编写、搜集人/食血肉者 本文为妞博网友食肉血者搜集发布015：夫妻没有性生活收集人：食血肉者讲诉人：不再牵挂任何人讲诉人身份：同妻讲述人性别：女性讲述人性取向：异性恋时间：背景：夫妻没有性生活我和我老公，是相亲认识的。那时候，他27我21。他也没钱，什么也没有，但是我不在乎。我从来不是为了钱，要不我也不能跟他。他和我结婚登记，就说了句，我喜欢你。就这样，我傻乎乎的成了他老婆。我和我老公结婚以后前异地，经常吵架。千辛万苦，留下一个孩子。有时他总是特别不在乎我的感受，我有时好累，也想过放弃，可我舍不得我宝贝，她才六个月多二十天。想着想着就觉得心里好难受。我不知道我老公是属于什么情况。我老公，自从我怀孕，到现在孩子六个月多二十天，还是没有一次夫妻生活。他身体单薄，瘦弱。有时候他回家了，我多想他亲亲我，抱抱我，我也是正常的女人。可是，没有。他对我没有欲望。晚上就出去吃夜宵，回来就玩手机，睡觉。很多时候，我想着想着就忍不住哭了。婚姻走的越远，我的心越累。我快崩溃了，过的好痛苦，可是又没办法他还没回来，我在等他。宝宝睡着了，我千篇一律的生活，就是吃饭，睡觉，带宝宝。偶尔，婆婆会给我一起看孩子。婆婆不会刁难我，也没有什么矛盾。但我过日子还有什么希望吗？未来在哪里？我很迷茫，想多了就心痛，心累。闲下来了，想，就头痛。我不敢相信，真的会有为了所谓的传宗接代，而不顾感情基础，结婚，却不好好对老婆的丈夫吗？我有一次和公公闹矛盾，就和老公微信说，离婚。老公知道我生气了，回家了。也和我聊天说话。但没有爱，因为，对不起，没有爱情。老公回家了，我问他给我带什么没有。他带的是宝宝的东西。呵呵，他就是这么不在乎我。他喝酒喝的醉醺醺的，回来还把宝宝弄哭了。我又哄孩子，心里对他却无比厌恶。肚子好饿。我让他睡另外一头，我两各自都在玩自己的手机，孩子睡觉了。我也想好好的休息。我宝贝之前晚上又是一晚上没让我睡好，半夜俩三点起来给她弄吃的。一个晚上都在折腾。我叫他带宝宝，我想休息一会，人家当没听见，一转背身又是睡觉。我当时想，有一些哪怕确实是同性恋的老公对老婆也不是那么冷淡，家里会顾好的。家务会做的，孩子，也会管。最贱的男人，无非就是这样，不心疼，不主动，不负责，不拒绝，瞎了我眼睛嫁给了你！我不会再等待什么，也不会再相信你会爱我，你今天回来也不是在乎我，只是怕我真的和你离婚，不管宝宝了是不是。是的，谁愿意这么不管不顾自己的孩子，我不管孩子，你能带好她吗？家里没有一个像傻逼，保姆一样的女人给你打理好，你还能这么潇洒吗？对他来说，那么爱他的我，只是笨蛋一个而已。我只好想着也许爱情本来就是虚幻安慰自己。可我为什么感觉那么心酸，一个躺在自己身边的男人，却不碰自己。我委屈，我好难受。既然我这么不讨你喜欢，何必开始，何必结婚。觉得我好无辜。我担心自己已经有点抑郁症了。找不到哪里不对劲，又什么都抓不到。想上班，孩子又小没人带。各种委屈，反正觉得自己很压抑。可随后我居然发现，他在QQ小号竟然叫别人老公，别人叫他老婆。让我恶心！看着微信里的，qq里，还有陌陌。我笑了。各种的约炮软件，无处不在。而且我发现他也有看黄图，是女人的那里，他就是不碰我。我想不是同性恋吧，同性恋应该只是对男人有性趣。总之我也不知道他到底是个什么了。恶毒的人，就会伤害别人，懦弱的人，就会为难自己。我真的好怕，难道他真的也是同性恋，还是单纯的只是不喜欢我，或者，不喜欢做那事。还是阳痿了，这样去猜测一个人好累。我又想老公他可能不是同性恋，只是阳痿，或者是有了别的人。他喜欢在网络里暧昧，我想也可能是为了骗游戏装备吧？我老公也没对我很过分，他不打我，也不赌博。他很放心我，即使我们一起，他也从不翻我手机，微信QQ。可我仔细想想我们结婚后他的所作所为，他娶了我，又不在乎我，等我想离婚又来示好。这个根本不是爱，而是害怕失去一个免费保姆一样的女人。一切的一切，只能说自己太笨，愚蠢，天真造成的。在乎一个人太累了。我孤单，我寂寞（也许会有人觉得我下贱），没人明白。孩子睡了，我就哭了，哭着哭着我就睡了，醒来又是带孩子，带孩子。很多时候，累的我再也不想睁开眼睛，可是我舍不得我的宝贝。我跟前男友曾经有个孩子，却没有结成婚。所以我不想再让这个孩子受委屈，孩子太遭罪了！如果我想出轨分分秒秒都可以。可是宝贝呢？对家里的责任呢？我不想再去找……如果我有那个能力，真想转身带着孩子离开，彻底的离开。真的好想离婚，我不想，一点也不想和他一起。我不想再和骗我的人一起了。可我根本做不到离婚。我不知道该怎么办，我好难过！不能想了，眼泪又出来了，模糊的是自己的心！为什么自私的人那么多，既然不喜欢谁何必搭着我的一辈子。很多次，我也想随心意，告诉自己，离开他吧，他不值得，可是孩子怎么办？可是孩子怎么办？给他，谁带，给我，我怎么去做事。别人怎么会对不是自己孩子的人好，我不想委屈孩子。现在。我和他彼此互相都没感觉了，哪怕他真的是同，或者也一点都不在乎我，我也无所谓了。我的宝贝，就是我的一切。我也不会想去抱他摸他，害怕被拒绝后的难堪，我从来不打电话给老公，他也不会关心关心我的想法。而他的眼里就是电脑，游戏，手机。我好像透明。昨天回来，下午电脑，晚上出去吃饭喝酒，晚上回来醉醺醺的，早上睡觉，下午离开。我没有不舍，没有留恋，没有一点幸福的感觉，什么感觉也没了。我爱的老公，其实我对你已经失望了，只是我不知道自己为什么在维持，我不知道幸福的意义，我更不明白我为什么离不开你！我很累。但是我又试着让自己想开！因为内心强烈的需要爱，可是看着身边就是我的女儿在，我有点落寞。我才23，我好害怕无性生活，会彻底的莫非一个女人正常的生理需要。可因为这样出轨了，就是下贱，就是千夫所指的婊子，恶心的人。其实这都是我自己的错，以前我结婚前应该多想想，现在说什么也来不及了，一些伤害，提了会痛，但是我现在已经慢慢平静下来了。女儿很乖，孩子很可爱。她是的心肝。都觉得每个孩子离不开妈妈，其实，是我离不开我的孩子。小白点评：这位母亲很年轻，可能是因为之前失败的恋爱经历，而特别自责。直到最后也觉得是自己的错，看着真让人难受。她的丈夫更可能是双性恋吧。这位母亲因为之前的心理阴影，离婚后能再次找到幸福的可能性也很小，才23岁，就过着如此痛苦的生活，实在让人惋惜。016：出柜同志讲述同直婚亲戚收集人：食血肉者讲诉人：天使神君讲诉人身份：同志亲戚，出柜同志讲述人性别：男性讲述人性取向：同性恋时间：背景：农村他是我很爱的哥哥，是我爸爸大姐的小儿子。我爸考进大学来城市读书的时候，他姐由于精神病自杀，撇下一双还未成年的儿女。那时文革刚结束，还不兴改嫁再婚的说法。在农村，两个孩子没娘，只有个懒爹，结果可想而知：经常挨饿。于是年纪轻轻的小姐弟只有去投奔他们在城市里唯一的舅舅：也就是我的爸爸。所以在我出生的时候，这个表哥就住在我家里了。这时他姐已参加工作，住在工厂的职工宿舍。大概是我两三岁时，家里也给表哥托关系给弄进工厂了。他本来也可以留在城市，谁知却发生了件毁掉他在城市发展前程的事。八九年的事离现在已经很遥远，我又是后来听大人说的，是否有所错漏也不知道了。长辈们说是由于他生得好看，人又单纯，不久他就被一城里老男人追求，并发生了同性恋行为。这一状况是持续了几日，几月，还是就那么一次，当时长辈们没可能有人会向他问起，所以我也无从而知。但常在江边走哪有不湿鞋，终于，有一天他们被人发现并报到了公安局。厂里因他犯了“流氓罪”，将他开除。我妈很舍不得他，但我爸那时完全不能接受这件丢脸的事情。所以他只能回乡下。现在想想如果他在城市中有立足之地，后来的发展真不好说。因为不久后流氓罪就被取消了。90年李银河王小波夫妇《他们的世界》出版，92年安徽两同居女子被宽大对待。93年北京男人办的那场“鼓吹同性恋、鼓吹人权、同情妓女”的世界沙龙。随着时代的变更，就像许多其他的敏感话题一样，同性恋逐渐走进公共视野。虽然歧视和偏见依然存在，但至少大家对自己所处是怎样的一个群体，至少有了基本的了解。可是不走运的表哥却没赶上趟，稀里糊涂的回到了农村。96年他在老家结了婚，娶了个小巧漂亮的新娘子。当时我已经上小学了，还跟着大人们走了十几里地去迎接新娘子，累得趴在表哥的背上回来，所以对此印象尤深。长辈们还让我躺他们婚床上，说是习俗上说处男压床好让他们生儿子，着实热闹了一把一年后，他们的第一胎呱呱坠地，果不其然是女儿，因为我是女生的缘故嘛（呸呸呸，陋俗不可信）。随之而来的就是公公媳妇，丈夫妻子之间“正常”争吵然后就如同许多农村夫妻一样，生二胎，高额的超生罚款，农村互相攀比的盖楼房，养殖业的失败……人穷腰难直，家贫百事哀。又有了可爱聪明的一双儿女，生活更是拮据。表哥十几岁的女儿从小就知道要分担家务，初中毕业就去湖南打工。表哥也把家里一切交给老父妻子，自己只身再次到城市，在马路边给人当小工，干体力活。但我上大学时最后一次见他，他饱经风霜的肤色还是比较白的，卷发也梳得有板有眼，不留一缕毛边，总之很帅。再后来家中，姑父就常打电话来说媳妇和邻里妯娌打架，似乎是因他有外遇？再听到的消息就是他回去，老婆闹离婚，他不离，喝了农药，自杀未死，但坏了胃。我爸妈去医院探望并劝他，不要像姑妈那样想不开。我妈还在我怂恿下委婉问他夫妻生活之类的事，他死也不肯说。我跟表嫂不是很熟，但从他妻子就是我表嫂言语的蛛丝马迹，我妈判断，还是男同同妻一类的老故事。这就是乡村社会中，最悲哀的底层男性同志的半辈子。在我不能帮助他的情况下，我不会去亲自问他什么，也无法硬起心肠谴责他什么。我能做对就是鼓励我的小侄女不要一辈子做男人的衣服，保证我的小侄子能顺利完成学业。希望他喜欢我送他的吉他，以后能离开农村。小白点评：这次的素材，是由一位与我同龄的出柜同志口述的。因为他跟表嫂不熟，加上他自己是同志的身份，所以他更多是站在表哥的亲戚的角度讲述这件事情。当然表嫂的想法大家看到上文这么多故事，自然也可以想到，不需赘述。上个世纪的同志生活的环境和我们现在不一样，我也很难谴责他的表哥。假如我自己出生在阿富汗，我也晓得以我微薄的能力，出柜不结婚也几乎是不可能的。但是我们想象一下：假如“表哥”的第一段恋情不曾被那个好事的举报者以“流氓罪”打断，假如他能有第二条出路留在城市，假如他成长在今天相对开放宽容的环境，有些事情会不会不一样。表哥的命运，表嫂的命运，小侄儿侄女的命运，扩大到每一个同志同妻，男男女女的命运，到底是由谁决定的呢？受害者是谁呢？加害者又是谁呢？喊口号和下定义都太容易了，虽然无效。对这些沉重而复杂的社会问题，恐怕我们每一个人都不能撇除自身的责任。世界太小了，雾霾会回来，污水会回来，善意的，恶意的言行也一样会回来。我们以为对人宽容是高尚，其实，对人宽容，很多时候，也只是保护自己。017：资深同夫日子该怎么过收集人：食血肉者讲诉人：大汉子75讲诉人身份：同夫讲述人性别：男性讲述人性取向：异性恋时间： 背景：妻子坦白性向，丈夫不愿离婚大家反对同直婚，都认为是反对骗婚，呵呵，如果是骗婚我会果断狠心离婚，可惜不是。我和爱人是自由恋爱，相识于一次聚会上。一见钟情吧，当然是我的一厢情愿，但是当时看来她就是和别的女孩不一样，很吸引我然后不能自拔，于是一番苦苦的追求在一起了。想想她一开始就挺冷淡的，当时看来还感觉是一种淡然的气质或者是矜持。在一起谈了几年，也闹了几次分手，每次总是她提但是我都会尽全力挽回，因为我知道我爱她。但是她对我，不是对男友那样依赖，关心，反倒觉得可有可无应付恋爱，当时我就挺伤心的但是放不下她。后来也到了结婚的年龄，见过父母双方满意就结婚了。其实婚后我感觉好幸福，因为有多少人真能和自己这么喜欢的人步入婚姻。我也期望着有了家庭生活后她能多关心照顾我，能改变她。婚后别人看来我们也是挺幸福的，女儿聪明可爱，我也顾家，她看起来也是个贤妻良母，不是贤妻也只有我自己知道。恋爱时没恋爱的感觉，结婚了家庭生活也还是和正常的不一样。不怕各位看笑话，夫妻生活挺牵强的，可以说直到现在我都没体会过好的夫妻生活。但是我就当她就是这样的性格吧，后来的几年她也坦诚地告诉我她不爱我，努力了却爱不上，其实我心好痛。我想着这样的生活能过就过，其实我也没什么要求，只要她和我是夫妻我能去关心疼爱她就好，毕竟从恋爱到现在每一步都是我心甘情愿选择的，能怪她吗？所以不能。但是在10年初，我感觉她不对劲，细究真觉得她是，后来她也亲口承认了，并且竟然已经和女人谈过恋爱。五雷轰顶！我不是个脾气暴躁的人，但是还是和她吵架吵得很凶，我作为一个血气方刚的男人怎么能容忍自己的老婆喜欢女人。为此我还特意去咨询心理医生：同性恋是不是病？可不可以给我彻底治好？结果我彻底失望了。那次大的争吵之后她开始频繁地提离婚了，跟我坦诚了所有，我一次又一次深深地知道她不爱我，不关心我，不想这样过日子下去了，叫我放手吧，给她一个自由也让我去寻找真爱我的女人。到现在也快三年了，她还是想离婚提离婚，无论我怎么做都不能改变她。之前一直认为我做得还不够多坚持下去是会好的。但是现实又一次次让我痛彻心扉。总是觉得自己好卑微过得好累，我这么全心全意想过好日子为什么她就是不能好好跟我过日子？每一次争吵完，我感觉都要虚脱了，心灰意冷。可怕的是我开始感觉自己不正常了，脾气越来越暴躁占有欲越来越强，每天都不能安心工作就是怕她会不会又和哪个女人谈恋爱了，想着想着觉得好可怕又会马上放下手中的活去单位找她。虽然每天晚上我都会回家但是我就是很没有安全感。我想要安全感可是她就是给我不了我。我已经感觉婚姻名存实亡了，但是我还在苦苦维持，我知道我在霸占她。她甚至对我说过，我就像强奸犯一样要强奸她的思想。我知道只要我同意了这纠结的十几年也就彻底结束了，我可以好好发展我的事业和一帮哥们儿过着爷们儿潇洒的生活，但是我太舍不得，我很念旧虽然我已经感觉不应该再让我和她这么痛苦下去了。唉，我该怎么办。一个大男人天天为情所困所伤，也感觉自己好窝囊，该怎样才能舍得？还是该怎样去挽回情感？现在说什么也回不到从前了。骗婚她真心没有骗，当初不是我坚持也不能够结婚。那个时候哪想着她是同性恋啊，可能她自己都迷迷糊糊的。现在我心里舍不得放不下，念着十几年的感情，但是她越来越像木头人一样和我生活，每天我过得都很郁郁寡欢，我看得出她也不好过。我想着她要是敢和我离婚我就去她单位闹得人尽皆知，甚至和她同归于尽这辈子就一了百了了。这些她是知道的，我感觉她害怕我而妥协更像木头一样生活。我和她在恋爱的时候，也做过许多浪漫的事，比如看日出，雨中漫步等等，我也一直相信着那时她的动情是真实的，这两天和她回忆起那段岁月，我们都是感动的，为那时的我和她感动。看看现在的我们，感觉很糟糕。有时想想与其现在这么纠结着不放手，不如好聚好散把最后定格在最初美好的回忆里。她跟我说过这么一句话，感情比爱情长久，就算离婚了我们也早已是亲人，感情是永远的。这两天在想着，没有她我是不是会活不下去了，这么多年有她也已经是一种习惯了，并且我在想我对她的爱到现在真的是爱吗？我对女儿也一直愧疚，真正陪她成长的时间并不多，因为我的精力除了工作也全放在了她身上。我想到现在还是希望挣扎，又或者抽离很痛苦也下不去这个决心。一个兄弟说男人没了女人是可以的，但是我却很贪恋，甚至夫妻生活不尽人意我也不愿自己解决也要找她，即使每一次她都极不情愿，她也竟然亲口承认她是在假想着和别的女人发生，我问哪来这么多的女人？她说只要在电视上还是哪看见的明星，甚至走在路上发现合自己品味的都可以用来假想。我一次次地问和我你就这么没有感觉吗？！她都是一个答案：不假想我不能和你发生。昨晚我们一家三口去逛超市，看着女儿无忧虑地买零食，我百感交集。当女儿走远的时候，我对她说以后我会推掉所有应酬陪着你，一起做你爱做的事。她叹了口气，想了片刻拉着我的手说：“我很感动你能这么想，但是只有相爱的两个人在一起做任何事才会发自内心地满足和幸福。如果我爱你也会和你一起做你喜欢的事，不会让你在感情里好卑微，别花费时间在我这了好吗？”。 现在的日子不咸不淡，有争吵，吵来吵去就是要离婚。我对她说我们的婚姻就是这么地糟糕吗？你安安分分地和我过日子吧！因为我很肯定她现在没有女人，我也不知道这样又能说明什么。她说你知道吗？我真的无法像别的女人一样尽义务，我可以对你好但是好只是像朋友般你要的夫妻般我无法做到。我说了一句我难道要求你了吗？她说你不知不觉中就是要求我像妻子一样对你。只要不离婚一切你都是不经意间要求我像妻子般对你。我也想断，可是十几年的感情，一起走过的日子，该怎么断呢？她被我束缚着她很痛苦其实我也是，毕竟感情都是相互的我也追求精神层次的回应，但是她做不到就算做到了也是被我强迫的。唉，该怎么断？难不成我试着去寻找别的女人，是不是她被人替代了我就能断了呢？那么我这样做道德吗？婚还是没离，我想离婚真的需要勇气吧。这些日子吵吵闹闹，我也倦了。无数次问我自己，她还能回来吗？我想她的心永远也不会给我的，从一开始就不曾属于我。小白点评：如果是过去我大概会嘲笑这位同夫的不果断，然而若是说离婚就能离掉，也未必太不把人类的感情放在眼里了。但不管怎么说，照这个趋势发展下去是不好的，对男方女方都是折磨，更不要说还有在一边看着的孩子。最难以处理的同直婚姻，就是双方都已经知道这段感情是个错误，理性上都晓得是没有出路的了，感情上却无法做到放手。即使如此，壮士断臂是必然的，一个感情误会，没有延续下去的必要。018：我的前夫是个gay收集人：食血肉者讲诉人：同妻到我为止讲诉人身份：同妻讲述人性别：女性讲述人性取向：异性恋时间：背景：妻子冷静寻找证据和平离婚我来说我的故事吧。这是一场荒唐的婚姻，荒唐程度超乎所有人想像，大多数已婚或者准备结婚的女孩们应该都没有想过自己这辈子有可能会摊上一个gay。说说他的特点吧。洁癖，有保养品，有香水，喜欢白袜，喜欢白色或色彩鲜明的衣物，讨厌黑色，拿帆布包，喜欢帆布鞋，有耳洞，有口喷，有唇膏。他看起来老实，下班准时回家，不抽烟不喝酒不赌博，所有人都觉得我嫁给了一个好男人。最初我也觉得我嫁的是一个靠谱的男人，但很快就会发现不对劲之处。他对性生活没有太多的兴趣，他的解释是他冷淡。起初我并没有过多的怀疑，婚后第二个月，脑中闪过那念头，难道他是gay？当时觉得自己挺搞笑的，瞎想什么呢。第三个月，强烈觉得他就是一个gay。第四个月，铁板钉钉。他就是一个gay，百分之两百，毫无疑问。如果不是一个gay，他会是一个不错的丈夫。婚后对我一直对我挺好。但那不是爱情，那种无形的距离感一直存在，只要不是神经粗条，所有女子都会感受到自己婚姻的不对劲之处。最开始，我无意中发现他有一个qq小号没有加我。起初我觉得正常，因为我也有一个备用号，没有加他（我没有加他的原因是那个备用号几乎没东西，可有可无）。我没有加他小号，也没有多问。如果他小号跟我一样只是备用，那加了也没多大意义。如果他小号有猫腻，我加他，反而打草惊蛇，他会把所有证据删除。他的手机有密码，我从来不问他密码多少，也不玩他手机。我一直觉得不要知道太多，知道太多反而什么都不会知道。但当我开始怀疑他之后，我观察过他输密码的手势，通过手势轻易的辨认出他输入的数字。在怀疑他的两个月里，我一直按耐性子找证据。我翻过他的电脑，可他回家电脑除了玩游戏，几乎不浏览什么网页，在他网页的浏览记录里完全看不出什么东西。但qq在电脑登录后，即使下线了，其实电脑硬盘上对聊天记录中的图片还有记录，没有删掉的话是可以找到的。我在记录找到了一些被他忽略了的男男的图片。在那些图片里我发现了两个群号，我加了之后发现是gay群。并且，他的小号确实在那两群里。我当时安慰自己，有没有可能是好奇心驱使他加入的。即使内心天平已经完全倾向了事实，但还是不断的给他找各种借口，只要还有一丝可能他不是，我就在不断的自我安慰。之后我趁他不注意时翻看他手机。他一直不知道我知道他密码，因为之前我从来不会让他把手机给我看，所以他有些掉以轻心吧。我一开始觉得微信可能是个祸害，所以注意力很大程度放在微信上，但在微信上完全看不出什么问题。直到有一天在他的手机上看到一个软件，blued。土人如我，那时候完全不知道这是一个什么软件。询问度娘，度娘显示这是一个同志约炮软件，心凉。以前没有加他q小号是觉得用小号偷偷加他太好，他知道我这么做可能会不太高兴。现在真相都已经浮出水面，我也无法欺骗自己了。他小号空间设置好友可见，于是我申请了一个小号，加了他的q小号。空间内容全是关于他gay的内心世界。而且从他空间里好友回复的情况看，他那qq里全是gay，时间可以追溯到三年前，铁板钉钉。备份了证据，咨询过律师。过了半个月，我找他摊牌了。他不承认他是，只承认了一点，他冷淡。我没找他吵也没跟他闹，也没给他看证据。我只告诉他，我知道真相后替他也替自己想了很多，唯独没想到的是，他连跟我承认真相的勇气都没有。他从我的态度中，发现所有的掩饰都是没有用的。于是他承认了，并且同意跟我离婚。一场荒唐又短暂的婚姻就这样结束了。我庆幸我及时发现了，我庆幸我还没有娃。我庆幸我还算年轻，我庆幸还有追求幸福的勇气。从这场婚姻中得到的收获：1.女人一定要沉的住气。如果没有沉住气，百分百确定他是就去问他，估计他早已将所有证据删去，这样，估计我只能在怀疑中被他耗上大好青春。2.明确知道自己要的是什么，争吵哭闹都解决不了问题，唯有心态平和才能最快最迅速的解决问题。3.女人内心即使再强大，记住，在自己男人面前请装弱。装弱，不是真弱。最后说一点，不要以为gay离自己很远，其实gay就在你我身边。自从知道blued之后，我下载了一个。我随便在哪个区域搜索，附近的gay量都惊人。前两天在朋友家里搜索了下，两公里以内的gay竟然多于260个。小白点评：妹子，给你点三十二个赞，不能更多了。我要是直男，请和我做朋友。不过结婚前你的小心谨慎到哪去了！