hao123_上网从这里开始
邮箱密码取消[恋爱感悟]对不起，我真的知道错了，今生不能嫁给你，是我一辈子最大的遗憾
　　分开92天了，每一天对我来说都是煎熬，他说的对自作孽不可活，一切都是我咎由自取！失去你，是老天对我的惩罚，我怪不得任何人！　　亲爱的，我真的知道自己做错了。真的不能对我宽容一点，最后原谅我最后一次吗？　　三个月来每天都在问自己这句话，每天都在自责。是我的一句话把我们的幸福全部断送了，我又凭什么让你原谅我呢。　　或许从来都没有人像我一样荒唐，在结婚之前逃婚了，因为舍不得和好后，再一次退婚了。我知道说出来肯定会有人指责我，没关系，我知道自己错了，做错了就要承担后果。犯错并不可怕，可怕的是没有机会改正。　　我错了，错的非常离谱，我高估了自己对他的爱，低估了他对我的感情！　　他比我小三岁，很善良，很帅气，也很有才华，非常的疼爱我，只是脾气比较暴躁，因为年轻吧，我们彼此非常相爱，我每一天都想着要嫁给他，可是真正到来的时候我退却了，他疼我的时候真的无可挑剔，可是每次对我发脾气的时候真的不可理喻。就因为他的脾气让我在结婚前夕望而却步，我患了严重的婚姻恐惧症，其实我真的舍不得，可是我希望他长大，希望他成熟！　　逃婚后三个月的时间里他没有放弃对我的爱，说一定要把我再追回来。其实我也不想和他分开，因为我真的爱他，可是我不希望我的老公在别人眼里总是那么幼稚，像个小孩！那三个月我知道对他来说是多么的辛苦，我体会到了。我现在也经历了三个月，我知道自己做错了，分开后的第二天我就知道自己错了，曾经他总说他离不开我，其实是我离不开他。我去找了他四次，每一次都被他无情的拒绝了。不管他怎么骂我，怎么恨我，我不怪他，因为我对他只有爱。我只希望他能看在三年的快乐时光原谅我最后一次，可惜一切都晚了。他再也不会给我机会！　　分开后第一次去找他的时候，我们是可以和好的，只是机会就这样错过了，因为我在QQ上看到了一些不堪入目的话语。当时我很心痛，我只想逃，我不停的问自己，才分开几天，我爱了三年的男人真的是这样吗？因为当时我心如刀绞，我不敢相信我爱的男人会再一次背叛我。我绝望的离开了。其实他舍不得我，不然他也不会让我进房间了，当时我却没有理解他的意思。就是这一次的离开，硬生生的把我们的关系扯开了。如果我当时能留下给他一次解释的机会，或许我们之间不会变成这样。　　后面我又去找了他三次，公公带着我去找他，希望我们重新开始，可是每一次都是伤心而归。他说我把他当玩具，想要就要，想不要就扔。其实不是的，我从来都没有把他当玩具，他是上次赐给我的礼物，这三年我真的视如珍宝，可是因为他比我年轻，比我优秀，我真的害怕自己配不上他。我真的好爱他，可惜我却总让他伤心。　　他把我们的感情压在了三周年纪念日，他多么希望听到我可以定下结婚的日期，而我却无情的说出了分手。是我的冲动和任性。我真的知道错了，我多么希望一切可以重来。　　曾经他是多么的爱我疼我，是我把他的心挖空了，现在的我又有什么资格去填补啊，我多么希望他可以再相信我一次，我愿意把我的心给他。　　人总是在失去的时候才懂得珍惜！　　三个月了，从当初的每天抱着婚纱照流泪，每天的等待他回心转意，到现在不敢再去打扰，静静的去想念他，希望他开心！三个月眼泪流干了，心真的已经痛的麻木了。公公和婆婆很疼爱我，我如此的伤了他们的心，他们却仍然视我为亲生女儿一样，我真的罪该万死，我多么希望他能回心转意，让我们好好的孝顺两位二老。记得第三次找他回到家，爸爸看着我抱着婚纱照流泪，也哭了，他心疼的说傻女儿，我哭不是为了我儿子，我是心疼你，不要再哭了，你已经努力了，爸爸妈妈知道你是好孩子，也知道你对他的爱，他不愿意回头，你就不要再想他了。我和妈妈都不怪你，他也有错，你们处理的方式错了而已，我，老妈和外婆，所有的家人都希望你们可以重新开始，我也尽力了！　　我知道错了，真的不能宽容一点，相信我的真心吗？　　现在的我已经没有勇气再去打扰他的生活，我只能在心里默默的想念他，我知道他现在拼了命的想快乐，我也知道他现在其实并不快乐，因为他曾经对我说过：有我在他才是真正的快乐。只是现在的他再也不敢相信我，害怕我再一次伤害他！也许是我自作多情，因为他同样也说过他已经不爱我了。不管如何我谢谢他曾经来过我的世界，给我那么多温暖，那么多爱，如果离开我他会快乐，那我只有成全，我不希望我的爱对他来说是种伤害，希望那个她能够真正的让他快乐起来，三年来他一直都要给我一个家，一直都要给我幸福，即使再不舍得，即使再心疼，我怪不得任何人，是我把他放走的，我最害怕的事，是我最终没有嫁给他。这是我今生最大的遗憾！
　　现在每天我想他了，我会掏出手机，心存侥幸的希望有他的短信;虽然我知道他已把我拉入黑名单，　　现在每天我想他了，我会在手机上飞速的打下一连串问候，最后却没勇气按下发送键；　　现在每天我想他了，我会在QQ查找中一遍遍输入他的号码，查看他有没有新的签名，虽然我也知道空间设置了无权访问，　　现在每天我想他了，我会想，他是否在某一时刻会想我呢？　　现在每天我想他了，晚上做梦多少次我们和好了。　　我终于明白不是他离不开我，是我离不开他，　　我也终于明白有时候思念是自己也没办法控制的，而他在我心里真的谁都无法取代！
　　我真的好想他，可他或许早已把我忘记，因为他现在有了新的生活，新的朋友。这一切我不能怪他，是我伤了他的心，是我退婚在先，是我的一句话断了我们三年的感情，三年的幸福,一次又一次让他不在相信我，我心力交瘁无能为力了，我该怎么做才能让他再次相信我的心呢。。。为什么感动天感动地却感动不了你！　　这三个多月我每天都在自责中度过，是我太冲动，是我太任性了，难道真的不愿意在给我一次机会吗？难道三年的感情真抵不过一两个月的交情吗？难道就因为我离开他的时候陪在他身边的人是那个有夫之妇的姐姐，他就认为她比我重要吗？他就要听她的话吗？面子重要还是人重要？有夫之妇的姐姐她能陪伴终老吗？　　不知道为什么现在他的眼里三年来我对他的爱一文不值，不知道为什么他现在这么恨我，会对我如此绝情。三年了，我们的性格习惯都了解了，我知道我错了，难道在给我一次机会那么难吗？三个月来我每天告诉自己要忘记他，不要在想他，可是他就像幽魂一样出现在我的脑海，出现在我的梦里，所以我想把三年来那些刻骨铭心的故事写出来，虽然故事很长，埋在心里很深，但我会努力的把它挖出来，对自己对他对我们的这份爱有个交代，也让我彻底解脱，告诉他我不是没心没肺的人，我不是不爱，真的是太爱。三年我对他的爱从未忘也从未变！　　如果一切可以重来，我再也不会丢下他，再也不会让他孤单！　　多么希望有天他愿意回头找我，对我说老婆我们结婚吧，我一定义无反顾的嫁给他，我也愿意用一辈子的时间去弥补我对他的伤害，终于明白不是我们不合适，是我们相处的方式错了，我现在知道怎么和他相处了；只希望将来如果他有一天他无意间能看到这篇文章似曾相识，请他相信曾经有个脑残倾其所有真心的爱过他，会有一丝的感动今生足以！　　故事发生了就是发生了，没有谁对谁错，也没有合适不合适，真的是只有珍惜不珍惜！
　　网游情缘　　2008年11月初我们相识于网游《天下贰》，一个是救死扶伤的冰心，一个是孤独冷血的刺客。开始，我们都有着各自的帮派，各自的朋友，没有任何的交集，或许缘分真是天注定的。谁都没有想到生活在两个城市的我们会因游戏而结缘。　　开始我让他叫姐姐，他不同意，总说我很笨，喜欢叫我脑残；我也不示弱，我叫他白痴。　　后来我们经常通过yy语音聊天，记得第一次听到他声音的时候，很有磁性，但让我有种心疼的感觉，我没有见过他本人，可直觉告诉我他虽然表面很霸道，可内心一定是个害怕孤独、害怕寂寞，很渴望爱的人，当时我脑海里出现一个不可思议的想法，他是我老公该多好啊，我一定好好爱他，我偷笑了--o(∩_∩)o 没想到梦想成真了！　　和他相处以后，慢慢的我每天都渴望他上线，渴望和他一起玩，渴望听到他的声音，渴望他叫我的名字、渴望他叫我脑残，有种霸道，有种温柔，更有种疼爱!开始我只觉得对他有种好感，慢慢的我不得不在心底承认自己喜欢上了他。当后来知道他有女朋友的时候，我惊呆了，还有些失落，我决定要疏远他，不能在和他玩，不能在联系他，我害怕自己一发不可收拾的爱上这个男人!　　可对于这个男人我控制不了自己，拿他没有办法，仿佛就是我的克星，一听到他的声音我就心软，我只能投降，把这份喜欢藏在心底，因为他有女朋友了，不能插足人家的感情，还有我不相信网络里的爱情，更重要的是我比他大三岁，我重来不曾想过会喜欢比自己小的男人，我告诉自己只是一时冲动而已！
　　日我的生日，他为我唱了一首歌王力宏《心中的日月》，而且还以我的网名送了一首诗（内容有记下来，时隔多年找不到了5555），我很喜欢、很开心、很幸福!我心里想虽然这是虚拟的感情，也不知道这感觉会持续多久，可是我会永远记得，两年的网游生涯里我爱上的第一个男人，一个爱叫我脑残的白痴刺客！
　　日我们加了QQ好友，像好朋友一样聊了起来！我在他空间留言、回复他的日志，都是希望他快乐！我偶尔自我安慰：他对自己也有好感吧，能感觉到在YY聊天的时候他很喜欢单独和我在一个房间聊天。直到现在我依然记得有天他上来YY就喊：XX你给我下来，话音一落yy里鸦雀无声，我乖乖的来到他所在的频道房间聊天。听到久违的声音我好激动，虽然很霸道，可是我心里很幸福（时隔三年这段记忆我一直铭记在心）！当然我知道是我在自作多情，这样的好男人属于另外的女人，可我无法抗拒这个对我既霸道又温柔的男人，他有种魔力吸引着我！　　这个白痴他很有个性、很聪明、很有才华、很有思想、也很多情（我从他的空间日志看到的），但是脾气太倔、说话很霸道、还有点狂傲，也不是很合群，年少轻狂的年轻人我懂，只是我希望他能沉稳一点，做事不要太急躁，希望他能知道自己身上的不足，磨掉包裹在他身上扎人的刺，经历时间的磨练，他一定是个很出色的好男人！
　　2009年2月份左右，他说要从福州回学校办理毕业的事情，以后的联系会少，而且也不会经常上游戏了，他还说想在回去的时候经过我的城市来看看我，我欣喜若狂，期待着他的到来，可是后来他用了一个很烂的理由爽约了，我很失望，也渐渐的也不上游戏了。　　有一天我上游戏碰到了他，真的是落花有意，流水无情，我是很激动的，可是却看不到他是否也一样，我问他你不是不玩了吗？他说他用他老婆号玩的。我回答哦。他是那么陌生的。我说不出有多失望，但是不能告诉任何人，只有时间能让我忘记这个人！渐渐的我们失去了联系，渐渐的他在我心里一点一点的消失！
　　2009年3月中旬我们无意在QQ里联系上了，他的出现再一次让我的心里出现了涟漪，我很无奈，我们视频了，他那帅气的脸庞让我欢喜让我忧，他的脸上有种说不出的忧伤。有次他说明天我来陪你聊天，可之后我等了半个月都QQ头像都没有闪过，后来才知道他陪他老婆了，呵呵。。当时只觉得自己很可笑，我老嘲笑自己你有什么资格呢？他又不明白你的心意，而且人家有老婆？可我控制不了自己，只要他在线和我聊天，即使我很困也会陪他聊天到半夜，当然我们聊的仅仅是朋友之间的话题，但他看不到第二天我上班时脸上困倦的表情，我每天上QQ看他在不在，会在意他开心不开心，会因为他和他老婆闹别扭开导他要好珍惜，不要轻易分手，而我的心意只能放在心底，直到三年后的今天他依然不知道这些事情！
　　2009年5月初，他说等他毕业那天真来看我，我很开心，虽然很期待，可是已经不敢奢望了，因为他爽过约，当然这一次他没有让我失望！　　日，我终于在现实生活里见到了日思夜想的那个人！人生真的是一场戏，而我们的第一次见面真的太具有戏剧性，一辈子都不会忘记。　　他到来那天晚上，我把房间打扫的干干净净，衣服换了一件又一件，想以最好的状态去接他。火车快到站的时候他给我打电话，我正在超市给他买吃的，害怕他回去饿着，就没有准时接到他，害的他在出站口等了近2个小时，这些年我对这件事一直很惭愧！这或许是命运的安排，他最后打电话说在出站口等我，然后手机就停机了，我去接他时找不到是哪个出站口，电话也打不通，虽然在网上见过，可没见过本人，穿什么衣服也不知道，真的如同大海捞针，我穿着高跟鞋兜兜转转在火车站找了十几圈，脚都走疼了，心想他不会生气走了吧，摇摇头，强忍着痛继续寻找着，就在我累的实在走不动，往路旁边的石阶一坐，眼泪快要掉下来的时候，像右一转头，看到了一个人身穿黑色T恤、黑色牛仔裤帅气的高个子男生背着笔记本，手里拎着几个包一脸焦急东张西望的往我的走来，此时我脑海想哈哈就是他，我兴奋的站了起来向他走去，两个人面对着面我嘿嘿的笑着！他说：你个脑残，你怎么这么笨啊，出站口你不知道在哪里吗，害的我等了两个小时。虽然被他责备着，可我心里乐开了花！我向他道歉，说我给你买了点吃的来晚了饿了吧对不起等等。我还说：真是踏破铁鞋无觅处得来全不费工夫，哈哈。。。早知道这样，我早点坐在这了！但我心里想第一次见面这是心理感应吗？呵呵，我暗暗自喜。　　接着发生的事情让我措手不及，他拉住我的手转头就说：走吧！我惊呆了，可他的手好温暖，我无力反抗就乖乖的任他牵着走，因为太晚没有了公交车，而且离我工作的地方太远，我们必须和别人合租车回去，在车上他怕挤着我，从后面揽住了我的腰，把我搂在怀里，当时的心情很纠结，我想拒绝，可是我却没有。我当时脑海想完蛋了呗趁机揩油了，可心里是幸福的！虽然我心里有点小别扭，但是很快就消失了，到了家里，他根本不把自己当外人，我让他在我房间睡，我去隔壁同事的房间。可他说先别走陪我聊聊天吧，我脑海有闪过不行的念头，可就像吃了迷药一样，洗漱后就像情侣一样乖乖的躺到了他的怀里，当然我们什么都没有做，他的怀抱好温暖，只可惜对我而言是昙花一现！聊到他睡着了，虽然舍不得离开他温暖的怀抱，但我依然离开了房间。虽然有些荒唐，底线我还是知道的。到了后来他告诉我，如果这天晚上我留在这个房间，或许他过两天就走了。
　　日我去上班了，他在家里睡觉，下班回来看到他在帮我洗衣服（就一次主动帮我洗衣服，三年内我不催几乎再也没主动洗过，唉男人啊），看到这一幕我感动了。我问自己他喜欢我吗？为什么要对我这么好？其实我能感觉到他对我也有点好感吧！　　日凌晨我在半推半就的感动下把自己交给了他，交给了一个才认识三天的男人（不得不说我老公真的很棒）！结束以后我哭了，他不知所措问我为什么哭，我说我对自己说再谈就要谈一场以结婚为目的恋爱！我只想把自己的最后交给我的老公。他紧紧地把我抱在怀里说：放心吧，我会负责的！就这样我们相爱了，一爱就是三年，而且把每年的5月28日定为我们的纪念日！　　关于这个日期我印象之中记得是6月28日，他却说是5月份。5月28日端午节，我有过一篇日记，当时我一个在家看电视啊。我纠结中，怎么想不起来了呢！说真的我一直都想弄明白到底是5月28日还是6月28日，因为6月29日我写了说说：你是我今生的堵注，千万别让我输！可我现在不敢在联系他，虽然我多么渴望能在和他说话，哪怕他骂我都好！
　　恋爱的开始是甜蜜的，是幸福的！在之后相处半个月的时间里我们一起打羽毛球、一起买菜、一起去市中心玩，一起拍大头贴，每个幸福的瞬间他对我的疼爱、对我的照顾，让我从所未有的感动，第一次感到那么幸福！我和他牵手出门，同事见我找到男朋友都很开心，我闺蜜担忧的问我他才毕业，家里条件怎么样，生活富裕不，这年头女人要现实一点，会不会是骗你的啊？而且他们都说他很多神韵都很像我前男友，我说我开始以为这一次我会爱上一个家里比较富裕的人，可我错了，我又爱上一个穷光蛋，可是现在没有钱不要紧，我相信他只要真心爱我，有上进心，以后我们一定什么都会有。她们还笑我傻，因为我前男友家里很穷，不想我再重蹈覆辙只在乎人，不在乎钱！（这些话直到现在我都没有告诉他）　　其实我心里也担心这幸福来的太快，是否昙花一现，因为自从和第一个相恋五年的男朋友没有缘由分手以后再也不相信会被人爱，再也没有享受过被宠爱的幸福，我对他说你是上帝赐给我的一个意外的礼物，我会好好珍惜，我要成为你身边最后一个女人！他答应我会一辈子疼爱我！　　日左右，我们两个去买菜，突然我前男友打电话给我说要请我吃德克士，我拒绝了。因为身边有了一个疼爱我的男人，不能让他伤心。他还开玩笑说我见见他吧。我说不要了，呵呵。。半个月到了，虽然我们非常恋恋不舍，可我不能不放他回家。之后我最开心的时候就是和他发信息，在视频里见到他。
　　2009年6月中旬他说会带着他的干妹妹一起要到学校办事，让我们见一面。我一夜辗转了火车、汽车，在第二天早上终于见到了我最想见的人，而他等了我一个小时。我和他妹妹也一见如故，他都吃醋，说我拉拢人心。他的手机坏了，我临走时留给了他800块钱，他拒绝。在我的一直坚持下，他才勉强收。我说咱们谁跟谁啊，现在就当是我借你的，以后你加倍还我就好。呵呵。。后来买了一个三星的手机（现在手机在他那，可惜他已经不在乎了，也不用了），他把我们的大头贴贴在了手机上，后来八月份他来找我一起去理发的时候还很自恋对着镜子拍照，我们的大头贴都很显眼，当然人也很帅！　　还有我去了他的老家（几号我忘记了），我们在火车站旅馆花了一百块钱住了五天还是七天我忘记了，但有他陪伴的日子真的很快乐。还记得因为我用厕所，把房间堵满了水，店家不的不换了个新房间给我们，我们很猥琐的说不清楚怎么回事，太邪恶了。。。那几天他带我去玩，带我吃小吃，还送了我一把纸伞，可惜被我这个忘事精落在了火车上，更可恶的是我过了24个小时以后才想起来的，打电话给他，被训个半死，可我很幸福！所以在那以后我非常珍惜他送我的任何东西，都专门用盒子装起来。
　　日签名：你是我今生的堵注，千万别让我输！就是想告诉你我想和你白头到老！　　日他从邮箱发了一封情书给我，当然是在网上复制的，可我依然很开心！　　日下午我再次准备到他学校去，临行前，刚巧前男友打电话，说请我去吃饭，顺便带我去做足疗（这件事他曾经答应过我），我心想临走前见你一面吧，也为我们曾经的五年做个终结。可前提是带两个闺蜜，不然我害怕自己见到他会妥协。我们四个在吃饭中，闺蜜还取笑说你们2个看上去哪里像分手的啊，还是很和谐，我们对视笑了笑，我们确实分开了，如果没有白痴的出现或许我们真的会和好，可惜一切都迟了。吃饭中无意间前男友看到了我手机上的大头贴，脸色突然变了，满脸的不开心，借故走开了，姐妹问我你真的决定选择白痴吗，明显他比白痴稳重、帅气、还有责任心。我笑着回答我知道，可是我和他已经过去了，当初是他不懂珍惜，这一次我已经决定了！在离开的时候前男友对我说：别走了，我说：我决定了。他还说：如果没有票你给我打电话我去接你。我笑了笑决然的上了车，我看得出他对我的不舍，可惜晚了！我决然坐了晚上十一点左右的车，因为我知道远方有个人在等我。他在网吧里等了我一夜。
　　日，我见到了他，从我们在一起开始这三年一直都是他等我，说了我真的很惭愧！他签了合同要去西部支教一年，跟我商量要我也过去，说心里话我非常想去陪他，可是在几个月以前我答应了父母要回家工作，我问他如果他不去会有什么后果，说好像很严重还要罚款什么的。我当时真的很纠结，心里虽然不想他去支教，可不能因为我让他有麻烦，而且这件事在他没见我之前就决定的。我和他干妹妹也说了这个事，她安慰我你要不先答应，等回家慢慢跟家里说明再过去，我想老哥会理解你的！其实我也这么想的，我不想骗他，不是不想去，而是有时候身不由己，我也担心以后他会怪我说话不算话！果真我们之间所有的矛盾就是从这件事开始的。　　唉，，如果我当时辞职以后不回家直接去他支教的地方陪伴他，那我们在以后的生活中或许就没那么多争吵，一定会很幸福。
　　日我离开了他的学校，我记得那天下着雨，我陪他买了一把伞，离别时我知道他很舍不得我，可我现在不能陪他去，唉。。。（不知道是不是我太敏感，从这以后只要我们吵架很凶的时候天就会下雨）
　　继续啊，楼主
　　男人的心也会死的 不只是女人会流泪
　　楼主不是希望他长大，希望他成熟吗？经过这事，想必他已经长大成熟多了。
　　@kandyfei
00:54:21　　继续啊，楼主　　-----------------------------　　谢谢，我以为这个帖子不会有人看。。。谢谢你！
　　@我是一个傻
09:53:36　　男人的心也会死的 不只是女人会流泪　　-----------------------------　　是啊，是我伤害了他@是我害得他不在相信任何人！
　　@龙清平
10:53:01　　楼主不是希望他长大，希望他成熟吗？经过这事，想必他已经长大成熟多了。　　-----------------------------　　或许吧，只是我已经不知道了。我已经没有勇气在去打扰他的生活！即使很想很想。。
大家还爱看我在KTV上班的，前男友来这里玩喝多了，我找了一个房间让他睡，我知道他手机密码所以看见一个女的一直_百度知道
我在KTV上班的，前男友来这里玩喝多了，我找了一个房间让他睡，我知道他手机密码所以看见一个女的一直
我知道他手机密码所以看见一个女的一直不停的发信息打电话开视频给他说我知道你去约会了，我找了一个房间让他睡，然后又一直说你去哪里了干嘛不接电话一直发个不提所以叫他接电话他说不要理她了，我们分手吧，一天没睡觉了好烦也知道自己太自私了，我为了报仇也给那个女的发了他喝多了手机没电了我在KTV上班的，因为当初我跟男朋友分手的时候也是那个女的跟我说给她男朋友发信息干嘛打电话干嘛，然后让前男友睡我房间我一个人出来跑步，她们的全部聊天记录跟手机信息我都看见了，所以我给她发了三个字他喝多了，前男友来这里玩喝多了，前男友也一直拒绝那个女的要求
我有更好的答案
如果没有任何可能了，你也就不要为了他再烦恼了，开始一段新的感情吧看来你还在爱着他，想过吃回头草吗
你是不是耦断丝连，不然管他现朋友还是前男友，理都不要理他
问问前男友想和谁和好，毕竟重点在你男友的决定！
你为什么不去选择珍惜你的男人啦
我会不会太过分了
我觉得其实还好啦
你俩分是因为她么
天下男女一对对，分开一对是一对
我会不会有点过分
你是对男朋友还有感情
为您推荐：
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁我昨晚去KTV玩和朋友喝多了，男友在开会，他开完会我让他来接我，他说他累了，太晚了不出来了，让我自_百度知道
我昨晚去KTV玩和朋友喝多了，男友在开会，他开完会我让他来接我，他说他累了，太晚了不出来了，让我自
昨晚去KTV玩和朋友喝多了，男友在开会，他说他累了，太晚了不出来了，让我自己注意安全回家慢点，他开完会我让他来接我
别人也有累的时候，也许他开会时遇到什么不开心的或解决不了的事了呢，大家多体谅才能走得远
那他就不在乎我喝多有事吗
将心比心，如果你在工作在开会，累的要死要活，然后你男朋友说在外面和别人玩太晚喝醉了，要你去帮他开车，你会去吗
那就说明你爱他多一些，他爱自己多一些
其他类似问题
为您推荐：
其他8条回答
可能不喜欢你这样子一个人去这种地方
都是朋友，那他就不担心我有事，不在乎我吗？
当然担心，当然在乎，就是在那个时候置不过那口气，这样也会消淡你们之间的感情
还是，志气大于感情吗
你这个问题本身就是个问题，人在血液充上大脑的时候会理智吗；你应该去思考的是你们之间的本质问题，多多找找自身的原因，毕竟一个巴掌拍不响，你说呢
有可能是真累了也有可能生你气了
他不担心我吗？
生气了，太多的无奈只有苦笑的祝福了
想想看，日日和别的男人再也别喝酒，自己却在加班。即使是身心疲惫了，也不想怪你，还希望你平安回家，这是多好的男人
你知道你男朋友开会吗
我这人比较自卑
对你喝多了不满意
那道在乎不比不满意多吗
爱你不够深
不管多晚，我都会去接妻子，她常说太晚了，不用了，可我就是不放心。
你确定他是在开会？？
说明你们在一起很久了
你问他是啥意思？转过来想，你为何他不在的时候在外面喝那么多酒？你又是啥意思？
没有意思啊
有点不在乎你了
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁