜜蜂给蛰了。”女人两眼放光：”我们先回家去吧。”　　7.老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血?泊之中的！”　　8.儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”　　9.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！　　10.今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干…………　　希望大家多多支持情书！
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　　顶　　
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UPUPUPUP！！！
　　@卖服装的小情书 　　【内涵段子】　　1.我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我经常教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！”　　2.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”　　3.商务碰见了好久不见的前女友，借她手机上网的时候，无意点开了qq，然后看到她存我的qq昵称是：“依人”！当时还感觉意思是不是：我是不是她依然想念的人，这样理解还挺高兴的，后来回家想起了一个成语，怎么感觉怪怪的呢。。。　　4.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，知道让你老公怀疑人生　　5.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，知道让你老公怀疑人生　　打个小广告：情书新开了一家淘宝店 卖衣服的，店铺名称：情书服饰 有想买衣服的欢迎大家来店里选购衣服 男装女装都有，质量有保障，发货速度也快。　　6.某男老公边走边唱：“我是一只小小小鸟。。。”老婆白了他一眼，说：“别唱了，家丑不可外扬不知道吗？”　　7.受不了老公这个贱样了！昨晚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。　　8.老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！老公：当然是的啦！老婆：原来是这样啊！然后偷偷地笑了起来！老公：老婆，你笑什么？老婆：我笑你的蛋没用！老公：我的蛋怎么没用了？老婆：孵出的小鸡那么小！老公。。。　　9.昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床边大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我一哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这sb肯定不知道自己是怎么来到这里的！　　10.昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床边大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我一哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这sb肯定不知道自己是怎么来到这里的！　　希望大家多多支持情书！
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　　@卖服装的小情书 　　【内涵段子】　　1.我就喜欢你吞吞吐吐时娇羞的样子　　我就喜欢你进进出出时专注的神情　　2.一天和媳妇因为一件小事吵架。我很生气的跟媳妇说：“咱两都知根知底了还说那些有的没得干嘛？”谁知道媳妇说了一句：“我是知根了你知底了吗？”　　3.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解 释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。老师：(我晕)……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。老师：(晕死)……不行……再换一个。小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。　　4.今天一哥们看了我很久，然后说：“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”“什么字？”“羞。”　　5.今天一妹子在扣扣群里发了一条信息说：我明明20了，可今天有个帅哥说我才15耶，好高兴！然后lZ回了一句，那说明你胸小。那妹子到现在都没理我，我是不是太过分了？　　打个小广告：情书新开了一家淘宝店 卖衣服的，店铺名称：情书服饰 有想买衣服的欢迎大家来店里选购衣服 男装女装都有，质量有保障，发货速度也快。　　6.还没下班的时候，旁边的妹子已经急不可耐地在收拾东西准备走了。于是我问她，“还没到点呢，这么急着回家干啥？”妹子一边装东西一边回答，“闺蜜晚上要去我家。”“那你也不用这么着急啊，反正你住得这么近！”妹子摇了摇头，“我男朋友一个人在家呢，怕她去了出事儿！”我笑着说，“你闺蜜和你男朋友还能出啥事儿！”妹子看了看表，幽幽地来了一句：“好久没给男朋友充电了，得回去充电。”　　7.学校后面的一座假山中。　　男：来了？ 女：来了。　　男：来？ 女：来！　　男：来了没？ 女：还没！　　男：还没来？ 女：快来了！　　男：还没来吗？女：来了。女：还来吗？　　男：不来了，来不了了！　　8.有个色女，睡觉总要摸着男友的小丁丁才干睡着。。。首次去男朋友家，为了装成乖孩子，只好和他小妹睡在一块儿。。。睡梦中，手有天性的向那个地方划过，啥也没摸到，所以一激灵就醒了。。。想不到却听到小妹嗲嗲的说哥哥别闹，都有女朋友怎样还这么？　　9.昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……　　10.一天女友来家看电视，我突然抱住她，她立即大喊：“流氓”。我见她反抗立即把她扔床上,“再喊我流氓，老子就要惩罚你啦。”3个小时后，我死鱼一样躺在床上，女友仍精力充沛地在喊“流氓流氓流氓……”我实在没力气了，便说“求你啦，尊重一下流氓好么！”
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　　@卖服装的小情书 　　【内涵段子】　　1.小红：“如果有一天你跳进一个深不见底的大坑你会怎样出来呢？”小明：“我会用一根钉子扎进我的脑袋，然后会出来很多水，等水流完我就可以浮起来，就可以出来了。”小红：“你脑袋里面怎么会有那么多水？”小明：“我脑袋没进水我跳下去干嘛？”　　2.问：什么东西体积很小、闪闪发亮、而且会让女人甘愿和你○○××？　　答：折叠刀。　　3.刚才看见一个学生买豆浆，想把那个豆浆管子插起，结果插了几次都没有插起，老板问他小伙子有女朋友吗，学生说没有，老板：怪不得插不起　　4.媳妇生完孩子，加了一个宝妈群，那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频，切磋经验，不说了，刚把她手机偷出来。　　5.垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我她妹妹要住下，让我下班回来的时候注意一下自己。我靠，机会来了！我故意回去很晚！然后又故意走错房间，进去后各种装醉的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个舒服啊，结果耳边想起了熟悉的声音：“老公，刺激不？”　　6.早上上班去上厕所，因为天气太冷穿了三条裤。嘘嘘时半天没掏出来，旁边同事已潇洒尿完。看了我一眼说：“怎么回事，太小找不到了？” 　　7.有一次我朋友问我一个问题，如果你妈妈和你女友掉到水里，在阴差阳错之下两人互换了身体，唯一解救的方法是和他们其中一人OOXX，请问，你是要和有着老妈身体的女友干，还是和有着女友身体的老妈干，我。。。。 我会再找个女朋友，那个拥有年轻身体的老妈就便宜老爸了。。　　8.大学住宿生活真恐怖?，舍友的各种睡觉方式太吓人。有打呼噜的，磨牙的，说梦话等等，哥们我说你说梦话叫我名字也就算了，尼玛让我撅高点是几个意思啊？　　9.去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”　　10.一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”　　希望大家多多支持情书！
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　　@卖服装的小情书 　　【内涵段子】　　1.一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料…… 　　2.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。　　3.和女友异地恋。 一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说:“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！ …… 地缝呢？　　4.室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……　　5.一天早上，睡意朦胧时，感觉老公的手在我胸前各种蹂躏，我问他：你想干什么？他说：我想和咪咪说会话我说你说吧！然后就是用手各种挤．．戳．．捏！十分钟过去了，我说：你到是说啊！老公坏笑道：手语，手语！狂晕中 　　　　淘宝搜索店铺：情书服饰
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衣服不满意7天包退换！　　6.我终于明白不穿内裤的感觉了，就在刚才上厕所拉开牛仔裤拉链时，眼角都是泪啊。。　　7.私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。　　8.幼儿园女教师领学生游泳，泳衣太紧，不慎露出一根X毛，一学生好奇的问：“老师，那是什么啊？”女教师一狠心将其拔掉，说：“线头”！ 　　　　9.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”　　10.一千金小姐与一书生相约黄昏后。 小姐道：“郎君待我，可否如那唐朝怀素一般？” 书生道：“怀素是个和尚，小姐可是要我跟和尚一样持礼守节？” 小姐笑道：“不是！你可知怀素是个书法家，他最擅长什么字体？” “狂草！”书生愣了一下，大喜道：“你早说啊！
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　　（几天没更了，今天准备大爆发把这几天没更的都更了，看完记得顶贴哟！谢谢大家！）　　1.请用一句简单的话证明自己有实力：18厘米，180厘米，180平方米！　　2.总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件， 急闯浴室。 老总匆忙手捂私处，女秘说：我 帮你捂着，你批阅文件吧！ 不一会儿，女秘 惊呼：经理，你快点批 ，我快捂不住了！　　3.带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？　　4.两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十；他把裤子一脱，说：一对蛋；她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！　　5.丈夫听说妻子有外.遇，设计报复，一夜乘熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？　　6.我：“你一点都不爱我！” 男友：“宝贝，我怎么会不爱你呢！” 我：“那你说你有多爱我。” 男友：“嗯，嗯，我爱你爱到无法自拔。” 我：“骗人，你每次都拔那么快！　　7.前任特别贱，前几天微信我说：没事别老用黄瓜，偶尔试试姜。尼玛，这给我气的，想了想回道：你也是，别老用手，适当的换下老虎钳子...然后，他就沉默不语了！！　　8.一妖精抓了一土豪，一王子，一农民。妖精说：“你们用四个字之内的词语来表达我的美，谁表达满意就放谁。”土豪说：“美若天仙。”王子说：“倾国倾城。”最后农民被释放了。农民说了三个字：“我硬了!　　9.常年在外漂，想起老妈有点内疚，就给老妈转了一万块钱，没想到第二天又给我转了回来，电话里各种嫌弃:“你妈我虽然缺钱，可更缺儿媳妇!我要儿媳妇!你带个媳妇回来我给你一万!”妈呀!一万块只能买充气的，买不着喘气的!　　10.一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量 避免怀孕！” 女同事奇怪的问道：“避免怀孕？ ？你先生不 是才做过接扎手术吗？” 女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需 非常小心的原因” ……！ 　　等下还有！！！！！！！！！！！！
　　@卖服装的小情书 　　1.寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“AAAAA级风景区”　　2.有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神 龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？ ”美国 人愣了愣：”Can u speak English?”神 龙：” Sure~” 然后神龙就走了 。。　　3.老妈问我：什么是基友? 我：一起吃肯德基的朋友.... 　　老妈：那什么是炮♂友？ 我:...一起吃泡面的朋友... 　　老妈：他们什么关系？ 我：前者注重交流，后者注重效率..。 　　老妈：那泷泽萝拉是什么花？为什么他们都在网上求种子？　　4.晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。　　5.“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他不满三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充气娃娃总算保住了。　　有没有想减肥的胖胖呀！ 我朋友在买减肥药
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微信　　6. 陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”　　7.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”　　8.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”　　9.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”　　10.二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。　　还有...
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不加微信怎么知道是真是假，所有事只有做了才知道，相信我，不会坑大家的！　　7.私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。　　8.幼儿园女教师领学生游泳，泳衣太紧，不慎露出一根X毛，一学生好奇的问：“老师，那是什么啊？”女教师一狠心将其拔掉，说：“线头”！ 　　　　9.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”　　10.一千金小姐与一书生相约黄昏后。 小姐道：“郎君待我，可否如那唐朝怀素一般？” 书生道：“怀素是个和尚，小姐可是要我跟和尚一样持礼守节？” 小姐笑道：“不是！你可知怀素是个书法家，他最擅长什么字体？” “狂草！”书生愣了一下，大喜道：“你早说啊！
　　以前我喜欢一个女生，每次上课玩手机，老师来了她都把手机夹在大腿中间，直到有一天她手机掉到地上，我就不再喜欢她了。 （来自天涯社区客户端）　　
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　　六岁的小明去成人用品店，问大叔:“”有套套吗？”大叔虽然好奇，还是拿了一盒。小明拿起一个往头上戴戴试了试，说太小。大叔又拿了一盒大号的，小明又往头上试了试，还说太小。大叔不解，问:“你买套套干什么啊”小明说:“六一到了，我报名演节目，老师说你演个jb”
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　　@卖服装的小情书 　　【内涵段子】　　1.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三条腿还站不稳！男摆摆手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫竖都是嘴。　　2.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。　　3.某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“　　4.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。　　5.一女胸小难嫁，相亲时男問有馒头大嗎？女說有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”　　6.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”　　希望大家可以对我的淘宝服饰店多多支持 更多新品尽在情书服饰：/
情书微信QQ:　　7.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！　　8.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
　　9.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被QJ：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解決!　　10.日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,我草,解放了.
　　@卖服装的小情书 　　1.列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”　　2.以前半夜里女友推醒我说：亲爱的我饿了！～我衣服都不穿就给她下面吃。现在半夜里老婆推醒我说：老公我饿了！～我穿上衣服就给她下面吃。也许这就是时位之移人也……　　3.QQ上一MM换了个签名：“前方道路施工，请绕行！”我想了想给他留言说：“你怀孕了？”她回复说：“你怎么知道的？”我嘞个去……　　4.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”　　5.口号，60年代的女人，把第一次留给老公。80年代的女人，把第一胎留给老公。00年代的女人！让我想想我把什么留给未来的老公？炮火纷飞的年代还能留下什么第一次啊？估计菊花都不是了。　　希望大家可以对我的淘宝服饰店多多支持 更多新品尽在情书服饰：/ 情书微信QQ:　　6.有一天朋友过来跟我说：你长这么帅还大长腿。我默默的说了一句：有卵用？他猥琐的笑着说：对啊，就是有卵用啊。关键是我竟然秒懂！　　7.昨晚跟老公一起洗澡，我脱完衣服准备脱罩罩时，老公殷勤的说：“老婆我来帮你脱，”当他的手触摸到我的罩罩时突然停顿了，我娇羞道：“老公，怎么了是不是流鼻血了，”老公用低沉的声音说：“我记得早上起床帮你穿的时候是扣第三排的怎么现在是扣在第一排了，”老公你听我解释啊～～～老公～～～老～～公～～～　　8.俩口子散步，老公突然说：“亲爱的，今天晚上别回家，开个房吧！“老婆一听愣了，问：“你脑子有病啊，没事开什么房？“老公笑着说：“当然是做那种事。“老婆好奇地问：“家里不可以做吗，为什么要来这里？“老公接着说：“我没大钱换人，花点小钱换个地总可以吧！　　9.儿子：“妈，为什么姐姐要叫做李苹？”妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”儿子：“那为什么哥哥要叫做李德？”妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”儿子：“原来如此。”妈妈：“还有什么问题吗？李大屌！”　　10.朋友姐姐姐夫吵架，他爸妈叔婶的在劝，他嗑瓜子看电视， 她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和； 他插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛。。。。。 全家满脸黑线的看着他，他纯洁的形象没了。。。
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