女朋友和我分手快两个月了，为什麼她今天跑到我空间看看呢？她是什麼意思吗？_百度知道【DJ程一】_程一吧_百度贴吧
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亲爱的前任：去岁一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。前些日子参加同学婚礼，新郎新娘是你我旧相识，而今男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心生向往。我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。这些日子，上海天气不错，不知巴黎是否仍旧多雨？我们在一起时买的伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。我二十一岁那年，你刚满二十岁，少女情怀，举手投足都是诗，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的青春期空前繁忙，不用下课一人吃晚饭，不必深夜独自打飞机。那些年，你给我当姐当妈，我为你做牛做马。我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。曾以为，这样的时光永不会完结，即便电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。然后花九块钱领证，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的重量。我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。 白天属于我和你，夜晚属于你和我。我们用最古朴的姿势，生一双最乖萌的儿女。然后他们长大，我们变老。直至毕业，各奔前程，你去巴黎，我来上海，相隔千里，虽然可以facetime，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。去年四月，你来信说分手，一字一句轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。爱情，需要相濡以沫，经不起长久分别的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。分别之后，我写了许多长信，听了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里，又回到二十一岁。那一年，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始……而今，时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。你一直信奉“人生需要折腾”，我也没有闲着，曾经我说要写好的故事，拍好的电影，不知你还记得否？现下，一切顺利，键盘上敲下的故事，将要变成电影，我很想和你分享这一刻。时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但事实却是如此。 希望你也不要以我为念，在巴黎，年少如花，谋生谋爱。你过得好，我才过得好。爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。 我想，我们能够如此。 前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。你的婚礼，记得给我请柬，我来吻你的新郎。
致前男友 杜先生：今年是我们分手的第四年，是咱俩认识的第八年。写这封信给你是因为得知你已经领证完毕，今年结婚，约摸是五月初，所以我想在这之前把积累了八年的话一并说给你听。应该是最后一次了，有话说在你婚礼前，以后你便是别人夫，以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话，索性这么一次一吐为快，把最后一点心底话都说清楚，以后也好彻底从容做路人。先要说一点：终是我对你不起，我承认在咱俩四年的感情中，我欠你太多。我挥霍着你发给我的那么多爱，不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床，最后的分手也是因为我们分隔两地，我实在没有信心继续走下去才主动提出来的。这些都是真的。从始到终你没有一句责怪，但我能想象出你的难过。不过我当时想，既然我们没法结婚，当时你似乎还对这四年的感情没法释怀，那我不如早点让你恨我。你恨我，你才能过得更好，于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿，我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后。这是我最残忍也最有效的手法。我成功了，你彻底从我的生活里消失，带着彻骨的恨，但我过得并不快乐。上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应。跟你分手之后我学会了抽烟；我开始跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞；我学会穿高跟鞋；我开始通宵喝酒。直到去年，我生了一场大病，医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上，我知道，这就是挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候，找到的是一个劣迹斑斑在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候，我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里，来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨，我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字：报应。我希望你过得好，我希望你可以幸福一辈子，真的。在没有其他爱情作为比较之前，我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为，谈恋爱就应该是这样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的，我觉得但凡你爱一个人，你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候，因为我说了一句想要个iPod听歌，你自己默默地吃了一个半月泡面，等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上；我也记得，每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我；我还记得，我逛街逛到脚疼，你就背着我一路走。如今我回想起来，我幸福过，那幸福是你给的，我要感谢你，可我也知道，你当时对我好，并不是为了让我谢你。我记得大二的时候因为周期不规律被我妈带到医院看医生，实习医生告诉我说我怀孕了。我妈当时气得要死，我吓坏了，打电话给你。你说：别着急，我现在就跟我爸妈说。我不让你堕胎，我这就娶你。后来验血验尿下来，医生说一切正常只是虚惊一场的时候，我发信息给你，你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴是因为我没什么事儿，难过是因为你本以为这就能跟我结婚。你是个好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子。她未必在婚后能有多少钱，她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太，她未必能成为人群中最耀眼的那一个，但，走到了这个年纪，我还是知道的，对一个女人而言，最重要的事情其实并不是老公赚多少钱，事业多牛逼，或者是住了多大的房子。嫁个靠谱的人，能稳稳当当地过日子就是最大的造化。起码你想哭的时候，也能有个人看。这就够了。我被男人骗的时候，我诸事不顺的时候，我听不到真心话的时候，我总会想，如果是你呢？如果我们还在一起呢？如果我还是你女朋友呢？如果你在我身边呢？你绝对不会做这些，我确定。你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是2013年的时候，我用这样傻逼一样的方式告诉我2005—2009年的恋人：我懂了八年前的你，这又有什么用呢？写这封信的目的，不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任女友回头，我也不想要一个回头的你。我只是想说，很多事，我现在才彻底明白。我当时不喜欢你老实巴交，后来我知道，这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二，我总觉得男人该霸气点儿，后来我知道，你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多，后来我知道，你所有的一切都是凭借自己的本事得来的，不是靠你爸帮你操办的，你这就叫牛逼。没错儿，我现在全都知道了，我觉得你是天底下最靠谱的人，我知道你是天底下对我最好的人，我知道我理解你了，可是，太晚了。如果还跟你在一个城市，这会儿我应该会把你约出来，在一个傍晚，在一个喧闹的酒桌上，在无数觥筹交错推杯换盏当中，流了几行眼泪之后把上面这些话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口，再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市，也只能用这么矫情的办法说给你听，希望没烦到你。想起两年之前的光棍节看《失恋33天》，宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的：“希望以后的每一年，都能有一个真正懂你爱你的女生，陪你一起……”然后就哽咽得完全说不下去。我眼泪一下子就掉下来了。是的，我让你失恋了不假，但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么？如今在我颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候，当我在一个陌生的城市找不到自己归宿的时候，你已经在小城和和美美地跟一个真爱你的姑娘喜结连理。这不算多大的幸福，却是你自己用一颗真心经营得来的，这，就是给专情的人最好的报答。我想我不必祝福你，说祝愿以后有个爱你的姑娘陪你一起如何如何。我知道一定会的。我现在突然想，我可能真的爱过你，不然我为什么会在每次难过的时候，都能想到你。好了，不多说了，再说就矫情了。新婚快乐！如果你愿意，我永远是你的好哥们儿要幸福，晚安！
我不再喜欢你了 很久很久以前，我想过很多次以后的场景，我想过我们在一起很久很久，同样的，我也想过终有一天我放弃你的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，阳光洒满整个房间，醒来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活，然而我发现我错了。其实，是我开始了新的生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然忘记你很久了。这种乍然是悲哀的。让我感到凄凉。曾经，我总以为我和你的感情是伟大的，是没有什么可以替代的，是生命中不可以或缺的一部分，那时候我就在想，如果有一天，它消失了，那么它的消失应该也是一件很轰动的事情。然而，事实上，它的消失却是悄无声息的。现在的每天，或是雨天，或是晴天，太阳都会照常升起，我会和他们谈起现在的男朋友。她们也不会再提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。偶尔还会有共同的好友问起你，问我们还有联系么？然后我才会想起你，一时半会不知道该说什么好。我曾经是真的那样真实的喜欢过你，这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了，你微小的波动一下情绪，你的一句话，一个表情，就会造成我的泪流成河。曾经，你何止是我的上帝，简直是我的全部。我依然清晰的记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的的评价，记得你说过的所有玩笑还有真话。我记得你给我说的第一句话，也记得你对我说的最后一句，还有现在看来无关紧要的好听的话。我也会记得你对我说过残忍的话，你把我弄得体无完肤，伤痕累累。这么多，我不知道还会记得多久。我知道我回忆这些的时候，还是会有这样那样的情绪，或是开心，或是难过，又或是遗憾。但是，我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你最近的生活了，胖了或是瘦了，健康又或是生病。我也不那么感兴趣了。我也不期望在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占据怎么样的地位。你或者说话或者不说话，你或者出现又或者消失，我都已经不那么介意了。我也不会再向别人宣布，我对你已经放弃了。因为真正的放弃永远都是悄无声息的。某年某月的某一时刻，我模糊而又清晰地发现，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实中，我写下这些，此时此刻，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你了。而是有那样的一天，我突然不喜欢你了。如今的我，还是那样的小孩子脾气，所有的情绪都挂在脸上。还是会被这样那样的情感牵绊着，只是再也没有当初的那份热情和坚持，没有了那样的包容和耐心，也没有了泪流满面的脆弱，我成熟了，我过得很好，那么你呢？
别问我还爱你吗 你觉得呢 这个世界上所有的爱情似乎都出乎意料，包括我们，你和我一个朋友认识，所以我们也就莫名其妙的认识了，第一次见你我没有太多的想法和感触，当然也就没想过会发生些什么，后来你也说你在第一次见我的时候觉得我特高傲，恰巧是你特别不喜欢的类型，除了朋友偶尔叫出来玩，我们几乎没有交集。 后来在一起的时间久了，我开始有意无意的观察你，慢慢的我发现，买东西付完帐你会说谢谢，下出租车你会说谢谢，每次在公交车上即便有位置你也几乎不坐，只为了留给需要的人，从你的言行看到了你的善良，看到了你对这个世界温柔相待。第一次觉得，原来这个世界上真的还存在温文尔雅的绅士。 我以为，这只是因为我对你言行的赞赏，和你对这个世界认可的态度，直到有一天我发现我爱上你了，那种似有若无的关注，在发现爱上你的那一刻我竟有些恍惚，我不曾爱过谁，不知其味。 后来你晚上偶尔会给我打电话闲聊，我们可以聊上好几个小时，每次我都特别开心，恨不得时间就此静止。 再后来，你在[url]http://七夕情人节[/url]那天晚上对我表白了，蜡烛玫瑰，众目睽睽，我真的特别意外，你说可能是因为日久生情吧，竟然真的爱上我了。 我们在一起了，我很爱你，你也很爱我，你陪我疯，陪我闹，宠着我，惯着我，我在心底暗暗发誓，此生有你足矣。 可是，这个世上美好的东西似乎都转瞬即逝，最后我们开始无话可说，开始因为小事责备对方，开始无缘无故的争吵，无数个夜晚我躲在被子里大哭，我不想这样，特别不想，我真的真的很珍惜这份来之不易的爱情，可是，恕我无能无力，我越来越不知道你想要的是什么，越来越无法确定我们到底能不能走到最后。忘不掉的是回忆，留不住的是人心。 最终我选择放手，我不想再把自己置身于这样的尴尬处境，我实在不愿再委屈自己，趁[url]http://我们的回忆[/url]还是美好的，趁你还是爱我的，我不想不欢而散，也许中途退出更好一点。 如今回忆我依旧心如刀绞，那种无以言说的难过，深陷其中，无法自拔，最怕的是深夜想你，我会彻夜无法安睡，最怕的是你会突然联系我，多说显得迫切，少说显得疏离。 你曾经问我，是否可以忘记过去，不计前嫌，退回朋友，我说谁都可以，你不可以，你问我为什么，我说不为什么，其实是我自己释怀不了，我始终还是做不到把你当作朋友。就这样不咸不淡也好，我没有理由联系你，才会不至于想挽回。[url]http://如果有一天[/url]你谈恋爱了，我们就做陌生人，断了一切，[url]http://因为我爱你[/url]，我可以默认我们不在一起，但原谅我可能无法接受你爱别人 每个人在深爱一场后都遍体鳞伤，我也一样。 别问我还爱你吗，你觉得呢?
原来爱情也可以这样真实姐姐和姐夫是大学同学，大一相识，大二恋爱，大四顺理成章地面临了毕业分手。当年的姐夫成绩平平，能力平平，长相平平，家境更是连平平都不如。他没有背景，没有房子，没有车。姐姐的妈妈安排好了工作让她回家，无论如何也不让姐姐和这样的男人在一起。两人像许许多多大四情侣一样，毕业，分手，一个留南，一个回北。那年姐姐22，姐夫22。也是，本就没有未来的两个人，何必要耽搁彼此的时间，还不如一刀两断，从此寻找自己的幸福。三年过去了，两人很少联系，更是没有见面，只是生日时，姐姐会收到姐夫寄过来的礼物，情人节时，姐夫会在网上订花送到姐姐办公室。姐姐的年龄也到了25，还一直没有男友，家人开始着急，紧锣密鼓地安排着介绍和相亲。我知道其中几个，对姐姐很有兴趣，加上姐姐的长相与工作都不错，公司里同学中也有不少示爱的角色。我一开始不懂，也跟着瞎着急，埋怨她不懂得接受。但是她每次都笑笑说，不喜欢，没感觉了。或许大多数的故事便会到此结束，两人各自淡淡地恋爱，淡淡地生活，直到他淡出她的记忆，再也不出现于生命。今年5月，姐姐26岁生日，她接到了姐夫这么多年来少有的一个电话，他只说了一句：“房子买好了，工作也给你安排好了，回来结婚吧。”一句“拿着”，胜过十句“我会给你的”。姐姐，姐夫让你回家结婚。我不知道姐姐当时哭了没有，但是我哭了。我知道我泪点低很没出息，但我当时就哭得一塌糊涂。前两天在校内上看到姐姐的状态，要结婚了。简单的四个字，再次给了我巨大的冲击。那些我俩一起躺在床上聊他们故事的夜晚，那些因思念与无奈落下的泪水，那些所有人的怀疑和批判，在这四个字面前，分崩瓦解。他们现在生活在一个一级的省会城市，姐夫在国企做到了中层，姐姐在姐夫的帮助下在一家很不错的公司上班，十月份结婚。那些曾经的不易与艰难，全在这个时候变成了满满的幸福。四年，对于一个一无所有的男人，我不知道他经历过什么，也不知道他如何从零奋斗到这样的地步，是什么让他独自忍受过风雨，这样笃定地坚信着爱情？四年，对于一个年轻美貌的女人，我终于明白她为何频频拒绝他人，也要用青春去等一份她值得坚持的幸福。如果心里已有一个人，那谁也再无法走进。在这样一个纷杂浮躁的年代，还有多少爱情能经得住坚守？后记：我的身边，还有许许多多正在爱情里坚持人们。可是没多少人能真的渡过那段难熬的日子而放弃了本该属于自己的幸福。我想说，先放弃的人的确很愚蠢，因为你永远不知道熬过来会有多幸福。你永远不知道有一个为了你们的未来去奋斗的人是多么幸运。我也在爱情里受过伤。但是我还是相信爱情。每个人都值得被更好的人珍惜。过好自己的生活，别人才会想要靠近。爱情不是空虚寂寞时随便找一个还可以的人填补空缺，没有爱情的时候就努力改善自己做一个让人值得爱的人。我们都会因为这样而收获一份美好的爱情并且因为爱情幸福下去。
爱不能 太纠缠 在这坐陌生的城市，没有朋友，没有家人，没有你。我讨厌天黑，我总是不愿面对无数个漫漫长夜，一切回忆，一切心事，全部涌上心头，这种感觉就像是突然坠入大海，但是我却找不到一个可以上岸的方法，于是越陷越深。我总是喜欢一个人，走在华灯初上的夜里，冬天的夜晚很冷，但也刚好让我清醒。这是一个爱下雨的城市，天空总是阴沉沉的，阴天也总是让人莫名其妙的心情烦躁，有时候不想和任何人说话，没有原因，就是一句话也不想说，我真怕这样下去会得抑郁症。怎么说呢，我不怎么想提起你，就像是一道伤在快要愈合的时候我又把伤口揭开看一眼，然后又合上，反反复复，明明会疼，可是我却改不了这个折磨的坏习惯。关于你，我不知道该爱，还是该恨。你住在我逝去的青春里，同时也住在现在的回忆里，我几乎就没想过我们会有分手的一天，我曾把我们的未来统统想了一个遍，婚纱的款式，甚至孩子的名字。不过，你也应该没有想过我们会在某一天分手，毕竟我们曾经那么相爱，你没有理由想分开。一直没有告诉你，曾经我们憧憬说要去的地方我几乎都去了，只是过去口中的一起，最后变成了我一个人，不得不说那些地方都很美很美，无奈的是，我几乎在每一个地方都喝醉，因为，城市太陌生，而想你，太清晰。不过还好，这个世界上没那么多坏人，我总是安全回来了。我不知道过去我们所说的地方我去完了又该怎么办，我没有告诉过你我去了那些地方，因为我总是满怀期待的认为，我们还会在一起，我不能提前告诉你，怕你会觉得我去过了就不去了。很奇怪的理论，对不对。可笑的是我已经快要忘记你模样，而你却还住在我的心上，你要我怎么承认，我的念念不忘。人是不是都这么奇怪，山盟海誓的时候永远怀着一颗虔诚的心，背叛誓言时却早已忘了曾经的信誓旦旦。分手那天是在一个我们去过无数次的西餐厅，你突然说，我们分手吧，毫无征兆，我放下刀叉抬头看了你一眼，企图找到一丝开玩笑的破绽，但是没有，你的表情很认真，那一刻我确定了，你没有开玩笑，我太了解你，我故作镇定的点头微笑，然后起身离开，还好，你没有在身后叫我，去吧台付了帐，最后的盛宴，由我买单好了。至今我都没有问你分手的原因，其实不是我真的有那么洒脱，相爱一场好聚好散吧，委曲求全实在难堪。如今你是好是坏我不想也不愿过问太多，你过得好不是我的功，过得坏也不是我的过，一切都不重要，而我，除了太想你，一切都还好。我从没想过要告诉你，我的这些疯狂思念，毕竟我怕你难过，更怕你的冷漠。我深知，爱不能，太纠缠，谁都别成了谁的牵绊。
我终于失去了你 走过很多地方，看过很多风景，遇见过很多人，停下又出发；有过各种生活，听过各种故事，品尝过各种滋味，相聚又别离。
我最喜欢秋天，因为秋天的色彩太美恰巧我们又在秋天遇见。可惜这个城市的秋天太短暂，我总是在这个时间到不同的地方辗转，想把它留得久一点再久一点。
这里最最漫长的永远是焦灼炽烈的夏天和不下雪的冬天。春天虽然很短雨却怎么也下不完。听起来这里这么令人讨厌，我为什么偏偏要留在这里呢？因为这里是你的城市啊，仿佛连空气里都是你的味道。
现在秋天快要过去，门前的桂花终于不再开了，我把你送的口罩一只只挂到阳台上，整齐的排列起来像钢琴的琴键，可惜奏不出欢快跳跃的乐曲，它们足够陪伴我度过无数个桂花过敏的秋天了。
我买了新的毛衣替换掉了你留给我的那一件，我收掉了书柜上你爱的那些摇滚CD换上夜的钢琴曲，冰箱里也不会再有酸奶柚子蛋糕和薯片。我开始沏上一杯红茶窝在沙发里看韩剧，突然间就看懂了男女主角的感动和眼泪，喝出了茶叶里苦涩后的甘甜。我有点兴奋想快点告诉你，张开嘴的那一瞬间忽然傻掉了一阵失落。没有人再强迫我去懂的时候我却忽然开窍了，这是不是就是后知后觉。
我关掉电视披上衣服来到楼下便利店，拿起一罐黑啤又放下，你说过不让我喝啤酒了啊，苦笑一声又踱出门去。站在夜空下有点不知所措，一辆731路缓缓在身边停下我怎么就鬼使神差的上去了呢，这趟公交的终点站是我们常去的那个公园。
靠在窗边有点疲惫，左肩上空落落的不会再有人靠上来。
“我终于失去了你，在拥挤的人群中；我终于失去了你，当我的人生第一次感到光荣。”.
李宗盛的声音娓娓的道起来，我一个大男人眼泪就这么不争气的流下来，匆忙立起外套遮住半边脸不敢让其他人看见。
是啊，我终于失去了你，在一起的第2673天。
都说陪伴是最长情的告白，我们彼此的陪伴走到了终点，可是这长达七年的告白也足够美足够回忆了吧。
说实话我根本就不想再想起你，不想去做什么徒劳的回忆，不想学会看韩剧在冬天喝热腾腾的红茶，不想戒烟戒酒也一点都不想再见你。当你决绝到头也不愿回的就离开时我就应该要恨你，斩断掉所有的不舍和残留的爱意。可是怀念呢，它就总是突然怀念，不谈条件。
记得那是一个雨天，刚来这个城市的孤单落魄，用力拼搏也见不到起色，朋友三番五次劝说无果之后对我失去耐心纷纷不再联系我，我又被这里的梅雨天折磨得要疯掉，那些最开始的日子啊仿佛是我生命里最漫长的寒冬。最美好的事情就是我遇见你，你对我说，“这些孤单的下雨天，请让我安静的陪在你身边。”你一个瘦弱的女孩子的一句话就让一个一米八三的大汉在那一瞬间泪流满面。
你是我在漂泊路上遇到的人，我却因为你而第一次想在一个地方停下来。
想想活着的这二十几年，在一起久的也不过四五年，难怪我常常会感到孤独和不安，虽然你曾在某一刻让我甚至想放弃生的权利，可是你是除了父母以外陪我最久的人，当所有人离开我的时候陪我度过最难熬的日子，那么的宽容。
在我一块钱也挣不到的时候你让我吃到温热的饭菜，为我披上御寒的外衣，给我最真诚的鼓励，牵起我的手走遍这个陌生的城市，介绍你的朋友给我认识，陪我投简历跑面试挤公交。从不说辛苦从不找我要什么，笑盈盈的给我讲笑话，拿起我的手掌放到你微红的脸颊上，说有我就够了，说让我不要急耐心等候该来的总会来的，直到我现在有一份还不错的工作，在这座城市稳定下来有我们共同的家，有多余的钱买进口的零食和喜欢的歌手的CD。你的陪伴就是这么无可挑剔这么温柔长久。想到这些的时候，我好像真实没有办法再恨你。
大抵是我太贪婪了，一时的温暖陪伴竟无法让我满足，我总是希望这份温暖能永远留在我身边，于你是这样，于其他身边的人也是这样。当你们突然从这份温暖中撤离的时候我居然会抱怨，甚至是会去恨你。我就如此轻易的忘记了你曾撑着伞陪我走过生命中最漫长的雨季。我们大都是这样的人，太不容易感到幸福。
雨停了，你终于离开了我。我希望过这场雨永远不要停下来，可是现实总是不由人的，再美的遇见也终究要分开。正是因为你的离开吧，让我有机会审视我的错过和过错，让我反省出你的七年无所求的陪伴是多么难得。
我们什么都可以忘记，唯独陪伴不可以。那些肯花时间去陪伴你的人，我们都该花最大的力气去感激。至于终有一天的离去，只是因为天晴了，仅此而已。
对那个有缘无份的人最想说的话 有人说，相遇就是缘，相遇而没有在一起则叫做有缘无份。我一直相信这个世界上感情所有的样子。一见钟情，日久生情，闪婚，异地恋。。在遇到你之前我就相信这些。并不是因为天真浪漫单纯美好，只是觉得这些跟自己都没什么关系，毕竟我是个自诩追求自由做着浪子梦的人。直到遇见你。好吧我承认，我想说的可能只是一见钟情。而我还只是隔着千山万水坐在电脑屏幕的这一边，就已经对你动心了。但凡是喜欢，自然有些可以说的出“为什么”，但我不去想也不愿想，就冲着张国荣的那句歌词。“但愿我可以没成长，凭直觉觅对象，模糊地爱你一场”，我就瞒着家里人偷偷买了去见你的火车票。事到如今再去分析当时的喜欢，也不知道是客观还是刻意。也许是你不经意表露出那种孤独感，像极了我在你那个年纪时的样子，所以我想靠近你，温暖你。我以为我懂那种难以定义的主观感受，却没想到我也不知道怎样去妥善安置这些成长中的情绪，又或者说，一切本来就只是我的自以为相似而已？那个年纪的我渴望有一个安定的人在自己身边，却忘了即使换成是我，也不会接受一个莫名闯进自己的生活还企图留下的人。我本是个理智得冰冷的人，也在这关口着了火了。去了又回了，见了又散了。没什么结局不结局，要是只说在不在一起，那自然是没有在一起，但要说结束没结束，我只能说哪有那么快。相遇很短暂，是缘太浅，告别之后的想念和辗转反侧都已经和你再无关联，我们在彼此的生命里将只是曾经的一个点，一个符号，甚至很难再充实成一段故事。而我用时间把这段过往冲刷了一遍又一遍之后，也终于默认了这些无可奈何。还能说什么呢。也许在你成长中的某一刻我们确实曾经相似过，但时间终究把你变成和我截然不同的样子。有一句话是这么说的，对于前任，不祝福也不诅咒是最好的态度。我们没有在一起过，那我还是希望时间能让你能好一点，也让我好一点，就算你我的将再没有关系也无所谓。你依旧在长大，我也是，我还可以继续做那个自由至上的浪子，心里留着你并不需要的第一顺位。而事到如今我也终于可以学着过来人的口吻确定地告诉自己：缘决定能否相遇，份决定能否在一起。我成为自己口中的“有的人”，而你是我有缘无份的爱人。
你不知道的事 你没见过我在洗澡时因为你发消息我擦擦手秒回的样子 你没见过我在很困的时候仍然硬撑着和你说等你睡了再睡的样子 你没见过因为你不喜欢什么东西我却努力改的样子 你没见过我每天没事就抱着手机等你回消息的样子 你没见过我一想到你就跟傻逼一样笑起来的样子 你没见过 所以你不知道珍惜
修炼爱情 “我们分手吧。”“好啊，分就分吧。”那让我们最后一次握手吧。她伸出手，他握住她的手，他坏笑说，“你能把手挣脱出去我们就分手，”她挣脱了好久也没有挣脱出去，于是很生气的说：“你知道吗？很痛啊！”男孩立刻放开了手，非常严肃的说：“爱你，怎么舍得你痛。”说完转身离开。女孩突然明白，于是追上去抱住男孩哭着说：“我爱你，我们不分手。”男孩转过身对女孩说：“可是我已经放开了你的手。”说完转身就离开了，消失在女孩的世界里。摘不到的星星总是最亮的，错过的电影总是最好的，失去的情人总是身边的，为什么不好好珍惜现在呢，请不要伤害一个爱你的人，关于爱情：不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的。不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的。不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。其实对于爱情，越单纯越好。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木，爱情就要相互信任，既然走在一起了就不要互相猜疑，世界上没有十全十美的人，两个人在一起都需要互相迁就，接受彼此的一切。
傻孩子 有一天我对自己说，傻孩子，你对我再好，我也不会爱上你。你可能觉得难过，不是，你应该觉得难过，因为无论你对我怎么好，我都不领情，我不是看不到，我只是装作看不到，我根本不想看到。你觉得自己很喜欢我，甚至觉得再也没有一个人可以像你那么喜欢我，你用尽全力对我好吧，把我看的比自己还重要，有什么事情就第一个想到我，联系不到我的时候你担心的担心的都快要疯了，然而你有没有想过，这并不在你的责任范围，而且还有可能我是在躲你，我受不了你对我这么好，不要一直发短信给我不要一直找我，你也许只是想找我说说话，你觉得那很正常不算苛求，但是我并不这么想，傻孩子记住，你的想法不代表我的想法。你是真的不求回报的在喜欢我吗，你扪心自问一下，你确定不用我回报什么吗，那为什么，为什么你会难过，若是真的一无所求你又怎么会觉得难过呢，所以别觉得你那么的爱我是伟大的，你给我的爱或许只是负担，这种负担只会让我更加的想远离你，别事事为我张罗别事事为我担心，你觉得我没有你不行你觉得别人做不到你那么完善，但是你要清楚，你不是我要的那个人，你做的再完善也抵不过人家不做，自然会有人为我担心为我着急，不用你费心，那个位置本来就不是你的，你何必硬要挤上去呢，不要觉得自己有多可怜，或者把自己弄得有多可怜，这样做一点意义也没有，我不会因为你可怜而喜欢你，你说道理你都懂只是做不到，不是你做不到，是你不想做，你不是怕忘记我，你是怕我忘记你了吧，别说什么我离不开你，其实分明，就是你离不开我，我若是离不开你，我就不会不要你，不懂事的人是你难道你没有看出来吗。喜欢我不是你的错想关心我也不是你的错控制不住自己不是你的错，但是你的方式我不一定就能接受，你这种所谓的无私的爱，那就请你默默的不要让我知道，就算你会难过甚至难过的流泪都请你默默的，就算是逼自己也好一定要忍着。不要再来打搅我的生活，所以傻孩子，你无法轻易的忘记我也无法轻易的放弃是因为你付出过，付出了，我又会像一根柱子一样扎根在你的心里，不要去刻意的逃避刻意忘记，那只会让你更痛苦，绕开这个柱子寻找未来的幸福生活吧，那里有你的理想。傻孩子开始新的习惯吧，习惯早上不再给我做人工闹铃习惯每天一个人生活习惯一个人过生日一个人行走，习惯走熟悉的路面对熟悉的景，你逃不掉，逃不掉的，那么就勇敢的面对现实吧。现实是我已经离开，一切画上了句点，傻孩子勇敢看着镜子中的自己，这个悲伤软弱满面憔悴的自己，这也是你，成长中的你，这个你正在逐渐的死去新的你即将重生。找寻你的路你的未来，你知道的所有的好奇都是成长的基点做最好的自己即使一个人，傻孩子尽情的发泄吧不该自己的心用文字用生命用所有能发泄的方式，发泄完了就要振作。看，你失去的其实微不足道，还有这么多人关心着你以不同的方式，其实你并不孤独，正是这样的失去让你看清现在所拥有的爱情，傻孩子，别哭，别再哭不值得真的，不值得，把过去尘封吧，别委屈别不甘心别不接受。开始新的旅程吧，去遇见新的风景新的机遇，做你该做的事吧，有很多事等着你去完成呢。傻孩子所有的人都对你充满信心，所以你要对自己有信心，你是坚强的积极的乐观的洒脱的，以前是以后也会是，总有一天那个活力无穷傻气无尽的你会复活，傻孩子生活褪去了曾经的颜色，暂时安静，别沉沦在这一片寂静里，那会毁掉你，你要明白，虽然残忍，但这个决定足够正确，现在的生活不是你想要的为了你的理想你必须要学会适当的放弃，给对方最好的关怀就是变得更好更强大更幸福。
愿你安好 我随意 分手后的第601天，我失眠了601个夜。你以前很爱我，我很不想讲出这句话，我很想去掉以前这两个字，每一次想你我的心都像针在扎，夜夜作祟，辗转难眠我现在害怕回忆，就像从前我害怕失去，可能就是因为我爱得太用力，抓的太紧，最后我没能讨好你，也弄伤了自己。是我爱死了昨天，我不怪你。我当初清楚的感觉到你的热情似火，你曾对我的宠爱我铭记在心，我不怪你的离开，你有选择和别人在一起的权利，我也会一直爱你我不恨你，我只恨自己，恨自己当初为何不珍惜，不过后来，我们都很干脆，你没有回头，我没有挽留。其实我想挽留，只是我清楚的明白，你是真的不爱了，我留不下你，所以我何苦委屈了自己，难为了你，我曾发朋友圈一度暗示我对你的念念不忘，我企图让你知晓我的良苦用心，我想你一定是看见了，我想你一定是明白我的心意的，可是最后，你把我拉进了黑名单，那一刻我觉得一定是我的手机出了问题，颤抖的双手将好友名单刷新再刷新，网络一试再试，一切都没有问题，然后我笑了，最后豆大的眼泪夺眶而出，我蹲在诺大的广场中央，泣不成声，我不记得我是怎么回的家，不知道自己闯了多少个红灯，不知道这短短的路程与死神擦肩而过了多少次，好多人都骂我是一个疯子，天知道我那一刻多想自己是一个不省人事的疯子，那样是不是我就不用为了一个心爱的人撕心裂肺成这样。看来你真的想要把我忘了，你是真的不爱我了，一向洒脱的我这次真的控制不住自己的情绪了，我一口气喝了一大半瓶红酒，醉的天昏地暗，尽管如此你却不忘在我脑海盘旋，借着酒精的作用我打了电话给你，分手快两年了，这是第一次给你打电话，我忍了快两年的思念，在电话接通的一刹那再也忍不住了，还没开口就泣不成声，你说，哪位，我说是我，你问我有什么事，千言万语堵在心口我却一言未发，我害怕努力抑制的抽泣会突然爆发，我说没事，逃离一样的挂断了电话，然后哭了一整夜，初升的太阳让我睁不开眼睛，倒在了地上，醒后已是凌晨，手机上有你的一条短讯，我欣喜若狂，你说好好照顾自己，别和我联系了，你说你不想她不开心，各自安好吧。我默默的删了短讯和你的电话号码，我爱你，我不想你不开心。我还会继续爱你，只是不再联系，愿你安好，我随意。
何先生和赵小姐 听人说，金鱼的记忆只有七秒。而等一个不回来的人，直至彻底死心，需要七年，乃至更久。2003年，一本《何以笙箫默》红遍了大江南北。说来也巧，我是第一批读者，追着作者的脚步，看故事里蠢萌蠢萌的赵默笙心伤不已背井离乡，而后七年漂泊，洗尽铅华归来，与故人相遇。她的故人是谁，我想默笙从未忘记过。当一个人已经不能够再拥有，你所能做的就是令自己不要忘记。记忆是最珍贵的礼物，也是上苍在剥夺了一切之后，给予人的怜悯。默笙如何能够忘记一张相片定格下的少年侧颜，多少次午夜梦回，都还能够清楚得记得，清晰得犹如冰面上的纹路。她也许无数次地想象过再遇见的场景，但都没料到，会在超市那样一个叫人啼笑皆非的地点。我一直在想，如果当时她多说一些话，会不会两人就少了那样多的曲折。如果当时她说：一切的一切，我都记得很清楚。那么你呢，何以琛。七年过去了，你是否还与这世界负隅顽抗。法学系第一才子，若我回来，还够不够资格，当你的倾世佳人。如果她这样说，何先生会感动吗。感情面前，上苍再公平不过，不论高低贵贱，不分三六九等，他不曾亏待任何人，也更不会独独善待哪一个人。幸福是靠自己去争取的。我一度不喜《何以》这本书，并非是因为写得不好，恰恰相反，是写得太好，太真实了。现实生活中，你和我，他和她，谁都少了一份孤注一掷的勇气。默笙和以琛，赵小姐和何先生，他们之间的恩怨起于上辈，也终于上辈。错身而过的七年，也不过是因为世俗的羁绊，是什么蒙蔽了你的双眼，是恐惧吗，还是私心，保护自己的私心。倘若多一份勇气，会不会就省去了这七年的苦嗔痴怨。爱别离，恨长久，时光无可回头。七年，两千五百五十五个日日夜夜，少年难再有。人生苦短，不过黄粱一梦，试问我们的赵小姐与何先生，人生又能有多少的七年去等待。但好在，他们还是在一起了。尽管这空白的时光虚度，但岁月的积淀让他们更懂彼此的珍贵。年轻的我恨极了那无知的错过，但十二年过去，我再翻看这本书时，竟觉若没有这七年，也许他们的结局不会这样美满。爱过知情重，醉过知酒浓。离开方觉舍不得。本来人生便是由许许多多的不完满组成，吃亏是福，坎坷的道路是为了日后的幸福做铺垫。现实嘲弄过默笙和以琛，我想很多读者都为他们捏了把汗，但是别担心，爱你的人，会披荆斩棘，跨过千山万水来找你。当一个人已经不能够再拥有，你所能做的就是令自己不要忘记。记忆是最珍贵的礼物，也是上苍在剥夺了一切之后，给予人的怜悯。默笙如何能够忘记一张相片定格下的少年侧颜，多少次午夜梦回，都还能够清楚得记得，清晰得犹如冰面上的纹路。她也许无数次地想象过再遇见的场景，但都没料到，会在超市那样一个叫人啼笑皆非的地点。我一直在想，如果当时她多说一些话，会不会两人就少了那样多的曲折。如果当时她说：一切的一切，我都记得很清楚。那么你呢，何以琛。七年过去了，你是否还与这世界负隅顽抗。法学系第一才子，若我回来，还够不够资格，当你的倾世佳人。如果她这样说，何先生会感动吗。感情面前，上苍再公平不过，不论高低贵贱，不分三六九等，他不曾亏待任何人，也更不会独独善待哪一个人。幸福是靠自己去争取的。我一度不喜《何以》这本书，并非是因为写得不好，恰恰相反，是写得太好，太真实了。现实生活中，你和我，他和她，谁都少了一份孤注一掷的勇气。默笙和以琛，赵小姐和何先生，他们之间的恩怨起于上辈，也终于上辈。错身而过的七年，也不过是因为世俗的羁绊，是什么蒙蔽了你的双眼，是恐惧吗，还是私心，保护自己的私心。倘若多一份勇气，会不会就省去了这七年的苦嗔痴怨。爱别离，恨长久，时光无可回头。七年，两千五百五十五个日日夜夜，少年难再有。人生苦短，不过黄粱一梦，试问我们的赵小姐与何先生，人生又能有多少的七年去等待。但好在，他们还是在一起了。尽管这空白的时光虚度，但岁月的积淀让他们更懂彼此的珍贵。年轻的我恨极了那无知的错过，但十二年过去，我再翻看这本书时，竟觉若没有这七年，也许他们的结局不会这样美满。爱过知情重，醉过知酒浓。离开方觉舍不得。本来人生便是由许许多多的不完满组成，吃亏是福，坎坷的道路是为了日后的幸福做铺垫。现实嘲弄过默笙和以琛，我想很多读者都为他们捏了把汗，但是别担心，爱你的人，会披荆斩棘，跨过千山万水来找你。不能在一起的理由有很多，但那都不过是给自己的不够爱，找的冠冕堂皇的借口。书中有句话，我记得很清楚，是何以琛说的：默笙，我很清醒。一直。很清醒地看着自己，沉沦。说到底还是放不下，默笙之于以琛，也许是比香烟和烈酒更难戒掉的瘾，他一面告诉自己一切都来得及，他给足了自己忘掉她的时间，却发觉越想忘记便记得越牢。有人问后来呢，后来，他终于意识到默笙是他的命，他不得不认命。这本书红了这么多年，蝉联多项榜单，始终万里长城永不倒，不需要太多原因。单凭这句“我一直很清醒地看着自己沉沦”便足够了。多少人看到这儿的时候，回想起自己不忍触及的曾经，又或者自己仍身处泥沼，弥足深陷，无可自拔。这种无力回天的感觉，真像是一拳头打在棉花上，无处借力。只好眼睁睁地看着命运嘲笑你是个疯子。我如同很多人一样，也曾在看了《何以》之后，辗转反侧，难以入眠。我有过一个很大的疑问，所有人都说，时间是疗伤圣药，没有它抹不去的伤痕，而它也是个残忍地刽子手，一刀斩断与过往喜怒哀乐勾连的回忆。那么，七年，还不足以让身在异地彼此再无联系的二人忘记对方吗？向来缘浅，奈何情深。命运的齿轮在推动，明知月老红线那头的人不是你，依然爱得不知今夕何夕。人是感情动物，但偏偏感情又是连科学都无法解释的特殊存在。后来我明白了，在荒草无涯的岁月里，他们好似相隔了千山万水，中间横亘了那么多的无可奈何，一人花开，一人花落，从头到尾无人问询。但终究还是不愿将就。何以琛曾经在霓虹万丈的夜晚，满身寂寥，对人如是说：　“你以后会明白，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。”他说，“我不愿意将就。”到底还是不愿意放弃。佛语有云：心念成魔。明明是默笙成了他的心魔。悄悄是别离的笙箫——那满纸的诗词潦草又无力，记载了谁的离愁别绪。《菩萨蛮》里写道：“何以箫声默，默声箫以何？多情深许几，几许深情多。”何以琛，赵默笙。瞧，一纸词笺已经道尽了前世姻缘。长大后，身边许多朋友谈起了异地恋爱。也有很多模范情侣，因为无法忍受长时间的分别而劳燕分飞。但就像小说中那样，点一盏灯，等一个归人，等待其实并不可怕，可怕的是不知何时是尽头。犹如陷入无边的黑暗，等待人救赎。那么你知道后，会不会来救我。默笙是以琛的“sunshine”，在无边的黑暗中，仅存的那点光明。如果可以，他会拼尽所有去换取，我相信。游离了七年的灵魂归了位。漂泊不定的心找到了归宿。如是方休。应该也有许许多多的少女们，看完书后想得是——我何时才能遇到自己的何以琛。别着急，他只是被拥堵的交通，堵在了四环之外。慢慢等，终有一日他会来找你。到你遇见他
送给前任 和你分手后 我一直不愿意接受别的人 因为我怕 如果有一天我们再散场你就变成了前前任比前任又陌生了宿舍有一个姑娘 喜欢一个男生8年 我喜欢你没有8年 却给了我一种一辈子的沧桑感我不记得你给过我多少次的拥抱就像我不记得我为你流过多少次眼泪是不是因为太过贪恋那种温暖 所以才会如此飞蛾扑火刚开始在一起 异地 你在徐州 我在无锡 第一次放假见面时你把我一把拉了过去 抱在怀里 现在依然记得这个场景 每每想起 都会笑着掉眼泪 然后心就像撕裂一般的疼 我不知道异地的我们没有任何在一起的感情基础是如何熬过那段难熬的日子 我只记得你说 大学毕业就结婚 你一定会娶我 这些话我还记得 只不过 再也不当真了
然后就是去徐州陪你跨年的那次 7个多小时的火车 时间不长 对于晕车的我 却已经是百般的折磨 刚下了火车 便跑到卫生间里吐得天翻地覆 这些 我都没有告诉过你出来等你接我 你却走错了车站 我在寒风里等了你一个多小时 看着身边来来往往的人 急的掉眼泪的时候 你却突然出现 二话不说上来紧紧地抱住了我 那是我梦里记得的第二次 让我感动到泪流满面的拥抱 是我梦做的太美 不成想过距离终究会改变一切东西 以前我和你开玩笑 说了一次我们分手吧 你当时 好久没理我 我吓坏了和你解释 那是玩笑 你说以后 我们都不要说这句话 后来你说的时候 我就知道 我们真的走到了头了 我哭过闹过 你铁了心的分 看着我哭 你眼圈也红红的 你说心疼 可是心疼 为什么还要离开呢 我犯得最大的错莫过于在分手之后还去联系你 好的坏的还把你当成做亲近的人 我应该全部放在心里的 真的 往后的每一次 只要见到我 你都会二话不说的上来紧紧地抱住我
我不知道 你的拥抱代表着什么 今天 又见到你了 我只是想看看你 刘海散在额头上 头发也被梳成马尾 我知道你没有见过我扎马尾的样子 口罩把脸遮的很严实 只露出了一双眼睛却被你一眼认出 我开玩笑 这么严实都能认的出来 你说眼睛 隐形眼镜应该被我的眼泪带出来了吧 可是我没有哭 笑了笑 说实话 笑比哭难看多了 我笑着说 我从我同学面前走过 他们都没有人出来我呢 你说 因为他们不熟悉你 我很想哭 真的 你伸出手说 拥抱一下吧 我说 我不碰你 你就笑 然后我就轻轻地走过去 抱了你一下 你抱得很紧 仿佛要把对我的愧疚全部变成拥抱的温暖 可是 我却在我心里告诉我自己 放弃吧 你的快乐是我放手的理由 我的爱 不要成为你的负担 看你变得越来越帅 越来越好 我真的很开心 真的 但是也明白 我们的距离也越来越远了我戴着口罩 你要我摘下来 我不摘 笑着说 毁容了 你手伸过来 我就躲开了 反复了很多次 我还是没让你摘下来
我知道你想看看我现在的样子 可是 我却不想让你看到我现在的样子 傻瓜 之前打扰你那么久 我该说声抱歉了 丫头一直很爱你 真的 可是你不爱我 我不能再出现了 我的喜欢如果是一种负担 那我选择消失在你的生活里 以前一见你就哭 这一次 我却一直笑 呵 就是最后离开的时候 我也在笑 我不知道下次见面是什么时候 也有可能没有下次了吧 （笑声） 谢谢你记得我的眼睛 记得我喜欢让你抱着 谢谢你能让我喜欢 用拥抱这么温暖的方式 拒绝我 我不知道自己什么时候能忘了你 也许永远都忘不了吧 我会在你看不到的地方 默默守护着你 七夕前一天 我的悲伤逆流成河
我爱的是你爱我 听到背后传来声音时的那种踏实 除了你谁也给不了 只有你在就好了 谢谢你一直那样特别的存在于我的世界 其实可能在你看来你只是一个再普通不过的存在 但在我的眼里好过所有人 我喜欢你 那么你呢 能不能别让我追至此就让我遇上对的你吧 然后成为彼此最后的依靠好吗 我想和你一起去流浪 只想和你一起 想和你一起去做所有我们没有做过的事 如果可以私奔该有多好 真想知道你是否和我有一样的兴趣 永远记得那次十指相扣的我们青涩美好 那样的你给我太多羡慕的安全感 如果我爱你你也刚好爱我 那该多好
异地恋 谈恋爱就该经历一下异地恋，体会一下欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱，隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎发疯，学会拒绝诱惑，学会处理一个人的时间，学会照顾自己。也只有这样，在下一个拥抱，乃至白头偕老，你才会感恩，异地恋不只考验着对方的耐心，更是考验了自己的认真。 是的，我们坚持的是别人无法体验的爱情。 我相信，只要心在一起，无论相隔多远都是近的。我不羡慕也不嫉妒那些天天粘在一起的小情侣，我没有时间没有兴趣也没有精力跨过两地时差去生气吵架发脾气闹分手。 我能做的只是在起风的时候裹紧外套，不停地读书，参加各种活动，背很多单词，早睡早起，好好减肥。我希望不论在未来的哪一天，我都能有资格，以最不容置疑的姿态站在你身边。
你是天意 晚安 少年 大概是事情过去了很久 才鼓起勇气想写点什么来祭奠我们的时光在情感最泛滥的时候迟迟不敢提笔 也大概是怕太多情绪溢满纸面 呼啸而来自己 一个不争气便哭了起来 其实一直觉得自己是一个比较理智又被动的人 不会轻易去承诺什么 所以这么多年 知己两三 酒肉无数 除了血肉之亲 最爱的大概是竹马闺蜜和依稀的那个少年有人说 如果你记得你们初次见面的场景 那么你们的缘分便未尽 那个在记忆里一直萦绕着的或许就是那日阳光下你刚好弯了的眼角和满满的笑意你看上帝多么调皮 从一开始就埋下了伏笔我不知道你现在会怎么想 也可能从未想 不过 没有关系 我懂你一定觉得我是个薄情的人 不告而别的我 莫名其妙的我 毒蛇复杂的我 这么不好的我只是不喜欢勉强你你的眼睛会说话 我甚至觉得自己可以透过空气读懂你眼睛里透着别人的影子我不记得自己从何时开始在意你 可是现在我可以清楚的记起 我们交集的所有细节 只是不包括初次见面的那个自我介绍还记得你揉我头发的那个午后 大概只是那个时刻 我有点动心了只是没想到 在翻找过往的时候 才知道原来另有其人原谅我 面对你总是找不到合适的词语 自诩言辞犀利的我也大概只有面对你的时候显得特别笨拙我有我的骄傲 已经过了放下一切天涯海角都随你去的年纪 可是还是喜欢那个午后 你摸着我的头发 叫我时的明亮眼睛还是喜欢自己突然紧张脸红 急忙躲开的样子 只可惜 后来我还是懂了 后来还是哭了一阵子大概最开始决定不跟你说晚安的时候 是自己的小脾气 我每天的问候不被回应 被回应的时候又发现你给那么多人说了晚安大概是我把自己摆在了一个独一无二的位置上 如果 早可以像现在这样 会不会结局不还来得那么早你说我总是指责别人 不是的 我给你找了那么多理由 只不过太别扭 没有骗过自己而已 一个女孩和我说 你要把自己的想法说出来 给他解释的机会 可是你说 你什么都不想说后来干脆连这句话都没有了 也难过 也哭过 也怀疑过 后来也就明白了 哪有那么多理由 不爱罢了这场爱情 我输了 输的都不知道这场关系里我算不算女主角眠于冬来 醒于秋止我们中间阻碍重重 路途遥遥 我也想做你的盖世女侠 为你披荆斩棘 可是对不起 我不够勇敢 不够坚强你陪我走过的那段路 光荣且从容 我不确定未来还会不会再出现一个 陪我一段峥嵘岁月 说爱你 已来不及 但是还是要谢谢 你出现在我的生命里 我愿少年 不被岁月染 对你所爱之人温柔以待 可以拥着月光欢喜入眠 梦里也有她的留恋亲爱的盖世英雄 以他七彩祥云而来 又携彩霞而去 这是天意 你是天意 都是天意那段你陪我走过的路 我会悉数尽忘晚来天欲雪 我干了 你随意
喜欢你还是喜欢我自己有时候突然莫名其妙的问自己这个问题我到底是喜欢你还是喜欢我自己结果每次问自己这个问题的时候对自己的质疑都会让我觉得自己就是个傻逼总能在微博上看到各种喜欢一个人时也会有的感觉一条条的看一遍遍的想你或者应该说是想着你再去看这些微博每次躺枪总会觉得特别甜蜜因为脑海里出现的全部都是和你在一起时的点点滴滴那些画面因为有你再平淡也是种说不出的美丽这时候我想我是喜欢你的吧如果你不觉得我矫情的话睡觉前想你醒来时想你累的时候想你闲的时候想你看见路边的爷爷奶奶搀扶着走过的时候想你听见街上的男男女女欢快嬉闹的时候想你和你在一起的时候眼里只有你不在你身边的时候脑子里只有你这个时候我想我是喜欢你的吧如果你不觉得我浮夸的话想把自己能给的和你想要的都拿来给你想要为你做每一件无论是惊天动地还是鸡毛蒜皮的事想带你去你想去的和我想去的每一个地方想陪你过从青春年少到七老八十的每一分每一秒想看着你放声大笑和失声痛哭的每一刻想。。。这个时候我想我是喜欢你的吧如果你不觉得我想多的话心总是七上八下的你心情的好坏语气的冷热表情的转换总能轻易的让它前一秒飞上云霄后一秒跌落谷底未遇到你之前总是能轻易的控制住自己的情绪和每一个表情很少有波动很少有失控在你面前所以的伪装却消失的无影无踪这个时候我想我是喜欢你的吧如果你不觉得我幼稚的话然而我想我是喜欢你的时候很多可我想我是喜欢自己的时候也不少比如我总是想要知道你的所有每一条说说每一条动态每一条评论每一条回复我想你所有的情绪我都能明了然后我就能知道我该怎样做你会觉得我真好被你欣赏被你需要这时候我想我是喜欢自己的吧只有喜欢自己被你需要的时候的存在感满足感和自豪感而忽略掉你会有的被窥探被监视这个时候我想我是喜欢自己的吧只是喜欢自己被你需要时的存在感满足感和自豪感而忽略掉你会有的被窥探被监视的拘束感和恐惧感比如我总是自以为是的站在你的角度想问题总想着让你能说出自己的想法要么一次次的追问要么做出一副惹你自责的不好表情一次两次三次...这样我就不用再去绞尽脑汁的思考也不用再烦恼哪些才是你想要的这个时候我想我是喜欢自己的吧只是喜欢自己不用小心翼翼提心吊胆而忘记了你再说出哪些话和做出哪些决定时你和我是一样的那么小心翼翼和提心吊胆比如我总是自作聪明的以为我给你的恰好就是你想要的有时候以为你的拒绝和接受是真心实意然后按照我所设想中你要的坚持和放弃去答复你这样你就会觉得我真善解人意这个时候我想我是喜欢我自己的吧只是喜欢自己以为做出自以为是你想要的决定时觉得自己懂分寸识进退的那份自我欣赏而忘记了你脸上那份欣喜里是否会藏着失望我到底是喜欢你还是喜欢我自己请原谅我又开始质疑自己的感情可能如你所说我真的不懂什么是喜欢吧更不懂那些自以为是的爱吧我想我真的是太笨了我真的分不清什么是喜欢什么是爱甚至都已经分不清我到底是喜欢你还是喜欢我自己了可是我清楚的知道一点就是那些天行尸走肉的我只有在你面前才会有个人样这件事告诉我的一点我要的是你我不相信那些不合适之类的借口我也不觉得有天生一对我相信所有的心有灵犀都是时间和情感的对接我相信所有的情投意合都是经历和陪伴的结晶也许我真的不配说爱你可是请你相信我真的有在很努力的学会喜欢你就像那条微博说的我想在这条喜欢你的路上走得更远更长被人喜欢的感觉很好你让我感觉到这种美好我也想让你能感受得到被人喜欢的感觉很好你让我感受到这种美好我也想让你能感受得到
近来可好 这些日子，我过得还行，你呢。你别多想，这话看起来是对你说的，其实我也不知道到底是对谁说的。可能只是觉得这样寒冷的天气，再怎么样也需要一个能够絮叨两句的人吧。我总觉得能跟我絮叨两句的人不多了，可能你又要说，你生死相依的闺蜜哪里去了。自从她有了新男朋友，又成天不见了踪影。我一颗心，随着时候流走也变得越来越累了，我也不想再跟太多人说太多话了。每个人都有自己的人生，我现在才开始明白这个道理。在这样冰冰凉的日子里，刨去书本作业填补的时间，剩下的时候，不免会想起你。这时候想起你，不是再带着迷恋躁动的少女心了，像是跟脑海里虚构的老朋友在对话。虽然在现实里，我仍然无法直面你。嘿，你还好吗，考研准备的怎么样。有没有想过我啊，没良心呢。我越来越爱喝茶了，晚上会和玫瑰花配了些红茶叶子。茶包太大，杯子太浅，吊不起来，控制不好量每次都特别苦。噢对了，你送的杯子我换掉了，存起来了可还是不至于丢掉的。怕在这个季节看到，更心塞。前几天过了立冬了，一年又快到了立冬。去年这个时候，你还记得吗。那时候的天气也和现在一样，银杏叶子开始卷了金黄的边，张口呼出的白气像远行的列车。走在路上很冷的时候，不知道为什么就是会给你发一条，好冷。虽然明明手升到外面会冻得透心凉的。每天十二点多就准时上床了，不睡觉等着你的消息过来，我才不是真的睡不着。对了，我最近还爱上了听轻音乐。才没有逼格很高，只是没有歌词的话，心里能清静一点，这样人会更理智一点。噢对了，没跟你说，我还把你朋友圈屏蔽了。这样在忙起来的时候，我才会觉得好像你真的没在我的生活里出现过，我一直都是这个我，没有经过你打扰的，完整的我。除了那些碎片的，独处的时刻，忽然想到你，会再特地点进你的朋友圈，你的微博。你发的我从来都是不明白，除非你想告诉我。我意识到我从来不爱过问你，这真是件有意思的事情。眼前的台灯温暖得像你的影子，可打字的手指还是冰冰凉凉的。你过去一直不知道的，其实如果可以，我也愿意以时间为笔，为你写一封温婉的情书
粉丝路过...
不要沉！！！
别忘了你的世界他曾经来过
是那一段里的
求所谓的感动不过是自欺欺人而已辛苦了
加油辛苦了
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